| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Что-то мне подсказывает, что лучше ему тачку на газон не ставить, а то жалобы жалобами, но в следующий раз переписку "в чяте" будут вести более острым предметом ))
2 фото via ru_auto
Молодая мама лечила ребенка по советам интернет-сообщества
Жительница Владимирской области до смерти долечила собственную дочь. От пневмонии ? советами через интернет. Историю болезни мама вела он-лайн. День за днём описывала, как ребёнок посинел, как подскочила температура до 38, как начало прерываться дыхание?
И лечила ? по рекомендациям на вскидку: календулой и кофейными ингаляциями. О том, что не помогло, и младенец умер ? отдельная запись в сети. И после этого возмущало мать только одно ? что ?какая-то крыса перепостила её переписку?
Собственно будут просто рисунки моего товарища по службе год 2005. Так сказать зарисовал армейские будни )) Род войск будет понятен из самих рисунков ))
Всего будет 21 рисунок просьба не ломать )
Хочу себе такие)
Размер файла: 15,4 Мб
Продолжительность: 03:47
Чемерица - фантастическое растение! Стебли буквально прошивают снег, чтобы выбраться к свету. Растет с неимоверной скоростью, по несколько сантиметров в день. Уже встречаются побеги выше колена, а скоро некоторые экземпляры достигнут высоты человеческого роста.
5 фот via Игорь Шпиленок
разбудили нежно и ласково
Честно говоря я согласен и на теплые пачки... но от такого холодильника все равно не отказался бы
via randompictures
Большинство пассажиров РЖД замечали, что наши железные дороги на подведомственных территориях размещают социальную рекламу. Иногда эта социальная реклама попадается настолько мощной, что пройти мимо нее нет никаких сил.
3 фото via ervix
У самого дома живет такая "свинья". Порода очень проблемная в плане здоровья. ОЧень упрямые, хотя и умные (запоминают до 500 слов). Но их морды - это что-то. Редко когда моя прогулка заканчивается просто так. Обязательно кто-нибудь да "пристанет" с расспросами. Бывает, что высказывают и "фу", но равнодушных очень мало.
Большое количество известных людей были покорены этой породой. Среди них: Мэрилин Мэнсон, Дмитрий Нагиев, Алена Апина, Эдита Пьеха, Марианна Максимовская, Сергей Жигунов, Риз Уизерспун, Малколм Макдауэлл, Леонардо ди Каприо, Мик Джаггер (Rolling Stones), Ив Сен-Лоран, Анна Павлова, Федор Шаляпин, Владимир Маяковский.
Будет 14 фот
1.
Вымогательство - оно с детства такое вымогательство..
via ibigdan
Продолжительность: 01:30 / размер: 9,77 Мб
Бразильский гривастый волк выглядит как плохой фотошоп. Помесь лисы и олененка Бэмби.
И все-таки он настоящий!
via mi3ch
Размер файла: 3,38 Мб
Продолжительность: 00:31
"Ты испугался? "- " Неее, не успел"
Размер файла: 4,62 Мб
Продолжительность: 00:55
у девочки очень, очень недобрый взгляд! )))
via ibigdan
Видео 1,5 Мб
Размер файла: 2,92 Мб
Продолжительность: 00:30
21 мая у нас появился новый член семьи. Малышке 2 месяца, вот она, наша прелесть:
Постоянные проблемы с автомобилями, которые мы вынуждены парковать на ночь во дворах.
Пишет vehrwolf:
В ноябре 1945 года главной темой одного из номеров американского журнала Life была ... ядерная война. На дворе победный 1945-ый. Победный не только для нас, но и для американцев. Они, например, в ходе этой войны навязали миру Бреттон-Вудское соглашение, сделавшее их бакс главной резервной валютой мира. Да и вообще неплохо на этой войне "поднялись". Жить бы да радоваться. Но нет, они уже думают о следующей войне. Ядерной. Хотя бомба на тот момент есть только у них.
Основная идея заглавной статьи номера ? Америка всегда готовилась к прошедшим войнам, теперь нужно готовится к войне будущего. Россия в качестве противника пока не называется (рано еще, до Фултонской речи чуть менее полугода). Америку атакуют некие злыдни, тайком от ООН, построившие ракетные шахты в Экваториальной Африке. Под катом краткий перевод заглавной статьи номера Life, вышедшего чуть более 65 лет, в которой предполагаемая ядерная война описывается примерно так, как она описывается сейчас.
Редкие фотографии времен второй мировой войны, когда американские солдаты фотографируются с советскими. Скоро после победы начнеться холодная война и таких снимков больше не будет...
13 фото via mertviy
Случайно попал в кадр, во время прогулки в лесу.
Обнаружили на видео уже когда просматривали на компьютере.
Продолжительность: 00:57 / размер: 3,46 Мб
отсюда
Активисты Молодёжного Антинаркотического Спецназа ?России Молодой? провели акцию против продажи курительных смесей.
Активисты МАСа выразили свою гражданскую позицию по поводу продажи курительных смесей. Они обклеили машину, в которой велась незаконная торговля курительными смесями, около метро ?Измайловская? стикерами с предупреждением граждан: ?Осторожно! Наркотики!?, ?Здесь торгуют смертью!? и ?Нет ?легальным? наркотикам!?
После того, как машина была обклеена, активисты вызвали полицию. Однако, продавец не стал её дожидаться и уехал с места преступления.
Активисты МАСа собираются продолжать проводить свои акции, пока не исчезнут все точки, которые торгуют смертью.
Via
Размер файла: 13,49 Мб
Продолжительность: 02:01[next]
Вот такой магазин встретил на своем пути в г. Самара.
Ух, хорррошо зевнула! Смачно! )) Я пока смотрел фотки - раза три зевнул наверное ))
6 фот via fauna_ru
via
Молодое поколение? Не, не так, а то написал и почувствовал себя старым.
Когда я был мальчиком, и играл в школьном вокально-инструментальном ансамбле ?Юность? при ДК, и даже как-то мы победили в районном смотре, случилось то, что из райкома ВЛКСМ прислали путевку в пионэр-лагерь ?Молодая гвардия??
2-го января 1986, маме сообщили, что завтра надо сына привезти в райком комсомола, откуда нас транспортируют в ?школу пионерского актива?, лагерь строгого режима в городе Одесса.
По прибытии у нас перво-наперво изъяли все остатки маминых пирожков и банки со сгущенкой, которую мы накупили на Львовском вокзале?
Меня определили в отряд ?Юных пограничников? и выдали спецформу ? брюки, китель, пилотку и кучу шевронов и значков. Строго-настрого запретили гулять по лагерю, только все отрядом и только в отведенных местах. Не дай батюшка Ленин зайти на аллею молодогвардейцев ? только после посвящения в ?Юные молодогвардецы?. Не дай боже не придти на утреннюю, дневную или вечернюю линейку. Не дай боже потерять пилотку или шеврон. Не дай боже ходить к морю. Не дай боже не принять участие в хоровом пении или других общественных мероприятиях. Не дай боже прогулять школу (там была школа и от чего остались хорошие воспоминания, так от нее?)[next]
Короче, все что должен был делать нормальный ребенок в нормальном лагере было запрещено. А если что не нравится, грозились отправить домой и заставить родителей заплатить за путевку, а это 110 рублей ? мамина зарплата.
Дней десять пока все было в новинку - было нормально, но как и следовало ожидать в закрытых коммунах, начала появляться дедовщина. Пойди за меня сделай то, сделай это?
Неделю я, шестиклассник, дрался по ночам с восьмикласниками, которыеи пытались меня закабалить. А таких было несколько, поодиночке а потом все вместе. Другие тихо стирали носки и мыли полы... Жаловаться вожатым было западло.
От меня отстали, но подлянки делали. То сменные кеды прятали, то учебники гуашью заливали, то однажды пилотку сперли. Из-за пилотки и случилась эта история.
На тот момент наши вожатые просекли, что я неплохо рисую и пошла жара?
Меня назначили редактором усия прессы отряда, дали каптерку, где я по 2-3 часа в день рисовал стенгазеты, боевые листки, молнии и подобную чушь. Иногда даже после отбоя. И в один день утром, на утреннюю линейку я не нашел своей пилотки.
Вожатый Володя, никогда не забуду эту суку, взял меня за ухо и повел рыться в моей тумбочке. Пилотки там не оказалось, тогда он отвесил мне затрещину и сказал, что такие пионеры никому не нужны и вообще я разгильдяй и все такое.
Не знаю, что на меня нашло. Меня дома никогда не били, тем более несправедливо.
Я вскочил на койку, со всей силы врезал ногой по яйцам этому уроду и сиганул в открытую дверь. Некоторые особенно рьяные пионэры попытались меня задержать, но только надорвали рукав куртки.
Весь день я прятался в старой беседке возле заброшенных лодок у моря. На дворе было -7, а я был в одной форменной куртке. Все это время по радиоточкам транслировали воззвания мне, во избежание проблем придти к начальнику лагеря. Харьковский друг Андрей и Серега из Кировоградской области, пожалуй единственные настоящие камарады, нашли меня уже посиневшего от холода и мы вместе двинули к начальнику. К чести начальника, он не стал меня грузить и пугать, а выслушал сбивчивые рассказы троих мальчишек и отпустил нас в корпус?
Вожатому Володе влепили строгий выговор и перевели на хозработы. В принципе правильно, таким уродам нельзя быть с детьми.
А мне, наши пионэры, устроили суд. Достоин ли я быть Юным молодогвардейцем и вообще пионэром, исходя из моей дисциплинированности и вообще кто я такой.
Ух ребятки, незабываемое ощущение, когда детвора судит одного из своих. Я думаю, что если бы им дали в руки по камню, 47 из 50ти, ни секунды бы не мешкая, швырнули ими в меня.
Пламенные речи, в лучших традициях процессов 37 года.
- Несмотря на то, что он ? он все равно противопоставляет себя коллективу?
Горящие справедливой ненавистью глаза?
- Да, мы победили в конкурсе? благодаря его работе, но его нежелание слиться с коллективом вынуждает нас?
Ребята, мне было страшно. Весь ужас происходившего там до конца я понял, только прочитав воспоминания Солженицина и Сахарова в зрелом возрасте.
Молчали только Андрей и Серега, и иногда похлопывали меня по плечу...
Вердикт был таков, что меня не стали исключать из пионэров и даже решили меня принять в Юные молодогвардейцы, но сделали большое сиамское предупреждение?
Мне к концу этого действа было наплевать на их суд, на их болтовню и на их самих. Я как-то отстраненно наблюдал за этим шабашем. И только когда вожатая Света, подошла ко мне в каптерке и сказала:
? Не расстраивайся, тебя никто больше не тронет? Я ревел час уткнувшись ей в рукав.
Пилотка нашлась под ворохом ватманов в каптерке. Добрый пионэр Саша из Калуша, один из тех восьмиклассников, который ее свиснул и даже успел написать на ней свое имя, струсив, подбросил ее туда.
Согласитесь, для тринадцати лет, этого немного слишком?
Факельные шествия ночью под барабанную дробь, это выглядело торжественно-священно и один в один повторяло походы СС или гитлерюгенда?
Дома я, конечно, ничего не рассказал, зачем маме волноваться зря.
А через пару месяцев Горбачов начал перестройку...
©lexar001
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.[next]
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так- начал замполит- Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляция оных в лечебное заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо.
-Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежании путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев небольшое количество добытого говна.
-Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей- Я вам по-русски сказал, пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
-Вот еще- отвечаю- буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали по банке и еще на палочке принесли. Мне правда не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя и нас выпилили на хуй с карантина в войска. А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет? Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты, раньше хоть шоколад хороший был. Натуральный. От говна не отличишь, не то что сейчас.
© amorales69
Сверив адрес, написанный на планшете и на кособокой табличке, прикреплённой к старому обветшалому дому, главный, ну, или, совсем даже может и не главный, а один из тех, кто подъехал автотранспортом к этому дому резюмировал. ? Здесь!.. Выгружаемся.
Раскрыв двери микроавтобуса стали выбираться наружу без особого энтузиазма, прям в объятия вечерней прохлады ? хотя на улице и месяц май вроде бы, первые его числа, но всё ж вечерами довольно-таки зябко.
? Живее, живее ? поторапливал ?главный?? ну, или кто он там у них был? координатор?.. да, пусть будет координатор. ? Ну чё встали? Пошли-пошли?
Но координатора мало кто слушал. Парни, вылезши из микроавтобуса, сбившись в кучку ? этакая ватага, отошли подальше от фонаря, тускло освещающего пространство аккурат над входом в подъезд. Закурили, лузгая семечки тихонько переругивались меж собой. ? Блин, да чё они в таких ебенях живут вечно?.. Серый, ты только не тупи опять... Да сам пошёл!!..
Докурили. Постояли ещё немного, пристально вглядываясь в темноту и прислушиваясь к уличным звукам? и побросав окурки под ноги, сплёвывая, двинули к входу в подъезд ? уверенные... крепкие?
Тук-тук? Тук-тук-тук? Дробный сухой звук взорвал пространство подъезда. Дверной звонок, ? Ну, блять, как всегда! ? естественно, не работал.
Прислушались? За хлипкой деревянной дверью - тишина. В соседней же квартире напротив - истошно орёт телевизор. Смотрят новости?
Тук-тук-тук-тук-тук? Сильнее и настойчивее. ? Вот ведь с-суки глухие! [next]
Вроде за дверью началось какое-то шевеление. Заскрипели половицы, послышались приближающие шоркающие шаги и, наконец, дребезжащий голос осведомился: ? Хто тама?
? Здравствуйте ? молодцевато пробасил стучавший ? А Кованенко Игорь Витальевич здесь проживает?
? Ась?
? Ммм, пень глухой, ? тихонько зароптал кто-то позади стучавшего, а тот продолжал, как ни в чём не бывало, но ещё громче и отрывистее, чётко произнося каждое слово. ? Я говорю доброго? вечера!!! Ко-ва-ненко? Игорь? Витальевич ? это вы?.. откройте, пожалуйста, мы из собеса? Подарки вам принесли?
? Пошли нахер!.. Знаю я эти подарки?Убирайтесь, пока милицию не вызвал.
? Полицию, Игорь Витальевич, поли-ци-ю. Откройте, мы сейчас вам всё объясним.
? Пшли вон, я сказал!
? Серый, ? не поворачивая головы, также молодцевато пробасил стучавший.
Дверь слетела с петель со второго удара, выдрав ещё и часть косяка.
? Блять, ? под нос выругался координатор. Он стоял на самой нижней ступеньке тёмного лестничного пролёта, пугливо озирая шальным взором пространство подъезда. А ?собесовцы? всей ватагой рванули внутрь квартиры, споро разбегаясь по комнатам. Координатор слушал - жалобно что-то скрипнуло (похоже - створки шифоньера), что-то звякнуло, где-то ухнуло, что-то звонко разбилось, но в подъезде по-прежнему была тишина? ну как тишина? ? телек продолжал надрываться и? всё. Никаких посторонних движений.
Из квартиры же донеслись звуки какой-то возни: что-то опять бухнуло скорее всего о стену, а после злой голос Серого ? Чё, блять, подарки тебе не нужны, гнида?.. а вот всё равно ннна? ннна, ? звуки глухих ударов, хэканье Серого и старческое кряхтение и стоны, ? А мы, бля-а, до-обрые? нна? получи-ите? нна? распиши-итесь, с-сука.
? Фашисты? фашисты, ? голос старика как-то неприятно булькал (координатор морщился от отвращения и дергал плечами, вроде как бы сбрасывая некий морок с себя), но и заметно слабел. ? Фашисты, фаши-и ? а после и вовсе затих.
?Собесовцы? всё так же споро, собравшись в ватагу на лестничной площадке, стремительно покидали ?поле боя? всё такие же ? уверенные... крепкие? и только Серый шел прикладывая ладонь к правому глазу, тихонько матерясь, бубня себе под нос. ? Блять, не люди, с-сука, кремень.. Больно то как? это ж надо так засадить?.. а вроде казался безобидным калекой с палочкой?
? Живее-живее, ? снова поторапливал координатор ватагу, грузившуюся обратно в нутро микроавтобуса. Залез сам и уткнулся в планшет, что-то там то ли высматривая, то ли вынюхивая. Пожевал губами, что-то там в уме скалькулировал? И удивлённо подняв глаза, вперившись взглядом в водилу, впервые за двадцать минут гаркнул, ? Ну чё встал? Поехали-поехали?
Микроавтобус тронулся с места. Из приёмника фоном звучит ?Русское Радио?.
* * * * *
Статный, номенклатурно одетый мужчина, стоял на богато украшенной сцене, за неким подобием трибуны, позади него на большущем экране колыхалось голограммное трёхцветное знамя. По бокам от мужчины весели агитки с огромными бредущими медведями и силуэтом страны. Зал был полон, мужчина ? вещал в микрофоны с листа:
? Вчера в рамках обеспечения жильем ветеранов Великой Отечественной войны мною подписано распоряжение о выделении бюджетных ресурсов в объеме 34,5 миллиарда рублей на эти цели. И я прошу подключить к выполнению этого задания руководителей всех подразделений.
Даю слово ? ни одного ветерана, не получившего новую квартиру к маю 2012 года не будет?
Зал взрывается шквалом аплодисментов... Играет бравурный марш.
И. Гилие, май 2011г.©
С помощью лома и такой-то матери © наши доблестные воины разберут любой снаряд!
via twower
А еще, бывает, даже мурашки пробегают!
via аська
В детстве я был очень наивным и доверчивым ребенком. Я верил во всякую чушь, что мне говорили взрослые. После сказки про Буратино я очень возмущался, когда бабушка бросала поленья в печку и всячески не давал ей этого сделать. Ведь в каждом полене я видел живого Буратино.
Вообще насколько я помню свое детство, взрослые всегда меня обманывали. И мои родители являлись самыми главными обманщиками. Прибегали к любым обманным средствам, лишь бы достичь желаемого по отношению ко мне.
Например во время еды. Когда я не хотел есть, они пытались заставить меня поверить что ложка картошки, которую назойливо суют в рот, это?самолет. И лишь единственное что ей не хватает для полного сходства с самолетом, звука оглушительно ревущих моторов.
-Внучок смотри, вот летит самолетик, открывай ротик- говорила бабушка и я раззинув рот от удивления и неожиданности, дико вытаращив глаза и косясь на ложку, сам не замечал как этот ?самолетик? залетал мне в рот?
Ну а что здесь удивительного, наверное бабушка думала:?Если ребенок не хочет кушать пюре? Он точно съест самолет?.[next]
Но больше всего меня возмущало когда на меня возлагали ответственность за то, чтобы вся семья не осталась голодной:? Это за папу. Это за маму. Ну давай еще ложечку за бабушку?. И когда ты с неохотой, но с чувством выполненного долга уже давился, но съедал последнюю ложку картошки, лишь бы бабушка не осталась голодной, тебе самолетом влетает еще одна:? И последняя за твою сестричку?.
Чуть не выворачивая желудок наизнанку от противной картошечки, ты с отчаянием понимаешь, что сестру ты никак голодным оставить не можешь, и закрывая глаза, сглатывая слезы ты с жалобным вздохом проглатываешь и за сестру.
Иногда ложь взрослых достигала обратного эффекта. Например вместо того чтобы успокоить меня хорошей песней на сон грядущий, они лишь будили мои детские страхи. И не важно что мелодия была убаюкивающей, но слова:
?Баю баюшки баю, не ложися на краю
Придет серенький волчок, схватит Вадьку за бочок?..
И ты широко открыв от страха глаза, уже не спишь до утра: ?Что? Кто должен прийти? Серый волк? Мало того что он прийдет, так он у меня еще и бочок норовит отхватить?- думаешь ты, и стараешься уже не спать до утра: ?По крайней мере он не застанет меня спящим!?
А эти визиты к врачу? Тебе говорят: ?Дурачок пошли, тебе не будет больно?? При этом добавляли: ?Если будешь себя хорошо вести, доктор тебе обязательно подарит фруктовое мороженое на палочке? . И ты уже не раздумывая летишь одеваться.
Когда осмотр уже подходит к концу, врач говорит: ?Держи герой, это для тебя!? И протягивает тебе деревянную палочку, которой только что смотрел твое горло. Ко всему еще и мама: ?Что надо говорить в таких случаях сынок??
И ты удивленными глазами смотришь на эту палочку и плачущим голосом: ?Что ты сделал с моим мороженым?? Интересно, а что ожидали услышать в такой момент от меня взрослые?
? Хо! Спасибо большое! Да с этой палочкой в садике я буду выглядеть героем дня. Все дети начнут наперебой: ?Дай мне, дай мне? А давай меняться, я тебе наклейку от жвачки, а ты мне свою палочку??
Еще одна обманная тактика что применяли взрослые, это совмещать что-то, что тебе нравиться с чем-то, что тебе никогда не нравилось. Моим родителям такая идея ассоциировать что-то хорошее с чем-то плохим приходилась очень даже по душе.
Они всегда заставали меня врасплох, говоря мне: ?Пошли поиграем в уборку твоей комнаты?. Это все равно что сказать сейчас моей жене: ?Пошли дорогая займемся любовью, а заодно погладишь мне брюки?
А еще эта странная манера взрослых говорить непонятные вещи:
- Папа, а почему мама говорит что ты дальше своего носа ничего не видишь?- спрашивал я его, логично рассуждая, что либо у него очень плохое зрение, либо очень длинный нос. Хотя ни того ни другого я за ним не замечал
- А у твоей мамы очень длинный язык- отвечал папа и я живо представлял, как мама словно ящерица, ловит мух и маленьких комариков своим длинным языком. Чего тоже я за ней не наблюдал.
- Папа, а почему девочки такие странные?- спрашивал я, уже тогда осознавая, что я их не понимаю также как и взрослых.
- Когда вырастешь, поймешь- отвечал папа.
Как вы уже догадываетесь, и в этом меня обманули?.
via
Энергетики рулят
З.Ы. Он пол дня так колбасился... аж страшно.. перпетуум мобиле блеать!
Продолжительность: 02:00 / размер: 3,58 Мб
Довольно таки остроумно и забавно некий Джеймс Чарльз (James Charles) вписал различных персонажей и культовых личностей в дизайн купюры - от Альберта Эйнштейна до Спока из "Звездных войн". В настоящее время выставка демонстрируется в Галерее Shooting в Сан-Франциско. Эти работы можно купить примерно за 700$.
13 фот via etoday
Даже если у тебя еще нету миллиона долларов, то придумать, куда его положить можно (и нужно!) уже заранее... Потому как а вдруг резко появится, а ты и не будешь знать ))
Вот поэтому одни деятели решили проверить на личном, так сказать опыте. Миллиона у них не нашлось, поэтому в ход пошли однобаксовые купюры, которые "изображали из себя сотки", но результат налицо. Вернее - на фотографиях
12 фото via odditycentral.com
Мой хороший знакомый и товарищ в своё время написал эту книку о своей армейской жизни, она уже мелькала на просторах интернета.
Очень хотелось выложить эти рассказы 28 мая, в день пограничника, так как вся служба моего товарища прошла на границе а соответственно и рассказы о ней же.
Содержание:
НАЧАЛО
НОЧНАЯ СРАБОТКА
СЕМЬ БЕД...
СТАЖЕР
ДВОЕ
ДУЭЛЬ
ДЕНЬ ЗА ТРИ
ДОМОЙ
ВЫХОДНОЙ
СЕЗОНКА
ВЫЕЗД
ПОСЛЕДНЯЯ ТРЕВОГА
ДЕНЬ ПОГРАНИЧНИКА
НАЧАЛО
28-е мая, День пограничника. Мой профессиональный, или "национальный", как в шутку называют его мои друзья, праздник. Пять таких праздников я встретил на границе, остальные - дома. Дома как-то странно они проходят, с оттенком грусти, чувствуешь что-то вроде ностальгии. Я обычно беру в этот день отгул и прихожу пораньше в парк на встречу с сослуживцами. Долго сижу на скамейке и "кручу кино" - вспоминаю все подряд, всю службу, начиная с призыва...
Это была довольно странная эпопея - призыв. Пока я заканчивал ПТУ, работал и на двойки сдавал экзамены в институт, подошла к концу моя отсрочка, и райвоенком периодически подтягивал меня на всякие медкомиссии и "контрольные явки". Приписали меня с 14 лет в танковые войска, это было нечто вроде традиции: все мужчины нашей семьи в них служили, включая отца и 18 моих дядей и двоюродных братьев, относился я к этому, как к само собой разумеющемуся и голову не грел. К тому же в те времена не служить в армии было своего рода "западло", а служить в своем родном городе - "западло" еще больше, друзья-приятели на таких смотрели, как на придурков или ущербных. Кому такое понравится? И вот, в один прекрасный день я пришел на очередную встречу с военкомом и между нами состоялся примерно такой разговор:[next]
- Из спорткомитета на тебя бумага пришла, - военком двинул ко мне лист за семью печатями, - будешь служить в нашем СКА.
Так как мне тогда было полных 19 лет, со СКАшниками я уже встречался на соревнованиях и слабый уровень их подготовки знал хорошо. А какой там еще мог быть уровень, если они ни фига не делают весь день, а всю ночь по девкам бегают или водку пьют? Такая перспектива меня не обрадовала и я прямо заявил:
- В СКА служить не пойду. Я приписан в танковые? Ну вот туда и отправляйте.
Военком рыкнул:
- Это тебе не гражданская вольница, направим - пойдешь, как миленький!
- Тогда я на ринг не выйду.
- Прикажут - выйдешь!
У меня слегка заложило уши от рева майора, но я четко помнил, что пока на мне нет погон, мы с ним в равных правах и поэтому тоже добавил громкости:
- Тогда я там так отбоксирую, что вы меня оттуда в первый же день переведете! И нечего на меня орать, я пока не ваш подчиненный.
На лице майора весьма ясно была выражена безмерная любовь ко мне лично и всем "гражданским шляпам" в мировом масштабе, но он сдержался и почти ласково пообещал:
- Как скажешь, но тогда я тебя в такую дыру отправлю, куда Макар телят не гонял.
Я пожал плечами и хмыкнул:
- Вот и хорошо, мир посмотрю.
Военком решил не вступать в дальнейшие пререкания с "этой бестолочью", вздохнул, показывая всем видом: "Что еще взять с боксера? Ушибленный на всю голову!", и выписал мне призывную повестку. С тем мы и распрощались до первого ноября.
Не скажу, чтоб меня тогда сильно заботило, в какие войска и в какую точку на карте я попаду. Служить тогда хотели почти все, а если кто и не горел большим желанием, то им было, по крайней мере, все равно: надо так надо. Многие мои приятели мечтали служить в десанте или морской пехоте, но я знал, что мне в эти войска дорога заказана - ростом не вышел, и поэтому хотел только одного: лишь бы не в стройбат. Здоровье у меня было что надо, всякие характеристики тоже, к тому же военком был мужик по натуре не злой и отходчивый, так что я особо не волновался.
Сюрприз он мне все же подготовил. Когда я, стриженный под машинку, в старом пальто и с задрипанным чемоданом, в котором поместились все нехитрые шмутки, явился в назначенное время, он вручил мне военный билет и бланк, на котором было написано "Команда 300 А". Что это за команда, я понятия не имел, но физиономия у него была хитрая и довольная. Всего нас призывалось в тот день четверо, все определены в эту загадочную "300 А". Когда раздолбанный военкоматовский РАФик дотряс нас до сборного пункта, в простонародье "Холодильника", ситуация прояснилась. Принимавший нас офицер снизошел до ответа:
- Это морчасти погранвойск, будете служить на катерах охранения.
Я тогда подумал: "Вот жук майор, надо же, на три года мне службу подсунул вместо двух!", но не расстроился - куда уж теперь деваться-то? Вечером на четвертые сутки прозябания в "Холодильнике" (он, кстати, находился тогда на улице Холодильной, да еще и скудным отоплением прозвище свое оправдывал) прозвучал долгожданный вызов: "Призывникам команды 300 А подняться на второй этаж". Мы быстро собрались и застыли в нетерпении. К нам вышли офицер и два геройского вида сержанта в зеленых пограничных фуражках. После общей переклички офицер назвал десять первых фамилий из списка и объявил вышедшим из строя:
- Вы будете служить не в морских, а в сухопутных погранвойсках. Есть вопросы?
Вопросы были: половина названных, оказывается, имели какие-то военные специальности, полученные в ДОСААФ. Офицер вернул их в строй и также подряд по списку назвал недостающие фамилии, в их числе и мою. Я тогда весьма смутно представлял, в чем отличие службы в морчастях от сухопутных, но разницу между тремя и двумя годами службы видел ясно, поэтому не возражал.
Наутро нас повезли в аэропорт, погрузили в самолет, и мы полетели, как коты в мешке: не зная - куда и плохо понимая - зачем. Сопровождавшие нас сержанты и офицер всю дорогу терпеливо отвечали на все вопросы одной фразой: "Доберемся - увидите". На нашу беду летели мы спецрейсом: никаких стюардесс, никаких других пассажиров, у которых можно было бы выяснить, куда же мы движемся. Так что, куда и когда мы доберемся, оставалось тайной до самого конца пути. Когда самолет приземлился и нас вывели из аэропорта, все как по команде повернули голову к зданию - посмотреть, куда же мы прилетели. Вывеска гласила: "Артем". Что это за Артем и, самое главное, где он находится, не смог вспомнить никто. Но в целом место начинало нравиться тепло, незнакомые, но приятные запахи, зеленая трава и деревья, никакого намека на снег.
Дальше - несколько часов в грузовиках с наглухо зашнурованными тентами, под бдительным присмотром сержантов - старших машин, в корне пресекающих любые попытки выглянуть из-под брезента и еще менее разговорчивых, чем наши сопровождающие. Когда машины наконец остановились и нам разрешили выбраться, я оглянулся вокруг, и у меня перехватило дух от увиденной картины. Мы стояли на морском причале, а справа и слева от нас, на сколько можно разглядеть, огромными серыми громадами возвышались пришвартованные боевые корабли размером с трехэтажный дом, а некоторые и того больше, и казалось, что рядам этих могучих стальных гигантов нет конца. Когда, наконец, мы смогли закрыть рты и почти ко всем вернулся дар речи, улыбающиеся и явно довольные произведенным эффектом сопровождающие дали наконец первые объяснения: мы оказались во Владивостоке, а перед нами была бухта Золотой Рог, одно из мест стоянки Тихоокеанского флота.
Чуть позже мы погрузились на так называемый паром - непомерное водоплавающее сооружение, поместившее в своем чреве несколько десятков грузовиков, в два раза больше легковушек и уж не знаю сколько пассажиров. Плаванье на нем радости нам не принесло, потому как нас разместили на нижней, закрытой палубе. Когда через несколько часов нас выпустили на берег, всем предстояло удивиться еще раз: мы оказались на абсолютно пустом каменистом пляже, где из всех следов цивилизации находился лишь небольшой бетонный пирс, выглядевший, как после артобстрела. Столпившись в подобие строя, все оглядывались по сторонам, прикидывая, сколько километров предстоит добираться до какого-нибудь жилья и уж не пешком ли? Но едва паром отчалил и начал набирать скорость, как раздалось урчание моторов и из ближайшего леска вынырнули развернутым строем несколько никем до того не замеченных грузовиков, крытых камуфлированными тентами. Все эти мелкие сюрпризы оказывали на наши неискушенные души весьма серьезное влияние, и многие уже подсознательно чувствовали гордость от причастности к таким замечательным войскам, как пограничные.
Через какое-то время наша разномастная команда стояла на плацу и вышедший на его середину офицер довел наконец до нашего сведения, где же мы оказались. Как выяснилось, прибыли мы в учебный отряд, где аж шесть месяцев должны учиться всяким-разным военным специальностям и только потом, сдав экзамены и получив звания сержантов, разъехаться по границе. Он так и сказал: "Все сдадите экзамены и станете сержантами", а я подумал: "Интересный тип, с чего это он решил, что все сдадут эти самые экзамены? А вдруг кто завалит, как я в институт?" Что тогда я мог знать о том, как нас будут учить? Да ровным счетом ничего, как вскоре и выяснилось. Потом мы отправились в баню, после которой со всеми нами случилось чудесное преображение. В баню мы входили пестрой, живо галдящей толпой, так же шумно и весело там мылись, стриглись и переодевались в форму. А вот когда вышли всех словно подменили. Прекратились шутки и треп, неуклюжий строй выглядел испуганно-пришибленным. Почему-то не хотелось болтать, многие, в том числе и я, стали как-то затравленно озираться по сторонам, словно не узнавая друг друга. И действительно - узнать стало сложно, все на одно лицо, из отличий остались - рост и цвет короткой стрижки, прямо цыплята из одного инкубатора! Подошедший старший сержант быстро выровнял нас по линии, оглядел и успокоил:
- Да расслабьтесь вы, скоро привыкнете, наоборот, все гражданские начнут казаться одинаковыми, - видно, хорошо знал, о чем мы тогда думали.
Десять дней нам предстояло жить на матах в спортивном зале, на карантине. Никаких работ, никаких зарядок, просто курорт. Учились пришивать погоны, подворотнички, чистить бляхи ремней, быстро строиться и делать все по команде, то есть самым азам солдатской жизни.
На восьмой день к нам пришел сержант-писарь со здоровенным журналом и объявил:
- Подходи по одному записываться на специальности.
По рядам пробежал легкий шорох, а потом кто-то самый смелый спросил:
- А какие специальности тут есть?
Сержант устроился за столом и произнес примерно такую абракадабру:
- ПСНРщики, СБРщики, прожектористы АПН и Б-200, системщики, начальники и операторы ПТНов, - и еще десяток подобных сокращений. Потом оглядел наши вытянувшиеся физиономии, вздохнул и принялся более-менее подробно рассказывать, что это за специальности и кто чем будет заниматься на границе, после их получения. Понял я его плохо и поэтому, когда подошла моя очередь, спросил:
- Скажите, а какая учебная застава самая чокнутая?
- Их две: 12-я и 13-я, системщики, командиры отделений сигнализации и связи после выпуска. Но тебе туда нельзя, сдохнешь через неделю, а может и раньше. У них все не как у людей: все шагом - они бегом, все бегом - они ползком. Психи. Да и служба потом собачья, все время на улице, с колючкой да столбами. Пишись лучше на что попроще, больно вид у тебя хлипкий, они таких не берут.
Но я для себя уже все решил и ответил:
- Пишите на тринадцатую, уж больно число нравится, а там разберемся, возьмут, или нет.
За день до окончания карантина в спортзал зашел высокий старший лейтенант и топорща грозные усы представился-прорычал:
- Я замполит тринадцатой заставы Гр-р-рачев. Кто записан к нам - выходи строиться.
Желающих оказалось человек пять. Я привычно занял место на левом фланге жиденькой цепочки. Офицер удивленно вскинул брови и рыкнул:
- И это все?!!
От его вопроса старшина сборов поежился и втянул голову в плечи, разводя руками, дескать, не горит народ желанием. Грачев подошел к нам и всем по очереди задавал одни и те же вопросы: образование, спортивная квалификация, увлекался ли электроникой. Когда дошел до меня, оглядел и вздохнул. Вид у меня, согласен, неказистый был - ремень чуть ли не вдвое вокруг пояса обернулся, уши торчат во все стороны, шея в воротнике болтается, как карандаш в стакане. А чего еще ожидать от человека, который больше года обязан был держать стабильный вес "мухи" - 50,5 кг и ни грамма больше, да и одетого вместо 46-го размера одежды в 48-й? Вот он и скомандовал без долгих размышлений:
- Ты свободен, нам нужны здоровые люди.
- Я не жалуюсь на здоровье, больных и немощных в погранвойска не призывают.
- Спортсмен?
- Так точно, третий разряд по боксу, второй по стрельбе.
- Чем докажешь?
У меня с собой была зачетная книжка спортсмена, но я про нее решил до поры до времени молчать и предложил:
- А Вы проверьте.
Отжаться 50 раз и сделать шесть подъемов переворотом на перекладине детский тест!
- Ну, если ты еще и бегать можешь, поглядим. А как с образованием? У нас сложная техника.
- Я слесарь по ремонту электровозов, ПТУ с отличием закончил.
- Электроника - это тебе не паровоз. А разряды сам себе присвоил, или настоящие?
Вот тут настала очередь зачетки. Грачев прочел ее и ткнул пальцем в раздел "Присвоен разряд":
- Ты чего мне мозги пудришь, здесь же предыдущая запись "Кандидат в мастера спорта"! Так за какие грехи тебя с кандидата дисквалифицировали?
- За удар, не предусмотренный правилами, и грубость с судьей, - это было почти полной правдой, а в подробности я вдаваться не стал, мало ли что.
- А не за пьянку?
Тут настала моя очередь удивляться, и я ответил вопросом на вопрос:
- А Вы часто видели пьющих боксеров?
- Ладно, возьму кандидатом, но если через неделю ныть начнешь или от учебного процесса отстанешь - переведем в роту обеспечения каким-нибудь кочегаром или сантехником.
Тут я промолчал - глупо хвастать или обещать, даже не представляя, на что идешь. Потом замполит отобрал у старшины сборов журнал и выбрал по спискам еще человек пятнадцать ребят покрепче и с каким-нибудь специальным образованием, типа техникума или первого курса института. На все "не хочу", "не могу", "а мне бы..." и "разрешите..." отвечать не стал. Велел хватать шмотки и бежать строиться во двор, а когда привел на заставу, произнес короткую речь:
- Все, ребята, отсюда две дороги: или с сержантскими погонами на плечах в войска, или на местный подхоз хвосты свиньям крутить. Имейте ввиду, техника, которой вы будете учиться, самая новая, застава наша молодая, всего три выпуска сделали, но все "отличные". Конкуренты в спорте для нас - только соседи по этажу, 12-я застава, тоже системщики. Только мы и они сдаем физическую подготовку, стрельбу и тактику экзаменами, остальные - зачетом. Пограничник вообще и системщик в частности должен уметь стрелять, как ковбой, и бегать, как его лошадь. Все остальные заставы отряда на нас равняются, но догнать и, тем более, перегнать нас по любым показателям не могут и не должны смочь. Правило и девиз для нас один: "Мы - лучшие"! Увольнений нет, отпусков нет, выходных нет, что ни праздник - то спортивный, что ни отдых - то активный. Все болезни лечатся бегом и трудом. Если курсант не выполняет учебный план или получает три взыскания от командира отделения, его переводят в другое подразделение. В общем: не попал - радуйся, а попал гордись. Но текучести у нас нет, больше троих за курс еще не отчисляли.
Потом были вопросы: когда начнем стрелять, заниматься рукопашным боем, какие специальные занятия нам предстоят. Всем нетерпелось. Командиры отделений охотно и в цветах и красках расписывали нам прелести учебного процесса и обещали, что через несколько дней, когда застава будет полностью укомплектована, все эти радости станут нам доступны.
Собралось нас всего 45 человек, а выпустились через полгода 42. И наш выпуск тоже стал отличным, то есть больше половины получили сразу звание сержантов, минуя "младших", и все до единого - квалификационную категорию "специалист третьего класса по средствам сигнализации и связи". Но это было потом. А вот когда мы только начали учиться, я на своей шкуре быстренько просек, что такое "войсковая система обучения". Утром встали - и побежали, через 45 минут прибежали - и за 10 минут привели в порядок спальное помещение и себя. Убежали на завтрак - и занятия до обеда. Перед обедом пробежались или "качнулись" - и занятия до ужина. Перед ужином "качнулись" или пробежались - и делать "домашнюю" работу до отбоя. После отбоя сдал "хвосты" по предметам - спишь, не сдал - учи хоть до подъема. И так изо дня в день, и в будни, и в праздники. Отличие выходных от будних дней: в субботу после зарядки выносим хлопать матрацы и одеяла, в воскресенье дают в столовой вареные яйца, а остальное так же.
Хоть нагрузки росли постепенно, но все равно тяжко приходилось, ох как тяжко! Все было: и стертые до крови непривычными портянками ноги, и натруженные неподъемным снаряжением плечи, и красные от бессонницы глаза, и мучительная рвота на шести- или десятикилометровых марш-бросках, и нудная боль вдребезги разбитого на "рукопашке" тела. Были постыдные слезы слабости, была злость на собственную тупость, была обида на "несправедливые" и "чрезмерно строгие" взыскания. Было зверское желание ВЫСПАТЬСЯ (это когда даже во сне снится, что хочешь спать). Но еще было плечо, подставленное на бегу, за которое можно было схватиться и отдохнуть, тащась на буксире и черпая свежие силы от неутомимого друга. Была щенячья радость, когда какой-нибудь проклятый норматив наконец поддавался и входил в "отличные" рамки, была гордость - "Я тоже могу!" Были командиры, делающие все то же самое, но играючи, легко и быстро, не признававшие даже оценки "четыре", не то что "тройки". У нас были самые лучшие в мире командиры, на которых так хотелось стать похожим!
Учебка не оставила о себе особо ярких впечатлений, наверное, потому, что каждый день был повторением предыдущего. Помнятся только какие-то маленькие открытия и курьезы. Помню, как-то я с третьей попытки засыпался на "Обязанностях солдата (матроса)" из Устава, а добрый отделенный напомнил простой, но очень действенный метод изучения скучного материала. Метод назывался "Не доходит через голову - дойдет через ноги или руки". Между делом он рассказал, как сам учил Устав будучи курсантом: книгу на пол, становишься над ней в "упор лежа", ноги кладешь на спинку кровати и начинаешь отжиматься, пока читаешь. Я попробовал - получилось. Так и спать не хотелось, и материал почему-то быстрее разучивался. Еще помню, как загремел в группу "дроздофилов". Была у нас такая, с позволения сказать, "спецкоманда" - в нее направлялись те, кто не укладывался в нормативы по гимнастике. Я однажды расшиб себе ладонь (уснул на ходу, бывает же!) и недели полторы к турнику не подходил, а когда рука зажила, с ужасом выяснил, что не могу и пять раз подтянуться. Отделенный сразу вынес приговор - в "дроздофилы"! Неделю кучка несчастных снималась с последних пар и под руководством замполита два раза по два часа в день делала обычную гимнастику, но с табуретками в каждой руке. Соответственно, недостающие учебные часы переносились на "послеотбойное" время. В субботу нам давали отдых - освобождали от плановых занятий физподготовкой, кроме утренней и вечерней зарядки, а в воскресенье - зачет по гимнастике. Если какой-нибудь бедолага не сдавал - "дроздофилил" и следующую неделю. Мне волшебные табуретки помогли с первого раза.
Так мы и жили, день за днем. Заглянешь бывало в календарь - мама родная, как же еще долго и много служить! А потом как-то незаметно и сразу все кончилось. Просто одним прекрасным утром мы прибежали с зарядки и старшина, глянув на часы, сказал:
- Сегодня мы опять шестерочку за двадцать восемь минут проскакали, но так как после завтрака мандатная комиссия, качаться не пойдем. Приведите себя в лучший вид, чтоб сияли, как новый гривенник.
И тогда я наконец-то осознал, что во мне теперь 65 кг сухих мускулов и крепких костей, в голове - целая куча намертво вбитых новых знаний, на плечах - погоны сержанта, а на гимнастерке - знаки "Воин-спортсмен II степени", "Специалист III класса" и "Инструктор по рукопашному бою". Батюшки, а учебка-то кончилась! Надо же, а вроде только вчера все начиналось, куда же делись эти шесть месяцев?
Когда я вошел на слабых ногах в класс, где заседали вершители судеб и дрожащим голосом проблеял: "Курс... сержант такой-то за получением направления прибыл", - молился всем богам, лишь бы только не оставили курсовым в учебке, лишь бы на границу! Какая же это жизнь, курсантов гонять? Нет, мне бы настоящего дела, чтоб с романтикой, да побольше, побольше!
- Как вы знаете, товарищ сержант, - сказал начальник заставы, отличники имеют право на выбор при распределении. У вас есть возможность остаться курсовым командиром отделения или выбрать любой округ. Но в связи с тем, что N-ский линейный отряд нашего округа в этом году сдает московскую проверку, а нас просили откомандировать туда лучших специалистов, мы хотим предложить вам службу в этом отряде. Вы не возражаете против службы в Приморье? Можете отказаться.
Отказаться?! Да что я, больной? Тут же на тарелочке с голубой каймой преподносят все чудеса, о которых простой смертный и мечтать не смеет: и московская проверка, и прославленный отряд, рекордсмен по числу задерживаемых нарушителей, и собачий климат с воздухом, в котором воды больше, чем кислорода, и сопки, и море, и абсолютно сумасшедшая природа, и еще черт знает какие радости. Конечно, я согласился не раздумывая.
Через неделю мы, безмерно счастливые отличники, ехали в поезде, полностью повторяя путь призывников: с ощущениями кота в мешке, с очередным молчаливым сопровождающим, с универсальным ответом на все вопросы "Доедем увидите", с тревогой и надеждой в сердце, и совершенно не представляя, что же нас там ждет...
Фанат игры Fallout сделал копию Пип-Бой 3000, внутри которого поместил IPhone.
4 фото
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.
Сейчас срок запрета то-ли закончился, то-ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
© sply
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была ? УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: ?Хватит, не могу больше!??
- Сосед?..
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Молодая семья с маленьким
сыном приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
? Понял?
? Понял...
? Что понял?
? Что полка здесь на х** не
нужна!
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит преподаватель - Язычницами.
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий