Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Решил поделиться фотками. Всего 21 пикча.
В десятку самых дорогих книг в истории человечества на сегодняшний день входят три рукописи и семь печатных экземпляров.
?Лестерский кодекс?, Леонардо да Винчи (The Codex Leicester, Leonardo da Vinci)
$30,8 млн, 1994 год, аукцион Christie?s ($44,6 млн в нынешних ценах)
Тетрадь записей Леонардо да Винчи, сделанных им во время жизни в Милане в 1506-1510 годах.
Манускрипт состоит из 18 листов бумаги, исписанных с обеих сторон и сложенных таким образом, что вместе они образовали 72-страничную тетрадь. Заметки Леонардо написаны особым образом, его собственным ?зеркальным? шрифтом ? прочитать их можно только при помощи зеркала.
Записи посвящены различным явлениям, о природе которых размышлял Леонардо: почему светится Луна, как и почему течет вода в реках, откуда берутся окаменелости, из чего состоят минералы и так далее.
Тетрадь также содержит большое количество математических расчетов, диаграмм и рисунков. ?Лестерским? кодекс был назван в честь графа Лестера, купившего манускрипт в 1717 году.
В 1980 году тетрадь у наследников Лестера выкупил известный промышленник, коллекционер и друг советской власти Арманд Хаммер, в честь которого он в течение короткого периода назывался ?Кодексом Хаммера? (Codex Hammer).
После его смерти в 1994 году кодекс был выставлен на торги, в ходе которых был приобретен основателем Microsoft Билом Гейтсом.
По его инициативе ?Лестерский кодекс? постоянно выставляется в различных музеях мира.
Что-то было не так, меня грызло беспокойство еще из глубины тревожного сна.
Звонок будильника. Я открыл глаз и посмотрел; семь утра. Стало быть, день рабочий, а больше я ничего не помню. Может быть, дело во сне? Кажется, я еще не проснулся и плохо соображаю. И еще головная боль. Совсем нет желания совершать резкие движения. Если немного полежать, вдруг само пройдет?.. Но это же все поломает, надо завтракать, собираться и куда-то спешить...
Приложил руку ко лбу и только тут заметил. Пониже запястья несколькими витками обыкновенного медицинского пластыря была примотана какая-то штука. Маленькая серебристая коробочка. Вдруг у меня именно от нее голова разболелась? Или это датчик какой-то медицинский, пульс и давление снимать? Я решил, что ничего не будет, если посмотреть осторожно. И еще нашел силы открыть и второй глаз.
Пластырь отклеивался плохо. Плохо и больно. Мало мне больной головы. Дернул в последний раз, и коробочка сама упала на одеяло. Нет, не медицинская штука - это был миниатюрный диктофон. Несколько черных кнопок, маленький динамик за сеточкой пластмассы, регулятор громкости. Удобно устроен, большим пальцем двигаешь бегунок, чтобы сделать громче или тише. Хорошо лежит в ладони. Люблю такие изящные и полезные вещи. Видимо, мне его надо обязательно прослушать.
- Доброе утро, сволочь, - сказал голос из диктофона.
Я остановил воспроизведение. Голос мне не понравился. Тому было даже две причины: он обозвал меня - это во-первых. А во-вторых, его интонация... Как бы описать? И выругаться можно по-разному, шутливо или легко, без души. Уколол палец и сказал по этому поводу пару слов. Сказал и тут же забыл обо всем. А тут все было иначе, куда серьезнее. Словно я его злейший враг. Непонятно. И я перемотал назад.
- ..утро, сволочь. [next]
Палец нажал на кнопку "стоп". Но я его не узнаю! С кем у меня могут быть такие веселые отношения? Надо прояснить ситуацию. Если я вчера перебрал лишнего... Головная боль, ничегонепонимание, кто-то, очень обиженный на меня - на первый взгляд, все к одному.
- Если у тебя болит голова - а она у тебя болит, таблетки найдешь в верхнем ящике. Одной будет достаточно, но можно выпить две - это поможет на пару часов дольше. Хотя лучше бы тебе, конечно, выпить их все и подохнуть. Сволочь.
"Кажется, меня здорово не любят", - решил я, снова взяв паузу. В верхнем ящике прикроватной тумбочки действительно одиноко лежал начатый пузырек темного стекла с таблетками. Название мне ничего не сказало; обыкновенные белые таблетки. Я высыпал себе парочку на ладонь и вернул пузырек на место. А потом почему-то открыл нижний ящик - второй из двух. Он тоже был практически пуст, лишь лежала лицом вниз какая-то фотография.
Я пристально рассмотрел ее. Молодая и привлекательная брюнетка, приподнятые уголки рта, большие и доверчивые глаза. Почему-то я решил, что она смешливая. И еще подумал, что у нее должна быть замечательная улыбка. Когда именно улыбается, а не прячет смех, пытаясь выглядеть серьезной. Больше деталей! Расстегнутый бежевый плащ, под ним пуловер с диагональной полоской. Рост не оценить, фотография по пояс. В руках вертит желтый лист. Осень! За спиной видна чугунная ограда с каким-то вензелями, разноцветные кляксы осенней природы за ними. Вероятно, что парк.
Фотографию положил на место и увидел за тумбочкой черный дипломат. Щелкнул замками и изучил содержимое; там нашлось только два договора - по два экземпляра каждого. Фирма А, продавец, поставляет фирме Б, покупателю, столько-то единиц чего-то, в дальнейшем товар, по четыреста за комплект. И во второй версии те же самые персонажи. Я еще раз прочитал и нашел разницу: в другом цена была на пятьдесят ниже. Фирмы и фамилии их представителей мне не знакомы, а со стороны покупателя уже стояли печать и подпись.
- Сволочь, слушай внимательно. Сегодня у тебя важная встреча, надо будет подписать договор. Он у тебя в дипломате, время и место в ежедневнике на работе или у уточнишь у секретарши. От тебя ждут цены четыреста, но я-то хорошо знаю, что для тебя это цветочки и ты сможешь выбить у них даже триста пятьдесят. Никаких других льгот и скидок, своя доставка и наша цифра. Добьешься этой цены и подпишешь ими соответствующие экземпляры.
Стоп! Буду переваривать по кусочкам. Я, в дальнейшем сволочь, с одной стороны... У меня ответственная работа, даже секретарша, право подписи важных документов. Может быть, у меня даже водитель есть свой. Не помню. Совсем ничего не помню. Если в договоре указано мое имя и моя же подпись скрепляет его... Я не помню, не узнаю! Мне ничего не говорит размашистый и незамысловатый росчерк и даже набор буковок в фамилии!!
Допился. И до сих пор не выпил таблетки. Я нашел кухню, набрал в первый попавшийся фужер воды из-под крана и запил лекарство. Три комнаты! Высоченный холодильник и дорогая мебель! И никаких следов попойки, нет бутылок, остатков еды. Мусорная корзина пуста! На вешалке куча одежды, но того, что не подойдет мне, не наблюдается. Обувь только моего размера - пара зимних сапог, две пары туфель. Но память моя ничего не признавала и принимать отказывалась.
Выпить бы сейчас. Но в гигантском холодильнике не нашлось ни капельки спиртного - молоко, соки, полуфабрикаты, мясные консервы и полуфабрикаты. Я заметался по совершенно незнакомой и чужой квартире. Кафельные стены в ванной, коврик с дурацкой рожицей в туалете, какие-то коттеджи за окном, круглые блестящие ручки в дверях, сдвоенная книжная полка, чей-то фирменный настенный календарь, какие-то мелочи - от зубной щетки до недешевой ручки в кармане пиджака, а сам пиджак да и весь костюм - он мой! Он по мне, на меня, но я его не помню совершенно!
И я снова вернулся в спальню. Сел на кровать, взял в одну руку фотографию брюнетки, а в другую диктофон.
- Машина подъедет к восьми, - голос подумал немного и добавил знакомое, - Сволочь.
Ну да. Инициал С. у фамилии из договора именно это и означает.
- С шофером можешь вообще не общаться, ему все равно. Секретарша тоже привыкла, что ты путаешь ее имя. В половину девятого летучка. Погоди, сегодня вторник, а она по нечетным дням. А теперь слушай самое главное, сволочь.
- Жизнь твоя пуста и безмятежна, как чистый лист. У тебя нет вчера, ты намеренно лишил себя воспоминаний, я не знаю тонкостей - чип, операция или гипноз, это неважно. За это расплачиваешься теперь ежеутренней головной болью. Ты надеялся сбежать от прошлого, забыться и отгородиться неведением. Но можно ли так просто сбежать? Я не дам тебе.
Я покажу тебе твое истинное лицо. Три года назад ты жил иначе, много пил, хотя некоторые твои утренние пробуждения были очень похожи на сегодняшнее. И у тебя была жена. У тебя была семья, была жизнь, было будущее.
Ты никогда не ценил того, что уже было в твоих руках. Гнался за новизной, за ощущениями, куражом. Рискованные сделки, красивые любовницы, мощный автомобиль. И один раз, сев за руль пьяным, ты попал в аварию. Пьяным ты ездил очень часто и по краю ходил неоднократно. Но в этот раз с тобой была жена, вот кому точно не повезло. И ты, сволочь, - запомни это, ты убил ее.
Неизвестно, как ты потом жил с этим, думаю, что много пил и мучился запоздалым раскаяньем. И в один прекрасный день ты нашел, как тебе думалось, хороший способ спрятаться от прошлого. Стереть память и все! Не было ничего! Пьяного водителя, разбитой машины, множества мелких осколков воспоминаний, которые ежедневно резали. Ампутировал свою сволочную память - целиком и безвозвратно. Но это совсем не выход.
Такие дела, сволочь. Таблетки возьми с собой. Выбей цену и подпиши договор. И не забудь самое главное - сделать подобную запись в диктофоне на завтрашнее утро. И что летучка по нечетным дням.
© Michael aka Mocking-Bird
Очень эмоционально...
$('#embed-91f27a052bc43240e57476971de4b9a3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzAyNjMt4e72","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:19 / размер: 12,26 Мб
Уникальная собака)
$('#embed-536297f5dfc3946b171f3fd7f9fd4087').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzAxNjIt8915","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 11,54 Мб; продолжительность 00:01:09
Цитата Сегодня ездил на Южный поселок ул. Крупская. На этой улице дорога из смеси глины, битого кирпича и щебня. Спрашивается на кой "ер надо было траншею асфальтировать(денег много?)
оригинал
И так в метро мы с вами уже побывали, под облака на кран вылезали, пришло время подземной реки.
Итак, "Подземелья, вода и медныеКаменные трубы"
50 фото
1.Всё начиналось как всегда на ДР В.Цоя просто (без заней мысли но с химзой в рюкзаке ) собрались попить пивка в одном московском скверике у памятника одному известному генералу.
Чувак, нас спалили, ходу!..
$('#embed-4ec8caf6a286fc37ae42f6bee260f7b7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzAxNzgt9608","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:14
Житель штата Айова Дэвид Джонатан Винкельман услышал по радио сообщение, что тот, кто вытатуирует у себя на лбу название радиостанции Quad City Rocker и ее логотип, получит шестизначную сумму денег, и отправился в тату-салон. Вместе с ним пошел его пасынок Ричард Годдард, пишет The Daily Mail.
После того как у них на лбу появились надписи Quad City Rocker и 93 Rock, оба мужчины поехали на радиостанцию, где узнали, что это был всего лишь розыгрыш и что платить деньги им никто не намерен.
Винкельман и Годдард подали на радиостанцию в суд, однако впоследствии первый отозвал свой иск, а второй не явился на заседание.
С тех радиостанция сменила название на KQCS, Star 93,5. А на днях Винкельман был задержан полицией по обвинению в противоправных действиях. Его фотография с татуировкой попала в интернет, где сразу стала хитом.
Фото: The Daily Mail.
via
Похоже эта птичка, всю свою жизнь провела в столярной мастерской
$('#embed-5424807cb24059509a96c98d7e0292ca').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzAyMjkteccc","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:11 / размер: 12,24 Мб
Старые фильмы на новый лад.
via supehero
Он или умеет летать, или чуство страха отбилось еще давно при падении )))
2 фото via CFP.cn
Классная анимация
© Kirsten Lepore
$('#embed-20c24077e782389d09f6df0c63a34766').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzAyNDQtfddd","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Чек на отношения - забавная задумка ))
via randompictures
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.
Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
[next]
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Начальник обращается к подчиненным:
? Слушайте, перестаньте вы называть меня ?босс?, ?шеф?! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
? А как вас называть?
? Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, ?кормилец?.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
? Что может быть лучше первой брачной ночи?
? Первая внебрачная.
Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем..
Вася приходит домой в два часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
? Вася, ты во сколько пришел домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса!
Подумав, добавляет:
? И ты, Ваня, тоже.
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
В Одессе на ул. Канатной угол Итальянского бульвара, у ночного клуба ?Палладиум? только что произошло ДТП. Джип ?Тойота Лендкрузер? въехал на тротуар, врезался в столб и сбил женщину. В джипе находились двое пьяных на вид людей. Как сообщает корреспондент, несмотря на это, они сразу сняли с автомобиля госномера и спрятали их в багажник.
По свидетельству очевидцев, виновники трагедии размахивали какими-то ?мажорскими? удостоверениями ? предположительно прокурорскими. Один из сидящих в автомобиле в грубой форме требовал от корреспондента прекратить съемку.
Прохожие наказали водителей сами
$('#embed-c753633b7bc6406189f8cfbff0bfc78b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzAyNzIt7a7e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 15,55 Мб
Продолжительность: 02:42
Я думаю - новый вариант значительно лучше! ))
via picdump
Осторожно - не попадитесь!
Итак, история из сообщества kidalovo_
Буквы + 4 фото
Зарегистрировался на сайте знакомств Искал, выбирал... общался.
И тут увидел фото очень симпатичной девушки по имени Алиса.
Фото были бесподобные, в том числе и в неглиже
Желая сразить ее своей оригинальностью шутил похлеще Петросяна, но она быстро переняла инициативу и перешла к теме.
Далее нагляднее будет продемонстрировать строки из переписки:
Алиса 28.01.10 - 11:28
Предложи что-то может быть романтическое, оригинальное для начала знакомства, для встречи.
Алиса 29.01.10 - 10:53
умер?
Барм@лей 29.01.10 - 11:56
Привет. Нет, спасибо... все хорошо
Алиса 29.01.10 - 11:02
предложений не будет?
Барм@лей 29.01.10 - 12:04
Я сейчас мониторю обычные предложения, чтоб бональшиной не сразить тебя ))
Оригинальность должна быть оригинальной ))
Не хочешь ведь ты, чтобы я ошарашил тебя походом в кафе или тем более в кино?!
Это просто что-то из серии Копперфильда, Акопяна и Блэйна! о__О Просто мистика и магия какая-то...
3 фото via masun
Попробуйте попросить кого-либо из друзей, отправляющихся в США, привезти вам банкноту в 2 доллара. Скорее всего, по возвращению они скажут вам, что таки вообще не видели, или - что таких не существует. Несмотря на то, что купюра в 2 доллара входит в стандартный набор купюр на протяжении всей истории США, встретить ее в свободном обороте очень сложно.
По чисто психологическим причинам эта банкнота, появившись в обращении, тут же из него изымается и перекочевывает в кошельки граждан, вывозится за границу, продается на аукционах, перепродается нумизматам.
В чем же причина? Причина, наверное - в целом ряде мифов, связанной с этой купюрой, "приносящей счастье и успех".
буквы + 7 фот via usa-info.com.ua
Марафон Лондон - Мехико - 16,000 миль или 25,750 километров.
Для сравнения: Дакар 2009 - 9 574 км., Дакар 2010 - 9 030 км.
96 экипажей стартовали 19 апреля из Лондона. 27 мая в Мехико финишировали 23 автомобиля. 400 часов провели участники марафона в пути, 400 часов на пределе возможностей работали машины. Из 25 810 км почти половину (13 тыс. км) составили высокогорные дороги, в общей сложности 1800 км спортсмены шли на первой и второй передачах.
В командном зачёте среди фирм ?Москвичи? заняли третье место. В личном зачёте советские экипажи, стартовавшие на ?Москвичах?, вышли на 12, 17 и 20-е места. Победу одержал Ford Escort 1850GT.
Вот так-то! ))
21 фото via autospeak.info
По всяким насущным делам igor113 отправились на Волжанку на ЯК-52! Места в самолете немного и багажника нет, поэтому большой фотоаппарат я не брал, но желание фотографировать, как и у графомана желание писать, не исчезает. ))) Использовал для этой цели iphone и как мне кажется для телефона он кажет неплохо...
21 фото
Эмоции кипят... ключем бьют практически! Но в целом пожелания верные ))
via ibigdan
Белый друг приветствует тебя с утра и желает позитива на весь день! )))
via ibigdan
В Долине Славы 25 сентября состоялась церемония захоронения останков советских воинов, обнаруженных поисковыми отрядами в сезон 2010 года, прошёл траурный митинг. Здесь же дан старт молодёжному походу по местам боев ?Рубежи Славы - 2010?
21 фото via mu-rena
Преданы земле останки ещё 151 погибших в этих местах защитников Родины. Имена только девятерых из них определили по медальонам, остальные безымянны.
Опознаны: красноармейцы ТЕМЯКОВ Василий Абрамович, МЕЛИХВ В.И., ПЕТРАШОВ Михаил 1917 г.р., ОВСЯННИКОВ А.С., КОРИЗ, БУЛОВ, ВЕРЕЩАГИН Александр Михайлович; ефрейтор ПОТАПОВ Кузьма Константинович; лейтенант ЗАКИРОВ.
Из разговора в асе:
АТАМАН: я знал, что идиоты бывают изъёбистые
АТАМАН: но чтобы настолько
АТАМАН: попросили клиента прислать скан паспорта
АТАМАН: пришло письмо с аттачем
АТАМАН: в аттаче картинка, на картинке скрин с экрана, на скрине открытый просмотрщик с джипегом скана паспорта
АТАМАН: ещё есть шедевр
АТАМАН: скачали с нашего сайта форму отчёта в экселе, распечатали, заполнили от руки, отсканили, прислали в архиве на емейл
via ibigdan
Курочки, они же ?колпаки кольчатые?, довольно распространённый гриб (географически), но не все его собирают, ?в связи с утратой доверия?, наверное. Однако, колпак хорош.
В Финляндии, например, колпак кольчатый наряду с рыжиком, боровиком и другими причисляется к первосортным деликатесным грибам, из-за своего сладковатого вкуса.
Выглядит колпак так:
1
Этот вопрос все больше стал волновать ученых всего мира!
Все подробности в видео и в группе "Дай пять - подними настроение"
3:51
Для меня большой загадкой является и просто ходьба на шпильках... бег же на них - и вовсе из области ненаучной фантастики и паранормальных явлений! о__О
Команда из Канберры The Pinkettes выиграла в Австралии эстафету на шпильках. Они также установили мировой рекорд, пробежав 80 метров за 1 минуту 04 секунды. Все участницы команды - студентки Австралийского института спорта. Забег проводился с благотворительной целью. Все сборы с мероприятия пойдут в Государственный фонд по борьбе с раком груди. Личный приз - 10 тыс. долларов - девушки потратят на отдых в Таиланде.
9 фот © AFP via gzt
Подборка свадебных фоток, которые клиентам обычно не попадают.
20 фот via mywed
Сообщения
