Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Вот такой подарок дали сыну в школе...
Стоимость сего чудо подарка 500рэ...
2 фоты, сорри за качество...
Шумною толпою, но, вроде, не по-пацански как-то
$('#embed-9c8264bf358380da4730ddd412821f9f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjg3MzUtea0a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,64 Мб
Продолжительность: 01:03
Говорят в поговорке, что "любопытство кошку сгубило". Однако собаки страдают от этого порока ничуть не реже! ))
Молодой 8-месячный немецкий овчареныш нашел в заборе дыру и повадился засовывать туда голову и поглядывать на территорию соседа. Но он не учел, что постепенно растет...
И вот однажды засунуть голову в дыру он смог, а вот обратно высунуть - уже нет. Хорошо, что сосед услышал скулеж и вызвал спасателей
2 фото via dailymail.co.uk
1. Водитель - Forever Alone
2. Обычно девчонка, чувствующая себя неловко рядом с рукой, постоянно переключающую КПП, и обязательно мужиком (3).
3. Мужик или парень которому по кайфу ехать у окна, да ещё с прижатой к нему незнакомой девчонкой.
4. В углу тихо и никто не трогает.
5. Достали уже "Передайте деньги... Возьмите сдачу..."
6. Про себя злорадствует над (5)
7. Ололо, я у окошка...
8. Такой же как и (5) только едет лицом вперед.
9. Да закройте эту чертову дверь..
10. VIP место.
11. Сижу рядом с VIPом
12. VIPестее некуда ))
13. Чертово колесо.
14. Тихо злорадствует над (13) и (15)
15. Чертово колесо.
16. Места для поцелуев...
17. Места для поцелуев...
18. А мне срааааатьь на всех...
источник
Клип на уже,не новую песню.Проняло.$('#embed-c43b0ac3e616d8d2956cfef73f9ea6f4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjg3ODAt4dc5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
траф.25мб
Однофоточный пост,-моветон,но,мля,ЧТО ЭТО?!!1
Только не говорите,что детская пустышка.
в почту прикатилось
Пустынная лиса против скорпиона Fennecus zerda VS Androctonus australis
Хотя я не уверен в пустынной.. fennec fox как переводится?
$('#embed-2b09b1388225b0a9b384ed6881525adc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjg3OTctc54c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 05:15 / размер: 24,05 Мб
©Пользователь забаненR39
$('#embed-4147e8c7a7c07e3163c094f6af5df235').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjg5ODYt6032","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 39,81 Мб
Продолжительность: 07:52
9 фото.
Как-то новые московские власти решили навести порядок и очистить город от рекламы. Выдали предписание о сносе 180 конструкций, и 10-го декабря работа закипела. Мэрия разослала в СМИ анонсы, что будут чистить город от надоевшей рекламы, будут сносить нелегальные щиты и наводить порядок. На этот спектакль собралось много прессы. Важные чиновники говорили много слов про порядок, про город без рекламы, про то, что при Лужкове было плохо, но сейчас точно станет хорошо. И вот под вспышки фотокамер рекламные щиты были демонтированы. Город был спасен, журналисты пошли писать радостные статьи и восхвалять нового мэра. Но ровно через две недели произошло не менее знаменательное событие. Все нелегальные рекламные щиты вернулись на место. Только по телевизору про это не расскажут.
Не знаю как вы, а я в детстве мечтал о щенке или котёнке. На видео собраны те счастливчики которые всё-таки получили в подарок на Новый год то о чём так долго мечтали
$('#embed-0b1fb288d48e1c37116b89577e6fb075').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjg4MjMt5260","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:36 / размер: 13,64 Мб
Утром 29 декабря на юге Москвы в районе Бирюлево-Западное произошло обрушение четырех конструкций линий электропередач.
Металлические конструкции переломились пополам и упали на бок. Высоковольтные провода обрушились на дорогу, гаражный кооператив и деревья. Подача напряжения сразу же была прекращена, сработала автоматика. На месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы. Подача электроэнергии в жилые дома не прерывалась.
4 фото от rian.ru
Британский фотограф Рикки Адам (Ricky Adam) снимал музыкантов, играющих панк-рок, и простых любителей этой музыки.
14 картинок. Взято здесь
1. Юные посетители клуба Warzone Centre, Белфаст, Северная Ирландия
$('#embed-819b419fc253edbfd175315a6dbcc23e').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/gcgor-HyERU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
$('#embed-f30331cfa04753d28413c1ab531d716a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjkwMDIt681d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Время - 4:12
$('#embed-55c3efa1030f38eeb7da9999189168fd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjkwMTYt2834","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,02 Мб
Продолжительность: 01:00
Этот подарок, который отец подарил своему сынишке, надолго запомнится парню! Наверное для того, чтобы сын не скучал, папаша подарил ему 300 баксов купюрами по одному доллару. И при этом... завернул каждую в отдельную трубочку!!! о__О
Сынишка наверное папу крыл трехэтажным матом, пока разворачивал все это добро...
4 фот via xxxlive.com.ua
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
- Видел.
- И как же дело было?
- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты на хуй..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Жила-была семья кроликов. Семья была оооочень большой, кроликов в ней было немеряно. Все они были беленькие и пушистые, только у одного из них кончик ушка был черненький. Из-за этого его все сторонились и недолюбливали, дескать не такой, как все. Бедный кролик ужасно переживал из-за своего недостатка и все время думал, как ему от него избавиться. Однажды гулял он вдоль железной дороги и вдруг решил, что если он положит кончик уха на рельсы, проезжающий мимо поезд отрежет ему этот несчастный черный кончик. Да, придется немного потерпеть, зато никто не будет больше над ним издеваться. Так он и сделал. Но, видимо, кролик чего-то не досчитал, потому что проезжающий мимо поезд отрезал ему голову.... Мораль: Иногда из-за маленького черного треугольничка очень легко потерять голову!
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния![next]
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой ? это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя ? это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
? У этого мyжчины одно yхо?
? Это же фотогpафия в пpофиль, идиот ? говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
? У него одно yхо?
? Да вы что все? Это же фото в пpофиль!
Заходит тpетий. Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
? Этот мyжчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
? Да, вы пpавы. Hо как догадались?
? Hy он же не может носить очки, если y него одно yхо?
Есть такое мнение, что в будущем Вконтакте все будут друзьями всех, а на Википедии статьи будут состоять только из ссылок
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди ?я шизофреник? а сзади ?я тоже?
Руководство нашей комапании - европейцы. Долгое время пытались повлиять на сотрудников, чтобы те улыбались на работе, внешне напоминали людей счастливых и очень позитивных.
После долгих безуспешных попыток добиться желаемого результата пришли к выводу, что все русские- продажны, потому что улыбаются только в день зарплаты.
Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1
В Голландии будет построена Стена Ржача.
В России появился первый в мире ... подводный ГЛОНАСС.
Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
Учебный курс "Английский с Виталием Мутко", включающий эксклюзивное видео, поступит в продажу весной 2011 года.
Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
Разбился самолёт с депутатами-единороссами. Все погибли кроме одного. Он вскоре умер от ран. По ходатайству Кирилла попадает в рай. Хочет завязать разговор с коллегами, но те молчат. Депутат возмущается:
- Безобразие, молчат, как россияне на выборах!
Пётр:
- Послушай, дурак, ты врал всю жизнь и даже рай хочешь испоганить. Придется и тебе язык удалить...
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - ГОВНО!
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
В Ярославской области машина рыбаков нырнула под лед...
18 фот процесса "ловли рыбки" в холодной воде via ru_auto
Старые гирлянды (те, которые еще родом из СССР) разрабатывались таким образом, чтобы во время военных вействий их можно было использовать для ослепления вражеских войск )))
Ну а вообще очень уютно они выглядели и довольно разнообразно!
21 фото via сообщество 76_82
Илья Варламов побывал в экзотической стране - Шри-Ланке
24 фото из путешествия
Вот так выглядит бедный крестьянин на Шри-Ланке
В этом году 31 декабря перед всеми любителями футбола встает реальная дилемма. Помогать домочадцам в подготовке празднования Нового года или в 16.20 включить телеканал ?Россия 2? и углубится в просмотр четырех часового марафона ? ?Футбол 2010. Итоги года??
На эту тему у меня родился небольшой комикс, которым и хочу с вами поделиться.
10 Пикчей
Суровые курские водители
$('#embed-f7bf7425e8b5a0139431580cefa521c0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjkwMTEt4369","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:33
Москва, вторник, день, девушка присела отдохнуть, а за вещами не усмотрела) Снял знакомый на мобильник, качество не очень
$('#embed-881b1230b46f9e4d2b612187e6ced0d0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjkwMTctd4a7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,12 Мб
Продолжительность: 00:55
Тайваньский художник Long Bin-Chen использует для своего творчества не совсем обычные материалы - старые книги. И по этим, сложенным стопками книгам, он вырезает офигенные скульптуры!
9 фот via odditycentral.com
Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, ?масик попей пивка?, и вообще, ?бедненький? и право имею.
Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком ?С бабушкиной грядки? не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.
Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.
Стереть надпись возле мусоропровода ?Прокляну за мусор?, что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.
Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что хуй потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.
Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?
Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха ? это без вариантов к деньгам.
Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а пидора по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет. [next]
Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: ?ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал?. Заебался я перед папой-Крысюком извиняться.
Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?
Фокусы хочу научиться показывать ? хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово ?гитара?.
Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили ? пора и честь знать.
Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.
Чтоб всё по справедливости: неграм ? гетто, хачам ? зоопарк и табличку ?не кормить?, жидам ? Гитлера, японцам - уши от хуя на суши, пендосам ? индейца в президенты, несогласным ? просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато пиздливой гниде? Не, блять, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.
И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.
Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.
Хочу больше не путать по пьяни, что заведение ?За обе щеки? - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, ? догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-блядь в заблуждение ввела: ?Есть свежие пельмешки?.
Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.
А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: ?Зачем ты этого мудака спасать полез? Ещё руку потом пожимал?.
Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию ?Минет из сострадания? проведёт.
Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.
По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком? Да под разговор? И дрова чтоб в печи потрескивали.
А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн ?Алушта?. И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра? Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.
Ах, да! Нахуя я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!
© mobilshark
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.
Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни ?О, Яки Да?, и тускло высветил на экране слово ?Кака?.
- Ирка, я тебя не слышу! ? Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! ? Потребовала Какаренкова. ? Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. ? Я перешла на ультразвук. ? С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? ? Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. ? Ответила Ирка и чихнула. ? А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. ? Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. ? Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. ? Ирка даже не посочувствовала. ? У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. ? Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. ? У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? ? Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя?
- Не надо. ? Я оборвала Ирку и нахмурилась. ? Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. ? Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: ? Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня? ? Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: ? Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. ? Буркнула я, и потянулась за стаканом. ? И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! ? Ирка оскорбилась. ? Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. ? Я протянула Ирке пустой стакан. ? Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? ? Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. ? Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! ? Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. ? Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, ? забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. ? Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. ? Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? ? Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
- Владимир. ? Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. ? Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. ? Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше.
- А я Обезьянка. ? Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? ? Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. ? Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. ? Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
- Потому что это не парик. ? Ирка побагровела. ? Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? ? Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! ? Рявкнула Ирка. ? Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! ? Я ощупала свой лоб и взвыла. ? У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять? ? Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. ? Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! ? Я была близка к истерике. ? Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! ? Ирка тоже перешла на крик: ? До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
- Ну, ты чего, ты чего? ? Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. ? Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают ? так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? ? Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! ? Ирка подскочила. ? Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! ? С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. ? В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад?
- Да, я такой! ? Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. ? Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
- Пойдём. ? Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. ? Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? ? Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! ? Я решила сразу показать свой темперамент. ? Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! ? Вова пошёл на попятную.
- А я нет. ? Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! ? Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. ? Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! ? Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. ? Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! ? Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. ? Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты ? там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! ? Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. ? Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! ? Ирка не успокаивалась. ? Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! ? Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. ? Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! ? Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. ? Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: ? Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. ? Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: ? За комендантский час слыхал чо?
- Нет? ? Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
- Так Новый Год? ? Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! ? Вдруг ожил Вова. ? Ваши документы!
- Пустите меня! ? Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
- Мент? ? Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. ? Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
- Я?! ? Возмутился Вова. ? Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
- А почему я? ? Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! ? Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. ? Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. ? Подбодрила я криминального авторитета. ? А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. ? Пропыхтел Вова. ? Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. ? Весело предложила я. ? Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под ?Светит месяц, светит ясный?. Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
- С Новым Годом! ? Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. ? Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. ? Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
- Раковину! ? Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. ? Мы везём раковину.
- Куда? ? Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
- А почему стоите у помойки? ? Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. ? Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. ? Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! ? Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. ? Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! ? Надо было как-то спасать свою жопу. ? Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! ? Заорал сбоку Вова. ? Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! ? Заорала я, и ударила предателя по яйцам. ? Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? ? Оживился один милиционер. ? У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! ? Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. ? Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
- Ну вот и хорошо! ? Обрадовались милиционеры, и скомандовали: ? Залазь в машину.
- А я? ? Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. ? А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. ? Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. ? За углом.
- Садись. ? Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. ? Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. ? Я осмелела. ? Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. ? Заржал мент. ? Нет у нас наручников. Садись уже.
К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. ? Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. ? Ирка сразу поняла меня неправильно. ? Я тебя больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам ? на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы ? ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! ? Я растрогалась. ? Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
© Мама Стифлера
Сообщения
