| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой Чистая правда, а как запятнала! Истина рождается, когда в спор вступает начальник Да что ж это Вы снова - маслом вниз... А можно Вам когда-нибудь бывает?.. Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!.. Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа" Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы? Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной Слыш, индюк ! Скоро рождество ... А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было... Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений) Водитель не Дед Мазай ≈ зайцев не возит (надпись в маршрутке) Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах Женщины гулко отдавались в тоннелях... Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь Только сяду за учебу - обязательно разбудят Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Режим наибольшего благопрепятствования.... Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но почему-то они называются сорняки Друзья бывают близкие, далекие и недалекие... Если не можешь победить честно, просто победи Умный человек отличается тем, что умеет не понимать Обед на первое, а речи на второе Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
Сравнительная анатомия человека Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтом y надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше.! У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки. Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей. Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит. Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы. К.Мелихан
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Словариада Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Закройщик - швейцар
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Знать как облупленного - познакомиться на пляже
Подвести базу - не разгрузить вагон с кар8тош8кой
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Совращение - вальс
Весельчак - гребец
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - ципленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Лицемер - антрополог
Микропорка - маленькая взбучка
Неваляшка - трезвеница
Пеленг - новорожденный
Всенощная - преферанс
Высокородие - демографический взрыв
Доминировать - забивать козла
Сократ - уволенный по сокращению
Фаустпатрон - Мефистофель
Холостой патрон - неженатый шеф
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Пломбир - зубной врач
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой
Глупые новости - Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе. - Ученые США испытывают новый оргазм. - Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам. - Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих! - Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части. - Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей. - В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень Полный текст >>> Женщины бывают разными Женщины с маленькой грудью и женщины с большой грудью - отличия Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин, которые ниже их ростом - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда Полный текст >>> Заголовки тем с автофорума Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Vvodilla Жена просит свозить ее на юг... Где это, как проехать? Извозчик Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Begimot Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип Чероки. Тёщинсон Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет - просто песня! Бернесыч Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске? Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Поломанный телефон - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. ....
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли. ....
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. ....
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло... .... - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас! ....
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали .... - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!! ....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы! .... - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине... ..... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь. .... - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои. .....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...
Как правильно жить Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями! Копить пол-жизни на подержанную "копейку". Потом пол-жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке. Отпуск 3 недели в году. Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной. Стиль. Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка-ушанка. Стрижка короткая - так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, "обиженное жизнью" - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина! Дача 6 соток. 150 км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода. В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом - чаем с сахаром. ПЕРЕД СНОМ. Вообще, еда на ночь - штука полезная. Ведь так принято. Занятие спортом - пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим Западом. Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов. Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий "Беломор-канал"! После праздников отходить от пятидневного запоя, придти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах и старой, порванной, видавшей виды матроске. Старость встретить полоумным стариком в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить. Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат. (c) Тимофей
11 СПОСОБОВ ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ 1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера. 2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до "Мерседеса". 3. Колоть спички на 4 - 6 частей. 4. Перейти на безразовое питание. 5. Брать уже прочитанный "Спорт-экспресс" у друзей. 6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться. 7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной. 8. Торчать в Интернете, не включая компьютер. 9. В ресторане самому приносить себе еду. 10. Пропускать мимо все юбки. 11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Автостоп второго рода — путешествия на железнодорожном транспорте, как правило, в кабинах локомотивов. Этот вид автостопа не так популярен, как традиционный автомобильный, однако временами он приходиться как нельзя кстати. К тому же, именно он наиболее предпочтителен с точки зрения безопасности передвижения. Мне, к сожалению, пока что не доводилось испытать железнодорожный автостоп на собственном опыте, однако есть все основания полагать, что мероприятие это весьма увлекательно. Вы никогда в детстве не мечтали стать машинистом поезда дальнего следования? Я нет, однако посидеть в кабине паровоза, дергая за шнур гудка, хочу до сих пор. А еще один мой товарищ, по его рассказам, как-то ночью задремал в поезде метро, и впоследствии добирался до нужной станции на дрезине с работником метрополитена — тоже какой-никакой, а рельсовый стоп. А может врет все…)) 
Сообщения
