| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет Чем меньше букв - тем ёмче слово. С умной женщиной днем тяжело, а ночью - просто невозможно! Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить!" Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива Русский человек меру знает - лишнее сблюет Злые языки говорят... А добрые языки лижут! Тут разговор всего на полстакана! Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил. У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах. Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости" Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино... Супружеский долг, исполняется вручную... Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложно На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало Я серьезный.... только не смешите! Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка? Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. В гостях хорошо, да никто не приглашает Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром? Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков В доме холостяка о пельменях не говорят... Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов" В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще У души всего два органа чувств - сердце и жопа Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
Про бутерброд Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства: Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Это русский сериал, если: 1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял. 2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист. 3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок. 4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться. 5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной. 6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер. 7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается. 8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две. 9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль - мигрирует. 10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках. 11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами. 12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости. 13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта. 14. Герои, выходя из машины, никогда её не запирают. 15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь. 16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен. 17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист. 18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду". 19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов). 20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур"). 21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем). 22. Родители главной героини всё время дома. Когда они работают? 23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней. 24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
Феррари Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные немаловажно. Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места потому как раннее утро. Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается Полный текст >>> Про лук Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4. Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки Полный текст >>> Какой презерватив лучше? Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись засмеют. И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма не хотелось рано тревожить свою девицу. Захожу я в аптеку прямо под её домом и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю женшине лет 40-45 и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Как быстро и по-дурацки развестись В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами. 10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы. 9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей - на 10 году, рожающую только девочек - на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода. 8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка. 7 место: А в Италии - принуждение к мытью посуды и домашней работе. 6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили. 5 место: Акт вандализма в Англии - достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов. 4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание - артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны. 3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику. 2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод. 1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
Про ягоды Кожевика ≈ ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали. Грыжовник ≈ небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода. Постучика ≈ называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает. Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) ≈ крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники. Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) ≈ яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов. Сидика (несвистика, негундика) ≈ ягода с сильным успокаиуспокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям. Кваква (цыганский крыжовник) ≈ болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах. Мясника ≈ мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени. Ележивика ≈ полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей. Скоморошка (клоуника, веселика) ≈ вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни. Послепиха ≈ крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг ≈ послепиха. Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) ≈ растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует. Костылика ≈ целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах ≈ на отвесных скалах, крутых и скользких склонах. В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.
Мыши не любят сыр Британские ученые из Манчестерского университета пришли к выводу, что на самом деле мыши не любят сыр. Популярное же в народе убеждение в обратном они называют заблуждением, навязанным обществу мультфильмами вроде "Том и Джерри". В результате исследования ученые выяснили, что мыши скорее отдают предпочтение пище с высоким содержанием сахара, сообщает Associated Press . Ученые уверяют, что больше всего грызуны любят зерно и фрукты, а от чего-либо с сильным запахом и богатым вкусом, как сыр, они скорее предпочтут отказаться. "Совершенно ясно, что предположение о том, что мыши любят сыр, является не более чем популярным заблуждением. В процессе эволюции мыши практически не сталкивались с сыром или чем-либо подобным", - говорит специалист по поведению животных из университета Метрополитан в Манчестере Дэвид Холмс. "Мыши реагируют на запах, структуру и вкус пищи, а сыр является тем, что было бы им недоступным в их естественной среде обитания. Таким образом, они на сыр вообще не реагировали бы", - делает вывод британский исследователь. Об этом рассказывает "Телеграф". pravda.ru
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий