четверг, 31 мая 2012 г.

для Дилера СТЕКЛЯННЫЕ двери






пoдрoбнo o стeклянных двeрях и сoтрyдничествe на сайте





______________________________________________________________


























-









































На сегодняшний день очень популярен материал – стекло. Современному динамическому стилю жизни соответствует стекло своей визуальной легкостью, воздушностью, прозрачностью в совокупности с сиянием граней. Применение современных материалов позволяет нашей ком

пании в любом стиле оформлять дверные проемы, а это позволяет дизайнерам реализовывать самые неожиданные решения в оформлении интерьера.

 

 История цельностеклянных дверей насчитывает уже не одно десятилетие, беря начало в конструктивизме конца 20-х годов прошлого века - в те времена ведущие архитекторы всего мира были охвачены поиском новых, неожиданных сфер применения для традиционных материалов, зачастую не обращая внимания на то, что уровень развития промышленных технологий не успевал за "полетом мысли" и ограничивал "простор фантазии". Однако многие из выдвинутых тогда идей оказались весьма жизнеспособны - год за годом наука и промышленность, накапливая опыт, приближали возможность полноценной реализации смелых концепций. Одна из них - шире использовать стекло в дизайне интерьеров.







среда, 30 мая 2012 г.

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Архив рассылки Ахтунг! Только секретные анекдоты! Не показываются картинки?

Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их

Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга

Не кури ты больше этого Гришковца!

Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны

О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар...

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался /Директор/

Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!"

Один удар, и ты - слуга в гареме!

Жесткий секс - это ночь без матраца

У бородатого анекдота десятки внуков

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

В таких кругах вращается, что постоянно заносит!

Сухарики со вкусом хлеба

Театр начинается... Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю её я?!"

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "Испытатель трудностей"

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Какой же это федеральный уровень, если он за чертой бедности!

Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан

Фраза-нонсенс: "Во всех уголках земного шара..."

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака

Чyбайс - это yже пpофессия. (А. Лившиц)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

Новый "Вискас" со вкусом собаки

Эххх, душа  болит.... А  лечишь ее - печень болит....

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги

Установлен виновник эпидемии гриппа: на нас начхало мировое сообщество

Будущее - это то, что "опосля вчерашнего"

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>


Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки ≈ жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями ≈ уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру ≈ к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем ≈ последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами ≈ к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась ≈ жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза ≈ к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот ≈ к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки ≈ выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись ≈ придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились ≈ придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож ≈ придёт девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу ≈ через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга ≈ жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит ≈ к засухе. (бедуинск.)

Белые люди идут по улице ≈ к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Девушка потянулась в стороны ≈ к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь ≈ к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег ≈ к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: "Береги мать!" (полярн.)

Красная бурда


Из жизни бурундуков

Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

Перлы ЕГЭ

Настоящий полковник

Как получить в подарок $15 на реальный счет

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Найден мальчик, воспитанный...

Информеры с прикольными картинками

Супер энциклопедия по котам

Неизвестные фразы известных людей

Деньги - не проблема. В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ их можно и заработать...

Лев вегитарианец

50 поговорок ЖЖ

Деньги не роскошь, а средство для пропивания

Избранные места из сочинений

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь



Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте

воскресенье, 27 мая 2012 г.

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Архив рассылки Ахтунг! Только секретные анекдоты! Не показываются картинки?

Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор


По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них ≈ правда (Уинстон Черчилль)

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг....

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена - "носки".

Нудист нудиста встречает по уму.

Истинный холостяк тот, кто отдал супружеский долг сполна.

Отложение солей. На черный день.

Да будет вам окаменевшей мыслью растекаться!

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее

Как много воды в том, что рассказано с жаром!

Время - деньги, цейтнот - большие деньги!

Россия великая страна. Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками...

Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)

Дареномy коню зyбы ни к чемy.

Даю уроки вожделения.

Девиз ПВО - и сами не летаем, и другим не даем.

Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется....

Варите головой, чтобы вам не поджарили задницу

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было...

...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...

В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.

Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп"

Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз  (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?

Дрожащими руками размер не показывают!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>


КАК НАУЧИТЬСЯ ПЛАВАТЬ
ЗА ОДИН ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ >>>

Эта книга уже спасла не одну человеческую жизнь >>>


Словариада

Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Закройщик - швейцар
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Знать как облупленного - познакомиться на пляже
Подвести базу - не разгрузить вагон с кар8тош8кой
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Совращение - вальс
Весельчак - гребец
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - цыпленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Лицемер - антрополог
Микропорка - маленькая взбучка
Неваляшка - трезвеница
Пеленг - новорожденный
Всенощная - преферанс
Высокородие - демографический взрыв
Доминировать - забивать козла
Сократ - уволенный по сокращению
Фаустпатрон - Мефистофель
Холостой патрон - неженатый шеф
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Пломбир - зубной врач
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой


ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг


Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру


11 оправданий при опоздании на работу

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков - Миллера и Зубкова.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

11. Искал новую работу.


ВОТ ТЫ СЕЙЧАС ЧИТАЕШЬ ЭТУ РАССЫЛКУ,
А ТАМ ЛЮДИ
ПОЛУЧАЮТ В ПОДАРОК $15
НА РЕАЛЬНЫЙ СЧЁТ
ЗА ПРОСТО ТАК >>>


Винни Пух на разных языках

Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - censored Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия Полный текст >>>

Капельки...

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит Полный текст >>>

Полный FAQ по блондинкам

Все что Вы хотели знать о блондинках, но боялись спросить. 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются. 5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. 6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? Полный текст >>>


Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>


Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)


ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>


Зачем покупать машины?

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке ≈ куда хочу, туда еду. А на отечественной ≈ хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже ≈ три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши ≈ ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё "левое" ≈ и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

"Красная бурда"


Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>


Про аиста

Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище".

Около полутора штук баксов отдали за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу.

На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять.

Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки.

В-общем, все довольны, счастливы.

Тут прилетает аист, неспеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса, и так же неспеша улетает.

О**евший отец семейства пытается догнать улетающие 1500 долларов, но, естественно, безуспешно...

Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...



Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь



Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте

вторник, 22 мая 2012 г.

Давайте работать вместе

Здравствуйте!

Меня зовут Анжела Мерова, и я хотела бы рассказать вам о том, как vsestonado.blogspot.com
может подняться в поисковой системе Google.

Я – эксперт по оптимизации в поисковых системах (SEO). Я работаю в SEO Russian.
Во время одного из исследований я нашла ваш адрес электронной почты и решила
немедленно связаться с вами.

Если вас заинтересует мое предложение, я буду рада выслать вам дополнительную
информацию и условия сотрудничества.

Большое спасибо!

Анжела
seorussian.com

пятница, 4 мая 2012 г.

Бредовые рассказы

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Архив рассылки Бредовые рассказы Не показываются картинки?

После прочтения письма Генри «Клавиатурный гений» начал писать свое, более интересное и познавательное.

«Элизабет, хоть ты и находишься на сверхсветовых расстояниях между Землей и звездой Бертангиной, но я все равно не пойму, почему мои мысли идут только о тебе. Понимаешь, с тех пор, как ты покинула меня, я перестал нормально питаться … Вроде варю картошку, жарю рагу или делаю фуагра с ветчиной, а получаются пельмени … магазинные «Хозяйские» (пельмени «Хозяйские, мы готовим, вы выбираете!). И между тем, летая во сне, я побывал на планете Хаттаки, там было много перчаточных мастеров и грамотных рыболовов, поэтому и нет там меня. Вот и все, я заканчиваю свое письмо и ухожу играть в мяч с местными пацанятами»

P.S. У той чики такие классные волосы … люблю ярко-красный зеленый волос!

 

Арсений Пержиков ©

 

 

Жил один мужик на севере Алабамы и была у него баба. Звали бабу Джесика Петрова. Почему Петрова? Потому что Мужик украл её у чувака по имени Петр. Баба Джесика была на половину англичанка, а на половину египтянка, поэтому она чопорно делала пирамидки из теста. Мужика звали Антоша Кофемол, потому что он молол кофе и бухал водку.

Как-то раз пошел Антоша за репкой в лес и вдруг упал возле ровного места на парусине и каааак заматерится. Сбежались все звери из округи и отхерачили Кофемола. Ибо нехер!

Бабу в жены забрал себе медведь и увез ее в лес пасти коров, так она стала Джесика Медведева.

Мораль: да вертел я вас всех на своей шалаболке!

 

Шапотюн ©



Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте /

среда, 2 мая 2012 г.

Cобeрeм для Ваc по ceти интeрнeт базy данныx потeнциальныx клиeнтов для Вашeго Бизнecа. В базe бyдyт: названиe, тeлeфон, факc, e-mail, имeна, адрecа и дрyгая доп информация. Cобираeм Много! Быcтро! Нeдорого! Узнайтe подробнee по Тeл: +79137936433 Еmаil: prodawez@mixmail.com Sкyрe: s.3837 ICQ: 6288862

Cобeрeм для Ваc по ceти интeрнeт базy данныx потeнциальныx клиeнтов для Вашeго Бизнecа. В базe бyдyт: названиe, тeлeфон, факc, e-mail, имeна, адрecа и дрyгая доп информация. Cобираeм Много! Быcтро! Нeдорого! Узнайтe подробнee по Тeл: +79137936433 Еmаil: prodawez@mixmail.com Sкyрe: s.3837 ICQ: 6288862

вторник, 1 мая 2012 г.

Coбepем для Bac по сети интeрнет базy gанныx потeнциaльных kлиентoв gля Вашeго Бизнесa назвaние, телeфoн, факc, e-mail,имена, адрeсa, товаpы, уcлуги итg Бoлeе подробно yзнaйтe пo Teл: +79133913837 ICQ: 6288862 Skype: s.3837 Email: prodawez@mixmail.com

Coбepем для Bac по сети интeрнет базy gанныx
потeнциaльных kлиентoв gля Вашeго Бизнесa
назвaние, телeфoн, факc, e-mail,
имена, адрeсa, товаpы, уcлуги итg
Бoлeе подробно yзнaйтe пo
Teл: +79133913837
ICQ: 6288862
Skype: s.3837
Email: prodawez@mixmail.com