Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Свежий выпуск.
Размер файла: 37,36 Мб
Продолжительность: 8:22
Все равно симпатичная кошечка вышла)
На видео: у парня на телефоне записано мяуканье кошки, как только мы включили звук, прибежало 2 собаки и 1 кот (не успел включить камеру).
Дальше реакция кота на звук...
Два видео:
$('#embed-57f6aefbe30347d691445327c5ca4362').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjA3NjItdd82","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
[next]
$('#embed-3b8ce9602c40aeac09bd01b6281d064d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjA3NjYt612b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
и тот самый трэк:
$('#embed-0d9162f9eaf0c2a890cff3d3db0badf9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 320, height: 240, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"aMDAyMjA3NzMt60f9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
P.S. ПРОВЕРЬТЕ НА СВОИХ ЛЮБИМЦАХ, ВСЕ КОТЫ РЕАГИРУЮТ!!!
Как закончу, скажу.
Изучать историю великих логотипов известнейших брендов ? дело увлекательное, крайне занятное, не лишенное юмора и ехидства.
Всякая крупная компания время от времени вынуждена приводить свой логотип в соответствие со временем, философией бренда, а также собственными целями. По главному визуальному образу можно проследить историю развития самой компании, а также мирового маркетинга и дизайна. И иногда это стремление вперед бывает сопряжено с интересными или забавными историями.
Компания Nestle выкинула из гнезда третьего птенца в соответствии с новой парадигмой развитой европейской и американской семьи. У панды WWF когда-то были глаза, а на эмблеме Starbucks была неприкрытая женская грудь. Первым логотипом Apple была сложнейшая, но весьма корявая гравюра, а толстая рыба из давно забытого логотипа Nokia водилась в речке за домом основателей.
AdMe.ru тщательно исследовал вопрос, как обстояло дело с айдентикой у разных компаний в разное время.
Wikipedia
В мае 2010 года Wikipedia представила 3D-модель своего знаменитого логотипа в виде глобуса-пазла. После нескольких попыток создать реальный сувенирный глобус-пазл, в Wikipedia задумались над созданием виртуального 3D шара, полностью покрытого письменными знаками алфавитов мира. Над созданием 3D-модели логотипа работал 3D-аниматор, арт-директор и графический дизайнер Philip Metschan, ранее работавший в Industrial Light, Magic и Pixar.
Помимо того, что глобус сделали трехмерным, поменяли шрифт Hoefler на Linux Libertine и отказались от курсива. Все это сделано для того, чтобы облегчить работу добровольцев, занимающихся адаптацией Википедии и ее логотипа на 250 языков мира.
Вообще же история Wiki-глобуса выглядит вот так:
Расскажу кой чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал. На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка. Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится. На празднике ходили за ручку, но не более того. На мои намёки зайти вечерком ко мне, ознакомиться с русскими кулинарными изысками, которые я приготовил на ДР, дабы угостить гостей, она отвечала отказом. Ну, честно говоря, я и не рассчитывал особо на то, что она сразу после праздника поедет ко мне, отсосёт, скажет "Аригато" и поедет к себе. Так что это так, просто зондирование почвы было. На втором свидании я её таки затащил к себе в номер. Накормил салатом из крабовых палочек с кукурузой, оливье и чем-то вроде бы ещё. Когда я пытался перевести разговор в горизонтальную плоскость, произошёл у нас забавный диалог. На английском, конечно, но я переведу.
-Юко, я тебе нравлюсь?
-Да.
-И ты мне. Так почему ты мне отказываешь?
-Ну у меня бойфренд есть.
-Он где, в Токио?
-Да.
-А я-то тут!
-Ну да...
И вот этот последний географический аргумент сделал своё грязное дело, и Японская крепость пала! Кстати, вот щас пишу, а сам чувствую, что поступил я точно, как турки, которые наших тёлачек у себя в черножопии на поебаццо разводят. Ну да ладно.
Теперь собственно об особенностях. Ничем особо в постели японская женщина от женщин других не отличается. Что опять же говорит об том, что страстность и фригидность не зависит от национальности, а зависит от конкретного индивидуума. Что меня неприятно удивило, так это повышенная кустистость вокруг пещеры наслаждений. Юко сказала, что у них практически никто не бреет. Что меня удивило приятно, так это то, что по моей первой же просьбе кусты были сильно купированны, а потом и вовсе убраны. А ещё приятным бонусом было то, что она была профессиональная массажистка. Не эротический массаж, а настоящий лечебно-расслабляющий. После 40 минут у неё под руками я рождался заново. Нет, я не орал, не размахивал конечностями и не ссался под себя, как младенец. Да, чуть не забыл, был у Юко ещё один бонус, очень редкий для азиатских женщин - грудь размера около 3,5. "Мой любимый цвет, мой любимый размер."
Теперь, что касается отношений. Этот секас был как Рубикон, после которого мы как бы стали официальными йоб и гёрл френдами. Во всяком случае для неё. Она тут же стала послушной. Как настоящая японская жена, исполняла все просьбы мужа, причём, что не могло не радовать, делала это молча. Кстати, для тех, кто не любит женский постоянный трёп и любит послушных женщин, японки - идеальный вариант! Но вот какой минус для тех, кто любит весело отдохнуть в компании с благоверной - японок очень сложно расшевелить. И это я не только на примере своей говорю, я там на многих насмотрелся. Азиатки практически не пьют, за очень редким исключением. Это исключение жило в нашей общаге, как раз. Она тоже была японкой, и звали её Мика. На вид ей было лет 15, а биологически 27. Так её как не встретишь, как не спросишь - "Привет, Мика, как дела?", ответ почти всегда был один и тот же - "Привет! Ой, а я тут с друзьями встречалась(встречаюсь) и я такая пьяная! Мы столько вина выпили!"
Кстати, об возрасте и внешнем виде. Лет до 40-45 японки выглядят очень молодо. В 40 она может выглядеть на 20. Но зато потом они очень резко стареют. в 50 она уже может выглядеть и на 70.
Я тут в соседнем посте про японцев вычитал, что японку практически невозможно на какие-то интимности прилюдные уломать. Брехня! Мы отлично в море зажигали днём. Правда никому ничего, кроме поцелуев, видно не было, ибо самое интересное происходило в воде. Но могу сказать, что я не уговаривал. Оно само как-то случилось.
Роман был довольно бурный. Мне как-то после некоторого количества пива даже пришла в голову идея - а не пожениться ли нам? Идея была тут же озвучена, ибо что у пьяного на уме, то и на языке. Юко То ли была действительно не против, то ли она согласилась, как настоящая японская женщина, для которой слова мужчины - закон. Правда потом, подумав вдвоём уже на трезвую голову, решили, что рано.
Закончилось всё через месяца полтора-два после моего отлёта. Вначале мы созванивались и списывались, она мне даже по обычной не электронной почте открытку прислала в Россию, а потом как-то постепенно всё сошло на нет...
И вот не знаю, было ли это лирическое отступление, или просто решил поделиться. Попробую всё сказанное и несказанное как-то систематизировать.
1) Знакомство.
Если хочешь зацепить азиаточку, будь весёлым, настойчивым, лёгким на подъём. Таких у них мало. Особенно в Японии, ибо японцы мужеского пола заморочены на работе.
2) Секс.
Не жди от них ничего такого, что ты видел в японском порно. Смирись, что порно не всегда является отражением реальной жизни. С японкой, как и с русской девушкой, всё зависит индивидуально от неё и от тебя. Единственное что - они более послушны, но не перегибай.
3) Отношения.
Если тебе нравятся покорные и молчаливые женщины, то лучше японки не найти! Только вот скучно это.
P.S. В свете последних событий, я ей написал, чтобы узнать, как у неё дела. Жива, здорова. Дочке уже 3 года с лишним. Не замужем. Очень боится. Звал в Россию, говорил, что помогу устроиться. Говорит, что подумает, но я не верю. Хотя мало ли. А ещё дочка у неё родилась примерно месяцев через 9-10 после нашего расставания. Говорит, что от того самого бойфренда, с которым встречалась до меня и немного после. Но кто знает...
А теперь немного фоток. Вот, собственно день знакомства. И тот самый автобус.
Вот фотка маленького размера.
Вроде бы всё понятно.
Шоссе, на обочине блестит авто, вверху небо, а по цветущему полю (по диагонали) идёт человек.
Я наверное оптимист.
Наверняка, многие из нас имеют ноутбуки и немалому проценту из нас доводилось заливать чем-либо своего электронного "друга"...
Но тут ВАШИ мнения могут разделиться.
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом ?25 и ?10".
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
[next]
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
Пишет в своем ЖЖ блогер golub4ik:
Есть в городе Днепропетровске блошиный рынок. Да в каждом городе такой есть! Иногда забавно побродить среди всевозможных древностей периода Союза Социалистических Республик. А еще только там хранится оригинал (и его можно купить за небольшие деньги) ?Ирисов? Ван Гога!
20 фото
Пишет блогер twower:
С некоторых пор в Солнечногорском учебном центре обучают снайперов работе с винтовкой Steyr Mannliher, которая затем отправляется за выпускником центра к месту службы.
Эти винтовки сфотографированы мною в 7-й десантно-штурмовой дивизии(горной) в Новороссийске. SSG 04 только что пришла в часть, регулировки прицела заклеены и остались такими же, какими их выставлял обучаемый во время занятий в школе снайперов(так мне сообщено человеком, демонстрировавшим винтовку). Никто кроме владельца винтовки не имеет права из нее стрелять. Лента патронов к соседнему пулемету
31 фото
На выезде из Санкт-Петербурга произошло крупное ДТП: Столкнулись 50 транспортных средств и 2 рейсовых автобуса.
13 фото via ru_auto
Птичка похоже уже старовата. И не видит куда летит, и песок с нее уже сыпется
via santyaho91
Помните кокаиновую подводную лодку, которую реквизировали у наркобаронов бравые эквадорцы? Вот так эти субмарины выглядят внутри и снаружи...
11 фот via dilymail.co.uk
Сотрудница принесла на работу записку дочери-пятиклассницы. Совершенно потрясающее письмо. А вы бы после такого месседжа не оставили дитя дома?
Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.
Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.
Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?
Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама ? улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.
Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще ?химия?, тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.
С Тамарой химии не возникло совсем. Зато мы оказались идеальными напарниками для воскресных прогулок. С моей стороны вкладом в концессию была машина и знание окрестностей, с ее - бутерброды и умение заполнить досуг детей вещами более осмысленными, чем поединки пластмассовых супергероев. Мальчишки с первой же встречи подружились не разлей вода и едва могли дождаться следующих выходных. Нас повсюду принимали за семью с двумя детьми, и мне это льстило, несмотря на отсутсвие влечения.
О себе Тамара рассказывала очень скупо. Грузинка, но выросла в Москве, родной язык русский. Окончила художественное училище, занимается с детьми в одной из русских художественных студий. Муж, Реваз, в рассказах присутствовал только в прошедшем времени, что с ним сейчас ? я не мог понять. Других спутников жизни определенно не было. С доходами тоже не все было ясно, ставка учительницы рисования никак не коррелировала ни с качеством Тамариной одежды и Левиных игрушек, ни с престижностью района и дома, от подъезда которого я их забирал. Упоминались пособие и пенсия, но за что пособие и на кого пенсия, оставалось неясным. Впрочем, не могу сказать, что меня это сильно занимало.
Однажды, уже в ноябре, во время прогулки мы попали под проливной дождь. Мальчишки промокли до костей и в машине наперебой стучали зубами. Когда подъехали к Тамариному дому, она настояла, чтобы мы зашли в квартиру и переодели Тимку в сухое. Поднялись, бросили одежду в сушилку, сунули обоих в горячую ванну, одели в Левановы пижамы, посадили смотреть мультики, сами пошли пить чай. Когда сушилка отработала, выяснилось, что мальчишки пригрелись и уснули под работающий телевизор. Судьба толкала нас друг к другу в объятия с такой силой, что никакое отсутствие химии не могло помешать.
Мы уже оказались в ее спальне, уже была расстелена кровать. Тамара ушла в ванную. Я огляделся и увидел на тумбочке около кровати странный аппарат. Это был автономный автоответчик, такие продавались в 90-е годы и присоединялись к квартирному телефону. Странность состояла в том, что телефона поблизости не было. Автоответчик ничего не мог записать, мог только воспроизводить однажды записанное. И, судя по изношенности кнопки Play, воспроизводил годами десятки раз в день. Я не удержался и тоже нажал Play.
Послышался хриплый мужской голос с сильным грузинским акцентом:
- Тамар. Тамар! Я звоню, чтобы попрощаться. В наше здание врезался самолет, все горит, мы скоро погибнем. Прощай, береги Левушку. Тебе должны выплатить компенсацию, ее хватит, чтобы вы с ним ни в чем не нуждались.
Реваз замолчал, я вздохнул. Теперь стало понятно, куда делся муж и откуда взялась пенсия. Непонятно было другое: почему Тамара это скрывала. Я пару раз заговаривал об 11 сентября, это была актуальная тема в тогдашнем Нью-Йорке, но Тамара сразу переводила разговор на другое. Может, ей просто тяжело было вспоминать о погибшем муже? Но тут Реваз заговорил снова:
- Вот что я еще хочу сказать на прощание. Не думай, что я слепой. Я знаю, что ты мне изменяешь. С Додиком, с Марком, с Ашотом, с тем мужиком с шестого Брайтона, с тем официантом. И сейчас не поднимаешь сотовый, потому что с кем-то трахаешься. Так вот тебе, шлюха, мой последний привет. Я умру, да. Но ты не будешь свободна. Будешь не трахаться, а заниматься ребенком. С сегодняшнего дня и до самой смерти ни у одного мужика никогда на тебя не встанет. Это мое последнее слово. Я проклинаю тебя, слышишь, шлюха! До самой смерти! Шлюха! Шлюха!
Дальше Реваз перешел на грузинский. Судя по интонациям, это была отборная ругань. Потом звук резко оборвался ? то ли кончилась пленка, то ли рухнуло здание WTC.
Скрипнула дверь. Вошла Тамара. С мокрыми волосами, в едва запахнутом легком халатике, обалденно пахнущая. Я продолжал сидеть, уставившись в молчащий автоответчик.
- Ты слушал? ? спросила она.
Я кивнул.
- Ты уйдешь?
Я кивнул снова. Тяжело поднялся, стащил со спящего Тима пижаму и стал натягивать на него его одежки. Тамара мне неловко помогала.
- Почему ты не стерла запись? ? спросил я.
- Какой смысл, я все равно помню ее наизусть. И он прав, нам с Левой так действительно лучше.
Через месяц, когда Тим вконец достал меня вопросом, почему мы больше не видимся с Левушкой, я решил, что дети ни в чем не виноваты. Позвонил Тамаре. Механический голос ответил, что такого телефонного номера больше не существует.
© gostrov
Кто мог бы ему противостоять?
Кому пустыня, а кому и туалет бесплатный! ))
via zoopicture
Вы не думайте, в заголовке нет ошибки. Это юридический термин, такой же по грамотности, как возбУждено. Обозначает он изъятие ребенка из семьи органами опеки.
Наш семейный кодекс написан так, чтобы много детей могли иметь только миллионеры. Чтобы дети в многодетной семье содержались в условиях, удовлетворяющих закону, родители их должны иметь огромную квартиру с евроремонтом, при этом один из них должен не работать или нанять няню. И как вы понимаете, квартиру эту им никто просто так не даст и ремонт не сделает, а пособия ребенку даже на подгузники не хватает.
Зато в детдомах условия для детишек сделали хорошие, денег на них выделяют много. Ведь деньги на детдом пилить можно, а квартиру или пособие если выдал, то пиши пропало, чиновнику уже ничего не достанется.
Вот так должен себя вести, господин полицейский
$('#embed-fe049eefc28efbd5dc0aacb8697f8508').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjE0MDUt7b0a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,95 Мб
Продолжительность: 00:49
Будет 58 фото, так что потерпите.
Расскажу я вам ребята, как я съездил на военные сборы в 56 инженерно-саперный полк. Поехал я туда после военной кафедры при институте. Получил много впечатлений, много хороших, но и много негативных. Ну начну с самого начала.
1. Наше прибытие в город Уфу. приехали мы из екатеринбурга ранним утром. На фото мой взвод.
первый вирусный ролик кпрф
$('#embed-9c3d16b46322b17ca6f9bbbf29b7c298').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjE0MDAt9b16","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 10,25 Мб
Продолжительность: 02:29
Под кат заходим осторожно ? наличествует нецензурная лексика.
via mt12
47 картинок
- Стой, пацанчик! ? личность в характерной униформе в виде спортивного костюма ?abibas? и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. ? Бабки давай! И мобилу!
Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи.
- Чё, бля? ? гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе?
Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план ? ?срубил палку?, ?закрыв? за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же ?клиенту? и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе?
Глава администрации Бубянин получал мзду. Точнее, на политкорректном сленге чиновников это звучало, как ?благодарность?, однако суть от этого не менялась ? нужная организация выиграла тендер на асфальтирование городских улиц, и несколько приятно похрустывающих пачек бумажек с портретами старины Бена перекочевали из атташе-кейса визитёра в ящик мэрского стола. Стороны пожали друг другу руки, и довольный бизнесмен покинул кабинет. Довольный чиновник, потирая руки, удалился в комнату отдыха с бурлящим джакузи, предварительно предупредив секретаршу, что его ни для кого нет, снял костюм от Валентино, и уже хотел погрузиться в бурлящую воду, как вдруг перед ним мелькнула черная неясная тень человека, его повалили на кафель, зажали рот, и?
- Здравствуйте. В эфире ?Новости? - вещал с экранов известный телеведущий Смекалкин, не забывая демонстрировать ослепительную металлокерамическую улыбку. ? Сегодня весь город озабочен появлением неизвестного злоумышленника, появившегося в нашем городе, который терроризирует население, совершая нападения на мирных граждан и представителей власти.. ? ведущий потупился. ? Нанося им? ээээээээээээ телесные повреждения?.
Тут картинка на экранах сбилась, ведущий странно хрюкнул, после чего камера снова поймала в кадр ведущего, стоящего со спущенными брюками в очень унизительной для мужчины позе с продолговатым предметом в заду. Над ним возвышался человек в чёрном обтягивающем трико и почему-то с белыми трусами, одетыми поверх него. На груди у человека была вроде бы эмблема знака качества советских времён, однако при рассмотрении в пятиугольник была вписана буква ?Х?.
- Дорогие земляки! ? голос человека из-под маски звучал глухо. ? Это говорю я, человек-хуй! Так, - кивнул он на стонущего ведущего, - будет с каждым, кто совершает преступления, врёт народу, берёт откаты! Спасибо за внимание! ? вид студии сменился заставкой канала.
© Штурм
Не верите? Да вот:
http://lenta.ru/articles/2011/03/29/hero/
http://www.metronews.ru/novosti/rossiju-pr...;d3HUtPKIyY51c/
$('#embed-f059ddbfe28e8912c791930576c95eab').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjEzNjktb2b9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:45 / размер: 3,2 Мб
Обезьянке явно не хватает внимания. Обнимите её кому не лень. 2Мб[next]
Вот такой вот щит висит во Владивостоке в районе ?Горводоканала? с грубой грамматической ошибкой - ?Воины внутренних войск ? профессиАналы своего дела?.
Тонко подмечено...
Сегодня пришел сын из школы и заперся у себя в комнате. Вошел посмотреть что он делает и застал его внимательно изучающего какую-то бумажку...
Взял посмотреть (после долгих уговоров ).....
Потом он "раскололся" и сказал, что записку эту ему передала девочка из класса...
Для справки: сыну 9 лет, ходит во 2 класс, зовут Слава.
Однако...
Сообщения
