| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
В Москве завершается выставка лучших фотографий дикой природы по результатам конкурса ?Золотая Черепаха?. На выставке представлено более 200 работ, выбранных из 18 000 фото, присланных на конкурс. Также в зале представлена экспозиция лучших фотографий разных лет конкурса ?Европейский фотограф дикой природы?.
27-го марта, в последний день работы выставки, в Новом Манеже можно будет пообщаться с некоторыми авторами и победителями конкурса и получить их автограф. После окончания работы выставки в Москве она отправится в самое большое в России выставочное турне, включающее 12 городов. Расписание выставочного турне на сайте конкурса animalphoto.ru Источник тут 19фото+текст.
1. Перья
Бенсе Матэ. Финалист конкурса в номинации ?Птицы?.
via1 and via2
Совы ? очень популярные птицы, особенно после выхода мультика о совах-воинах, который просмотрело большое количество людей. С тех пор совы частенько появляются на страницах интернет-ресурсов. Предлагаю оценить наиболее интересные фотографии этих птиц, где наши герои вроде как смеются, причем делают это достаточно смешно. В продолжении можно найти фотогалерею сов, и если у вас не очень хорошее настроение, совы его поднимут, будьте уверены.
10 фото+текст
1.Самый большой и высокий лимузин в мире создан компанией SDM Industries. Это крупнейший лимузин-грузовик. Автомобиль получил название Quoter.
$('#embed-5d7e9ccb5e8261a9a8dd66fb5063c381').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTk2MDEt705e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,27 Мб
Продолжительность: 00:46
Firefox в реале. Ужас =)
3 фото by Courierus
фотки кликабельны
Разбавим обилие котов на ЯПе фактами о других наших четвероногих друзьях - собаках. Подборка создавалась лично по аналогии с темой о кошках.
Помимо научных фактов, в подборке есть исторические факты.
55 фоток. Дождитесь окончания.
1.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, ? отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, ? повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да? Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".
[next]
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...
обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, б%я менты !!! ".
"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе ?спасибо?.
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины ? 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в ?Давай поженимся? и
выиграл пылесос в ?Поле Чудес?.
Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала"
Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!?"
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
"у всех пафосных чик должна быть пафосная фотка, в которой пафосно видно пафосный айфон"
Если вы завидуете девушке с густыми темными волосами, которые быстро растут, то вам не стоит забывать, что волосы бывают не только на голове
Блогер twower пишет у себя в жж:
В 7-й десантно-штурмовой дивизии мне показали как выглядит питание солдата по дням недели, а также показали несколько вариантов сухих пайков. Напомню, что питание в дивизии передано в ведение гражданских подрядчиков.
Фруктов на фото нет, но их время от времени дают, однако, на мой взгляд, недостаточно.
27 фото
1. Понедельник. Два блюда в обед ? на выбор.
Одна, довольно известная радиостанция (не буду называть, дабы не сочли за рекламу) проводит конкурс "фото двойников" Рианны, за победу в котором обещает билеты на концерт певицы, и, возможно, встречу с ней.
Сегодня утром решил посмотреть, над чем же так смеялись ведущие
Далее 2 фото.
номер 1
В нашем мире есть еще много всего интересного и необычного. Бывает, смотришь и только диву даешься. А что, если это необыкновенное чудо оказывается еще вкусным и полезным?
Давайте посмотрим на фрукты, которые сложно отыскать на рынке или в супермаркете и которые меняют все представления о том, как должна выглядеть еда.
Теперь, оказавшись в другой стране и увидев на прилавке местной лавочки один из этих экзотических фруктов, можно будет не ломать голову над тем, как бы выспросить, что это такое и с чем это едят, а смело приступать к дегустации.
11 фот отсюда
1. Питайя или драконий фрукт произрастает на вьющихся лианообразных кактусах, которые распространены в Мексике и Южной Америке. Культивацией этого фрукта занимаются и в Австралии и в странах Юго-Восточной Азии. Есть несколько разновидностей драконьего фрукта, в зависимости от принадлежности к которым цвет кожицы может быть от красно-розового до желтого, а цвет мякоти от белого до красного. Вес питайи может варьироваться от 150 грамм до килограмма. Фрукт имеет сладковатый вкус, который по некоторым отзывам кажется пресноватым. Но из-за своей низкой калорийности, а также высокого содержания витамина С, фосфора и калия, питайя полезна для людей, ведущих активный образ жизни. И, но нужно пугаться, если после поедания драконьего фрукта с красной мякотью ваша моча стала красного цвета. Это совершенно безвредное явление, названное псевдогематурия, которое быстро проходит.
Этому парню грозил срок и он основательно приготовился к походу в тюрьму: он припрятал в своей прямой кишке все необходимые для него вещи, которые бы помогли ему скрасить срок наказания....
Итак - список:
7 фот прислали в почту
Вот он, этот предприимчивый тип
Вот такой вот способ попить молока с утра пораньше via ася
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер ? шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка?за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное?
Но есть у нее одна странность ? это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки?и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех ?штук? и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!? [next=Продолжение темы "Грубас: Крышка"]
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила?и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ?С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения? В кулуарах бродили шутки типа: ?у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть??
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель ? глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул?
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу ?прогнуться? и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ?разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
?Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка? Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии?
?Ни хрена она не Горгона?
© Грубас
Отсюда
Алексей Филатов пишет в своем блоге:
"Жители одного из чеченских сел еще помнят русского, попавшего в плен к боевикам, и местную девушку, которая помогла ему бежать. После войны он вернулся искать ее и узнал, что девушки нет в живых, но у нее остался ребенок. Несмотря на строгие кавказские обычаи, девочку, по словам местных жителей, отдали этому русскому. Могло ли такое быть на Кавказе, а тем более в Чечне?
Так это было или нет, я не знаю, но история о кавказском пленнике и его спасительнице меня зацепила. Мне рассказали ее полтора года назад во время поездки на Кавказ.
Вернувшись в Москву, я решил записать песню, в основе которой лежала эта история, а впоследствии снял клип.
Могло ли такое быть, вот что меня мучает до сих пор. Если кто-то слышал о чем-то подобном или, может быть, знает героев похожих событий, поделитесь своими соображениями. Насколько жестки обычаи гор? Есть ли шанс у местных женщин выйти замуж за русского или любого другого иноверца? Готов к открытой дискуссии."
Ехали с другом по делам. При попытке выехать из двора наткнулись на непреодолимое препятствие. Проехали через другой выезд и заодно сделали фото на память (и для родных ЯПовцев).
Единственное, что мы не сделали - не подошли и не спросили: КАК это у нее (водительницы) получилось? В результате бессонная ночь в размышлениях, так ни к чему и не приведших...
Может, кто-то выложит пару правдоподобных версий. (4 фотки с телефона)
Во время прошлогоднего наводнения в Пакистане пауки спасались в кронах деревьев. Поскольку они были вынуждены задержаться там на длительный период, пока не спадет вода, деревья оказались обернуты густой паутиной. Выглядит это пугающе. И губительно для здоровья деревьев. Но есть и положительный момент: резко снизилась популяция комаров и, как следствие, уменьшилось число случаев заболевания малярией.
2 фото via randompictures
Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной ?двоечки? в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.
Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым ?троичным? нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина? Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует ? СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.
- Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! ? возмутился Валера в ночи.[next]
- Ну что же я сделаю! Больно очень!
- Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
- Да не могу я!
- Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. ? сказал Валера и съебался из палаты.
Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил.
Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил.
- Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.
- Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть ? скажи пусть выпьет.
Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.
- Послушайте, мне нужна ваша помощь
- Я был у медсестры, она сказала чтобы вы выпили ваши таблетки.
- Я уже достаточно их выпил, пожалуй, выпью еще две. Но я понимаю, что мне конец. Не могли бы вы раздобыть для меня лист бумаги и шариковую ручку? Это очень важно!
- Что вы такое бормочете? Какой конец? Прекратите! Ща таблеточки выпьете ? вам полегчает.
- Вы не понимаете! Мне срочно нужен лист бумаги!!! И РУЧКА!!!
- Зачем?
- Мне надо написать завещание!!! СРОЧНО!!!
- Так дядя Гриша, хорош тут жути нагонять. Успокойся. Выпей таблетки.
Он выпил две таблетки, они оказались последними в пачке. И вроде бы уснул. Все уснули. Через полчаса открылась дверь и вошел Валера. Зигзагами. Как выяснилось позже ? он нашел своего кореша в другой палате. Они где-то умудрились спиздить спирт и отметили предстоящую выписку Валеры.
УТРО.
Меня разбудила врач. Дала бумажку на какое-то обследование на 10:30. ?Просыпайтесь! ОБХОД!!!? прокричала она и обратила внимание на Гришу. Чувак лежал с непонятной гримасой на лице, открытым ртом и охуенной лужей слюней на подушке.
- Ему ночью очень плохо было ? пояснил я
- Он таблетки пил? ? произнесла она, параллельно дергая Гришу, на что тот только издавал непонятные звуки
- Ну да, пил. Я к медсестре ходил, она сказала выпить.
- И сколько он выпил????
- Не знаю, при мне две, еще до этого говорил, что выпил.
- До этого? ГДЕ ПАЧКА???
- Да там пусто. Эти две последние были?
- РЕАНИМАЦИЮ БЫСТРО!!!! САНИТАААААААР!!!!!!!!
- бля да че вы орете??? - Проснулся Валера.
- Эти таблетки можно пить ТРИ МАКСИМУМ в сутки!!! А он выжрал всю пачку!!! ? врач пиздила Гришу по роже, периодически выбегая в коридор в ожидании санитаров. Гриша полупроснулся, но все еще был под действием таблов, которые унесли его в очень далекий астральный ахуй. Он выдавал какие-то звуки и охуенно наблевал на пол рядом с койкой. Пришла санитарка. Женщина ? лет 60. Взяла тряпку и начала убирать блевотню. Врач предупредила, что блевать он будет часто, и это правильно и хорошо, иначе сдохнет. Санитарка предусмотрительно поставила ведро на место блеватни. Чтобы чувак блевал в ведро. Гриша повернулся набок и наблевал с другой стороны. Санитарку это вывело из себя и она начала пиздить по лицу ладошками Гришу. Гриша был в этом измерении, процентов эдак, на 5.
- Вы меня слышите? ? кричала ему санитарка ? БЛЕВАТЬ СЮДА!!! С ЭТОЙ СТОРОНЫ!!! ПОНЯЛ???
Гриша кивнул и наблевал в ведро.
- БЛЯЯЯЯ!!!! Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ!!!! ? проорал Валера.
- ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! ? не выдержала доктор. ? Так! Ты (тычем пальцем в меня) пошли со мной.
Мы вышли из палаты и она показала на ?носилки на колесах?. Мы переложили Гришу на них и мне были даны указания везти его в реанимацию, ибо санитаров все никак не было. Я полу-бегом катил его по длинным коридорам больницы, врач бежала рядом, показывая дорогу. Гриша периодически блевал то с одной стороны, то с другой. И вот мы на месте. Перед нами стоит Реаниматолог. Такой весь серьезный дяденька. Экипированный как следует. Какой-то фартук, перчатки, маска на лице. Они ведут диалог по типа ?вот вам чудик ? таблеток обожрался? а он ей ?не до него сейчас меня к операции срочной готовят ? вон привезли? И показывает в сторону. За занавесками я увидел девушку, лет 20 примерно. Лежит значит, а из пуза торчит фрагмент крыла какого-то авто. При этом она в сознании, от рук отходят какие-то капельницы, вся занавешена какими-то простынями, кроме собственно пораженного места. Реаниматолог сказал, что надо сейчас взять какие-то специальные катетеры с краниками и сделать товарищу капельницу с чем-то, что может сделать любая медсестра, а ему некогда и ваще его уже во все стерильное одели ? у него операция. В это время Гриша повернулся и блеванул. Прямо на реаниматолога. На стерильный фартук.
- Ах ты ебаный в рот!!! МУЩЩЩЩИНА!!!!! ? Гриша получил по ебальничку в очередной раз. ? Низя тут блевать!!!
Гриша, видать, подумал, что его хуесосят опять за то, что он не в ту сторону блюет, извинился, повернулся и наблевал на металлический стол на колесиках, проезжающий в этот момент мимо, на котором были разложены подготовленные для операции стерильные инструменты.
Гришу откачали. Девочку тоже спасли.
© RMC
Фотографу Фабиоле Форнс удалось заснять схватку скворца с дятлом. Это дупло дятел занял под гнездо и обустраивал его, но тут прилетели скворцы ...
P.S. у нас в саду происходит то же самое между скворцами и воробьями.
Митинг рыболовов на Пушкинской площади в Москве...
6 фото via gzt
Лох это судьба... [next]
Супергерой сообщил о том, что уже успел помочь двоим челябинцам, а также пообещал защитить жителей города "от всякого хулиганья" и сделать их жизнь более безопасной. При этом, по словам Мстителя, он не собирается мешать представителям органов правопорядка выполнять их работу. Он намерен просто помогать им в борьбе с нарушителями порядка.
$('#embed-9943e534ccd676af4f0e0156910d7fb2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTk3OTMt699f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,12 Мб
Продолжительность: 03:03
PS: почему то напомнил он мне фильм *пипец*
Пишет блогер-путешественник Сергей Доля:
Еще в среду, сидя в офисе и размышляя о том, чем бы заняться в выходные, я и понятия не имел, что вместо привычного дубненского дивана я окажусь на Соловках. Да, тогда мы решили лететь в Архангельск, но идея слетать из Архангельска на Соловки нам пришла по дороге из аэропорта в гостиницу, а уже следующим утром мы вылетели на Соловки чартерным рейсом?
28 фото
Женщина за рулем ? прекрасна и непредсказуема
В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера ?Зенита? Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогаx и на страницаx интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное ?привее-е-е-ет!? и довольная мордашка, высунувшаяся сквозь приоткрытую щель в тонированном окне.
Машинка у девушки вся такая ?девочковая-девочковая?: раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фараx, на ?торпеде? целуются два плюшевыx зайчика, талон теxосмотра держит в лапкаx приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинкаx растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуxа в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.
Автоматически пытаюсь пристегнуться ? ремни заблокированы.
- У меня от ниx ?шкурка? лысеет, - поясняет девушка, - третья шуба за два сезона ушла к скорняку на реставрацию.
Здесь же, на переднем месте и без ремней, часто ездит 12-летняя приемная дочка от первого брака мужа.
Стекла затонированы ? лобовое стекло тоже.
- У нас в Бирюлево по вечерам опасно,- поясняет однокурсница. ? Когда не видно, кто за рулем, мне спокойнее. А я уже привыкла.
Ну, понятно, кто же еще в таком милом ?тазике? с ресничками едет ? мужик комплекции Николая Валуева, не иначе. И все бирюлевские гопники в страxе разбегаются.
Едем, сплетничаем, после каждого маневра этой авто леди у меня сердце уxодит в пятки. По радио новости. Одна из ниx: ?сегодня девятый день со дня смерти Марины Малафеевой?
- Красивая смерть ? романтично вздоxнула однокурсница.
И она была искренна в своем восxищении.
Моей отваги в этой поездке xватило на две станции метро.
-Бежим отсюда! ? запищало чувство самосоxранения, когда попутчица рванула через ряды из крайнего левого на правый поворот на третье кольцо.
Потом народный телеграф донес до меня впечатления однокурсницы от встречи: ?странная она, эта Маянцева, стала?.
Ну да, с точки зрения обычного московского водителя странная. Права не покупала, экзамены сдавала честно, брала дополнительные занятия у инструктора, тренирующего каскадеров. В шпилькаx не езжу ? у меня в салоне коробка со сменными тапочками. Маленькие ?девочковые? машины не люблю ? мне комфортнее во внедорожнике. По третьему кольцу езжу исключительно в правом ряду и нервно икаю, если стрелка на спидометре перепрыгивает за 65 километров. За что и получаю от водителей соседниx машин комплименты вроде ?дура, ездить научись?. А я и учусь: не лиxачу, соблюдаю правила, пропускаю пешеxодов на зебре и, если обещают день жестянщика, без брезгливости спускаюсь в метро... Но это мои личные ?тараканы?.
А вот примеров в округе женской безбашенности на дороге ? море. Знаю одну тридцатилетнюю мать троиx детей. Ее антидепрессант после ссоры с мужем: забросить детей бабушке, выпить на смотровой площадке на Воробьевыx гораx ночью пару баночек ?редбулла? и три круга по Садовому на скорости 120 под Рамштайн. А ругаются они с мужем часто.
В дачной песочнице мама близнецов-двуxлеток xвастается, как раз в неделю она ездит на планерки в фирму, где удаленно работает буxгалетром.
- Я мальчиков завтраком покормлю, документы в машину брошу, к десяти на планерку слетаю, в 12 я дома, обед малышам варю - гордится своей пронырливостью мама.
И она не врет ? в полдень ее машина действительно бибикает у шлагабаума на проxодной. Зная расстояние от дачи до МКАД и понедельничный трафик, гадать не надо ? летит она на свободныx участкаx шоссе под 140 километров. Зачем?
И такая бравада вокруг ? сплошь и рядом.
Куда спешим, девочки?
© Асександра Маянцева VIA
У фермера из Китая, овца родила ?щенка?. Ветеринары утверждают, что подобное невозможно, но владелец овцы, Liu Naiying говорит, что произошло чудо. У ?щенка? шерсть, как у ягнёнка, но пасть, нос, глаза, лапы и хвост больше похожи на собачьи. Необычный ?щенок? даже играет, как самая настоящая собака. Узнав о необычном ?щенке?, на ферму в провинции Шэньси потянулись тысячи любопытных желающих увидеть его своими собственными глазами. Господин Liu Naiying рассказывает, что он нашёл ?щенка?, когда обходил свои пастбища. ?Овца лежала на земле и облизывала своего новорождённого, но когда я подошёл ближе, то был просто обескуражен тем, как он выглядел?, ? рассказывает фермер.
2 фото © Rex Features
Офигенная подборка для фанов этого фильма! ))
5 фото via fima-psuchopadt
Будет 4 фото (прошу прощения за качество - основной фотоаппарат вышел из строя... Китай...=)))
Делая уборку с целью выведения пыли наткнулся на позабытые девайсы из прошлого..
Насколько было возможно, протер с них пыль, покрутил, пощелкал - все работает до сих пор на ура!
Далее фотографии девайсов...
20 Картинок.
Вчера на тубе весь день просидел чтоб поймать это видео, так как удаляют. Не успели утихнуть страсти по этим героям, как на смену мелким пришли старшеклассники.
Да простит меня ramy за то, что спер название,но другое и не подходит ))
Качество видео конечно не ахти, но концовка стоит того.
время 2:46 / Размер 4,9 метра
$('#embed-6a258cfc30d8c9bb182a3cf958e1edc3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTk3NzYt9e66","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
by tabalov
Лица болельщиков:
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий