| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Вчера приболел и не пошёл трудиться. Весь день сидел дома и пересматривал старые крепкие блокбастеры. За столько лет в этих шедевровых фильмах было найдено множество несовпадений и откровенных лаж, что казалось, ничего нового уже и не найти. Но профессионал всегда видит любой фильм насквозь, как гинеколог женщину. И если и фильм, и женщина красивые, то на мелкие недомогания можно не обращать внимания.
Вот кадр из главного фильма "киноляперов" "Термометр-2". Сколько я ни встречал "обсёры" этого фильма, но то, что нашёл лично я, не баянилось нигде.
В первом кадре, где байкер через окно влетает на кухню и падает на газовую плиту, сразу начинает идти густой белый дым, а когда тот падает на пол, дым прекращает струиться... из небольшой трубки, спрятанной на кромке варочной поверхности (справа снизу). Там явно видно, как подачу "дыма" резко отключили.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
коммунальном хозяйстве."
[next]
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Летнее утро? Пост ГАИ на пригородной трассе? Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел ? будь здоров!!!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
?Это тебя возбуждает?? - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. ?Давай быстрее?, шепнула она, ?У нас мало времени?.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: ?Ты надел презерватив??.
Я гордо сказал: ?Конечно!? и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
не из личного опыта ))
Белый пиесец - всем песцам песец!
Кто\что прошел\проехал здесь?
Ответ под катом
Супруга вратаря сборной РФ по футболу Малафеева погибла в ДТП под Петербургом
Санкт-Петербург. 17 марта. INTERFAX.RU - В Петербурге в автоаварии в четверг утром погибла жена голкипера "Зенита" и сборной России Вячеслава Малафеева Марина, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.
По его словам, ДТП произошло около 05:30 мск на Приморском проспекте на выезде из Петербурга.
Автомобиль "Бентли", за рулем которого находилась Малафеева, на большой скорости врезался в рекламный щит.
"Она погибла на месте", - сказал собеседник агентства.
Источник добавил, что в автомобиле был пассажир, мужчина, личность которого не установлена. Он получил тяжелые травмы и был доставлен в больницу.
"Интерфакс" не располагает подтверждением этой информации из ГИБДД и футбольного клуба.
==
Это жесть. Если известные люди и на таких машинах гибнут, что что говорить о всех остальных? Почему мы - россиянине не делаем дороги безопасными?
7 фото, немного текста
VIA
16 марта 1936 года с конвейера Горьковского автомобильного завода сошли первые экземпляры легкового автомобиля ГАЗ-М1, получившего также известность как "эмка".
© Август
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем?
Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать.
Запретила - не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала, что повешу замок.[next]
Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза, старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения - де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт, папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!
Крутейшие автомобили из известных фильмов.
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
отсюда
"Сейчас очень много колбасы и она заменила совесть"
Ровно 20 лет назад, 17 марта 1991 года в стране прошел единственный за всю историю СССР референдум. На вопрос ? сохранять устоявшийся порядок или нет, более 76 процентов граждан ответили - Союзу ?да?. Однако августовский путч заставил поменять планы.
А вот, как люди разных возрастов ответили на похожий вопрос сегодня.
В видео всё расскажут.
Буквально сегодня с одногруппниками обсуждали манеру женщин: ты только подъехал в крайний левый ряд на перекрестке, а ТП говорит, что ей нужно направо... так и здесь(
$('#embed-1f0faff4e068575b13b97dbd5518ffcb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTE2Njkt43e2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,99 Мб
Продолжительность: 02:19
Всех нас в детстве занимал вопрос, что будет если слон на кита наскочит. На этот вопрос ответ пока не найден. Но вот какой результат будет если белый медведь на моржа нападет, можно посмотреть на этом фрагменте из программы "Рейтинг Тимофея Баженова"
Пишет блогер macos :
Есть такой черноморский курорт в Одесской области - Сергеевка. Как раз там расположен тот самый парк. Его окружают недостроенные и заброшенные санатории, гостиницы, оставленные дома.
Туристы ездят в Сергеевку до сих пор, потому что дешево. Сайты завлекают туристов красивыми видами и словами. То, что увидел я - не так прекрасно. Давайте попробуем разобраться, отчего умирают черноморские курорты?
26 фот
1. Место там и в самом деле чудесное и красивое. Между берегом и морем тонкой ниткой на несколько километров тянется песчаная коса, когда тепло - там отличное купание, я уверен. Курорт старый, известен лечебными грязями лимана. Первые грязелечебницы были построены в 20-х годах прошлого века. В 1940 году Бессарабию присоединили к Украине, а Сергеевку почти сразу отдали Молдавской ССР, из-за отсутствия там подобных курортов. Через какой-то год немцы разбомбили и уничтожили курорт. В 44-м регион освободили и стали восстанавливать. Что потом? До 70-х годов все было прекрасно, а в 1976-м еще лучше, поселок получил приставку "городского типа". Строятся многоэтажные гостиницы и дома отдыха, в том числе, гостиница Южная, о которой сейчас и пойдет речь.
В то время, как люди поздравляют друг друга с праздником, открылся блог, в котором ты можешь написать о своей самой нестандартной, самой отвязной истории - www.twisted.idigity.ru
Почему в День Святого Патрика - да потому что в этот день можно позволить себе отвязные поступки. Ведь это Патрик - святой, а ты-то - нет.
Каждый день авторы лучших историй будут получать фирменные футболки и бутылки Ирландского виски Jameson!
Кроме того, известные художники и мультипликаторы рунета будут снабжать работы иллюстрациями. Это круто.
Ждем тебя на www.twisted.j-factory.ru.
А внутри поста - несколько историй и картинок с Twisted!
Можете писать свои отвязные истории прямо в эту тему, а модераторы Twisted перенесут их в блог!
Обнаружила сегодня на подъезде. Вот такой у нас председатель... с юмором женщина, а может и с дипломом психолога.
Вот это я понимаю - ВЫВЕСКА с большой буквы!
Крупнее - под катом!
На внимательность
взято тутачки
Yang Junlin из Китая (да-да, опять Китай) очень любит трансформеров. В 2006 году, после демобилизации из армии, решил создавать разные скульптуры из металла (он увидел на какой-то выставке подобное).
Сейчас у него своя фирма, в которой работает 10 человек. Они варят роботов из металолома, автомобильных запчастей. На счету Янга более 1000 железных скульптур.
15 фот via bbs.163.com
-Не буду оборачиваться. Может отстанет?
via icq
оперативненько
Всем хором блеять я сказал!
Да да, именно блеять, а не блеать, как вы видимо прочитали в заголовке...
Новая сказка от Егора Жгуна!
$('#embed-06594c744a8081dd79c38a89b085b00d').flash({ src: 'http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=20957597&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1', width: 400, height: 600, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
0:49
via zhgun
Сын вице-губернатора Кубани нарядился в гитлеровскую форму и устроил фотосессию
Золотая молодежь Краснодарского края придумала новое развлечение: на досуге дети высокопоставленных чиновников наряжаются в гитлеровскую форму и позируют фотографу.
В Рунете появились фотографии сына вице-губернатора Краснодарского края, члена партии ?Единая Россия? Евгения Громыко Вадима в фашистской форме. Затею отпрыска вице-губернатора поддержала Татьяна Фирсткова, младшая дочь Сергея Фирсткова, главы Выселковского района Краснодарского края, секретаря политсовета местного отделения ?ЕР?, пишет блогер estitov. На снимке девушка обнимает Вадима Громыко, обличенного в форму офицера СС. Судя по всему, фотографии сделаны летом в Краснодарском крае.
Источник: http://www.nr2.ru/society/324622.html/print/
желающие повторить найдутся ?
$('#embed-8e450de6d898aa68cd2fe6cc0eb90bb4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTE3NjIt0a17","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:29 / размер: 12,4 Мб
4 фото и текст
?Олимпиада! Это для Олимпиады! Ради обеспечения безопасности Олимпиады!!!? На сегодняшний день это самое сильное финансовое заклинание в России. Если его произнести на высоком уровне, с исступленным фанатизмом и надрывом в голосе, то из бюджета проливается золотой дождь. Он проливается вопреки здравому смыслу и интересам страны, он льется такими потоками, какие не лились даже из мифического рога изобилия. Невольно складывается чувство, что Олимпиада 2014 года в Сочи ? это некая конечная цель существования России.
Сенсация, безумие, но факт: для охраны Олимпиады от террористов и для пограничников Россия намерена закупить у Франции 500 бронеавтомобилей VBL. Сумма контракта составит около 260 миллионов долларов. Производитель этих машин ? фирма ?Панард? уже дала свое добро. Российская сторона приготовила деньги. Дело теперь за французским парламентом, который должен одобрить такую сделку. Нет никаких сомнений в том, что такой контракт французские парламентарии одобрят. Они же одобрили строительство для России трех вертолетоносцев. Легкие броневики по сравнению с судами такого класса ? сущая мелочь. Да и кто еще, кроме России, купит их в таком количестве?
Иногда приходят заказы на иллюстрации и обложки для книг, по сюжету которых ну просто всё пропало. Некоторые варианты не доходят до заказчика, по разным причинам, но и стирать их почему-то не хочется. Кое что из оставшегося в архивах выкладываю на всеобщее обозрение.
Будет 9 картинок. Все кликабельны. Они большие, на самом деле.
Итак ?1
Выхожу из машины в одной деревушке, почти сразу толчок в голову. Обернувшись вижу небольшого паренька в синей кепке, на цыплячьих ножках и с чрезвычайно наглым видом. Вероятно главный, за ним было ещё пятеро или шестеро одетых попроще
-Откуда будешь?
Вежливо объясняю, что я из города, здесь по работе. Следующего вопроса я ждал
-Семки есть?
Семок как назло не было. Собирался с утра купить, ведь знал куда еду, но забегался и забыл. За спиной главаря как-то незаметно появилась целая банда. Сидели и выжидали. Их набралось около пятидесяти. Главный обнаглел и распоясался
-А если найду?! Найду хуже будет!
Сразу приступил к беглому обыску. Не поленился даже разжать все пальцы на руке и проверить, что прячу в ладони. Ладонь была пуста. Разочарованный главарь несильно заехал мне по лицу (наверно просто для порядка, чтоб я не забывал, на чьей территории) и уже удаляясь, через плечо пугнул
-Ещё раз без семечек приедешь??.
За ним, как по команде сорвалась вся компания. Легко отделался.
Мне удалось сфотографировать этих хулиганов. Далее 7 фото.
Будьте бдительны
Это главарь. Самый наглый в банде. Именно он производил обыск. После встречи с ним, я на его территорию без семечек ни ногой
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий