| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Солнечные часы в офис своими руками.
Просто и со вкусом.
9 фоток
Песчаный карьер в котором образовались небольшие водоемы. Вода в них обалденно бирюзового цвета, и очень теплая.
Находится в Ленинградской области.
Источник: http://pankratey.livejournal.com/110532.html
Сейчас дед в коридоре кричал матерные слова про Газпром. Суровый дед, весь в орденах, как иконостас. Фронтовик. Танкист. По возрасту ему наверное под стольник уже, но крепкий, как камень. С бородой. Пришел в ?райисполком? жаловаться на власть. А тут никто не знает, как ему помочь. Деду должны были провести в дом газ, но не провели.
[next]
Там какая-то программа была, Газпром под очередные выборы в ознаменование дня победы решил провести в частные дома ветеранов газопровод, бесплатно. В смысле, за счет заведения. Ну обещали и правильно, никто не спорил. Пусть, под эгидой всякой единой России, но никто не залупался, даже ЛДПР и КПРФ. Потому что ветераны ? дело святое. После выборов, Газпром разъяснил, что это касается только населенных пунктов, куда магистраль уже проведена. Тут блядь, они просчитались, оказывается магистральный газопровод идет и через некоторые населенные пункты. Пришлось держать слово и просить у местной администрации списки неогазованных ветеранов.
И тут неожиданность, эффективные менеджеры Газпрома, не интересуются такими праздниками как День Победы. Им даже невдомёк, сколько у нас ветеранов, они думали. Ну человек 7-8 и ладно. Ветераны, они ж войну прошли, они очень живучие. И выжило их побольше, чем представлял Газпром. В частности неогазованными у нас оказалось около 80 человек. Но тут надо стеклянную хуйню строить в центре Питера, свободных средств нет. Тогда Газпром еще раз разъяснил, что имеются ввиду ветераны, которые были прописаны в этих неогазованных помещениях до какого-то года. То есть, ветераны, которые от нищеты продали квартиры в городе и купили себе домик в деревне, газу не получат.
Хуево конечно, но ладно. Отсеялось немножко ветеранов. Осталось 50. В Газпроме стали перемножать суммы. Ведь это только Президент у нас думает, что если он сказал, подключение к газопроводу стоит 10 тыс рублей, то оно столько и стоит. А вот хуй. Помимо 10 тыс. рублей за подключение, нужно еще платить 100 тыс. за три метра супернанопулебронеустойчевой трубы и аренду экскаватора и еще 100 тыс. за проект газопровода ?Большая-Труба ? Домик-в-Деревне?. А если эти суммы перемножить на 50 ветеранов, то там все лимиты уйдут на этих ветеранов и на воровство останутся какие-то полтора лимона, курам на смех. Тогда Газпром еще раз написал разъяснение. Ветераны ветеранами, все конечно прекрасно, но Газпром не обещал подключать всяких ветеранских родственников к трубе. Поэтому Газпром оплатит только ветеранскую долю.
То есть, если в доме ветерана, помимо него прописаны его жена, брат, двое детей с женами и четверо внуков, то Газпром оплатит только одну одиннадцатую от цены газопровода. И Газпром не ебет, что вся родня живет на съемных квартирах и они вынужденные переселенцы из Таджикистана. Двадцаточку, так и быть, Газпром потянет, а остальное ищите сами. Таким образом, из всей ветеранской компании, в газпромовских списках осталось трое ветеранов. Двоим дети помогли с деньгами, они прописаны в родительских домах. А этот фронтовик одинок совершенно. Бабку свою схоронил лет двадцать назад, сын далеко прописан. Газпром просто обязан отслюнявить ему всю сумму на кусок трубы и экскаватор.
Деду прислали список документов, который он обязан собрать, чтобы ему провели газ. Я списка не видел, но я слышал матюги фронтовика. С такими матюгами берут Рейхстаг. Он негодовал. А в конце он прокричал: ?План Путина, блядь. Барбаросса нахуй!? И хлопнул дверью.
© pankratey
$('#embed-8670c166ec2c20e111b7168fe0ba8116').flash({ src: 'http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/misha1981/umora/$1221$0$220&page=1&imaginehost=video.mail.ru&perlhost=video.mail.ru&alias=mail&username=misha1981&albumid=umora&id=1221&catalogurl=http://video.mail.ru/themes/clips', width: 452, height: 385, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
актер,снявшийся во множестве фильмов в эпизодах
$('#embed-18affc3ebdc1ea53657ef25a81073244').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTM3ODAt7aa0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:09 / размер: 6,21 Мб
Можно и пораниться...
$('#embed-edbb24b5fb0b0ded23761426d7caa4b6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTM5MjUta890","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Забавно
И малышу очень нравится
$('#embed-5006106ac24158b023708185104be8cf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTM4NzUtdfd2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:45 / размер: 4,15 Мб
Создатели спектакля?фильма "День Выборов" еще в 2003 году предсказали будущую бомбежку Ливии с точностью до даты.
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное ?Фрукт?, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Одна блондинка ? другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
[next]
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь ? напиваться из-за этого?
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) ? Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) ? Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) ? А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
? Мадам, я вчера слышал ваше пение.
? О, что вы! Я просто убивала время!
? Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Если эта барышня такую рыбину умудрилась поймать, то какого-нибудь миллионераардера - как два пальца об асфальт!
via icq
Чувак ебашит неплохой такой трансец на обычной аккустике. И это реально охуенно!
$('#embed-deb2487675c596f5512a326dd3b5fd08').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTM5NDUtaa26","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: ?В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи?.[next]
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что ? пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать ? полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: ?Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...?
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших ?гробов? и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
© Grubas
Еще со времен денди и ее культовых танчиков немало народу мучает вопрос: как же работает система стрельбы в играх ?про войнушку?. Карикатурист Джон Клекнер кажется секрет разгадал. Он уверен: в шутерах главное ? глаза. И только глаза.
Вспоминаем все игры, где нет аптечек (КоД например или Баттлфилд)
via hejibits.com
Все женщины делают это.
[info]pesen_net
March 21st, 7:58
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и ?мисс Алабама?. Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.
Я когда узнал, поклялся не одалживать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.
У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
© pesen-net
http://pesen-net.livejournal.com/59163.html#cutid1
... улучшает настроение!
Песня ? Сергей Бородин ?Что горит у светлячков?.
by Shtoong
И конечно регистратор =)
Карта средних размеров членов по странам
via ibigdan
линк
Хоррор!+73
Первая часть
$('#embed-9ec8267d53a27ca830475e91baf7e3e8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTM5OTUtdad5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false }); 0:22
Увидел фото старого Омска в интернете и захотелось сделать фотографии тех же мест но в наши дни.
Для первого дня выбрали места, которые почти не изменились за все эти годы. То есть упростили себе задачу сделав пробный фотовыход.
(8 Фото и буковки отсюда)
1. Вид на улицу Ленина со стороны Юбилейного моста
Яндекс карты
$('#embed-d88380444772e33f3bbc94005ad4f4af').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTQwMzMtba3a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Что будет с детской психикой?
4 откровенных фото 21+
$('#embed-30002c984be358c2c5ebf98449d20b6d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTQyMTkt8ec8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,43 Мб
Продолжительность: 03:13
В середине февраля меня и tanattor'a пригласили на съемки в недавно открывшийся ?Синема парк?. Результатами этого похода стал небольшой репортаж из технических помещений, куда обычным людям доступ закрыт.
47 фото via
10-й зал был свободен весь день, поэтому можно было не спешить, и сделать несколько постановочных кадров.
Под раздачу попали люди, машины, киоски..
$('#embed-bb06019394260d021ffc32297d87b49e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTQxNTAt1ed9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Плин, и все равно это лучший город на свете
Власти Беларуси в ответ на санкции ЕС в отношении белорусских чиновников подготовили ?черный список? из более чем 150 лиц из Евросоюза и США.
Об этом заявил агентству ?Интерфакс-Запад? источник в правительственных кругах.
?Ответные меры коснутся более 150 лиц из стран Евросоюза и США, среди которых председатель Европарламента Ежи Бузек, депутат Европарламента Яцек Протасевич и ряд других политиков, парламентариев, журналистов, прославившихся наиболее одиозными инициативами в отношении Беларуси?, - отметил собеседник агентства.
Он заявил, что ?уже введены ограничения на выдачу въездных виз ряду лиц, наиболее предвзято и деструктивно относящихся к Республике Беларусь, сыгравших главную роль в раскручивании кризиса в отношениях Беларуси и Запада?.
Собеседник также отметил, что ?одними визовыми санкциями Беларусь не намерена ограничиваться, и разработала также ряд других ответных мер?. ?Не исключено, что они затронут вопросы трансграничного сотрудничества, деятельности на территории Беларуси отдельных зарубежных фондов и неправительственных организаций?, - сказал источник агентства.
При этом, добавил он, ?принятые меры будут носить скорее пропорциональный и дифференцированный, а не зеркальный характер по отношению к санкциям ЕС и США?.
Источник
Автор: Фил, ТО 420
$('#embed-89d5d4e5de74b7717d26aa8bb5ea47ac').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTQyODUt5d7a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 13,84 Мб
Продолжительность: 03:32
via
?Вот ведь жлобы, на улице мороз, до открытия метро еще три часа, а они погреться не пускают? - эти слова я услышал холодной февральской ночью, когда, сильно припозднившись после работы, заехал в ночной супермаркет на Таганке закупить продукты. Голос исходил от ссутулившейся фигуры в потрепанной одежке с банкой дешевого пива в руке. Обычная для Москвы сцена. Необычно было другое ? существо оказалось черным. Как сейчас принято политкорректно выражаться, ?афророссиянином?. Попросту - негром.
13 фот via
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий