| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Оставили значит вы как нить машину буз присмотра...
Работа моего друга.
Дано: рисунок, по которому клиент заказал себе кольцо "Протектор":
19 марта на закате встанет самая большая и красивая луна с начала девяностых.
Весь секрет в том, дорогие девочки и мальчики, что орбита нашего спутника представляет собой эллипс, поэтому в ближайшей точке (перигее) он примерно на 50 тыс. км ближе к Земле, чем в самой дальней (апогее). В первом случае полная луна кажется нам на 14% больше и 30% ярче, чем во втором.
Вот только совпадения перигея и полной луны происходят нечасто. Завтра спутник будет находиться всего в часе пути от заветной позиции.
Что бы там ни писали в ваших ?ынтернетах?, Луна в перигее вовсе не становится причиной стихийных бедствий. Например, в марте 1983 года обошлось без крупных происшествий. В декабре-2008 полная луна, почти находившаяся в перигее, тоже оказалась безвредной.
Единственное, чего со всей уверенностью можно ожидать, ? это увеличения приливных сил на 10?15%. Но это не значит, что приливы будут на столько же выше ? всего на пару сантиметров, хотя особенности местной географии могут усилить эффект до 15 см.
Наблюдать полную луну в перигее лучше всего, когда она близка к линии горизонта. В этом случае иллюзия и реальность смешиваются, создавая поистине завораживающее зрелище. По каким-то до конца не понятым причинам низкая луна выглядит неестественно огромной, когда проглядывает сквозь деревья, здания и прочие объекты.
Вот именно такую позицию мы и рекомендуем вам занять. Удачной медитации!
Отсюды
Очередной хоррор выжег мозга от Китайского производителя
$('#embed-d9e941544b09429e266d2cddfb8bf151').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTIyMjItf68c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Звуковой дизайнер по скайпу прислал. -
Как могла бы звучать эта культовая игра, если бы тогда у программеров было бы современное звуковое оборудование. =)
Предлагаю к вашему вниманию фотографии одной очень красивой девушки
Будет 10 фоток
По поиску не нашел вроде. А песенка очень жизненая. На слезу аж пробило в конце Ох уж мне эти полиционеры- шериф Тверь!
Абсолютно незаменимое для подавляющего числа современных людей устройство. Простое и нужное. Это Socket U. Обычная розетка, сочетающая в себе обычного ?поросенка? под штекер электровилки и usb-порты.
Взгляд изнутри. Машинные залы.
Калининская АЭС находится на севере Тверской области на берегу озера Удомля рядом с одноименным городом. Это самая близкая к Москве атомная станция ? расстояние от МКАД 330 км. Станция состоит из 3х энергоблоков типа ВВЭР-1000 мощностью 1000МВт каждый. Энергоблоки строились и вводились в эксплуатацию постепенно в 1985, 1987, 2005 годах.
В настоящее время завершаются работы по строительству 4го блока того же типа, он будет введен в эксплуатацию в текущем году. Энергоблоки типа ВВЭР (водно-водяной) разрабатывались в Курчатовском институте с 1950х годов, под руководством самого И. В. Курчатова. Первый энергоблок данного типа был запущен на Нововоронежской АЭС в 1964 году. Рекаторы типа ВВЭР-1000 являются наиболее распространенными из эксплуатаруемых по всему миру. Узнать о них больше можно здесь.
Калининская АЭС подает вырабатываемую электроэнергию в 8 регионов России, среди которых Московский, Ленинградский, Тверской и Владимирский.
20 фоток
via Docent
Блин, так развеселила под вечер! Богохульно, конечно, но весело!
Вот нашел у себя на антресоли школьную коллекцию оберток от жвачки))) почти все, за редким исключением, ел сам, благо батя частенько бывал в командировках. Ностальгия)))
Продолжил выступление
$('#embed-e402c43478a24b06b90ea53ec4e6ac21').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTI1MDYt8453","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-16c677aa9fb2373a9a84ae19da5b5bb0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTI1MTItf2ce","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
via icq
Снято на строительном рынке. Манумент сантехникам?
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
[next]
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...
Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Звонит женщина в ЖЭК: ? Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
? Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
? Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
? Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно? Даже не знаю, как быть? Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете?
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой? ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит ? мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает? Женщина:
? А это еще зачем?
? А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
Когда узнал, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
-Алло, это общество защиты животных?
-Да. Кто тебя обидел, козел?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий