| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Начало ЗДЕСЬ , продолжение ТУТ
Вот я сегодня вышел с утра на террасе кофе попить, глянул на мозаику свою и опять мне этот Витек-подсобник вспомнился. Уникальный экземпляр, однако, прямо как фригийский царь Мидас, тот к чему не прикасался - все в золото обращалось. Вот также и Витек, к чему не притронется - все в дерьмо оборачивается, причем, легко так, без особых усилий...
Как то вызвал меня один штемпель серьезный, он в каком то министерстве шишкой работает, усадил напротив себя, стеклами в роговой оправе блестит:
- Дизайнер, помощь твоя нужна, хочу каменный крест в нашем монастыре воздвигнуть. Владыка уже благословил, осталось установить и закрепить надежно. Эти не справятся, - кивает на двух охранников, - руки из задницы растут. Отцы тоже напортачат, я в Имстичево им крест пожертвовал, так попы его криво забетонировали. Нужны специалисты толковые, типа твоих бойцов. Если справитесь, то третий крест в Тячево тоже вам доверю ставить. Берешься за работу?
- Как не взяться, Андрей Андреич, - говорю бодренько, - И посложнее делали, - сам думаю: "хер тут откажешь, бля, два мента с пистолетами сзади стоят, еще застрелят нахуй при попытке побега" - Без проблем, все будет мармелад. Да и денег не возьмем, сами ведь крещеные.
В воскресенье прикатили в монастырь, Андреич с ментами сзади и я сбоку на переднем сидении. Бродим по дворику монастырскому и на солнышке греемся - ждем когда крест приедет с моими мастерами. Вокруг антураж довольно несложный: каменная церковь с огромными ступенями, напротив, метрах в двадцати груша растет и под грушей площадка выкошена для будущего креста. В землю штырь железный вбетонирован и вокруг ходит живность всякая, кошки мявчат, куры навоз клюют и белая коза травку щипает.
- Куда ж они пропали?, - Андреич недоумевает,- сорок минут уже ждем. Мы так ничего не успеем, а мне после обеда на Киев надо ехать.
Только за мобилу взялся, как вдруг во двор катафалк "Ритуальные услуги" заезжает и из него Витек выпрыгивает, деловой крендель, ко мне пружинит: - Шеф, не цинкуй заранее, была проблемка небольшая, но все разрулилось темово!
- Шо за проблемка, Витек, - мне аж поплохело,- вы че, крест расхуячили?
- Ну, ты провидец, как узнал ?, - спрашивает.
- Да хули тут гадать, ты ж на другое, Витюша, не способен, если б ты его целым привез, в лесу бы сдохло что то. А ты, Вовик, блядь, как брата не уследил?
- Хер его уследишь, дьявола, - сплюнул на колесо, - только этот крест в бус затолкали, он, падла, сверху уселся, сразу боковушки и откололись. Пришлось, сука, назад все вынимать, на штыри ставить, клеем заливать, проебались полтора часа, блядь, не брат, а террорист-смертник какой то, нахуй.
- Ладно, орлы, выгружайте его по тихому, чтоб опять нихера не отпало. Тут работы всего то хуй-да-нихуя, ну ка шустро сделали и слились.
- Да не сцы, шеф, все будет джуки-пуки, - Витек улыбается, - Мы ж тебя еще никогда не подводили. За редким исключением...
Короче, крест этот гранитный к штырю подтянули, блядь, тяжелый, как моя судьба, геморой в трусы вылез, глаза полопались, но воздвигнули с горем пополам. Витька ведро клея накаламутил, Вовчик по кругу стяжечку тянет и я с отвесом этот крест по уровню регулирую. Неподалеку коза бродит и рядом Андреич с владыкой стоят любуются:
- Богоугодное дело творим, Андрей Андреевич, на долгие лета.
- Я батюшка, Вам всегда рад услужить, а Вы меня в молитвах помянете.
- Бля, меценат хренов, - Витек шепчет, - это ж сколько бабла надо было в министерстве спиздить, чтобы всю округу потом крестами изхуячить?!
- Этот хоть делится, - Вовик отвечает, - А ты жлоб, тыришь по тихому и сам хомячишь, крысеныш.
- Ты, блядь, кристально честный, - смеется Витя, - честный, но бедный, лучше б у меня жизни поучился. Так и сдохнешь, дурень, на четвереньках, а я тебе плиткорез в гроб положу для веселья. Я вообще, хотел бы видеть того аиста, который тебя нашей мамке принес! Таких лохов только дятлы носят, гы-гы...
- Зато тебя орел принес, долбень, только по пути йобнул башкой об камни пару раз, держи крест, блядь, видишь - косо стоит.
Крест укрепили, владыка глядит не налюбуется: здоровенный такой из черного лабрадорита и надпись снизу выгравирована: "Воздвигнут сей крест на знак любви господней рабом божиим Андреем Андреевичем".
- А теперь, - басит , - извольте оттрапезничать с нами, Андрей Андреевич, и помощника Вашего берите, у меня к нему пару вопросов будет.
Направились мы в монастырскую трапезную, а Витька с Вовиком остались на скамейке крест от пыли обмахивать. Там же и два мента с ними в холодке спрятались, стерегут друг друга, шакалы.
Хули вам сказать, живут отцы не кисло: все кладовки колбасами в три слоя увешаны, салями да сервелаты всякие, сыры с дырками, сыры без дырок, рокфоры с плесенью, банки с творогом да горшки со сметаной, яйца разноцветные в корзинках, пыльных бутылей вина немеряно, словом, нанесли крестьяне в праздник полные закрома. Владыка нас по монастырю таскает, кельи показывает:
- Тут у нас монахи живут, спят на досках дубовых, на каждом ложе три слоя войлока, слой овчины и одеяла кроличьи, тут книги у них церковные, тут.... тут, простите, (прячет что то за спину) .... видеокассеты духовные, ну идем, идем... Отобедаем.
Сижу на лавке, жру изюм с орехами в меду, красным вином запиваю, а поп меня донимает:
- Надо бы нам кельи расширить, гости заезжают, так им остановиться негде. И купол в храме надо подкрепить, потрескался. Еще ступени надо придумать на хоры и алтарь расписать.
- Не вопрос, - мычу с полным ртом,- Вообще, у вас могу пожить маленько, пока ремонт не закончите, сам думаю: "Бля, знал бы что тут жрачка такая, шел бы в духовную семинарию учиться, а не в дизайн". Да хули, проехали уже, поздно в монахи подстригаться, жена не поймет.
Покушали славно, вышли на солнышко и на крест любуемся. Под крестом Витька с козой беседу ведет:
- Ну че, блондинка недоеная, тебя видать давно за вымя не дергали, смотри, Вовчик, как у нее соски торчат, пора доить уже.
- Ну так подои, блядь, козодой хренов, я сука, с крестом накуролесился, так еще буду скот доить.
- Не любишь ты животных, братуха, и потому они тебя не любят.
- Ты, блядь, зоофил нашелся, неудивительно что коза к тебе жмется, ты же стопудовый козел по жизни. Голову себе пощупай, рога чуствуешь?
А коза только мекает и грушки с земли грызет.
Тут Андреич возьми и пиздани:
- А что, владыка, грушки у вас вкусные?
- А бог его знает, мы не пробовали - все на водку перегоняли.
- А ну ка, Олежек, сорви мне во-о-о-он тех грушек на пробу, - и показывает на верхушку дерева, там самые спелые виднеются.
Олежек рад стараться, от хозяина сигнал получил и бегом выполнять - пистолет сбоку закрепил и попиздячил на дерево шкрябаться. Видать, их в ментовке учат и по ветвям лазать, хотя, может рудиментарные рефлексы взыграли, взобрался на верхушку как макака, даже не поцарапался. Руку вытянул, пробует до грушки дотянуться. Да хуй там, чуть-чуть не хватает, причем, чем выше дряпается тем больше ветка к земле клонится. Перегнулась конкретно, пару метров до земли осталось - грушки уже почти рядом.
- Помоги ему, Костик, видишь, достать не может, - и на второго мента линзами блеснул.
Костик, конечно, прыг-скок и уже возле Олежка, висят уже вдвоем, блядь, дерево гнут.
И тут немножко не по сценарию движуха пошла. Ни с того, ни с сего, неожидано колокола как зазвонили, бау-бау!! , двери в церкви распахнулась и на ступени народ православный вывалил. Стоят охуевшие с иконами в руках, крестятся, а напротив на груше два мента в голубых рубашках с погонами повисли и пистолеты на жопе болтаются. Внизу коза блеет и Витек сзади проистроился, ее за сиськи держит, извращенец.
Пиздец, думаю, надо спасать ситуацию. Стою и в голове китайские стратагемы перебираю, типа, дипломатичный выход ищу.
Но тут Витек первый опомнился и все поправил:
- Хули делов, - говорит, - Щас грушки достанем... Козу к кресту отодвинул, ловко так подпрыгнул на одной ноге и за кончик ветки с грушками уцепился. Тут, хуй зна, скорее всего законы гравитации в силу вступили, хотя, я раньше думал, что на ментов они не действуют, надо потом в учебнике по физике глянуть, только вот охиренный кусок дерева откололся и прямо с Олежком и Костиком на крест наш свежезалитый йобнулся.
Ну что тут сказать, если б истребитель упал и то жертв было бы меньше: крест моментально в мелкие камешки разлетелся, причем, осколком прихуячил блондинку-козу, та лишь усралась и копытцем дернула два раза , неподоенная отдала богу душу, Вовик разбил себе ебало в кровь - пытался крест удержать, Витек успел отскочить, но наступил на курицу и она от неожиданности умерла. Кошки, вообще не пострадали, они съебались еще раньше, когда Витька козу за вымя поймал - решили не играть с судьбой. Да Олежек с Костиком обдряпались ветками, милицейскую одежду в клочья изодрали. Хуйня, им Андреич новую выпишет.
Владыка с Андреичем вообще ни хера не поняли, вроде, а прихожане решили что это часть программы, перехрестились и не спеша, с песнями пошли по ступеням за ворота монастыря.
Едем домой в катафалке, Вовик нос зажал, кровь капает, Витек на себе синяки пытается найти, радуется:
- Бля, хоть бы поцарапался, как новый, сука, видишь Вован - держись брателлы и будет тебе по жизни пруха. Пацаны, на мне ни ссадины, а может я бессмертный? Со мной не пропадешь даже в церкви, Вован! И ваще, какого лысого ты за эту каменюку уцепился, надо тебе рефлексы отрабатывать, не то сдохнешь скоро.
- Витя, падла, домой приедем, проверим твое бессмертие - я тебе такие рефлексы продемонстрирую, что ты будешь самого себя пугаться, тварь.
- Да ладно, не гунди, - Витюша жмет на газ, - Вернем престиж скоро, там Андреич че-то про третий крест заикался. Что, шеф скажешь? Когда едем ставить? Опыт у нас уже есть, осталось только детали шлифануть.
- Вот Андреич за нами Олежку с Костиком пришлет, - отвечаю,- тогда и поедем. Заодно табличку медную прихвати с нашими именами и датами рождения. Пригодится.
Потом я Витька около года не видел, похоже, кости сращивал после Вовкиных рефлексов. Бог его знает?
©Yodli
В Санкт-Петербурге оригинальную памятку для горожан приготовили чиновники горадминистрации ? как экономить тепло и электроэнергию. Оказывается, надо пореже открывать холодильник и чаще мыть окна. Уже совсем скоро эта занимательная книжеца дойдет до потребителя, ее будут распространять в управляющих компаниях.
Чтобы в квартирах стало теплее, коммунальщики предлагают:
- Почаще мыть батареи и красить их цинковыми белилами, а не масляной краской ? она снижает теплоотдачу.
- Продукты помещать в холодную духовку, чтобы уменьшить расход энергии аж на 15%.
- Пользоваться посудой с толстым дном и крышками, а еще лучше, купить скороварку ? экономия почти в 3 раза.
- Также чиновники советуют холодильник открывать реже, но хранить в нем как можно больше продуктов ? тогда компрессор будет реже включаться.
- И наконец, мыть посуду в наполненной раковине?
via girlfriendHudo
В 2008 году стадиону исполнилось 80 лет. 22 ноября 2008 года на арене прошёл прощальный матч, а в 2009 году началась капитальная реконструкции стадиона...
38 фото via ru_abandoned
Был построен в 1928 году по проекту архитекторов А. Я. Лангмана и Л. З. Чериковера первой Всесоюзной спартакиаде.
Стадион изначально имел форму подковы, открытой к Петровскому парку и закрытой со стороны Ленинградского проспекта. Только в 1936 году была построена Восточная трибуна, замкнувшая стадион. С этого времени стадион ?Динамо? вмещал 54 тыс. зрителей и до в 1956 года, когда появились ?Лужники?, оставался главной ареной страны.
Такая себе настроечная таблица... )))
via ai-yai
Псу не хватает внимания со стороны окружающих, почешите его кому не лень.
$('#embed-03689c2dcd8fe271b7ab371b773a59f5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTc0NjItbd60","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 13,76 Мб
Продолжительность: 02:11
Источник Via
У подводников принято считать, что есть субмарины везучие, а есть невезучие и просто бедовые. Таковой можно считать многоцелевую атомную подводную лодку ?К-324? (по классификации НАТО ? Viktor 3, у нас этот тип субмарин значится под шифром ?Щука?), которую преследовали злоключения на протяжении всей службы в боевом составе флота.
Так, еще во время заводских испытаний летом 1981 г. у о. Аскольд ?Щуку? таранила в район 4-го реакторного отсека неизвестная атомная подлодка (по некоторым данным ? китайская АПЛ типа ?Хань?, которая, как утверждает Япония, затонула. Сами китайцы на сей счет хранят гробовое молчание). Потом были взрыв аккумуляторной батареи и объемный пожар в 1-м торпедном отсеке, где находился полный боезапас ? 24 обычные торпеды и 2 с ядерным боезарядом. И только какое-то невероятное чудо уберегло ?К-324? и ее экипаж от гибели и ядерной катастрофы: отсек был полностью разрушен, но торпеды не сдетонировали. Бывало, атомоход внезапно стремительно проваливался на глубину к той роковой отметке, откуда лодки уже не всплывают ? их, словно скорлупу, раздавливает дикое давление воды. Причем ЧП преследовали ?Щуку? даже после вывода ее в отстой. А началось все, говорят, с того, что при спуске со стапеля на судостроительном заводе в Комсомольске-на-Амуре о киль АПЛ не разбилась бутылка традиционного шампанского. Четыре раза подряд(!), что считается недобрым предзнаменованием...Описать все злоключения ?К-324? за 20 лет ее службы в составе Тихоокеанского, а затем Северного флота ? не хватит и целой газеты. А посему мы остановимся только на одной истории из жизни этой субмарины. Истории захватывающей, просто невероятной, достойной приключенческой повести.
Аварийное всплытие
Поход ?К-324? к берегам Америки осенью 1983 г. устроил переполох на всю Атлантику. На исходе октября американские СМИ громыхнули на весь мир сенсацией, опубликовав снимки аварийно всплывшей в Саргассовом море у берегов США советской многоцелевой АПЛ ?К-324?. Лодка лежала в дрейфе, дав дифферент на нос и оголив частично корму с гребным винтом.
Надо сказать, что в то время холодная война была в самом разгаре, и на выпады американцев , в т.ч. и по поводу рыскающих у берегов США атомных субмарин СССР с ядерным оружием на борту и представляющих смертельную угрозу Америке ?и всему свободному миру?, военно-политическое руководство СССР не реагировало. А что можно было сказать, если в Москве толком не знали, что же приключилось в Саргассовом море с находившейся на боевой службе ?К-324??
На самом деле американцев волновал не сам по себе факт всплытия нашей субмарины. Причина столь нервной реакции крылась совсем в другом. В том, ЧТО оказалось намотанным на винт ?К-324?. Обстановка складывалась весьма серьезная. И на острие этого противостояния волею случая оказались командир ?К-324? капитан 2-го ранга Вадим Терехин и его экипаж, в руках которого в те дни была судьба всего мира.
Так что же случилось с советской субмариной в конце октября 1983 г. в Саргассовом море?
Нечаянный улов в $500 тысяч
Это была первая боевая служба в Атлантике ?К-324?, которая незадолго до этого перешла с Камчатки подо льдами Арктики на Северный флот и была включена в его состав. Два рубежа довольно сложной противолодочной обороны НАТО наши подводники прошли скрытно. Во всяком случае, слежки за собой не обнаружили. Однако дней через пять услышали работу гидроакустических буев. Это свидетельствовало о том, что их засекли. Доносить на КП флота об этом не стали. Потому что это минус командиру за потерю скрытности. Капитан 2-го ранга Терехин надеялся, что ему удастся оторваться ?от ушей? супостата. И случай подвернулся. В нужную сторону шло какое-то большое судно. ?К-324? удачно пристроилась под его днищем и четверо суток следовала к своей позиции в Саргассовом море. В результате этого маневра противник потерял контакт с нашей лодкой.
Прибыв в Саргассово море, ?К-324? заняла позицию в 38 милях от базы ВМС США Джексон Вил. Здесь находилась судоверфь, где янки строили атомоходы типа ?Огайо?. Как раз в это время, по данным нашей разведки, должен был проходить испытания 5-й корпус этого типа лодок ?Флорида?. У кромки территориальных вод США ее выход контролировал корабль разведки Северного флота ?Находка?. Замысел нашего командования был такой. Как только разведчики обнаружат покидающую базу ?Флориду?, они тотчас должны передать контакт с ней экипажу ?К-324?, чтобы уже подводники работали с американской субмариной ? писали ее характеристики, элементы маневренности и т.п. Кроме того, ?К-324? должна была осуществить разведку американских систем дальнего акустического обнаружения наших кораблей. Через некоторое время терехинцы получили шифрорадиограмму: выход ?Флориды? задерживается на несколько суток, смените район дежурства, следуйте в такой-то квадрат. Подводники перешли в указанный район. Гидроакустик обнаружил какое-то судно. На нашей подлодке решили, что это рыболовный траулер. Потом экипажу Вадима Терехина снова приказали сменить район. Вместе с этим ?рыбаком?, поднырнув под него, наши ребята поменяли позицию.
Как позже выяснится, терехинцы ?присоседились? под днище фрегата ВМС США ?Макклой? (McCloy), который как раз и искал ?К-324? с помощью новейшего суперсекретного буксируемого гидролокатора (это несколько сот метров специального кабеля, на конце которого в капсуле находится умная гидроакустическая начинка). Советская разведка охотилась за этой новой американской системой дальнего обнаружения чужих подводных лодок, но добыть ее пока не удавалось.
Затем курсы лодки и фрегата разошлись. ?Макклой?, так и не обнаружив русскую субмарину (таившуюся под ним), вернулся в базу. И тут янки пришли в ужас: оказалось, что они каким-то непонятным образом утратили свою суперсекретную дорогостоящую буксируемую антенну. Командира фрегата вышестоящие начальники ?драли? так, что он проклял тот день и час, когда решил пойти на службу в ВМС США. В конце концов было сделано заключение: антенна оторвалась в результате начавшегося сильного шторма. Хотя в это все равно верилось с трудом: уж больно надежно она была закреплена, танком не оторвать! Танком-то оно, возможно, действительно не оторвать, а вот подводной лодкой, да еще советской...
?С 00 до 8 часов утра 25 октября я нес вахту в центральном посту, ? вспоминает бывший командир ?К-324? капитан 1-го ранга запаса Вадим Терехин. ? Скорость 12 узлов, идем на глубине около 100 метров. В 3 часа решил попить чаю. Только присел, завибрировал корпус и раздался сигнал аварийной тревоги. Сработала аварийная защита турбины. Мы потеряли ход. Лодка у нас одновальная, поэтому ситуация весьма серьезная! Под килем более 4 тысяч метров. Держим глубину на подруливающих устройствах на тихом ходу под электромоторами 3-4 узла. Около двух часов пытались разобраться: что же случилось? Пытались запустить турбину, но это не удалось. Механик капитан 2-го ранга Анатолий Седаков понимал, что случилось что-то с винтом, но что? Если бы намотали рыбацкую сеть ? ничего подобного не произошло бы, винт ее порвал бы. Значит, это было что-то другое. Тем временем подошло время сеанса связи с КП Северного флота. Около 5 часов утра дал команду всплыть под перископ. Однако на перископной глубине лодка не удержалась, нас выбросило на поверхность. Мы продули все ЦГБ (цистерны главного балласта. ? Прим. авт. ) и всплыли в крейсерское положение. Понятно, что таким образом нарушили скрытность. Бушевал сильный шторм. Выбраться на мостик не представлялось возможным. В перископ удалось разглядеть какую-то петлю на кормовых стабилизаторах сантиметров 10 в диаметре. Судя по всему, этот невесть откуда взявшийся трос и накрутился на винт. Предположили, что это какой-то кабель военного назначения. Когда удалось наладить связь, дали радио на КП флота, доложили об аварийном всплытии, ситуацию. Затем дважды пытались уйти под воду. Тщетно.
Причем второй раз стали так стремительно проваливаться на глубину, что мысль мелькнула: все, конец! Ведь на 140 метрах, на которых мы уже были, продуть цистерны тяжело. С трудом, но удалось предотвратить падение лодки на запредельную глубину. Всплыли. Шторм не унимается. Лодку водоизмещением в 7,5 тысячи тонн бросало на волнах, как пустую жестяную банку. В отсеках все, что было не закреплено и даже что крепилось, посрывало с мест и разбросало по палубе. Получили радио. КП Северного флота перевел нас на связь с ЦКП Главного штаба ВМФ. Ситуация очень серьезная. В Москве долго думали, что делать. Генеральный секретарь ЦК КПСС Андропов был болен, а ответственность за возможные последствия из-за нашего нештатного всплытия никто не хотел брать на себя?.
В конце октября ? начале ноября 1983 г. мир вновь стоял на грани ядерной войны. Экипаж советской АПЛ ?К-324? в Саргассовом море случайно завладел одним из важнейших секретов ВМС США ? суперсовременной антенной, предназначенной для обнаружения подводных лодок. Американцы были в ярости и предпринимали такие действия, чтобы отбить свой секрет, что дело чуть не дошло до вооруженного столкновения, которое могло перерасти в войну между двумя сверхдержавами... Вот как об этом вспоминает бывший командир ?К-324?, капитан 1-го ранга в отставке Вадим Терехин, ныне проживающий во Владивостоке.
?Лодкой не рисковать?
?...Главный штаб ВМФ наконец дал шифровку, в которой просил определить: что за трос намотала лодка на винт? И тут же приказал не рисковать кораблем и людьми. А что мы можем сделать, если корабль без хода и шторм бушует? Под вечер 26 октября стихия немного поутихла, я взял автомат, зацепился страховочным концом и стал пробираться на корму. Вплотную приблизиться к стабилизаторам и винту было невозможно. Метров с 6-7 стал стрелять по кабелю. Летят искры, пули его не берут. Значит, бронированный. Вторую попытку сделал мичман. Он с топором пробрался на корму, сел верхом на моток кабеля и как рубанет! Топор полетел в одну сторону, мичман ? в другую. Что делать? Решили ждать, когда шторм совсем утихнет. Пока ждали, показался канадский авиалайнер. Мы сразу поняли: сейчас сообщит американцам и нам добавится головная боль. И точно, минут через 40 два противолодочных ?Ориона? ВМС США были тут как тут. Забросали нас гидроакустическими буями, обложив со всех сторон, как охотники волка красными флажками. Когда эта пара улетела на базу, их тут же заменила другая. И так более 10 суток. Да еще вертолеты постоянно висели над нами.
В ночь на 27 октября получаем радио из Москвы: к вам направлены разведкорабль ?Находка? и с Кубы спасательное судно ?Алдан? для оказания помощи. Прикинули: ?Находка? ? суденышко небольшое, проку с него мало. А ?Алдану? до нас шлепать не менее 10-11 суток...
Командир группы ОСНАЗа старший лейтенант Сергей Арбузов, прикомандированный на ?К-324?, из радиоперехвата узнал, что американцы штурмом захватили Гренаду, и теперь два эсминца ВМС США ?Николсон? и ?Питерсон? полным ходом следуют к нашей лодке. Я объявил боевую тревогу. Мы без хода, беспомощны, что ждать от янки, неизвестно. Тем более что Арбузову удалось узнать, что ?К-324? зацепила и оборвала сверхсекретную суперсовременную буксируемую кабель-антенну системы ГАС TASS, которую испытывал американский эсминец ?Макклой?. Так невольно мы похитили большой секрет ВМС США. Стало ясно, что американцы попытаются отбить этот кабель?.
Противостояние на грани фола
Подойдя к беспомощной русской субмарине, американцы стали зажимать ее в клещи: с двух сторон опасно маневрировали на расстоянии 30 м. При этом издевательски-вежливо предлагали помощь. Командир ?К-324? Терехин приказал вывесить сигнал на перископ: ?Спасибо, не нуждаемся! Прекратите опасное маневрирование! Имею на борту опасный груз!?. А груз действительно был опасный: торпеды и ракеты с ядерными боеголовками дальностью стрельбы 3 тыс. км, запросто достающие Вашингтон. Между тем их корабли могли если не специально, то из-за волны ударить атомоход и серьезно повредить его, а то и потопить. Эсминцы, зайдя с кормы ?К-324?, пытались крючьями зацепить кабель-антенну. Такую же операцию производили и висящие над лодкой вертолеты. Но это не удалось сделать. Была настоящая борьба нервов, грозящая вот-вот перерасти в боевые действия.
Особенно критической ситуация сложилась 5 ноября. Янки подняли сигнал: готовим к спуску десантно-штурмовые средства! На борту эсминцев появились бойцы, демонстративно облачающиеся в костюмы аквалангистов.
Атомоход ?К-324? ? территория суверенного государства. Находится в нейтральных водах. Если американцы действительно решатся на захват лодки ? это война! Капитан 2-го ранга Терехин пригласил на совет старпома, замполита, особиста и минера. Было ясно: если начнется штурм, подводникам не отбиться. На всякий случай командир ?К-324? приказал минеру подготовить атомоход к подрыву и затоплению. Экипаж планировалось пересадить на плоты, а затем на подошедший разведкорабль ?Находка?.
Когда американцы стали готовить десантно-абордажную группу, командир послал в кормовую надстройку восемь офицеров с автоматами и гранатами. Приказал: стрелять, если янки решатся на штурм. Для острастки подводники демонстративно продули кормовые балластные цистерны давлением в 200 атмосфер. Пузыри с шумом до неба! Для борьбы с десантом в сложившихся условиях это тоже оружие!
Тут как раз Москва шифровку ?К-324? прислала: не поддаваться на провокации, ситуация складывается чрезвычайно опасная! Терехин тогда еще не знал, что все силы НАТО приведены в повышенную боеготовность и только ждали приказа начать боевые действия. Мир оказался на грани войны. В другой шифровке за подписью Главкома ВМФ СССР Горшкова приказывалось во что бы то ни стало сохранить ?трофейную? антенну и с оказией отправить в Москву. Жесткое противостояние двух сверхдержав продолжалось до 7 ноября. Но американцы так и не рискнули взять русскую субмарину на абордаж.
Янки остались с носом
8 ноября подошло спасательное судно ?Алдан?. Спустили водолазов. На ступице винта ?К-324? обнаружили мощный клубок рваного металла и два конца кабеля, тянущегося далеко по корме. Освободить винт в походных условиях не представлялось возможным. Что касается кабеля длиной 420 м, то целые сутки наши ребята выбирали его из воды с помощью электрошпиля и размещали в 1-м отсеке. После чего ЦКП Главного штаба ВМФ дал указание: следовать на буксире на Кубу.
Легко сказать ? следуйте! Завести буксир оказалось не так просто: янки до последнего не хотели отпускать советскую субмарину с ?добычей?. ?Алдан? встал на ветер, ?К-324? ? под ветер. С помощью резиновых плотиков наши моряки стали заводить буксирную драгу, на что ушло около 10 часов. И когда почти все было готово, американский офицер с борта эсминца ?Питерсон? расстрелял плотики из карабина. Стали делать все заново. И янки опять расстреляли-потопили наши плотики с буксиром. На ?Алдане? остался последний комплект плотиков. Что делать? На сей раз операцию заводки буксира решили прикрыть кораблем разведки ?Находка?. Получилось! И аварийную ?К-324? повели к берегам Кубы. Эсминцы ВМС США эскортировали лодку до территориальных вод Острова свободы.
Кубинцы встретили советских подводников радушно. Выделили взвод боевых пловцов для охраны лодки, на входе в бухту поставили два малых противолодочных корабля. В первый же день секретный кабель самолетом был отправлен в Москву. А вот выплавлять металл из ступицы винта ?К-324? двум кубинским братьям-газорезчикам пришлось четверо суток. Через 11 суток советские подводники покинули Кубу и взяли курс в Саргассово море, где еще две недели несли боевую службу. И только потом получили приказ возвращаться домой. Пришли в базу за неделю до нового, 1984 года. У командования лодки особисты забрали вахтенный журнал и все другие документы. Говорят, все официальные документы по эпопее ?К-324? в Саргассовом море засекречены по сей день. И с нашей, и с американской стороны.
? Вадим Александрович, вас наградили за то, что хотя и нечаянно, волей случая, но выполнили, по сути, работу разведчиков, добыв суперсекрет ВМС США?
? Слава богу, не наказали! В нашем случае это была лучшая награда!
Не успели люди еще отойти от истории с Роберто Карлосом, как начинает разгораться новый скандал.
Вчера во время матча клубного чемпионата мира по пляжному футболу между московским "Локомотивом" и бразильским "Коринтиансом" игрок российского клуба Алексей Смертин стал жертвой расистской выходки бразильских фанатов.
- Когда я пошел подавать угловой, - рассказывает Алексей, - болельщик с трибун протянул мне картофелину. Это неслыханно. Мы живем в цивилизованном мире, а тут такое... Расизм на трибунах. Это ж надо - в русского человека тыкать картошкой! Я возмущен и оскорблен до глубины души.
- Будете ли предпринимать после этого какие-то действия?
- Да. Сегодня картошка, а что завтра? Водка и балалайка? Расизм должен быть вырублен на корню. Мы уже обговорили ситуацию с моим агентом и намерены подать жалобу в УЕФА, ФИФА, ПЁС И НХЛ, сделаем все, чтобы этого расиста наказали, - заявил оскорбленный Смертин.
фото этого инцидента:
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке, ) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся., и тут же заметил что через
50 метров машинка встала на красный свет , в 3 шага, поставив сумку на
землю, допрыгал до машины открыл дверцу , достал тело , дал от души в
жбан, и придерживая(видимо что бы не упал),вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..
Так что уважайте друг дурга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...
Ахахахаха эти все тетрисы просто угарные!!
$('#embed-439ff31b44a07d35c804c7f17b7e2a5a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTc0NjYt8d59","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,28 Мб
Продолжительность: 02:59
Сегодня показывал племяннице, как можно рисовать в "Пейнте", тонкости ей оказались скучны. Возяканье мышкой и заливка - вот наши приоритеты.
Чтож будь по твоему, красна девица. В итоге я начал показывать, как можно
быстро и качественно нарисовать кота. Поскольку рисовать котов абстрактных
мне было лень, мы перешли, что называется на личности. Кое что из совместного с племянницей творчества выношу на всеобщее обозрение.
Пока будет 7 картинок дальше посмотрим.
?1 Кошка Муся проживающая в имении у матушки. Исключительно страстная особа, не огорчающая ни одного окрестного кота.
via icq
Псих порезал ГАИшника, опасаясь, что его "опустят жители подземного царства"
$('#embed-66e754b16b92f18d01b6b460474fb3f7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTc0NzYtc92c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,94 Мб
Продолжительность: 04:10
Всё началось с того, что с утра я открыл ноут и на меня посыпались какие-то поздравления от русскоязычной аудитории Youtube. Оказалось, это было только начало. Пока я разбирался спросонья что к чему, англоязычные пользователи закидали меня сообщениями "Co za asy".
Оказалось что эта фраза имеет примерно то же значение, что и WTF (просто у них прикол такой). И так весь день. Одни писали "Co za asy", другие "гнать в шею пиндосов, За родину, за Сталина"
Ближе к делу. Возникла потребность в нормальном переводе этого обзора. Нет, я понимаю большую часть сказанного, но хотелось бы иметь полную картину (моё видео второе)
$('#embed-f8601a40e02e0a87a3613050d0f531a1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTc2MTItfe01","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 38,27 Мб
Продолжительность: 06:11
via
Оксану классно развел
$('#embed-3b837660d76521bf3f9bff9a05b2df0f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTc0MjIt83ce","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 38,69 Мб
Продолжительность: 08:05
а вам слабо?
$('#embed-fdc4bb4bcdee7e1d925a5f726364a3cb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTc0NTkt1c30","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,65 Мб
Продолжительность: 02:05
Упс...
$('#embed-a377a6dcb5073764b6ddfa78555de52a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTczMzkt87a5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
В 2001-м году зверски искалечил свою подругу, через 2 месяца она скончалась. Cмогла назвать преступника, так что его сразу выехали брать, но не успели, скрылся. Как выяснилось, убежал в тайгу, вырыл себе землянку и залёг на 10 лет. Нашли его совсем недавно, и хотя официально об этом не говорится, нашли по сотовому. Жил убийца в лесу, да захотелось ему телефоном обзавестись, с родственниками созваниваться. По звонкам и вычислили.
За 10 лет преступник сменил несколько убежищ, строил землянку и жил в ней, пока брёвна не сгнивали. Потом на новом месте строил новое жильё, переносил туда пожитки, а брошенную землянку ломал и закидывал землёй, следы прятал. Интересно что от города жил совсем недалеко, по прямой километров пять, но местность сложная, болотистая: летом просто так не дойти, трясина, а зимой только на снегоходе проехать можно. Последняя землянка, в которой жил преступник: источник 30 фото.
1. Возглавляет рейтинг самых известных неудачливых людей Бернар Ашерио, который родился во Франции в 1951-ом году. Этот уникальный человек официально попал в Книгу рекордов Гиннесса с почетным титулом "Самый невезучий человек на планете". Судите сами, когда ему было 1,5 года он неудачно упал с кроватки и сломал бедро. Поправившись и только начав осваивать детский велосипед, Бернар умудрился получить травму головы, и с тех пор "черная полоса" в его жизни не заканчивается.
Ашерио с завидной периодичностью ломает ноги, руки, ключицы, разбивает голову, попадая регулярно в автомобильные аварии. К своим шестидесяти годам количество несчастий, что обрушились на его невезучую голову, уже перевалило за отметку 160. Это в среднем приблизительно 3 серьезных неудачи в год, начиная с первого года жизни. Однако бывали и рекордные месяцы. Так в один из таких обычно невезучих для Ашерио месяцев у него прорвало центральную отопительную систему и затопило кипятком несколько комнат в доме; спустя неделю в жилище грянул разряд молнии - сгорел телевизор, кухонный комбайн и холодильник; а через несколько дней он ехал на машине и перед ним из ползущего впереди грузовика упало несколько газовых баллонов. Только отремонтировав автомобиль, Бернар выехал из сервиса и тут же на ближайшем перекрестке в него въехал пьяный водитель.
Апофеозом же самого неудачного месяца в его неудачной жизни стало самоубийство бомжа, которые естественно выбрал для этого подвал его дома. Что примечательно Ашерио сочинил замечательную автобиографию под названием ?Господин Несчастный Случай?, где полностью не согласен с утверждением, что он несчастный человеком. И это, похоже, действительно так. Только представьте, сколько неурядиц выпало на его долю, а он остался жив и не калекой. Если смотреть под таким углом, то пожалуй Бернара Ашерио можно, напротив, назвать счастливчиком.
Источник via.
9 картинок +текст.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
- И вы-таки мне говогите!
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-&-и-сь идея!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Задача: А любит Б, Б любит В...
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б!
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
Субботний трэш, рекомендую, вкусные буковки...
Я некрасивая. Этим, пожалуй, всё сказано. Хотя нет. Не буду кривить душой. Я очень страшная. Безобразная. Такой вот уродилась. Описывать мою внешность нет смысла. Впрочем, не в этом и дело. Точнее, к делу не относится? Совсем о другом я хотела рассказать.
Характер у меня мужской. Моя семья всегда относились ко мне хорошо, но побаивалась. Совсем ещё в юном возрасте я запустила отчиму кружкой в лоб. Матери прокусила руку до крови, когда она хотела меня побить. Спокойно сказала о том, что обязательно зарежу их, если они ещё раз неуважительно будут со мной разговаривать. Зарежу, когда они будут спать. В сердцах мамаша отвесила мне подзатыльник.
Ночью я прокралась в их спальню и попыталась воткнуть вилку в мясистую материнскую грудь. По наивности думала, что именно там находится сердце. Тупая вилка не смогла даже проколоть кожу, но перепугала их насмерть. Они меня даже к врачу потом водили. Бородатый лекарь, напоминающий Бармалея, долго задавал всякие, разные вопросы, а потом пожал плечами:
- Всё в норме. Просто характер такой.
С мужским полом у меня были странные взаимоотношения. Уже в первых классах, когда мальчики никак не реагировали на мои знаки внимания, я обозлилась на них. Старалась при любом случае ударить или унизить. Достаточно мне было увидеть пренебрежительный мужской взгляд, как во мне закипал маленький бурлящий котёл. Кипение становилось всё сильнее и начинало жечь грудь. Кипяток заливал голову изнутри. Варёные мозги мешали осознать действительность.
При виде избитого и униженного мужчины жар волшебным образом стихал. Котелочек уменьшался в размерах и тёплым комочком опускался в низ живота.
Когда пришла половая зрелость, я могла мастурбировать часами. Подолгу просиживала в ванной комнате, направив струю воды во влагалище. Словно чьи-то нежные и сильные руки ласкали меня. Безумные картины секса проносились в голове и наступал блаженный оргазм. Девственницей я не была уже давно. Моим первым ?мужчиной? был мой собственный палец, которым я старательно расковыряла девственную плеву. Потом у меня было много ?мужчин?: морковки, бутылки из-под ?Пепси? (знаете, такие фирменные стеклянные бутылочки? кстати, очень рекомендую) бананы, сосиски и даже специально сшитый мешочек плотно набитый тёплой рисовой кашей. Но всё это было не то. До слёз и горловых спазмов хотелось попробовать настоящего мужчину.
* * *
В канун Нового года я решила сделать сама себе подарок. Подарить любовника.
Заманить мужчину в пустую квартиру (от родителей я потребовала уехать на все праздники) не составило труда. Соблазнила выпивкой и закуской. Обещала, что только посидим и часов в десять вечера разбежимся. На жалость давила, сказав, что у меня сегодня день рождения.
Вот он сидит за столом напротив. Нажимает на спиртное. Частит рюмку за рюмкой. На моё лицо старается не смотреть. Милый, я читаю твои мысли. Думаешь о том, что не сможешь выпить столько водки, что бы трахнуть меня.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Неправда! Это существо жрало, и по-прежнему воротило морду от меня. Если честно, разносолами я его не баловала. Оливье и селёдка ?под шубой? - больше я ничего не умела готовить. Ещё курица-гриль из соседнего супермаркета. Вот и все разносолы. На водку и вино, правда, не поскупилась ? литр ?Путинки? и бутылка ?Молдавского розового?. Старательно жующие челюсти раздражали меня. Тарелки и бутылка стремительно пустели, а взгляд не выражал ничего кроме жалости. От этой жалости я начинала закипать.
Решительно взяв его за руку, провела в спальню и толкнула на кровать. Резко расстегнула молнию на ширинке и сунула руку. Пальцы нащупали что-то мягкое и безвольное, больше похожее на тряпочку, чем на половой орган.
-Извини, у меня на тебя не стоит, - самодовольно прошептал он. Это ?извини? взбесило меня. С размаху я ударила кулаком по тому месту, где по моим расчетам должны были быть яйца, а локтём другой руки в подбородок. Закатив глаза, он скорчился и захрипел. Рывком я перевернула его на живот. Усевшись верхом на костлявые ягодицы, стала обматывать скотчем заведённые назад руки.
На всякий случай под кроватью у меня был припасён не только скотч?
Неожиданно он с силой начал дергаться всем телом и сбросил меня. Такой силы от этого несуразного длинного тела я не ожидала! Мне пришлось легонько ударить его по темечку кухонным отбивным молотком, который, сами понимаете, случайно (хи-хи) оказался под кроватью. От удара мой первый настоящий мужчина затих и расслабился. Я испугалась. В таком виде он не был мне нужен. Спешно обклеив его ноги и руки липким скотчем, перевернула беднягу и приложила ухо к груди. Сердце билось. Значит скоро придёт в себя.
Я, торопясь одела на себя жилет и стринги, сшитые из старой кожаной куртки. Этот наряд стоил мне многих часов работы и исколотых в кровь пальцев. Мои кривоватые ноги украсили чёрные чулки и туфли на каблуках. Лицо прикрыла маской. Неужели не поведётся на такой сексуальный вид?
С некоторым волнением срезала ножницами с моего мужчины всю одежду. Увиденное разочаровало меня. Передо мной лежало уродливое существо. Тело было не менее уродливое, чем моё. Крупные рёбра едва покрывала слаборазвитая мускулатура. Редкая поросль на груди резко контрастировала с густыми завитками волос в паху. Впрочем, пахом это можно было назвать с натяжкой. Вместо мощного члена, который, если верить порнофильмам, должен быть у каждого мужика, там жалко бугрился непонятный сморщенный отросток грязно-серого цвета. Крошечные, не больше перепелиных, яички были запакованы в складчатый мешочек цвета обезьяньего зада. Что ж надо попробовать вызвать эрекцию?
Ватка, смоченная нашатырным спиртом, заставила его открыть глаза и застонать. Через секунду он жалобно взвыл. Пришлось засунуть ему в рот теннисный шарик и плотно залепить скотчем.
Для начала я несколько раз прошлась в своём наряде по комнате, старательно виляя задом и улыбаясь из-под маски. Бесполезно! Что ж попробуем по другому. Я взяла его отросток двумя пальцами и попробовали подвигать шкурку на нём. Эффект был прямо противоположный! Член на глазах сморщился ещё больше и уполз куда-то внутрь. Я не теряла надежды и попробовала взять в рот его яички. Знакомый запах мужского тела ударил в нос. Точно так же пахли трусы отчима, которые я часто нюхала тайком. Это возбудило меня. Втянув его мошонку вместе со всем содержимым в рот, я полизала её языком. Никакого эффекта. Тогда слегка прикусила зубами. Мой друг задёргался. Прикусила сильнее. Судороги пошли по его телу, и он замычал. Оторвавшись от своего занятия, взглянула в лицо. Из расширившихся глаз текли обильные слёзы. Он бился, плакал и мычал не переставая. А жалкий отросток не увеличился ни на миллиметр!
Оставалась последняя надежда. Где-то я читала о том, что у повешенных бывает бешеная эрекция и оргазм. Накинув верёвку на шею своему любовнику, я стала медленно затягивать узел, внимательно наблюдая за его гениталиями. Тело на кровати билось как в эпилепсии. В какой-то момент его член вдруг начал расти! Плавно выдвинувшись из-под кожи он выпустил струйку мочи и мгновенно сник. Вдобавок по покрывалу стало растекаться зловонное коричневое пятно.
Я взглянула в глаза своему первому мужчине и не увидела их. Из-под неподвижных, полуприкрытых век на меня таращились бессмысленные налитые кровью белки.
Злобно сплюнув, я ушла в ванну мастурбировать. До полночи оставалось ещё полтора часа, и надо было привести себя в порядок. Я уже знала, как буду встречать Новый год со своим первым мужчиной. Не важно, что он будет мёртвым. Главное я буду не одна!
Нудно тянулась новогодняя ночь. Уже оттарабанил президент свою традиционную хорошо заученную речь-поздравлялку, уже откривлялись на экране гнусавые певцы-звезды и настало самое грустное время суток ? предрассветные часы. Где-то я читала о том, что именно в это время люди чаще всего умирают. Все силы зла, чувствуя приближение рассвета, пытаются из последних сил как можно больше напакостить человечеству.
От этих мыслей я рассмеялась. Какие там силы зла! Самая страшная и злая сила ? это я!
В моей спальне лежит труп задушенного мужчины. А задушила его именно я!
Однако надо было что-то с ним делать. Как-то избавляться?
Я призадумалась. Завтра утром приедут с дачи родители. У меня сутки времени. Должна успеть.
Первым делом полезла в Интернет и набрала в поисковике: ?как избавиться от трупа?. Результаты не обнадежили. Ничего конкретного. Разные экзотические способы, вроде растворения в серной кислоте или скармливания диким животным, не подходили.
Оставался старый добрый проверенный способ ? расчленение. Услужливый Интернет рекомендовал мелкие кусочки сбрасывать в унитаз, а крупные расфасовать по пакетам и выкинуть на мусорку в другом районе города. Идеальный вариант ? закопать в лесу, но ввиду зимнего времени это не представлялось возможным. Весьма романтичным мне казалось залить все бетоном, но где взять такую стройку, где безнадзорно его льют? Ладно, начну резать моего мужчинку на кусочки, а там посмотрим?
Длинный, несуразный и странно посеревший ? он одиноко лежал на моей девичьей постели. Я потянула его за локоть. Тяжесть мертвого тела поразила меня. Он оказался почти неподъемным. Откуда столько веса? Изо всех сил дернула еще раз, и он с глухим стуком свалился на пол. В голову пришла спасительная мысль ? надо на месте отрезать руки и ноги, а потом полегчавший труп дотащить до ванны. Там уже начну потрошить и сливать кровь.
Но кухне я взяла несколько ножей, и здесь меня ждало новое разочарование. Они оказались тупы, как носок валенка. Матерясь, отыскала осколок точильного камня и кое-как пошоркала об него лезвия. Уверенности в том, что это помогло навести остроту, не было, но несколько обнадежило. Может, станут лучше резать.
Теперь надо продумать мой наряд. Пачкать одежду кровью не входило в мои планы. Где же взять классический клеенчатый фартук, который я видела на мясниках? Легкомысленный кухонный фартучек в цветочек для моих целей, конечно же, не подходил. А что, если раздеться догола? Тогда все следы легко будет смыть под душем ? и никаких проблем. Это, пожалуй, самый лучший вариант!
Быстро скинула одежду и повертелась перед зеркалом. Разлохматила волосы и попробовала изобразить зловещую улыбку. А видок был ничего! Из зеркала на меня смотрела маленькая ведьмочка с усталым лицом, стоячими грудями с вздернутыми сосками (моя гордость!) и ножами в руках. А вот столовые ножи, конечно, совсем не то. Смотрятся не очень. На будущее надо будет приобрести что-нибудь поприличнее. Темные круги под глазами подсказали, что надо чем-то взбодриться после бессонной ночи.
По-быстрому соорудила себе кофе и с дымящейся чашкой вернулась в спальню. Сидя в кресле, я прихлебывала густую ароматную жидкость и задумчиво смотрела на своего первого мужчину, лежащего на полу. Смерть преобразила его. Черты лица заострились и стали даже привлекательными. Только вот вытаращенные, закатившиеся куда-то под лоб глаза портили впечатление. Я попыталась закрыть их, но веки, как резиновые, вернулись на место. Где-то я слышала, что в таких случаях покойникам кладут монетки на веки, но решила не заморачиваться. Мои старые солнцезащитные очки придали мужчинке загадочный джеймс-бондовский вид.
Отставила чашку, осторожно отклеила полоску скотча с губ. Нижняя челюсть тут же отвисла, придав лицу совершенно дебильный вид. Мне это не понравилось. Пришлось достать из шкафа свою косынку, подвязать ею челюсть. Узел на затылке с кончиками наподобие заячьих ушей смотрелся очень забавно и кокетливо. Развязав руки, я уложила их вдоль тела.
Вернувшись к своему кофе, задумчиво осмотрела свое творение. От возни с телом и от ощущения себя голой во мне возникло странное желание. Мне захотелось прижаться всем телом к моему мужчине и слегка потереться об него. Сдерживать себя в своих необычных чувствах я не сочла нужным.
Ощущения были совершенно новыми и удивительными. Мои соски напряглись от соприкосновения с редкими волосиками на груди. Закрыв глаза, я оперлась на руки и выгнулась дугой так, что мой гладко выбритый лобок соприкоснулся с густой порослью в паху мертвого тела. Его сухая и холодная кожа заводила с необычайной силой.
Чувствуя, что мокрею, я извивалась на своем любовнике и терлась об него грудью и низом живота. От чувства приближающегося оргазма закружилась голова. Не помня себя, вскочила на него верхом и, откинувшись назад, вогнала пальцы себе во влагалище. Буквально в несколько движений я потрясающим образом кончила! Волны блаженства, словно электрический ток, проходили через меня и сладкой дрожью напрягали все мышцы. Нечего подобного я никогда не испытывала в своей жизни! Даже во время самой изощренной мастурбации.
Немного успокоившись, открыла глаза. Мой любимый по-прежнему лежал недвижимый, но облик его как-то неуловимо изменился. Он вдруг стал для меня таким родным и желанным, что сама мысль о его расчленении показалась мне кощунственной.
Совершенно другими глазами я взглянула на него и с удивлением увидела, что жалкий и сморщенный член чудесным образом превратился в весьма приличных размеров орудие. Правда, когда я его потрогала, то убедилась, что он так и остался мягким, как кусок теста.
Ладно, с этим можно будет потом что-нибудь придумать.
А пока его надо спрятать.
Я нежно со всех сторон обтерла своего мужчину влажной тряпочкой и спрыснула одеколоном отчима. С трудом закатив его под кровать, прикрыла старым одеялом. Перед тем, как накрыть лицо, не удержалась и с любовью поцеловала в сухие губы, пахнувшие, как ни странно, перегаром.
Сменив постель, я с удовольствием вытянулась на свежей простыне и тут же провалилась в сладкий сон. Последняя мысль в усталом от ночных приключений мозгу была о том, что наконец-то я сплю не одна. Мой удивительный любовник лежит совсем рядом.
Проснулась я уже под вечер, свежая, бодрая и хорошо выспавшаяся. Короткий зимний день тускло умирал за промороженными оконными стеклами. Похоже, мороз крепчал. Как там мои бедные родители на даче? Мерзнут, наверное. Возле камина-то не очень согреешься. По опыту знаю, что это самая никчемная отопительная конструкция.
Первым делом заглянула под кровать. Мое сокровище спокойно лежало там. Никуда не пропало.
Что же с ним делать?
Что же делать?
Долго под кроватью покойник не пролежит. Завоняется.
А что, если его бальзамировать?
Спасительный Интернет снова не выдал ничего конкретного: ?Достаньте мозг, наполните черепную коробку бальзамическим веществом?? или ??извлеките внутренности и обработайте ткани изнутри бальзамирующим составом??
Бля! Что еще за бальзамирующий состав?
Ладно, будем действовать по интуиции. Не боги горшки обжигают!
С бальзамическим составом решила просто. Вылила в ведро ?туалетный утенок?, добавила туда несколько пригоршней соли. Подумав, накапала еще уксусной эссенции (это вместо бальзамического уксуса, хи-хи). Для запаха сыпанула специй и пряностей. Завершила композицию остатками водки. Смесь, на мой взгляд, получилась очень даже неплохая. Законсервирует любовника как надо!
Дело осталось за малым. Извлечь кишки и набить вовнутрь тряпки, пропитанные ?бальзамическим раствором?.
Выкатила любовника из-под кровати и оценивающе посмотрела на него. Резать впалый живот не хотелось. Как потом я буду любиться с ним? А что, если разрезать со спины и уже оттуда вытащить все внутренности? Это идея! Я несколько раз видела, как отчим подобным образом разделывал рыбу. Надо попробовать.
Постелила на пол клеенчатую кухонную скатерку и перевернула его на живот. От возни с прохладным и гладким телом почувствовала, что начинаю вновь возбуждаться. Но мысли о сексе пришлось отбросить. Делу время ? потехе час!
Недолго думая, с силой провела ножом по позвоночнику между торчащими лопатками.
Лезвие наткнулось на прочные, словно каменные, кости. Попробовала разрезать рядом с позвоночником. Эффект был тот же самый. Что же делать? Ногтями вцепилась в кожу и на удивление легко раздвинула края разреза. Подцепив кончиком ножа вялые полоски мышц, отрезала их напрочь. Крупные ребра, намертво прикрепленные к позвонкам, белели в разрезе. Вместо крови из покойника вытекло немного прозрачной жидкости темно-рубинового цвета.
Я почти не испачкалась, если не считать кровяной грязи, набившейся под ногти. Придется потом маникюром снова заниматься. Но это ерунда? Вот только что же делать с костями-то?
Вспомнилось, что неоднократно видела в фильмах-ужастиках, как в таких случаях их пилят специальными пилами или рубят подобием столярного инструмента. Надо у отчима в кладовке поискать что-нибудь подходящее.
Мне повезло. Почти сразу я наткнулись на электрическую дрель и что-то похожее на маленькую циркулярную пилу. Как же хорошо, что в школе нас, в свое время, на уроках труда научили, как обращаться с бытовыми инструментами. Помнится, мы тогда еще роптали: ? Зачем нам это надо? Пусть мальчишки изучают?? А вот пригодилось!
С трудом я закрепила пилу в дрель и, включив, поднесла к ребрам сбоку позвоночника. Не тут-то было! Сверкающий диск сорвался и глубоко врезался мне в коленку. Блять!!!
Зажимая кровоточащую рану и пачкая кровавыми следами пол, прохромала к домашней аптечке. Шипя от боли, кое-как замотала ногу бинтом. Белая ткань быстро набрякла багровым пятном, но кровь, вроде бы, остановилась.
Желание продолжать бальзамировать труп у меня пропало. Это оказалось не таким уж простым делом и, похоже, совсем безнадежным.
Вдруг я словно очнулась от наваждения. Серое тело покойника стало мне противным. Какая же я дура! Испытывать какие-то чувства к мертвецу! Так и до некрофилии докатиться недолго! Мерзкий труп, лежащий ничком, с изрезанной спиной, уже совсем не вызывал во мне никаких эротических чувств. С брезгливостью я разглядела у него на пояснице и на тощих ягодицах багровые трупные пятна.
Тикающая боль в колене усиливалась. Мне стало жалко себя, такую одинокую, несчастную и некрасивую. Горький комок в груди вместе с рыданиями вырвался из горла. Я всхлипывала, сидя нагишом в кресле возле мужского трупа, и вытирала слезы окровавленными руками.
Невнятный шорох заставил меня поднять глаза.
На пороге спальни, зажимая рукой рот, с выпученными испуганными глазами, стояла моя мамаша. Из-за ее плеча заглядывал в комнату отчим.
Немая сцена, как в гоголевском ревизоре, тянулась до безобразия долго.
Мать зычно, с нутряным рёвом, блевала в туалете. Отчим осторожно, стараясь не наступить на пятна крови, обошёл лежащий на клеёнке труп и сел на кровать. Не спеша раскурил сигарету. Щурясь от дыма, пристально посмотрел мне между ног. Я машинально сдвинула колени и постаралась как можно более натурально всхлипнуть.
Наконец на пороге предстала мамаша, бледная, с блевотными крошками на подбородке.
? Доченька, что здесь случилось? ? дрожащим голосом спросила она.
? Он меня изнасиловааал?. ? я попыталась расплакаться. Как назло, слезливое настроение прошло, и мне от всей этой картины стало смешно. Скривив рот, удалось удачно изобразить рыдание вместо смеха.
? Возьми тряпку и вытри всё вокруг! ? вдруг сурово приказал моей мамашке отчим и вышел из комнаты.
Отклячив жирный зад, мать ползала по комнате вокруг трупа, старательно вытирая мокрой тряпкой засохшую кровь. Сальные волосы сосульками болтались вокруг щёк, а мясистые ляжки, целлюлит которых не могли скрыть даже плотные колготки, двумя монументальными живыми тумбами торчали из короткой праздничной юбки. Не забывая периодически издавать рыдающие звуки, я прикрыла лицо руками и наблюдала за ней. Больше всего меня беспокоил отчим, исчезнувший неизвестно куда. Может, уже ментовку вызывает? Казалось, что вот-вот войдёт наряд милиции и меня арестуют.
От сердца отлегло, когда он вновь появился на пороге и почему-то с молотком в руках.
Странно улыбнувшись и заговорщицки подмигнув, отчим подошел к стоящей раком мамаше и с размаху саданул ей молотком по затылку. Колени моей родительницы подогнулись и, странно хрюкнув, она ткнулась лицом в мокрую тряпку. Руки расползлись в стороны, а толстые короткие пальцы в форме бутылочек, унизанные золотом, начали скрести пол. Пульсирующий гейзер тёмной крови стремительно извергался из проломленной башки, растекаясь по кругу, напитывая пряди волос и делая их похожими на африканские косички. Это зрелище так зачаровало меня, что я убрала руки от лица и перестала изображать рыдания.
Между тем, отчим отбросил молоток, взял меня за руку и слегка подтолкнул к кровати. Необычайно острое предчувствие новых сексуальных утех охватило меня, и я покорно опрокинулась на спину. Он нежно, но с силой раздвинул мои плотно сжатые ноги. Склонившись, жестко сунул указательный палец во влагалище, и потом с необыкновенно серьёзным видом обнюхал его. В этот момент он был похож на мультяшного чокнутого профессора-химика, и я расхохоталась.
? Врёшь ты всё, сучка! Никто тебя не насиловал, ? неожиданно заулыбался в ответ отчим и, путаясь в пряжке ремня, стал стягивать с себя брюки вместе с трусами. Я с нескрываемым любопытством во все глаза пялилась на него. Внезапно выросший из-под массивной брюшной складки член оказался не слишком больших размеров и больше напоминал кривой кусок краковской колбасы. На конце этого отростка синело полушарие с приоткрытым крошечным ротиком-отверстием. Всё это сооружение деловито покачивалось вверх-вниз. Встав надо мной на четвереньки, отчим стал медленно наползать на меня, приговаривая с хрипотцой и отчего-то шепотом:
? Милая моя? Сейчас папка сделает тебе хорошо? Сейчас тебе будет хорошо?
Тяжелый, но мягкий живот навалился сверху. Слюнявый рот с желтеющими зубами оказался прямо перед глазами. Невыносимый запах табачного перегара и ротового говна заставил резко отвернуться и уставиться в старомодный прикроватный коврик с Иван-царевичем, скачущим на сером волке и обнимающим красавицу-царевну. С самого раннего детства это изображение было источником моих эротических фантазий, но сейчас оно совсем не возбуждало. Вдруг стало отчего-то тревожно.
Отчим ловко просунул руку себе под живот, и тут же в меня стало вдвигаться что-то большое и горячее. По ощущениям его член оказался намного больше, чем мне показалось вначале. Всё происходящее было гораздо приятнее, чем мастурбация или баловство с неживыми фаллоимитаторами. Я непроизвольно прогнулась навстречу. Он тяжело задышал, и стал смешно дёргаться всем телом. При этом его член мощно двигался во мне и вызывал совершенно новые ощущения. Неожиданно он страшно закатил глаза, хрипло застонал и с неожиданной силой сжал меня. Я даже почувствовала, как струйка семенной жидкости брызнула где-то в глубине моего влагалища.
В этот момент какой-то посторонний звук заставил меня вздрогнуть. Повернув голову, с ужасом увидела мамашу, пытающуюся встать. Окровавленные руки скользили по стене, оставляя на светлых обоях багровые разводы и отпечатки.
Отчима как пружиной подбросило. Колыхая пузом и мокрым эрегированным членом, в одних носках, он резво подхватил с пола свой молоток и подскочил к ней.
? Ах ты падла, весь кайф обломала! Ах ты падла!... ? дико зарычал он, колотя в лоб и по темечку, словно забивая гвозди. Кровавые ошмётки разлетались по всей комнате. Мать шаталась под ударами, но упрямо не падала. Жутко выпученные немигающие глаза, казалось, жили своей отдельной жизнью на блестящем от крови лице. Она силилась что-то сказать, но лишь беззвучно раскрывала рот.
Отчим вошёл в раж и продолжал методично, с хаканьем, молотить по мамашкиному черепу. Постепенно звук глухих костяных ударов сменился на чавкающий. Рыхлое тело бесформенной кучей стало оседать на пол. Отчим, внаклонку, ещё несколько раз взмахнул молотком и повернулся ко мне:
? Ну вот, две мои мечты сбылись. И тебя трахнул, и от сумасшедшей твоей мамаши избавился. Ты ведь не против?
Я молча кивнула головой и улыбнулась. Вид моего первого мужчины, с кем мне удалось почти по-настоящему переспать, был забавен. Весь покрытый кровью, с голым телом, похожим на большую грушу, он напоминал карикатурного кровожадного индейца из комиксов. Вздыбленные волосы и окровавленный молоток, напоминающий томагавк, добавляли сходства. Крошечный членик, вместе с двумя разновеликими яичками, тоже все перепачканные красным, смешно болтались между тонких и кривых волосатых ног.
Вся комната, и даже потолок, были украшены россыпью кровяных звездочек. По стенам, отставляя бурые дорожки, сползали красные потёки. Огромные лужи растеклись по полу. Было просто удивительно, сколько крови может быть в одном человеке. Несколько тёплых капель попали мне на живот, и я старательно вытерла их пальчиком. В задумчивости лизнула. Привкус был пряно-солёный и разительно отличался от вкуса моей собственной крови. Меня это почему-то удивило, так как мне казалось, что любая кровь должна быть одинаковая на вкус?
Вздохнув, я спросила:
? Как же теперь отмывать-то всё это будем?
Отчим улыбнулся:
? А, ерунда! Что-нибудь придумаем? Ремонт, наверное, придется делать?
Под ярко-желтым пятном кухонного плафона мы сидели за столом и тихо, по-семейному, пили чай. Я пыталась изображать роль примерной хозяйки: подливала заварку, намазывала масло на хлеб, сооружая бутерброды.
Отчим, с влажными после ванны волосами, переоделся в свежую майку и тесноватые трусы-боксеры, сквозь которые рельефно выпирали его причиндалы. С причмокиванием глотая из кружки, он степенно вещал:
? Ты не боись. Все уладим путём. Счас я на ?Москвиче? отвезу их на дачу и подпалю ее. Потом, когда обгорелые трупы найдут, подумают, что мать твоя с любовником на даче развлекалась. Никакая экспертиза не установит когда и от чего они умерли. Это я точно знаю! Мне об этом один знакомый пожарник рассказывал. Жалко, конечно, дачу будет, но ничего не поделаешь. Я, может быть, консервацию-то достану из погреба. Чего добру пропадать. Так ведь?
Отрешенно кивая головой, я думала совсем о другом. В голове витали совсем иные фантазии. Про Мики и Мэллори из моего любимого фильма ?Прирожденные убийцы?. (Если вы не смотрели его, то очень рекомендую!) Еще про Бонни и Клайда.
Мне мечталось, как мы будем путешествовать по всей стране и добывать деньги грабежом. Потом, может быть, я забеременею и рожу двух прелестных двойняшек. Девочку и мальчика. Где-нибудь в глуши у нас будет фермерский домик и своя конюшня. Всем семейством мы будем скакать на лошадях по полям и наслаждаться пряным ароматом степных трав?
? Ну, что ты все молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Мы с тобою сейчас совсем по-другому заживем. Как муж и жена будем. Я тебе джинсы новые и кофточку куплю. Еще сережки золотые. С камушками ? с этими, как его, фионитами, что ли? Квартиру продадим нахрен и уедем в другой город. Работать ты не будешь, я в дальнобойщики пойду, денег хватит. Будешь дома сидеть, меня ждать. Только?. ? тут он строго взглянул на меня. ? Смотри без блядства! Я ведь думал, что ты целочка еще, а ты уже в полный рост трахаешься. Как так?
? Да не, ни с кем я не трахаюсь, вы ж сами это знаете? ? отчего-то обиделась я. ? Случайно так получилось?.
Обида начала закипать во мне все сильнее. Своего первого мужчину я представляла совсем не таким. Вместо высокого поджарого ковбоя мне предстояло жить с этим старым вислобрюхим пердуном? Со временем он станет еще старее и еще противнее?. Нет, с этим надо что-то делать. И причем, срочно?.
Степенно оставив чашку, я постаралась как можно более лукаво взглянуть на отчима:
? Я стесняюсь сказать? Мне немножко стыдно, но я хочу попросить?. ? от смущения я покраснела по-настоящему.
? Да ладно, говори, не стесняйся, ? по-отечески солидно разрешил он мне.
? Я. это, очень хочу?. Мне стыдно?. Анальный секс хочу попробовать?. В извращенной форме?.
Отчим поперхнулся чаем:
? Это в жопу, что ли? А в извращенной форме ? это как?
? Ну да, в попу?. И еще, чтобы при этом, ну, слегка бы мяли меня, шлепали. Это садомазохизм сейчас называется?. Очень хочу попробовать?. Вы у меня первый будете?
Трусы у него стали подозрительно быстро набухать.
Блин, только бы мой план сработал?
? Я не хочу в спальне. Там в крови всё. Давайте прямо здесь, на кухне, так интереснее будет?.
? А что, давай попробуем! Садо-мазо?. ? глаза у него похотливо заблестели, и потными руками он ухватил меня за плечи, пытаясь развернуть к себе спиной.
? Нет, нет! ? завопила я, испугавшись не на шутку, что он прямо сейчас трахнет меня. ? Сходите, принесите какой-нибудь крем из моей комнаты. Без него, говорят, больно будет?
Что-то недовольно буркнув, он с оттопыренными спереди трусами и откляченным задом пошел в соседнюю комнату. Я быстро схватила сотовый телефон, лежащий на подоконнике, и судорожно набрала ?02?.
Никакой реакции.
Что делать?
Меня бросило в пот?
Все, бля, приплыли?.
А черт, надо же после цифр еще решетку ?#? набрать!
Долбанные сотовые компании ? не могут о едином номере договориться.
Наконец-то, гудки вызова пошли!
Услышав: ?Отделение милиции слушает, сержант?.?, я бросила включенный телефон на подоконник, слабо ойкнула в микрофон и, стараясь заглушить голос из трубки настойчиво что-то спрашивающий, стала со стуком расчищать обеденный стол от посуды.
Когда вошел отчим, я лежала животом на столе, выставив голый зад, и тихо постанывала, елозя по столу чайной чашкой. Отчим достаточно оперативно повозился у моей задницы, и тут я совсем натурально взвыла от боли. Непроизвольно у меня вырвалось:
? Ааааа?.Не надооооо! Ааааааа!!!!!
Что-то огромное вошло и разорвало весь зад. Со звоном упала на пол и разбилась чашка. Я забилась по-настоящему, продолжая орать:
? Ой, не надо! Ой, хватит! Ну, пожалуйста?.
Сзади рычал отчим, выкручивая руки и страшно елозя внутри меня чем-то большим и горячим?
Эта пытка продолжались так долго, что мне показалось, что от боли и переживаний я потеряла сознание?
* * *
Резкий запах нашатыря заставил открыть глаза.
Непроизвольно дернувшись от резкого запаха, осторожно огляделась. Отчим с окровавленным лицом, скрюченный, лежал на полу. Молоденький худощавый ментёнок с тонкой мальчишеской шеей стоял рядом, направив на него коротенький автомат, и изредка, но с видимым удовольствием, пинал отчима в пах. Я сидела, завернутая в простыню, и кто-то суетился за моей спиной. Шаги людей раздавались по всей квартире. Моложавый паренек в аккуратном свитерочке что-то сосредоточенно писал, пристроившись на углу стола. Неожиданно подняв голову, он ласково улыбнулся мне и спросил:
? Вы говорить можете? Нам узнать бы подробности, понимаете ли? по горячим следам?.
Я была в таком состоянии от всего происшедшего, что мне не пришлось даже притворяться. Слезы полились сами собой:
? Я друга на Новый год пригласила. А он застал нас с ним вместе в постели. Он задушил его и потом насиловал меня?. очень долго насиловал. Издевался?.
Боясь сказать лишнее, я делала долгие паузы, заикалась и захлебывалась в рыданиях, наблюдая за реакцией присутствующих. Следователь в штатском ободряюще кивал головой и старательно строчил свои бумаги. Молоденький ментёнок с еще большим остервенением начал пинать едва стонущего отчима. Похоже было на то, что яйца ему отбили капитально.
Все это обнадеживало, и я уверенно продолжала:
? Он заставил меня помогать ему расчленять труп моего друга. Потом мама с дачи приехала, и он убил ее тоже?. А потом снова насиловал меня? аааа?
Вспомнив ужасный анальный секс, я в голос разрыдалась, закрыв лицо руками. Отчим получил очередной увесистый пинок. Сквозь пальцы осторожно наблюдала за ментами.
Вроде, из скверной истории с моим первой мужчиной мне удалось удачно вывернуться, даже получив кой-какой сексуальной опыт.
Сейчас очередь за другим мужчиной. В жизни каждой женщины после первого мужчины должен быть второй. Может быть, самый любимый?
А что если облюбовать кого-нибудь из этих ментов?
Не переставая плакать, я шевельнулась так, чтобы простыня немного сползла с плеча, слегка обнажив сосок. Похоже было на то, что все шло как надо.
© spirochaete
- "Для соединения с оператором нажмите "0"
Корреспонденту НедоСМИ удалось заглянуть в глаза тем людям, которых мы никогда не видим - операторы техподдержки провайдера
30 фот via Оттенки Серого
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий