| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru
| ||||
Новые истории
1) Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
2) Ралли в Сахаре - это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз песочек - только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая женщина вдруг привидится - мираж (мне один раллист рассказывал - было один раз и такое. А ему можно верить - перед тем миражом он два месяца женщин не видел).
Настоящий экстрим - это ралли в России. У нас, господа, в каждой губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый: сосна-овраг-болото, сосна-овраг-болото. Бывает, впрочем, и по-другому: болото-овраг-сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких красот хватает.
Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это: - И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка дорогу перебежала.
Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать неприятности - при нём машины то прокалывали колёса, то переворачивались, то улетали в кювет из-за какого-нибудь булыжника, для другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и всё-таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал, и сушёную заячью лапку клал в карман - не помогало.
Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал на предостережения. "Доберёмся как-нибудь", - был его ответ. Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну, колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего. Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко решил не сдаваться.
Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой-то момент Шнайдер почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы:
- Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится.
- Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай!
- Правый семьдесят километров длинный... Левый поворот восемьдесят длинный... Правый... Ой, бля, левый!
- Так правый или левый?!
- Правы-ы-ый! Тормози!!! Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!
Оба выбрались из машины живыми - спасибо ремням безопасности. Марченко поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем. Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру:
- Штурман, да ты и правда невезучий! Тот даже не стал отпираться:
- Тебе же об этом все говорили.
- Ты по жизни такой или только в гонках?
- Да вообще-то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл.
Жена-красавица, сын растёт. Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а лотереи... Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следуюущую.
До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском шоссе в одиннадцать вечера, если вы - двое брутальных парней? И не пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и решил пойти напролом - выскочил на дорогу и стал размахивать руками. Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман подбежал к машине - за рулём сидела молодая брюнетка.
- Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история - мы с другом в ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы, вот бейджи участников ралли... Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск! Девушка кивнула:
- Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?! Ян засмеялся:
- Пустяки, царапина.
- Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите получить?
- Вы что, врач?
- Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут.
- А меня - Ян.
- Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите, сейчас будет больно...
Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее сиденье... А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе, ещё через год - крёстным отцом маленького Данилы. Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов - ну просто нарасхват.
3) Летнюю студенческую практику принято вспоминать, сладко зажмурившись и пустив слюну до подбородка. Девушки, комары, шашлыки, комары, песни у костра, комары... - вот что можно услышать от адепта Тимирязевки или Универа Геодезии и Картографии: благословенных вузов, ссылающих своих воспитанников на поля и в леса России.
Сеченовка не может похвастать такой романтикой. Не дай Бог студентов-медиков пошлют на поля и в леса - это будет означать, что началась Третья Мировая и фронту нужны санитары. Медицинская практика проходит в специальных клиниках. И, между прочим, у студентов Сеченовки есть мощный стимул хорошо учиться: все знают, что троечники на летней практике носят судна. Хорошисты судна уже не носят, но частенько сидят в ночную смену с привередливыми больными. А вот лучшие отличники отправляются на практику в санатории, что практически равноценно отпуску. Судите сами - бесплатный стол, бесплатный курорт, да и многие отдыхающие - молодые и красивые девушки, так что...
Впрочем, погодите завидовать. Мест в раю мало, и дорожка туда узкая, а желающих - пруд пруди. В прошлом году, например, в санатории укатили только девушки. Тёме и Ярику декан огласил другой приговор: оба они отправляются в районный отдел опеки и помогают социальным работникам освидетельствовать детей.
- Работа не пыльная и не трудная, - произнёс рекламку декан. - Только, знаете, дети будут... тёмненькие.
- Цыгане и молдаване?
- Нет, русские. Но тёмненькие. Из неблагополучных семей. Готовьтесь услышать детский мат и увидеть детский алкоголизм.
- Каждый день в своём подъезде вижу, - пожал плечами Тёма.
- Ну, тогда с Богом. И помните, ребята - от ваших заключений зависит судьба детей. Если признаете условия жизни опасными и угрожающими здоровью - ребёнок отправляется в детдом. Тёма и Ярик переглянулись.
- Вадим Александрович, а... может, мы лучше судна потаскаем?
- Нет, Артём. Если вы, двое ответственных орлов, пойдёте таскать судна, в опеку попадут двое троечников. Они там такую ювенальную юстицию натворят, что никакие отличники потом не разрулят.
Тёма и Ярик нехотя поплелись в опеку. Там их встретила инспектор - полная экзальтированная дама.
- О! Из Сеченовки! На практику? Отлично! Только вас здесь и не хватало! Я в хорошем смысле, - пояснила дама. - Надеюсь, вы понимаете, что с этого момента являетесь взрослыми людьми и несёте ответственность за других?
Тёма и Ярик без энтузиазма кивнули.
- Проверим, - сказала дама и извлекла из шкафа папку с бумагами. - Вот адрес мальчика. Зовут его Денис, возраст - 12 лет. Вчера поступил сигнал от соседки-пенсионерки: мальчик живёт один, родителей нет, у тётки-опекунши каждую неделю гостит белочка (белая горячка, то есть), да и обитает тётка на другом конце Москвы. Вот, зачитываю: "Просим разобраться с мальчиком, а то что это за безобразие. Раньше ходил худенький, слабенький, а теперь его совсем не видно.
Может быть, из-за плохого питания он заболел, а, может, уже умер. Ещё мы думаем, что в квартире наркопритон или что похуже: к мальчику всё время шастают такие же малолетки, как он. Чем они занимаются в квартире, непонятно. Скорее разберитесь с мальчиком, нам из-за него страшно".
Да, вот такие дела, - заключила дама, отложив кляузу в сторону. - Этот мальчик - первый кандидат на попадание в детдом. И тут уже решать вам, дорогие мои эскулапы. Судя по всему, ребёнок в ужасном состоянии. Если он действительно несколько лет плохо питался, вы найдёте у него истощение, дистрофию, букет внутренних заболеваний и наверняка что-нибудь психическое. Но, по крайней мере, мы должны попытаться его спасти.
...Подходя к двери денискиной квартиры, Тёма и Ярик приготовились увидеть страшное. Тёма вообразил: вот он входит внутрь, а там - чёрные стены, почерневший стол и почерневшая табуретка, причём на столе - бутылка водки, под столом - гора шприцов, а в углу - гора гандончиков...
Позвонили в дверь. Через несколько секунд она открылась. Тёма и Ярик решительно вошли внутрь и увидели... ясноглазого светловолосого мальчугана, без малейших признаков истощения, чесотки и депрессии. Мальчуган довольно хитро смотрел на парней и улыбался. Тёма опешил и забыл всё, что хотел сказать. Он только спросил:
- Ты... это ты?
- Я - это я, - резонно ответил мальчуган. - А ты кто?
- Мы из опеки, - ответил за Тёму Ярик.
- Не надо тут никого опекать. Год назад ко мне уже приходила девчонка из опеки. Зашла, посмотрела и ушла.
- И ничего не сказала?
- Сказала, что вышла бы за меня замуж, будь я на десять лет старше.
Тёма и Ярик осмотрелись. Прихожая была в идеальном состоянии - прибрана, вылизана, на ламинате лежал чистый коврик. Потом они прошли в комнату - там тоже царил образцовый порядок. Туалет и ванная тоже сверкали чистотой.
- Ты точно живёшь один? - усомнился Тёма.
- По субботам приходит тётка, приносит немного денег. Но я её надолго не пускаю - она у меня пьяница. После неё приходится полдня квартиру проветривать. Ярик прошёл на кухню, открыл холодильник и охнул:
- А что ж ты ешь? В холодильнике лежало несколько килограммов картошки - и только.
- Не видишь, что ли? - удивился Денис. - Картошку ем. Могу сварить, могу пожарить.
- И больше ничего не ешь?
- Почему? Хлеб ем.
- И всё?!
- На другую еду денег нет. А что, я не жалуюсь.
- И как ты себя чувствуешь от такой еды?
- Хорошо!
Уходя, Тёма и Ярик составили заключение для опеки: "Денис Иванов, 12 лет. Абсолютно здоров: жалоб нет, масса тела нормальная, кожа сухая и чистая. Ведёт полноценную жизнь, в опеке не нуждается и просит его больше не беспокоить. NB (приписано рукой Дениса): Думаю, из меня выйдит отличный апикун. Можно рассмотреть мою кандедатуру, когда я вырасту? Пожалуйста, я очень хароший".
4) Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает "профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям, семинарам и форумам.
Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе ни документом, ни билетом не является.
Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе счастье. Он решил покачать права.
- Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс без него. Вот распечатка электронного билета.
- Боюсь, что это невозможно.
- Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно!
- Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора. Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение "персональный идентификатор".
- А что это такое? - спросил он. Женщина в окошке пожала плечами:
- Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой документ с вашей фотографией и личными данными.
- Вот моя визитка. Годится? Женщина ошарашенно повертела в руках визитку:
- Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и печати нет.
- А какой печати? Этот вопрос ввёл женщину в ступор.
- Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню. Женщина сбежала и вернулась через две минуты: - Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в Лондоне.
Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией, подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.
На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.
Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 366.
3537. Для исследований в лабораториях и содержания в домашнем зооуголке чаще всего используют белых и цветных мышей, которые выведены путем селекционного отбора. Такие мыши утратили природную дикость, удобны в обращении, питаются самыми разнообразными кормами, в том числе и специальными брикетами, которыми их кормят в научно-исследовательских институтах. Именно на этих двух грызунов (мыши и крысы) приходится более 80% всех лабораторных экспериментов в сфере биологии и медицины.
3538. Самая маленькая среди грызунов и на втором месте вообще среди млекопитающих - мышь-малютка, удивительно изящное и симпатичное существо с яркой окраской.
3539. Недавно активисты <Фронта освобождения животных> похитили из питомника лабораторных животных в России свыше 10 тысяч крыс, мышей и хомяков. Грызуны были выпущены на волю в Подмосковье, чем сильно перепугали жителей близлежащих деревень.
3540. Все знают, что мыши любят сыр. Однако это заблуждение, утверждают британские ученые. Грызуны предпочитают есть пищу с высоким содержанием сахара, например, зерна и фрукты, а объекты с сильным запахом сыра вызывают у них отвращение.
3541. Крысы и мыши принадлежат к самому многочисленному на земном шаре отряду - отряду грызунов. Характерная особенность, объединяющая грызунов и отличающая их от представителей других отрядов - своеобразное строение зубной системы. На верхней и нижней челюстях расположено по одной паре резцов. Они очень велики, лишены корней и растут в течение всей жизни животного. Резцы стачиваются неравномерно и всегда остаются острыми.
3542. В сонниках мыши ассоциируются с неприятностями. Видеть во сне мышь предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Дела в бизнесе примут обескураживающий характер. Увидеть, что вы убили мышь означает, что вы победите своих недоброжелателей. Видеть во сне крыс означает, что вы будете обмануты и избиты вашими соседями. Возможны также ссоры с вашими компаньонами.
3543. Суеверия и предрассудки, связанные с летучими мышами, удивительно жизнеспособны. Их образ нещадно эксплуатируется в фильмах ужасов и книгах о вампирах. Даже по-научному летучая мышь называется Vampyrus sektrum Linnaeus. Хотя на самом деле установлено, что большинство из них вообще не употребляют кровь. В Европе известно 30 видов летучих мышей, которые питаются насекомыми и фруктами.
3544. На Востоке крысы воспринимаются совсем иначе, чем на Западе, где с их образом связываются лишь негативные эмоции. В Японии, например, крыса - спутница бога счастья. В Китае отсутствие крыс в доме и во дворе считалось тревожным знаком.
3545. Почему крысы бегут с тонущего корабля? Они очень чувствительны к не слышным людям звукам. Не исключено, что еще в тихой гавани крысы, заслышав <голос моря>, спешат уйти с корабля, резонансная частота которого совпадает с частотой волн шторма. Они чувствуют, что такому кораблю может не поздоровиться. Капитан знает все. Но крысы знают больше.
3546. Вездесущей наукой было установлено, что слоны вовсе не испытывают страха перед мышами. Был проведен эксперимент, в котором на слонов выпустили множество мышей, и слоны совсем не испугались и не бросились наутек. Так что это заблуждение развеяно.
Продолжение в следующем выпуске.
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий