| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно... Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет" Караван-Сортир, Туалет-Сарай... Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина... Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама... У моей девочки много оригинальных идей, особенно в орфографии... Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза! Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров Потеряли честь - не уроните достоинство! Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... ...А все потому, что культуры нет ни хрена... Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих (Владимир Туровский) Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества (из школьного сочинения) Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Рожденный ползать летает за деньги "Все такие ранимые, просто п@$&#ц!" - ворчал пьяный комбат, вываливаясь из кабины пусковой установки "Град" Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка И кто это придумал: работать между праздниками... В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой На Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны" Не ссуди, да не обманут будешь Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова... Пародист от каратиста не от смеха падает Ничто не ранит так остро, как собственная тупостьОпыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ! Женщина обычно критикует снизу Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!" Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Экстренные новости Группу "Блестящие" покинули Бле и Стя! Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом! Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей! Телескоп "Похаббл" начал передавать снимки голых баббл! Бригадир грузчиков "Эрмитажа" собрал неплохую коллекцию поздних таджиков! Начальник назначил свою правую руку секретаршей! Потеет ли селёдка под шубой? Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту! Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией! Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером? Как добыть огонь ёрзаньем? Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки! Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке! Джордж Буш подавился микрофоном! Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила! В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева! Что можно еще продать из квартиры? Лыжную мазь признали допингом! Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани! Пёс поднял ногу на дерево! Как отличить тантрический секс от ежедневного? Завхоз "Матросской тишины" назначен первым вице-президентом "Юкоса"! Американцы подали на кризис в суд! России угрожает возрождение её автопрома! Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости! Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса! В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Реальное резюме Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3 акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных Полный текст >>> Охота на медведя Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем Полный текст >>> Какой презерватив лучше? Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись засмеют. И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма не хотелось рано тревожить свою девицу. Захожу я в аптеку прямо под её домом и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю женшине лет 40-45 и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата Полный текст >>>
10 самых абсурдных изобретений Студенты Массачусетского Технологического Института (Massachusetts Technological Institute) создали список из десяти самых ненужных изобретений. Для определения этой десятки в университетской компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 500 различных изобретений. Победители были отобраны путем жребия. Вот, что в результате получилось: 1. Водонепроницаемое полотенце. 2. Звуконепроницаемый микрофон. 3. Форточка для подводной лодки. 4. Книга о том, как научиться читать самостоятельно. 5. Надувная мишень для игры в дротики ("дартс"). 6. Оглавление для словаря. 7. Подводный парашют. 8. Растворимая вода. 9. Стул на колесиках с педальным приводом. 10. Водонепроницаемый чайный пакетик. Им надо было еще клавиатуру без клавиш изобрести. Вот она точно бесполезна :) Хотя безклавишная клава обязательно пригодится, чтоб, например, гвозди заколачивать в системный блок :)
Кот-камикадзе Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она "на отдых" - к тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только рад. Еще бы! Неделя отдыха! Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор... Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая досада меня взяла. Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в стиральную машину! Покрутил барабан. Кот крутится, вертится, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут я остыл и сжалился... Выпустил ошалевшего кота из стиралки. Кот пулей вылетел из стиральной машинки, хряпнулся башкой об холодильник и СЕГАНУЛ В ОКНО! Прямо через стекло! С четвертого этажа! Вышел я во двор, нашел кота (с тем, кстати, всё было в порядке, целый, только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена вернулась с каникул. Это так, предыстория, а вот и сама смешная история! Прихожу вчера с работы, жена в истерике! Плачет и горюет. Я интересуюсь причиной горя: - Родная, что стряслось?! Почему плачешь? - Да как тут не плакать! Кузя убежал! - Я решила рубашку постирать... - А он прямо через стекло из окна выпрыгнул! З.Ы.
Кота нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет. Проверено! Кошачья голова стеклопакет не пробивает.
О кризисе с юмором "Кризис" - следует писать - "мировой кризис" "Угроза девальвации" - финансовый кризис в США "Девальвация" - недооцененность рубля возрастет "Доллар растет" - европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику "Зарплату понизили" - личная эффективность каждого выросла "Банк разорился" - укрупнение банковской системы "Вакансий нет" - дефицит кадров в России преодолен "Нефть подешевела в 2 раза" - цены на бензин упали на 0,37%! "Денег нет" - ликвидность снизилась "Увольнение" - освобождение "Без выходного пособия" - налегке и с хорошей рекомендацией "Купить доллары" - оптимизировать валютную корзину "Долларов нет в обменнике" - банки предпочитают российскую валюту "Высокий курс доллара" - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты. "Массовые увольнения" - кадровая оптимизация компаний "Меня уволили" - я стартовал во фрилансе "Доллар" - долгосрочно падающая американская валюта
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
