| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
А зомби здесь тихие... Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! Миниюбка - летняя форма надежды. Спился с курса. Дегенератор идей. Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий Если вычеркнуть из жизни все ошибки, получится отличный... некролог (Е.Кащеев) ... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь! Это вам не мыло по тазику гонять Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало... Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении Красная Шавочка. Кобродушный человек. Торгово-закусочная деятельность. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет... Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе У семи провайдеров юзер без доступа... Наркологически чистый продукт Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг... Курвочка Ряба. Коммесрант. Любовь - это продолжение дружбы другими средствами После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят Мамонты - это слоны-допризывники Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам удалось рассмешить палача Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями... Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское "Поле чудес", бессмысленное и беспощадное... В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном - о бабах Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие... Не носки - можно и поменять... Помеpцы с огyдоpами. Генитальная память. Киво писнет. Объявить вечно живым посмертно. Пьяная змея ползет прямо Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка. .... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии! Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
ПОСЛЕДНЯЯ ПЯТНИЦА ИЮЛЯ - ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА Жил-был Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил Админ с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек. Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток ≈ Админ был сказочный
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
10 фактов из жизни туалета В среднем за свою жизнь человек проводит в уборной 11862 часа. Это один год четыре месяца и пять суток. 10 место: В Польше можно купить туалетную бумагу с портретами известных политиков. Политики изображены на туалетной бумаге в самых неожиданных позах и ситуациях: строят в песочнице песочные замки, купаются в ванной и т.д. 9 место: На берлинской площади Брайтшайдплатц открылся самый дорогой публичный туалет в Европе. Его постройка обошлась в 750 000 евро. Стены этого заведения подсвечены мягким светом, на них постоянно проецируется изображение движущихся пузырьков воздуха в воде. В помещении есть постоянно играет расслабляющая музыка. На каждом мужском писсуаре находится флажок для гольфа, что, по замыслу дизайнера, поможет посетителям "лучше целиться". 8 место: Magic Mirror от китайской компании Magic Display ≈ это зеркало. Но догадаться об этом можно, только если использовать его по назначению. Пока человек находится на некотором расстоянии от устройства, оно показывает светящуюся рекламу. Но, как только человек подходит ближе, срабатывает датчик присутствия и картинка исчезает. 7 место: Один из самых популярных аксессуаров в японских туалетах - это вибрирующее мыло. Как только вы вынимаете мыло из мыльницы и берете его в руки, оно переходит в режим вибрации самостоятельно. Теперь главное не упустить его, и - рррраз! - ваши руки будут намылены. 6 место: В Пекине установили несколько пуленепробиваемых общественных туалетов. Правда, местное население их не очень жалует, даже несмотря на то, что недавно инструкции к нему перевели на китайский (в оригинале они были на нескольких европейских языках). 5 место: Унитаз, представленный на выставке Ideal Home Show, оснащен телевизионной ЖК-панелью, DVD-проигрывателем и встроенной системой объемного звучания. Помимо этого, пользователю предлагается доступ к 1000 музыкальных треков благодаря плееру iPod. 4 место: Туалеты фирмы Inax отличаются еще большей изощренностью. Унитаз ночью светится и воспроизводит музыку, которую клиент выбирает сам. Имеется шесть вариантов: птичье пение, релаксация, классическая музыка, шум водопада или традиционная японская арфа. 3 место: Американская компания предлагает вип-унитаз с дистанционным управлением. Подойдите поближе - и крышка откроется сама. А если постоять подольше, не предпринимая попытки сесть - поднимется и сиденье. Слив происходит также автоматически, причем уникальная технология позволяет обходиться без традиционного бачка с водой. По окончании процесса крышка закрывается. Кроме того, унитаз позволяет регулировать температуру сиденья, а также активизировать дезинфекцию и глубокую очистку. Встроены биде и фен. 2 место: Rss stroom reader - это устройство, совмещающее в себе держатель туалетной бумаги, считывающее устройство и принтер. Пока вы занимаетесь делом, эта штука печатает на бумаге последние новости. После чего вы можете использовать бумагу по своему усмотрению. 1 место: Компания AquaOne Technologies, Inc. разработала туалетный аквариум. Ваше одиночество скрасят живые рыбки, которые будут плавать в унитазном бачке. Особой формы пластиковый аквариум надевается на бачок. Вам необходимо только проконсультироваться с работниками зоомагазина, которые помогут подобрать вид рыбок, не боящихся громких звуков спускаемой воды.
Органы, однако! Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Ниче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: Че? Мозг: Ниче! ! ! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Ноги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить Полный текст >>> Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов Полный текст >>> Что не сделай - всё не так... Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили Полный текст >>>
Реклама и объявления Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия ≈ 120%!
Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!
Отучаю от храпа во сне и наяву.
Репетитор по строевой подготовке.
Специализированный институт с уклоном от армии.
"ШКОЛА МЕМУАРИСТА"!
Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.
Инкассация бабла.
Обучение игре на пианино. Если есть пианино, то занятия у вас дома. Нет пианино ≈ занятия не дома. Запомнили? Алгоритм простой: есть ≈ дома, нет ≈ не дома. Одним словом, занятия там, где пианино.
Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой! Желательно ≈ преподаватель ВУЗа.
Продам собаку "гончая". 7000 км пробега, есь всё. Ест тоже всё. Один хозяин, ухоженная, зимой не пользовался, кобель, не течёт, битая дробью один раз.
Делюсь разными способами. Тел. 5980958244. Спросить Нин.
Опытный вводурод обучает вводурождению. Предодоставляется гарантия и вода. От нас воды, от вас ≈ только роды!
Отучаем от тантрического секса. Махом.
Лечение страха высоты, обучение прыжкам с парашютом. Стопроцентная гарантия приземления!
Свободно владею... Тел. 896-23480043.
Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.
"Мамаша Мамаш" ≈ школа для молодых мамаш!
Традиционный китайский Я-ЦЗЫК. Стиль пьяного, стиль китайского богомола, рыкающий тигр, матерящися дракон, влюблённый кулак.
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка 1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи "Ты спишь?"
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: "Как же он мог меня бросить?"
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Ну и везунчик! Самым везучим человеком на планете признан Фране Селак из Хорватии. За 74 года Фране пережил 7 страшных катастроф. Он тонул в ледяной реке, попадал в автомобильные аварии, где рядом с ним гибли десятки человек, однажды даже выпал из самолета - и всегда оставался цел! Недавно Фране, никогда в жизни не игравший в лотерею, решил попытать счастья и... выиграл 1 миллион долларов. Эти деньги везунчик намерен потратить на вступление в брак, который станет пятым по счету. "Мне не везло в жизни всего 4 раза, и это было как раз в четырех предыдущих браках. Надеюсь, в этом наконец повезет", - прокомментировал свое решение счастливчик, принимая чек от организаторов лотереи.
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий