Доброго всем времени суток!
Приветствую всех поэтов, улыбающихся, знаменитостей, горячих "перцев", а также всех, кто хотят ими стать :)
Жизнь течёт и меняется, и с этого выпуска вы будете получать объединённые "в одном флаконе" рассылки Поперешника "Любимые стихи", "Рассмешилки", "Истории знаменитостей" и "Весёлые похабки" - мне экономия времени и сил, а вам - сразу удовольствия в 4 раза больше.
Последняя рассылка перешла ко мне от Барахлюша - более подробно об этом тут >>>. Кто хочет по прежнему читать только "свою", ему полюбившуюся рассылку, может кликнуть по той или иной нижеприведённой короткой ссылке, и браузер перейдёт к показу желаемого текста:
Сегодня в выпуске:
1) Избранные стихи >>>
2) Избранные анекдот, байка и смешарик >>>
3) Избранные истории со заменитостями >>>
4) Избранные "клубнички" >>> 1) Избранные стихи.
Лучшее из последней стихотворной десятки "Любимые стихи от Поперешника" - стихотворения:
"Клоун и тупость" (Буз Орен, http://artbull.ru/content/kloun-i-tupost)
На манеже круглом - представленье.
Хохочет, хлопая в ладоши зал.
Сегодня клоун, всем на удивленье,
Смешные очень, репризы показал!
За занавес уйдя под шум оваций,
С себя со злостью, рыжий клоун снял парик.
Он по профессии - пред публикой,
Всё время должен придуряться.
А в жизни - трезво мыслить попривык.
Дурак он, только для гротеска.
И пропуском в свободу - глупость.
Ужимками своими, всем известно,
Он спародировал чужую тупость.
Он понял, тупости того и надо,
Над нами - клоунами, смеяться до упаду!
И в рыжем парике, на сцене ум пока,
Лишь нужен только в роли-дурака.
"Влюбляйтесь в жизнь" (Мариана Южный Ветерочек, http://www.stihi.ru/avtor/mariana2)
Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами,
Вспоминайте хорошее
И друзьям не завидуйте.
Все, что небом Вам послано
Принимайте как должное,
Все, что сделано — к лучшему,
Как бы ни было сложно.
На судьбу не ропщете,
Каждый миг будьте счастливы,
И других не судите
За их слабости частые.
За любимых боритесь
Богом данными силами,
На слова не скупитесь,
Будьте нежными с милыми.
Как же просто жить радостно!
Восхищайтесь закатами,
И влюбляйтесь всей страстью
В жизнь свою полосатую…
Читать полностью выпуск любимых стихов >>>
2) Избранные рассмешилки.
Лучшее из последнего выпуска "Рассмешилки от Поперешника":
Анек.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Байка.
Мне 55. Три часа ночи, музыка гремит, дом дрожит. Подъем в 5=30, в таком состоянии не только за руль, проблематично вообще работать. Разбитость полная, беруши не помогают, на мужа надежды мало. Одеваю любимый темно-синий халат, спускаюсь на 5-й этаж, подхожу к щитку, выкручиваю пробку. Стою рядом с дверью, чтобы высказать все, что думаю о них. Накипело, не ложиться же с этим дерьмом спать.
Открывается дверь и в руках со свечкой, другая прикрывает пламя, появляется парень, за ним согнувшись пытается попасть в тапочек другой. На их лестничной площадке лампочка никогда не горит, поэтому свет пробивается только с нашего седьмого. Я дую на свечу, она гаснет.
Парень: Кто тут? Я шепотом, зловеще - Смерть твоя! Как он ломанулся назад, сбил парня с ног, видно закрывая дверь прищемил кому-то что-то, ибо это был последний шум, до утра было тихо. И хотя я пришла на работу не выспавшись, настроение было как у Шапоклячки. Сотрудники ржали над ситуацией еще долго.
Смешарик.
Пошли как-то сын с отцом на рыбалку. Пришли на клёвое место, отец и говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для прикормки.
- А я его съел.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съел.
- Ну, если так, то доедай червей, и пошли домой.
Афоризмочка.
Сила дьявола в его ангельском терпении.
Читать полностью выпуск рассмешилок >>>
3) Избранные истории о знаменитостях.
Лучшее из последней десятки "Истории о любимых знаменитостях от Поперешника":
"Майн Кампф." Эдуард Успенский (http://w3.lg.ua/umora/?cat=3&paged=2)
В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей.
У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...
"Могу ли я выкурить сигару?" Дэнни Де Вито (http://images4you.ru/2012/06/06/pravila-zhizni-denni-de-vito)
Помню, что после того как мы закончили «Войну Роузов» (комедия Дэнни Де Вито 1989 года.), я вылетел ночным рейсом в Европу. Только что был прекрасный ужин, я выпил пару бокалов, со мной были друзья, и чувствовал я себя прекрасно — лучшее время для сигары. Стюарды показались мне отличными парнями, и я сказал: «Слушайте, мне бы сейчас покурить, а?» Но они сказали: «Это совершенно невозможно».
Я спросил, почему, и они ответили, что пассажирам вокруг это вряд ли понравится. И тогда я сказал: «Ну, хорошо, а если я сейчас пройду по салону и спрошу всех пассажиров до единого, возражают они или нет?» Они замялись, а потом кто-то сказал: «Только если вы получите разрешение у каждого». Кажется, это была шутка, но я встал и прошел по всему самолету, здороваясь с каждым и спрашивая, могу ли я выкурить в салоне сигару. Никто не возражал. Был только один парень из первого класса, который сказал: «Вы не имеете права курить на борту самолета. По крайней мере до тех пор, пока не угостите сигарой меня».
Читать полностью выпуск о знаменитостях >>>
4) Избранные похабки.
Лучшее из последней десятки "Весёлые похабки от Поперешника":
Утопленницы (foxyhome.ru/index.php?newsid=4959)
Мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось.
От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно.
Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Читать полностью выпуск весёлых похабок >>>
Прислать любимый стих, анекдотик, байку, смешарик, историю прознаменитость или "клубничку" >>>
До скорой онлайн-встречи! :-))
Ваш поперешный Поперешник :-)
Написать автору
(C) Разрешается копирование и публикация материалов рассылки с указанием источника
Быстрая подписка:
|
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий