| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Не верьте глазам своим!
Под катом ответ, что же это за мега-тачка на самом деле...
2 фото via ru_auto
В этом посте, я бы хотел поделиться с вами мистическими легендами моего родного и горячо любимого города, Санкт- Петербурга. Будет 5 фото и буквы.
01. Поклонная Гора.
Довольно любопытная легенда связана с Поклонной Горой. Так по одной из легенд во время революции у ее подножья сожгли останки Григория Распутина. По преданию во время сжигания тело, видимо, под действием огня, Зашевелилось, Распутин сел в гробу, махнул рукой толпе и исчез в пламени. С тех пор это место стали называть нечистым.
Хотя последние находки говорят о том что тело старца сожгли в другом месте. За Поклонной горой плотно закрепилась слава дурного места.
Также с Распутиным связана другая легенда места поблизости. Когда 8 апреля 1974 года прорвало воду в туннель на перегоне Лесная площадь Мужества, старожилы вспомнили эту легенду. Когда тело Распутина везли к поклонной горе, автомобиль который его вез, сломался. И тело, зачем-то выгрузили на землю. Так вот, утверждают, что страшный прорыв случился именно под тем местом, где некоторое время успел полежать Распутин. Казалось, что годы спустя его злой дух восстал из ада, чтобы отомстить людям за такое унижение.
Lg жжот
Представляю, что подумал большой кот
$('#embed-70482e836a60c3e83817e7b8957f89ae').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTU4ODQtda35","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,93 Мб
Продолжительность: 00:27
$('#embed-b25f142a3e2954c3ed5bb5956ac2732f').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/f1zIPOPlSA0?fs=1', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
via designfootball.ru
За всю историю футбола было выпущено огромное количество футбольных форм.
Некоторые из них были красивыми, но сейчас поговорим о самых уродливых.
Сейчас кажется, что тогдашние дизайнеры делали всё возможное, что бы игроки выглядели нелепо.
10 место
10 место достаётся выездной форме лондонского "Челси" образца 1995 года. Почему-то, тогда считали красивым делать формы цвета асфальта. Мода наверное..
время 0:27
$('#embed-7b87f7d9ad4d0eedcff1f2013c3d83c8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTU3MDAtb606","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Таксидермия ? способ изготовления чучел животных, основой при котором является шкура животного. А теперь посмотрим что бывает, когда специалист по наполнению тушек не совсем трезв
Решили этой зимой снять видео про хорька нашего, зовут Саймон, мой первый опыт такой съемки, оцените)
$('#embed-c41689c8e22f9991c22999c2f1cf0f8c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTU4NDEt3fc1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
и всё )))
Перешел с iPhone на Android-аппарат.
1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
[next]
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!
10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.
11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.
12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.
via почта
Небольшой фоторепортаж с нашего летнего приключения, под катом 30 фото + текст.
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина?
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто ?я?-на?!!!
- Я ? Яна?
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: ?(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна? Ыыыы: ?(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина? :?(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся,
все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
[next]
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.
Google.com + Wikipedia + Microsoft Word + (Ctrl + C) + (Ctrl + V) = Домашнее задание выполнено!
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
? Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
? А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд ? и сдай, выдавая за своё.
? Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
"- Дорогая Текила! Ты должна была сделать меня сексуальнее, умнее и лучшей танцовщицей... Но я посмотрела фото и нам надо поговорить!?
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Лень - это подсознательная мудрость.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены?
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик! !
Ученые обнаружили на Луне советский ? Луноход-2?.
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт
сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Легендарная рок-группа Deep Purple накануне концерта в Москве посетила своего давнего фаната, президента РФ Дмитрия Медведева. Российский лидер принял музыкантов в госрезиденции ?Горки-9?, где они пили чай, общались и фотографировались. Медведев рассказал им, как в детстве, будучи диджеем, он постоянно выбирал в плейлист записи именно Deep Purple.
7 фот via gzt
А в вашей жизни случалось такое?
Размер файла: 3,87 Мб
Продолжительность: 00:51
Бу - самая популярная собака на Facebook.
Его страница нравится почти миллиону пользователей социальной сети.
А каждую фотографию "лайкают" 10-20 тысяч человек.
27 фото via Ирина Беликова
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой.Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым труднее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя ?Мальчик? его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он ?стаффорд? привезенный из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке.
Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка ? генерал полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: ?Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы.
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему ?тридцатидевятилетия?? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей.[next]
В машине наш выпускник очень волновался, все таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.
- А вот и я !!!
Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:
?Куда ты лезешь!!?? ?Давай потом, сначала он должен выпить!? ?Я полюбому первый!? ?Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и оплатил!? ?Да выключите на хер кто ни будь музыку!!!?
Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.
Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину.
Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках - кипы документов и справок...
Вперед выступила седая женина:
Уважаемый Василий Андреевич...
Вася:
- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.
Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:
-Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста...
Женщину оттеснил очередной ?страждущий?:
- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу...
Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло.
Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...
Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...
По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая:
-Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...
Зазря только детство свое схоронил...
© Grubas
Излучение, радиация, опасность...
Пара картинок инфографики с наглядными пояснениями
via GMAnews
только вот немногие смогли посадить этот чертов самолет на палубу авианосца,эх сколько джойстиков было сломано из-за неё))
Пишет Илья Варламов:
Вчера мы с Дмитрием Терновским отправились на Комсомольскую площадь, чтобы проверить, как обстоят дела с соблюдением законов на московских вокзалах. Насколько нам известно, снимать на вокзалах можно. Об этом четко говорится в законе. Это подтверждает прокуратура: "...запрет со стороны милиции или ведомственной охраны на осуществление гражданами съемок для личного пользования в местах обслуживания пассажиров является неправомерным."
К сожалению, ни вокзальные ЧОПовцы, ни полицейские законов не знают. Я ожидал всего, но не того, что мы увидели. Такое впечатление, что вокзалы, это какое-то другое измерение, где законы РФ просто не действуют.
На руках у нас были два документа, без которых человека с фотоаппаратом, скорее всего, просто выгонят с вокзала:
- от прокуратуры
- от РЖД
буквы + 9 фото
Эти удивительные коротколапые кошки не относятся к селекционным породам. Необычные зверьки с названим сказочного народца из страны Оз появились в результате спонтанной мутации. При этом мутация коротких лапок навязывалась человеку Природой достаточно давно. Многочисленные известия о забавных кошках-таксах будоражили Европу (Англия, Германия) еще в 30-х годах ХХ века. Немцы дали название коротколапым кошкам - ?Кошка-кенгуру? за то, что они любили садиться столбиком, внимательно осматривая свою охотничью территорию.
дебильный креатив
Мне кажется тема стоящая
Эту историю мне рассказал сосед по больничной палате , Янис, в конце 70-х? .
Это был здоровый крепкий мужчина лет 30-ти .
Прошло уже столько времени и я его больше никогда не видел, а этот парень остался в моей памяти , как самый оптимистичный человек. Мы лежали в травматологическом отделении , я со сломанной рукой, а у Янки на работе отрезало ногу почти до колена. В нашем отделении лежало много калек, на их лицах читалось горе и страдание? .
А Янка не унывал, всегда светился оптимизмом, он его просто источал. Шутил, подбадривал соседей, рассказывал анекдоты и старался помочь всем. Он на костылях бегал в столовую за кефиром для тех, кто не мог встать, медсёстрам точил скальпели ? . К нему приходили две женщина(конечно в разное время) одна латышка, другая русская и обе звали его после выписки к себе, а потом и медсестра из хирургического отделения составила им конкуренцию.
По ночам ,когда раны и сломанные кости болели сильнее, обычно мы не спали, а мы разговаривали за жизнь, рассказывали друг другу разные истории.
И вот Янка рассказал мне о своём приключении, которое произошло с ним в начале 70-х и в результате которого он совсем бросил пить.
Янка работал боцманом на рыболовном траулере в одном из рыболовецких колхозов , которых было очень много на берегах рижского залива. Рыбаки тогда очень прилично зарабатывали и любили погулять на полную катушку. В те времена инженер получал 140 р., уборщица 60р, а рыбаки при отличном улове зарабатывали до 800 р. в месяц.
Итак Янкин траулер вернулся с путины и привёз много рыбы, улов был большой и , соответственно, зарплата экипажу была положена также высокая. Обычно зарплату на Янкин корабль привозил кассир из колхозного управления, а на этот раз она толи заболела, толи ещё что-то, не приехала. Капитан созвонился с начальством , и решили послать за деньгами в Ригу в банк второго помощника с доверенностью и с боцманом(для подстраховки) ?. .
Второй помощник Юра вытряхнул свои вещички из чемодана(это был картонный коричневый чемодан с двумя замками и с металлическими нашлёпками по углам), кликнул боцмана и они сели на рейсовый автобус и поехали в Ригу. Через час друзья уже вышли на центральном автовокзале и пешком пошли в банк. А денег своих у них уже не было, мечтали быстрей после посещения банка купить сигарет. В банке Юра с Янкой пересчитали все 40 тысяч, Уже в полдень Юра где надо расписался, сложили деньги в чемодан, предусмотрительно вытащив из пачки 25 рублей, и в отличном расположении духа вышли на улицу.
Зашли в первое попавшееся кафе за сигаретами и заодно отметили 100 граммами удачно начавшийся день. Настроение больше ещё поднялось и друзья решили , что пойдут к Юре домой(он снимал квартиру где-то в 2-х километрах от банка). А утром поедут на судно. Они зашли ещё в одну рюмочную, потом в пельменную, всё-таки и пообедать надо. Потом ещё в одно кафе, потом ещё?.. .
В 6 утра просыпаются друзья у Юры дома, голова гудит , похмелье тяжелейшее. Начали искать чем бы похмелиться, а ничего нет, от куда у холостяка дома могут быть запасы алкоголя. Тут Янке приходит в голову хорошая идея ? давай купим бутылку на точке.
А деньги где? ? спрашивает Юра.
Возьмём в чемодане ? невозмутимо отвечает Янка, давай ключ от чемодана.
Юра достаёт из кармана ключ, одновременно осматривая комнату на предмет чемодана и, теряет дар речи ? чемодана нет. Он падает на стул бледнеет , его руки начинают трястись. Янка успокаивает друга, мол не волнуйся, сейчас найдём и начинает шарить по квартире ? чемодана нет. Может мы его оставили на лестничной клетке? - Произнес Янка и побежал обшаривать парадную (Юрина квартира была на 6-м этаже).
Когда Янка вернулся, он на мгновение обомлел: Юра уже не сидел на стуле, он на нём стоял и крепил верёвку к крюку на котором висела люстра. Янка схватил друга, как следует надавал ему оплеух по физиономии и сказал : ?Мы найдём чемодан, жизнь тебе ещё пригодится?.
Давай все-таки купим бутылку и разработаем план наших действий. Юра пробормотал что-то про милицию, экипаж и тюремную перспективу, но повиновался напору Янки. А Янка вывернул все карманы у себя и Юры, наскреб необходимые 3 рубля, взял с друга слово, что тот его дождётся, и пошёл за бутылкой. Через пол часа друзья похмелились и стало немножко полегче.
Янка предложил простой план: идём к банку и заходим во все заведения по пути от банка к твоему дому, может мы там где-то чемодан оставили.
Друзья зашли в первое кафе, где покупали сигареты , потов одно кафе другое, чемодана никто не видел. Потом зашли в пельменную. Буфетчица заметила Юре. Что вчера он был веселее, без синяка под глазом и виски его были чёрные, а не седые, как сегодня. Чемодан она видела с ним Юра уходил. Янка вспомнил, что вчера Юра пытался приставать к этой буфетчице, поэтому она хорошо всё запомнила. Пожелав буфетчице Вале удачи, друзья тронулись дальше.
Зашли ещё в два кафе ? результат тот же. Ну вот и всё ? сказал Юра.
Но тут Янка вспомнил, что они вчера пили ?Старку? в каком-то полуподвальном кафе. Юра знал одно такое, и , без особого, энтузиазма повёл Янку в место последней надежды.
Там их встретили очень неприветливо, буфетчица сразу спросила,: что извиняться пришли, или похмеляться?
Янка , хотя и не помнил ничего, сразу извинился за себя и за друга. На что буфетчица ответила: ?вы бы перед бабой Лидой извинились, облевали вчера тут всё?.
?А где баба Люда ?? - поинтересовался Янка
Она придёт через час ? ответила буфетчица, добавив, что забытыми вещами у них заведует именно баба Люда.
Друзья сели за стол и стали ждать.
Через час с небольшим в кафе спустилась сухенькая маленькая старушка. Она посмотрела на друзей и сказала : ?А пришли ироды окаянные, нет от вас покоя. А ты-то чего поседел??.
Здравствуйте бабушка, ответил за друга Янка, извините нас, пожалуйста, за вчерашнее, мы больше не будем. А вы вчера чемодан здесь не находили? Если мы его найдем, я брошу пить .
Я не припомню, все оставленные вещи у меня в кладовке, ответила уборщица, пойдём посмотрим.
Янка пошёл вслед за бабой Людой. В коридоре, за туалетом была небольшая ниша, закрытая занавеской и плотной тёмной ткани. Баба Люда отдёрнула занавеску, и перед Янкой открылся небольшой деревянный стеллаж. На полках стояло несколько сумок и портфелей. Штук пять зонтиков, две шляпы, а под стеллажом рядом с ведрами стоял чемодан, тот самый Юрин чемодан.
?Ура!!? - закричал Янка, подхватил старушку и расцеловал.
Янка с чемоданом вбежал в кафе, Юра был вне себя от радости.
Открывай чемодан ? сказал Янка и спросил у уборщицы : а как Вас по имени отчеству.
?Людмила Петровна? - ответила старушка.
Юра трясущимися руками открыл чемодан, увидев его содержимое, уборщица с буфетчицей открыли рты.
Юра вытащил из пачки 100 рублей, всучил их в руки обомлевшей уборщице, со словами ?Спасибо Вам, дорогая Людмила Петровна?.
Друзья выскочили из кафе с вернувшимся желанием жить, а баба Люда так и осталась стоять с открытым ртом и стольником в руке. А Янка бросил пить.
Наткнулся на сайте Артема Лебедева на такие вот наклейки.
Будет 6 картинок наклеек, и их возможного применения.
1.
Вот это мега-девайс! Всякие айфоны, гуглофоны и прочие *фоны нервно курят в сторонке!
via megamozg
У кого еще нет телевизора? =)
Любого "бегемота" непросто тащить из болота )) Вот еще один яркий пример
$('#embed-d3d9248eba63c9536278114dc2a8033b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTYwNzMt9728","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,84 Мб
Продолжительность: 02:22
Кемеровский депутат и директор местного НПЗ Барабаш Андрей Алексеевич ездит пяьный по встречке, отстреливается от сотрудников ГИБДД и остается безнаказанным.
$('#embed-842651a17dba83cd46e33bca5281e0a7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTYwNjgt4681","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:56 / размер: 18,96 Мб
На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Валентина Ивановна еще и излучала радиацию, то никакой разницы между нашими местожительствами не было бы вообще.
via fima-psuchopadt
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий