Я Плакалъ

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА

Архив рассылки Я Плакалъ

Не показываются картинки?

Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал

Последние горячие новости

Ухо

Всякое случается на жизненном пути. Вот и некая Элайза Лунц, 14-летняя девушка, лишилась уха. Что не могло ее не о горчать. И вот в медицинском центре университета Дьюк в Дареме ей решили помочь. Высококвалифицированные хирурги поставили ей на место старого уха - новое. Но не простое, а искуственное. То есть протец. Но по внешнему виду и не отличишь...
Теперь ее на дни рожденья за уши тягать не рекомендуется, а то может кофуз приключиться )))
4 фото via msn.com

Проституция 21+ ненормативная лексика

История содержит в себе только факты, факты и еще раз факты. История ни от кого не услышанная, нигде не прочитанная. Произошла лично со мной некоторое количество лет назад, в некотором регионе России. Очень рекомендую прочитать девушкам, некоторая информация вполне может когда-либо пригодится.

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается ?Серега 2112?. Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на ?ответить?:
- алло
-здарова чувак! Чем занят?
- да я это? ничем?
-клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
-да вроде бы?
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настригешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
-что-то я не догоняю? чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на ?лешего?? там раскидаю подробней.
-ладно?
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
-Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
-Да нормально я, че хотел?
-Понимаешь, тут такая ситуация? Телок я вожу в общем? А сегодня ну никак не могу? Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете? ну там пообщаетесь поугараете? работа ваще не бей лежачего? тем более для тебя?
-Каких еще телок? ШЛЮХ???
-Ну зачем же так сразу, они обидятся? Девчата прикольные? если пойдут разногласия пару раз гаркнешь ? так вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и все. Ну давай не муди!!! Вот тебе за ?выход? (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за ?скорость? (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пиздец как шустро.
Мой ?оклад? в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки. Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация ? стройтесь в колонну и идите на хуй, я видел своими глазами).

РАБОТА

Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: ?Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех, если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За ?выход? ты получаешь сразу 1000 рублей ? тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму ? мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно??. Я немного растерялся? -ДА ? отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять ?Серега 2112?. Беру трубку, слышу:
-Братух, забыл предупредить ? 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное все хуйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
-Да пошел ты на хуй, сирожа!!
-Хуйня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь? Все давай?
Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон:
-Алё.. да в машине? баня ?северная??(включаю первую передачу)? ога! Уже едем!!!
На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить ? Катя щипает за ногу со словами ?НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!? Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое? Лечу? на спидометре уже 120? из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.
- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы все время катаемся, курим? хуле всю ночь с бабами? скучно?
- Понятно?
- А вот и наши тормоза!!!
На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита ?конторами?. К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет ?Лена ?северная? 2 часа, Маша ?северная? 2 часа?. В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:
- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на хуй!
- Гы-гы гы? я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно?
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!
Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает ?Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил?. Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила ?за работу? и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.

СЕРЕГА

На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.
- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого хуя не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь? чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра?
- Ну и че? Бабло великая сила дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя ?отметили?. Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу?
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень? Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно друг?. Ооочень трудно? Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17 00 до 7 00? при чем это еще лафа, бывает что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей? Никого не видишь, кроме спидометра?
- Ясно? а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая? Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18 00 сеанс, на 19 00, на 20 00 и на 21 00? по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм ?Приключения Электроника?, матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пиздец? влюбился что-ле?
- мда? любоффф
- Ты это, не ссы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъебетцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят ? стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это дебила АКСУ в багажнике. Обычно все проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами еблан начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну к примеру, не нравится ему как сосет одна из телок. Меняем, даем другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится ? съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну было у меня один раз. Штук 8-10 изрядно выпивших товарищей оставили у себя в бане 4 девчонок. Ясен хрен они по двое или по трое на одну. Час у телки оплачивается с учетом одного клиента. Захотел еще кто-то и время позволяет ? доплата 500р. Доплата никак не проходит через ?бухгалтерию? фирмы и остается только девочке. Это ее деньги. Деньги, которые она сама берет непосредственно с клиента и хранит у себя, внутри ?объекта? до окончания времени. Отберут у нее при выходе эти 500р обратно или нет ? ее проблема. Контору это никак не ебет. Ну и вот эта толпа, не заплатив никому из 4 девок переебали всех по очереди, телки ниче сделать не могут. Их тупо насилуют. Более того, пока шло оплаченное время они воодушевились безнаказанностью бесплатной дополнительной ебли с телками и, к концу времени, решили ваще не выпускать никого и трахаться дальше. И ваще их никто не тронет, потому что они БАНДА!!! (ржет)? пришлось пошмалять тогда. Все конторы съехались. У нас стволы есть. А у них нет. Да и жопе спокойнее?
-Хуясе? поубивали чтоли????
-Да не? так чисто, ноги покоцали? им хватило? вызвали ментов, те их потом 15 суток воспитывали?
- Ментов??? ВЫЗВАЛИ???
- А ты не в курсе еще? Чувак? Хозяин нашей конторы ой ой ой какой пост занимает? Звание там ? обосраться можно. По факту ? можно ебашить направо и налево всяких уебанов. Оформят как без вести пропавших? Только геморрой это и ни хуя не поощряется. Но в любом случае можно забыть, что такое ?уголовное преследование?. И еще? тебе не только похуй на красный? тебе еще и на ДПС ваще до пизды. Но, пока твою тачку не знают, будут, наверное, всякого рода оказии)))
Чувак не соврал. Во время одной из таких ночей, когда я его ?подменял? за мной увязался экипаж ДПС, которые ловили меня на радар и на спидометре было около 130. Катя кричала, чтобы я ни в коем случае не останавливался до самой цели. У ?самой цели? за мной гнались уже около 6 машин и, как в песенке у ?кровостока?? ?мегафон орет что-то про сдаваться? сдаваться? Как бы сука не так? сдаваться мы не умеем?. Двери тачки открылись и девчата побежали на заказ, совершенно игнорируя оцепление из патрульных машин, крики из мегафона и звуки дергающихся затворов. Катя выскочила из машины и крикнула ментам ?Ребята! Кто главный??. Какой-то из них отозвался, она сунула ему мобильник со словами ?На вот, поговори?? Чувак говорил в трубку примерно следующее: -Да!... Лейтенант такой-то я? Да? ЕСТЬ!!! ТАК ТОЧНО!!! Через минуту от ментов не осталось и следа, я был в ахуе от происходящего? Очень было сцыкотно? Долго думал на тему ?а если бы они не стали ждать пока я доеду до ?самой цели? и начали стрелять??

ДЕВОЧКИ

Компания девочек разношерстная. Двух одинаковых найти сложно. У каждой своя слезливая история о том, как она стала проституткой. История обычно полное говно и не имеет ничего общего с реальностью. Сложилось впечатление, что у девочек есть что-то вроде ?генератора матов?, только генерирует он слезные истории становления проституткой. Девочки все не местные. У каждой там, дома, есть парень, муж или еще какой ебарек, который нихрена не знает о том, чем она занимается. Родители тоже. Официальные истории для них ? ?поехала к бабушке погостить? или ?к подружке? или ?учусь в институте? и прочая лопухня. Такого рода истории бывают вполне прилично придуманными и кажутся слушателю на 100% правдой. У читателя вполне может промелькнуть мысль о том, что на такой работе у водителя нет проблем с сексом. Какую-нибудь да оприходует. Зависит от водителя. У меня и мысли не было. Объясню почему: Девушки по своей сути существа такие, что пытаются показаться милыми и т.д. Имеют определенные рамки в поведении с мужчиной в силу воспитания, окружающей среды и еще кучи факторов. Но когда ты сидишь за рулем и возишь проституток. И ты знаешь, что они проститутки и знаешь чем они занимаются, а иногда даже с подробностями всего состоявшегося блядства на заказе. И они знают что ТЫ знаешь. Все рамки исчезают. Что может быть хуже, чем быть блядью для девушки? Настоящей такой блядью за денежку? И, поэтому, многим нет смысла продолжать себя вести культурно, чтобы оставить о себе приятные впечатления перед человеком, который прекрасно знает, чем она занимается. Девочки начинают вести себя крайне охуевше? Начиная от проведения чемпионата всей конторы по пердежу в салоне, кончая диалогами по типу:
-Ах ты ебаная тварь!!! Сучара смотри куда свои культяпки суешь!!! Чулки мне порвала!!!
- Да пошла ты на хуй сука!! Это мое место!!! Хули ты уселась у окошка?
- Да я то пойду на хуй, пойду, как только телефон позвонит, а ты пизда здесь останешся и своим ебалом крокодильим будешь водилу развлекать, уебище!!!
- Да я тебе ща ебало расшибу сука!!!
И начнется бой, бой с визгами, летящими ногтями, порванными чулками, сломанными каблуками т.д. Такие бои не приветствуются, ибо товарный вид у девочек теряется. Замеченные в таких боях штрафуются (более подробно ниже). Но девочки все равно время от времени практикуют такое выяснение отношений, ограничиваясь только ?девчачьим законом? не бить по лицу. Ибо лицо ? святое. По сути их поведение вне заказа один большой поединок. Женщина существо само по себе такое? Как бы это правильнее выразить? Есть пословица ?Две бабы на одной кухне не уживаются? - или что-то в этом духе. Их много, они всегда в замкнутом пространстве в машине, у каждой свой характер. Нередко сбиваются в группы из 2-3 девчонок, которые ?дружат? против остальных и т.д. Нередко состав таких групп меняетцо. Та, что еще вчера была в тройке подружек, сегодня может запросто оказаться злейшим врагом, а ее место займет другая, которая еще вчера была ?уебищем?. Девушки не бывают подружками более недели. Это рекорд.
За определенные косяки девочек штрафуют. Система развита и налажена. Например, за то что она уснет в машине, и появится на заказе заспанная с красными глазами ? штраф 2000р с ее ?зарплаты?. По сути ей такой косяк обойдется в бесплатную еблю с 8 клиентами по часу. Если на ?показ? вышла не накрашенная, штраф 3000р. ?Показ? - первое действие, которое осуществляется при входе к клиенту. Они строятся в ряд, показывая себя. Клиент выбирает девочку. Стояла на ?показе? не улыбаясь ? штраф 500р. Подошел клиент и попросил показать сиськи ? оголила. Если нет - штраф 500р. За осуществлением штрафной системы следит ?разводящая? или ?мамашка?, в нашем случае Катя. Со штрафов ей идет процент. Таким образом у Кати есть нехреновый стимул штрафовать девочек за любой косяк. Все законы ?наеби ближнего своего? работают и здесь. Если девочка накосячит на 500р, она сама предлагает отдать, к примеру, половину этой суммы непосредственно Кате, в обход ?бухгалтерии? конторы. Катя соглашается. Таким образом косяк обходится и девочке в 2 раза дешевле и Катя довольна. Если это все происходит на глазах у водителя ? девочки делятся и с ним тоже. ?Показ? для большинства девочек самая щепетильная тема. Они пытаются понравиться клиенту. Если клиент выбрал не ее ? все, баста? Выбранная клиентом девочка после отработанного времени вполне может глумиться над остальными, называя их крокодилами и прочей живностью. В основном, такое отношение у ?молодых? в данное сфере. Девчата, работающие по 3 года и более относятся к этому совершенно не болезненно, оправдываясь ?у всех вкусы разные?. Все половые контакты только с презервативом. Есть клиенты, которые предлагают доплатить, если девочка согласится без презерватива. Девочка соглашается в 1% из случаев. Очень сильно зависит от суммы доплаты и от девочки. Внешний вид клиента тоже играет роль. У откровенного наркомана нет шансов на ?секс по домашнему?.

НОВЫЕ ДЕВОЧКИ

На данном рынке услуг существует необходимость периодически обновлять содержимое ?блядовозок?. Делается это следующим образом. Берется карта России и тщательно изучается. После нехитрых выводов происходит следующее: В какой-нибудь богом забытой деревне, где электричество является роскошью, по жалкому подобию дорог едет невъебенно дорогая, вхлам тонированная иномарка, слепя окружающих блеском своего хромированного литья. Из приоткрытых окон гремит музыка, что-то вроде ?я играю на балалайке ? это самый модный инструмет, я мечтаю жить на ямайке ? на ямайке балалаек нет?. Гремит так, что любой призер соревнований по автозвуку позавидует. В общем, шик и ахуй в чистом виде для местного населения. Из иномарки выходит красивая и сильно ухоженная женщина, вся в золоте, с модельной прической, шикарной обувью и прочими аксессуарами, на которые в первую очередь обращает внимание любая девчонка. Ценные побрякушки производят такой же эффект на девушку как бусы и консервные банки на негра с костью в носу посреди африки. Женщина направляется уверенным шагом к сидящей на завалинке девчонке:
- Привет дорогая!
-Здравствуйте?
- А как тебя зовут, милая?
-Люда?
-Люда, а что ты здесь делаешь?
-Корову дою?
-А мама с папой где, Людочка?
- папы нет, а мама бухает?
-Ой и красивая же ты, Людочка, сколько зарабатываешь? Доярка ведь?
-Ну да? 1000 рублей зарабатываю?
-В месяц???
-Ага!!!
-А хочешь 60 тысяч в месяц?
-Конечно хочу тетенька!!!
-А поехали тогда со мной!!! Будешь ПРОСТИТУТКОЙ!!!
-ВЫ ЧТО??? С УМА СОШЛИ??? Я??? ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ!!! ВАЛИ ОТСЕДОВА!!! ТЕТЕНЬКА!!!
Вслед летят ведра или еще какая хозяйственная утварь. Эффект ожидаем и вполне предсказуем. Женщина возвращается в машину. После оценки внешнего вида Люды (сиськи, жопа, личико и т.д.) содержимое иномарки делает определенный вывод по поводу того, сколько можно на ней заработать. И, если вывод многообещающий, женщина идет на вторую стадию атаки. Знакомство с подружками этой Люды и выяснение ее слабых мест, какие-то истории, рассказы, рисуется психологический портрет? Выясняется это все тут же. В 100 метрах ? СЕЛЬПО. Тут сердце деревни. Жители в ахуе от таких гостей и общаются крайне охотно. Расскажут что угодно. Далее, вышеупомянутая женщина с бутылкой хеннеси в руках направляется к месту проживания Люды. У женщины за плечами 2 высших образования по психологии и нехилый опыт вербовки таких как Люда. Через 2 часа посиделок и выпитой совместно бутылки, Люда, обработанная по всем слабым местам, пообщавшаяся на все ?женские? темы и нашедшая в собеседнике мега подружку едет в этой иномарке в незнакомый город работать проституткой СОЗНАТЕЛЬНО. А еще в обед этого дня она и подумать не могла, что с ней может произойти такое. (Девушки которые читают, и у которых мысль ?ну меня-то хрен бы так обработали? не будьте так сильно уверены в себе, завербовать можно ЛЮБУЮ. И не важно в деревне она или в майами. Может быть после этой истории шансы вашей вербовки заметно снизятся, так как вы будете осведомлены, но вероятность все же есть) Когда ее привозят, временное затуманенное сознание отрезвляется и девочка потихоньку начинает жалеть. Чтобы это не разрослось до больших масштабов и она не уехала, с ней продолжают работать. Во первых водят по магазинам. Для девушки из таких мест бывает достаточно сильным эффектом посещение крупного супермаркета или торгового центра. Она видит людей, которые ходят по магазину, складывают товар в тележку, и потом оплачивают на кассе. Такое было только в кино. Люда охуевает от ?цивилизации? и ее посещают мысли по типу того, что в каких кустах она жила и куда попала. Привезли добрые люди!!! А еще Катя достает из бардачка толстенную тетрадку со списком постоянных клиентов. Есть белый список, есть и черный. Люду катают только по белому списку. БЕЛЫЙ СПИСОК - Клиенты которые и пизденку полижут, и попляшут вокруг нее, и денег подарят, и в жопу поцелуют когда уходить будет. Когда девки приезжают в баню, обычно известно сколько девушек нужно. Идет туда Люда и еще парочка, если нужно троих. Остальные сидят в машине. В итоге Люду берут полюбас. И Люда зарабатывает. Объясняется это все очень просто ? она новенькая, ей нужно учиться, а вы пока посидите тут. В конце месяца ей выдают обещанные 60 штук. Люда, окрыленная счастьем спускает все богатство за 3-4 дня. На шмотки, на дискотеки, на клубы, и так далее? В голове у Люды и следа не осталось от мысли ?вернуться домой?. Она хочет еще 60 штук. Тем временем телок уже не держат в машине, они все идут на ?показ?. И не факт что останется Люда. А если не останется ? НЕ ЗАРАБОТАЕТ. БЕЛЫЙ СПИСОК обкатывает новая фея, а Люде такой файрвол выключили. Она теперь наравне со всеми. Она катается и по черному в том числе. ЧЕРНЫЙ СПИСОК это клиенты, которые в силу своей психической неадекватности, либо еще чего были замечены в различного рода странностях, но платят бабло исправно. А раз платят ? значит возим. Остальное похую. Люда посещая таких клиентов искренне удивляется, когда об пизду тушат бычки, срут ей на грудь, либо ссут в рот, либо просят встать раком, а сами подводят своего бойцового пса, который накидывается и ебет Люду, расцарапывая лапами все бока? И Люда, заебавшись бороться с мыслями о том, что ?бля ну было же!!! БЫЛО 60 ТЫЩ!!! Надо еще поработать? это полоса такая черная пошла?, наконец изъявляет желание съебатцо домой. На что получает ответ: ?Что? Долги сначала верни, а потом уебывай! Какие долги? Ты на хате тут живешь пизда и жрешь из холодильника? Почему не платишь? А за хату все телки платят, а ты почему не скинулась? У тебя же было 60 тыщ? Куда дела? А мы тебе сколько всякой хуеты купили тоже забыла? Чулочки, юбочки, кофточки ? ты же приехала сюда в халате!!! Пизда ты деревенская!!!? И должна Люда тысяч эдак 80? Кате дают зеленый свет на применение штрафных санкций относительно Люды. И у Люды начинается полный пиздец. При здоровой конкуренции, отсутствии иммунитета от штрафной системы и прочих объявившихся резко реалиях жизни ей светит заработать около 10 в месяц, которые она благополучно проест и пропьет. Долг в 80 тысяч, вполне вероятно, не только никак не снизится, а будет только увеличиваться. По сути Люда попадает в рабство, до тех пор, пока она не надоест хозяевам и они не посчитают нужным ее выгнать. Есть выход съебаться раньше ? стать наркоманкой. Клиенты обычно не берут такого рода девиц, и такая девица становится неинтересной. Некоторые целенаправленно подсаживаются на наркоту, чтобы их выгнали без выплаты долгов. Но ставка не всегда играет на пользу. Пока у нее есть товарный вид и ее не высушил героин, она в ходу у клиента, как только клиенты перестают ее брать ? видон не устраивает, нарко стаж обычно доходит до критического. Жить остается в районе полугода. Которые надо как-то прожить. И надо на дозу. И, вопреки изначальной цели съебаться, девочка просится обратно ибо надо заработать на дозу. Ее никто не берет, вследствие чего, она тупо стоит на дороге.
Процентов 30% работающих девочек попадает туда по своей глупости. Желанию острых ощущений либо чего еще. Их не обрабатывали как Люду? Позвала подружка, которая сама еще ничего не поняла и т.д. Их ситуации выгоднее, они, как правило, не сильно должны ?начальству? и, как только начинают понимать, в какой пиздец они попали, судорожно копят эти 10-15 тысяч долга, выплачивают и съебываются домой. Их история от начала до конца тянется от 3 до 6 месяцев. Контора отпускает их с миром, ибо такого времени работы девочки вполне достаточно для того, чтобы разбавить ассортимент и порадовать клиента новыми телками. И всего 10% из девочек, которые работают в данное сфере, отъявленные шмары от рождения. Которые любят ебаться, любят получать за это деньги, подчиняются законам бизнеса и не представляют себе как можно жить иначе. Толкают речи примерно следующего содержания: - Я ваще не понимаю как можно работать продавщицей? или уборщицей? это же пиздец? да ну нахуй!!! ДА Я ПРОСТИТУТКА!!! ДА Я ТОРГУЮ СВОЕЙ ПИЗДОЙ!!! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Зато я пошла и купила себе кофточку, которая мне нужна, и не мою ради этого пол и не торгую картошкой блядь на рынке!!!

КАТЯ

Как-то раз, пока не было заказов, Екатерина рассказала свою историю. Катя приехала в город учиться (начало уже насторожило, ибо так начинается половина пиздежных историй про проституток) и ПОСТУПИЛА!!! Учиться ей было тяжело. Не давалось. Деревенская она, глупенькая в преподаваемых науках. А училась то на бухгалтера. В деревне ее ждали родные и парень. С которым она знакома с детства. Совместная игра в песочнице с течением времени плавно переросла в любовь. Чувак был местным трактористом. Ее отправили учиться. И вся деревня населением 50 человек это знала. Не могла она допустить что ее выгонят из ВУЗа, пришлось бы тогда опозориться перед всеми. А раз не дается, за оценку надо платить. Катя подверглась влиянию некоторых людей, о которых она умолчала, и попала в этот бизнес. Катя не наркоманила, не пила, не курила и заработанное носила в институт, за что каждые полгода получала заветные росписи по всем предметам в зачетке. Летом домой не ездила, объясняя это родным так, что устроилась на работу и уехать не может. Не отпускают. И вот когда 5 лет купленных знаний закончились она, умно скопив определенную сумму, попрощалась с родной конторой девочек по вызову, где она была на хорошем счету (подружилась с хозяйкой) и уехала домой. Встречали ее бурно, с овациями и всеобщей радостью. Катюша приехала!!! Все 50 рыл населения собрались. Накрыли стол, отпраздновали. К ее приезду всей деревней собрались и сколотили им ДОМ, чтобы было где жить Катюшеньке и Ванечке(трактористу). Катенька со своей стороны тоже отличилась. Детишкам конфет привезла, маме стиралку купила, да и соседям по мелочи? Ну и вот значит давай они свадьбу играть. Ваня плакал бедненький даже. 5 лет любимую не видел. Затащил ее на руках в построенный дом и давай ебать. На следующий день Катюше уже место было в местной конторке бухгалтером ? все 50 человек ждали БУХГАЛТЕРА!!! С высшим образованием, блиать? Время идет. Ваня грустный какой-то изо дня в день, а на работе жопа ? дебет с кредетом не сводятся ни хуя? не умеет Катенька ни пизды и не знает? все росписи то в зачетке раздвинутыми ногами в бане заработаны? Ну и подходит она к Ванечке и спрашивает от чего он грустный то такой? все грустнее с каждым днем. А он ей так по простому, по деревенски в глаза посмотрел и спрашивает ?Катя, я тебя еб до института ? приятно было. А сейчас словно карандашик он у меня, словно в стакане? Кать? Ты чего там делала-то? Учили то чему? Ты расскажи? я пойму?
Тонкая душевная организация Екатерины не выдержала. Рассказала. Все как есть, родненькому, всю ночь вместе с ним рыдала, душа прям наизнанку вся? Ну хоть легче стало? высказалась? Он вроде все понял, все простил? поругает? да простит? Успокоилось все вроде под утро? уснули вроде? Встала пошла на работу заспанная вся, надо как-то выкручиваться? Учиться что-ли по ходу работы. Через пару часиков бегут по полю детишки, орут как резанные? Ваня то повесился?
Схоронила, соседи все косо смотрят? в груди жопа? человеком себя не чувствует. На работе ваще пиздец. Ваще не до ?учебы? на месте. Все понимать начинают, что никакой она не бухгалтер? А самая обычная блядь? Уехала обратно? теперь ?разводящая?. Будущее туманно? Отец наказал ?никогда домой не возвращайся, блядина?. Сидит плачет.

Сам съебался оттуда и переехал. Не хочу в таком говне учавствовать. Ни за какие?

© RMC
Продолжение..

Антигламурный календарь: помойные коты

Уфимское креативное агентство Paradox Box выпустило необычный календарь на 2011 год. Черно-белые иллюстрации на нем сопровождаются подписями, в которых сообщается информация о бездомных животных. Например: "Понедельнику по понедельникам бывает очень тяжело", "Шершавый держит помойку и весь двор в страхе", "Сися, несмотря на все трудности, всегда оптимистична. И всегда беременна" и так далее. Каким тиражом вышел календарь и где его можно приобрести, не уточняется.

12 фоток от sostav.ru

Январь. Понедельнику по понедельникам бывает очень тяжело.

Вот ведь дура

Сегодня утром Семён Трофимович ненавидел всё. Его раздражала скользкая дорога и ледяной пронизывающий ветер. Жутко бесило затянутое тяжелыми тёмными тучами небо, цвет которого напоминал собственное же лицо, уныло глянувшее на него утром из зеркала. Он презирал прохожих, в особенности тех, кто шел чуть быстрее, тех, кто был моложе или старше, да всех! Смех тут же вызывал головную боль, а детей хотелось сильно пнуть ботинком, чтоб они быстрее с горки катились. И не его это, Семён Трофимовича вина, жена это всё, сука старая, довела, запилила, никакой больше мочи терпеть нет. ? Сдох бы уже давно, да боюсь, только в радость ей это будет?, - думал он, - ?забухать бы, да не пью. Пьёшь ? плохо, не пьёшь ? ещё хуже. Озеро вон замёрзло, эх, теперь точно прощай осень?. Понурил голову Трофимыч и пошел себе дальше, шаркая стёртыми ботинками по темному асфальту.

В руках его безвольно висел чёрный полиэтиленовый пакет . ?Ноутбук она купила, а я ведь предупреждал, я же говорил! Ведь два раза только и включали, и оба раза он ломался. Сэкономила дура. Второй раз за год в ремонт несу, а этим крохоборам что, им если вдруг человек чего-то не понимает, то как нитку обдерут, обманут и посмеются в добавок. А плати кто? Правильно, Я! Всегда Я! Вот дура!?. Семён Трофимович закрыл глаза и напрягся, пытаясь выгнать застрявший в голове образ жены, но ничего не получилось. Она смотрела на него с презрением и шептала: -? ты никчемность, бестолочь, придурок, идиот?. Трофимович потряс головой, но ничего не изменилось, никуда она не девалась. Последние тридцать лет не девалась?

В ремонтной мастерской Трофимыча встретили две неприятные личности, один худой и длинный, сильно сгорбленный, словно ему низкий потолок мешал стоять нормально. А второй маленький наглый, небритый, лохматый, с ухмылкой противной. Трофимович его ещё с прошлого своего визита запомнил. Он всё потешался над пенсионером, зубы свои, никотином покрытые, скалил.
- Вот, - поставил он перед ними пакет, - вы чинили, снова не работает.
- И что только вы с ними делаете, что они у вас всё ломаются? ? заговорил коротышка, заглядывая в пакет.
- Да ничего мы с ним не делали, пол года не включали! Включили, а он поломан!
- И заметь Серёга, - говорит лохматый длинному вздымая вверх грязный палец, - вот у всех у них по пол года всё стоит, а потом вдруг включили и бабах! Не работает. Прям магия какая-то. Ладно, сейчас глянем.
Он небрежно высыпал на стол содержимое пакета. Ноутбук блестел, как новенький, словно только с прилавка, ни пылинки. Лохматый взял его в руки, повертел, открыл, нажал что-то.
- Не включается?
- Ну вот, я же говорил, - приободрился Семён Трофимович.
- Зарядка где?
- А?
- Зарядное устройство, блок питания, маленькая чёрная коробочка с проводами, - с каждой буквой голос коротышки звучал всё громче и противней, - ну, то, что вы в розетку втыкаете! Нет, непонятно?
- В пакете должно быть всё, - еле слышно ответил Трофимович, пожимая поникшими плечами, - жена всё положила.
- Не положила, значит, жена ваша, - перекривил лохматый его в ответ.
- Жена, не положила, - спокойно произнёс Трофимович, - не положила жена, хм? - он снял кепку и в задумчивости почесал седую голову и тупо, пустыми глазами уставился в стену, аккурат между ребятами.
- Эй, дедуль, - взял длинный ноутбук в руки, - вы тут ещё? У нас там есть такая зарядочка, кажется, мы посмотрим.
- А ну брось, де взял! ? завопит вдруг Трофимыч так, что мелкий перестал улыбаться, а худой быстро положил ноутбук, спрятал за спину руки и виновато потупил взор.
- Жена, значит, забыла, дуррра, - теперь уже радостно бубнит Семён Трофимович, закидывая ноутбук обратно в пакет, - вот ведь тварь, нет ну вы подумайте!

Схватил пакет и бежать! В ногах лёгкость, на лице улыбка, на душе так тепло и ясно. Трофимыч вспомнил, как он ещё совсем мальцом, бежал домой со школы и махал портфелем. И не в силах скрыть переполнявшие его чувства, он тихо, но так, чтобы его обязательно услышали прохожие, говорил: - ?несу полные карманы пятёрок, несу полные карманы пятёрок?. Тогда хотелось обязательно со всеми поделиться! Вот и сейчас он хотел остановиться и заорать на весь мир, что его жена набитая дура! И сейчас он придет домой, и построит её наконец. Она забывает, а ему бегать. Сейчас за всё ответит! Хватит унижаться!

Плюнув на лифт, он поспешил по ступенькам вверх, кряхтя и охая добрался до своего третьего этажа, подлетел к двери и с победным вскриком распахнул дверь. Тяжело дыша, с пакетом в одной руке и кепкой в другой, он поспешил в логово своей жены ? на кухню! Клоака! От сюда все беды начинались, здесь же и заканчивались, хотя какое там заканчивались, они просто плавно переходили в следующие.
Жена стояла у плиты, от которой исходил приятный аромат. Борщ, подумал Трофимыч.
- Вот! ? восклицает он и показывает пакет, - что же ты дура, идиота из меня делаешь! Я как мальчик бегаю туда сюда, а ты положить забыла!
- Что? ? не отвлекается она от плиты.
- Ну, эту, тьфу как её, блин, - от бессилия Трофимыч топнул ногой, - ну, без которой эта шарманка твоя дурацкая не работает!
Жена медленно перевела взгляд на его ботинки и тихонько так поинтересовалась:
- Ты этот пол мыл? Дубина ты бестолковая!
- Да причём здесь сейчас пол, вообще, ты меня слушаешь, - орёт Семён Трофимович, но всё же делает два маленьких шажка назад.
- Причём здесь пол значит? Хорошо, а в магазин, который я тебя просила зайти, ты зашел?
Глаза Трофимовича широко раскрылись, вот чёрт, батон! Действительно забыл, три раза ведь повторяла, ну, теперь беды не миновать.
- Но, - он протягивает снова пакет вперёд, - эта, как её..
- У тебя пять минут, - рявкнула она, одна нога здесь другая там. Или спать на балконе будешь, а жрать пакет от ноутбука! Всё понял? Идиотина. Вернёшься, чтоб пол помыл!
Под градом ругательств и оскорблений, Семён Трофимович пятился спиной к двери, опустив глаза и банально не в состоянии вставить хоть слово в свою защиту. Разбитый и разочарованный он спустился на лифте вниз, и шаркая стёртыми ботинками по скользкому асфальту побрёл в сторону магазина. За батоном.

© Chiko

Как будут выглядеть компьютерные игры в будущем?

$('#embed-bb6aece48bc466f297e9f51c3961f549').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjY0MTktcd0f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 14,79 Мб
Продолжительность: 02:01

Суицид на заседании парламента

Работа парламента Румынии 23 декабря была прервана после того, как 40-летний мужчина спрыгнул с балкона в зал заседаний. Мужчина - сотрудник румынской телекомпании TVR - спрыгнул в тот момент, когда на трибуну поднялся премьер-министр страны Эмиль Бок. В ходе заседания должен был решиться вопрос о доверии правительству в связи с проводимыми мероприятиями по сокращению бюджетных расходов. На журналисте была майка с надписью "Вы убили будущее наших детей".

$('#embed-e3d4eae42f8680d3f51b5508a421e951').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjY0NTEta02f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:30 / размер: 7,53 Мб

Собака и утёнок

$('#embed-ffe1957b2764a148e985237d55de8d95').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjY0MjYt7639","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 18,35 Мб
Продолжительность: 01:13

Сексуальные спортсменки

На разных сайтах читал различные мнеия по поводу таких девушек, решил сделать свою подборку. Нравятся вам такие или нет?

Мам, закинь денег на тел..

via icq
Видимо, уже не объяснит...

В Москве "взлетел" памятник Гагарину

Монумент первому космонавту планеты Юрию Гагарину исчез с постамента на Ленинском проспекте в Москве.

С Ленинского проспекта вечером 23 декабря "исчез" памятник Юрию Гагарину. На месте остался только постамент, сообщает Life News.

"Сначала на вершине стелы, под ногами скульптуры Юрия Гагарина, возникло какое-то свечение, - рассказали очевидцы происшествия. - Присмотревшись, мы увидели какие-то цифры. Шел обратный отсчет. Девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. Потом подножие памятника словно загорелось. Как будто ботинки Гагарина превратились в сопла ракеты. Ударила струя пламени - и памятник исчез".

Однако через несколько минут фигура Гагарина снова появилась на своем месте.

За произошедшим, по мнению специалистов, может стоять арт-группа Война, которая уже провела ряд скандальных акций в Москве и Петербурге. Чтобы осуществить столь масштабный проект, необходимо было взаимодействие не менее чем десяти человек.

"К нам пока не поступало заявлений от граждан о данном ЧП, - сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД Москвы. - В этом районе много камер видеонаблюдения. Установить тех, кто причастен к этой акции, вполне возможно. Другой вопрос, что этим людям можно предъявить? Памятник они не испортили, кабели и сами прожекторы не испортили. Коммунальные службы и управы к нам не обращались. Имущественного и иного ущерба в данном случае нет".

via Life News

$('#embed-f60ac23097f2d12b8cb3938765a2fc55').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/qv5QAx6bSLU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });

Авария глазами водителя

Ролик, демонстрирующий от первого лица причину и результат автомобильной аварии.

$('#embed-220951518c0b5ef2032591e14479664d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjYwNDItb5fc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

2:13
[next]
з.ы. это выпускной проект талантливого бразильского студента, начиная с момента столкновения двух автомобилей все происходящее в ролике полностью выполнено в CG. Видео сделано в 3Ds max, Vray, Rayfire, Zbrush, Nuke и AE.

Проституция, part two

Опубликовал свою историю. Писал второй раз в жизни. Кто-то принял за писаку... word решает)) Почитал коменты. Сделал несколько выводов:
1. Большинству читать интересно. Среди них есть жаждущие продолжения.
2. Среди комментирующих, есть реально не догоняющие до некоторых моментов. В силу незнания ситуации. Мой косяк. Не описал.
3. Некоторый процент комментариев составлены своего рода уебанами, для статистики полезно, мне ? похую
4. Есть сомневающиеся в правдивости. В самом начале написал что это за история и с кем произошла. Верю/не верю ? остается только внутри каждого. Мне ? похую. Выгоды писать пиздеж не вижу ? бабло не платят. Смысл сомнений по поводу того, что автор текста и описанное в рассказе действующее лицо ? разные индивиды, СОВЕРШЕННО НЕ ПОНЯТЕН.

На основании первых 2 пунктов решил продолжить. Итак, продолжим.

БАНЯ

Смысл происходящего в бане ? обогащение самой банщицы. Когда баню посещают клиенты, чтобы попариться, в зависимости от наглости банщицы им либо предлагаются услуги проституток, либо они изъявляют это желание сами. Банщица достает мобильник и без особого напряга набирает сообщение такого типа ?троих? и отправляет с помощью рассылки всей группе контактов под названием ?девочки?. У каждой из хозяек таких контор, которым приходит данная СМС номер банщицы всегда забит в контактах на рабочем телефоне в виде названия БАНИ. Далее хозяйка звонит непосредственно свой разводящей и сообщает адрес куда двигать. Смысл такого фильтра как ?хозяйка? заключается в том, что она контролирует работу. И если бы СМС приходило напрямую в тачку на номер разводящей, было бы намного проще наебать хозяйко... [next]Сделать 40 часов за ночь, а хозяйке сказать что было 15 ? проще простого. Более того, функционально этот фильтр приносит пользу. Если клиент звонит сам ? хозяйко в процессе беседы пытаетцо выяснить психологическим путем такие факторы, как платежеспособность и степень ебанутости клиента, равно как степень его опьянения, если таковое имеет место быть. На основании чего и делается вывод о смысле посещения данного индивида. Смысл действий банщицы заключается в том, чтобы получить пиздатую прибавку к зарплате. Есть определенная такса по городу, так называемые ?проходные?. Сумма проходных варьируется только вверх с течением времени. Об изменении суммы обычно известно всем конторам. Итак обрисую на примере, будет понятнее. Допустим проходные составляют 500р. Девочка стоит 700р. Клиенту сообщаетцо, что удовольствие будет стоить 1200р за час. Приезжают телки. Разводящая озвучивает цену и, после оплаты, незаметно для клиента отдает банщице ее 500р ?проходных?. Смысл проходных в том, что видите-ли банщицо рискует своей шкурой, покрывая блядство. И ей нужно за это заплатить. В сознании клиента банщицо не берет денег. Перед ним разыгрывается спектакль, что телка стоит реально 1200. Если же клиенты звонят сами, без участия банщицы и вызывают какую-то определенную контору, то банщицо начнет выебыватцо, что мол хуле вы мне сюда проституток привели? Пришли паритцо ? парьтесь. А блядство я не поддерживаю. Чтобы уладить конфликт, банщицо получает бабло за молчание от клиента. Так или иначе, банщицо получит свои проходные. И официально останетцо единственным святым персонажем во всей грязной истории. Как показывает практика банщица зарабатывает БОЛЬШЕ всех с одного часа телки, причем ни хуя не делая. Ибо цены они гнут за свое такое ?молчание? охуевшие.

КОНТОРЫ

Конторы бывают разные. На тот момент в том городе насчитывалось около 400 контор. В основном не все так преуспевают. В конторке средней паршивости работают по 3-4 телки в общей сложности, а то и меньше бывает. Телки сидят дома и их услугами пользуются в основном какие-нибудь постоянные клиенты. В виде транспорта в таких конторах используется какой-нибудь знакомый таксист, который работает ночью и не прочь зарубить лишние пару соток. Все это от того, что контора с таким раскладом не может позволить себе личного водителя и кидать ему каждый день по полторы штуки только за ?выход?. Хозяева контор довольно агрессивно относятся к появлению конкурентов на этом рынке. Поэтому ? таксист обычной наружности на пятерке с шашкой и антенной, является охуенным прикрытием от таких акул данного бизнеса, как хозяин конторы, описанный мной в первой части данной истории. Хозяева крупных контор, которые держат данный рынок, сбились в мощный костяк. В основном высокопоставленные чиновники области и менты. Так же среди хозяев встречаются различные одноклассники этих чиновников и прочая давно знакомая им шушара. Попал к таким водилой ? считай устроился. Но педаль газа хуй отпустишь.

СЕКС

Секс является действием сугубо интимным у большинства людей. Как только девушка становится проституткой в крупной конторе, ее стиль, если он не устраивает, идет в топку. Девушку будут ебать различного рода факеры или просто хозяева и их знакомые, пока она не научится ?как надо? выгибать спину, качественно сосать и т.д. На такой работе женское тело стареет очень стремительно. Нежные ткани не справляются с режимом ?выебали 15 человек за ночь?. Зачастую, замученная на вид блядь 30 лет от роду, представляет из себя 22 летнюю телочку, со стажем блядства с 18 лет. Для нормального вагинального секса девушка должна возбудиться, вследствие чего ее влагалище выделяет природную ?смазку?. С вышеописанным режимом девушке очень трудно возбуждаться при виде каждого, кто за нее отстегнул. У новеньких и ?следящих? за своим здоровьем в ход идут специальные вагинальные смазки, купленные в секс шопах. Прожженные жизнью бляди давным давно забили на эти растраты, и перед сексом как следует харкают в ладошку, смачно так, чтоб с соплями, чем потом и растирают промежность. Выходные у девушек наступают ровно тогда, когда начинаются месячные. Если девушке нужны деньги в силу того, что она пиздец как должна конторе ? она работает и в эти дни. Существуют несколько способов скрыть от клиента наличие месячных, в основном девушка вводит тампон глубоко во влагалище, тем самым перекрывая возможные протечки. Те, кого природа обделила ?глубиной? пизды и им невыносимо больно во время секса с таким способом защиты, пользуются круглыми ватными тампонами. Хоть девушки и занимаются сексом только с презервативом и это основной принцип работы контор, они ни хуя не редко болеют различного рода венерическими болезнями. Объясняется все очень просто. Среди клиентов есть определенный контингент, который в силу своей ебанутости, либо еще каких-то причин не любит использовать презервативы. Сначала они надевают его, ебут шлюшку в классической позе, а потом ?давай-ка раком!? Девушка во время смены позы не видит, что происходит у нее за спиной. А там уже сняли резинку и впендюрили ей без нее. Когда в конце процесса выясняетцо, что презерватива не было ? уже поздно.

ХОЧЕТСЯ ДРУЖИТЬ

Не смотря на периодические бои, есть определенный контингент проституток, которые очень трепетно относятся к такого рода действиям и, словно Леопольд склоняют противоборствующие стороны к миру. Обычно это девушки старше 25 лет, повидавшие много на таком поприще. Суть проста. Они поняли кем являются для окружающих. Свыклись с мыслью о том что принадлежат ко второму сорту. Психологическая Корона принцессы, которая была на них в 18 лет давным давно разбита вдребезги одним из ?случаев? на заказе. Они ведут себя крайне ?ласково? ко всем представителям мужского пола и никогда не спорят. Даже если такой мадам сказать в лицо ?Ты ебучая проститутка, ты никто, звать тебя никак и ваще проживаешь жизнь зазря?, для пущей убедительности плюнуть в лицо. В ответ можно услышать что-то вроде ?прости меня, милый, ну пожалуйста прости, ошиблась я? дура я?? сопровождаться это все будет слезами. Никакой агрессии. Такая согласится со всем что ты скажешь и никогда не оспорит ни одно твое слово. И склонять она будет к такому поведению абсолютно всех молодых, пока еще ?принцесс?. Объясняется все очень просто. У данной девушки есть определенный опыт просчитать следующую ситуацию. Далее идет описание абсолютно реального случая. Забрали четырех телок. Одна из них была мега принцессой. Забрали парни серьезные, изрядно выпившие. Сидели они, выпивали, общались на разные темы и периодически потрахивались. И тут что-то пошло не так. ?Принцесса? что-то не то ляпнула. Ей в грубой форме предложили закрыть рот. На что она еще агрессивнее начала раздувать конфликт. Долго цацкаться не стали, пустили пулю. Остальных троих решили пристрелить за компанию, чтобы свидетелей не было. Всего одна спаслась. Выпрыгнула с разбегу в окно со 2 этажа, отделалась переломанными ногами и многочисленными порезами от разбитого стекла. Благо родная блядовозка стояла рядом, а не умчала на другой заказ. Бывает так, что корону сбивают непосредственно в конторе. Когда едешь битком набитый проститутками, две из них обычно умещаются между передних сидений. Одна из принцесс в таком положении на скорости 140 решила попереключать музычку на магнитоле. Когда водила попросил НЕ МЕШАТЬ БЛИАААТЬ ЕХАТЬ!!!! Она послала его нахуй, да еще и добавила что-то вроде ?ты водила? Вот и води блиииать!? На что чувак обиделся и вопреки законам бизнеса ОСТАНОВИЛСЯ и выкинул сие создание из салона. Принцесса отморозила всю пизду на улице в минус 18, еле поймала машину и, так как денег с собой не было, доехала за ОТСОС. В порыве поисков ?женской справедливости? настучала ?начальству? о проделанных водителем злодеяниях. Вследствие чего водитель был вызван на ковер, где и озвучил причину, по которой выкинул чудо из салона. После краткого диалога хозяин конторы, здоровенный мент, висящий на доске почета в своем ведомстве взял обычную табуретко MADE IN USSR и двинулся к сидящей на кресле главной героине конфликта. Аккуратным движением поставил табуретку так, что 2 ножки ее коснулись пола, а две другие впились в голые ноги ?принцессы?. Сам сел благополучно всем своим весом на табуретку. Раздался дикий вопль на всю съемную квартиру. Принцесса получала большие размашистые удары кулаками по еблищу, пока не согласилась хранить молчание без убирания табуретки. После чего выслушала довольно продолжительный монолог о ее личностных ТТХ, о том что так себя вести нельзя и т.д. И только потом чувак встал и убрал с ног табуретко. Действие происходило в присутствии всех работающих телочек, вследствие чего эффект ?воспитания? был массовым.

To be continued? maybe?

© RMC

Адский вампир или адский кальмар-вампир

Пишет Helga:

Хочу сегодня познакомить Вас с одним маленьким головоногим моллюскам, носящим устрашающее название ?адский вампир?. За что его так, честно говоря, мне до сих пор непонятно. Это животное уникально во всем. Взять хотя бы то, что у него голубая кровь, и оно может спокойно существовать на глубине от 400 до 1000 метров, где содержание кислорода минимально.

30 лет спустя

каким ты был...

Этот гусь следит за тобой!

не разочаруй его

На Камчатке топят печь крабами

На Камчатке в минувшую субботу, 18 декабря, заработало предприятие по уничтожению конфискованных деликатесных морепродуктов.

В печи должно быть сожжено 40.000 кг высококачественных конечностей королевского краба, пригодных в пищу.

В апреле 2007 г. бывший президент В. Путин распорядился всю конфискованную продукцию из крабов, креветок, гребешков, трепангов, лососевых и осетровых, в т.ч. икру, уничтожать путем сожжения. Чтобы пресечь жульничество и коррупцию вокруг конфиската, и чтобы деликатесы не доставались никому. Даже нельзя перерабатывать в рыбную муку.

Буквы и 4 фото via svpressa.ru

Все увеличивают, а она хочет уменьшить!

Каждый становится знаменитым по своему: одни снимаются в кино, другие поют, а вот Эшли Приджен стала знаменитой, благодаря размерам своей груди.
Нет, девушка не снимается в порнухе или в журналах для взрослых - она рекламирует футболки.
Теперь Эшли объявила о том, что... собирается уменьшить грудь, так как та мешает ей жить.
Ну а как по мне - так вполне даже очень симпатично! ))
18 фот via frendfeed.com

Анекдоты на пятницу, 24.12.2010

На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку:
- Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава - долбоебы и дураки.
По секрету он мне сказал... Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...
[next]
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

На конкурс клички для щенка Путина - "Электорат"
Электорат! Сидеть! Лежать! И самое главное - ГОЛОС!
Электорат! Голос!

- А я теперь хинди изучаю!
- Да? Ну и как будет на хинди "футбол"?
- Апштанга-йога!

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын ? орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
? Наверное, болит у него что-то.
Костя:
? Да что у него там может болеть, у него же все новое!

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

- Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...

Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился?
- Так иди ? хоть потрахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!!!!!

Сметана - это драйвер для борща.

Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было
lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?

xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
-?? А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри ? все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! ?
Второй: (негромко, доверительно):
- ?Не молчат, а не п@здят. Разница ? существенная? ?.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Оливье тазиками - это не серьезно!

Самый шик сейчас - это оливье... в ванной!
via masun

Елочные игрушки не для детей

Иногда Новый год встречается сугубо во взрослой компании. В таком случае для наряжания елки очень даже подойдут такие вот шаловливые и с намеком игрушки! ))
12 фот прислали по почте

Марио в общежитии

В одной общаге случайно собралось большое количество фанатов усатого водопроводчика и вот что из этого получилось... Не коридор, а прямо новый уровень игры! ))
9 фот © BethM0lson

Проделки человека-невидимки!

$('#embed-f365914ca015a1a1b394a778122cc051').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/YJFNpRk5EaU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });

"А может жахнем?.."

"Конечно, жахнем, и не раз!
Весь мир в труху!.."

После прошедших вблизи демилитаризованной зоны масштабных военных учений Южной Кореи Пхеньян заявил, что КНДР готова начать ядерную войну.

Как передает государственное информационное агентство Северной Кореи KCNA, в Минобороны КНДР заявили, что готовы начать против Сеула "священную войну", в которой будет использовать ядерное оружие.

Напомним, 23 декабря Сеул провел масштабные учения с использованием артиллерии и авиации. Маневры прошли вблизи северокорейской границы. В учениях были задействованы 800 военнослужащих, истребители F-15 и F-16, танки К-1, боевые вертолеты Aн-1S и самоходные орудия К-9. Военные Южной Кореи признались, что маневры призваны продемонстрировать северному соседу свою боевую мощь.

Отметим, что ситуация в регионе обострилась нынешней осенью, когда между противоборствующими государствами состоялся военный конфликт. Армия КНДР провела артобстрел южнокорейского приграничного острова Йонпхендо с населением около 1 тыс. 300 человек. Жертвами артиллерийского обстрела стали четыре человека, более 10 получили ранения. При этом в Пхеньяне заявили, что первой огонь открыла Южная Корея.

В то же время стоит отметить, что к настоящему моменту КНДР провела два ядерных испытания. Эксперты оценивают запасы низкообогащенного урана в стране как достаточные для производства от 6 до 12 ядерных боеголовок.

Читать полностью: top.rbc.ru

Собака - на снегу стояка!

via http://upsya.livejournal.com/4584435.html

Респект губеру

Нет слов

via по асе прислали

Забавные сходства

Взято тут
18 пикч

Как на самом деле чистят улицы в Питере

$('#embed-edc145d05abf665f0324d527c67740ae').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjY0Njct7f47","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4 Мб
Продолжительность: 01:07

я ненавижу ЭТО

5 октября 1999

Уже поздно. А мамы до сих пор дома. Ее никогда не бывает дома по выходным. Она работает медсестрой в частной клинике и по выходным у нее ночные дежурства. Я обижаюсь на нее, потому что боюсь сидеть дома одна, но утром мама приносит мне много конфет и игрушек, говорит, что по ночам хорошо платят. Я всегда плачу, когда она уходит. Боюсь, что когда дома стемнеет, из-под кровати вылезет страшный монстр и утащит меня с собой. Мама смеется и говорит, чтобы я не выключала свет, а еще она подарила мне красивую розовую тетрадь и сказала, что когда мне будет скучно я могу записывать туда то, как прошел мой день, о чем я мечтаю, а когда подрасту буду писать, кто мне нравится из мальчиков. Но пока мне никто не нравится. Они все шумные, дергают за косички и толкаются, когда носятся на переменах.
Еще мама говорит, что если меня утащит подкроватный монстр, то она всегда будет знать, где меня искать.

10 октября

Ненавижу школу. Надо рано вставать, одевать дурацкую форму и слушать дурацких учителей. У меня почти нет друзей. На переменах девочки собираются в один кружок и начинают прыгать через резиночки. Меня никогда не зовут. А мальчики бегают по коридорам, кричат и мешают девчонкам прыгать. Я всегда сижу на подоконнике и мечтаю о том, что когда-нибудь вырасту, закончу школу, уеду далеко отсюда, буду зарабатывать много денег. А потом вернусь и куплю всю школу вместе с учителями.
3 ноября.
Мама опять ушла на дежурство. Обещала, что когда вернется - принесет огромный торт и плюшевого медведя. Мне страшно. По телевизору показывают какие-то скучные фильмы. И уснуть я не могу. В кино люди, когда не могут уснуть пьют какие-то таблетки. Может, у мамы тоже есть такие? Надо поискать в аптечке.

Нет, сонных таблеток у мамы нет. Видимо, она всегда хорошо засыпает. Зато я нашла какие-то странные упаковки, похожие на жвачку. Жаль, что у нас в классе еще нет английского, тогда бы я смогла прочитать, что на них написано. Их так много. А может, мама сильно болеет, а это какие-то неизвестные лекарства, которые очень дорого стоят? Ведь не зря она работает в больнице. А если мама умирает? [next]
Я проплакала всю ночь. Представляла, как мама умерла, и мы ее хороним. У нас совсем нет родственников, а папа где-то в командировке на Северном полюсе. Мама сказала, что он известный ученый и сделал много открытий. И когда я стану старше она обязательно расскажет мне о них. Когда мне был год ? папа снова уехал далеко за новыми открытиями. У них нет связи и ему нельзя ни позвонить, ни написать письмо. Но я знаю, что когда мама умрет ? он обязательно приедет и мы вместе похороним ее. Все в школе будут жалеть меня, мальчишки перестанут обзываться, а девочки позовут попрыгать в резиночки с ними. Только я никуда не пойду. Каждый день после школы меня будет забирать папа и мы станем приходить на могилу к маме и плакать, пока не стемнеет. А потом вернемся домой. Потому что, когда темно ? страшно.

4 ноября.
Мама вернулась с работы. Принесла торт и плюшевого медведя. Я рассказала ей, что все знаю о ее болезни и показала таблетки. Мама засмеялась, сказала, что не умрет, а это вовсе никакие не таблетки, а воздушные шарики. У меня ведь день рожденья через неделю, вот она и купила их и спряла, чтоб я не нашла раньше времени. А я все равно нашла.
Хорошо, что мама не умрет.

12 ноября.
У меня сегодня день рожденья. Мне уже восемь лет. Мама сказала, что вечером не пойдет на дежурство, а будет со мной. Она сходила в магазин, накупила сладостей и накрыла на стол. Сказала, что папа позвонил по секретному телефону, который они могут использовать раз в год и поздравил меня с днем рожденья. Я обрадовалась и пошла надувать мамины шарики.
Какие-то они странные. Липкие. И быстро рвутся. Когда я показала их маме та расстроилась, сказала, что ей, наверное, подсунули бракованные и выбросила их. Потом она подарила мне колечко и браслетик. Очень красивые. Когда девчонки в школе увидят их, то будут долго завидовать, а может потом возьмут с собой прыгать через резиночки.

31 декабря 2000

Сегодня Новый год Мама опять уходит на дежурство. Я просила ее взять меня с собой, но она отказалась. Им нельзя приводить родственников на работу. Я плакала дольше, чем обычно.
Тогда мама пожалела меня и долго разговаривала с кем-то по телефону. Потом одела на меня праздничное платье и сказала, что сейчас отведет меня в гости.
Это очень интересно. Я никогда еще не была в гостях. Я не буду брать с собой дневник. Вдруг кто-то возьмет его у меня и прочитает перед всеми. Тогда надо мной в школе будут все смеяться.

1 января 2001

Мы были в гостях у маминой сестры. Раньше я никогда не знала, что у нее есть сестра. Видимо, они просто были в ссоре, а вчера помирились. У нее, кроме меня было много гостей. Стоял длинный стол, огромная елка и телевизор. Я раньше никогда не встречала Новый год. Мама всегда укладывала меня до 12. А вчера узнала, как это весело. Когда было ровно 12, все встали и начали чокаться бокалами с какой-то шипучкой. Мне тоже налили, но не из другой бутылки. Шипучка была очень сладкой и он нее приятно щекотало в носу. Потом все стали танцевать, а меня и сына маминой сестры Костю отправили поиграть в соседнюю комнату. Костя был старше меня на три года. Ему было неинтересно общаться с девчонкой. Поэтому он сел играть на приставке и не стал со мной разговаривать. А через час пришла тетя Оля ? мамина сестра - и уложила нас спать.
Мама вернулась за мной утром. Я заметила, что она была веселей, чем обычно, очень ярко накрашена и в короткой юбке. Я спросила, зачем такая юбка, ведь на улице холодно, но мама опять засмеялась и ответила, что ее довез до меня медбрат на своей машине. И если я быстро соберусь, то он нас дождется.
Я очень хотела прокатиться на машине, поэтому собралась быстро.
Медбрат ждал нас у подъезда. У него была темно-зеленая машина. Я ни разу не ездила в машине, поэтому не разбираюсь в них. В школу я ходила пешком, а в гости мы уехали на автобусе.
Мамин медбрат мне не понравился. Он все время как-то странно смеялся. Клал свою руку маме на колено и подмигивал мне.
Я была рада, когда мы доехали. Мама дала мне ключи и сказала подниматься домой. А она поблагодарит медбрата за то, что он нас довез и тоже придет.
Возле подъезда я обернулась, чтобы посмотреть скоро ли там мама. Медбрат снова улыбался, а мама наклонилась совсем низко. Так что ее почти не было видно. Только макушку . Видимо, что-то уронила. Я не стала ждать и зашла в дом.
Когда мама вернулась, то долго чистила зубы, а потом подарила мне приставку, такую же как у Кости. Ура. Теперь я больше не буду скучать одна. И бояться подкроватного монстра тоже не буду. Ведь я уже взрослая и знаю, что их не существует.


5 марта 2005

Сегодня прибиралась в шкафах и нашла старый дневник. Четыре года ничего в нем не писала.
Когда мама подарила мне приставку ? стало как-то неинтересно. А потом вовсе не до этого. Сын маминой сестры Костя Павлов после этого стал приходить к нам в гости, и у меня появился первый друг. Костя был старше и умнее меня. Как-то он сказал, что моя мама занимается на своих ночных дежурствах ЭТИМ. Что такое ЭТО я не знала и спросила у мамы. А та почему-то расплакалась.
Потом Косте попало от тети Оли. Тетя Оля отругала его за то, что он несет всякую чушь и успокоила меня. Никаким ЭТИМ она на дежурствах не занимается.

10 марта.
Костя опять пришел ко мне в гости. Мама ушла на работу, и я была дома одна. Мы смотрели телевизор. Какую-то американскую комедию. Костя сказал, что когда я вырасту, то буду очень похожа на американскую актрису, которая играла там главную роль. Я уже на нее похожа, а года через три буду вообще копия. Камерон Диас. Она очень красивая. Я хочу скорее вырасти, чтоб быть как она.
После фильма я спросила у него, что значит заниматься ЭТИМ. Костя рассказал, что ЭТИМ
занимаются все взрослые. Потому что от ЭТОГО появляются дети и ЭТО очень приятно.
Мужчинам ЭТОГО хочется почти всегда, но не все могут себе ЭТО позволить часто. У некоторых нет постоянной девушки, а у кого-то девушка есть, но она не хочет делать ЭТО часто. Поэтому такие дяди приходят к моей маме. Занимаются с ней ЭТИМ и дают ей за это денежки, так как это ее работа, а бесплатно ЭТО делают только по любви. Еще он сказал, что может научить меня ЭТОМУ, потому что сам уже умеет. Недавно он делал ЭТО с девочкой из параллельного класса.
Для того, чтобы ЭТО сделать нужно полностью раздеться и лечь на кровать и раздвинуть ноги. Он тоже разденется, ляжет сверху и засунет свою писю в мою. Потом начнет двигаться и нам обоим будет очень хорошо. Но я испугалась, потому что знала, что от ЭТОГО появляются дети и не согласилась. Костя сначала расстроился, потом ушел на кухню и вернулся оттуда с аптечкой.
Я удивилась, зачем он достал шарики, которые мама покупала мне на день рожденья. Ведь они бракованные. Костя засмеялся и сказал, это не шарики, а гондоны и их одевают на писю, чтоб не было детей. Еще он говорил, что в этом нет ничего стыдного, ведь моя мама тоже этим занимается. Только деньги он мне платить не будет, ведь мы будем делать ЭТО по любви.
Мне стало очень интересно, как ЭТО делается, так ли ЭТО приятно и почему ЭТИМ занимается моя мама.
Мы разделись. Я в первый раз видела, что там у мальчиков. Какой некрасивый, неужели он будет засовывать это в меня? Костя попытался одеть на него гондон, но у него ничего не получалось. Тогда он сказал, что я должна ему помочь. Мне нужно взять взять его писю и немножко поводить по ней рукой. Тогда она увеличится и мы сможем заняться ЭТИМ. Мне стало интересно, как все будет происходить, и я согласилась.
После того, как я поводила по ней рукой, она действительно стала больше и приподнялась. Костя даже предложил взять ее в рот, но быстро передумал, испугавшись, что я не захочу и вообще передумаю ЭТО делать.
А потом мне было очень больно. Я хотела, чтобы Костя перестал, но он меня не слушал. А я думала, что умру от этой боли. Я больше никогда, никогда, никогда, не буду ЭТО делать.

11 марта.
Костя просил ничего никому не рассказывать. Но мама все равно узнала. Она увидела кровь на простынях и нашла под кроватью упаковку от гондона. Пришлось сознаться. Она выслушала меня, ударила по щеке и расплакалась. Я не понимала почему. Ведь она тоже делает ЭТО. Может, все из-за того, что Костя не дал мне за ЭТО денег?
12 марта.
Я была у врача. Пришлось опять раздеться, сесть на какой-то неудобный стул. Я испугалась, что врач будет делать со мной то же, что и Костя и заревела. Но врач меня успокоил. Больше ничего не хочу говорить.
13 марта.
Мама привела меня к психологу. Он задавал какие-то глупые вопросы, спрашивал о моем самочувствии. Я не стала с ним разговаривать. Со мной все нормально. Я не хочу прыгать из окна или вешаться. Просто никогда не хочу заниматься ЭТИМ.
Еще мама сказала, что теперь я буду посещать психолога раз в неделю.
А вечером пришла тетя Оля. Они закрылись на кухне и пили коньяк. Разговаривали. Я чуть-чуть подслушала. Костю отправили в какой-то закрытый интернат. Жаль. Теперь у меня снова не будет друзей.

2 апреля.
Мама перестала работать по ночам. Теперь у нас меньше денег, но мы проводим больше времени вдвоем.
Сегодня вечером она пришла поговорить со мной. Я почувствовала, что от нее пахнет коньяком. В последнее время от нее часто стало пахнуть коньяком. Мама рассказала мне, что когда папа уехал в командировку ? нам стало не хватать денег. И ей пришлось устроиться на вторую работу. Ночную. К ней приходили разные расстроенные дяденьки. С ними нужно было поговорить, утешить и иногда сделать ЭТО. Утром дяди уходили довольные и платили за это хорошие деньги. Мама была кем-то вроде психолога, к которому я ходила.
Я спросила у мамы, почему дяди не могли утешиться у своих жен. Мама ответила, что жены не всегда бывают хорошими и понимающими, иногда приходится искать утешения на стороне.
Зачем тогда было жениться? А затем, что плохие тети для того, чтобы стать женами прикидываются хорошими?. Ведь иначе на них никто не женится.
Мама попросила, чтобы я никому не рассказывала о ее работе и о том, что сделал Костя. Иначе в школе будут надо мной смеяться.
Но кому я расскажу, если у меня нет друзей?
А последнее, что добавила мама, не вести больше дневник. Перечитывая старые записи, я вспоминаю Костю и мне от этого становится грустно. Лучше убрать дневник куда-нибудь далеко, а еще лучше выбросить и тогда я скоро забуду обо всем.
Я так и сделаю. Эта запись в дневнике была последней. Я больше не хочу вспоминать о маминой работе, Косте и о том, как мне было больно. Мама говорит, что психолог поможет мне и когда я вырасту то захочу иметь детей. Только я в это не верю. Не смогу забыть, как больно, когда пытаются их делать.
Все. Больше ничего не буду писать. Закрою дневник и выброшу в мусорное ведро. Прощай.

1 июня 2009 год.
Офигеть. Как он тут оказался? Я ж помню, как выбросила его?. Неужели, сам домой пришел, залез под шкаф и благополучно прятался там три года?
Перечитала старые записи, ужаснулась. Вот дура была?. Это ж надо было считать гондоны воздушными шариками. Неудивительно, что у меня тогда из друзей был один извращенец Павлов? Слышала недавно, что он трахнул какую-то малолетку в своем интернате и загремел в колонию. Очень рада за него. Наслышана, что с такими делают в подобных местах. Пусть стиснет зубы и терпит так же как я. Я две недели не могла нормально в туалет сходить и год общалась с психологом. Ну ладно хоть, после того случая мамаша перестала путанить. Но зато начала бухать. Придет с работы (медсестрой в больнице ? сто пудов-сама видела) пива полторашку опрокинет, включит Буланову и сидит, ноет. Все папашу из командировки ждет. Да в рот ее, такую жизнь. Скорей бы закончить школу и свалить отсюда. Денег только надо подкопить ? маман всю зарплату на бухло спускает.
Устроилась на лето продавать мороженое. Какие-никакие, а деньги. Хоть шмоток приличных прикупить. Кстати, у меня даже пара подруг появилась. Правда, какие подруги ? так приятельницы. Интересы у нас разные. Им бы щас бухнуть и в койку. Шестнадцать лет ? самый возраст. А я после мамаши алкоголь на дух не переношу, а вот к сексу у меня собака Павлов еще в 12 лет все желание отбил.
Хоть и мужики на меня заглядываются. Прав был Костик, что годам к 16 стана похожу на Камерон Диас. На фотки смотрю ? ну одно лицо. Только я помоложе. Один хачик (типа бизнесмен местный) предлагал ?девятку? за переспать. Вроде как я на его любимую актрису похожа. Х? тебе на руль, хачапур? . Я не мамаша, чтоб за материальные ценности совокупляться.

7 июля.

Вот подруги-блядины. Затащили на какую-то хату, к какому-то херу на день рожденья. Ненадолго. В три еле ноги оттуда унесла. Он меня чуть не отымел. Думал, я ему как подарок. Твари дырявые.
Дома мать бухая, квартира прокурена, на столе бутылка водки, колбаса какая-то, селедка. Ну, ептать, что за праздник?. Я что-то пропустила?
Еще и мужик какой-то из спальни выходит в одних трусах. Мамаше вшатать хотелось по первое число. Ну бухай ты, трахайся на стороне, а в дом зачем своих чмырей водить?
Смотрю, мужик на меня зло косится, руку занес, хотел мне по шее надавать. Мамаша к нему тут же кинулась: ?Не бей ее, она ж дочь твоя!?
Опаньки. Приехали. Так значит, все-таки есть у меня папаша. Вернулся из командировки.
Хотя, судя по наколкам, из тюряги. Так и вышло. Мама еще стопарь замахнула и отрубилась прямо на стол. Срань. В раковине блевотина, по полу идешь-ноги прилипают. Отец подобрел, сел за стол. Тоже водки дернул и рассказал, где четырнадцать лет пропадал.
На зоне. Срок мотал за убийство. Мамку с других застукал и порешил любовника. Хотел ее тоже, но мне тогда годик был ? испугался, что в детдом отдадут. Молодец, сука. Оставил с мамой-блядью и ушел в бега. Поймали, осудили, дали 14 лет. Отсидел ? вышел. Вернулся. Посмотрела на пьяную харю. Тьфу. Противно стало. Ушла из дома. Перекантуюсь пару дней у своих подруг-поблядушек. Может, за это время он еще кого пришьет по пьяной лавочке и снова уедет в командировку.

9 июля.
Папа убил маму. Довел дело до конца. Странно, но совсем не жалко. Мать уже давно надоела, а отца не знала толком. Денег все равно они не зарабатывали, дома всегда срач?. Да и к черту. Упокой, Господь, ее душу. Да и его тоже. Он ее молотком по голове стукнул и в петлю залез.
После похорон отмою квартиру и сделаю перестановку . Всегда мечтала жить одна.

12 июля.
Заебали со своими соболезнованиями.

11 июля 2010
Прошел год . Закончила школу. Устроилась официанткой в ресторан. Друзей у меня так и нет. Видимо потому что я не бухаю и не занимаюсь сексом. Со мной неинтересно.
Снова перечитала свои записи. Лора Палмер, блин.
Сегодня у меня выходной. Наверное, пойду в хороший ресторан и выпью чашку хорошего кофе с десертом. Обожаю сидеть у окна, пить кофе маленькими глоточками и мечтать. О том, что у меня будет много денег и я смогу купить большой джип, норковую шубу и ресторан, в котором работаю.
12 июля.
Вчера в кафе познакомилась с милым барменом Сашей. Напоил меня кофе за счет заведения и сказал, что я даже красивее, чем Камерон Диас. Потому что моложе. Пригласил меня на фильм, где она играет. Я помню, чем закончился фильм с Камерон Диас в прошлый раз и поэтому откажусь.
14 июля.
Он ходит за мной по пятам, говорит, что влюбился и для него больше никого не существует.
Как будто одержим мной. Иногда даже страшно становится.
15 июля.
Сегодня я пригласила его в гости, мы пили чай и болтали обо всякой ерунде. Я рассказала ему о своем детстве, маме, отце и Косте. Саша долго молчал, потом крепко обнял меня и сказал, что больше никому не позволит меня обидеть. Почему-то в его объятиях мне стало так хорошо и спокойно. А потом он поцеловал меня. Я никогда в жизни подобного не испытывала. Да о чем я говорю, я никогда в жизни не целовалась с парнем. Какое приятное ощущение. ..
Он ушел от меня далеко за полночь. Мы сидели на кухне в полутьме и обнимались. Он не делал никаких попыток склонить меня к сексу, никаких намеков. Просто нежно гладил по голове, целовал волосы и преданно заглядывал в глаза. Мне кажется, я начинаю в него влюбляться?.

20 июля.
Я предложила Саше переехать ко мне. Он студент, снимает с другом на двоих квартиру и подрабатывает в баре. Может быть, я слишком тороплюсь, может не стоило этого делать, но я просто устала быть одна. У меня нет друзей, нет родных. Есть только я и мой дневник. И воспоминания. Но когда рядом Саша все забывается, я как будто бы начинаю жить с чистого листа. Я хочу, чтобы он был со мной, был рядом, обнимал меня, гладил по волосам и говорил, что я самая красивая девушка на земле?.

5 августа.

Мы занимались ЭТИМ. Я не думала, что когда-нибудь снова смогу раздеться перед мужчиной и впустить его в себя. Но все было совсем по-другому. Саша был нежен и нетороплив.
Я почти не чувствовала боли. Мне было хорошо. Мне нравилось чувствовать его горячее дыхание, каждой клеточкой чувствовать на себе тяжесть его тела. И его такие мягкие движения?.
А потом мы просто лежали и молчали, взявшись за руки. И никогда я еще не была так счастлива, как в тот момент.

2 октября.

У нас первые трудности. Нет, Саша не разбрасывает по квартире свои носки, не засиживается с друзьями за кружкой-другой пива, ему не звонят неизвестные девушки в три часа ночи, он не поднимает на меня руку и не повышает на меня голос. Носит меня на руках и готовит обеды. Идеальный мужчина и лучший любовник. Любая бы охуела от счастья?.
Но только не я. Мне уже мало этого все. Я неблагодарная тварь. Мне мало его признаний, его трепетного ко мне отношения. Мне нужны дорогие подарки, обеды не на нашей кухне, а в хороших ресторанах.
Каждый день на работе я вижу совсем молоденьких девочек, которые весело щебечут о своих мелких делах, потягивают дорогие коктейли, листают модные журналы. А потом, шурша эксклюзивными платьями, прыгают в дорогие авто и уносятся навстречу беззаботной жизни. Они ездят отдыхать за границу, одеваются в дорогих магазинах и живут в престижных домах?
Они совсем молоды и глупы. Они бы не могли добиться всего этого сами. Просто они выгодно продали свою красоту стареющему миллионеру.
Все чаще я начинаю задумываться о том, что может нет и ничего плохого в том, чтобы вот так отдаться за деньги и положение в обществе.
Моя мама продавала себя, но делала это за бесценок. Продавала офисным клеркам, простым работягам и прыщавым малолеткам, которым не давали одноклассницы.
Мне хорошо с Сашей, я люблю его по своему, но как-то грустно осознавать, что у нас с ним нет будущего.
Легкая влюбленность и эйфория прошли. Наступила суровая реальность. У нас разные ценности. Саша хочет закончить свой институт, устроиться на завод и жить долго и счастливо, воспитывая двоих детей. Я хочу дорогой джип, брильянты, деликатесы на завтрак и отдыхать на Тихий океан.
Мы не подходим друг другу. Вместе нам не осуществить своих желаний. Как это не было больно признавать, но в чем-то моя мама была права. В жизни можно купить все. Все имеет свою цену. Главное ? не продешевить, как она.

5 октября.

Он подкрался незаметно. Я стояла в супермаркете и складывала в уме ценники на упаковках, пытаясь уложиться в двести рублей.
-Я всегда мечтал переспать с Камерон Диас, - шепнул он мне на ухо, возбужденно дыша.
Он был невысокого роста, с заметными залысинами, выпирающим брюшком и маленькими бегающими глазками. Но все это компенсировалось дорогими часами, элитным парфюмом и полной тележкой деликатесов.
Я не нашла достойного ответа. Тогда он взял у меня из рук упаковку дешевого чая, положил ее на полку и протянул из своей корзины бутылку дорогого сухого вина.
-Не составите компанию?
Я равнодушно скользнула по нему взглядом и ответила, что не пью. Если хочешь себя продать дорого ? нужно торговаться.
Я шла к кассе, но он не отставал, упорно шел за мной следом и бубнил что-то про ресторан.
На кассе оплатил мои скромные покупки и предложил проводить. Я согласилась. До выхода шли молча. Когда оказались на улице предложил подвезти. Что ж, на улице холодно, топать пешком два квартала не хотелось. Села в его тонированный джип. Его звали Игорь, он занимался автомобилями. Это все, что мне нужно было о нем знать. Что ж, а я Марина. Занимаюсь ресторанами. Просил номер телефона. Отказала. Сунул свою визитку.

Дома ждал сюрприз. Сашка, который освободился раньше и видел, как меня подвез Игорь.
Разбор полетов. Он укорял меня в том, что я села в машину к незнакомому мужику, а я его в том, что он мало зарабатывает. Ругались до самого вечера. У нас это часто бывает в последнее время.
Я охладела к нему. Он это чувствовал и ничего не мог поделать.
7 октября.

Игорь пришел ко мне в ресторан. Потребовал, чтобы его обслуживала я, оставил щедрые чаевые, дождался окончания моей смены и подвез до дома.
Саша в этот момент возвращался с работы и видел, как я выходила из джипа. Ничего не сказал, прошел мимо, нервно куря.
Я попрощалась с Игорем и поднялась в квартиру. Саша сидел за столом перед бутылкой коньяка. Как когда-то моя мама. Плохие воспоминания.
Собрала все его вещи и указала на дверь. Нужно начинать новую жизнь, а для этого раз и навсегда попрощаться со старой.
Расставание с Сашей закончилось его истерикой. Сначала он хотел меня избить, потом извинялся и признавался в любви, плакал. В конце концов все-таки ушел, но до утра сидел под моей дверью как брошенный котенок, слал мне на телефон смс-ки, обещал, что заработает для меня все деньги мира, грозил, что повесится под моими окнами.
Наконец, крики стихли. Я видела в окно, как он плелся по двору, опустив голову. Мне было его жаль, но по-другому я не могла.

1 ноября.
Я ненавижу секс. И ненавижу Игоря. Его потные руки, толстые пальцы, которые он сует в меня каждый день, ненавижу его живот, его лысину, кривые короткие ноги, волосатую спину? Ненавижу себя за то, что отказалась от любви в пользу денег и секса. Секса за деньги. За большие деньги. И я не знаю, стоят ли обеды и ужины в дорогих ресторанах, украшения и шмотки этого секса с самым омерзительным мужчиной на земле. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
2 ноября.
Сегодня звонил Саша. Снова говорил о любви и просил вернуться. Я повесила трубку.
4 ноября.
Игорь предложил переехать к нему. В коттедж за городом с зимним садом, бассейном и тренажерным залом. Собираю вещи.

6 ноября.
Через неделю у меня день рожденья. Игорь обещал привести меня в автосалон, где я выберу себе любую машину. И за это он будет трахать меня во все щели. Всю оставшуюся жизнь.

12 ноября.
Сегодня будет последняя запись в моем дневнике. Как однажды сказала мама ? его нужно выбросить, чтобы он не будил во мне ненужные воспоминания. У меня началась новая жизнь. Я больше не работаю официанткой ? я сама хожу в рестораны. Я одеваюсь в бутиках, планирую, как мы полетим на Тихий океан и мечтаю о том, какую выберу сегодня машину. Саша звонил мне утром. Поздравил. Пожелал счастья и положил трубку. Думаю, больше он меня не беспокоит. В какой-то степени я счастлива. Я получила все, что я хотела. Правда приходится каждый день терпеть на себе этого ублюдка, который заставляет меня делать ему минет и загибает в какие-то совершенно невероятные позы. Как ни странно, но я к этому привыкла. Никак не могла привыкнуть к дешевому чаю и общественному транспорту, а сумасшедшему ебарю привыкла быстро. Может, потому что за это я утопаю в роскоши и больше не считаю деньги?. Это мерзко и пакостно. Я такая же шалава, как и моя мать, только стою в десятки раз дороже. Все, хватит. Больше не будет этих глупостей и жалобных писулек в розовой тетрадке. Сейчас я захлопну свой дневник и выброшу в ближайшую мусорку. А потом мы поедем в автосалон и выберем машину моей мечты. Я хочу красную. Цвета крови, которую моя мама нашла на простынях?.


Наконец-то, последний посетитель покинул бар. Саша облегченно вздохнул и крикнул напарнику:
-Андрюха, закрывайся, пока еще кто-нибудь не нагрянул!
Парень послушно защелкнул дверь и плюхнулся на мягкий диван.
Саша сделал пару коктейлей и сел с ним рядом.
-Заебись, - протянул Андрюха, втягивая через трубочку ром с колой, - сюда бы бабу еще!
-Так давай мелкого зашлем, - вяло предложил Саша, - он сегодня опоздал ? пусть сбегает на проспект, приведет кого-нибудь. Шлюхи там всегда трутся.
-Да ну на фиг, - Андрюза презрительно скривился, - там такие курвы стоят?.
-Да пусть хоть отсосет, - махнул рукой Саша, - все равно больше никого нет, салонах дорогие, а бабу хочется.
-Ну да, резонно, - согласился напарник и крикнул, - эй, мелкий иди сюда!
Третий бармен вышел к ним из-за стойки, где сосредоточенно протирал бокалы и недовольно уставился на них.
-Мелкий, метнись до проспекта, возьми какую-нибудь шлюху. Скинемся на троих, пусть отососет!
-Да пожалуйста, - равнодушно пожал плечами тот, - тогда вам прибираться.
-Не вопрос! ? расплылся в улыбке Саша, - только ты давай побыстрей, нам бы в полтора часа уложиться, а то Катюха дома ждет .
Мелкий кивнул и тут же улетел на улицу.
-Слушай, а ведь у тебя же телка есть, - задумался Андрюха, - зачем тебе шлюха?
Саша улыбнулся, вспомнив о своей девушке и ответил:
-Понимаешь, я ж ведь люблю ее. Как я ее заставлю делать то, что ей не хочется? А в рот ей брать не хочется.
-Стеснительная что ли? ? хмыкнул Андрюха, - была у тебя одна такая стеснительная. Как ее звали? Маринка? И где она сейчас? Как папика богатого увидела, все сбежала. А он ее щас и в хвост и в гриву и за щеку.
При упоминании о Марине парень помрачнел.
-Да у нее мама блядь была. Вот и отразились на дочке гены. Просто продалась дороже. Ну где там мелкий? ? он быстро перевел тему.
Мелкий не заставил себя долго ждать. Влетел в бар и начал прямо с порога:
-Пацаны, я такую курву нашел. Она там новенькая. Ноги, титьки ? все на месте. И еще не такая потасканная?. Сейчас зайдет ? охренеете. И еще на актрису похожа американскую?. Имя только не помню? На ?К? что-то?. Толи Кармента, толи Кармелита?., - мелкий наморщил лоб, усиленно пытаясь вспомнить.
Хлопнула дверь. Саша поднял голову и, глядя на вошедшую жрицу любви, спросил:
-Может Камерон?
-Точно! ? хлопнул себя по лбу друг, - Камерон! Камерон Диас!
julikka

Хороший понт дороже денег

А может просто любит прохладу! )))
ЗЫ:
20.12.2010
14.00
Москва
-12ºС

via yegorka

Самые симпатичные ведущие экономических новостей

Via nikolaih

Перед новым годом, да еще и в пятницу хочется мне вернуться к теме красивых и сексуальных ведущих. На этот раз я хочу обратить внимание аудитории к красоткам, которые ведут экономические новости, ведь на российском телевидении они не только умные, но еще и невероятно симпатичные!
По сути на нашем телевидении именно выпуски экономических новостей есть только на двух телеканалах: Россия 24 и РБК. Потому я решил так:

Возьму по 5 ведущих экономических выпусков с каждого из каналов, а вы решите на каком канале ведущие симпатичнее и кто самая красивая ведущая из всех! Итак голосуем!
Скромная и интеллигентная Мария Бондарева

---

Архив рассылки

|

RSS версия

|

Настройки

|

Отписаться: На сайте / По почте