| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-d78e3bd1de6004a04a12f92c178b1c6a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjU4NTctab97","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,07 Мб
Продолжительность: 00:20
Вчера были в гостях. Я зашла в туалет и вот что прочитала. На автомате сделала все, что меня просили. Хоть и не Настя. Надпись в углу"НЕ хочу"
Свой рассказ о путешествии в Пермский край я начну с конца. В последний день поездки мы посетили лицей милиции, который находится в 40 километрах от города. Здесь учатся ребята с 12 до 17 лет. По-сути, это что-то среднее между кадетским корпусом, школой и пионерским лагерем.
(25 фот+текст)
Домашняя животинка у крутых ниггеров а-ля "ганста-стайл"
via fima-psuchopadt
Раз в предновогоднюю ночь собрались вместе три одиноких женщины. Самая старшая, Ирина, преподаватель музыки в средней школе, растила без мужа двоих дочек-погодков, имела собаку-колли и 20 кг лишнего веса. На праздник она пришла в синем костюме с люрексом, купленном в прошлом году по случаю дня учителя. Костюм этот увеличивал ее в размерах примерно в два раза и подходил под категорию ?наряд старой еврейки? (да простят меня трудолюбивые жители долины Иорданской!). Хозяйка квартиры, сорокалетняя Инесса, вдова, выглядела получше: по случаю праздника она облачилась в белое шерстяное платье, открывавшее ее стройные, без вен и целлюлита, ноги. Инессе больше повезло с работой, чем Ире: она числилась тренером по пилатесу, получала приличные деньги и моральное удовольствие вкупе с хорошей фигурой.
- Вот у нас в школе преподаватель физкультуры ? мужик, которому недавно тридцать семь стукнуло, ? удивлялась Ира, ? так он же натуральный Колобок! Пузо огромное, лицо вечно опухшее...
- Он ? мужик! ? ответила Инесса с презрением. ? Наверняка и курит, и пиво пьет.
- Курит. За школой, у гаражей, ? тут же сдала Ира, ? а перегаром от него каждый понедельник пахнет. И жениться не хочет. Только нашим молодым учительницам головы морочит. А те и рады стараться. Подрались из-за него недавно.
- Козел! ? сделала вывод Инесса. ? Все они такие.
Муж Инессы, скончавшийся в прошлом году от цирроза печени, в списке козлов значился первым. Он прожил с ней ровно десять лет, из которых девять пребывал в алкогольной нирване, из которой Инесса его периодически пыталась вытащить. Но ни разрекламированные препараты, ни доктор Хадоркин, результата не дали: муж продолжал уверенно двигаться в сторону цирроза и рака, тратя деньги и здоровье на водку и дешевые сигареты.
- Я прочла в газете, что мужчины через сто лет вымрут. Как мамонты и динозавры[next], ? подала голос третья подруга, Зоя, дипломированный музейный работник, недавно защитившая докторскую диссертацию по художникам ? импрессионистам. Зоя сама была редким экспонатом: тридцатишестилетней девушкой с длинным а-ля Буратино носом, украшенным огромной бородавкой. Зоя знала, что некрасива, но данный факт ее не смущал совершенно. В ее жизни на первом месте стояла наука, на втором ? престарелая мама с капризным характером, пребывающая в маразме. Мужчины же, точнее из отношение к Зое, девушку не волновали. Она великолепно обходилась без них, научившись самостоятельно чинить кран, прибивать гвозди и красить батарею.
- Они раньше вымрут, ? уверенно сказала Инесса, ? поскольку остались либо геи, либо ханурики. Геи исчезнут, потому что не смогут рожать детей. Ханурики, потому что пьют.
- А вы знаете, что ханурики ? это животные! ? выпалила Зоя.
- Америку открыла, ? хмыкнула Ира, ? все алкоголики ? животные.
- Нет, ханурик ? это действительно название животного, ? Зоя была настоящей ходячей энциклопедией, ? и относится он к отряду....
- Ой, Зоя, не надо! ? оборвала музейного работника Инесса, ? опять будешь весь вечер цитировать ?Википедию?. Мы собрались нормально праздник отметить, верно?
Зоя обиженно поджала узкие губы.
- Короче, ? Ира подняла бокал с вином, ? давайте выпьем за то, что мы прекрасные женщины! И отлично обходимся без этих козлов!
- Давайте! ? поддержали тост подружки.
- Но один мужчина все-таки у нас сегодня предусмотрен, ? хихикнула Инесса, ? это дед Мороз. С подарками.
Она посмотрела на часы:
- Через пару минут появится.
Ира и Зоя заулыбались. Им, взрослым женщинам, было уже известно, что никакого доброго волшебника в природе не существует. Есть похмельный мужик с красным носом и ватной бородой, который за определенную сумму приносит под Новый год заранее оговоренные подарки. Но деда Мороза они все равно ждали с детской радостью.
Символ Нового года прибыл с опозданием на час.
- Мы заказывали на десять, ? пробурчала Инесса, ? за что вам только платят!
- Извините, ? пропищал тоненьким голосом дед Мороз, ? но мой муж, который должен был к Вам придти в десять, спит дома пьяный. Его уже на четырех заказах угостили. Ваш пятый, последний. Не смог дойти. А в агенстве неустойку большую пришлось бы платить, если б Вы пожаловались.
- Так Вы женщина? ? хором воскликнули подруги.
- Ага, ? признался Мороз, ? женщина. Лиля. Можно снять костюм, а то здесь жарко очень?
- Можно! ? Инесса помогла снять женщине тяжелый костюм и отцепить бороду.
Под красной шубой обнаружилась худенькая женщина, больше похожая на подростка.
- Мы с мужем в театре юного зрителя работаем, ? сообщила она, ? он играет Кощея и Змея Горыныча. Еще чудовище в ?Аленьком цветочке?. А я ? мальчик-с-пальчик и Гаврош.
Инесса подумала, что Лиле с мужиком вдвойне не повезло: и выпить любит, и на внешность, видать, не Бред Питт.
Актрису усадили за стол и предложили остаться отмечать Новый год. Мол, все равно до боя курантов и президентского поздравления сорок минут осталось, а дома, кроме пьяного Змея Горыныча и недовольной свекрови, оставшейся нянчить сына Никитку, никто не ждет. Лиля для вида поломалась, но согласилась. Раздала подругам подарки в виде косметических наборов и принялась с жадностью за салат ?Оливье?. Она сообщила с набитым ртом, что весь вечер готовила как каторжная, а попробовать не удалось, так как пришлось бежать к Инессе.
- Слушай, Лиля, а как насчет исполнения заветного желания? Ты же дед Мороз, все же, ? попросила захмелевшая Ира.
- Ладно, ? улыбнулась Лиля, ? но только одно на троих, общее.
- У нас всех одно желание, ? ответила Ирина, ? чтобы мужики вымерли! Без них, козлов, жить лучше!
Все присутствующие ее поддержали.
Инесса принесла из кухни лазерную указку, подаренную Ирой. Сей предмет строгая училка Ирина Александровна отобрала у сына физички, двоечника Романенко. Физичка, которой сынуля тут же пожаловался, не стала требовать указку назад. Она находилась в постоянном поиске мужа и на шалости сынка не реагировала.
Лиля взяла в руки ?волшебную палочку? и с чувством произнесла:
- Да будет так!
В пять утра Зоя, Ира и Лиля, довольные собой и новогодней ночью, разбрелись по домам.
Инесса легла спать. Перед тем, как погрузиться в царство Морфея, она успела огорчиться, что не позвонил Антон, ее женатый любовник, директор непреуспевающей турфирмы, обещавший Инессе наконец-то поговорить с женой насчет развода.
?Мы поженимся, малыш. Но Новый год я обязан провести в кругу семьи. А потом расставлю все точки над и?.
Не расставил, поняла Инесса, всплакнув чуть-чуть по затяжному роману без перспективы, и уснула.
Когда она проснулась, на часах было двеннадцать. Инесса посчитала, что проспала всего семь часов и огорчилась Спать полагалось не меньше восьми для хорошего цвета лица. Ничего, вечером ляжет пораньше. Ей на работу второго января к одиннадцати. Инесса выпила чашку кофе и вышла на улицу: необходимо было поздравить маму и отца, живших на другом конце города. Еще в трамвае женщина заметила странную вещь: в салоне не было ни одного мужчины. В полупустом вагоне ехали только дамы с недовольными, ненакрашенными физиономиями. Они смотрели в окна на заметенные снегом городские улицы и толкали друг друга локтями.
?Мужики как обычно лежат дома с похмельем?, ? решила Инесса.
В родительской квартире ее встретила мама.
- А где отец? ? спросила Инесса.
- Какой отец? Дочка, ты что, не протрезвела после вчерашнего? Какой может быть отец? ? мать с тревогой посмотрела на родное чадо.
- Петр Иванович Кружка, мой отец. Ты что, мама? Неужели он опять на новогоднюю рыбалку завеялся? ? отец Инессы рыбную ловлю уважал больше, чем семью.
- Я не знаю, как звали того донора спермы, от которого я тебя зачала, ? сказала мать, ? ты не заболела ли? ? она с опаской дотронулась до Инессиного лба.
- Донора спермы? ? Инесса села на диван. ? Ты зачала меня от донора спермы?
- От кого же еще. Я еще в двадцать стала на очередь в питомнике для особей мужского пола. В двадцать пять, когда подошла моя очередь, я забеременела. Мне в матку ввели яйцеклетку, оплодотворенную спермой донора. Кто он, я не в курсе. Но я просила, чтобы не негр и с голубыми глазами.
- Что за питомник, мама? Ты с ума сошла? ? забеспокоилась Инесса.
- Это ты чушь несешь? Кто такой Петр Кружка? У доноров спермы в питомнике только порядковые номера. Им никто не дает имен. Тем более, фамилий.
- Объясни, что происходит, ? попросила Инесса, ? у меня голова кругом. Я вчера, наверное, много выпила.
Мать, успокоившись, поведала дочери, что сорок лет как женщины рожают путем вживления яйцеклетки. Рожают в основном дочерей. Чтобы родить сына, требуется сдать кучу анализов и получить соответствующее разрешение от министра здравохранения, кстати, женщины. Ведь чтобы зачать сына, требуется специальное изменение ДНК. Родившей сына выплачивается огромная сумма в евро, позволяющая лет десять жить безбедно, не отвлекаясь на работу. Мальчика тут же отдают в питомник, где его кормят, прививают необходимые навыки самообслуживания и держат до достижения пятидесятилетнего возраста, потом сдают в дом престарелых, где он проводит примерно лет двадцать. Больше семидесяти особи мужского пола не живут. В питомнике достигшие совершеннолетия регулярно сдают сперму. Читать и писать доноров никто не учит. На работу они тоже не ходят.
Инесса потрясенно покачала головой. Сбылась мечта четырех идиоток: идеальный мир, где мужчины выполняют роль спермодоноров, создан.
- А президент тоже женщина? ? спросила она.
- Естественно! ? ответила мать. ? Ну, пошли пироги есть?
- Я позвоню, ? Инесса достала из кармана мобильник и открыла телефонную книжку. В ней не было ни одного мужского имени: ни женатика Антона, ни директора клуба Анатолия, ни одноклассника Васи, который все надеялся на Инессину благосклонность и раз в неделю звал ее на кофе. Инесса набрала номер Зои:
- Зоя, а мужики и правда вымирают? ? поинтересовалась она.
- Инночка, ты в порядке? ? голос Зои был веселым. ? Какие мужики? Спермодоноры? Так их скоро вообще исстребят.
- Я к тебе приеду сейчас, ? Инесса не могла поверить в случившееся.
- Я не одна, ? протянула Зоя томно, ? я с Лилей. Она потрясающая любовница! Спасибо, что пригласила ее вчера в качестве Снегурочки. Мы сразу от тебя к ней поехали. Взяли шампанского, я ей цветы у метро купила. Дорого, конечно, но на такую женщину потратиться не грех!
Инесса нажала на отбой. Нашла номер Иры.
- Ирка, ты где?
- Я на похоронах Романенко, нашей физички, ? мрачно ответила Ира, ? угораздило эту дуру повеситься тридцать первого декабря! Не может, видите ли, жить без мужчин. Все живут, а она вешается. Ну не сволочь ли! Мы с женой по десятке сдали, да еще директриса заставила речь толкать и венок от школы покупать.
- С женой? ? взвизгнула Инесса. ? Ты спишь с бабой!
- Она не баба, ? обиделась Ира, ? она учительница начальных классов. И я с ней сексом не занимаюсь, я же не сумасшедшая нимфоманка как Зоя. Эта женщин как перчатки меняет, а я порядочная. Мы просто вместе живем и растим дочек.
Инесса попросила у матери рюмку коньяка. Мир вокруг нее сошел с ума.
- Мама, а слесари в Жеке, тоже женщины? ? некстати вспомнила она.
- Ну да, ? мать аккуратно отмеряла коньяк, ? а что?
- Да так, спросила, ? Инесса махнула рюмку, ? пойду я, пожалуй.
Дома она разыскала последний номер журнала ?Космополитен?, где напечатал интересную статью о коктейлях ее давний друг Костя. Статьи не была. Вместо этого на двадцать второй странице красовался опус ?Все прелести лесбийской любви?, подписанный Зойкой. Бывшая скромница и серая мышка, ставшая неожиданно популярной журналисткой, без стеснения описывала свои сексуальные опыты.
- Я не хочу спать с женщинами! ? закричала Инесса в пустоту. ? И в очередь на спермодонора тоже не стану!
Ей стало тоскливо. Без мужчины ее жизнь не имела никакого смысла. Да, она постоянно говорила, что все мужики ? козлы и сволочи, алкаши и тунеядцы. Но? Она искренне уважала директора Анатолия, платившего ей хорошую зарплату и постоянно консультировавшего по вопросам поломок в автомобиле. Да, она часто плакалась в жилетку Костику, который в отличие от Зои и Иры, всегда мог дать дельный совет насчет отношений с противоположным полом. А поклонник Вася, который поклеил ей обои и дал в долг на шикарные сапоги? А неверный Антон, даривший духи и цветы? Как же без них? В петлю, как физичка, или в Зойкину кровать? Мысли у Инессы путались. Она на автопилоте приняла ванну, достала из шкафчика омолаживающую маску и неожиданно отбросила ее в сторону. Для кого выглядеть красиво? Для кого покупать косметику и копить на норковую шубу? Инесса заплакала.
Утром ее разбудил телефонный звонок. Она потянулась, взяла с тумбочки мобильный и, уверенная, что ее беспокоят подружки, пробомотала:
- Алло! Это кто?
- Это я, твой будущий муж, ? ответила Антон.
Инесса подскочила на кровати:
- Антон! Ты не вымер?
- Я, что, динозавр? ? обиделся Антон. ? Не вымер и чувствую себя прекрасно. Собираю вещи и скоро буду у тебя. Зубную щетку брать или купим новую?
- У меня есть запасная! ? обрадовалась Инесса.
Через минуту после разговора с Антоном позвонила Ира, желая узнать Инессино самочувствие. Инесса в свою очередь поинтересовалась здоровьем Романенко.
- Что ей сделается? ? презрительно бросила Ира. ? Нашла себе козла и на Кипр отчалила. А кому-то ее заменять после каникул. Шалава! Слушай, мне тут Зоя звонила. Сообщила, что Лиля решила от мужа уйти. А поскольку ей жить негде, переселяется к Зойке. Как тебе? Может, она на старости лет лесбиянкой заделалась?
- Мне все равно! ? заявила Инесса. ? Пусть делает, что хочет.
Она положила телефон в тумбочку и посмотрела в окно. По проспекту шли измученные новогодней ночью мужчины. В дорогих авто и неприметных ?жигуленках? ехали чьи-то мужья, сыновья и любовники. У подъезда чистил дорогу дворник Михалыч. В сером безоблачном небе летел самолет, управляемый неизвестным Инессе летчиком. С лестницы пахло сигаретами соседа Вити. По телевизору телеведущий-мужчина рассказывал о погоде.
Шел мягкий пушистый снег. И было хорошо!
© Fairy-tale
Холодно здесь, у вокзала, на полуосвещенной остановке, где громадные хлопья проклятого снега вьются вокруг как вампиры, и больно кусают за шею. Пустой город, пустые огни и пустая, пьяная жизнь на дне этого, каменного мешка. Таксисты, словно ночные падальщики проносятся по завьюженным улицам.
А я стою на остановке в надежде на последний автобус, потому как идти с новых микрорайонов до окраины в такую погоду и с таким настроением ? паскудство.
Блядь, я знал, что мы только подъебнёмся в подъезде на девятом этаже и она пойдёт домой довольная и вроде как королева бала. Возляжет озябшая в теплую ванну, посмотрит телек и заснёт как кошка свернувшись калачиком.
Но моё тело шло пять кварталов до вокзала по трамвайным рельсам, съёжившись от ветра и колючего снега. Шло упрямо, глупо и безысходно.
Блядки, да это называется блядки. Это то, чем гордится моя страна со времен запуска первого спутника. Мы ходим по родной земле, родному городу, посёлку как пилигримы, как волхвы иль там миссионеры. Ходим в половой думе и мятой одежде.
Но сегодня я идти больше не мог. Я стоял на остановке и мысли слабо ворочались под тонкой шапочкой а ля ?гандон?. Зима старательно пела мне колыбельную, для вечного сна, а я слушал её и боролся с желанием присесть на скамейку в тени остановочного павильона. Уж там бы я дослушал эту песню до конца.
Однако на этой самой скамейке уже кто-то сидел в сером плаще, без шапки и в женских сапогах.
Её волосы, покрытые снежной сединой, рассыпались по плечам как водоросли. Лицо, белое словно сахар, было недвижимо и поразительно красиво. По-моему под плащом на ней ничего не было.
- Эй, гражданка, вы тут часом не охуели сидеть? ? вежливо спросил я.
Она медленно подняла голову и черным, бездонным взглядом окинула мою фигуру. Я видел, что говорить ей не хочется - она дослушивала последний куплет зимней песни.
- Нихуя не замерзать ? это приказ! ? рявкнул я, и стал тормошить девушку словно мент работягу после получки.
- Мне не холодно ? скупо ответила она.
- Тебе пиздец как холодно, дорогая, поверь мне, надо найти подъезд и там погреться ? твердил я, зная, что в ближайших домах всё на домофонах.
- Не надо подъезда, ничего не надо ? шептала она, обращаясь к кому-то вне реальности ? ?Отодрали и выкинули, чего ещё надо? Одежду выкинули по дороге, холод это даже лучше, чем ваши хачапури??
Я понял обычную ситуацию, когда джигитам похуй чья-то сраная душонка, а надоевшее за день тело просто раздражает. Таких проституток выкидывают где попало и как попало.
А ведь она красивая. Да она даже сейчас красивее чем Снежная королева.
Вот только тепла в ней не осталось - это факт.
Я лихорадочно думал, как выдернуть её из тьмы, но в голове вертелась пошлая песенка какого-то Стаса Михайлова. Под неё мы танцевали с той, которая сейчас спит в теплой постельке.
И вдруг, просто как в сказке, к остановке подкатил последний, рейсовый автобус желто-зеленого цвета. Он светился салонным светом и габаритами.
Мягко раздвинулись двери, и я почувствовал тепло.
Сияние автобуса изменил лицо проститутки. Она улыбнулось мне. Да мне, а не автобусу она улыбнулась. Странно, но девушка смотрела на меня как на человека. Спокойно и ласково, без муки и напряжения.
Я помог ей встать и подняться по ступенькам общественного транспорта.
С каждым шагом она наполнялась жизнью иль как там ещё. Уже в салоне она обернулась и сказала ? ?Иди домой, парень, ты добрый, спасибо??.
Нихуя себе спасибо, а я чего это, не поеду что ли? Конечно, поеду.
И с этой светлой мыслью я стремительно вскочил на подножку автобуса.
Понятно, что я удивился, когда оказался на проезжей части в снегу и грязных льдинках. А последний автобус, качая габаритными огнями, поплыл далее от меня словно детство.
Вскоре он исчез за поворотом, где мерцала вывеска аптеки готовых лекарственных форм.
А я снова остался на мёртвой остановке наедине с холодом и рухнувшими в ебеня надеждами.
От такой несправедливости меня просто выворачивало наизнанку. Мне стало жарко, я был зол и неприветлив, когда меня забирали менты. За это меня ебанули дубинкой по ногам.
В ?обезьяннике? были люди и я. Там и прошла вся ночь.
Утром дома грелся водкой с красным перцем и мёдом. Но меня весь день бесил чёртов автобус. Потом я просто о нём забыл. А, может, его и не было вовсе.
***
Человек существо из ряда вон, он недоверчив, глуп и жаждет новизны бытия. Но нет этой новизны, только всё та же любовь на продавленном диване, водочный перегар и праздник Пасхи. Ненужный, но веселый праздник. Куличи там и прочая поеботина.
Где мы были, кого видели ? неважно. Наша компания потерялась ближе к часу ночи и каждый, избрав важный путь, уплыл по своим сторонам света.
Я брёл по Студёновской, вниз к церкви. Мне было приятно думать, что выпитое ? хуйня по сравнению с ночной прохладой и моим мироощущением среды.
Практически пустые улицы и чья-то блевотина на тротуаре настраивала лютню моей души на мажорный лад.
Я шагал как в стихах Владимира Маяковского ?ускоряя шаги саженьи?. Особенно когда под горочку.
Их я заметил издалека. Трое ебашили одного. Били по-праздничному жестоко об асфальт и ногами.
Если вы думаете, что я замедлил шаг и осторожно прижался к кустам волчьих ягод в надежде переждать событие, то вы ошибаетесь. Причем глубоко и позорно.
Меня так же когда-то пиздили возле Детского мира. И это граждане не нравилось мне. Тогда к нам подбежал какой-то пацан, и мы вдвоём отбились от гопоты. Спасибо тебе неизвестный боец, пропавший в пучине памяти, но не забытый сердцем.
Так, что я кинулся вниз к пасхальному побоищу полный сил и отваги. Причем я орал отнюдь не гимн России и не святые псалмы, а грубые слова бригадира Иваныча.
− Стоять, блядь, коматозники, сейчас скорая приедет, разряд вам в душу бля-а-а-а-!!! - ревел я в пасхальное небо.
Те трое как-то по антилопьи встали, в тревоге озирая головами окрестности. А там был я нелеп, буен и, похоже, с тополиным дрыном в руке (подобрал по дороге).
Уже метров за пятьдесят до поля сражения от тех воинов на месте и следа не осталось, а ведь я так хотел въебать кого-то по виску, а уж потом как получится. Может меня бы тоже распиночили словно на ЧМ 2014 года. Это уже неважно.
Когда я подскочил к лежавшему на тротуаре бедолаге, то он тихо стонал как в церкви. Его кровища отвратно растеклась по асфальту словно портвейн ?Кавказ?. Он пытался смотреть на меня сквозь модифицированное лицо, похожее на пиццу, но похоже не видел всего моего великолепия.
Сто пудов, что ему отбили лёгкие и печень. Внутри кровоточит, ясно без вскрытия. Он был готов только к реанимации или ну сами понимаете...
− Ну что, совсем пиздец? - участливо спросил я.
− Похоже на то, чувак, они кольцо снять хотели - пошевелил он пальцами, на одном из которых блеснуло тонкое обручальное счастье.
− Хуёво дышишь, надо скорую звать ? самому себе сказал я, прикидывая где поблизости таксофон без оторванной трубки.
− Не надо, сейчас автобус подойдёт, а там... - тихо перебил он меня.
Какие нахуй автобусы в этот час, разве что только рабочий со ?Стинола?. Там работяги как спящие кони едут в квартиры с телевизорами.
Но улица была пуста по-прежнему, словно предвыборная речь депутата. Только я ошибся, когда подумал об этом.
К нам, тихо шурша шинами, подкатил знакомый, городской автобус всё той же желто-зеленой раскраски.
Створки разверзлись, и свет проявил нас в ночи как на картине старины Ильи Ефимовича. Ну, там где Иван грозный и всё такое.
Я закинул руку избитого пацана себе на плечо и как с поля боя провел его к подножке автобуса. Транспорт мерно жужжал выхлопными газами.
Оказавшись на ступеньках, неизвестный парень, внезапно окрепнув, обернулся ко мне и пожал руку.
− Спасибо, братан, поехал я, будь осторожен? ? спокойно ответил он и прошёл дальше в салон.
Там на черных, дермантиновых сидениях кое-где сидели одинокие люди, то ли спящие, то ли задумавшиеся.
Я тоже вошел в автобус, решив проехать несколько остановок до Сокола к круглосуточной ?Дубинке?, что бы пополнить запас алкогольных артефактов. И вы представляете ? опять хуйня какая-то.
Только автобус тронулся, я снова оказался на грязной улице, рядом с громадной лужей крови.
Глупо улыбаясь, я смотрел на уходящий транспорт и в заднем стекле увидел привидение.
Нет надо срочно в ларёк за ?девяткой?.
Ну, как вы думаете, кого я там увидел? Да хуле там думать. Конечно её.
Да ту самую проститутку с той зимней остановки. Она улыбалась мне как актриса Вивьен Ли в фильме ?Мост Ватерлоо?.
Вот уж это я запомнил. Запомнил как самую реальную галлюцинацию в жизни. Вот только забыл номер маршрута того автобуса, который не хочет вести трудового человека до... ну короче туда, куда ему нужно.
Блядь, чёртов автобус! Ну, всех подвозит, а меня ?кидает? словно пенсионный фонд в компании с министром финансов.
И я побрёл к ларьку.
***
Жара, жара здесь на рыночной площади. Солнце взбесилось как громадное, огненное чудовище и рвет кожу острыми, раскаленными когтями. Воздух сжался от боли, и не поддерживает нормального дыхания. А сердце просто решило за себя само...
Люди толпой колышутся как марево над автострадой.
Мои попытки идти прямо - тщетны и ненадёжны как женщины.
Я спотыкаюсь и падаю на колени перед фонарным столбом с вывеской ?А?.
Окружающие гадко смотрят на агонию и не подходят ближе. В такую жару даже бесы не придут на помощь человеку, пропившему всё и отравившему самую малость.
И этого достаточно, что бы понять ? ты подыхаешь Bespyatkin. Подыхаешь просто, как безымянная дворняга в песке за гаражами.
Я рад тому, что никто не заглядывает мне в посеревшее лицо с мерзкой гримасой милосердия и не позвонит по телефону ?03?. Всем наплевать. И это великое счастье великого народа моей Родины.
Идите нахуй! Идите туда, где рождаются гламурные сплетни и проходит перепись населения.
А я вот тут, у столба повздыхаю о не рождённой песне лета, и пустив слюну на мостовую, положу голову как венок.
Краем глаза я вижу поток автомобилей в сизой дымке угарных газов. Они словно нелепый калейдоскоп кружат землю и моё уплывающее сознание.
И тут я вижу мой желто-зеленый автобус ?2. Он приближается как волна из средиземного моря, в пене и прохладе. Он готов принять меня без проездного билета. Я знаю.
Я не удивлён, что из раскрытых дверей ко мне спускаются два человека. Парень и девушка. Он в помятой, окровавленной куртке, она в сером плаще и сапогах.
Поддерживая меня за мертвые руки, они заносят моё тело в салон.
Двери закрываются, следующая остановка... Интересно, какая остановка следующая?
Я полный сил и настроения сажусь на жесткое сидение.
− Мне до ?конечной? ? весело говорю я.
− До ?конечной? ещё далеко ? отвечает внезапно подошедшая контролёрша, пристально вглядываясь в мою душу.
− Он ведь с нами поедет? - спросила незнакомая мне, ТА проститутка.
− Походу с нами, смотри какие глаза ? поддержал её парень в куртке с лицом разбитым в ТУ пасхальную ночь.
− А чего у меня с глазами? - заволновался я.
− Нормальные глаза ? успокоил меня какой-то старик в малиновом, драном пальто, явно с чужого плеча.
Контролёрша продолжала смотреть на меня очень так пристально и недобро.
Остальные заметили её взгляд, и отсели на другие кресла.
− Что, что не так? - спросил я у женщины с толстой форменной сумкой.
− Да всё не так, никакой тебе ?конечной?, подвезём до магазина, там похмелишься, и дуй своей дорогой, нечего тебе здесь делать, рано... - ответила она и прошла по салону к водительской кабине.
Я дотронулся до плеча проститутки. Та обернулась, но во взгляде её темных глаз не было тепла, лишь холод зимней, привокзальной ночи.
Я дернул за рукав парня со Студёновской. Тот даже не повернулся, положив руки на колени, показывая, что разговаривать он просто не хочет.
И только старик- бомж улыбнулся щербатой, зловонной пастью.
− Поживи ещё, помучайся, паря, твоя остановка будет ждать тебя, не пропустишь, вот так то ? только и сказал он.
В это же время автобус мягко как катафалк остановился напротив развлекательного центра с большим выбором бочкового пива и жареных ?немецких? колбасок.
Двери неприлично открылись, нагло намекая, что мне пора бы съёбывать отсюда. Я недоверчиво окинул весь салон с мертвыми одиночками и покорно направился к выходу.
− Пока, граждане ? только и сказал я.
Ответа я не услышал.
И только когда я остался один, на пустой остановке, лишь тогда заметил, что уже нихуя не лето, и жары как не бывало. Мерзкий осенний ветер пронизывал тело как рапира, и капли холодного дождя купали меня словно младенца в купели.
Я пошел прочь от остановки, нащупывая в кармане остатки денежных средств.
Да там хватит и на пиво, и на такси до ?базы? и ещё чёрт знает на что. И ещё у меня была карточка ?VISA?, на которой было... бля, да вам не похуй что на ней там было.
А на автобусах пусть пенсионеры катаются, у них льготные проездные.
© Bespyatkin
игра в стиле Tower defence С отличным звуковым сопровождение и прекрасной визуальной составляющей.
стандартный экран * полный экран
$('#embed-36f8902562b26af96cd1f63e8d3f1000').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjU0MTMtab3a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:12 / размер: 3,96 Мб
Разбирал свои летние фотки , нашел несколько забавных кадров. Дворняга забралась в строящийся 10 этажный дом
малой время не теряет, сразу к делу переходит )
$('#embed-f1bea9cf70eefb62f435756f8710d26c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjU1NjIt139e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:43 / размер: 2,31 Мб
Как то был пост про морковку девочку, вот выросла морковка мальчик. Надо их подружить.
Просто в щепки в опилки в шелуху
$('#embed-7c97eb936fc3b1c2a85dbc8d68cc4bf3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjU1NzIt40dc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 07:12 / размер: 36,58 Мб
Должен иметь большой.....
... не хочешь - заставим
Много я видел разных китайско-переведенных меню, но это - самое поэтичное! )))
22 фото via upsya
Берёзонька - наше всё !!!
Всегда рядом, всегда поможет - когда тяжко.
$('#embed-b992020046335bf84253b06a26ac6b8d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjU4NTAt41fe","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,65 Мб
Продолжительность: 00:19
Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке?.
С сайта знакомств:
Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
Кто сказал, что вопросы "Кто виноват" и "Что делать" - это вечные русские вопросы. Уже что-то, а виноватых и идиотские решения у нас всегда находить умели.
Единственно действительно вечный вопрос в России - "Нахуя?". На него никто ещё не смог найти сколь-нибудь вразумительного ответа.
[next]
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
- Милый, может, мне прическу изменить ? к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!
- у нас автомат, продающий кофе и еду - грузин.
- это ещё почему?
- папа рассказывал, что раньше в грузии типа все были богатые и там в магазинах сдачу не давали. и если русский турист начинал требовать сдачу, то продавец-хачик мог начать кидать ему мелочь: "на, бэри своё мэлочь, всё бэри...". так и автомат. нажимаешь кнопку сдача, монеты летят по все стороны, падают на пол, потом ползаешь собираешь их. типа: "сдачи тебе! да на, подавись своей сдачей, жмот" )))
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
- Меня трудно найти...легко потерять...
- ты че второй носок? ))
xxx: Знаешь что такое "страдательный залог"?
yyy: Ипотека?
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа помогал?
- Папа помогал!
- Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть...
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
В Останкино всегда к приезду Вовы (Владимира Путина ? ?СП?) и Димы (Дмитрия Медведева ? ?СП?) наводят марафет. Как в Алисе в стране чудес... Красят розы - всякие трещины замазывают, таджики моют шлагбаумы, так же проводится еще целый список бессмысленных мероприятий?.
Но! В этот раз фантазии останкинских чиновников не имели границ. Как облегчить президенту его участь, как тронуть искренней заботой его израненное сердце? Не знаю, кому пришел в голову единственно верный ответ на все эти риторические вопросы. Но был он поистине гениален.
В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писуаров...
Напомним, что через неделю Дмитрий Медведев проведёт эфир на ОРТ...
via maidenua
Может кто знает, что это за непонятного вида грузовичек с трубами? Просветите меня, сирого...
via masun
Тем, кто имеет на работе доступ к мониторам коллег, есть возможность некисло подшутить над ними! )))
4 фото via acidcow.com
Команда LOKI & BARTLEBY предлагает откликнуться всем производителям пластырей, кому понравится концепция рекламной кампании, чтобы получить её бесплатно. Единственное требование - клиент должен быть готов разместить рекламу в ближайшее время.
Зашел в гостевой разговор про страхи. Ну, кто чего боится по жизни. Кто мышей, кто тараканов, кто высоты, кто хулиганов, кто наоборот, милицию.
Вспомнилась по этому поводу забытая история из далёкого детства.
Отец у меня был на второй группе, но всё время где-то подрабатывал. Чаще всего сторожем. Одно время работал ночным строжем на птичнике.
Я был мал, при любой возможности просился с ним, и он меня иногда брал.
Мы сидели вечерами в тёпллой дежурке, говорили про то про сё, потом ужинали что мать собрала, потом глаза начинали слипаться, и он клал меня на топчан, укрыв телогрейкой, а сам садился поближе к лампе и открывал книгу. Собственно, он и на работу-то устраивался, я думаю, больше не из-за денег, а что бы вдосталь начитаться в тишине и покое. Иногда, если я ещё не спал, мы собирались и шли делать обход территории. Проверяли, не горят ли где лампы по цехам, и наоборот, горят ли в инкубаторе. Ничего особо интересного для пацана ночью на птичнике не было, не то что днём. Мы просто шли бесконечными лабиринтами меж цехов, и отец что нибудь рассказывал.
Иногда на птичнике случались кражи.
Чаще всего баловали химики, коих в городе было треть населения. Зарплату пропьют, жрать что-то надо, ну и промышляют. То картошки с хранилища напиздят, то склад какой обнесут, то вот куриц напотрошат. Факт кражи обнаруживали обычно птичницы поутру. Территория-то необъятная, фиг ли, и сторож чисто для проформы.[next]
После каждой такой кражи сторожу в усиление на какое-то время присылали из РОВД милиционера с табельным оружием, и он неделю или две каждую ночь точал в дежурке, внушая страх негодяям и придавая известную долю увереннности сторожам. Менты были нормальными ребятами, охотно болтали с отцом, рассказывали анекдоты и байки, играли со мной в подкидного дурака, давали подержать пистолет вынув обойму, и с удовольствием делили с нами скромный ужин.
Ещё усиление присылали, если с зоны совершали побег зеки. Что тоже случалось нередко. Но тогда те же самые милиционеры выглядели и вели себя совсем по другому. Они были собранней, неохотно болтали, чаще обходили территорию, и у них появлялся такой странноватый блеск в глазах и раздувались ноздри. Острым мальчишеским взглядом я эту разницу фиксировал, но ещё не знал, что так проявляется инстинкт охотника на двуногую дичь. И в воздухе от их присутствия разливалась и висела какая-то непонятная но осязаемая смутная тревога.
Как-то раз мы с отцом заступили на дежурство, это было в пять, а ближе к вечеру к проходной подъехал патрульный уазик, и нам ссадили молодого весёлого старлея. Дальше вообщем всё было как обычно, мы пили чай, отец со старлеем курили и болтали про то про сё, и разговор как-то незаметно зашел про кражи. И в разговоре отец вскользь заметил, что воров ловят не там и не тех. Старлей был на птичнике первый раз, его эти слова зацепили, и он стал выспрашивать.
- Ну, сам подумай, ну сколько унесут голодные химики? - отвечал отец. - Ну, мешок, ну два, раз в месяц от силы. А тут каждую ночь промышляют воры гораздо посерьёзней.
Глаза у старлея загорелись, и видно было, что ему с одной стороны жутко интересно, а с другой не хочется попасть на какую нибудь смешную подначку. Поэтому он всё время скептически повторял - Да ну! и - Да ладно!
После одного такого "Да ладно!" отец поднялся (время как раз было к полуночи или около, и пора было обойти территорию) и сказал
- Не веришь? Ладно. Пойдём покажу.
Мы собрались и пошли.
Мы молча шли втроём по пустым широким улицам птицефабрики, потом остановились у ворот одного из цехов, отец достал связку ключей, нашел нужный, посмотрел на старлея и приложил палец к губам. Тот невольно потянулся к кобуре, но отец остановил его руку, кивнул головой на меня, и негромко сказал "Не потребуется!"
Потом открыл дверь, включил фонарик и исчез внутри. Мы со старлеем остались снаружи. Через секунду громыхнул рубильник, цех залило ярким светом, и мы тоже шагнули в цех через узкую низкую дверь в воротах.
Ярко освещённый цех выглядел как обычно. Вглубь уходили бесконечные ряды многоярусных клеток, шуршали потревоженные куры, где-то капала вода. Старлей огляделся, не заметил ничего нештатного, расслабился и с усмешкой спросил.
- Ну?! И где твои воры?
- А вон! - сказал отец и ткнул пальцем вверх.
Милиционер, придерживая рукой фуражку, запрокинул голову и замер, раскрыв рот от изумления. Я тоже машинльно посмотрел вверх, хотя и так хорошо знал, что там увижу. Там, высоко вверху, под самой крышей, на стропилах и перекладинах перекрытий, потревоженные внезапным ярким светом, по всей длине уходящих вдаль балок, сидели и смотрели на нас сверху десятки и сотни крыс. Они пищали, скалились, огрызались друг на друга, совершали какие-то хаотичные перемещания, и вниз со стропил свисали сотни лысых отвратительных хвостов. Обычная картина, виденная мной десятки раз.
Рядом раздался какой-то звук, похожий на шумный глоток. Я опустил глаза и посмотрел на старлея. Тот стоял высоко задрав голову, с широко открытыми глазами, и лицо у него было бледное, а глаза пустые. Тут он неожиданно дёрнул кадыком, глаза совсем закатились, он покачнулся раз, другой, и рухнул плашмя навзничь, по прежнему придерживая рукой фуражку.
- Фьюююють! - присвистнул отец, обернувшись на звук упавшего тела. - Вот так герой!
Потом мы приводили старлея в чувство, я бегал и носил воду в кружке из куриной поилки, а отец бил его широкой ладошкой по щеке. Потом мы вытащили мента на воздух, он наконец пришел в себя, сделался бледен и молчалив, и мы неспеша вернулись в дежурку. Засыпая я слышал, как они с отцом пьют чай у стола, курят, и о чём-то вполголоса разговаривают. Наутро, когда я проснулся, старлея уже не было.
Мы возвращались домой, и отец взял с меня слово, что я никому, даже матери не расскажу о ночном происществии. Ему было явно неприятно это об этом говорить. Видно он испытывал знакомое чувство, какую-то досаду и неловкость за этого милиционера, который казался сперва таким бравым и боевым парнем.
Слово я конечно дал. А потом и вовсе про этот случай забыл.
Однако спустя где-то наверное с месяц или два история имела продолжение.
Отец тот раз не взял меня на дежурство, потому что прошла информация о четырёх сбежавших с зоны зека.
Вернулся он утром с дежурства позднее обычного, усталый и взлохмаченный, но с каким-то весёлым и злым блеском в глазах. Таким я его особенно любил. Мать уже волновалась, и он объяснил, что пришлось ждать, пока составят протоколы, акты, и снимут показания. Больше всего, помню, его удивил акт на списание двух патронов. "Вот крысы канцелярские!" - повторял он незло.
Дальше я знаю только с его слов.
Они заступили на дежурство с этим самым старлеем, всё было тихо и как обычно. Ближе к полуночи пошли делать обход. И на дальнем периметре, у дырявого забора глухой, нехоженой стороны птицефабрики, заметили в глухом бурьяне свежие следы нескольких человек, уходящие по к реке, до которой было километра полтора. Тогда старлей отправил отца вызывать наряд, а сам пошел по тропе.
Спустя полчаса со стороны реки раздались выстрелы.
Пока отец добрался до дежурки, пока приехал наряд, усиленный ВОХРой и натаскаными псами, пока отец вел их по территории, прошло больше часа, прежде чем они вышли по следу к реке.
На берегу мирно горел костер, над костром булькало ведро, от него валил пар, а всё вокруг было усеяно пером свежеощипанных кур. У костра сидели три зека и торопливо доедали куриц. Четвёртый, с простреленой ногой, лежал тут же. Старлей, невидимый из-за костра, стоял спиной к реке с пистолетом в затёкшей руке.
Потом он ещё рассказал отцу, что когда увидел костер, то не пошел прямо, а сделал крюк и стал заходить по берегу. Шел и пел песни, прикидываясь пьяным рыболовом, коих в наших местах всегда в избытке. Ну, что бы подойти на максимально близкое расстояние неопознанным. Но стрелять всё равно пришлось. И то ещё хорошо зеки сразу не поняли, что мент один. А потом уже было поздно.
Ещё знаю, что отцу и старлею за поимку беглецов выдали какую-то офигительную премию, едва ли не по пятьдесят рублей каждому. И свою отец отдал матери, а старлеевскую они с отцом пропивали в очередное совместное дежурство. И отец спросил у поддатого мента, зачем он вообще полез, и не было ли ему страшно. На что тот удивлённо ответил.
- Зеков? Чего их бояться!?
Потом смущенно рассмеялся и добавил.
- Это же не крысы!
Ну, такая вот незамысловатая история про у кого какие страхи.
© Ракетчик
Цены на золото растут. Для китов финансового рынка, золото является той тихой гаванью, в которой они пережидают бури кризисов.
Но чем является золото для тех, кто его добывает? В конце 1920-х годов,были открыты огромные запасы золота в бассейне реки Алдан в Якутии. Естественно, что осваивать эти земли, строить поселки и добывать золото приходилось заключенным. Во время Великой Отечественной Войны, одна только артель Ыныкчанская давала более 5ти тонн золота в год. Сейчас десятки поселков по реке Алдан заброшены. Некоторые, такие как Ыныкчан, Бриндакит и Звездочка закрыты и постепенно сносятся. Грунт, на котором стояли поселки перемывается в поисках золота и на месте поселков остаются серые горы грунта и камней. В поселке Солнечный проживает 800 жителей. Основная их часть так или иначе связана с добычей золота.
Убедительная просьба - не ломать подборку, окончание поста будет обозначено.
via AlexNiko
Лето 2010 Ыныкчан, Якутия.
Золото добытое за один день. Самородок в виде клыка весит 12грамм.
На днях ко мне в гости зашел хороший товарищ и, хитро улыбнувшись, извлек из сумки коробку с iPhone 4. ?У меня уже есть iPhone 4, зачем ты эту штуку приволок??, - спросил я, еще не понимая подвоха. На что получил ответ: ?А ты рассмотри ее [коробку] получше, пощупай, открой?. Она сразу показалась мне странной: крупнее, чем коробка от европейского iPhone 4, но чуть мельче, чем, например, у британского или гонконгского комплекта, в котором лежит здоровенный такой переходник на их монструозные электророзетки. О, а где яблочко на нижней грани? Нет там яблочка. Открыв коробку, я понял, что имею дело с очередной китайской репликой. Естественно возникло желание сравнить ее с оригиналом, тем более что раньше я сталкивался лишь с копиями первого iPhone и iPhone 3G/3GS.
Обзор + 22 фото by Роман Юрьев
Как-то кошка решила запрыгнуть на полку с колонкой. Колонка благополучно разбилась, и пока она клеилась и высыхала, та самая кошка выполняла роль колонки. Передача по высоким была приемлемой, на средних частотах наблюдался завал характеристики.
Ага, так он и послушался!
$('#embed-d7b502fd60935c80c8a31f654fd860e4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjU0MjQtb78c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:08 / размер: 359,3 Кб
Инвесткафе проводит поведенческое исследование в фокусе "Финансовый Университет". Следующая акция будет проходить 24 декабря возле РГУ Нефти и Газа в 12-00.
$('#embed-427d87fde2efb78fabf4b8fecb5710e9').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/HfVTxlFMseU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Следите за обновлениями ?
История содержит в себе только факты, факты и еще раз факты. История ни от кого не услышанная, нигде не прочитанная. Произошла лично со мной некоторое количество лет назад, в некотором регионе России. Очень рекомендую прочитать девушкам, некоторая информация вполне может когда-либо пригодится.
Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается ?Серега 2112?. Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на ?ответить?:
- алло
-здарова чувак! Чем занят?
- да я это? ничем?
-клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
-да вроде бы?
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настригешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
-что-то я не догоняю? чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на ?лешего?? там раскидаю подробней.
-ладно?
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
-Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
-Да нормально я, че хотел?
-Понимаешь, тут такая ситуация? Телок я вожу в общем? А сегодня ну никак не могу? Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете? ну там пообщаетесь поугараете? работа ваще не бей лежачего? тем более для тебя?
-Каких еще телок? ШЛЮХ???
-Ну зачем же так сразу, они обидятся? Девчата прикольные? если пойдут разногласия пару раз гаркнешь ? так вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и все. Ну давай не муди!!! Вот тебе за ?выход? (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за ?скорость? (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пиздец как шустро.
Мой ?оклад? в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки. Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация ? стройтесь в колонну и идите на хуй, я видел своими глазами).
РАБОТА
Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: ?Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех, если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За ?выход? ты получаешь сразу 1000 рублей ? тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму ? мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно??. Я немного растерялся? -ДА ? отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять ?Серега 2112?. Беру трубку, слышу:
-Братух, забыл предупредить ? 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное все хуйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
-Да пошел ты на хуй, сирожа!!
-Хуйня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь? Все давай?
Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон:
-Алё.. да в машине? баня ?северная??(включаю первую передачу)? ога! Уже едем!!!
На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить ? Катя щипает за ногу со словами ?НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!? Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое? Лечу? на спидометре уже 120? из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.
- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы все время катаемся, курим? хуле всю ночь с бабами? скучно?
- Понятно?
- А вот и наши тормоза!!!
На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита ?конторами?. К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет ?Лена ?северная? 2 часа, Маша ?северная? 2 часа?. В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:
- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на хуй!
- Гы-гы гы? я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно?
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!
Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает ?Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил?. Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила ?за работу? и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.
СЕРЕГА
На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.
- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого хуя не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь? чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра?
- Ну и че? Бабло великая сила дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя ?отметили?. Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу?
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень? Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно друг?. Ооочень трудно? Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17 00 до 7 00? при чем это еще лафа, бывает что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей? Никого не видишь, кроме спидометра?
- Ясно? а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая? Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18 00 сеанс, на 19 00, на 20 00 и на 21 00? по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм ?Приключения Электроника?, матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пиздец? влюбился что-ле?
- мда? любоффф
- Ты это, не ссы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъебетцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят ? стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это дебила АКСУ в багажнике. Обычно все проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами еблан начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну к примеру, не нравится ему как сосет одна из телок. Меняем, даем другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится ? съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну было у меня один раз. Штук 8-10 изрядно выпивших товарищей оставили у себя в бане 4 девчонок. Ясен хрен они по двое или по трое на одну. Час у телки оплачивается с учетом одного клиента. Захотел еще кто-то и время позволяет ? доплата 500р. Доплата никак не проходит через ?бухгалтерию? фирмы и остается только девочке. Это ее деньги. Деньги, которые она сама берет непосредственно с клиента и хранит у себя, внутри ?объекта? до окончания времени. Отберут у нее при выходе эти 500р обратно или нет ? ее проблема. Контору это никак не ебет. Ну и вот эта толпа, не заплатив никому из 4 девок переебали всех по очереди, телки ниче сделать не могут. Их тупо насилуют. Более того, пока шло оплаченное время они воодушевились безнаказанностью бесплатной дополнительной ебли с телками и, к концу времени, решили ваще не выпускать никого и трахаться дальше. И ваще их никто не тронет, потому что они БАНДА!!! (ржет)? пришлось пошмалять тогда. Все конторы съехались. У нас стволы есть. А у них нет. Да и жопе спокойнее?
-Хуясе? поубивали чтоли????
-Да не? так чисто, ноги покоцали? им хватило? вызвали ментов, те их потом 15 суток воспитывали?
- Ментов??? ВЫЗВАЛИ???
- А ты не в курсе еще? Чувак? Хозяин нашей конторы ой ой ой какой пост занимает? Звание там ? обосраться можно. По факту ? можно ебашить направо и налево всяких уебанов. Оформят как без вести пропавших? Только геморрой это и ни хуя не поощряется. Но в любом случае можно забыть, что такое ?уголовное преследование?. И еще? тебе не только похуй на красный? тебе еще и на ДПС ваще до пизды. Но, пока твою тачку не знают, будут, наверное, всякого рода оказии)))
Чувак не соврал. Во время одной из таких ночей, когда я его ?подменял? за мной увязался экипаж ДПС, которые ловили меня на радар и на спидометре было около 130. Катя кричала, чтобы я ни в коем случае не останавливался до самой цели. У ?самой цели? за мной гнались уже около 6 машин и, как в песенке у ?кровостока?? ?мегафон орет что-то про сдаваться? сдаваться? Как бы сука не так? сдаваться мы не умеем?. Двери тачки открылись и девчата побежали на заказ, совершенно игнорируя оцепление из патрульных машин, крики из мегафона и звуки дергающихся затворов. Катя выскочила из машины и крикнула ментам ?Ребята! Кто главный??. Какой-то из них отозвался, она сунула ему мобильник со словами ?На вот, поговори?? Чувак говорил в трубку примерно следующее: -Да!... Лейтенант такой-то я? Да? ЕСТЬ!!! ТАК ТОЧНО!!! Через минуту от ментов не осталось и следа, я был в ахуе от происходящего? Очень было сцыкотно? Долго думал на тему ?а если бы они не стали ждать пока я доеду до ?самой цели? и начали стрелять??
ДЕВОЧКИ
Компания девочек разношерстная. Двух одинаковых найти сложно. У каждой своя слезливая история о том, как она стала проституткой. История обычно полное говно и не имеет ничего общего с реальностью. Сложилось впечатление, что у девочек есть что-то вроде ?генератора матов?, только генерирует он слезные истории становления проституткой. Девочки все не местные. У каждой там, дома, есть парень, муж или еще какой ебарек, который нихрена не знает о том, чем она занимается. Родители тоже. Официальные истории для них ? ?поехала к бабушке погостить? или ?к подружке? или ?учусь в институте? и прочая лопухня. Такого рода истории бывают вполне прилично придуманными и кажутся слушателю на 100% правдой. У читателя вполне может промелькнуть мысль о том, что на такой работе у водителя нет проблем с сексом. Какую-нибудь да оприходует. Зависит от водителя. У меня и мысли не было. Объясню почему: Девушки по своей сути существа такие, что пытаются показаться милыми и т.д. Имеют определенные рамки в поведении с мужчиной в силу воспитания, окружающей среды и еще кучи факторов. Но когда ты сидишь за рулем и возишь проституток. И ты знаешь, что они проститутки и знаешь чем они занимаются, а иногда даже с подробностями всего состоявшегося блядства на заказе. И они знают что ТЫ знаешь. Все рамки исчезают. Что может быть хуже, чем быть блядью для девушки? Настоящей такой блядью за денежку? И, поэтому, многим нет смысла продолжать себя вести культурно, чтобы оставить о себе приятные впечатления перед человеком, который прекрасно знает, чем она занимается. Девочки начинают вести себя крайне охуевше? Начиная от проведения чемпионата всей конторы по пердежу в салоне, кончая диалогами по типу:
-Ах ты ебаная тварь!!! Сучара смотри куда свои культяпки суешь!!! Чулки мне порвала!!!
- Да пошла ты на хуй сука!! Это мое место!!! Хули ты уселась у окошка?
- Да я то пойду на хуй, пойду, как только телефон позвонит, а ты пизда здесь останешся и своим ебалом крокодильим будешь водилу развлекать, уебище!!!
- Да я тебе ща ебало расшибу сука!!!
И начнется бой, бой с визгами, летящими ногтями, порванными чулками, сломанными каблуками т.д. Такие бои не приветствуются, ибо товарный вид у девочек теряется. Замеченные в таких боях штрафуются (более подробно ниже). Но девочки все равно время от времени практикуют такое выяснение отношений, ограничиваясь только ?девчачьим законом? не бить по лицу. Ибо лицо ? святое. По сути их поведение вне заказа один большой поединок. Женщина существо само по себе такое? Как бы это правильнее выразить? Есть пословица ?Две бабы на одной кухне не уживаются? - или что-то в этом духе. Их много, они всегда в замкнутом пространстве в машине, у каждой свой характер. Нередко сбиваются в группы из 2-3 девчонок, которые ?дружат? против остальных и т.д. Нередко состав таких групп меняетцо. Та, что еще вчера была в тройке подружек, сегодня может запросто оказаться злейшим врагом, а ее место займет другая, которая еще вчера была ?уебищем?. Девушки не бывают подружками более недели. Это рекорд.
За определенные косяки девочек штрафуют. Система развита и налажена. Например, за то что она уснет в машине, и появится на заказе заспанная с красными глазами ? штраф 2000р с ее ?зарплаты?. По сути ей такой косяк обойдется в бесплатную еблю с 8 клиентами по часу. Если на ?показ? вышла не накрашенная, штраф 3000р. ?Показ? - первое действие, которое осуществляется при входе к клиенту. Они строятся в ряд, показывая себя. Клиент выбирает девочку. Стояла на ?показе? не улыбаясь ? штраф 500р. Подошел клиент и попросил показать сиськи ? оголила. Если нет - штраф 500р. За осуществлением штрафной системы следит ?разводящая? или ?мамашка?, в нашем случае Катя. Со штрафов ей идет процент. Таким образом у Кати есть нехреновый стимул штрафовать девочек за любой косяк. Все законы ?наеби ближнего своего? работают и здесь. Если девочка накосячит на 500р, она сама предлагает отдать, к примеру, половину этой суммы непосредственно Кате, в обход ?бухгалтерии? конторы. Катя соглашается. Таким образом косяк обходится и девочке в 2 раза дешевле и Катя довольна. Если это все происходит на глазах у водителя ? девочки делятся и с ним тоже. ?Показ? для большинства девочек самая щепетильная тема. Они пытаются понравиться клиенту. Если клиент выбрал не ее ? все, баста? Выбранная клиентом девочка после отработанного времени вполне может глумиться над остальными, называя их крокодилами и прочей живностью. В основном, такое отношение у ?молодых? в данное сфере. Девчата, работающие по 3 года и более относятся к этому совершенно не болезненно, оправдываясь ?у всех вкусы разные?. Все половые контакты только с презервативом. Есть клиенты, которые предлагают доплатить, если девочка согласится без презерватива. Девочка соглашается в 1% из случаев. Очень сильно зависит от суммы доплаты и от девочки. Внешний вид клиента тоже играет роль. У откровенного наркомана нет шансов на ?секс по домашнему?.
НОВЫЕ ДЕВОЧКИ
На данном рынке услуг существует необходимость периодически обновлять содержимое ?блядовозок?. Делается это следующим образом. Берется карта России и тщательно изучается. После нехитрых выводов происходит следующее: В какой-нибудь богом забытой деревне, где электричество является роскошью, по жалкому подобию дорог едет невъебенно дорогая, вхлам тонированная иномарка, слепя окружающих блеском своего хромированного литья. Из приоткрытых окон гремит музыка, что-то вроде ?я играю на балалайке ? это самый модный инструмет, я мечтаю жить на ямайке ? на ямайке балалаек нет?. Гремит так, что любой призер соревнований по автозвуку позавидует. В общем, шик и ахуй в чистом виде для местного населения. Из иномарки выходит красивая и сильно ухоженная женщина, вся в золоте, с модельной прической, шикарной обувью и прочими аксессуарами, на которые в первую очередь обращает внимание любая девчонка. Ценные побрякушки производят такой же эффект на девушку как бусы и консервные банки на негра с костью в носу посреди африки. Женщина направляется уверенным шагом к сидящей на завалинке девчонке:
- Привет дорогая!
-Здравствуйте?
- А как тебя зовут, милая?
-Люда?
-Люда, а что ты здесь делаешь?
-Корову дою?
-А мама с папой где, Людочка?
- папы нет, а мама бухает?
-Ой и красивая же ты, Людочка, сколько зарабатываешь? Доярка ведь?
-Ну да? 1000 рублей зарабатываю?
-В месяц???
-Ага!!!
-А хочешь 60 тысяч в месяц?
-Конечно хочу тетенька!!!
-А поехали тогда со мной!!! Будешь ПРОСТИТУТКОЙ!!!
-ВЫ ЧТО??? С УМА СОШЛИ??? Я??? ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ!!! ВАЛИ ОТСЕДОВА!!! ТЕТЕНЬКА!!!
Вслед летят ведра или еще какая хозяйственная утварь. Эффект ожидаем и вполне предсказуем. Женщина возвращается в машину. После оценки внешнего вида Люды (сиськи, жопа, личико и т.д.) содержимое иномарки делает определенный вывод по поводу того, сколько можно на ней заработать. И, если вывод многообещающий, женщина идет на вторую стадию атаки. Знакомство с подружками этой Люды и выяснение ее слабых мест, какие-то истории, рассказы, рисуется психологический портрет? Выясняется это все тут же. В 100 метрах ? СЕЛЬПО. Тут сердце деревни. Жители в ахуе от таких гостей и общаются крайне охотно. Расскажут что угодно. Далее, вышеупомянутая женщина с бутылкой хеннеси в руках направляется к месту проживания Люды. У женщины за плечами 2 высших образования по психологии и нехилый опыт вербовки таких как Люда. Через 2 часа посиделок и выпитой совместно бутылки, Люда, обработанная по всем слабым местам, пообщавшаяся на все ?женские? темы и нашедшая в собеседнике мега подружку едет в этой иномарке в незнакомый город работать проституткой СОЗНАТЕЛЬНО. А еще в обед этого дня она и подумать не могла, что с ней может произойти такое. (Девушки которые читают, и у которых мысль ?ну меня-то хрен бы так обработали? не будьте так сильно уверены в себе, завербовать можно ЛЮБУЮ. И не важно в деревне она или в майами. Может быть после этой истории шансы вашей вербовки заметно снизятся, так как вы будете осведомлены, но вероятность все же есть) Когда ее привозят, временное затуманенное сознание отрезвляется и девочка потихоньку начинает жалеть. Чтобы это не разрослось до больших масштабов и она не уехала, с ней продолжают работать. Во первых водят по магазинам. Для девушки из таких мест бывает достаточно сильным эффектом посещение крупного супермаркета или торгового центра. Она видит людей, которые ходят по магазину, складывают товар в тележку, и потом оплачивают на кассе. Такое было только в кино. Люда охуевает от ?цивилизации? и ее посещают мысли по типу того, что в каких кустах она жила и куда попала. Привезли добрые люди!!! А еще Катя достает из бардачка толстенную тетрадку со списком постоянных клиентов. Есть белый список, есть и черный. Люду катают только по белому списку. БЕЛЫЙ СПИСОК - Клиенты которые и пизденку полижут, и попляшут вокруг нее, и денег подарят, и в жопу поцелуют когда уходить будет. Когда девки приезжают в баню, обычно известно сколько девушек нужно. Идет туда Люда и еще парочка, если нужно троих. Остальные сидят в машине. В итоге Люду берут полюбас. И Люда зарабатывает. Объясняется это все очень просто ? она новенькая, ей нужно учиться, а вы пока посидите тут. В конце месяца ей выдают обещанные 60 штук. Люда, окрыленная счастьем спускает все богатство за 3-4 дня. На шмотки, на дискотеки, на клубы, и так далее? В голове у Люды и следа не осталось от мысли ?вернуться домой?. Она хочет еще 60 штук. Тем временем телок уже не держат в машине, они все идут на ?показ?. И не факт что останется Люда. А если не останется ? НЕ ЗАРАБОТАЕТ. БЕЛЫЙ СПИСОК обкатывает новая фея, а Люде такой файрвол выключили. Она теперь наравне со всеми. Она катается и по черному в том числе. ЧЕРНЫЙ СПИСОК это клиенты, которые в силу своей психической неадекватности, либо еще чего были замечены в различного рода странностях, но платят бабло исправно. А раз платят ? значит возим. Остальное похую. Люда посещая таких клиентов искренне удивляется, когда об пизду тушат бычки, срут ей на грудь, либо ссут в рот, либо просят встать раком, а сами подводят своего бойцового пса, который накидывается и ебет Люду, расцарапывая лапами все бока? И Люда, заебавшись бороться с мыслями о том, что ?бля ну было же!!! БЫЛО 60 ТЫЩ!!! Надо еще поработать? это полоса такая черная пошла?, наконец изъявляет желание съебатцо домой. На что получает ответ: ?Что? Долги сначала верни, а потом уебывай! Какие долги? Ты на хате тут живешь пизда и жрешь из холодильника? Почему не платишь? А за хату все телки платят, а ты почему не скинулась? У тебя же было 60 тыщ? Куда дела? А мы тебе сколько всякой хуеты купили тоже забыла? Чулочки, юбочки, кофточки ? ты же приехала сюда в халате!!! Пизда ты деревенская!!!? И должна Люда тысяч эдак 80? Кате дают зеленый свет на применение штрафных санкций относительно Люды. И у Люды начинается полный пиздец. При здоровой конкуренции, отсутствии иммунитета от штрафной системы и прочих объявившихся резко реалиях жизни ей светит заработать около 10 в месяц, которые она благополучно проест и пропьет. Долг в 80 тысяч, вполне вероятно, не только никак не снизится, а будет только увеличиваться. По сути Люда попадает в рабство, до тех пор, пока она не надоест хозяевам и они не посчитают нужным ее выгнать. Есть выход съебаться раньше ? стать наркоманкой. Клиенты обычно не берут такого рода девиц, и такая девица становится неинтересной. Некоторые целенаправленно подсаживаются на наркоту, чтобы их выгнали без выплаты долгов. Но ставка не всегда играет на пользу. Пока у нее есть товарный вид и ее не высушил героин, она в ходу у клиента, как только клиенты перестают ее брать ? видон не устраивает, нарко стаж обычно доходит до критического. Жить остается в районе полугода. Которые надо как-то прожить. И надо на дозу. И, вопреки изначальной цели съебаться, девочка просится обратно ибо надо заработать на дозу. Ее никто не берет, вследствие чего, она тупо стоит на дороге.
Процентов 30% работающих девочек попадает туда по своей глупости. Желанию острых ощущений либо чего еще. Их не обрабатывали как Люду? Позвала подружка, которая сама еще ничего не поняла и т.д. Их ситуации выгоднее, они, как правило, не сильно должны ?начальству? и, как только начинают понимать, в какой пиздец они попали, судорожно копят эти 10-15 тысяч долга, выплачивают и съебываются домой. Их история от начала до конца тянется от 3 до 6 месяцев. Контора отпускает их с миром, ибо такого времени работы девочки вполне достаточно для того, чтобы разбавить ассортимент и порадовать клиента новыми телками. И всего 10% из девочек, которые работают в данное сфере, отъявленные шмары от рождения. Которые любят ебаться, любят получать за это деньги, подчиняются законам бизнеса и не представляют себе как можно жить иначе. Толкают речи примерно следующего содержания: - Я ваще не понимаю как можно работать продавщицей? или уборщицей? это же пиздец? да ну нахуй!!! ДА Я ПРОСТИТУТКА!!! ДА Я ТОРГУЮ СВОЕЙ ПИЗДОЙ!!! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Зато я пошла и купила себе кофточку, которая мне нужна, и не мою ради этого пол и не торгую картошкой блядь на рынке!!!
КАТЯ
Как-то раз, пока не было заказов, Екатерина рассказала свою историю. Катя приехала в город учиться (начало уже насторожило, ибо так начинается половина пиздежных историй про проституток) и ПОСТУПИЛА!!! Учиться ей было тяжело. Не давалось. Деревенская она, глупенькая в преподаваемых науках. А училась то на бухгалтера. В деревне ее ждали родные и парень. С которым она знакома с детства. Совместная игра в песочнице с течением времени плавно переросла в любовь. Чувак был местным трактористом. Ее отправили учиться. И вся деревня населением 50 человек это знала. Не могла она допустить что ее выгонят из ВУЗа, пришлось бы тогда опозориться перед всеми. А раз не дается, за оценку надо платить. Катя подверглась влиянию некоторых людей, о которых она умолчала, и попала в этот бизнес. Катя не наркоманила, не пила, не курила и заработанное носила в институт, за что каждые полгода получала заветные росписи по всем предметам в зачетке. Летом домой не ездила, объясняя это родным так, что устроилась на работу и уехать не может. Не отпускают. И вот когда 5 лет купленных знаний закончились она, умно скопив определенную сумму, попрощалась с родной конторой девочек по вызову, где она была на хорошем счету (подружилась с хозяйкой) и уехала домой. Встречали ее бурно, с овациями и всеобщей радостью. Катюша приехала!!! Все 50 рыл населения собрались. Накрыли стол, отпраздновали. К ее приезду всей деревней собрались и сколотили им ДОМ, чтобы было где жить Катюшеньке и Ванечке(трактористу). Катенька со своей стороны тоже отличилась. Детишкам конфет привезла, маме стиралку купила, да и соседям по мелочи? Ну и вот значит давай они свадьбу играть. Ваня плакал бедненький даже. 5 лет любимую не видел. Затащил ее на руках в построенный дом и давай ебать. На следующий день Катюше уже место было в местной конторке бухгалтером ? все 50 человек ждали БУХГАЛТЕРА!!! С высшим образованием, блиать? Время идет. Ваня грустный какой-то изо дня в день, а на работе жопа ? дебет с кредетом не сводятся ни хуя? не умеет Катенька ни пизды и не знает? все росписи то в зачетке раздвинутыми ногами в бане заработаны? Ну и подходит она к Ванечке и спрашивает от чего он грустный то такой? все грустнее с каждым днем. А он ей так по простому, по деревенски в глаза посмотрел и спрашивает ?Катя, я тебя еб до института ? приятно было. А сейчас словно карандашик он у меня, словно в стакане? Кать? Ты чего там делала-то? Учили то чему? Ты расскажи? я пойму?
Тонкая душевная организация Екатерины не выдержала. Рассказала. Все как есть, родненькому, всю ночь вместе с ним рыдала, душа прям наизнанку вся? Ну хоть легче стало? высказалась? Он вроде все понял, все простил? поругает? да простит? Успокоилось все вроде под утро? уснули вроде? Встала пошла на работу заспанная вся, надо как-то выкручиваться? Учиться что-ли по ходу работы. Через пару часиков бегут по полю детишки, орут как резанные? Ваня то повесился?
Схоронила, соседи все косо смотрят? в груди жопа? человеком себя не чувствует. На работе ваще пиздец. Ваще не до ?учебы? на месте. Все понимать начинают, что никакой она не бухгалтер? А самая обычная блядь? Уехала обратно? теперь ?разводящая?. Будущее туманно? Отец наказал ?никогда домой не возвращайся, блядина?. Сидит плачет.
Сам съебался оттуда и переехал. Не хочу в таком говне учавствовать. Ни за какие?
© RMC
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий