| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"... В поpочащих связях был, но не замечен... Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен? У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. Книгу буду писать. Читать нечего Юные натуралисты поймали Еву и два часа кормили ее яблоками, уверяя, что Бога нет С улицы доносился шум ноутбука (А.Козак) Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени... Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания... Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой. Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил! Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату... Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам... Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах... Hе думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи... По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил. Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков. У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел.... Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...." Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст) Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь! Компьютер никогда не заменит человека. Людоед. Хороший асфальт на дороге не валяется! Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... Водка не бензин - за городом расход выше Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить Раскулачивать - то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами Поистине великое количество афоризмов >>>
Сборник приколов учащихся: ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато. Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса. ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ. Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ. Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ). Клавиша Shift - одноразовая заглавная. Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере. Дискеты измеряются дюймами. Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями. В правом левом углу окна есть 3 кнопки. Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? ) Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно. В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу ) В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,... В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
Троллейбус. Инструкция по применению Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги. Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости На одеяле made in Taiwan НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ Полный текст >>> Вредные советы Если секретарша босса Интерес к вам потеряла, Бутербродами не кормит И на кофе не зовет - На ее мышиный коврик Вылейте немного клея, И она вам сразу скажет Очень много теплых слов. Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: Она первой начала! Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в диггер, И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Полный текст >>> Самые дурацкие законы мира Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число пи в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством. США Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws тупых законов , как их принято здесь называть. Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
В детстве я думал, что... ... водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
... под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
... если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
... мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
... нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет.
... когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.
... если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
... в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".
... если у кота отрезать усы, то он умрет.
... когда я засыпаю, куклы оживают.
... пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
... что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое.
... если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
... если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
... большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь.
... не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае - на своей маме.
... "Оптика" - это "Аптека", просто написана неправильно.
... шоколадки растут на деревьях.
... что за зверь такой сказочный - ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное ("И стали они жить-поживать и добрана жевать").
... если хоккей на кубок газеты "Известия" - команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
Дружба народов Однажды была такая история в российском университете дружбы народов. В общежитии жил-был русский студент, не обламывался никак, потому что жил он в комнате один, водил к себе девок, развлекался, бухал с друзьями. и тут - на тебе! подселили к нему негра. Негр сразу не понравился русскому, да тот еще по-русски и не говорил почти. - Ну, ладно, меня зовут Мой Господин, - представился русский. Ну и негр, не подумав ничего плохого, называл его исключительно Мой Господин. - А еще у нас в России традиция, каждое утро мы слушаем в 6 часов утра гимн России по радио. Это обязательно, - он решил основательно за#$ать негра. B вот, каждое утро они вставали в 6 утра и слушали гимн Hоссии по радио, с рукой, приложенной к сердцу. Неделя, две, негр и его господин мужественно выполняли сей ритуал. Негру вроде было это даже как-то по кайфу. Но русскому студенту это дико надоело. и как-то раз ему ващще не хотелось вставать. - Вставай, мой господин, уже 6 утра, надо слушать гимн России! - негр по привычке встал и будил своего господина. И тут русский студент выдает гениальную фразу: - Я в деканате взял справку о том, что мне неделю можно не вставать в 6 утра и не слушать гимн России. Ну, негр оказался не дураком, просек фишку. Пошел в деканат. - Здравствуйте, мне мой господин сказал, что я у вас могу взять справку, разрешающую не вставать неделю в 6 утра и не слушать гимн России. Вы даже не представляете, что творилось в деканате... От смеха чуть не умерли все, кто там был, да еще и всех сотрудников деканата позвали посмеяться. Потом все же выписали ему справку, освобождающую его от этого занятия навсегда. Но на этом приключения негра не закончились. От кого-то он узнал, что есть в России красивый город Санкт-Петербург... - Мой господин, я слышал, что в России есть красивый город, Санкт-Петербург называеца. я хочу туда поехать. давай съездим, покажешь мне его. - Да, без проблем, говно вопрос ! Поездка в Санкт-Петербург - это у нас целый ритуал, - к этому времени негр уже знал, что ритуалы в России очень интересные, но порою непонятные иностранцам, - так вот, завтра в 8 ты должен стоять на автобусной остановке. с собой ты должен взять бутылку вотки, бутылку вина и 5 бутылок пива. А, да, еще 38 рублей. не больше и не меньше! И вот, стоит негр на остановке в 8 утра, с собой рюкзак с бутылками и 38 рублей. пришел русский студент с друзьями и сказал, что все в сборе, можно ехать в Санкт-Петербург. Покатавшись полтора часа по Москве на нескольких автобусах, они приехали в другой конец Москвы, в какое-то очень красивое место на природе. - Ну вот, это и есть Санкт-Петербург. Теперь по традиции мы должны здесь все это выпить. Вот так вот состоялась поездка негра в Санкт-Петербург. Ему там очень понравилось, он потом всем рассказывал, что был в Санкт-Петербурге и ему там очень понравилось.
Любимые фразы продавцофф из секс-шопа -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) | Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий