| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Китайский гламурный мутант
Десятку самых дорогих автомобилей 2010 года назвал авторитетный журнал Forbes. Forbes отмечает, что в рейтинг самых дорогих автомобилей не включены такие бренды как Lamborghini,Ferrari и Bugatti занимающие слишком узкую нишу на рынке.
Оценивалась не только стоимость серийных автомобилей, но и расходы на их обслуживание.
10фото+буквы
Первое место в рейтинге занял Mercedes-Benz S65 AMG. Стандартная стоимость автомобиля, запущенного в производство в 2006 году, составляет свыше 201 тыс. долл. Однако амортизация машины обойдется еще в 127 тыс. долл., а содержание ее в течение пяти лет облегчит карман владельца еще на 234 тыс. долл.
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт?так ты еще и девушка !!!???
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...
- У нас свадьба в мае.
- Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
- Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.
- в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...
Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
[next]
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"
Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"
Пациентка на приёме у психолога:
? Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
? Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она ? тост
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
- Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости!
- Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
- У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
? Изя, ты решил сделать ремонт?
? Нет, переезжаю!
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
В таком "офисе Дуремара" главное не поскользнуться и не свалиться к этим милым сосущим - высосут всего за пол-секунды! о__О
3 фото via tt.mop.com
Оказывается, под Санкт-Петербургом находится первый в России музей В.В. Путина. Да, да... вы не ослышались. В его экспозиции ? кимоно Путина, лётный шлем, галстук и ещё около 50 вещей. Есть в музее и мультимедиа ? 3-минутное похождение голограммы Владимира Владимировича, а также аудиозапись работы двигателя его ?Запорожца?.
На стенах музея висит несколько портретов Путина, один из них изображает бывшего главу государства в окружении лидеров G-7. На видном месте вывешено кимоно Путина. Среди экспонатов ? его лётный шлем, в котором он осуществлял предвыборные полёты на самолёте, чернильные ручки, галстук, в котором Путин выступал перед федеральным собранием в 2006 году. Также в музее находятся фотографии, рисунки и шаржи из личного архива бывшего главы государства.
Есть в экспозиции и подарки Путину от глав некоторых государств. Так, Джордж Буш подарил ему три своих бейсбольные биты, а Ангела Меркель ? несколько томов Достоевского на немецком языке. В музее также можно увидеть голографического Путина. В течение 3-х минут его фигура читает книгу, смотрит в окно, чешет за ухом лабрадора Кони, а потом пристально вглядывается куда-то вдаль. Ну и самым "милым" экспонатом, являются ставни, снятые с окон дома бабушки Владимира Владимировича в Тверской области.
11 фот via plasmastik
Жестокие кадры дикой природы! Золотой орел, по-другому - беркут, бит и ограблен, его добычу съел другой...
Сильный орлан-белохвост увидел соперника, обедающего лисицей... и решил, что не тому парню та еда досталась.
9 фот via dailymail.co.uk
Золото, жемчуг, бриллианты, изумруды, сапфиры... Но это не ювелирный магазин, а новогодняя елка в Абу-Даби (Эмираты)! Она стоит в фойе 7-звездочного Emirates Palace Hotel.
В итоге стоимость дерева оценивается экспертами в 11 миллионов долларов...
3 фото via dailymail.co.uk
На днях были пойманы два грабителя, пытавшихся еще в июле ограбить почтовое отделение. Они задумали очень простую на их взгляд операцию - подъехать на тачке к дверям, зацепить тросом банкомат в почтовом отделении Mount Road и выдернуть его оттуда к бениной матери. А потом оттарабанить в безопасное место. Но быстро сказка сказывается, да небыстро дело делоется. Все пошло наперекосяк - банкомат оказался слишком тяжелым (упс! не рассчитали...) и не хотел выдергиваться, вдобавок он с горем пополам завалился и вообще застрял в дверях (к слову на удивление дверной проем был не картонный, а из бетонных блоков). А потом вдобавок дергая застрявший "железный гроб" они и тачку свою повредили.
Спасаться пришлось налегке без денег и пешком
А недавно их нашли и можно было обнародовать несколько кадров с камеры наблюдения
5 фот via dailymail.co.uk
Вот такой "сказочный замок" получился из маяка, что находитсяв Кливлендской Гавани на берегах Озера Эри, Огайо. Вода, мороз - и вот результат ))
Но смотрится красиво! Вот только смотрителю маяка я особо не позавидую... о_О
3 фото via dailymail.co.uk
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
-Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать ?свадебный замок?
Мужики:
?Ты красавчик, отвечаю?!
?Правильно покажи характер?!
?Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя?!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
-Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
?Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю?![next]
?Баб на твой век хватит, сами понабегут?!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
-О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала:
-Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие ?свадебные замочки? натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
© storyofgrubas http://storyofgrubas.livejournal.com/40142...521870#t1521870
Пишет блогер raskalov-vit
Где-то в середине осени мне в довольно небольшом количестве людей удалось побывать на строящейся Гостинице Москва. Так как поход наш был полностью нелегальным, а каждый первый сотрудник милиции или ФСО утверждал что в башнях кремля снайперы сидят, то местами было немного волнительно.
12 фот
1. Главня площадь страны, главный вид.
$('#embed-5e9f3eb05733f53e2c3da68e5366b37d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjI4MDktbccd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,45 Мб
Продолжительность: 01:06
В Германии, в ганноверском зоопарке в семействе редких белыл львов произошло радостное событие - родились львята! Праздник правда омрачился тем, что матери пришлось делать кесарево сечение и один львенок не выжил, но парочка котят будут жить и здравствовать ))
6 фот via dailymail.co.uk
Выставка стенсил-арта прошла в Москве с 1 по 5 декабря. Граффити-художники выступающие в "трафаретной" технике представили свои работы. Наиболее четкой оказалась работа команды Sla!k - "G8". Руководители ведущих стран мира на фоне собственных флагов представлены ровными пацанчиками на корточках в престижных спортивных костюмах Adibas. Самый дерзкий в этой шобле выглядит Николя Саркози, а Ангела Маркель самая смешная. Фото внутри новости.
7 фот via street-style.ru
В Казани появилась необычная новогодняя услуга. Раньше Дед Мороз приходил в дом как все ? через дверь. Теперь он может влезть в окно, на каком бы этаже вы не жили. Владимир и Руслан, два Деда Мороза-альпиниста продемонстрировали свою работу.
20 фото + текст via inkazan
Отгребали они за Юлю. На которую завели уголовное дело. Фракция БЮТ заблокировала зал. Депутаты из партии регионов были не согласны с такой постановкой вопроса. Ворвались и начали метелить коллег аки пауки в банке, коими они впрочем и являются.
Но с другой стороны это радует , ведь могли спокойно зализывать жопу вертикали.
$('#embed-14d002c33f5d92beab7e956a158c5e4b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjI4Njgtf07f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,14 Мб
Продолжительность: 00:40
Некий умелец Stephen Popa (говорящая фамилия, ага) не хотел расставаться со своим любимым компом даже выходя из дому. Поэтому почесав репу он сотворил вот такой моддинг - скрестил компьютер... со скутером!
Внутри у компа мощный 4-ведерный процессо Core i7, 4GB RAM, видеокарта GTS 250 и три жестких диска в RAID`е. А так же водяное охлаждение.
2 фото via gizmowatch
Кольская АЭС, самая северная атомная станция в этих ваших Европах, вид изнутри
30 фот via ctulhuftagn
via masun
Кардиолог из Иванова рассказал Путину про показуху
правда прорвалась.
срежессированно? а зачем?
скорее всего кардиолог сначала сказал что будет про другое говорить, а потом сказал про что хотел.
Несколько месяцев провел в собачьем приюте пес по кличке Ug (сокращение от ugly). За это время он успел заслужить известность самой уродливой собаки Великобритании.
Дни шли за днями, других собак забирали новые хозяева, а Ug из-за своей отталкивающей внешности, казалось, был обречен на одиночество, но... Однажды его фотографию в интернете увидела 35-летняя сотрудница кафетерия Эйприл Паркер. Женщина говорит, что буквально влюбилась в этого несуразного пса. Она забрала его из приюта к себе домой и дала ему новое имя Doug. Такая история.
4 фото via facebook.com
Популярная ?Нива? (ВАЗ-2121) для многих наших соотечественников является фактически синонимом словосочетания ?отечественный внедорожник?. В свое время за право называться ?первым советским джипом? она соревновалась с не менее интересной разработкой завода АЗЛК. К сожалению, этот автомобиль так и не дошел до серийного производства.
8 фот via ru_auto
$('#embed-0dceba4c7defecc22098d616045b6f38').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjI4NDkt6232","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 889,43 Кб
Продолжительность: 00:13
$('#embed-fcd2f7ce9d3cefbf6953489e7193afe2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjI4MjUt78d7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,53 Мб
Продолжительность: 00:30
Вот уж не знаю, что такого должен совершить (или не совершить) в своей жизни человек, чтобы ему подарили ТАКОЕ.
P.S.: взято с интернетов
via Zhgun
Не все бабочки прекрасны. Среди них встречаются настоящие монстры, точнее вампиры, которые питаются кровью, в том числе и человеческой.
12 фот via p-i-f
Из архивов Life
В 1960 году в небе над Нью-Йорком столкнулись два пассажирских самолета.
После столкновения самолеты рухнули на оживленную улицу в Бруклине.
Всего погибли 134 человека - 84 человек с одного рейса, 44 - с другого, и 6 человек на земле. На тот момент это было самое смертоносное крушение самолетов гражданской авиации в истории США.
Единственным выжившим стал 11-летний Стефан Бальтц, которого выкинуло из самолета в снег во время удара. К сожалению, он умер от полученных травм на следующее утро.
15 фото
Они познакомились в ночном клубе.
- А ты красивая, ? произнес юноша тоном заправского донжуана, погладив острый подбородок сидящей рядом блондиночки.
?Лет через двадцать на этом месте будет еще парочка подбородков, а пухленькая попка превратится в огромную задницу?, ? с сожалением подумал он.
Ему всегда было искренне жаль красивых цыпочек, медленно, но верно деградировавших в сторону толстых и морщинистых баб. Хотелось, чтобы они всегда оставались такими же юными и наивными.
- Меня зовут Вика, ? радостно прощебетала блондинка.
- Николя, ? вальяжно представился парень. Его рука скользнула с подбородка на открытые плечи девушки.
- Николя ? это Коля? ? обрадовалась Вика.
Колей звали ее родного братца. Правда, братец ее был спившимся трактористом из деревни Борковичи, два раза сидевшим за воровство одеколона из сельпо, но какое это имело значение? Все же родня.
- Коли в заборостроительном на каменщиков учатся, ? презрительно скривил тонкие губы собеседник, ? а я Николя. Психолог. Будущий инженер человеческих душ. Ты читала Фрейда?
Вика густо покраснела. Она как раз училась в заборостроительном на маляра-штукатура и не читала Фрейда. Но соврала:
- Конечно. Только я с ним в корне не согласна.
Фразу эту она подхватила от соседки по общаге и землячки Насти Заяц, которая за всю жизнь прочла только ?Букварь? и брошюрку ?Первые признаки беременности?. Но на занятиях по литературе она уверенно сообщала, что прочла всех русских классиков и в корне с ними не согласна. Именно Заяц или, по-простому ?Зайчиха?, притащила Вику в клуб.
- Здесь хоть парни нормальные. Не то что у нас в Борковичах. Кроме твоего вечно пьяного брата, смотреть не на что.
- Ты же с ним переспала прошлым летом, ? напомнила Вика.
- Так то пьяни, ? кивнула Зайчиха, ? по пьяни я добрая.
Николя же сказал:
- Девушка, не согласная с Фрейдом? Это интересно, ? и переместил аккуратно свои ухоженные руки на Викины обнаженные коленки. ? Поехали ко мне? ? предложил. ? У меня отдельный дом с удобствами в пригороде. Бабушкино наследство. Никто не помешает. И коньяк у меня хороший. А здесь какой-то паленый.
Вике, первый раз в жизни попробовавшей коньяк, напиток показался похожим по вкусу на лекарство, а по запаху на украденный братом одеколон. Но она хотела выглядеть дамой со вкусом, тем более Николя купил его целую бутылку, потратив на паленый коньяк примерно четверть Викиной стипендии. Настя Заяц и их третья соседка по комнате Ира Иванова с завистью пялились на Вику, дергаясь на танцполе. Им сегодня катастрофически не везло.
- Нет, я к незнакомому парню домой не поеду, ? категорически ответила Вика, ? мало ли что...
- Конечно! ? с энтузиазмом подхватил Николя. ? Я тебя убью. А кровь выпью на завтрак. Я же маньяк.
Вике стало стыдно.
- Извини, ? прошептала она, ? но в первый же вечер...
Мама всегда говорила Вике, что секс на первом свидании ? самая большая глупость, какую может совершить юная девушка. И мужики таким не звонят потом.
Вика не поверила маме и пару раз попробовала. Действительно: не позвонили. Зайчихе же регулярно обрывали телефон ее кратковременные любовники, не желавшие понимать, что для Насти постель ? не повод для знакомства. Ирка Иванова в свои девятнадцать была девственницей, что служило поводом для постоянных насмешек со стороны однокурсников. Ирка ждала принца. Но не того юношу на ?Алых парусах?, что ждут многие дуры, а настоящего олигарха, пусть с пузом и подагрой, но зато с большим банковским счетом. А спать с прыщавыми идиотами за бутылку шампанского или косметику ? удел Зайчих.
Вика нежно улыбалась Николя.
- А во второй? ? спросил Николя. ? Или я не в твоем вкусе?
- В моем! ? заверила его Вика. ? Только? Мне время нужно.
Николя писал что-то на вынутой из бумажника купюре в один доллар.
- Это мой адрес. Завтра после пяти вечера. Буду ждать.
Вика удивленно посмотрела на бумажку.
- Это же деньги! ? выдохнула она.
- Это? Это мелочь, ? улыбнулся ей голубоглазый красавчик, ? на такую девушку, как ты, и миллион долларов потратить не жалко.
Он наклонился к Вике и нежно поцеловал ее в щеку.
- Я приду, ? как загипнотизированная, прошептала Вика, ? я приду...
Вот он, принц без пуза и подагры! Вике показалось, что это ангелы с неба послали ей Николя как справедливое вознаграждение за трудное детство, пьющих родственников и тяжелую работу в коровнике.
Николя в последний раз сжал Викину ладошку в своей и ушел из клуба.
- Он, что не мог и нам бутылку заказать? ? пробурчала Зайчиха, когда они вышли на улицу в надежде дождаться дежурный троллейбус.
- Тебе тех двести грамм не хватило? ? ехидно поинтересовалась трезвенница Ира, справедливо полагавшая, что девушек, которые любят выпить, берут замуж только такие же алкаши. Олигархи женятся на скромных Ирках. Только сегодня их в клубе не наблюдалось. Что же, будем искать в других местах. А Зайчиха, не пожелавшая тратиться в клубе на дорогое вино, зашла перед клубом в одиннадцатую комнату к Пашке и выпросила у того стакан водки. В Борковичах так делают все.
- Я к нему завтра на свидание пойду, ? гордо сообщила Вика товаркам.
- Блондинкам всегда везет, ? вздохнула покрашенная в ?баклажан? Настя, ? я со следущей стипухи перекрашусь. Стопудово!
- И я, ? встряла в разговор рыжая Ира, ? буду как Саманта из ?Секса в большом городе?.
- Если б ты еще и тр? ться умела, ? не преминула съязвить Зайчиха.
На следующее утро Вика проснулась от нестерпимого желания почесаться. Она откинула одеяло и с ужасом посмотрела на свою нежную кожу, покрытую жуткими красными волдырями, напоминавшими ветряную оспу. Но ей она переболела в первом классе.
- Чесотка, ? мрачно поставила диагноз Зайчиха, ? значит, и мы тоже скоро заболеем?
Ирка перекрестилась:
- Хоть бы не сибирская язва. Я в газете читала, что в Америке ее в конвертах посылают. Открыл почту ? и капец!
- Это тебе капец, если не заткнешься, ? разозлилась Настя, ? ну все, отправят нас в больничку на пару недель, и прощай, Вадик!
Вадиком звали ее последнего обоже.
- Я ?скорую? вызову, ? Ирка вытащила из тумбочки мобильник и принялась нажимать на кнопки, ? пусть забирают. Здоровье прежде всего.
?Скорая? отвезла Вику в кожное отделение.
- Аллергия, ? уверенно сказал доктор, ? только вот на что?
Он выписал Вике кларитин и отправил в общагу до выяснения диагноза.
- Как я такая пойду к Николя? ? почти плакала она, сжимая в руке счастливый доллар, ? как?
Вечером Вика сидела в одиночестве и тупо пялилась в телик, едва прислушиваясь к разборкам ?Дома -2?. Ирка отправилась на курсы французского, лелея мечту об отдыхе в Париже, Настя на первый этаж к Вадику. Вике было скучно.
На двадцатой минуте трансляции реалити -шоу для влюбленных в дверь резко постучали.
- Открыто! ? крикнула Вика.
В комнату вошли двое в милицейской форме.
- Петрова Виктория Владимировна? ? спросил тот, что помоложе.
- Ага, ? Вика еще сильнее закуталась в халат. Ну вот, опять что-то сперли и придется идти в понятые.
- Вы были сегодня в кожном отделении?
- Ну да, ? удивилась Вика, ? аллергия у меня.
- На трупный яд, ? хмыкнул второй, неповоротливый толстяк, похожий на вышедшего на пенсию Винни-Пуха. ? Где трупы дела?
- Самойленко! ? недовольно одернул его молодой.
- А что? Пусть показывает! Небось, соседок по комнате замочила. Бабы все такие. Где трупы?
- Какие трупы? ? сердце у Вики немедленно прыгнуло в пятки.
- Какие? На которые у тебя аллергия?
В этот момент в комнату зашли Настя с Иркой.
- Вот трупы, ? показала на них испуганная Вика.
- Так они живые, ? удивился Винни-Пух.
- А что вы здесь делаете? ? поинтересовалась бойкая Зайчиха.
- Подруга ваша убила кого-то, а труп отказывается нам показать, ? простодушно признался Самойленко.
Настя захохотала. Более впечатлительная Ира плюхнулась на кровать и принялась тяжело дышать.
- Идиоты, блин! ? Настя никак не могла успокоиться. ? Кого Вика могла убить? Она даже крыс и пауков боится!
Самойленко тут же рассказал про аллергию. Настя предположила, что трупный яд мог попасть на Викину кожу случайно. Ну, типа, пообщалась с убийцей. Или в морге потусовалась. При слове ?морг? Ирка улеглась на кровать прямо в уличной обуви, всем своим видом показывая, что ее-то туда точно придется везти, если этот балаган не закончится.
- В каком морге? С каким убийцей? ? Вика сама была на грани обморока. ? Я только вчера с Николя..., ? она осеклась.
Самойленко тут же заинтересовался юношей и отобрал у Вики доллар. Милиционеры исчезли, пообещав вызвать Вику в ближайшие дни повесткой. Соседки Ира и Настя смотрели на Вику брезгливо, прикидывая, можно ли заразиться от нее трупной заразой. Комендант общаги Степаныч пригрозил девушке выселением. Мастер предложил ей не появляться на занятиях до выяснения обстоятельств. Два дня Вика безвылазно просидела в комнате, отказываясь от еды и общения с однокурсниками. На третий день ее вызвали на опознание.
- Он, ? Вика показала рукой на бледного, но все равно прекрасного Николя, стоявшего вторым справа в шеренге из подозреваемых.
- Мы у него в подвале два трупа нашли, ? рассказал Самойленко, ? молодых девчонок к себе домой заманил, подлил в вино снотворного и ножом зарезал.
- Зачем? ? ужаснулась Вика.
- Сказал, что хотел, чтобы они всегда оставались такими же прекрасными и юными. Чтобы не постарели и обабились. Придурок, что с него взять? ? вздохнул Самойленко. ? Этих маньяков хрен поймешь.
Вика в трансе вышла из отделения. У крыльца курила Настя Заяц, флиртуя с молоденьким сержантом.
- Пошли, ? она тут же ухватила подругу под локоть и бросила сигарету в урну. ? Больше мы в этот клуб ни ногой! И это? Вик, прости, что я о твоем Кольке плохо отзывалась. Он нормальный. Ну, алкаш. Ну, сидел. Зато он никого не убил. Даже свинью заколоть не может. Жалко, говорит.
- Брат у меня хороший, ? согласилась Вика, ? дурак, конечно. Но ведь не маньяк!
Подруги обнялись и дружно заковыляли в сторону троллейбусной остановки.
© Fairy-tale
Когда-то давно, в своей редакторской колонке НедоСМИ, я гордо писал как расправился с телефонным агентом, не вовремя позвонившим на домашний. Как уволил его после своих коварных вопросов, сказав, что это была проверка руководства и он должен прямо сейчас пойти в отдел кадров и написать заявление. Женщина-агент упавшим голосом согласилась, что она никчемный работник, а я думал, что избавил фирму от плохого сотрудника, а ее саму от неподходящей профессии. Теперь мне стыдно.
24 фото, автор
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий