| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Кадр из нового фильма "Механик". Жаберы, подключайтесь
Однажды знаменитый на всю Японию самурай Рюкия Нэнко, выходя из лапшевни в которой только что сытно пообедал, приостановился в дверях и, загородив могучим телом весь проход принялся утирать рукавом свои жирные от бульона губы. Делал он это так нарочито долго, тщательно промакивая каждую губу и с наслаждением потирая усы и бороду, что по обе стороны от него уже успел столпиться желающий войти или выйти простой люд. Однако хорошо зная вспыльчивый нрав Рюкия, а так же то что в искусстве фехтования на мечах ему не было равных во всей Японии, никто не смел его поторапливать: народ молча стоял и смиренно ожидал покуда богатырь сам не закончит свои дела и не освободит наконец проход.
На ту пору мимо проходил один художник по имени Кудзи-но Пуцзу. Заметив толпу народа у входа в почтенное заведение, Кудзи подумал и решил что, вероятно, в этот день там подают какую-нибудь особенно вкусную лапшу и, быть может, за не особенно большие деньги. К тому же и в кошельке, и в брюхе у небогатого художника как раз имелось достаточно свободного места, и с этой мыслью он подошёл и принялся проталкиваться сквозь застывшую толпу, покуда не уткнулся носом в самого Рюкию, который между тем и не думал уходить и, довольно покрякивая, продолжал свою послеобеденную процедуру.
- Уважаемый, - простодушно молвил тогда Кудзи, - Если вы сами уже покушали (а вы безусловно покушали, это хорошо видно по вашему толстому животу!), то пожалуйста, не мешайте и другим сделать то же самое, освободите проход!
И с этими словами как следует ухватился за рукоять знаменитой Рюкиевой катаны и принялся, орудуя ею словно рычагом, проворачивать грузное самурайское тело в узком проходе, постепенно втискиваясь между ним и краем сёдзи.[next]
- Негодяй! - взревел от ярости богатырь Рюкия, и будучи не в силах сдержать раздражения ухватил незадачливого художника за шиворот и выволок его на улицу. - Мало того, что ты прилюдно меня унизил, посмеялся над моим хара и проявил непочтение к моему социальному статусу, так ты же ещё и посмел коснуться моего меча! МОЕГО! МЕЧА!!! Будда мне свидетель, ты заслуживаешь смерти! Но нет, я не стану убивать тебя прямо здесь: я благородный человек, не то что некоторые, и поэтому я дам тебе время до завтра, чтобы ты мог проститься с близкими, составить завещание и подготовиться к поединку. А завтра на рассвете я приду, и будь уверен, прерву твою никчёмную жизнь этим самым мечом! Засим сайонара, мерзавец!
С этими словами Рюкия развернулся и, бодро чеканя шаг, отправился в свой дом: готовиться к поединку и порубать дежурные 333 рисовые циновки.
У Кудзи же не было ни меча чтобы наточить его перед боем, ни родственников чтобы проститься с ними и составить завещание. Поэтому он просто попил чаю с бутербродами, посмотрел телевизор и лёг спать.
Наутро, чуть свет, перед домом художника собралась большая толпа крестьян, а вскоре пришёл и сам обиженный Рюкия Нэнко. Самурай решительно подошёл к двери, и принялся колотить в неё своим пудовым кулаком:
- Выходи, проклятый Кудзи-но Пуцзу, будь мужиком и умри за своё невежливое невежество!
Дверь скрипнула, и в проёме появился заспанный и всклокоченный со сна Кудзи. Продрав глаза и похлопав ими с минуту на воинственно настроенного самурая, на толпу народа вокруг и на краешек солнца, как раз показавшийся над вершиной Фудзи, он задумчиво почесал нос и молвил:
- Прежде чем умереть, я бы хотел сделать одну вещь...
- Это твоё право, - ничуть не удивился Рюкия, - Но какую?
- Ты - знаменитый на всю Японию самурай, мастер меча и всё такое... После тебя останется твоя вечная слава великого воина, множество учеников, последователей и школ имени тебя, твоё имя впишут в историю. А я - простой художник, и после моей смерти не останется ничего кроме моих картин. Поэтому сейчас я бы хотел нарисовать свою лучшую картину... ну, к примеру, кота! Одного кота, и всё. А потом можешь убивать меня сколько угодно, мне по утрам вообще как-то без разницы...
Произнеся эту речь Кудзи-но Пуцзу развернулся, прошёл на кухню, налил себе чашку кофе, сел за компьютер, запустил фотошоп и принялся рисовать. Рисовал он довольно шустро, вдохновенно, легкими взмахами стилуса над планшетом создавая лучшего в мире пушистого, рыжего, толстого как бидзэнская тыква кота, а могучий Рюкия стоял за спиной художника и с любопытством заглядывал ему через плечо в монитор. И по мере того как рисунок подходил к концу, выражение лица сурового самурая становилось всё мягче, всё добрее, а под конец и вовсе засияло блаженной улыбкой.
- Няааа! Кавайййй!!! - в восторге вскричал Рюкия когда кот был уже почти совсем готов, и слёзы умиления хлынули из его глаз прямо за шиворот позабывшему обо всём на свете художнику, от чего тот резко вздрогнул и случайно выдернул ногой шнур питания из розетки...
- Ах ты-ж #$%^, твою мать!!! - возопил, дрожа от негодования, Кудзи-но Пуцзу, вскочил со стула, развернулся и с силой воткнул зажатый в руке стилус прямо в левый глаз самурая, после чего выхватил у того из-за пояса короткий меч вакидзаси и в мгновение ока нашинковал им героя Рюкию в капусту, а то что осталось допинал ногами. Потом пошёл в дом самурая, жестоко надругался над его женой и тоже убил её, а после и всю остальную семью, включая младенцев и случившихся поблизости учеников - последователей несчастного Рюкии.
***
С тех пор в народе ходят легенды о трагической гибели великого воина и всей его семьи от руки какого-то злого тэнгу, крестьяне из уст в уста пересказывают эту историю, с каждым разом приукрашивая её всё новыми и новыми терзающими душу подробностями.
А самого художника Кудзи так никто и никогда больше не видел.
Говорят, будто бы он взял себе другое имя, ушёл от мира и никогда больше не нарисовал ни одного кота, но скорее всего врут... Я так думаю! )
© xenopus
$('#embed-536309baaf0ccfade6f17afb686ebe03').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/hxtg_2tot1c', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Время 14:20
Победители премии:"Самый ласковый язычок"
Журнал ?Коммерсант-Власть? составил рейтинг льстецов страны 2010 года со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра.
На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: ?Мой кумир ? Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле? (из интервью журналу ?Огонек?).
В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:
2. Олег Королев, губернатор Липецкой области ? 11,1%
?Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех?.
3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи ? 10,97%
?Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека?.
4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций ? 9,16%
?Путин и Медведев ? это сверхценности нашего государства?.
5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи ? 5,88%
?У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример ? наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка?.[next]
6. Берл Лазар, главный раввин России ? 5,49%
?Уверен, что не только у меня ? у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян? Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров? И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!?.
7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы ? 5,37%
?Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, ? колоссальный опыт государственной школы??.
8. Владимир Якунин, глава РЖД ? 5,34%
?Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства ? за это я не знаю, что можно отдать!?.
9. Борис Моисеев, певец ? 4,44%
?Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля ? двоих назначил бы?.
10. Леонид Ярмольник, актер ? 4,23%
?То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему?.
Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премье-министру России, нередко ? к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка ? к главе государства.
пикча древняя
27 фот +буквы.
Наконец-то снова спустился под землю. В среду посмотрел как идут дела на шахте ?946 (это строительство оборотных тупиков за Марьиной Рощей и продолжения на север). Под катом много похожих фотографий, но я более полугода не был под землей ? дорвался.
Special for ЯП.
Часть 1 здесь
На картинке, где то там на камнях, разбросано множество ЯП логотипов
Сосчитайте, сколько их?
Двигайте мышу и ищите, Трафик: 2,38 Мб
[next=Flash Под катом ]
$('#embed-87667b9851d219ff88c9ddad285d900b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/files/167500/01.swf', width: 600, height: 400, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
Ездил недавно в село, сфоткал кота с кошкой на телефон... 22 фото.
?1
чистил ноут от всякого хлама .. наткнулся на папку ЯП .. видимо из того что я хотел разместить тут .... via я уже и не припомню ... 16 реакций..
от себя - я бы даже и не знаю как себя повел )))
Собственно застукал его за этим занятием!
1. Эта гадина берет банку от сметаны....
Умеют они конечно рекламу делать.
$('#embed-24fc07fc87e4487792be99e28013526d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjc4NzIt15b2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,15 Мб
Продолжительность: 01:55
Русские никогда не сдаются
$('#embed-2420535da2e62db21bfc32a78db0eed7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjc2NDItd4a3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:13
Размер: 5,69 Мб
Вот куда она сама то полезла?
IT-шники одной из забугорных компаний не долго думали как оформить офис в преддверии рождественских праздников, что у них получилось смотрим ниже.
(6 фот + 12 сканов)
источник
чтобы проводница не забыла разбудить...
1.
А про веревочку то и забыла..
$('#embed-a23977a30440a1de8a552cdf120dd0c2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjc4NTItcdc7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 10,67 Мб
Продолжительность: 01:47
Зима в этом году началась сурово ? сначала подморозило, а теперь заваливает снегом. Условия ? в самый раз для того, чтобы посмотреть как происходит деайсинг.
22 фото via q-rex
Вот как происходит процедура деайсинга в аэропорту Домодедово:
1. Снегоочистительная техника работает круглосуточно. Жутковатые агрегаты с огромными ковшами и щётками сметают снег с рулёжных дорожек на лётном поле, а взлётные полосы поливаются реагентами
Интересно, там очередь большая? ))) И сколько это "недорого"??
via randompictures
Небольшая, но очень интересная подборка фотографий снежных зим многолетней давности.
27 фот заснеженной Москвы via oldmos.ru
Ангел внутри елочной игрушки. Выглядит красиво и делается совсем не просто.
Смотрите сами...
25 фото via sirickss
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки? И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Девушка, вы такая?
- Какого Токая? Водки наливай!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
- А у нас дождик за окном?
- У нас тоже зима полным ходом идет!
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...[next]
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!...
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя ? я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая ? дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...
- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит ?
- А где спасибо? ? обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, ? спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо ?
Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Студентка решила своеобразно улучшить свое отметку, но преподаватель оказался выше этого ))
3 скрина (увеличение по клику) прислали по почте
Недавно снимали кино на одной из станций нашего метрополитена, пишет блогер в сообществе ru_metro Решил в перерывах между съемками пофотографировать кабины проезжающих мимо поездов.
Наверняка для каждого пассажира метро это что-то загадочное и особенное и каждый мечтает прокатиться в кабине машиниста, побродить по тоннелям, побывать на станциях ночью... пусть лучше мечты останутся мечтами, т.к. судя по лицам машинистов когда эти мечты сбываются они превращаются в скучную рабочую рутину. Хотя каждый из них очень мил и вежлив даже не делали недовольный вид когда мой объектив направленный в их сторону.
Вот они, лица дядечек которые возят нас по таганско-краснопресненской линии
10 фот
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике ? о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие ? рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на ?спинке? вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
?Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом?.
(Подпись и дата двухгодичной давности)
Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...[next]
Третье...
Четвертое:
?Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...)
Но ты была такая красивая, а я обычный Саня ? хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось
Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...)
После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой...Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков?.
В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева ? это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков ? вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
-Привет Саня.
-О, привет Лена!
-Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
-Нет, а что случилось?
-Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку ?вина?. Тебе оно точно понравится...
-Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку...прости Лена)
На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал ? разоблачение:
Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
-Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)
Он и, правда, ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря...нужно было что-то делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
...Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?
© Grubas
Пишет brodjaga-ann:
Я нахожусь в аэропорту Домодедово с 14 часов 26 декабря. Мой рейс АК EgyptAir в Каир должен был улетать в 16 часов. Однако этого не произошло до сих пор. Если честно, стремновато стало, уже когда таксист на мою просьбу отвезти на Павелецкий вокзал к Аэроэкспессу сообщил, что поезда в сторону аэропорта не ходят (это было примерно в 11 утра).
Исходник тут!
Под катом 29 фотожаб.
"Можно ли обгонять в данной ситуации?"
картинка (да и вопрос к ней) порвала влоскуты )))
via pent_racoon
Прислал на adm@yaplakal.com Алексей ***@gmail.com
$('#embed-5161c15c5d9d1c97481c737169cabd07').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjc4ODgta733","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,11 Мб
Продолжительность: 00:24
Некоторые фотографы-анималисты думают, что они самые умные и хитрые... Ага, щаз! ))) Фотограф Джон Доунер замаскировал свое фото-оборудование (к слову стоимостью в £130,000) под сугроб снега, чтобы снять белую медведицу с медвежатами. Снять-то он снял, но вот девайс ему мамаша угрохала, причем с явным удовольствием ))
7 фот via dailymail.co.uk
$('#embed-dc742b81aba48ce472cfe37cf3dbe5cc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjc5MTYt2df7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,44 Мб
Продолжительность: 03:39
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий