| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Мдя, друзья, работать в двух кузовных цехах - это как в опере... "Фигаро тут, фигаро там..."
Времени на сон остаётся мало, а работы в два раза больше... Ну ничего, прорвёмся... Отчитываться по работам всё-равно буду...
Вот нашёл минутку чтобы выстрелить пару ремонтиков.
Итак, спорт-кар mitsubishi eclipse (ласково клЁпа) !!!
Как говорят на форумах про клёпу - назван он в честь английской гоночной лошади XVIII века, выигравшей 26 забегов !!!
Монаршая особа, вобщем, с многовековой историей... аристократ !!!
+20 фоточек
$('#embed-50fdfa0e3129b16c9cf6aded39fd3fa1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjM3MjYt3a72","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
02:00
6,84 Мб
Улицы Петербурга, где с 7 декабря выпало более 70 сантиметров снега, расчищают более 1 тысячи рабочих и более 1,1 тысячи снегоуборочных машин. Вместе с тем многие улицы города, как в центре, так и в "спальных" районах до сих пор утопают в снегу.
6 фото и текст via rian
40 фото + текст via sergeydolya
Always Coca-Cola! Всегда Кока-Кола! И даже Завжди Кока-Кола!
via icq
Что то кипишует маленький
Траффик: 472 Кб
[next=Смотрим Gif-анимацию подкатом. ]
Во ребята заморочились. Это сколько же времени надо убить, что бы такой ролик снять? А главное ради чего?
$('#embed-de77fff70c2edd42c2ae6fd48cda1b9d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjQzNDYtd779","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 17,4 Мб
Продолжительность: 04:26
смелые ребята, дух просто захватывает красотища!
$('#embed-831f6268ad4f1dd4b5d167d20743203b').flash({ src: 'http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=17909042&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1', width: 460, height: 265, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
Решил бутеров щас порубать, и вот что обнаружил в холодильнике. Извините, но это пздц.
а нахуя?
$('#embed-ac9ce1656702199f027854a2a647c85e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjQyMDUt7d0e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:16 / размер: 4,74 Мб
$('#embed-dd250e15c9e2dd453eb6bde3b16bfbfc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjQyMzQtc261","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:10 / размер: 2,76 Мб
$('#embed-e7e5387bad6d69147fb3eabaf0253041').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjQyNDUt500a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:09 / размер: 7,31 Мб
"Один дома" - один из лучших новогодних фильмов всех времен.
Предлагаю ознакомиться с интересной подборкой фактов про фильм "Один дома".
1. Существует легенда, что Элвис Пресли, который умер в 1977 году, сыграл эпизодическую роль в фильме.
Многие из тех, кто верит, что король жив, уверены, что бородатый мужик, который стоит сзади мамы Кевина и есть Элвис.
Отрывок из одного японского фильма
Мне не суждено понять японцев в принципе. Эти их странные передачи, конкурсы, фильмы, порно-фильмы..... Мне иногда кажется, что они с совершенно другой, очень далёкой от нас, планеты и они ждут когда прилетят и заберут их домой.
Я даже боюсь предположить о чём этот фильм. Это просто вынос мозга для обыкновенного землянина.
P.s. Лучше досмотреть до конца, надеюсь вам станет более понятно о чём кино.
$('#embed-0325f14dc56c9bc41c6d28563a35bf97').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjQzMjgtc92a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,1 Мб
Продолжительность: 03:20
Если автомобиль не едет, его надо толкать.
Коробка автомат - зло ! Вот была б механика, такой бы конфуз не приключился.
Или всё таки не в коробке дело ?
$('#embed-4cc148a13f4f505c8043ce8a2f03c63f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjQzMzEt22ac","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,12 Мб
Продолжительность: 01:56
Ныроб - самый северный город Пермского края, где еще есть какая-то цивилизация и дороги. Дальше только глушь, колонии и лесоповал, глушь, колонии и лесоповал и т.д. Некоторые из них работают, а зона, о которой пойдет рассказ ниже - заброшена в 2005 году. Сейчас здесь гуляет ветер, осыпается штукатурка, а дорога проезжая только зимой, если почистили. Деревня, прилегающая к колонии также заброшена (как и множество других в данном регионе)
Большая просьба не ломать подборку, окончание поста будет обозначено.
Авторский текст сохранён.
Рекомендовано к просмотру людям с плохими жилищными условиями для вселения оптимизма!
источник
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:
- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив![next]
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
У водителей пассажирских ?Газелей? правая рука растет в сторону салона.
В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил
остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал
долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном
возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли ? народный депутат, папа Сережи ? заместитель мэра, папа Жени ? хозяин крупного предприятия, а я ? торгую на базаре.
Классный руководитель:
- Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый ? это Вы!
Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется:
?Можно позвать к телефону ? ? и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет ?
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. ? голос замолкает и включается музыка ?
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале ?
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени!
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете?
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:
- Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!
Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сперва внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!
- Меня жена замучила: ?Ножи дома тупые, ножи дома тупые?, а то, что дети дома тупые, ее не волнует!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты ?Из рук в руки?. Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера? А языки?
- Что языки? ? не поняла Марина.
- Языки иностранные знаете?
- Ну, французский? в школе? со словарем..., ? неуверенно пробормотала девушка.
Эх, надо было в школе на уроках иностранного не читать журналы и ?Эммануэль? под партой, а заниматься! Сейчас бы сидела секретарем в иностранной фирме и имела в виду Федосееву!
- Ясно, ? кивнула пышка, ? писать: интим и сетевой маркетинг не предлагать?
- Пишите. Впрочем, про сетевой маркетинг лишнее. Все равно позвонят, ? Марина знала, что сетевики как БМП, они всегда лезут напролом. Ее знакомой, пожелавшей подработать сиделкой, позвонило около десяти мутных личностей, предложивших распространять косметику, чай для похудания и китайские панталоны, защищающие от посягательств мужчин и энуреза. Знакомая пыталась сказать, что сетевой маркетинг ей неинтересен, но личности не отставали. Пришлось применить мат.
- Объявление выйдет в четверг, ? сказала старуха.
- Простите, ? Марину снедало любопытство, ? а сколько Вам лет?
?Сейчас она меня пошлет и будет права.?
- Мне пятьдесят четыре. А что? ? миролюбиво улыбнулась она.
- Молодо выглядите, ? пробурчала Марина.
- Я пользуюсь натуральной косметикой! ? бодро отрапортовала старуха. ? Только моча из собственного организма способна омолодить человека.
Марину передернуло. Старуха протянула ей брошюру:
- Вот тут все о лечебном воздействии мочи!
Марина хотела рассказать даме о забавном случае, который она наблюдала во время практики в венерической больнице. Восьмидесятилетний дедок с диагнозом ?сифилис? пользовался среди местной клиентуры огромным успехом. Не каждому дано в такие годы пораспутничать! А секрет был в том, что престарелый дурак просто смазывал свои глаза мочой семнадцатилетнего внука Бореньки в надежде, что катаракта отступит. Она и отступила перед бледной трепонемой (возбудитель сифилиса). Способ этот дед нашел вот в такой вредной брошюрке. Впрочем, о том, как заразился, молчал. За него говорил лежавший на соседней койке внучок:
- Дед у меня супер! Мы с ним одну шалаву на двоих отдрючили! А та мне возьми и заяви, мол, с дедом ей больше по кайфу! Прикиньте?
Слушатели смотрели на сморщенного старикашку, страдавшего глухотой и геморроем, и качали головой. Вот это богатырь!
Брошюрку Марина выбросила в ближайшую урну.
Первый звонок раздался в четверг вечером:
- С Вами говорит представитель фирмы ?Орифлейм?.
- Идите в жопу, ? невежливо отозвалась Марина, как научила ее знакомая.
- Я вообще-то хотела предложить Вам мастер-класс, ? голос в трубке растерялся.
- Идите в жопу, ? повторила Марина и нажала на рычаг.
Следующие два звонка в пятницу утром были похожими. В одном случае ей попытались втюхать таблетки от целлюлита, во втором крем для роста бюста. Марина сообщила, что целлюлит ей не мешает жить, а бюст у нее как у Ирен Феррари (ну подумаешь, второй размер, приврала чуть-чуть).
Интересный звонок раздался в субботу:
- Марина? А у Вас есть медицинский халат и шапочка? ? спросил работодатель.
- Есть, ? ответила Марина, ? а у Вас не выдают разве?
- Пока нет. Мы только начинаем, ? вежливо ответил собеседник, ? а Красной Шапочки или школьницы есть?
- Зачем? ? удивилась девушка.
- Ну, клиенты разные бывают. Ладно, будете медсестрой. Только имя у Вас не очень. Как Вам Эльза или Мадлен?
- Слушайте, Вы вообще кто? ? спросила Марина, не желавшая быть ни Мадлен, ни Эльзой.
- Я Вам отцом родным буду, ? мило сообщил неизвестный, ? все клиенты постоянные, оплата достойная, подарки и чаевые оставлять себе сможете. Квартира в центре города, каждый месяц проверка у своего венеролога. Вы языком как, владеете?
- Не совсем, ? Марина не могла понять, о чем говорит работодатель. И этому языки иностранные подавай!
- Научим, ? обнадежил тот, ? за оральный секс платят хорошо.
- Это? Вы меня в шлюхи вербуете? ? дошло до девушки. ? Да пошли Вы....!
- Ой, как невежливо? Я нормальные условия предлагаю. На трассу хочешь? Вали! ? в трубке раздались короткие гудки.
- Извращенец! ? разозлилась Марина.
На этом звонки от придурков не закончились. За выходные Марине позвонило целых пять идиотов с предложениями интима. Цены варьировались от десяти баксов в час (какая-то грубая бухая сволочь, со сленгом ?типа, коза, выеживаешься, за твои батоны больше десятки не дам и не строй из себя дорогую чиксу, я вас в Москве на Ленинградке...) до пятидесяти (серьезный дядя ?я тебя, девочка, не обижу, ты, главное, халатик надень, у меня первой женщиной медсестра была, я в четырнадцать в больничке с аппендицитом лежал, эх, время золотое, сорок лет назад было, а ту сестричку помню до сих пор, горячая!?). Апофеозом стал диалог с дальнобойщиком-заикой, по-дружески предложившему оказывать услуги только ему и напарнику Михалычу. Взамен деньги и шмотки из немецких ?стоков?. Они в Германию без конца мотались.
- А Вы меня Эльзой будете называть? ? с ехидцей спросила уставшая от секса по телефону Марина.
Эльзой звали фрау, которая принимала в Германии товар. Была она, по отзыву дальнобойщика, страшной, как бомбардировка Бейрута, но при этом без конца шлепала водил по заднице и скалила огромные клыки. Поэтому на Эльзу они не согласны. Пусть выбирает другое имя или остается при своем.
К вечеру воскресения Марина даже нашла какое-то удовольствие в диалогах с озабоченными мужиками. Она требовала двести баксов за час и врала, что все знает о тантрическом сексе. Двести баксов никто не хотел давать. У последнего своего собеседника Марина поинтересовалась:
- А почему Вы мне позвонили? Я же в объявлении ясно указала, что интим не нужен.
- Как не нужен? Там как раз: интим предлагать. Я еще восхитился тобой: нормальная проститутка, без тупых комплексов и дебильных полунамеков.
Марина положила трубку и пошла к соседям за газетой. Именно они выдали Марине бланк ?Из рук в руки?, так как постоянно печатали в газете объявления о продаже финского унитаза, стоявшего второй год посреди спальни. Унитаз был подарком дяди на десятый юбилей свадьбы. Его никто не хотел. Даже бесплатно.
Получив вожделенную газету, Марина без труда нашла свое объявление. Фраза ?Интим предлагать? была в нем последней. Марина вытерла со лба пот и позвонила начальнице.
- В понедельник приду после обеда, мне к зубному, срочно.
Начальница, у которой вечно болели зубы от постоянному поедания конфет (взятки ей давали отнюдь не борзыми щенками), посочувствовала девушке и милостиво разрешила не приходить вообще. В понедельник Марина отправилась в пункт приема объявлений. Там сидела вполне интересная молодая девушка.
- Тут такая старая неделю назад была, ? разочарованно пробормотала Марина, которой не терпелось обматерить потребительницу мочи.
- А? Роза Ивановна? ? девушка хихикнула. ? Отправили старую каргу на покой. Давно пора.
Марина рассказала девушке об опечатке. Красавица оживилась:
- Ну, ты зря в таком трансе. Во всем нужно искать положительные стороны. Вон тебе сколько мужиков секс предложили! А я замужем второй год, и мой придурок меня не хочет. То у него понос, то пересдача госэкзаменов. А ему двадцать пять! Страшно подумать, что будет в сорок, если этот засранец к тому времени не даст дуба от ежедневного поноса. Слушай, надо и мне дать такое объявление. И секс, и бабки. Ты телефоны у тех дальнобойщиков не записала? Жаль...
На работу во вторник Марина пришла в отличном настроении. Она обвела взглядом серый кабинет с грязно-желтыми шторами, вазу с засохшими сорняками и остановилась на Федосеевой. Та была как обычно с кислой миной на бледном личике, словно просила кирпича или стакан цианистого калия.
- Знаешь, почему у тебя жизнь такая хреновая? ? улыбнулась Марина.
- Почему же, ? прошипела Федосеева, пряча в стол заметку ?Как распознать порчу на черную собаку?.
- Потому что в ней нет секса! ? уверенно припечатала Марина и продефилировала к своему рабочему месту походкой Шерон Стоун, позабывшей надеть трусы.
- А у тебя его много? ? хихикнула Федосеева.
- У меня он все выходные был! ? похвасталась Марина, плюхаясь на облезлый стул.
И она практически не солгала.
Предлагайте женщинам интим!
© Fairy-tale
Власти Санкт-Петербурга решили навести порядок с уборкой снега весьма необычным образом. Дело в том, что дворники просто-напросто не справляются с уборкой снега (или не желают справляться), на многих улицах образовались огромные завалы, постоянно возникают сложности с проездом автомобилей (разумеется, из-за этого образовываются гигантские пробки).
Так вот ? очищать улицы от лишнего снега в Петербурге решили при помощи? водителей. Причем на принудительной основе.
9 фот via auto.mail.ru
Может быть конечно "размер не главное", но вот выглядит такой "калибр" более чем внушительно!
2 фото via ru_auto
А вот и не догонишь!
Заготовка отсюда: http://drugoi.livejournal.com/3447081.html
Некоторые жабы для разгона с Лепры
Штурм Дома Урада - полностью спланированная властями провокация!
Начиная от колонок с колхозными криками и гармошками на Октябрьской, и заканчивая избиением демонстрантов - все по сценарию, мол "Вот вы свинни якия - я вам разрэшыу пагуляць гдзе машыны катаюцца, а вы мае рабочае места ламаць стали!..".
Мы вчера за Красный костел где-то в 21.30 заходили - там в автозаках и автобусах сидели бойцы без экипировки, кофеи гоняли, т.е. НЕ БЫЛИ ГОТОВЫ К СРОЧНОМУ ШТУРМУ, все говорит о том, что на определенное время выгрузка была назначена, ждали именно пока двери начнут ломать.
Еще вопрос - кто инициировал выход на проспект с Октябрьской??? Ни Санников, Ни Статкевич, ни прочие кандидаты этого не делали! Толпа, точнее ее часть, двинулась спонтанно, даже если кандидаты и были против - никто не мог это услышать - все заглушали матюгальники на столбах!
Некляева избили просто потому, что это была крайняя мера, чтобы он не явился на Площадь, как основной идейный вдохновитель оппозиции. Возможно, он удержал бы народ на Октябрьской.
Сейчас мы вновь видим у власти озверевшего шизофреника, для которого человеческая свобода, жизнь - не что иное как абстракция. Некляев избит до потери сознания и просто выкран КГБистами из больницы, сейчас он неизвестно где находится. Санников избит ОМОНовцами, за шкирку вытянут из машины и увезен в КГБ, его жена находится в СИЗО, а дома 3-хлетний сын...
Статкевич, Костусев, Рымашевский - все в Комитете. И это - ВЫБОРЫ!!!??? Это позор, Беларусы, Лукашенко опозорил нас на весь мир!
Честно говоря, слезы наворачиваются, представляя где мы живем и что значит тут наша воля и наше слово.
Сейчас больше всего мы похожи на забитых цирковых зверьков, которых за неповиновение отхлестали кнутом и загнали обратно в клетку.
Но уже не страшно ничего. 40 000 человек, которым ничего не страшно - это впечатляет. Мы в любом случае победим, это неизбежно. Вчера Лукашенко показал свое истинное лицо, а уже сегодня, если придет в себя после трехлитровой банки валокордина, выпитого вчера, будет вновь лгать, отнекиваться и калхознай трасянкай говорить, что "Воля народа - ана неызбежна, народ апяць выбрау мяня..."
Народ, выбравший его, поставивший в бюллетенях крестик напротив его фамилии - неужели после вчерашних зверств вы не поняли за кого вы отдали самое ценное - свой Голос???
По ТВ иностранные наблюдатели говорят о том, что выборы прошли без нарушений, но тех, у кого другое мнение, на ТВ просто не пускают, а избивают дубинками и ногами выбивают из головы "дурь". Пусть эти "НАБЛЮДАТЕЛИ" посмотрят, что творили озверевшие люди в берцах на Площади Независимости, избивая, калеча, унижая СВОИХ СОГРАЖДАН, матерей, отцов, братьев, сестер! Бессмысленная, тупая, управляемая "Валасатай рукой" машина.
Стыд и позор Вам, Александр Григорьевич Лукашенко и Вам, его верные лизоблюды, ожидающие пока Король поест, чтобы доглодать объедки с его тарелки.
Ганьба!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов.
Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина ?бомбочкой? прыгнул в прибрежные воды.
Как передает американская газета New York Post, гражданин Сербии упал своим задом прямо на голову рыбе-молоту. Сообщается, что молотоголовая акула от мощного удара погибла на месте.
В результате инцидента Драган Стевич получил незначительные ушибы и сам доплыл до берега. Однако его отправили в больницу, поскольку у него наблюдались признаки отравления алкоголем.
По сообщению газеты, Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха, спасшим туристический бизнес от акулы-убийцы. По мнению местных жителей, серб убил ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку.
Стоит сказать, что власти Египта и местные СМИ пока не сообщали о данном инциденте.
via
Пишет das-untier (ЖЖ):
"Это влетело вчера в окно нашей бухгалтерии. Хорошо, что никого не пришибло. Чудом, можно сказать, не пришибло.
Это нам, лазерщикам, тонкий намёк от природы - хрен вы, типа, нас лазерами своими порежете, не надо и пытаться."
NASA получила обалденные снимки обратной, невидимой с Земли стороны Луны с помощью аппарата Lunar Reconaissance Orbiter (LRO).
Снимки очень детализированные и очень хорошо дополнили картину, имющуюся у астрономов после более старых фотографий
3 фото © NASA via dailymail.co.uk
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий