| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
"В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР ? охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов"
?Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, ? смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй?
И. Тургенев, ?Му-му?
?Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист?
Ремарк, ?Триумфальная арка?
?Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно?
Конец.
?Колобок?, русская народная сказка
?Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли?
Д. Дефо. ?Робинзон Крузо?
?Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино?
А. Конан Дойль. ?Шерлок Холмс?
?Жыли три автослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень?
Ремарк, ?Три товарища?
?Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом?
?Буратино?
?Один старый еблан дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, еблан, помер. И старый еблан помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть?
Фолкнер, ?Сарторис?
?Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной?.
Ерофеев ?Москва-Петушки?
?Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой
а Иван-дурак его развел как лоха и убил?
?Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень?
Джойс, ?Улисс?
?По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил?
?Темная башня?, С.Кинг
?Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи ?Солнечный город?. Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили?
Н. Носов, ?Незнайка в Солнечном городе?
?Одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало?
Волков, ?Волшебник Изумрудного города?
Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком
М.Шолохов, ?Тихий Дон?
?интриги, измены, убийства, расследования...?
Библия. Новый Завет
?Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению?
Р.Р. Толкиен ?Хоббит. Туда и обратно?.
?бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье?
А. Линдгрен, ?Карлсон, который живёт на крыше?
?Лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме?
Дюмовочка
?Нихуя нет?
Пелевин, ?Чапаев и Пустота?
?Одного пацанчика короче развели пиздец как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил?
Дюма, ?Граф Монте-Кристо?
?Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились?
?Аленький цветочек?
?Были у девки синяки под глазами и опухлости?
?Пила-3?.
?Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый пидарас, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу.
В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств?
П. Зюскин, ?Парфюмер?
?Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг?
?Три поросёнка?
?Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали?
?Теремок?
?Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.
Загадка ?Что общего между вороном и письменным столом??
Ответ ?Нихуя?
Л. Кэррол, ?Алиса в стране чудес?
?Ахуенный пришол урожай. Вся семейка оттягивалась по-полной, пока не раскумарилась напрочь?
?Репка?
?Фригидная педофилка спиздила коцыка вместе с санками, а вот хуй-то было: сестричка его нашла и пошёл у них инцест?
?Снежная Королева?
?Дохуя, нахуя, похую?
Конституция РФ
?Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку?
?Каникулы в Простоквашино?
?Представители фауны, по очереди залезая в жилую постройку, развалили её нахуй?
Сказка ?Теремок?
?Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и хуй вам, а не полонез Огинского?
Крылов ?Квартет?
?У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным??
А.Грин, ?Алые паруса?
?Как-то сидели сын с отцом дома, маялись хуйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь??
Гайдар. ?Синяя чашка?
?Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму?
А.Пушкин. ?Евгений Онегин?
?Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им нахуй не нужна ваще.?
И.Крылов, ?Лебедь, Рак и Щука?
?Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями?
Р.Киплинг ?Маугли?
?Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низахуй сабачий?
Гоголь, ?Шинель?
?Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер?
Гончаров, ?Обломов?
?Девочка полюбила приспособление для колки орехов?
?Щелкунчик?
?как одного взрослого мужика выебала толпа карликов?
Свифт. ?Приключения Гулливера?
?Толпа хохлов получяет техничных пиздюлей от ляхов, передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут?
Гоголь. ?Тарас Бульба?
?Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки?
Э.Успенский. ?Чебурашка?
?Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо?
А.Беляев, ?Человек-амфибия?
?Книжка о том, что рыб ебать всё же можно?
?Диалоги о рыбалке?
© Тоша Кракатау на litprom.ru
С 2002 года Роберт Б. Хаас делает в основном аэросъемку, пытаясь запечатлеть самые живописные и удивительные места Земли с воздуха. ?Глазами викингов? ? третья книга его из коллекции. Хаас, который ранее занимался аэросъемкой преимущественно в Африке и Латинской Америке, теперь сосредоточился на регионах полярного круга ? Аляске, северной Канаде, Гренландии, Исландии, Норвегии, Швеции и Финляндии. Эти страны он фотографировал три года. В его книге рассказывается история о подверженном риску регионе, красота которого стоит того, чтобы ее сохранить. А если этого не сделать, последствия будут ощущаться по всей планете.
8 фот © Robert B. Haas
1. Айсберги и глыбы с островов в бассейне Красного ледника на Аляске
В одной из школ Новой Зеландии прошли соревнования по метанию... мертвых поссумов!!!
Да они там, в следствие постоянного хождения вверх ногами, совсем уже ебнулись на отличненько! о__О
4 фото via yellow-reporter
Давайте скроем пробки Невского облаком из воздушных шаров! 22 сентября День без машин.
Прикольную акцию флэш-моберов сегодня транслировали гостиницы Санкт-Петербурга в режиме llive на всю планету. Смотрим и плюсуем.
Кликаем на картинку, чтобы увидеть запись трансляции.
Плюс прикольные ролики Санкт-Петербурга под катом.
В 17:00 около сотни человек встали на пересечении Большой Морской и Невского (недалеко от арки Дворцовой площади), когда загорится зеленый свет все выйдут на переход и по сигналу отпустят около ПЯТИ СОТЕН воздушных шаров в небо.
Почему именно это место?
Потому что недалеко от этого перехода висит камера передающая изображение онлайн на весь мир.
[next]
Санкт-Петербург давно стал онлайн. Туристы из различных стран смотрящие на Петербург онлайн уже видели его красоту и отсутствие медведей на улицах. Инновационный подход к рекламе Северной столицы России принадлежит известной компании по бесплатному бронированию гостиниц VPITER.COM. Ежедневно этим порталом в красоту и жизнь Санкт-Петербурга пользуются десятки тысяч жителей планеты.
Одно из мест города которое можно смотреть онлайн на сайте "Гостиницы Санкт-Петербурга" как раз тот самый переход Невского проспекта на котором мы будем проводить мероприятие. К сожалению пробки Невского проспекта также видит весь мир. Это не самое прекрасное зрелище и во всемирный День без автомобиля мы предлагаем спрятать их за множеством разноцветных воздушных шаров.
Посмотреть на мероприятие онлайн приглашены общественники со всего мира, неравнодушные к экологическому загрязнению планеты. Надеемся этим мы можем привлечь внимание администрации города к проблеме загрязнения окружающей среды выхлопными газами, а также к проблеме отсутствия мест для прогулок пешеходов. Сейчас Питер Опасен как для здоровья, так и для передвижения.
Сирена над Санкт-Петербургом
$('#embed-df376d7378a869a0cab9f9069505ff0c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgxNjgte436","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
День ВДВ на Невском проспекте
$('#embed-ee334de7ccc1475bee90aa436341fa03').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgxNzIt2b7e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Сильнейшая гроза над Петербургом
$('#embed-d3ac92688c8ec087039ccefaf8d91b49').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgxOTAt7401","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Вот что значит адреналинозависимость...
$('#embed-a7294d4a84bc6e588a63f550daf6867e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgxOTUt816e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
06:37 / размер: 29,25 Мб
Сегодня курьер принёс в офис интересную газетку. На одной стороне вот такая картина.
Сразу говорю, тем, у кого слабые нервы, дальше читать не надо
Эта история началась 7 дней назад...
Зашел как-то ночью в ванную комнату и увидел, что в ванной ползает два червя, похожих на опарышей. Причем довольно таки резвые. Поскольку причину их появления установить не получилось, я их уничтожил и пошел спать.
Прошло 5 дней... Тишину раннего утра перебил крик моей жены из ванной комнаты. Прибегаю и вижу такую картину - потолок и стену возле вентиляции облепили мухи. Причем мухи были какие-то странные: они больше ползали, чем летали.
Ну мы с женой не долго думая решили их всех перебить. Взяли метлу, сбросили всех в ванную и смыли. На этом решили закончить и начать собираться на работу, т.к. уже опаздывали.
Но не успели мы выйти из ванной комнаты, как заметили, что из вентиляции, любезно заткнутой прошлыми хозяевами обычным махровым полотенцем, опят прут мухи. На этот раз их оказалось несколько больше. Раза так в 3. С этого момента предложил супруге снимать происходящее на фотик, а сам принялся гасить мух метлой.
В итоге, как только было убито ~47 мух и 10 минут нашего времени, мы решили вытащить полотенце из вентиляции.
То, что мы увидели, забрало наш аппетит на 2 дня...
$('#embed-4b3c97f1b4f7aa8a6874af2349986e6d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgyNTQt209e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
(видео: 7.2 Мб, продолжительность: 1 мин 6 сек)
Процесс доставания [next]голубя снимать на видео не стал, я ж не извращенец какой. Тем более руки у меня были заняты, а жена в истерике закрылась в комнате.
Теперь вот думаю ставить сетки на крыше... Такое дело.
Проверяйте свою вентиляцию
Фоторепортаж из единственного в России легального казино, которое расположено в игорной зоне ?Азов-Сити?. Именно туда отправились наши герои, чтобы посетить и осветить первый всероссийский турнир по покеру. (Внимание! Лексика и орфография автора сохранены)
39 фото+буквы
via tigranik
Как и все подобного рода поездки, эта получилась совершенно неожиданно и совершенно авантюрно.
1. Итак. Три покериста, и я, в роли ?тренера по покеру из Нижневартовска?, отправились в единственное в России легальное казино, в игорную зону ?Азов-Сити? на первый всероссийский турнир по покеру.
- Гражданин, нарушаем?!
via animalpicture
Помните, в сказке - "Мышка бежала, хвостиком махнула...", или опять же, пока мышку не позвали - репку не вытащили? ))
Интересная подборка из жизни этих крохотных, но забавных созданий.
17 фото via fauna_ru
Осторожно, олдскул.
Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.
Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.
Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.
В общем захожу. И реально не наблюдаю на столе рамку с мужниным еблищщем. Убрала! Путь аткрыт. Сматрю и Маринка грусная какая-то. Так как парень я беспринципный и местами даже наглый, то выдаю:
- Маринка ? говорю- анальный секс тебе придлагать не буду, а вот за мороженым погнали сходим. Жара же. Ёбана!
[next]
Ну и как-то бля закрутилась у нас дружба нечиловеческая. Точнее это она думала, что дружба. Ну бабы хуле? Разве они могут знать, как от их якобы дружбы, яйца трещат у друзей типа миня. Нет, я канечно этот козырь диржал наготове. Не палился. Ждал мамента. Невысказывал, что одно её неверное движение и она уже мая. Правда, всё-таки гулять с ней стримновато было. Муж - здаравенный лось. Мой аслабленый от алкоголя арганизм ломался тока аб адном упоминании о нём. Тем более выяснилось, что он работал каким-то там спецназовцем или другим каким ебаным зверем. Но я был упрям. Риск сука моё фторое я. Тем более парни, ана того стоила. Риска я имею ввиду. Не мужа же блять.
И вот после полугоды дружбы, меня вконец всё это заебало. Ходишь бля, бродишь с ней, никакова секса, а риск агромный. Знаете, есть такие зоны риска ва время урагана, так вот я нахадился в самой апасной зоне. Тут я начал делать намёки и всё такое прочее. Типа секс, он мне не чюжд (ещё бля как не чюжд), а ты типа Маринка, ну прям, создана для этава самого секса. А она всё ржот. Типа ну ты дружище отжог. Я ей руку на жопу пытаюсь положыть, а она мне ? ты чо бля. Мы же друзья. Дружбу сексом не марают. Вот такая канитель. И как переквалифицыровацца из друзей в ёбари один хуй знает.
И не знаю бля, долго ли я ещё бессмысленно тратился бы на мороженое, но сука помог мне пройти через эти эшелоны обороны, один случай. Закрутилась тут одна вечеруха у нас. Типа корпоратифф. Не буду углубляцца в падробности, чо мне стоило оказаццо там, один хуй не поверите. Ну и моя Марэн накидалась в дрова. Так, что трёх слов связать не могла. Рассудив логически, что нахуй она меня послать уже не сможет, я вызвался подвезти её до дома. И пока никто не просёк мой ацкий план, быстро захватил её, когда она вышла покурить, затолкал в свою ?копуху? и повёз в зараннее облюбованую посадку.
И тут сука началось самое интересное. Конечно, вы щас блять начнёте возмущацца, что последнии истерички. Ты чё бля, гардемарин хуев? Воспользовался беспомощным состоянием мадам, и всё такое. Да идите в хуй. Вам бы так мозги полгода дружбой ебали, вместо абратного процесса? Пасматрел бы я на ваше гардемаринство. Короче аткрываю я заднюю дверцу. Втыкаю эту Марину еблом в заднее сиденье. Снимаю труселя. Надеваю гандон. И начинаю тупо пилить её, помирая от щастья. Марина чото там поначалу пыталась возмущацца, потом смотрю, втянулась в процесс и начала постанывать. И то ли сильно её укачало в машине, то ли я ей качку устроил, но бля Марианна моя, начала блевать. Жостко блевать. Прям мне на сиденье. И я бля понимаю, что надо бы остановицца, а не могу.
Я ебу, а она мне блюёт на сиденье, ебу ? блюёт. А мне пачему-то хорошо. Так мы занятый каждый своим нехитрым делом готовились уже к кульминацыи. И тут сзади па плечу миня кто-то похлопал. Душа, я вам должэн вам признацца, в пятки не ушла. Она на хуй, провалилась под землю, достигла земной мантии и там затаилась. Всё думаю. Пиздец ласточке ебливой. Долеталась. Щас меня будут убивать. Выследел то сука муженёк. Ну, думаю пока не убили, мож чё придумаю. Скажу, откачивал её таким нехитрым образом. Вишь типа как блюёт. Еле откачал. С тебя стоко-то.
Короче астанавливаю я своё сердце и вважу свой арганизм в састаяние исскуственной комы, чтоб пиздюлины легче переносились. При этом Марину пердолить не прекращаю ни на сикунду, надо ж перед смертью наебацца. И резко аборачиваюсь. И тут же выдыхаю с аблегчением. Не муж! Чо это я? Был бы муж, лежал бы я уже в землице сырой. Вместе с Маринкой. За мной пепс стоял. Весь в амуниции. Дрыщ недоделанный, а я чуть не абасрался из за него. А срать я, мои маленькие друзья, люблю строго па графику. Утром и бля вечером. А щас день в разгаре. Я вопросительно уставился на пепса. Тот кивнул на Маринку, пакачал головой и недвусмысленно патёр своими трудовыми мозолями, намекая на штраф типо. Я выбрал мамент между Маринкиными раскачиваниями и лофко потянулся к своим штанам. Там конечно завалялась кое-какая мелочофка, но она мусореллу не устроила. Вдвоем мы еле-еле наскребли 135 рублей. Представитель закона недовольно засунул их к себе в карман. И стоит дальше. А я вам забыл сказать, что если кто-то стоит у миня над душой ва время ебли, то это не ебля вовсе, а пытка нах. Не могу так. Думаю не о маей сказке, а об этом пепсе. Ясно, что перец мой к такому ахтунгу был не готоф и в газопроводе ?Дружба? начало падать давление.
Я зло абернулся и типа спросил, чо надо блять? Тот многозначительно уставился на Маринкину сумочку. Я спросил глазами, ты не охуел? А он мне дубинку резиновую показал и наручники. Думаю ? нихуёвая дубинка. Такой если приебут живого человека, тот может нахуй инвалидам стать. А так как в мои планы это не входило, я изловчился и передал сумку Марины пепсу. Маринка к этому времени уже рыгать прекратила и мирно посапывала себе под нос. Думаю, будешь сучка знать, как нормальным пацанам мозги выносить. Было бы па абаюдному сагласию, небыло бы вапрософ. Было бы гостиница, шампанское и мои любимые трусы плейбой до колена. А так засранная пасадка, аблёваное сиденье, и пустой кашелёк. Палучите и распишитесь.
Кароче по еблу пепса, я понял, что у Маруньки денег тоже кот наплакал. Тут я фспомнил, что накануне она на зарплату купила сибе платье на корпоротиф. Как раз этим платьем она протирала сичас мне сиденье ат своей блевотины. Ну думаю, атъебёцца наконец-то мусорелла. Где там хуй. Стоит и всё тут. Мой гнедой, вроде как воспрявший немного, апять начал сбавлять абароты. Ну чо блять, уже чуть ли не ору я. Чо тебе рожа мусорская? Дай же поебацца спокойно людям. И смотрю эта абезьяна в пагонах на Маринкину жопу уставилась. Я так аккуратно прикрываю её ладошкой, а он пидар шею выворачивает и смотрит бля. На мою мечту то. Я полгода пломбирами её трамбовал, чтоб на жопу глянуть, а этот говнюк бесплатно пялицца. Ещё дубинку сваю паднял. Типа как аргумент. И даже целицца начал типа замахнёцца мне па башке ударить и в последний мамент промахиваецца.
Короче мой партизан аканчательно ушол в лес по грибы. Обмяк. Так уже елозил по верху. Маринка вообще уснула. Я бля пепса уже взглядом сжог нахуй, а пепел развеял над посадкой. А он стоит. И уже так сирьёзно дубиной меня огреть хочет. Бейсболист хуеф. Я уже делаю вид что деру её, а хуй выпал и болтаецца безвольно, как сосиска. И тут обаратень в пагонах не выдержал и как приебет мне по печени сука. Я канечно ат таких раскладов прогулялся к ближайшим кустам. Мент не спеша снял штаны и начал надевать гандон. Крофь сука прилила к моему летцу. Я уже видел как по пиридаче ?ЧП? паказывают изуродаванный труп мента с каментарием типа ?Ефрейтор Петров погиб при исполнении? действовала банда...не менее десяти человек?сто пидисят ножевых и т.д.?.
Аднака решил действовать хитростью. Пака мент там вазился са сваим хазяйством, чота приговаривал ему там, я аккуратно абашол машину. Аткрыл пративапаложную заднюю дверцу и перевернул Марину ебальцем к мусору. Тот внимания не абратил, а всё уговаривал свой аппарат привыкший к ананизму, выебать живую женщину.
Когда же он наконец взглянул на мою вазлюбенную, посадку и близлежащий пасёлок ахватил дикий абезьяний крик. И мент со спущенными штанами, на пятой пиридаче, сарвался ф сторону Африки. Честна говоря, я чють тоже следом за ним не двинул. Но сдержался.
Марина выглядела готично. Лицо её было частично пакрыто выблеванными кусочками охотничей колбаски, остатками какой-то красной рыбы и оливками. Тушь патекла и гтично растеклась аж до самого носа. Выглядела моя любоф, как пирсонаж фильма ужасоф, после таво как памерла и чириз год васкресла. Весь этот винигрет находился и в спутанных волосах. И на красивом некогда платье. Но, несмотря на всё это бизобразие я её всё равно любил. Почему? Хуйевознает. И дело тут не только в маём паловом влечении. Так и проверяецца любоф.
Пака я отмывал её в ручье, застирывал её платье и свое заднее сиденье, я думал аб этом. О любви. И мент этот сраный пробудил во мне эти мысли. Не было бы его, тупо отъебал бы эту тушку, добился бы своего и пиздец?а так?
На следующий день, я шо цветущая сирень появился на работе. Зашол к Марине. Выглядела она ясен хуй неважно. Но фсё равно сердце моё уже скакало галопом па березовой роще. Я был влюблён.
- Чо вчера было? ? спросила Марина с ходу.
- Секс ? Я признался. Я всё-таки мущина. ? Между нами Марина, был дикий, необузданный, животный секс ? Тут уже я конечно спиздел, не выдержал.
Она удивлённо посмотрела на миня.
- Ты сама захотела. ?придупридил я её вопрос.
Голова её упала на стол. Марина расплакалась.
И вот мои йуные друзья, я подвёл свой рассказ к своему логическому завершению. А завершение нихуя блять не логическое. Пизды я конечно не получил, мы сохранили всё типо в тайне, но общацца стали реже. А почему блять? Да потому что взяли на придприятие наше сраное, праграммиста. Артёма. Маладова, наглава и ещё более бесприципнаво чем я. И теперь Марина жрёт пламбиры с ним. А хули вы спросите миня, ты ему мол не вломишь, лошара. А нахуя? Ва первых я интеллигент, каких паискать. Сила не мой метод. Он как я с минтом паступил красиво. И вообще девушкам нада давать свабоду выбара. От пашароёбицца она с этим Артёмом. И вернёцца. И скажет, ты лучший Лёха. А я хоть развернусь и пойду в другую строну, но мине будет приятно.
А этат Артём ёбаный пастаянно играет с ней в какие-то ролевые игры. То вешалку ей суёт в платье. То соком абальёт. То блять за косичку дёрнет. То падсечку ей сделает, так что она чуть носом два этажа не пропашет. Она гаварит, он типа такой безумный и сексуальный. Ну дефки иногда наш дебилизм мушской принимают па ашибке за бизумие, а грубасть за сексуальность. Логика бапская страшна и беспощадна. Как и наш с Мариной секс. А ваще задумываюсь кокнуть их обоих. Как щитаете?
© Седьмой лесничий
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве,
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и член больше(((
Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.
[next]
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...
x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.
?Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?, поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех ? Римское право, а родное Крепостное право.
Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому!
- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил?
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
А почему машины ?Скорой помощи? называются каретами? По комфорту или по скорости приезда?
Надписи на сигаретных пачках ? ?Курение убивает? пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Редактор - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться
лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в
ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу
рублей взятки.
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
И снова новая порция фотографий из города вечной катастрофы. Чернобыль - это слово уже стало нарицательным... Но не заростает "народная тропа" в этом мертвом городе, все новые и новые репортажи появляются в сети...
15 фот via ru_abandoned
altsoph пишет:
Мой товарищ летом, пока было дымно, свалил на месяц в Италию. Привез фоторепортаж и классификацию, чтобы потом не нужно было мучительно вспоминать - понравилось или нет?
ЗЫ: Под катом кликабельная фотка с кучей "каталогизированных" бутылок )))
Пишет Сергей Доля
После посещения американской пожарной части мне стало очень интересно, а как обстоят дела у нас. Я получил приглашение от Ильи Бойко посетить один из пожарно-спасательных отрядов (ПСО) московского Пожарно-Спасательного Центра (ГУ "ПСЦ") - ПСО-202. Ну что сказать ? я был впечатлен, увидел совсем не то, что ожидал: новенькое здание, первоклассное оборудование, включающее даже тепловизоры, общительные, веселые пожарные. А еще, когда я спросил одного из них о зарплате, он сказал: "У нас зарплата нормальная. Больше, чем в среднем по России". Редко такое встретишь?
51 фото
Если ему нужно ЭТО - он ЭТО полюбасу достанет! Не смотря на отвесные стены шкафы...
Под катом гифка этой истории на без малого 4 МБ
via gifbin.com
2 фото
via http://community.livejournal.com/randompictures/9431673.html
г. Алмата, Казахстан.
Ресторан "Жеты Казына" - "Семь сокровищ"
Съехались как то на обед семь сильных мира сего на семи железных конях и был у коней тех общий номерной знак "777"...
Вот на такие снимки смотришь - и даже хочется прогуляться по этим ярко освещенным "проспектам" для поездов
17 отличных снимков © russos
У многих старых блоггеров наколки можно найти такие - почище зоновских будут!
via dima-bat
Пишет автор, frantsouzov:
В минувший понедельник мы выехали из Москвы с целью посетить пару объектов, находящихся неподалеку от Фрязино.
В этом году Госдума РФ приняла поправки в Кодекс об административных правонарушениях, увеличивающие штрафы на нарушение ПДД. В частности, повышаются суммы наказаний за управление автомобилем с тонировкой не по ГОСТу со 100 до 500 рублей.
Сегодня, 23 сентября 2010 года вступили в силу Технический регламент о безопасности колесных транспортных средств и поправки в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях с этими изменениями.
В связи с этим я заранее снял с передних стекол своего автомобиля тонировочную пленку. Но, потом у меня возник вопрос: а выполняют ли принятый закон сами депутаты? А так же все остальные представители власти и чиновники.
С этим вопросом я посетил сегодня парковки у Государственной думы, Совета Федерации, Генеральной прокуратуры, Администрации президента, Правительства московской области и ОВД "Тверское".
Увы, увиденное меня не обрадовало...
13 фото via ternovskiy
На острове Палаван на юго-западе Филиппин, живет единственный человек в мире, который раскрыл секрет производства редкого вида драгоценностей? золотого жемчуга. К натуральным хрупким жемчужинам относятся как к королевским украшениям. Каждой устрице требуется 5 лет, чтобы произвести одну такую жемчужину, при этом малейшая встряска может уничтожить ее.
35 фото via su-ao
Наелся, не наелся - доедай до конца! ))
$('#embed-30e88b49f19b3620660b96889ff5b03c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjg0NDgt9d96","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 7,78 Мб
Продолжительность: 01:15
Решил воспользоваться сайтом gosuslugi.ru для оформления загранпаспорта. Дошел до пятой страницы, где фотографию надо прикрепить.
Порадовал список недопустимых фото, ощущение вначале было, что это список "их разыскивает милиция". Причем, лица у всех американские ))
Также есть пункт правил: Ретушь фотографии не допускается. Фотожабы не катят, выходит ((
2 скрина
Простите, навеяло вот этой темой
$('#embed-e0ca7407bf89db599efb9db6c684c46e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgzODEt3bb7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:59
АДъ
$('#embed-66a99b98f1ce09f870628ae992fa6475').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgzNzUt145d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
3:22
Последние десять лет, кажется, только ленивый не слышал о тюнинге автомобилей. Дословно с анг. tuning переводится как настройка, однако сейчас тюнингом обзывают любое изменение в автомобиле, будь-то синие брызговики ?Спарко? или космическая подсветка омывателей стекла.
В СССР тоже существовала традиция украшать свои автомобили и я предлагаю вам 10 самых популярных черт советского ?тюнинга?
Прозрачная ручка на рычаге КПП
Внутри ?стекляной? ручки может быть цветок, машинка или жук. В детстве меня завораживала (неслабо доставляла) ручка, с крохотным старинным фаэтоном внутри, у какого-то родственника.
Так часто бывает, н-на... ©
$('#embed-4aa2d3abf064a07805c5ce35e0498f4a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 320, height: 240, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"aMDAxMjg0MzEt396a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
317,13 Кб
0:50
Объект слева от вас теперь ваше оружие, в приближающемся зомби-апокалипсисе. Что это?
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий