| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
F-14 "Tomcat" ? двухместный реактивный перехватчик, истребитель-бомбардировщик четвёртого поколения, с изменяющейся геометрией крыла производства Grumman Aircraft Engineering Corporation.
Разработан в начале 1970-х для замены F-4 ?Фантом? II. Поставлялся на экспорт в Иран. Снят с вооружения в ВМС США в 2006 и заменён на F/A-18.
Модель масштаба 1:48, длина самолёта 39см.
(37 фоток).
"Кроссовки Diesel. Не для бега.
Хороши для пинков под зад."
$('#embed-4434081a6ca824ddf80b0519765d6405').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjk2OTkt13e7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,77 Мб
Продолжительность: 01:10
В одном из парков Голландии в исскуственном водоёме живёт рыба(карп?).
За пару евро можно купить корм и покормить с рук рыбу. Как это выглядит смотрим на следующих 3 картинках.
- Неет! ? простонала Алька, вырвавшись из объятий, - на первом свидании дать не могу. Ты меня уважать перестанешь.
- Хм, - удивился Анатолик, - а в рот брать, значит, можешь?
- Это была минутная слабость, - прокомментировала Алька и объяснила: - в благодарность за ужин в Каста Дива, давно мечтала.
- Значит, - продолжал рассуждать Анатолик вслух, - отсосать в такси на первом свидании можно, а раздвинуть ноги нет?
- Ну, и что тут такого? ? Алька, не понимая претензии, начала нервничать, - тебе не понравилось?
Анатолик потянулся к штанам, достал сигарету, прикурил и, затянувшись, задумался. Странно, - размышлял он, - сосать в грязном такси можно, а заняться сексом на шёлковых простынях нельзя.
Зазвонил телефон. Бойфренд, - объявила Алька и неожиданно сонным голосом пробубнила в трубку: - я у мамы, сплю давно.
Врать бойфренду можно, - понял Анатолик, - сосать у чужого мужика, накормившего ужином, можно. Трахаться нельзя. Чтобы не потерять уважение.
- А у тебя большой, - Алька провела рукой внизу живота и хищно улыбнулась, - не то, что у моего.[next]
У бойфрендов всегда маленький член ? Анатолик вспомнил те времена, когда ещё сам был чьим-то там мужем, - поэтому с ними живут. Ну, наверно из жалости, потому что женщины милосердны. Так ему объясняли.
- Да я с ним уже год как не сплю, живём как соседи. ? Алька заискивающе заглянула в глаза. ? Жалко его, но ради тебя ? брошу.
Анатолик не выдержав, гоготнул. Отстранил от себя Альку, встал, натянул штаны, нащупав на полу платье, не глядя, кинул его в сторону кровати.
- Одевайся, - приказал он. ? И выметайся.
Что-то жалобно попискивая себе под нос, Алька собиралась. Она давно привыкла к такому скотскому обращению со стороны мужчин и уже давно не возмущалась. Может, стоило дать? ? зародилась мысль, - хотя, что бы это изменило.
- Ты позвонишь? ? стоя в коридоре Алька попыталась обнять Анатолика за плечо.
- Конечно, - и захлопнув дверь, выдохнул: - Бляди.
dimk-dims
Пришло время запостить Вашему обозрению вторую серию МерсоУродов.
первая здесь:
180 человек поучаствовали в масштабном танцевальном флешмобе Microsoft Office в ТЦ Мега Белая Дача!
$('#embed-afbbf4734a77cb542e4c5749c2b0c32d').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/d-bEEK3ivi0', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
3:30
Эта авария произошла в Питере.Подробности, не известны.
$('#embed-c564ec19a269af2061e6a7b61edc42b6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjk1OTItec0f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:29 / размер: 3,62 Мб
Сам слегка опешил, когда увидел. Заметил это объявление, когда возвращался из магазина, оно висело на обычной остановке в городе Томске.
Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.
- Падаем! ? прошептала Марина.
И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.
Марина вопила уже во весь голос:
- Боже мой, мы сейчас упадем!
Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:
- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!
- А-а-а! - заголосила Марина. ? Я не хочу умирать!
- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. ? Хлоп ? и все! Никто ничего и не почувствует.
- Правда? ? притихла Марина. ? Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?
- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. ? В армии еще.
Это точно. В армии он один раз упал. Но не в самолете, а со второго яруса солдатской кровати. Во сне. И было ему тогда очень больно, потому что приземлился он на копчик. Но зачем это сейчас знать Марине?
- Ну ладно, давай прощаться, - согласилась Марина и всхлипнула. ? И давай простим друг другу, если кто в чем был виноват.
Андрей подумал и поежился.
- А это еще зачем?[next]
- Ну, так принято, милый, чтобы предстать перед Богом с чистой душой. Ну, вот я, например, виновата перед тобой в том, что на прошлой неделе спрятала твои удочки.
- Зачем? ? удивленно спросил Андрей, выуживая из кармана фляжку с коньяком ? он увидел, что многие вокруг пьют, курят, а одна парочка даже пытается заняться любовью прямо в кресле. В общем, все оттягивались напоследок, кто как мог.
- Ну, чтобы ты хоть одну субботу побыл со мной, - призналась Марина.
- Тоже мне, грех нашла, - отпив из фляжки, хмыкнул Андрей.
- А что, у тебя есть что-то посерьезнее? ? насторожилась Марина.
Слегка захмелевший Андрей подумал, что раз уж им предстоит погибнуть, то зачем скрывать то, что камнем лежит на душе? А так, глядишь, признание и в самом деле зачтется на том свете. Но он все же решил повременить. Тем более что инициатива открыть исповедальню на борту падающего Ту-154 принадлежала не ему, а Марине.
- Давай уж, продолжай ты, раз начала, - сказал Андрей. ? Не думаю, что у такой большой красивой девочки за душой всего лишь такой маленький и безобидный грешок, как припрятывание удочек.
- Дай-ка мне. - Марина выхватила фляжку из руки Андрея и отпила из нее солидный глоток. ? Ну, было, было?
- Что было? Говори, ну? ? приказал Андрей и заиграл желваками.
- Помнишь, у нас на площадке жил Егор Петрович, отставной майор?
- Ну, помню, - прохрипел Андрей. ? И что?
- Так вот, я у него два раза была дома, - потупила заплаканные, с потекшей тушью глаза Марина.
- И что вы там делали?!
- Чай пили, болтали, - пожала плечиками Марина. ? Ему очень скучно было, он же совсем один жил.
-Только чай? ? недоверчиво переспросил Андрей.
- Ну да, - немного подумав, ответила Марина. ? Зеленый? С изюмом. . А теперь ты давай сознавайся, в чем грешен передо мной.
- Да я даже не знаю, - с сожалением поболтал опустевшей фляжкой Андрей. ? Мы с тобой и живем-то всего три года?
- Три с половиной, - поправила его Марина и нежно провела ладошкой по всклокоченной голове. ? А детей так и не завели... Хотя это даже хорошо! А то остались бы они сиротами. Или, не дай Бог, с нами тут летели бы в самолете. Даже думать об этом не хочу. Ну, чего ты замолчал? Давай выкладывай свою гнусную подноготную.
- Ладно, - решился Андрей. ? Помнишь, у нас как-то засиделась твоя подруга Лина
- Это которая? А, Ерошина Ангелина! Так, и что?
- Ну, и ты попросила проводить ее домой, а сама не пошла с нами, у тебя голова тогда разболелась.
- Ну, и пошел ты ее провожать, дальше что? - Марина сцепила руки и нервно захрустела тонкими пальцами. ? Она, между прочим, очень даже ничего, Линка эта. Да, Андрюша?
- Не, ты лучше, - категорично заявил Андрей.
- Ну и в чем тогда твой грех?
- А я ее поцеловал, - сообщил Андрей. И видя, как гневно изламываются тонкие брови Марины, торопливо добавил:
- Да в щечку, в щечку!
- То-то же! ? облегченно вздохнула Марина.
И тут раздался ликующий голос стюардессы:
- Уважаемые дамы и господа! Наш самолет благополучно миновал зону турбулентности! Экипаж приносит вам свои извинения за доставленные неудобства.
Все пассажиры закричали ?ура!?, захлопали в ладоши, кроме той парочки, которая все это время пыталась заняться любовью. И у них наконец-то это получилось, и потому они сейчас никого и ничего вокруг себя не замечали.
Андрей с Мариной крепко обнялись и надолго так замерли.
?Боже, как хорошо, что я не все рассказала Андрею!? ? думала Марина.
?Как же я вовремя догадался скрыть горькую правду от Маринки! - радовался в душе в это же самое время и Андрей. ? А то ведь сейчас черт знает, что было бы??
Да, им было, что скрывать друг от друга. На самом деле Марина распивала не только чаи со своим соседом-вдовцом Егором Петровичем. Он ей как-то предложил даже шампанского, и Маринка из вежливости отпила из фужера один глоток. Всего один. Но ведь отпила! В компании чужого мужчины!!
Да и Андрей был хорош! Он покривил душой, когда говорил, что поцеловал Маринкину подругу Лину в щечку. На самом деле это не он ее целовал, а она впилась своими бесстыжими губами в его губы и даже пыталась затащить его к себе в квартиру. Андрей тогда вырвался от нее с большим трудом и настоятельно попросил Лину больше не приходить к ним?
Ну и чего вы ухмыляетесь? Хотите верьте, хотите ? нет, но так все и было.
© Umorat
Чтобы руки не пахли рыбой ? достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
? Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
? Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
? Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
[next]
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!
- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
Приехал друг из Америки - собрались все просто, как всегда, - компания. Спрашивают - "Костя, чего нового-то в Америке?" А он: "Представляете, там джинсы не гладят!" Все ржали до упаду, а он, с удивлением, - "А что? Вы тоже не гладите?!"
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
У меня есть друг детства, Саша Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей. Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива, начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахуй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
Все мы любили в детстве соединять точки на картинках.
Помню, что такие головоломки были в большинстве детских журналов.
А вот автор этих работ пошел дальше и стал рисовать целые рисунки на основе первой картинки.
Получилось очень круто? как мне кажется. Да и тему еще можно развивать и развивать! ))
26 рисунков © Doodler
Ответ: Белый большой дуракавалятель )))
А вообще и белым медведям с очень северных и снежных мест не чуждо дуракаваляние и хорошее настроение
Жалаю всем с начала недели такого же позитива, как у мишки
4 фото © BNPS
Продолжая тему, навеянную рассказом "Это надо живым". Хорошая социальная видео-зарисовка с отличным саундтреком.
А куда пойдешь ты?
$('#embed-c93c1b030a40578c9d71cd056b2fb6e6').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/ftEF7huFvAE', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
4:39
Сегодня наткнулся на новое фото Эммы Уотсон (Emma Watson) в интернете. Приятно наблюдать, как маленькая девочка, сыгравшая юную подругу Гарри Поттера, взрослеет и становится прекрасной женщиной.
продолжение далее
(всего 3 пикчи)
Глядя на вмятины, которые оставили в мегалите одни блоки на поверхности других блоков, становится понятным, что нижние блоки были мягкими. Они размягчились за счёт нагрева до температуры порядка 1000 градусов Цельсия. Такая технология позволяет спекать каменные блоки и делать более прочные стены. Естественно, что мы сейчас даже при сильном желании вряд ли сможем повторить это.
6 фот + буквы via ufo.ck.ua
Мегали́ты (от греч. μέγας ? большой, λίθος ? камень) ? доисторические сооружения из больших каменных блоков, соединённых без применения цемента или известкового раствора. В предельном случае это один модуль (менгир). Термин не является строго научным, поэтому под определение мегалитов и мегалитических сооружений подпадает достаточно расплывчатая группа строений. В частности, мегалитами называют обтёсанные камни больших размеров, в том числе и не используемые для сооружения погребений и памятников[4]. Как правило они относятся к дописьменной эпохе данной местности[5].
Дорожная полиция британского города Хартфордшира провела исследование с целью определить, чем именно занимаются люди, сидящие за рулем автомобиля. В ходе эксперимента на небольшом участке шоссе М25 были установлены видеокамеры, которые в течение часа и следили за автомобилистами.
Как сообщает Daily Mail, 14 водителей из тех, кто проехал за 60 минут по не слишком оживленному участку дороги, занимались во время движения самыми разнообразными делами. При этом их руки находились не на руле. Один из водителей, не останавливаясь, насыпал в чашку кукурузные хлопья, залил их молоком, и позавтракал.
Другой - откусывал бутерброд, свободной рукой настраивая проигрыватель, установленный в машине. Третий - отправлял текстовое сообщение со своего сотового телефона. Пятеро водителей говорили по мобильникам, используя вторую руку для активной жестикуляции. Еще один водитель дремал, опустив голову на руки. Двое пили что-то из бутылок, полностью сосредоточившись на этом занятии.
Особое внимание полиция города обращает на то, что все нарушители являются мужчинами.
Все происходило не во время стояния в пробках. Все автомобили двигались.
"Мы в ужасе от полученных снимков. Согласно правилам дорожного движения, принятым в Британии, водитель не должен, находясь за рулем, есть, пить, курить, читать карту, настраивать радио и разговаривать по телефону", - сообщил пресс-секретарь полиции Хартфордшира Джоэль Хикман.
7 фот via newsru.ua
Кто тут всё время сисек просит? НАТЕ! Дитер Болен как бы в шоке!
$('#embed-7d39a6b7d40a578a81ae30ab4d1661eb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjk2Njkt37bf","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 18,79 Мб
Продолжительность: 03:14
Как известно, дорог около Байкала немного. Это дикие и впечатляющие места, но в основном не для проезда на автомобилях.
Мы же хотели проехать вокруг Байкала именно на машине.
И если до Нового Уояна на севере и Улюнхана на юге подходят вполне себе проезжие грунтовки, то между ними уже можно сказать ничего и нет.
Вернее всё-таки есть. Старая дорога, которая была проложена еще во времена строительства БАМа в 1975 году.
После окончания строительства потребность в ней отпала. Ёе еще пытались использовать какое-то время для нужд местного населения, но природа забирала своё.
Постепенно дорога превратилась в направление и стала обрастать легендами...
Вот здесь нам и предстояло пройти.
32 фото via nub1an
Креативная социальная реклама против езды усталым за рулем.
3 принта © ThaiHealth
К месту спасательных работ на шахте ?Сан-Эстебан?, где после аварии 5 августа на глубине 700 метров заблокированы 33 горняка, доставлена специально изготовленная спасательная капсула ?Феникс?. В ней шахтеров будут поднимать на поверхность. Капсула диаметром 50 см. имеет кислородное оборудование и расчитана на пребывание в ней человека в течение полутора часов. Расчетное время подъема шахтера на поверхность ? 20-30 минут.
2 фото © Reuters via drugoi
После череды самоубийств на заводе Foxconn в Китае, руководство компании приняло решение установить специальные сетки на стенах зданий для "отлова" выпрыгнувших...
Хммм... кардинальное решение, ничего не скажешь!
фото © REUTERS/Jason Lee
Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:
- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.
У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей.
Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:
- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .
Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:
- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!
Я испугалась и проговорила:
- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.
Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.
- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.
Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.
Что за вопли и стоны оставались за нами? не хочу вспоминать...
Так я поверила в Бога.
Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:
- Какое памятное событие у вас было в жизни?
Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:
- Я тонул на " Нахимове"
Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.
Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .
Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.
Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
via storyofgrubas
фото было сделано в Чебоксарах в музее камня. Как думаете, что там написано?
Дело в том, что температура жидкого азота примерно - 196 градусов!!!
Но... разгадка в том, что слой пузырьков испарившегося от тепла руки азота защищает тело от жидкого азота, но только на долю секунды.
$('#embed-d2ac7bccc4e709b8d3046a0c2f06873a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjk2ODMtfa93","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 6,14 Мб
Продолжительность: 01:42
Мочат и ломают его не по детски!
$('#embed-9292ab2c00b6228594729a3cb7b1b850').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjk2ODgt12ce","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Траф 7.2 метра
?Книжка-раскраска для пилотов А-10,
или Что вы всегда хотели узнать о Т-62, но боялись спросить?.
Рождество 1977 г.
Вот он какой, прародитель смайлов - пойман и заспиртован!
Многовековая сексуальная история человечества накопила огромное количество сексуальных предрассудков:
1. Гиппократ считал, что для того, чтобы зачать мальчика, нужно перетянуть правое яичко. Распространенный в древнем мире миф, что за пол ребенка отвечает яичко, выработавшее сперму, из левого рождались девочки, а из правого ? мальчики. Возможно, поэтому нас мальчиков так тянет ?налево?.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий