| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Плохо, когда все знают, что стекло небьющееся, а тебе не сказали...
$('#embed-7051188f7f3fd3de05de9387073f2f3f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgzNzYt659b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:08
Последние десять лет, кажется, только ленивый не слышал о тюнинге автомобилей. Дословно с анг. tuning переводится как настройка, однако сейчас тюнингом обзывают любое изменение в автомобиле, будь-то синие брызговики ?Спарко? или космическая подсветка омывателей стекла.
В СССР тоже существовала традиция украшать свои автомобили и я предлагаю вам 10 самых популярных черт советского ?тюнинга?
Прозрачная ручка на рычаге КПП
Внутри ?стекляной? ручки может быть цветок, машинка или жук. В детстве меня завораживала (неслабо доставляла) ручка, с крохотным старинным фаэтоном внутри, у какого-то родственника.
Абсолютный и бесповоротный крышеснос! По стилю похож на автора этих вот рисунков под ником masacra, но не уверен...
via ai-yai
Все-таки советские игрушки иногда были такие советские! Они побуждали к работе клетки серого вещества и выпрямляли руки. Ведь их было нужно приложить, для того, чтобы получить результат
4 фотки из сообщества 76_82
Из каментов:
Цитата У меня был похожий военный катер. Так предлагалось выпилить из прилагаемой фанерки контур корабля и прикрепить его на другую, горизонтальную дощечку. Я посчитал, что убогий контурный кораблик не стоит геморроя по выпиливанию. Взял старый пластмассовый ракетный катер, срезал у него верхнюю часть и приколотил к дощечке. Вуаля, красивый корабль готов! Впрочем, резиномотор мне не понравился - быстро кончался завод, и корабль застывал на середине озера...
А в данном случае вообще непонятно, как из этого бруска получить то, что на картинке.
via http://teh-nomad.livejournal.com/623974.html
Via ru_auto
Только что по ТВ прошло ток-шоу ?Поединок? (в центральном округе и на Урале его еще не показывали, я во Владивостоке), в котором Соловьев столкнул лбами Мамонтова и Кучерену по вопросу смертей на дорогах.
$('#embed-d82480c04c77c3c9bd33924a3d4e51de').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/M5CJcsf7JhY', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Для меня эта тема вдвойне актуальна, так как по вине пьяного водителя мне пришлось месяц проваляться в больнице и практически заново учится ходить. Вот моя история:
[next]
Ехал я как-то раз в полной маршрутке домой. Весело ехал. Музыку с другом слушал на одном плеере, смеялся. И тут раз темно и слышу голос друга, который меня по имени зовет. Открываю глаза и понимаю, что лежу на асфальте, вдалеке стоит раскуроченная маршрутка и грузовик, как я потом узнал МАЗ и по всей дороге картон валяется, которым кузов грузовика был нагружен доверху. Слышу стоны какие-то шумы.
Потом на суде я узнал, что грузовик на полной скорости вылетел на встречку и вмазался в лоб нашей маршрутки. Водитель маршрутки успел дернуть руль вправо, чем спас сидящего рядом пассажира. Самого его раздавило насмерть. Я сломал шею, так, что до сих пор вынужден себя во многом ограничивать, в частности, в спорте. Еще несколько человек сильно пострадали. Водитель грузовика был в стельку пьян и ехал за пивом.
Ему дали 5 лет за убийство по неосторожности, сейчас он уже вышел. По суду он должен был выплатить вдове водителя маршрутки с ребенком 300 000 рублей и другим пострадавшем какие-то деньги, уже не помню какие. Но откуда у двадцати летнего парня из мордовского села такие деньги? Фирма, которой принадлежал грузовик представила документы, что он уже месяц там не работает, при этом дела об угоне грузовика никто не завел. Так что денег никому не выплатили. Парень отсидел и вышел, может быть снова водителем устроился. А как живет вдова с ребенком без кормильца и денег в своем Ельце, я не знаю?
Таких как она десятки, может быть даже сотни. Только за последний год на дорогах России погибли 15 тыс. человек. Что делать с убийцами за рулем? Почему хуже, чем в России со смертями на дорогах только в Украине и Египте? Может быть пора уже сажать пьяных убийц по полной лет эдак на 25?
PS Предвидя вопросы по поводу видео: я его взял из фэйсбука программы"
Уникальный гол в свои ворота забил защитник Санто Андре Витор Уго в поединке против Португезы. И как это возможно...
$('#embed-2e69da654839d9c14af357cbb88d4316').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjg2Njct2d56","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,16 Мб
Продолжительность: 00:26
В очередь, все в очередь сукины дети!
$('#embed-d0a9d0007d0369e22a3b6a630ac79eaf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjgyNzkt58f4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Время 00:38 / размер 4,52
В продолжение темы о Волоколамской от russosa Та самая Волоколамская
19 Фотографий
Волоколамская находиться на Таганско-Краснопресненской линии Московского метрополитена между станциями Щукинская и Тушинская, под Тушинским Аэропортом.
В тот момент когда она строилась с перспективой развития,в будующем Тушинский аэропорт стоял в плане массовой застройки жилыми домами, но время и сложные геологические грунты не позволили этого пока сделать.
1.Что бы попасть на станцию, в период ночного окна, нужно не много ни мало преодолеть 3,5 километровый спуск - подъём от станции Щукинская, как раз под каналом им.Москвы, под шлюзом ?9
На ebay выставлен на продажу НЛО на базе Chevrolet Aveo. Настоящий АВЕОносец!
+15 фоток Via источник
Просматривая свой любимый трекер, на тему, чтобы посмотреть сегодня, наткнулся на очень няшный мульт.
Перевод ghost, он его обозвал Няшный Апокалипсис. В оригинале Cat Shit One.
В посте, соответственно, фрагмент 01 серии.
Ищем на всех трекерах страны.
via catshitone.jp
$('#embed-ca3c0f7c01e55ae9e6dfdc6b71ebc9b8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjg2MDUt8eb4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 03:36 / размер: 18,48 Мб
Решил сегодня ?забить? на работу и поехать за опятами.
Думаете, чтобы ?забить?, нужен молоток? Нет и ещё раз нет.
Но сперва ролик.
$('#embed-9be6a8c2c1ec38316b92370f74b08357').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjg2MzIte6cc","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:29 / размер: 7,68 Мб
В китае что плотность населения, что плотность застройки - довольно таки высокая. А что делать, если нужно провести демонтаж... высотного здания? (Ну ясно для того, чтобы построить еще более высокое, чтобы еще больше китайцев поместилось) Выход один - взрывать аккуратно и ювелирно!
И таки справились!
7 фот сноса здания посреди жилого квартала via cfp.cn
Что такое 100 миллионов центов? Это миллион баксов. Такую сумму носят не напрягаясь в маленьком чемоданчике герои в каждом втором голливудском фильме (хотя на самом деле это больше 10 кэгэ бумаги). А вот сто миллионов центов по центу... это, скажу я вам, огромнейшая куча металлолома!
Именно столько использовала для своей акции в Америке организация "Здравые центы". Выглядит довольно таки внушительно. В чем суть акции я пока не знаю, но фотографии - вот они, полюбуйтесь...
7 фот via xxxfiles
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом? Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время?
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
? Благодаря жене.
? ???
? Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
? Ну и на каком?
? Ещё не перестала...
Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!
[next]
Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
- Почему украинским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...
Я не пойму: у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал ?Наташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить - и то полезнее...
Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по
18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе... "
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
В тюрьме Сан Квентин, которая расположена неподалеку от Сакраменто, штат Калифорния, открыто новое отделение для введения смертельной инъекции. Оно представляет собой целый комплекс специально оборудованных помещений. Оборудование новинки, которая уже готова для своего первого ?клиента? ? убийцы Альберта Гринвуда, обошлась американским налогоплательщикам в 853 000 долларов.
19 фот © Manny Crisostomo
1. Новое отделение представляет собой большую серию комнат и камер для приведения в исполнение смертных приговоров.
Новая порция креатива от известного художника Васи Ложкина
6 рисунков
1. "Глупые великаны куда-то ушли, опрометчиво забыв закрыть клетку с попугайчиком"
Нереально крут!
$('#embed-8aea296b31907a41cdca870b35a135c5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjg3MjMt2cc6","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3,27 Мб
Продолжительность: 00:42
Создается такое ощущение что за нами следят.....
стыреновзято тут
кликабельно
Система давит на тебя законами?
Пусть законы работают против системы.
Прочти, научи знакомых и передай дальше!
Не оставайтесь в стороне.
Образец заявления
Для тех, кому небезразлично состояние дорог в его городе, программа ?Автоклуб 100 ТВ? публикует образец заявления на улицы, состояние и оборудование которых не соответствует требованиям Государственного стандарта (ГОСТ Р 50597-93).
Заявление направьте в адрес начальника районного подразделения ГИБДД, нам ? копию (autoclub@tv100.ru), чтобы мы могли проконтролировать процесс устранения недостатков.
[next]
В заявлении следует указать:
1. Три координаты: по какой улице ехал, от какой,.. в сторону какой...
2. Описание дороги:
* выбоины, ямы. Указанный выше ГОСТ предписывает, что ?предельные размеры отдельных просадок, выбоин и т.п. не должны превышать по длине 15 см, ширине ? 60 см и глубине ? 5 см?;
* проблемные люки. Тот же ГОСТ сообщает, что ?не допускается отклонение крышки люка относительно уровня покрытия более 2,0 см?;
* отсутствие необходимых дорожных знаков, ограждений или их неправильная установка. ГОСТ указывает, что ?поверхность знаков должна быть чистой, без повреждений, затрудняющих их восприятие?, а ?опасные для движения участки автомобильных дорог, улиц и дорог городов и других населенных пунктов, в том числе проходящие по мостам и путепроводам, должны быть оборудованы ограждениями?;
* Описание трамвайных путей. ГОСТ предусматривает, что недопустимо ?отклонение верха головки рельса трамвайных или железнодорожных путей, расположенных в пределах проезжей части, относительно покрытия более 2,0 см?
4. Фотография с привязкой к местности (если возможно).
Вчера ходил покупать себе джинсы...
В магазине, когда я непосредственно щупал ткань штанов руками, мне вдруг подумалось - а ведь НЕ ДЖИНСЫ продают сейчас везде и повсеместно (по крайней мере в России)!!! Кругом какие-то "псевдо джинсы", а джинсовые пиджаки и вовсе исчезли из обихода! Грустно, очень грустно!
В связи с этим, вспомнилась история из моего прошлого, в то время, когда я жил в огромной стране, под названием СССР.
Мои первые джинсы я ходил покупать с отцом, как сейчас помню их название - "Levi's". Помню самое первое своё ощущение, когда я их одел: Я НЕ СМОГ СОГНУТЬ НОГИ!!! Да-да, я не обманываю! Джинсы стояли КОЛОМ! Именно так и никак иначе! Мои ноги в джинсах просто не сгибались, но это только в первый день, затем постепенно джинсы разносились и радовали меня ещё не один год! Словно вчера это было, помню, модно было носить с джинсами плетёные ремни (на типо того, что на первой фотке) с металлической бляшкой, которая зажимала ремень, конец которого просто свисал (у модных парней ), либо заправлялся...
Вторыми моими НАСТОЯЩИМИ ДЖИНСАМИ, были джинсы "Wrangler", производитель скорее всего тот же, потому что слово "Levi's" всё же присутствовало на фирменном лейбле, а как замечательно пахла кожа, тот маленький кусочек, который лепился над правым задним карманом! Ммм...
Так почему же сегодня не продают "те самые" джинсы??? Или продают? А может они настолько стали дорогими? И если продают, похожи ли они на те джинсы??? Уважаемые Яповцы, ответьте мне на эти важные для меня вопросы!!!
А какими были ВАШИ НАСТОЯЩИЕ ДЖИНСЫ?
Болливуд прогрессирует.
Как-то я выкладывал сюда ролик какого-то индийского фильма, где скрестили терминатора и матрицу
А сегодня наткнулся на трейлер нового индийского блок-бастера ROBOT
С такими темпами они скоро и Голливуд обгонят...
З.Ы.: думаю, что песен и танцев в фильме, как и положено индийскому кино, будет очень много
$('#embed-bd2a703a693735e83340f6e3f3fde498').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjg4MDMtb3ee","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 13,3 Мб
Продолжительность: 02:35
Если идешь в лес по грибы, по ягоды - будь готов к странным, и даже неожиданным находкам!
6 фот via bcoz-i-worth-it
5 фото + видео. Из сети.
1.Не так давно, переезжая в новый офис, выгребал всё оттуда, куда до этого годами не лазил. И, в одном из ящиков, обнаружилась группка любопытных девайсов. И нахлынуло. 1996 ? й год. Я купил себе первый в жизни мобильный. Боже, как мне этого хотелось. Хоть он стоил тысячи долларов, хоть он оттягивал карман пиджака, хоть он мог работать только в крупных городах и не везде на трассах ? счастью моему не было предела. Открыв окно в машине, на светофоре, бывало не громко разговаривал с воображаемым собеседником, буквально впитывая в себя завистливые взгляды (так мне казалось). ?Я уеду, звони на ?Сотовый?. Двадцать три года мне было, мальчишка?
Наверняка у каждого сохранились те воспоминания, как хотелось СВОЙ мобильник, и память о тех трепетных чувствах, когда был сделан первый звонок.
Переехав в новый кабинет, выставив на одной из сувенирных полочек. По порядку:
В посте о Камчатке в комментах многие хвалили красотку ведущую Марию Моргун.
Сейчас появилась возможность поделиться с вами ее фотографиями в хорошем качестве. Надеюсь никто не будет против?
15 Фотографий
Наверняка входит в кортеж Лукашенко.
P.S. Сорри за качесво, сфоткано на мобилу.
Зимой 1911 года грандиозный обвал, происшедший в горах Памира, в юго?восточном Таджикистане, полностью перекрыл долину реки Бартанг (Мургаб) ? верховья реки Аму?Дарьи. Образовавшийся в результате землетрясения завал стал называться Усойским по названию кишлака, который оказался погребенным под завалом, в котором погибли все жители кишлака Усой.
Завал является самой высокой плотиной в мире (высота 567 м, объем 2,2 км3).
За образовавшимся завалом стало формироваться большое озеро, которое в октябре 1911 года поглотило кишлак Сарезский, по имени которого и стали называть образовавшееся озеро ?Сарезским?.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий