| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru
| Почему диеты не дают желаемых результатов? Диета - отличный способ похудеть, как кажется большинству из нас. Однако не все так просто, многие диеты вообще не дают результатов, другие работают, но после первого быстрого улучшения наступает возвращение прежнего веса или того хуже увеличение веса. Так почему диеты не дают результатов? Читать дальше >>> Статьи о похудении здесь >>> Подписаться на БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс здесь >>>> Участвуй в конкурсе, выигрывай призы! |
Новые анекдоты
1) Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.
2) Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
3) - Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
4) Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5. ...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
5) Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год. История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю.
Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад "с претензиями", т. е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей.
Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.
В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму: "Мама, мама, а что такое п#$^&с? "
Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал: - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям...
Дети притихли, переваривая смысл сказанного. В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел.
И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет. Начался рев - всеобщий.
Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал.
Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал "Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! " - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком "Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!", повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок.
И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка.
Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят.
Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: "Ты мне, сука, ребенка задавишь! "
И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и _рявкнула_: "ПРЕКРАТИТЬ!!! "
... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком.
Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение ("мирись, мирись, и больше не дерись") и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся.
Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали!
... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна).
Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла.
А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил: - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да?
Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)
6) Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Источник сайт: http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 333.
3164. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
3165. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
3166. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
3167. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
3168. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
3169. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
3170. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
3171. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
3172. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
3173. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.
3174. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!).
3175. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
Продолжение в следующем выпуске рассылки.
Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий