| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
в Белгороде женщина припарковала авто (3 фото)
01
Зарождение большой любви... ))
Продолжительность: 01:14 / размер: 4,42 Мб
Увидел рекламу по ТВ сегодня, кроме меня ее увидел мой малой, который после просмотренного начал реветь, и говорить что боится "ту тётю с языком". Думаю это редкостное говно достойно номинации - "Как не надо делать рекламу"
Оригинал тут
Продолжительность: 00:29 / размер: 2,01 Мб
Нестандартным образом рекламирует свои услуги одна из минских автомоек. Молодые люди с помощью трафарета и мокрой губки наносят на корпус загрязненных автомобилей надпись: ?Это скидка 10% на автомойку?.
via Onliner.by
Здравствуйте. Проба пера, или фотографий. Может кому будет интересно...
Ремонт двух устройств. Первый это объектив Canon EF-S 17-85mm f/4-5,6 IS UMS. А второй - фотоапаратик Olympus уже и не помню какой. Запчастей на него не потребовалось, вот нигде и не записАл.
Будет около 30 фоток. Потерпите пожалуйста.
Поехали.
Болезнь Canon-a по сути стандартная, сломался шлейф управления диафрагмой.
Собственно сам подопытный:
Самое поразительное - со слов девушки, которая находилась в Тойоте, на разборе в ГАИ водителя Вольво хотели лишить прав за выезд на встречку, хотя он этим маневром спас жизни не уСтупившим дорогу.
Продолжительность: 00:49 / размер: 2,58 Мб
via internet
Я возмущен до корней зубов! Разве так можно уничтожать свою культуру??
З.Ы. Часть книг забрал домой. Часть т.к. читать люблю и библиотека дома большая да и место уже не позволяет!
будет 4 фото
Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.
Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..
Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.
Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.
Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.
Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.
? Нам нужно поговорить, ? сказала она.
Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает. Тогда она спросила его напрямую.
? Да ты с ума сошла, Мариночка? ? сказал Паша. ? Какая любовница, ну что за глупости?
И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.
В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.
Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..
И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?
Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..
Тогда она позвонила Машке.
Машка ? тертый калач, от нее два мужа ушли к любовницам, она знает, как поступать в таких случаях. Машка предложила встретиться в кафе и обсудить эту сволочь.
В кафе Машка заказала по мороженому и по чуть-чуть, а потом перешла к делу.
Во-первых, подтвердила Машка, чек явно за кофту, к гадалке не ходи. На что еще этот паразит может потратить такие деньги в один присест?
Во-вторых, необходимо устроить две вещи, скандал и развод. Кормить такого мужа нерентабельно. Набираться сил он будет дома, а тратить непонятно где.
Марина вернулась домой на подъеме чувств, весь день планировала скандал. Распланировать удалось примерно до девяти вечера, что делать потом, Марина пока не знала ? то ли выгнать его к такой-то маме, то ли уйти к своей. Решила действовать по обстоятельствам.
Паша пришел к семи, усталый, наверное, только что от своей мормышки. Марина подождала, пока он заметит, что виноват, но не дождалась. Паша попросил ужина, видимо, мормышка его совсем не кормит.
Тогда Марина все ему высказала, предъявила чек за кофту и счет за потраченную молодость. Паша стоял, хмурился и моргал голодными глазами.
? Опять ты про любовницу? ? сказал он. ? Да нету у меня никакой любовницы! Мариночка, с чего ты взяла, ну?..
? А на что ты тогда потратил полторы тыщи? ? возмутилась Марина. ? За дуру меня держишь?
Тут Паша глубоко вздохнул, и Марина поняла ? вот и все, расколола мерзавца. На всякий случай немножко заплакала.
? Не хотел тебе говорить, ? пробормотал Паша. ? Хотел сюрприз сделать. Сейчас, покажу?
И достал из тайника в шкафу спрятанную за книгами новенькую флешку, еще в упаковке.
? Ко дню рождения тебе купил, ты же хотела, ? сказал он. ? Тридцать два гигабайта, розовая. Пять магазинов обошел?
Марина растерялась, с одной стороны хотелось еще чуть-чуть поплакать, с другой стороны ? немедленно простить изменщика, и даже немного извиниться. Она всхлипнула, и сказала, что он паразит и заставил ее волноваться. И потребовала поклясться, что у него никого нет.
Паша поклялся, что кроме флешки никого не заводил. Нет, и с кудряшками тоже не заводил. У него вообще нет знакомых с кудряшками.
? Надеюсь, ты тоже не заводила?.. ? спросил он.
Марина ответила, что если он будет сомневаться в ее добропорядочности, она как даст ему по рогам. Тогда Паша рассмеялся заразительным смехом, испортил весь гнев. Пришлось тоже засмеяться.
Потом они помирились и она сварила на ужин пельмени.
А на день рождения Паша подарил ей что-то другое. Кажется, шубу.
© alex-aka-jj
Есть один замечательный польский сайт, где жители этой замечательной страны выкладывают замечательных сограждан и не только - http://www.wiocha.pl/
"Самый сок" с сайта:
В городе Сочи, белые ночи. А еще там вот такие звонки на дверях.
Фото сделано неделю назад.
(С) Друг прислал в почту
2 картинки
Зачем на доме два звонка? Ответ ниже:
Давно хотел как-то обновить потолок в своем стареньком чемодане 099. И вот как раз выдалось свободное время и я решил наконец- то приступить. Ничего сверхъестественного конечно, но может кому нибудь пригодится)
Итак, для начала, конечно же нужно снять сам потолок. Делается это не сложно: откручивается зеркало, козырьки, ручки. Крышу пришлось вытаскивать через багажник, иначе не вытащишь. Для этого нужно разложить заднее сиденье и снять аудиополку.
У друга днюха в пятницу, решил вот сделать что-то своими руками. Зацените
5 фоток на телефон.
Было так:
Блогер S. Chernov пишет:
Весенний призыв 2011 начался 1 апреля и продлится до 15 июля.
В месте с призывниками я проделал весь путь от стен ленинградского областного военкомата до воинской части.
28 фото
Котовторник должен быть красивым!
20 профессиональных фотографий котеек от Tess
Свежо, оригинально и необычно! А главно - брачное ложе, гостиничный номер и лимузин соединены в одно целое! ))
15 фот via почта
...без комментариев
Позавчера, в воскресенье, 12 июня 2011 года, при пересечении государственной российско-украинской границы, был замечен сей монструозный пепелац.
6 фото и 1 видео, сделано мной.
Блогер dervishv пишет в своем дневнике:
В четверг вечером мне снова довелось наблюдать, как непросто складываются отношения нелегальных мигрантов, заполонивших весь центр Москвы, и местных жителей, недовольных их присутствием. Смотрите также о нелегальном общежитии гастарбайтеров.
21 фото
1. Активисты и жители начали с подвала дома в М. Козихинском переулке, 8. Во дворе снуют бесчисленные киргизы, явно чувствуя себя здесь в безопасности.
Американские белки нередко донимают владельцев частных домов своей назойливостью, наглостью, и иногда даже агрессивностью.
Поэтому, можно простить автору такой безобидный розыгрыш ))
Размер файла: 9,05 Мб
Продолжительность: 02:30
Блогер gap-themind пишет:
Сегодня дорогая редакция из солидарности с участниками этой акции разделась с видом на Биг-Бен. Но вы, дорогие читатели, этого не увидите, потому что мы, как всегда, находимся по другую сторону объектива. Мы поучаствовали в лондонской версии Всемирного велозабега нагишом и получили массу удовольствия, чем и спешим с вами поделиться.
22 фото
1. Все раздевались и разукрашивались в меру стыда и творческих способностей.[next]
Откопал в компе фотки с прошлогоднего строительства баньки на даче. Строили с отцом вдвоем. 16 фоток. подборку не ломаем))
За основу был взят отстроенный не столь давно каркас/сарай..12*2.5м.
Toranor PlanetSolar ? первый и самый большой в мире катер, работающий полностью на солнечной энергии ? отправился в кругосветное путешествие. Длина судна составляет 102 фута (31,09 метра), а ширина ? 50 футов (15, 24 метра). Катер совершал остановки на Галапагосских островах, Бора-Бора, в Новой Каледонии, Панамском канале, Майами, Канкуне и Картахене.
5 фот отсюда
1. Судно, отправившееся в кругосветное путешествие в сентябре 2010 года, отошло от причала Монако, и недавно прибыло в австралийский портовой город Брисбен, где и была сделана эта фотография
Печально, но так и есть
будет 30 фоток
1.
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще. Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: ?Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами?.[next]
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную ?счастливую? дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
...Хорошая девочка...
© незаслуженно забытый Grubas
Advanced Visualization Laboratory (AVL) и the National Center for Supercomputing Applications смоделировали видео столкновения галактик... Впечатляюще красиво!
Размер файла: 3,76 Мб
Продолжительность: 01:41
Размер файла: 3,78 Мб/Продолжительность: 00:45
10. "Чудовищный эксперимент"
В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Давенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.
9. Проект "Аверсия"
В армии ЮАР в период с 1970 по 1989 год осуществлялась секретная программа по очистке армейских рядов от военнослужащих нетрадиционной сексуальной ориентации. Вход шли все средства: от лечения электрошоком до химической кастрации. Точное число жертв неизвестно, однако, по утверждению армейских врачей, в ходе "чисток" различным запрещенным экспериментам над человеческой природой подверглись около 1 000 военнослужащих. Армейские психиатры по поручению командования вовсю "искореняли" гомосексуалистов: тех, кто не поддавался "лечению", отправляли на шоковую терапию, заставляли принимать гормональные препараты и даже подвергали операциям по изменению пола. В большинстве случаев "пациентами" были молодые белые мужчины в возрасте от16 до 24 лет. Тогдашний руководитель "исследования", доктор Обри Левин, ныне является профессором психиатрии в университете Калгари (Канада). Занимается частной практикой.
8. Стэнфордский тюремный эксперимент
В 1971 году эксперимент с "искусственной тюрьмой" не задумывался его создателем как нечто неэтичное или вредное для психики его участников, однако результаты этого исследования повергли в шок общественность. Известный психолог Филипп Зимбардо решил изучить поведение и социальные нормы индивидуумов, помещенных в нетипичные для них условия тюрьмы и вынужденных играть роли заключенных или надзирателей. Для этого в подвале факультета психологии оборудовали имитацию тюрьмы, а студентов-добровольцев в количестве 24 человек разделили на "заключенных" и "надзирателей". Предполагалось, что "заключенные" изначально помещены в ситуацию, в ходе которой они будут испытывать личностную дезориентацию и деградацию, вплоть до полной деперсонализации. "Надзирателям" не дали никаких специальных инструкций относительно их ролей. Вначале студенты не очень-то понимали, каким образом им следует играть свои роли, но уже на второй день эксперимента все встало на свои места: восстание "заключенных" было жестоко подавлено "надзирателями". С этого момента поведение обеих сторон в корне изменилось. "Надзиратели" разработали специальную систему привилегий, призванную разобщить "заключенных" и поселить в них недоверию друг к другу - поодиночке они не так сильны, как вместе, а значит, их легче "охранять". "Надзирателям" стало казаться, что "заключенные" в любой момент готовы поднять новое "восстание", и система контроля ужесточилась до крайней степени: "заключенных" не оставляли наедине с собой даже в туалете. В результате "заключенные" стали испытывать эмоциональные расстройства, депрессию, беспомощность. Через некоторое время навестить "заключенных" пришел "тюремный священник". На вопрос, как их зовут, "заключенные" чаще всего называли свои номера, а не имена, а вопрос, как они собираются выбираться из тюрьмы, приводил их в тупик. К ужасу экспериментаторов оказалось, что "заключенные" абсолютно вжились в свои роли и начали ощущать себя в настоящей тюрьме, а "надзиратели" испытывали настоящие садистские эмоции и намерения по отношению к "заключенным", еще несколько дней назад бывшими их добрыми друзьями. Казалось, обе стороны абсолютно забыли, что все это - всего лишь эксперимент. Хотя эксперимент был запланирован на две недели, он был прекращен досрочно, всего через шесть дней по этическим соображениям.
7. Исследования о воздействии наркотиков на организм
Следует признать, что некоторые эксперименты, проводимые на животных, помогают ученым изобрести лекарства, которые в дальнейшем могут спасти десятки тысяч человеческих жизней. Однако некоторые исследования переходят все границы этики. Примером может служить эксперимент 1969 года, призванный помочь ученым понять скорость и степень привыкания человека к наркотическим веществам. Эксперимент проводился на крысах и обезьянах, как на животных, наиболее близких к человеку по физиологии. Животных приучали самостоятельно впрыскивать себе дозу определенного наркотика: морфина, кокаина, кодеина, амфетаминов и т.д. Как только животные научились самостоятельно "колоться", экспериментаторы оставили им большое количество препаратов, предоставили животных самим себе и начали наблюдение. Животные настолько растерялись, что некоторые их них даже пытались бежать, причем, находясь под действием наркотиков, они калечились и не чувствовали боли. Обезьяны, принимавшие кокаин, начали страдать от конвульсий и галлюцинаций: несчастные животные вырывали себе фаланги пальцев. Обезьяны, "сидевшие" на амфетаминах, выдернули у себя всю шерсть. Животные-"наркоманы", предпочитавшие "коктейль" из кокаина и морфина, умирали в течение 2 недель после начала приема препаратов. Несмотря на то что целью эксперимента было понять и оценить степень воздействия наркотиков на организм человека с намерением дальнейшей разработки эффективного лечения наркозависимости, способы достижения результатов трудно назвать гуманными.
6. Эксперименты Лэндиса: спонтанные выражения лиц и подчиненность
В 1924 году Карини Лэндис из университета Миннесоты начал изучать человеческую мимику. Эксперимент, затеянный ученым, должен был выявить общие закономерности работы групп лицевых мышц, отвечающих за выражение отдельных эмоциональных состояний, и найти мимику, типичную для страха, смущения или других эмоций (если считать типичной мимику, характерную для большинства людей). Испытуемыми стали его собственные студенты. Чтобы сделать мимику более отчетливой, он нарисовал на лицах испытуемых линии жженой пробкой, после чего предъявлял им нечто, способное вызвать сильные эмоции: заставлял их нюхать аммиак, слушать джаз, смотреть на порнографические картинки и засовывать руки в ведра с жабами. В момент выражения эмоций студентов фотографировали. И все бы ничего, но последнее испытание, которым Лэндис подверг студентов, вызвало кривотолки в самых широких кругах ученых-психологов. Лэндис просил каждого испытуемого отрезать голову белой крысе. Все участники эксперимента сначала отказывались это сделать, многие плакали и кричали, но впоследствии большинство из них согласились это сделать. Хуже всего было то, что большинство участников эксперимента, что называется, в жизни и мухи не обидели и совершенно не представляли, каким образом осуществлять приказ экспериментатора. В результате животным причинили немало мук. Последствия эксперимента оказались гораздо более важными, чем сам эксперимент. Никакой закономерности в выражении лица ученым обнаружить не удалось, однако психологи получили доказательство того, как легко люди готовы подчиниться авторитетам и сделать то, что в обычной жизненной ситуации не проделали бы.
5. Крошка Альберт
Джон Уотсон, отец бихевиористского направления в психологии, занимался исследованиями природы страхов и фобий. В 1920 году, изучая эмоции младенцев, Уотсон, среди прочего, заинтересовался возможностью формирования реакции страха применительно к объектам, которые ранее страх не вызывали. Ученый проверил возможность формирования эмоциональной реакции боязни белой крысы у 9-месячного мальчика Альберта, который крысу совсем не боялся и даже любил с ней играть. В ходе эксперимента в течение двух месяцев младенцу-сироте из приюта показывали ручную белую крысу, белого кролика, вату, маску Санта-Клауса с бородой и т.д. Через два месяца ребенка посадили на коврик посередине комнаты и разрешили поиграть с крысой. Вначале ребенок совершенно не боялся крысы и спокойно играл с ней. Через некоторое время Уотсон начал ударять железным молотом по металлической пластине за спиной ребенка каждый раз, когда Альберт прикасался к крысе. После повторения ударов Альберт начал избегать контакта с крысой. Спустя неделю опыт повторили - в этот раз по полосе ударили пять раз, просто помещая крысу в колыбель. Младенец плакал уже лишь при виде белой крысы. Еще через пять дней Уотсон решил проверить, будет ли ребенок бояться похожих объектов. Ребенок боялся белого кролика, ваты, маски Санта-Клауса. Поскольку громких звуков при показе предметов ученый не издавал, Уотсон сделал вывод о переносе реакций страха. Уотсон предположил, что очень многие страхи, антипатии и тревожные состояния взрослых формируются еще в раннем детстве. К сожалению, Уотсону так и не удалось избавить малыша Альберта от его беспричинного страха, который закрепился на всю оставшуюся жизнь.
4. Приобретенная беспомощность
В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяющимся ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных их третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить. В результате у собак выработалась так называемая "приобретенная беспомощность" - реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии. Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о бегстве. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не предпринимали никаких попыток выскочить из клетки. Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, следующих одна за другой. Неясно только, стоил ли такой банальный вывод страданий несчастных животных.
3. Эксперимент Милгрэма
Эксперимент 1974 года Стэнли Милгрэма из Йельского университета описан автором в книге "Подчинение авторитету: экспериментальное исследование". В опыте участвовал экспериментатор, испытуемый и актер, игравший роль другого испытуемого. В начале эксперимента между испытуемым и актером "по жребию" распределялись роли "учителя" и "ученика". В действительности испытуемому всегда доставалась роль "учителя", а нанятый актер всегда был "учеником". "Учителю" перед началом эксперимента объясняли, что цель опыта - якобы выявить новые методы запоминания информации. В реальности же экспериментатор исследовать поведение человека, получающего указания, расходящиеся с его внутренними поведенческими нормами, от авторитетного источника. "Ученика" привязывали к креслу, к которому был прикреплен электрошокер. Как "ученик", так и "учитель" получали "демонстрационный" удар током в 45 вольт. Дальше "учитель" уходил в другую комнату и должен был по громкой связи давать "ученику" простые задачи на запоминание. При каждой ошибке ученика испытуемый должен был нажимать на кнопку, и ученик получал удар током в 45 вольт. В действительности актер, игравший ученика, только делал вид, что получает удары током. Затем после каждой ошибки учитель должен был увеличивать напряжение на 15 вольт. В какой-то момент актер начинал требовать прекратить эксперимент. "Учитель" начинал сомневаться, а экспериментатор на это отвечал: "Эксперимент требует, чтобы вы продолжали. Продолжайте, пожалуйста". По мере увеличения напряжения актер разыгрывал все более сильный дискомфорт, затем сильную боль и наконец срывался на крик. Эксперимент продолжался до напряжения в 450 вольт. Если "учитель" колебался, экспериментатор заверял его, что берет на себя полную ответственность за эксперимент и за безопасность "ученика" и что эксперимент должен быть продолжен. Результаты оказались шокирующими: 65% "учителей" дали разряд в 450 вольт, зная, что "ученик" испытывает страшную боль. Вопреки всем предварительным прогнозам экспериментаторов, большинство испытуемых подчинились указаниям руководившего экспериментом ученого и наказывали "ученика" электрошоком, причем в серии опытов из сорока испытуемых ни один не остановился до уровня 300 вольт, пятеро отказались подчиняться лишь после этого уровня, а 26 "учителей" из 40 дошли до конца шкалы. Критики заявили, что испытуемых гипнотизировал авторитет Йельского университета. В ответ на эту критику Милгрэм повторил эксперимент, сняв убогое помещение в городке Бриджпорте (штат Коннектикут) под вывеской "Исследовательская ассоциация Бриджпорта". Результаты качественно не изменились: 48% испытуемых согласились дойти до конца шкалы. В 2002 году сводные результаты всех схожих экспериментов показали, что до конца шкалы доходят от 61% до 66% "учителей", независимо от времени и места эксперимента. Выводы из эксперимента следовали самые пугающие: неизвестная темная сторона человеческой натуры склонна не только бездумно подчиняться авторитету и выполнять самые немыслимые указания, но и оправдывать собственное поведение полученным "приказом". Многие участники эксперимента испытывали чувство превосходства над "учеником" и, нажимая на кнопку, были уверены, что "ученик", неправильно ответивший на вопрос, получает по заслугам. В конечном итоге, результаты эксперимента показали, что необходимость повиновения авторитетам укоренена в нашем сознании настолько глубоко, что испытуемые продолжали выполнять указания, несмотря на моральные страдания и сильный внутренний конфликт.
2. "Источник отчаяния"
Свои жестокие эксперименты Гарри Харлоу проводил на обезьянах. В 1960 году, исследуя вопрос социальной изоляции индивидуума и методов защиты от нее, Харлоу отбирал детеныша обезьяны у его матери и помещал в клетку в полном одиночестве, причем выбирал тех детенышей, у которых связь с матерью была наиболее крепкой. Обезьяна содержалась в клетке год, после чего ее отпускали. У большинства особей обнаруживались различные психические отклонения. Ученый сделал следующие выводы: даже счастливое детство не является защитой от депрессий. Результаты, мягко говоря, не впечатляют: подобный вывод можно было сделать и без проведения жестоких экспериментов над животными. Впрочем, движение в защиту прав животных началось именно после опубликования результатов этого эксперимента.
1. Мальчик, которого воспитали как девочку
В 1965 году восьмимесячный младенец Брюс Реймер, родившийся в канадском Виннипеге, по совету врачей подвергся процедуре обрезания. Однако из-за ошибки хирурга, проводившего операцию, у мальчика был полностью поврежден пенис. Психолог Джон Мани из университета Джона Хопкинса в Балтиморе (США), к которому обратились за советом родители ребенка, посоветовал им "простой" выход из сложной ситуации: сменить пол ребенка и воспитать его как девочку, пока он не вырос и не начал испытывать комплексы по поводу своей мужской несостоятельности. Сказано - сделано: вскоре Брюс стал Брендой. Несчастные родители не догадывались, что их ребенок стал жертвой жестокого эксперимента: Джон Мани давно искал возможность доказать, что половая принадлежность обусловлена не природой, а воспитанием, и Брюс стал идеальным объектом наблюдения. Мальчику удалили яички, и затем на протяжении нескольких лет Мани публиковал в научных журналах отчеты о "успешном" развитии своего подопытного. "Совершенно ясно, что ребенок ведет себя как активная маленькая девочка и ее поведение разительно отличается от мальчишеского поведения ее брата-близнеца", - уверял ученый. Однако и родные дома, и учителя в школе отмечали у ребенка типичное мальчишеское поведение и смещенное восприятие. Хуже всего было то, что родители, скрывавшиеся от сына-дочери правду, испытывали сильнейший эмоциональный стресс. В результате у матери наблюдались суицидальные наклонности, отец стал алкоголиком, а брат-близнец постоянно пребывал в депрессии. Когда Брюс-Бренда достиг подросткового возраста, ему стали давать эстраген, чтобы стимулировать рост груди, а потом Мани стал настаивать на новой операции, в ходе которой Бренде должны были сформировать женские половые органы. Но тут Брюс-Бренда взбунтовался. Он наотрез отказался делать операцию и перестал приезжать на приемы к Мани. Одна за другой последовали три попытки самоубийства. Последняя из них окончилась для него комой, но он поправился и начал борьбу за возвращение к нормальному существованию - в качестве мужчины. Он сменил имя на Дэвид, остриг волосы и начал носить мужскую одежду. В 1997 году он прошел через серию реконструктивных операций, чтобы вернуть физические признаки пола. Он также женился на женщине и усыновил троих ее детей. Однако хеппи-энда не получилось: в мае 2004 года, после разрыва с женой, Дэвид Реймер покончил жизнь самоубийством в возрасте 38 лет.
взял здесь
Гиф 1,06 Мб под катом
Создано на основе секретных ниндзявских технологий.
Размер файла: 23,61 Мб
Продолжительность: 04:56
Не ругайте сильно - первый пост...
Загорала, отдыхала, понабежали тут наглые скотины, пришлось семками делиться. Хорошо мобилу не отжали, фотки остались.
Бусидо: Путь воина.
Продолжение алкотрешевого сериала, предыдущие части:
О мужской дружбе и сравнительном анализе вагин.
Человек-амфибия.
О стриптизе, петрушке и всё той же мужской дружбе.
Об особенностях офицерских собраний.
Про секс с негритянками.
На встречу с прекрасным.
?Три крика различаются так:
до, во время и после?
Миямото Мусаси
- Суки? Какие же суки! ? с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. ? тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая ?гулю?.
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. ? безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя? - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. ? Рост сто шестьдесят-пять ?сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я ? чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? ? жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. ? отрезал я.
Вся вышеописанная сцена была последствием милых Коляновых посиделок в кабаке с нежным женским именем ?Евгения? в названии, где Колян в очередной раз, что называется, огрёб. А всё из-за того, что Колянова супруга, устроив скандальчик на ровном месте, категорически отказалась исполнить супружеский долг даже на полшишечки, и съебнула к маме.
- Серёёёооооог, - просительно проблеял Колян. ? Ты же это, карате занимался? И самбо тебя в школе ментов учили? Помог бы, а?
?Может, не надо, а?? - заныла перееденная БТРом восемнадцать лет назад нога.
?Охх?? - вздохнул травмированный после прыжка с третьего этажа за негодяем позвоночник.
?В пизду!? - решительно зачесался шрам от удара кастетом под левым глазом.
В дверь позвонили. Я пошёл открывать, оставив Коляна с котом и фингалом.
Открыв дверь, я обнаружил там нашего кореша Серёгу-2 с пакетом, из которого соблазнительно торчало бутылочное горлышко и хвост скумбрии холодного копчения.
- Бояяяяре, а мы к вам пришли! ? пропел Серый. ? Чё делали?
- Тебя вспоминали.. ? мрачно ответил Колян. ? И других козлов?
Серёга-2 пропустил мимо ушей откровенное хамство, и выставил на стол блеснувший в лучах солнца литр. Потом он подозрительно глянул на содержимое наших чашек и охуел:
- Вы, это, чего? Чааааааааай пьёте?
- Ага?
- Будете? ? Серый ловко скрутил пробку с водочной бутылки.
- Нет! ? решительно сказал я. Колян же энергично замотал головой.
- Ну вы, блин, даёте! ? с булдаковской хрипотцой прорычал закадыка, наливая себе в чашку содержимое бутылки. ? Хуй за мясо уже не считаете!
Он залихватски хлобыстнул налитое и стал дербанить тушку скумбрии.
- Колян пизды получил? - просветил я друга. ? Теперь только чай.. По фэн-шуй, мать его?
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! ? продекларировал Серёга-2, и выволок Коляна на солнечный свет из тёмного угла, где жертва половых репрессий пытался скрыть следы позора на лице.
- Впечатляет.. ?резюмировал результаты созерцания Колянова несчастного еблета Серёга. ? И чё решили? Давай спецназ в ружьё подниму, они этот кабак на четыре кости поставят!
- Ага.. ? поддержал я беседу. ? И вертолётную поддержку с воздуха? И тактический ядерный заряд средней мощности?
- Не, мужики, я серьёзно! ? взмолился Колян. ? Хочу боевыми искусствами заняться, махать ногами, как Брюс Ли, на последнем дыхании угандошивать кодляк всяких пидарасов, как Ван Дамм!
Серёга-2 посмотрел сперва на него, соображая, потом на меня и, подняв указующий перст к потолку, изрёк, беспесды, гениальную мысль:
- Джоник!
Джоник ? это мой младший брат Евгений. Когда-то, давным-давно, я привёл его в секцию карате тощим подростком, который получал пиздянок от всех, а теперь этот бычара имел какой-то невъебенный дан по айкидо и хуёвую привычку сворачивать старшего брательника в бараний рог при нечастых встречах. Нынче он тренировал группу ребятишек, причём, как последний дурень, безвозмезно, то есть даром.
Я полез за мобильником.
* * *
- Комбан ва! ? японисто приветствовал я брательника, войдя в додзё (обычный спортзал, арендуемый у школы) и сняв обувь.
Колян и Серёга-2 тоже сняли ботинки. Пахнуло Серегиными несвежими носками.
Джоник, облачённый в чёрное кимоно и в чёрные же безразмерные штаны-хакама напоминал готичного хохла. Он тоже поклонился.
- Рэй! ? скомандовал он.
- Оссс! ? примерно двенадцать юношей и штук пять девушек, среди которых было три более-менее пригодных для вагинальной пенетрации, сложились в поклоне.
Джоник оглядел фигуру Коляна, поморщился.
- Данные есть, но староват, однако?
- Он будет стараться! ? заверил я брата и дал Коляну пакет, в котором принёс своё старое кимоно. Колян поплёлся в раздевалку и вышел оттуда, облачённый в мой слегка драный прикид. Пикантности наряду придавало то, что Колян был сантиметров на двадцать выше меня, и его ноги нелепо торчали из слишком коротких для него штанин.
- Хуйня, пойдёт! ? дохнув свежачком, заценил Серёга-2 Колянов видок. Джоник погрозил ему кулаком:
- В додзё матом не ругаться!
Мы с Серёгой угнездили зады на спортивных скамьях.
Тренировка началась с разминки. Джоник погонял подопечных вокруг зала, Колян, хоть и отдувался, но держал хвост пистолетом.
Потом начались отжимания.
- Ичи, ни, сан, си, го, року, - считал Женька.
Потом начались ката. Парни и девчата дрыгали ногами во все стороны, пронзительно кричали: ?кийаааааааа!?. Колян старался вовсю. Получалось несколько вразнобой с остальными, но в целом неплохо.
- Ямэ! ? гаркнул Евген.
Все остановились.
- Сегодня мы проходим срыв захвата за воротник. Серж, - обратился братец ко мне. ? Тряхнёшь стариной?
Я обречённо пошлёпал на татами, то бишь обычные спортивные маты.
Женька жестом пригласил невысокого паренька.
- Хватай его за воротник! ? приказал он.
Парень послушно схватил меня за шкварник.
Правой рукой я обозначил удар пальцами по глазам, а когда паренёк инстинктивно откинул голову назад и зажмурился, сорвал его кисть со своего воротника, заломил руку, одновременно наметив удар в пах, парень согнулся, и я наметил (клянусь, только обозначил!) удар коленом в голову.
- Поняли? ? спросил Жека аудиторию.
Все закивали.
- А теперь разбивайтесь на пары, и отрабатываем! Удары на-ме-ча-ем! Я доходчиво объяснил?
Я потащился на скамейку, и стал наблюдать за действом. Коляну достался в партнёры несколько миниатюризированная копия его тёзки Валуева ? такой же бритый череп, мощная челюсть и добрый взгляд австралопитека.
- Хаджимэ!
Мини-Валуев провёл приём.
-Ой, бляяяяяяяяяяааааааааа! ? Колян, держась одной рукой за тестикулы, а другой ? за правый глаз, рухнул на пол. ? Ууууууууууууууй! ? продолжил он стонать, и выдал окончательное: - Пиздееееееееееец!
- Бляаааа? - вырвалось у нас с Серёгой-2.
Лежащий Колян признаков жизни не подавал, потом открыл пострадавшее ранее око.
- Где я? ? пролепетал он.
?Валуев? стоял рядом, смущённо опустив голову.
- Тебе же, поскрёбыш, сказали ? наметить! ? прошипел я в адрес парня. ? А теперь всё, пиздец, обломился я быть крёстным Коляновых чад!
* * *
В раздевалке на лавочке лежал Колян и стонал. Лежал он в сугубо гинекологической позе, раздвинув ноги. Его правое яйцо заметно опухло. Правый глаз, очевидно, для симметрии к собрату, стал заплывать.
- Резать, не дожидаясь перитонитов! ? не в кассу схохмил Серёга-2. Колян из-под фингала метнул в Серёгу взгляд, грозящий полностью аннигилировать его, или, на крайняк, разложить его тушку на аминокислоты.
- Колян, ходить сможешь?
Колян осторожно встал на ноги, враскоряку проследовал к своим джинсам.
- Да вроде могу?
Он оделся, подумал, нацепил на нос чёрные очки, и резюмировал:
- Я тут по дороге неплохой кабак видел? А это, карате, блядь ? ну его! Нахуй!
И мы бодрой походкой, придерживая с боков Коляна, шествующего вприсядку, по-крабьи, потопали к новым приключениям.
© Штурм
via mail
Недовольство москвичей мигалками зашло так далеко, что даже мельчайшие проступки чиновников со спецсигналами воспринимаются в глазах общественности как преступление. Осуждение активистов ?Общества синих ведерок?, протестующих против злоупотребления привилегиями на дорогах, вызвала рядовая ситуация: чиновник отвез жену в магазин на служебной машине.
Размер файла: 6,11 Мб
Продолжительность: 01:12[next]
Один из активистов снял на мобильный телефон, как BMW с номерами А916МР97 и синим проблесковым маячком на крыше разгружали после похода в магазин. На видео видно, что женщине помогает выгрузить из машины пакеты мужчина, который, как утверждают ?ведерки?, является Андреем Цыбулиным, начальником управления пресс-службы президента РФ. Таким образом, активисты обвиняют чиновника в злоупотреблении служебными полномочиями и использовании служебного транспорта в личных целях.
Большинство россиян согласятся с тем, что мигалки на автомобилях чиновника, позволяющие отступать от правил дорожного движения, ? оскорбительное для гражданского общества явление. Это подтверждают и социологические опросы, и громко высказываемое недовольство общества, и акции протеста активистов. Больше всего от мигалок страдают жители Москвы и Санкт-Петербурга ? ежедневно на улицах двух столиц водители сталкиваются с вопиющим пренебрежением правилами дорожного движения VIP-автомобилей и даже произволом. Регулярно происходят мелкие аварии, спровоцированные некорректным поведением водителей подобных автомобилей, в которых обвиняют водителей гражданских машин. Увы, периодически случаются и ДТП с серьезными последствиями ? достаточно вспомнить дело об аварии с участием полпреда президента Гарри Минха на Рублевке в декабре 2010 года. Мигалки давно стали не средством безопасности чиновников, а поводом пользоваться своими привилегиями в перегруженном трафиком городе.
Стоит отметить и еще одно опасное следствие: сами водители чиновников в приватных комментариях делятся, что мигалка и спецномера рождают чувство безнаказанности. В результате водитель начинает нарушать там, где в этом даже нет необходимости, ? например обходит по встречке поток, движущийся с нормальной скоростью. Видимо, по привычке.
Можно порадоваться, что в обществе автомобилистов сформировалась активная прослойка, готовая устраивать акции протеста и выступать за отмену мигалок. Свою роль ?Синие ведерки? сыграли в указанной выше аварии с участием Минха ? возможно, благодаря поднятой ими информационной волне пострадавшую в ДТП все же оправдали.
В то же время протесты должны быть разумными. Вряд ли кто из автомобилистов, имеющих служебную машину, будет утверждать, что не пользуется ею для своих нужд. И уж тем более не видят ничего зазорного в том, чтобы поехать на служебном авто в магазин. Понятно, что в идеале высокопоставленный чиновник должен демонстрировать образец поведения. Тем не менее АМР предположительно Цыбулина правил не нарушает ? по крайней мере это не запечатлено на видео.
То же самое можно сказать о поведении самих активистов. Недовольство мигалками объяснимо, но бороться с ними, нарушая правила дорожного движения, ? метод не слишком достойный. Достаточно вспомнить ряд недавних видео тех же активистов ?Синих ведерок?, на которых зафиксировано, как водитель намеренно не пропускает автомобиль с включенными спецсигналами. Да, это не ?скорая? и не полиция, это явно служебный автомобиль чиновника без цветографических схем. Однако существующие правила предписывают пропускать такие машины, а значит, водитель сам становится нарушителем.
Жительницу Тюмени госпитализировали после того как она выпрыгнула из окна десятого этажа жилого дома на крышу соседней семиэтажной постройки, пытаясь спасти своего котенка. Об инциденте, произошедшем несколько дней назад, сообщает местный портал NashGorod со ссылкой на городскую службу экстренного реагирования.
По данным ресурса, девушка (ее имя не называется) решила выпрыгнуть из окна своей квартиры, когда увидела, что ее котенок каким-то образом попал на крышу пристройки к дому. Чтобы обеспечить безопасность приземления, жительница Тюмени перебросила на крышу здания несколько подушек и, положив в карман пакетик корма для питомца, совершила прыжок.
Сначала она повисла на карнизе окна своей квартиры, и это увидел проходивший под окнами мужчина. Он позвонил спасателям и сообщил о висящей на окне девушке. До приезда спасателей хозяйка маленького кота не сумела продержаться на карнизе и все-таки спрыгнула на крышу постройки.
Подушек, которые она бросила на крышу, для обеспечения мягкости приземления не хватило и девушка сильно ушиблась. Когда приехали сотрудники экстренной службы, девушка лежала на спине, прижимая к груди своего котенка. Она пожаловалась на сильную боль в ноге, и ее госпитализировали, перенеся с крыши на землю на специальных жестких носилках.
Спасенного жительницей Тюмени котенка передали ее супругу, который вскоре после инцидента оказался дома. Какой диагноз поставили госпитализированной девушке, не уточняется. Также неизвестно, как скоро она сможет вернуться домой из медицинского учреждения.
P.S. За родного коте и жизни не жалко!
Источник
Пишет ru6enka:
Рядом с нашим городом есть автозаправка, где периодически по выходным собираются владельцы раритетных машин, этакая тусовка.
Мы их видели там уже раза два, а в этот раз при мне был фотоаппарат, и я решила не упускать возможность, тем более, что в прошлые разы машины были другие...
15 фот
Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.
Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.
- И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная.
- Ну, что? - поинтересовалась Дана.
- Мертво.
- А глазок сканера горит?
- Глазок горит.
- Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине.
- Видимо да. Давайте мы ее решим.
- Вам надо связаться с представителем...[next]
- Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь?
- Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт.
На дисплее появилась реклама, я отключил громкость, откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза. Когда я их открыл, на экране показывали бодрого молодого человека, беззвучно шевелящего губами. Я поспешно включил звук.
- Простите, что вы сейчас сказали?
- Автософт, Леон к вашим услугам.
- Добрый день. У меня машина не заводится. Вот мое имя и удостоверение личности.
- Одну секунду, я проверю. Все просто, у вас закончилась лицензия и мы отключили вашу машину.
- Вот и прекрасно, давайте мы сейчас быстренько продлим лицензию и я поеду.
- К сожалению, это невозможно. Ваша машина устаревшей конструкции, мы прекратили осуществлять поддержку этой модели еще полгода назад.
- И что же мне делать?
- Вы можете проапгредить вашу машину за совершенно символическую сумму. У нас есть новейшая модель, просто прекрасная!
- И чем же она отличается от моей?
- О! - Леон закатил глаза. - Там много изменений, как в ходовой части, так и в дизайне. Например, окна. Они очень красиво всплывают.
- Как это "всплывают"?
- Ну, поднимаются. Если их закрывать. И опускаются при открывании. Вот как вы сейчас открываете окна?
- Ну как... как обычно. Касаюсь сенсора и стекло появляется. Ну, или исчезает. Ну, или меняет плотность, В зависимости от...
- Вот видите? По старинке. А в новой модели окна анимированы. Вверх-вниз, очень красиво. Нажали кнопку, окно опустилось. Правда красиво?
Я с трудом представил себе опускающееся окно.
- Кроме того, - продолжал вещать Леон, - за небольшую доплату вы можете получить стеклоподъемник с мануальным контроллером.
- Это как?
- Не кнопку нажимать, а ручку крутить. Тогда вы сможете регулировать степень открывания окна с точностью до миллиметра!
- А кнопкой разве нельзя?
- Кнопкой можно, но не так точно.
- Черт. А кроме стекол ваша машина что-то может?
- Ну конечно же! Вы получаете двухсотсильный автомобиль, способный разгоняться до ста километров в час за четверть минуты и достигающий скорость в 120 км/ч!
- Не понял, минутку. Вы это сейчас серьезно? То есть, я на своей машине разгоняюсь... разгонялся за 6 секунд до ста километров и ехал 240 километров в час. А вы мне предлагаете машину в два раза медленней?
Леон снисходительно посмотрел на меня с экрана.
- Сколько весит ваша машина?
- Чуть меньше тонны.
- Вот видите? А наша - три с половиной!
- Она что, чугунная?
- Нет, просто там столько в нее понапихано...
- И поэтому она такая медленная?
- В нашей стране существует ограничение скорости до 120 километров в час. Мы, как компания выигравшая государственный тендер, - гордо сказал он, - не можем нарушать закон и не можем позволить нарушать его другим!
- Чушь какая-то, а не машина. А что в нее еще понапихано?
- Коробка передач.
- Коробка чего?
- Передач. У вас, если я не ошибаюсь, вообще нет коробки?
- Я даже не знаю, что это такое.
- Теперь узнаете. Модель попроще поставляется с автоматической коробкой передач. Это такой рычаг посреди салона, которым можно будет регулировать передачу, на которой едет машина.
- Драсти! У меня посреди салона будет какой-то рычаг торчать?
- Очень красиво и стильно, между прочим. Но за некоторую доплату мы можем установить вам не автоматическую, а ручную коробку передач!
- И в чем разница?
- О! Во-первых, мы вам добавляем еще одну педаль совершенно бесплатно, но самое главное - вы сможете контролировать скорость автомобиля.
- Господи, но я и сейчас ее контролирую! При помощи педали!
- Да! А будете контролировать еще и при помощи рычага! Но самое главное, купив у нас новую модель, вы получаете от нас прекрасный подарок - радиотейп!
- Радио... что?
- Тейп! Отныне вам не надо будет закачивать на вашу автомобильную систему террабайты музыки, заполняя всю память. Музыку теперь можно будет слушать на сменных кассетах!
Я выбежал из машины не дослушав представителя компании. "К чертям собачьим" - думал я, мчась к своему дому. С порога я крикнул:
- Жена! Помнишь дедушкин "Бентли"? Тот, старинный, который таким ключом заводился. Как ты думаешь, он еще ездит?
© tross
Via besedina_live
Новая футбольная форма для сборной, инфа 100%
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий