| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.homeidei.ru Это очередной выпуск нашей рассылки. Если у Вас есть анекдоты присылайте и мы их разместим на сайте и в данной рассылке. Пишите по адресу : verdu@mail.ru
Новые анекдоты
1) ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебилаполно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела быобщаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2)Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?История повторяется.....Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
3)Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:- Поздравляю, у вас двойня.Тот говорит:- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:- Поздравляю, у вас тройня.Тот:- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!Через некоторое время медсестра сообщает третьему:- Мужчина, у вас родилось четверо!Третий:- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:- Я работаю в "7Up".
4)Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
5)Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
6)Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.
7)Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
"Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"
8)На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, чтоу покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублеваякупюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
9)Социологический опрос таможенников СНГ.Сколько времени вам требуется для покупки BMW?Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?- Да уж очень фирма крупная.
10)Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.За женщиной остается последнее слово в любом споре.Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг
| МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО! Узнайте простое решение сложных проблем! |
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 378.
3092. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
3093. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
3094. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
3095. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
3096. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
3097. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
3098. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
3099. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
3100. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
3101. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.
3102. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!).
3103. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
Продолжение в следующем выпуске рассылки.
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий