| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Всем мандаринов и шампанского! Выкладываю на суд общественности сисьге календарь на 2011 год марки Кама-Евро . Дабы не оттенять всю красоту, фото без календарной сетки
увидел вчера в магазе
И так, я вернулся из своего первого самостоятельного рейса. Был весьма доволен собой ? отоварился на славу, никого не уморил, все моряки живы ? здоровы (отрубленная фаланга пальца ? не в счет. Бывает и хуже, хуле..), рейсовый отчет благополучно сдан в отдел судового медперсонала. Да там никто и не приябывался ? капитан написал положительный отзыв.
Прошло две недели. Самое начало апреля 82-го года. Как я надеялся, впереди у меня как минимум месяца два отдыха в кругу семьи... Дети только ? только перестали меня дичиться (для них папой был не я, а фота за стеклом секции). И тут звонок. Инспекторша отдела судового медперсонала.
- Здравствуйте, Олег! Я, конечно, понимаю, что Вы только с рейса, но тут такое дело... ?Судмалис? в ближайшее время выходит в очередной рейс. Капитан хочет видеть на борту в качестве врача именно Вас.
- Ебаный в рот! Блядь! Блядь! Блядь! Сука... (это ? не вслух). А куда идем? И на какой срок?
- Северное море. Рейс, к сожалению, без захода, зато короткий ? всего 3, 5 месяца...
Ладно, подумал я, хуй с ним. Раз уж начал зарабатывать авторитет, бросать нельзя. Может, впоследствии на спасательный буксир попаду, или, того лучше ? в РПК...
- Хорошо, я согласен.
На другом конце провода облегченный вздох.
- Собрание в РБТФ послезавтра, в 10-00.
Отбой.
Короткая, но яростная схватка с женой (пошли их всех нахуй! Там что, кроме тебя, некому в море идти!?). Но решение принято. Я не привык давать задний ход.
Собрание экипажа. Кроме капитана и первого (вспомнил фамилию ? Проводилов, вроде так) все остальные - незнакомые. Как правило, в такие рейсы шли штрафники, лишенные на какой-то срок визы, либо новички, которым виза еще не открыта (органы долго проверяли). На этом же собрании ко мне, как банный лист, пристала страховой агент. [next]
Знаете, как говорится, иногда легче дать, чем объяснить, почему давать не хочешь... Короче, я уступил под ее бешенным натиском и позволил себя застраховать на какую-то сумму. Это была черная метка. Потом вы всё поймете.
Небольшое отступление. Не знаю, как в России, но здесь, в Латвии, если случилось ДТП без пострадавших и водители пришли к согласию, кто виноват, они, не вызывая полицию, просто заполняют бланк ?Согласованного заявления о дорожно-транспортном происшествии? для своих страховых компаний. Стоит положить в бардачек этот бланк ? и тебе кто-нибудь попортит машину. Я езжу без бланка и пока ? тьфу три раза... Так вот, застраховался я впервые. Не следовало этого делать....
Про сам рейс не буду. Речь в креативе пойдет о том, как из врача я превратился в пострадавшего.
Прошел примерно месяц. У нас подобралась хорошая компания преферансистов и мы посвящали этой б\п достойной игре 4 часа в сутки. После очередной пульки мы просто сидели и трепались. 2-й механик, Юра, мужик лет сорока, на вид ? довольно щуплый, стал рассказывать, как когда-то в рейсе они устроили турнир по армрестлингу и он выйграл. И тут у меня взыграло... Давай, говорю, поломаемся с тобой на руках.
Я сразу понял, что он сильнее, но сдаваться не хотел. Он уже значительно отклонил мою руку от вертикали. Нет, говорю я себе, не сдамся.... Тут ? как электрический разряд по всей руке, мокрый хруст... Я сначала ничего не понял. Моя рука лежит на столе, неестественно вывернута. Боли пока не было. В тот же момент я с ужасом понял, что сломана плечевая кость правой руки (это от плеча до локтя). В ушах зашумело... Пиздец! Не надо было мне с чемпионом по армрестлингу....
Я осторожно встал и, прижимая пострадавшую руку к боковой поверхности груди, лег на койку. В каюте гробовая тишина.
- Так, парни, нас здесь четверо. Слава богу, все трезвые. Договоримся сразу ? я пошел в гальюн и ебанулся с трапа. Стоим на своём и всё! Иначе нам всем хуже будет. А теперь звоните Мастеру.
Сбежались все. ?А у тебя точно перелом??, ?А может можно как-то здесь, на месте вылечиться??. Козлы, бля...
- Меня надо сдавать на берег. Иначе моей руке хана.
Проводилов в панике. Рейс то без захода... Идем в ближайший порт. Это ? Олесунд, Норвегия. Ходу ? сутки. Пол дня Проводилов меня накачивал на тему ?Норвегия ? страна НАТО, могут быть провокации, то, сё...? Остопиздел просто. Я не собирался ни поддаваться на провокации, ни, тем более, ?выбирать свободу?. Мне просто нужна была моя правая рука. Живая и здоровая.
Сказал ему, чтобы ни в коем случае не звонил мне домой и ничего не сообщал.
Боль, тем временем, нарастала. Я понял, что без наркотиков ? никак. Укол вызвалась сделать буфетчица. Она приставила иглу к моему здоровому плечу и начала медленно вдавливать ее в кожу. Ёптваюмать, это же больнее перелома! Дура, блядь.
- Дай сюда шприц! И помоги рассегнуть штаны.
Пришлось делать укол самому себе. Полегчало.
К приходу в Олесунд рука по толщине уже была с ногу. Кисть я не чувствовал вообще. Норвежцы со ?скорой? хотели нести меня на носилках, но я пошел сам ? было спокойнее, когда сам придерживаешь свою же руку, да и мало ли, на трапе с носилками поскользнутся...
Городишко Олесунд совсем не большой. В Латвии я бы сравнил его с Тукумсом. Но больница ? просто огромная, многопрофильная. К несчастью, был выходной день. Врачей надо было вызывать из дома. Я пролежал на каталке в приемном часа 2. До прихода хирурга мне промыли желудок (спросили ? ел ли чего нибудь? Я сдуру признался, что да, два апельсина. Они к тому времени уже давно переварились. Но порядок есть порядок ? промывание без разговоров).
Наконец отвезли в операционную. Дают наркоз в вену. Ощущение странное и пугающее, как будто ты умираешь, но сказать или сделать чего-то уже не можешь. Накрыла темнота.
Проснулся в палате. Рука в гипсе. Над койкой никелированная перекладина, к которой за локоть подвешена рука. Поза пионера, отдающего салют. Только лёжа. Уже рабочий день, большой обход. Врачи и стайка студентов. Всем интересно посмотреть на русского. Может, русские покрыты шерстью и чешуей...? А я, действительно, не брит уже двое суток. Видон не супер. Наверно, норвежские студенты укрепились в своем мнении, что русские ? настоящие чудовища.
Пришел и профессор. Сказал ?вытяжение неэффективно, надо делать еще одну операцию, будем вставлять штырь от плеча до локтя.?. Ну что ж, надо так надо. Второй общий наркоз за двое суток. Совсем не здорово.
После второго наркоза провалялся в полудреме ? полубреду примерно сутки. Сознание затуманено. Но, наконец, пришел в себя. На руке гипс от ключицы до кисти, только пальцы торчат. Поссать встать пока не мог, давали судно.
Тут в палату вкатывают каталочку с телефоном
- Это Вас. Ваши друзья из Осло.
- Блядь, у меня нет друзей в Осло! Идите нахуй! (Ну, думаю, началось... Прав был Проводилов. Счас вербовать начнут, золтые горы сулить и всё такое...)
- Нет, нет, не волнуйтесь. Это из Вашего посольства.
Это был вторник или среда. Мне сообщили, что на пятницу мне уже заказан авиабилет по маршруту Олесунд ? Осло ? Москва ? Рига. А в четверг меня выпишут и денек я поживу в гостинице. Суки... Значит, подержать меня в больнице пару лишних дней для них дорого... Я же даже встать еще не могу.
Начал вставать. На первый раз чуть не ёбнулся. Звон в ушах, голова кругом. Но приводить себя в форму надо. В гостинице и в самолете со мной нянькаться никто не будет... Короче, к четвергу я уже самостоятельно ходил. Всё бы хорошо, но ботинки у меня были со шнурками. Завязать их одной левой, при том, что толком согнуться ты не можешь ? задача та еще. При наклоне в сломанной руке я слышал ?хрусть-хрусть?. Ну нахуй! Так и ложный сустав себе нажить можно...
Короче, я просто сунул ноги в ботинки и меня отвезли в гостиницу. Пришел агент ? норвежец. Дал 50 крон в обмен на расписку. Я так понял, что если дали деньги, то питаться целые сутки я должен на них. Подумал, что это ? много. Хуй там.
Первым делом завязал шнурки. Заняло это часа два. Как умудрился ? сам не понимаю. Но решил, что до дома я их уже развязывать не стану. Ночевал в гостинице не раздеваясь и в ботинках.
Вышел в город купить пожрать. Каково же было мое разочарование, когда я увидел, что 50 крон это просто мелочь... Купил хот-дог, пару апельсинов и бутылку лимонада. Это мне на сутки... Осталась какая-то мелочь, на которую я рассчитывал позвонить из автомата в аэропорту и сказать, что прилетаю, встречайте.
Ну а дальше уже не интересно. Долетел, встретили. Правда оказалось, что пока меня везли в Олесунд, опухоль в сломанной руке сдавила нерв и у меня еще два месяца кисть просто висела. Согнуть пальцы еще мог, а разогнуть ? нет. Но ничего, разработал. Теперь всё в порядке. Правда, правая рука не разгибается на все 180 градусов, но это уже мелочь. Жить не мешает.
Да, а по этой проклятой страховке мне заплатили 600 руб. Травму признали производственной. А хуле, доктор на пароходе всегда на посту (смайл).
С уважением,
Ваш Twist
© Twist
Вот такой пост =) обнаружил сегодня в подъезде друга,решил поделиться...Поулыбала фраза про гретто)
кликабельно
via ibigdan
Вчера вечером Федеральная служба охраны провела операцию по уничтожению особо опасной сосульки, которая выросла на звезде над Спасской башней. Руководитель Центра по связям с прессой и общественностью ФСО Сергей Девятов сообщил, что сосулька выросла до двух метров в длину и угрожала безопасности государства, а также здоровью и жизни трудящихся, которые прогуливаются по Красной площади. С помощью подъемника и бойцов МЧС ледяная глыба была уничтожена, жертв и разрушений нет.
2 фото via drugoi
Пресноводные раки Австралии занимают огромную нишу во всём многообразии этих животных в мире(более 130 видов).При этом биологи решили отыскать ещё, как минимум,20-25 видов.Европа насчитывает 10-15 видов(для сравнения).Да и наши какие-то невзрачные,а вот эти - прям красавцы.
Картинка кликабельна, там анимация на 3.2Мб (1024x318)
Автор: Фил (http://fillmult.ru)
Пока у нас и в ЮСАЙ валит снег, Австралия местами утопает в дождях, что угрожает как людям, так и животным.
И людям иногда приходиться помагать животным. Вот несколько фото из миссии по спасению кенгуру от наводнения на озере Буррендонг, Австралия, недалеко от Сиднея.
Только не говорите, что он вам кого-то напоминает
Источникdaylife.com
Всем любителям хаски посвящается...
(много фоток!)
С пограничной овчаркой лучше не шутить!!!
$('#embed-530c3e0f492d15cdfbba66c428fc7093').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjk1Mjkt585e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,92 Мб
Продолжительность: 01:06
Уважаемые, а отгадайте-ка, что это за девайс такой...
10 картинок
Все мы знаем, что лучший подарок ? это деньги.
Потом по приоритетам идет, конечно, книга, но книга есть у многих, и ею теперь
никого не удивишь. Поэтому сегодня я расскажу, как своими руками произвести для близкого новогодний сюрприз?календарь,
который будет существовать в единственном экземпляре.
Вот, примерно такой или похожий.
виа аська
Руки из жо
$('#embed-4a9a4341c2e670291527fdd3db7d489d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjk1Mjct208a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 488,8 Кб
Продолжительность: 00:16
Забавный момент, обратите внимание на правую часть экрана, там где колонна, отчетливо появляется рука. Можно сделать видеожабы.
Попытка не пытка ))
$('#embed-cd8bf898e9e93fd5360045ad34504bac').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/JC8SfTM47sM', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Цитата:
"Опишу в крадце...Мужик 2 дня в реанимации(звонил в больницу,узнавал),уже перевели в травматологию(черепно-мозговая...,8 сломанных ребер+выбитые зубы) врач сказал опасность миновала,выкарабкается...У следователя ,водитель ВАЗ-2115(который бил... )и его подруга "с пеной у рта"доказывали,что я его сбил...Свидетелей не было...В общем мой авто регистратор спас меня от "статьи"...Слова следователя - тебе несказанно повезло,что у тебя есть регистратор,иначе..... На водилу 15-хи заведено уголовное дело."
P.s. Я так понял водитель 15-ой ударил мужика за мгновение до того как проехало авто с видеорегистратором. Я б ещё на бабу завёл дело, за дачу заведомо ложных или оговор (не очень владею темой).
$('#embed-48e2711afdfc2be78c30661953276c50').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjk1MTktaa50","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,73 Мб
Продолжительность: 00:53
Я так понимаю, что маршрутки надо по широкой дуге объезжать.
$('#embed-3dd6cef75c7476aa047030294148f478').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjk1MjIt1b8b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,24 Мб
Продолжительность: 00:41
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
Интересно, а вот почему есть львята и тигрята? А леопардят, гепардят, пумят и пантерят зовут котятами))?
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
Даже не удивился. Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!![next]
Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм. А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие!
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке
- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.
Делать нечего, со скуки листаю книжки. Вдруг на глаза попадается книжка более менее по физике А.Т. Белевцев "Монтаж и регулировка радиоаппаратуры", 1966.
Самая первая строчка: "Программа КПСС, принятая на XXII съезде..."
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну, разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восемь букв.
Ответ: "Бакалавр".
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
На совершеннолетие Маугли снял проститутку. Та скептически посмотрела на дикаря, но работа есть работа. Маугли, когда девица начала работать, испугался, что она хочет откусить ему член и убежал в джунгли. Ошарашенная проститутка широко открытыми глазами смотрела, как работа убегает в лес.
- Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
- Да.
- Ну прям так, удваиваете ?!
По мнению жен, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем...
В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги ?Урина лечит всё!? спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не убеждают в обратном.
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Режим КТО в поселке Новый Кяхулай (пригород Махачкалы) на улице Карабудахкентская был введен 29 декабря в 06.30, после того как в частном доме сотрудники правоохранительных органов заблокировали члена незаконных вооруженных формирований. На предложение сдаться боевик открыл огонь из автоматического оружия. В 08.00 правоохранители начали штурм, в результате которого преступник был уничтожен.?В общей сложности в доме уничтоженного боевика было найдено 3 готовых к применению СВУ, суммарная мощность которых равнялась 11,5 кг в тротиловом эквиваленте. По оперативной информации, боевик готовился привести бомбы в действие в новогоднюю ночь?, - цитирует РИА "Дагестан" источника в Национальном антитеррористическом комитете.
16 фот via nv-daily
У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:
Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: ?Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже ? в 23.00. Вот и вся встреча Нового года?.
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный ?общак? в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.
31 декабря.
У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет, ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить...[next]
Наконец приехал веселый капитан на ?зилке?, вбежал в казарму, весело крикнул: ?Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные...?
Кассир влез в тумбочку, а денег ?ЙОК?! (именно йок, а не какое-нибудь другое слово...но об этом мы узнали много позже).
Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы, ни одной купюрки не было.
Мы не просто впали в уныние... каждому из нас впору было кричать: ?Я РАЗОРЕН!!!?
Понятно, что кто-то из своих, но кто?
На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было смотреть.
Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и, не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.
23.00.
Команда: ?Рота отбой!!!?
Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть мандарины и Деда Мороза.
Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: ?Рота подъем!!!?
Вскочили, построились.
Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих сердец прислушивались к его телефонному разговору: ?Да милая, ну прости. Так надо, служба... да... встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда. Под утро?.
Вышел из канцелярии и заорал: ?Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!?
Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали... Пришла беда отворяй ворота...
Ротный прошелся вдоль строя: ?Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!?
Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: ?У советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата, юность к подвигам шага-а-а-ет...?
Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя шаг.
Ротный глянул на часы и скомандовал: ?Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Новым Годом!!!?
Мы: ?УРА!!! Ура!! ура...
Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.
Ротный скомандовал: ?Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит сейчас среди вас...а методы у меня сами понимаете ? армейские.
Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым. Пошли за мной к ?зилку?.
Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад, колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового года.
Капитан: ?Мы жили бедно и нас ограбили... раз денег у вас теперь нет, то считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую часть?.
В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже давно спали, и каждый второй тост был: ?Выпьем за то, чтобы наш крысеныш пироженкой подавился...?
Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел через нос...
Как же классно ротный играл на гитаре...
Это был почти самый настоящий Новый год.
Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с большим запасом...приписав: ?От третьей роты на новую мебель и добрую память?.
P.S.
Кстати по поводу того, что ЙОК...
Тайное всегда становится явным.
Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили, разумеется, на узбекском.
Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился и вырос в городе-курорте Фергане...
Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде побоев узбек поимел рублей на 800. Никак не меньше и это еще не считая общего презрения...
© Grubas
Читается вслух голосом Дроздова )))
via Ёлкин
Дорогие друзья!
Поздравляем всех с наступающим Новым 2011 Годом и рождественскими каникулами!
Пусть в новом году плач и слезы будут только от смеха, здоровье титаническим, задумки масштабными, а достижения - весомыми!
Давайте сделаем так, чтобы год Кролика принес нам добра (гы, бобра!), достатка, удачи, событий, сладкую морковку и море любви!!!
Присоединяемся и оставляем миллионы поздравлений в комментариях!
Встречаем поздравление от Point! (слушать без детей)))) +открытка под катом!)
$('#embed-db4883cb56f1af01614204e6112c7e19').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjkzMTct465f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:45 / размер: 19,73 Мб
47-летний Вим Хоф знаменитый голландец, известный как ?Ледяной человек? способен переносить крайне низкие температуры. Он побил девять мировых рекордов и был занесен в книгу рекордов Гиннеса.
Свое выступление он посвятил проблеме глобального изменения климата.
2 фото © Kin Cheung / Associated Press
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
$('#embed-f5202947b0d74ced90bf586b9ab68475').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjk2ODYtdb7e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий