| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Этот монстр собран из огромного количества умерших мотоциклов! ))
via dashing
История мироздания от саентологов. Осторожно, мат!
$('#embed-dbfdf88c4c17b883c225bbf0c7237048').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzk5NzIt84d7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:21
В HD-качестве / размер: 32,7 Мб
В нормальном качестве / размер: 16,3 Мб
Пишет macos:
Трамваи для многих - любимый вид общественного транспорта. Они безвредны для экологии, их маршруты всегда прямее и быстрее автобусных, а кто-то видит в них даже какую-то особую, трамвайную романтику.
В Перми трамвай - на особом контроле. В других городах маршруты сокращают, рельсы убирают с улиц, в столице Приуралья все наоборот: для "рогатых" строят отдельные полосы, закупают новые вагоны, а у городской администрации есть планы запустить скоростной трамвай, как замену так и не построенному метрополитену.
Сейчас в Перми действует одно трамвайное депо, Балатово. Туда мы и отправились.
А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....
- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...
- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню...
http://community.livejournal.com/ru_vederko/506565.html
Сначала ходил с каким-то прибором, напоминающем миноискатель, а потом взял инструмент попроще. Ищет чего?
Размер файла: 26,86 Мб
$('#embed-e1c43187140caaecb5a9426798035f1a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzk5ODUte550","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
В продолжение темы Как продать дубленку >>
Загадочная девушка продаёт шубу...
А на плечики повешать и сфотографировать не судьба.
Фотошоп-наше всё!
fotki.yandex.ru
Су-27 (по кодификации НАТО: Flanker - ?Удар во фланг?) - советский/российский многоцелевой высокоманевренный всепогодный истребитель‑перехватчик.
В январе 1971 года, подписывая распоряжение о начале работ над очередным авиапроектом, Павел Осипович Сухой, один из лучших советских авиаконструкторов, вряд ли догадывался о масштабе славы и признания, которую получит новый самолет его КБ. А если и догадывался, то никак этой догадки не выдавал.
Новый проект, разрабатывавшийся в рамках программы ПФИ (перспективный фронтовой истребитель), получил ?фирменный? индекс Т-10. Его история началась двумя годами ранее, когда в СССР задумались об ответе на американскую программу FX (Fighter eXperimental), в рамках которой был создан один из лучших американских истребителей F-15 Eagle.
Источники:
tatasoz
slovimsa.net
14 фото+ текст
Погоня гайцев в Уфе, за малолетками на мазде.
Очередной папенькин сынок, внезапно решивший сыграть в NFS,
ну и ещё раз о безопасности, пристёгиваться надо, девочка на переднем сиденье себе лоб вот расшибла в погоне.
$('#embed-bf26cd66f4d3f5888b6a182ca72246b8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODAyNjAtc09c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 16,82 Мб
Продолжительность: 04:43
Я на тебя 100$ поставил
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника ?вечер пятницы? зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд ?мамы? на историческую родину прошел молча.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
И ладно еще, если это ее пятка, а если напарницы?! То-то она удивится!
via randompictures
Эту девушку зовут Лариса. Она из города Лосино-Петровский Московской области. И ее вспоминают в Рунете каждый год во время Крещения.
Точнее говоря, ее фотографии каждый год появляются в подборке обнаженных девушек, которые купаются в проруби.
И люди постоянно спорят, правильно ли купаться топлесс во время праздника или нет.
Но, на самом деле, эта фотосессия не имеет никакого отношения к Крещению. Эти фотографии когда-то были присланы на сайт газеты "СПИД-Инфо" для конкурса "Мои увлечения".
Увлечение Ларисы - моржевание.
13 фот via почта
Вид сзади хорош... ох хорош! Теперь бы посмотреть - как оно спереди...
7 фот по асе скинули
И все остальное тоже прощай - печень, поджелудочная... Но, черт побери, когда такое смотришь перед обедом - желудок робко толкается "а может попробовали бы кусочек, а?" )))
25 фот via odditycentral.com
Я бы на такую работу не подписывался бы... о__О
2 фото via animalpicture.ru
Пока он жует, нашей планете ничто не угрожает.
Гифка под катом...
Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие ? ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он ?окучит? за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой ? потенциальной послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? ?Седина в бороду - не говори, что не дюж?.
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)
?Но и на Д`Артаньяна бывает проруха...?
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я то женат...)
Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки ? лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть...[next]
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова.
Ну разве не идеал?
Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал:
-Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
-Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?
Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче.
Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз.
Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов.
Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать.
Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку.
Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил:
Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!
С этими словами обнял ее и стал целовать в засос...Просто как Д`Артаньян красотку Кэт.
В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца.
Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони.
Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: ?Если вы за мужиком, то он за дом побежал...?
Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки:
- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!
С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы ? всего один удар.
Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого...
Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.
© Grubas
Ну все же знают, что пиндосы сходят с ума, когда их показывают на большом телевизоре?
Но "воплощение" Джексона порадовал сильно!
$('#embed-82bb929078bcf4c0f271893533c0e757').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODAwMTMt471a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
2:25
Иду на днях - а на меня голый мужик с волосатой подмышкой смотрит. Это я про биллборд )) Я все понимаю, что в моде естественность, но не на показ же! По сети уже пошли жабы, смотрим!
источник: http://ibigdan.livejournal.com/7916453.html
3 фотожабы под катом.
Подхватываем фотожабу!
Эту загадку мне загадал году в 2003 человек, назвавшийся правнуком Льва Николаевича Толстого. Есть два вида, нужно построить третий. Фигура элементарная, но мне ответ найти тогда не удалось. И моему преподавателю по начертательной геометрии тоже. В общем данные ниже, предлагайте варианты.
Скрытый текст ДикийМышъ уже угадал, ответ на первой странице. На второй тоже есть ответы. Кто хочет сам угадать, не читайте коменты!
Нарыл у этого упыря
СМИ выяснили ряд обстоятельств аварии с участием машины полномочного представителя президента в Госдуме Гарри Минха. Свою версию событий "Коммерсанту" изложили Александр Ярош, отец водителя Opel 23-летней Елены Ярош, очевидец аварии, представившийся Антоном, и пресс-секретарь управделами президента РФ Виктор Хреков.
Реконструкция аварии от http://www.lifenews.ru/
Время 1:20
По словам В.Хрекова, BMW Г.Минха двигался из [next]Москвы в сторону области по Рублево-Успенскому шоссе, когда в его автомобиль врезался Opel, выехавший на встречную полосу. "За рулем была молодая женщина. Водитель Гарри Минха ? опытный водитель с 30-летним стажем ? погиб, машина восстановлению не подлежит. Девушка лежит в больнице, мы ее уже навещали", - отметил пресс-секретарь управделами президента. В.Хреков не сообщил, ехал ли BMW полпреда президента с включенным спецсигналом.
В свою очередь, отец Е.Ярош утверждает, что в момент аварии машина чиновника выехала на встречную полосу, что и стало причиной ДТП. Автомобиль, за рулем которого была девушка, находился на своей полосе движения и не выезжал на встречку, подчеркнул Александр Ярош. "Об этом мне рассказали многочисленные свидетели аварии. Я ехал в другой машине и приехал на место аварии в поселке Раздоры спустя пять минут, - рассказал он. - Перед машиной моей дочери ехал автомобиль Audi Q7, он успел увернуться от BMW и съехал в кювет, Елена не успела", - рассказал он "Коммерсанту".
По словам найденного изданием очевидца аварии Антона, машина Г.Минха ехала по встречной полосе. "Я ехал в сторону области по Рублево-Успенскому шоссе, когда меня обогнал BMW пятой серии с включенным спецсигналом, который, прижимая поток к обочине, ехал по встречной полосе со скоростью не меньше 60 км/ч. Сирены я не слышал. Буквально в 10 м от меня произошло столкновение с Opel. Обе машины отбросило, BMW оказался фактически поперек дороги. Я почти сразу остановился, чтобы оказать помощь, так сделали многие водители. Пассажир BMW вышел из машины, у него была ссадина на лбу. Он ничего не делал и никому не помогал, а лишь говорил по телефону", - сообщил газете свидетель ДТП, отметив, что изложил все эти данные в составленном сотрудниками ГИБДД протоколе.
В обстоятельствах происшествия пытаются разобраться и блогеры. Им уже удалось обнаружить ранее выложенные в Интернет погибшим водителем полпреда Владимиром Шугаевым кадры, на которых его машина едет по встречке (смотрите видео к статье).
Напомним, авария с автомобилем чиновника произошла 19 января: на Рублевском шоссе автомобиль BMW, в котором ехал полпред президента Г.Минх с водителем, столкнулся с машиной Opel Astra, за рулем которой находилась Е.Ярош.
В результате ДТП водитель высокопоставленного чиновника погиб, а сам Г.Минх получил ушибы. Управлявшая второй иномаркой девушка с переломами госпитализирована.
В настоящее время Е.Ярош находится в Боткинской больнице, у нее серьезные переломы обеих ног и в двух местах сломана левая рука.
Взято с http://www.rbc.ru
Для многих дайверов впечатления от погружения напрямую зависят от того, какого размера живность они увидели под водой. В тропических водах акулы или скаты "делают" погружение, а у нас на Японском море главный аттракцион - это встреча с осьминогом Дофлейна. Зная места обитания этого моллюска можно специально устраивать осьминожьи посиделки, проводя на одном месте 20-30 минут бездекомпрессионного времени, общаясь с нашим дальним родственником.
1. Погружаясь на каменном свале, стоит иметь в виду, что осьминог Дофлейна в определенном смысле является хозяином этой части акватории. Здесь он обустраивает свой дом, обходит свои владения в поисках пищи и проводит деловые встречи с конкурирующими особями. Размеры и интеллект этого представителя головоногих ставят его на высшую ступень в подводной иерархии, хотя по биологической систематике он все лишь моллюск, т.е. прямой родственник улитки или гребешку.
А особенно это относится к средствам массовой информации, ага...
via exler
Классный мини-мульт от Фила
Под катом гиф на 650К
Оказывается, снять что-либо с заднего сиденья автомобиля не так уж просто. Вот как выглядит процесс такой съемки.
5 фотографий со съемок фильма Дмитрия Месхиева "Человек у окна", который будут показывать по России 30-го января.
Via forsyman,
Встретил сие творение на городском форуме- хохотался!
С разрешения автора решил поделиться.
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: ?Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял??
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже, будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: ?Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ?.
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
[next]
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе ? Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так? Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: ?Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. ? А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?
© anesthesia
взято http://forum.od.ua/showthread.php?t=6396&page=3
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий