| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Смотреть до конца
$('#embed-0ce5fb8b782acb7e33f76c3a1d8485e5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzkzMzQt8841","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 13,44 Мб
Продолжительность: 02:04
$('#embed-7a787ac1d77e6ee7f66e1d5d41ae2d5c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzkwNDEtee5a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Такой трудяга
$('#embed-9e0d29f898d4a2788faa1f0caad1334b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzkwNDUt280c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:54
$('#embed-4c5c86c5f56d9d34e3093af7fff80c40').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzkwNjAtb7eb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Вот мы всё пялимсо но ветеранок порно, светских львиц и прочий гламурно-глянцевый звездопад.
Над ними работают стилисты(не навижу это слово), профи-фотографы, куча менеджеров, агенты и прочая PR поеботина.
Вокруг них вращаются всеобщие эквиваленты в умопомрачительных количествах. Тут же рядом трутся олигархи и всякие, тёмные, толерантные личности.
Им дают всякие награды, эфирное время, даже иногда слово.
Мужички тыцают по ярким фото и подрачивают своё эго.
Их называют моделями, звёздами, продуктами каких то там агенств и лишь изредка женщинами.
Счастливы ли они не знаю?
Вот я иногда делаю фотовылазки и старюсь запечатлеть простых, провинциальных бабец в глазах которых ещё не играет денежный огонёк и искуственный блеск подиумной тусовки.
Они просто хотят быть красивыми и они красивы. Вот посмотрите граждане какие они разные и...
Наташа
via icq
Правильная аэробика
$('#embed-2fdc1874df9aaf51497b206183fe06ac').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzg4MzAt3c6f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
1:38
Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске ? с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб ? так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести ? никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался ? никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки ? неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.
Как выяснилось, дело это плёвое ? один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется ?автобусная реакция?. Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. ?Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете?.[next]
?Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон? - только и сказал Серёга на пороге клиники. ? ?Как же я теперь жить буду??.
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной ? устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше ? хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.
- Куда это ты собрался? ? жена упёрла руки в бока. ? Опять к своим бухарикам?
Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
- Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
- Помочь бутылку распить?
- Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
- Это какой Серёга? Бухой, что ли?
- Да какой он теперь Бухой?
- Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты?Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный ? и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.
У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.
- Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? ? поинтересовался Лёха.
- Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.
Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.
- Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
- Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.
- А ты же не пьёшь, - сказал Лёха.
- Пока ещё нет, - Сергей посмотрел на часы. ? Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
- Так, давай выпьем, - начал Сергей, - за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас?не пей?сейчас..Раз, два, три!
Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
- Так что за праздник? ? спросил Лёха.
- Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал ? фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот ? дождался. - Так ты что, опять пить начал?
- Продолжил, - улыбнулся Сергей. ? Давай, наливай ещё по одной, и на балкон ? покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.
Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в ?Ревизоре?.
Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
- Это?откуда? - задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
- Откуда-откуда? Говорю же тебе ? ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится ? сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
- Сейчас в морозилочку положу.
Через час они уже горланили во всю глотку ?Там, в степи глухой проживал Бухой? .
Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.
©goos
$('#embed-1ed2d99db542992b12f472035ffebaa0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzkyMTMtf549","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
На северо-востоке Англии после праздников можно увидеть гигантские очереди в булочные магазинчики ? там свято верят, что питательная, свежеиспеченная булочка, богатая углеводами является самым лучшим средством от похмелья.
Пьющий народ давно искал эффективный способ лечения похмелья, пока однажды его не обнаружил. В 1894 году в Нью-Йорке Самуил Бенедикт заявил, что нашел самое эффективное средство. После бурной ночи он готовил свое собственное изобретение: блюдо под названием яйца Бенедикта. Это обычная английская булочка с беконом или ветчиной, внутри которой находилось вареное яйцо в голландском соусе.
Девятнадцатый век, как известно, был веком повальной индустриализации и каждый человек принимал ударные дозы газа и сажи из многочисленных коптящих труб можно сказать ? с молоком матери. С тех пор повелось при различного рода отравлениях давать пострадавшим молоко. Я не знаю, кто и как пришел к этой идее, но считается, что молоко играет роль швабры для токсинов в желудке и кишечнике.
Гиф подкатом
1 мб.
РуВедёрко нарыло несколько видео и просит интернет-сообщество в идентификации юнца в полковничьих погонах.
Началось все вот с этого видео:
$('#embed-ce1eef2c39dd4f1d402f84ef719ae205').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzkzNjUteff5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,1 Мб
Продолжительность: 00:58
[next=Потом нарисовались еще и еще ]
(довольно скучные и однообразные, можно до конца не смотреть, осторожно траф):
$('#embed-23c18f8b2d9851932c4b6e8c0fa74507').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/CBtskIyI9G8', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
1:21, 3.97Mb
$('#embed-46bcae64720a4e55e81c5ca8b063c209').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/w-LE1eQYyfI', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
4:32, 14.39Mb
$('#embed-aed25ae3fa03a451eb01b1be61f227a2').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/THPtX61ePs0', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
3:02, 13.92Mb
И тут пошли вопросы:
1. Что за чел, что в таком возрасте полковник?
2. Кто такой, что позволяет себе так ездить?
3. На этом видео
$('#embed-3e405b6070fe30f53ad4baed1a1e30cc').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/f6nlLQZe-ik', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
3:31, 7.93 Mb
около 2:10 что-то произносится про сына Суходольского ? того самого, что зам Нургалиева. Но сына Суходольского зовут Григорий, а этого, судя по голосам, Саша.
3. А вот интересная статейка [линк уже выпилен] с упоминанием непростого Саши Д. на очень похожем и тоже непростом Прадо. И снова упоминание о сыне Суходольского. Саша же сам заявляет, что его хорошо знает и учится с ним на одном курсе. И машину опечатали ненадолго?
4. Возможно пи##еж, но посмотрите [линк уже выпилен] на упакованность машинки (антихвост, Кавказ и прочие приблуды) и коммент GLK350 [линк уже выпилен] ?видел на дороге его, менты честь отдавали?я был в шоке.и кортеж когда ехал его однаго за ним пустили(((вот бы мне так?там говорят злой парень ездиет.Говорят сын доблестного ГАИШНИКА) были бы деньги я бы купил?а так кому то повезет ездить на такой машине, которую бояться даже 8 отдел.5+++++++++ машина?
5. Контакт: 89632222177 (с объявы о продаже броневичка с номером В222ТУ177)
6. На этом видео на 0:23 герой крупным планом:
$('#embed-422fa08873a035f514aabe31ac3689cf').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/7hwCcdGhSUA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Может кто-то еще что нароет, чтоб понять, что это за ?элита, пилять, России??
$('#embed-be49b5a51edb8935745028be56661414').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Zjw-cBLdB0Q', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
1:08, 3.12Mb
Подборка фото из Кустаная
Взял тут
1. В правой руке книга, в левой - перо!
Мама может не знать всего, но кое-какие вещи мама знает куда лучше, чем я. Я никогда не слушал маму и старался поступать ей наперекор. Теперь я вырос и понимаю, что в некоторых вещах она все же была права. Некоторые фразы она говорила мне в детстве и повторяет до сих пор. Я расскажу вам о некоторых из них.
Если все прыгнут с моста, ты тоже прыгнешь?
Эту фраза мама говорила мне, когда я делал что-то, повинуясь стадному инстинкту. Тогда я протестовал и считал это выражение глупым. Сейчас я понимаю, что делать надо то, что правильно, а не то, что делают остальные. Если бы я послушал маму тогда, сейчас моя жизнь была бы более наполненной и правильной.
Если тебе нечего делать ? уберись в комнате
Сейчас в моей комнате нет того бардака, который царил вокруг меня в годы моего детства. Иногда я допускаю творческий беспорядок, но не более того. Мама говорила мне: ?Если тебе нечего делать ? наведи порядок?. А ведь она была права! Если вдохновения нет, а работа никак не двигается, можно просто направить энергию на то, чтобы организовать пространство вокруг себя. Хотя бы для того, чтобы не делать этой рутинной работы в минуты вдохновения.
Пойди поиграй на улице!
В детстве я любил сидеть дома, читать книги и смотреть телевизор. Мама пыталась заставить меня не просиживать штаны, особенно за телевизором. Она отправляла меня на улицу, чтобы я прогулялся и поиграл с ребятами во дворе. Если бы я тогда слушал маму, возможно мои навыки социализации были бы получше. А вообще нам всем не хватает воздуха, поэтому послушайте маму и прогуляйтесь во время обеденного перерыва на работе.
[next]
Откуда ты знаешь, что тебе это не нравится, если ты не попробовал?
О, как часто я слышал эту фразу в детстве! Наше предвзятое мнение часто помогает нам пройти мимо прекрасного. Наша жизнь была бы куда более насыщенной, если бы мы использовали все имеющиеся возможности и поменьше вертели носом. Совсем как в детстве!
Не сутулься! Сиди прямо!
Когда мама говорила мне эту фразу, я нарочно горбился, чтобы ее позлить. Ах, если бы тогда я следовал этому простому правилу. Сейчас у меня не было бы и половины тех проблем со здоровьем, которые у меня есть. Нет, кроме шуток, следите за своей осанкой, это важно.
Не важно кто начал, важно кто закончит
Когда мы с братом ссорились, мы слишком много времени провели, будучи обиженными друг на друга. Когда мама говорила эту фразу, она казалась мне глупой, я не мог понять, чего это я должен все простить, если я вообще ничего не начинал. Между тем, мама просто пыталась прояснить нам простой закон жизни.
Ешь рыбу, она полезна для мозга
Трудно представить себе ребенка, который обожает рыбу. Но она действительно полезна, в том числе и для работы серого вещества. Сейчас уж я точно не стану с этим спорить!
Если не можешь сказать ничего хорошего ? промолчи
В детстве я не пытался скрывать свои эмоции. Часто,ставив, родителей в неловкое положение. Тогда мне решительно не было понятно, за что я получил в глаз в песочнице, если я просто сказал человеку чистую правду. Сейчас я понимаю, что иногда лучше промолчать и не спешить с оценкой действий того или иного человека. Впрочем, иногда лучше не послушать маму и сказать все как есть.
Я люблю тебя
Разумеется, вот здесь мама не соврала. Она действительно любит вас. И вы действительно достойны не только ее любви, но и любви окружающих. У вас есть потенциал и вам нужно его использовать. Будьте внимательнее к собственной жизни. Тратьте свое время с умом. Например, чтобы в другой раз прислушаться к советам мамы.
текст
картинка © еть
На улице скользко так, что и метра не ступить, чтобы не шлепнуться на задницу? Смотрите пошаговую инструкцию по иготовлению мощных "антигололедных когтей"!
14 фот via odditycentral.com
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей...
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать!..
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Реклама:
?Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)?.
Сейчас надписи на тему ?Курение убивает? занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами ?Подавись, сцуко!?. А потом кричать ему вслед: ?Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!?. К счастью, оба будут при этом понимать, что это ? простая формальность...
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!
[next]
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я ? чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше ? слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: ? ?кресло-кончалка 5500руб. ?
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься...
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку ? тянут-потянут! ?
Ну, в общем, жили они весело.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".
У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.
У "чиста риальнава пацана" и могилка должна быть не менее реальная... )) Вот такие вот надгробия "пацанам" ставят в Днепропетровске (да и не только там, я уверен)
9 фот via koreffan
Девочки "слышали звон, да не знали, где он". Услышали про парикмахерш, которые обслуживают клиентов в белье, и решили сами попробовать... Но как на мой взгляд - им еще работать и работать!
6 фот прислали в почту
В ночь с 18 на 19 января 2011 года несколько сотен новгородцев пришли к купели, организованной за центральным стадионом, чтобы окунуться в воды Волхова или как минимум посмотреть на смельчаков, которые полезут в воду.
Уже на подходах к месту купания были пробки, машины стояли повсюду, создавая везде заторы. Даже машине ?скорой помощи? толком было не проехать. Людей было неожиданно много, около 300 человек, все торопились к полуночи искупаться в освященной воде.
5 фот via news.novgorod.ru
На ганзах на почве ножей зацепился с одним парнем Оказался тоже охотник. Слово за слово говорит он мне "хочешь пришлю фотки нашего транспорта на чем мы на охоту ездим ? Такого ты не встречал!"
Я конечно заинтересовался. Сам нахожусь в активном поиске собственного автомобиля для охоты
Фотки меня удивили Судите сами.
Ну и дальше с его слов "Мы в деревне купили мертвый т-16 откапиталили, купили ниссан ванет надрючили, перенесли управление вперед, подключили электрику, все работает, а сзади три спальных места !!! Скоро будем активный мост ставить, хотя ему, с его клиренсом и так равных одномостовых НЕТ"
3 фото via findcar.ru
Это просто верх наглости! Нужно скорее спасать бедного чернокожего паренька, которому собрались навалять четверо белых отморозков!
Скрытый текст Для тех, кто в БТР - это Мохаммед Али и битлы
Ёлкин снова не подкачал
Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив ? восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря ? прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире.
- Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей ? веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы башка утром не болела.
Хороший он парень, вот только одна у него беда ? он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спиздит с три короба о своих половых приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа.
И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный. Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею:
- А давайте ему бабу подарим!!!
- Какую, резиновую?
Все дружно смеются, даже Натаха.
- Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия. Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком.
Макс делает ехидное лицо.
- А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная.
Натаха наливается пунцовой краской.
- А кто-то сейчас по роже получит.
Лёха призывает всех к порядку.
- Ну, чо, пацаны, есть ещё идеи?
Идей ни у кого нет.
- Тогда замётано.
Кандидатуру поручают подобрать мне, типа я всё равно на работе хернёй занимаюсь да в Интернете торчу.
И я занялся работой. Обсмотрел фотки сотни претенденток на подарок. Некоторым даже позвонил. Наконец с кандидатурой всё утряслось.
- Алё, я тут в Интернете ваш телефончик нашёл. Соня это Вы?
Мне ответил приятный женский голос, исполненный притворной страсти.
- Да, мой котик, это я. Ты хочешь попасть в объятия обольстительной блондинки и умереть в них от блаженства? Я могу всё..
Тут она начинает перечислять свои навыки и умения, но я остановил её.
- Слышь ты, Соня, Золотая ручка, блин, слушай сюда. Есть возможность срубить бабла. Хочешь заработать немного деньжонок к Новому Году?
- Ну, котик?
Но, я вновь её обрываю.
- Есть заказ на двенадцать часов непрерывной работы, но надо бы предварительно встретиться. Я должен убедиться, что фотки в Интернете твои и соответствуют действительности.
Мы договариваемся о встрече на завтра в её фитнесе.
В фойе вышла вполне приличная блондинка в вязаных гетрах и чёрном купальнике. Мы перекинулись парой фраз и перешли к делу.
- Слушайте, Соня. У нас есть друг, которому тридцатого исполняется тридцатник. Он девственник. Мы решили ему подарить на днюху приличную деваху, которая бы лишила его девственности. Но она должна сделать это тактично, так чтобы ничем не обидеть человека. Санёк у нас человек весьма тонкой душевной организации. Справишься?
- Вы знаете, в свои двадцать пять в душе я уже давно старуха, я повидала очень много, так что не переживайте ? справлюсь.
- Хорошо, а как у нас с ценой?
- Как, вы разве не знаете цены? Полторы тысячи в час. Умножайте.
- Да ты ахуела, коза, восемнадцать штук за день? Да, блин, в Газпроме меньше получают.
- Ну, вот и обращайтесь в Газпром.
- Не, так дело не пойдёт.
Я встаю и иду к выходу. Она меня останавливает.
- Подождите.
Я возвращаюсь. Она очень мило улыбается.
- Как и во всём цивилизованном мире, у меня есть новогодние скидки. Я просто не успела Вам об этом сказать.
Мы начинаем торговаться, и останавливаемся на десяти тысячах.
- Теперь слушай. Ты должна подъехать тридцатого вот по этому адресу ровно к девяти вечера. На тебе не должно быть ничего кроме короткого платьица на голое тело. Не, я не настаиваю, чтобы ты так ехала по городу, но у дверей ты должна стоять так. Ты должна быть вся перевязана красной лентой с бантом на голове. Ну, знаешь, как праздничные тортики перевязывают? На груди должна быть надпись ?Подарок!?. Снизу приписка ?от сослуживцев?. Всё понятно?
- Понятно, но это стоит денег.
Сговорились ещё о двух тысячах сверху. Я отдал ей задаток, и мы расстались.
Утром я рассказал о результатах встречи. Все были в восторге, даже Натаха.
В семь часов все собрались у Сашки. Сашкины мать и сестра, помогавшие накрывать стол, пожелали нам чудного вечера и ушли. Праздник начался. Мы говорили тосты, желали имениннику всяческих ништяков и все загадочно улыбались так, словно чего-то недоговаривали. Наконец без пяти девять я встал и начал двигать речь. Все уже были в некотором подпитии и вели себя расковано.
- Уважаемые Господа! Сегодня, тридцатого декабря, нашему другу Александру исполняется тридцать лет. Не правда ли, знаковое совпадение ? тридцатого тридцать. В такой день обязательно должно случиться чудо. Сань, мне сегодня очень хочется быть волшебником и сделать для тебя что-нибудь такое, чего ты не забудешь никогда.
Я посмотрел на часы. Ровно девять. И в это время зазвонил звонок. Сашка засуетился открывать дверь, но я остановил его.
- Спокойно, Саня, это подарок привезли. Я сам открою.
В дверях стояла изумительная блондинка в голубом, словно у снегурочки, платье, перевязанная алой шёлковой лентой. Умеют же эти проститутки себя подать. Но глаза, глаза светились какой-то непорочностью, словно это была сам Дева Мария. Я застыл с открытым ртом.
- Что-то не так?
Она мило улыбнулась
- Да не, всё так. Слышь, Соня, ты случайно в Ленсовета не играешь? От такого образа невинности сам Станиславский умом бы подвинулся.
Я взял у неё из рук пакет с одеждой и поставил в угол. Затем взял её под руку и ввёл в комнату.
- Господа, подарок в студии!
Все ошеломлённо молчали, пришлось говорить мне.
- Подберите слюни, кобели, это не для вас, это имениннику.
Кобели зааплодировали. Я подвёл подарок к Сашке, кто-то быстренько подставил стул, и она уселась рядом.
- Саня, владей чудом. Но помни - чудо не вечно, длиться ему ровно двенадцать часов. В девять утра останется только запах этих дорогих духов.
Я шумно втянул носом воздух.
Саня стоял рядом весь красный.
- Санёк, не менжуйся. Лёха, разливай.
Саня начал торопливо и как-то неуклюже ухаживать за девицей. Девица не тушевалась, и вскоре они уже о чём-то разговаривали. Где-то через час Лёха позвенел вилкой по бутылке.
- Господа, давайте отпустим именинника на часок в другую комнату, пусть он как следует оценит наш подарок.
Под гул одобрения Саня опять покраснел, но Сонька ловко подхватила его под руку, и они скрылись за дверью. А через час появились вновь. Она по-прежнему была перевязана лентой, он был одет также как и за столом.
- Э, я не понял, ты нафига ленту обратно завязал?
- Да он её и не развязывал.
- Саня, что за хуйня, ты нас обижаешь.
Лёха вновь постучал вилкой по бутылке. В комнате стало тише.
- Ну, что вы как бараны. Мы уйдём, и всё будет нормально. Это же живые люди всё же. Давайте, наливайте на посошок и пошли уже. Сколько можно водку жрать? Вскоре мы ушли.
Встретили мы Сашку после долгих новогодних праздников. Он ходил какой-то глушенный и никак не мог найти себе места.
- Санёк, ты чё сам не свой? Переживаешь о загубленной девственности?
Он лишь отмахивался от наших глупых шуток и снова погружался в свой транс. На следующий день он подошёл ко мне и спросил:
- Вован, у тебя остался адрес Сони?
- Зачем тебе?
- Хочу встретиться.
- Ты чо, дурак? Она же проститутка.
- Ну, и что. Она очень хорошая девушка.
Я покрутил пальцем у виска.
- Я поищу, но ты бы не делал глупостей.
Вечером я позвонил Соньке.
- Привет красавица. Как насчёт лишить меня невинности?
- А, это Вы, Владимир?. Откуда у Вас невинность? Вы и родились уже без неё.
- К Сашке сходить ещё раз не хочешь?
- Нет, не хочу. Зря вы с ним так, он хороший парень, а вы словно и не люди?
- Слышь ты, Мать Тереза, ты мне тут целкой не прикидывайся. А к Сашке зайди. Да не за деньги, а так. Что-то он сохнуть по тебе начал. Ну, если хочешь, я оплачу тебе час твоего бесценного времени.
Она бросила трубку. А Сашка на следующий день пришёл на работу сияющий словно новый рубль.
- Ого, да ты никак миллион в лотерею выиграл.
А через полгода у них была свадьба. Такой красивой невесты я не видел никогда. Когда наша свадьба шла в ЗАГС, другие женихи сворачивали шеи вслед нашей Соньке и получали тумаков от своих невест. Сонька сначала не хотела одевать фату, но Сашка настоял и не зря.
Гости стояли отдельными группами. Мы стояли в углу своей компанией ? восемь человек и Натаха. А напротив нас шёл процесс бракосочетания. Лица молодых излучали счастье, но иногда в глазах Соньки, когда она встречалась со мной взглядом, читалась такая беззащитность, что меня аж на слезу пробило. Когда заиграла музыка Мендельсона, я зловещим шёпотом процедил своим.
- Если хоть одна падла скажет хоть кому-то слово нехорошее про Соньку, удавлю нахер.
Но ничего подобного и в голову никому не приходило.
Через неделю мы с Лёхой пошли к шефу и всё рассказали ему про нашего Сашку и попросили помочь. Шеф оказался нормальным мужиком и всё сделал как обещал. Через месяц в соседнем областном центре открывался филиал нашей фирмы и Сашке предложили поехать туда руководителем. Он с радостью согласился.
До отправления поезда оставалось минут пять, проводница призывала пассажиров садиться по местам. Сашка с Сонькой прощались с нами, они по очереди обнимались с каждым из нас, Сашка выглядел очень бодрым, Сонька же была вся в слезах.
- Спасибо Вам ребята за всё.
Поезд потихоньку набирал ход, вслед за ним вилась белая снежная позёмка. Все молчали, лишь зарёванная Натаха тихонько произнесла:
- Ребят, а хороший подарок мы Сашке сделали.
Макс был тут как тут.
- Ещё бы тебя для полного счастья кому-нибудь подарить.
У них опять началась ихняя вечная перепалка, а мы потихоньку пошли в сторону метро. Все молчали, каждый думал о чём-то своём, наверное, о хорошем.
© Радиоактивный
Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался...
1.Грелка;
2.Подушка;
3.Плакательная жилетка;
4.Генератор комплиментов;
5.Секс;
6.Разговорник;
7.Чинилка всяких сломанных фиговин;
8.Фотограф;
9.Дизайнер;
10.Украшение;
11.Массажор:
а)для рук;
б)для ног;
в)для спины;
г)для головы;
д)для интимных мест;
е) и т.д.
12.Помошник по дому;
13.Частичный генератор идей;
14.Источник дополнительного дохода;[next]
15.Храпелка;
16.Бубнелка;
17.На диване валялка;
18.Обьект для снятия эмоционального напряжения;
19."Дорогой я не успеваю на работу! Погладь мне юбку быстрее пожалуйста!" (вот такая вот функция);
20.Доставка кофе в постель (На эту функцию производитель гарантии не даёт. так как она частенько дает сбой и работает не более 2ух недель с начала эксплуатации...);
21.Напарник для игры в какую нибудь фигню)));
22.Юморист;
23."Дорогая смотри как я умею!" - прыгнул, фигакнулся башкой об асфальт, кровища! Зато по выпендривался! (такая вот функция);
24.В "трудную неделю" можно послать в магазин, с супер миссией, купить всяких штуковин которыми мужчины в общем то не пользуются...;
25. Да и вообще можно послать! (В трудные дни);
26. Еще как функцию можно выделить: Объект обсуждения с подругами;
27. Объект для обсуждения подруг;
28. -Можно мне в этом платье на работу идти?
-Угу.
(такая вот функция);
29. Средство для переноски всяких тяжестей;
30. Напарник для похода по магазинам ("Потому что я без тебя ничего себе не куплю!!!! :"( );
31. "Дорогой я тут кран в ванной случайно отломила сделай что нибудь"
32.Или "Эти майские жуки меня бесят! Сделай что нибудь!!!!" (Но подобные ситуации обычно всего несколько дней в месяц бывают))))
33. Мудрый советчик!;
34. Еще один обьект которому нужно дарить подарок на всякие праздники;
35.Еще один обьект от которого можно получить подарок на всякие праздники. (но не факт)));
36.Обнимашка;
37.Целовашка;
38.Совместный просмотр фильмов;
39.Опустошитель холодильника!!!)));
40.Личный врач и фармацевт во время всяких простудных заболеваний;
41.Ласкалка универсальная, обоюдная;
42.Ну или не обоюдная;
43.Уснул в ванной, затопил соседей, блиать... ( такая вот функция);
44.Автоматическая кормилка домашних животных;
45.Рандомный генератор носков в квартире;
46.Человек перед которым можно показатся не накрашенной;
47.Пополнитель баланса на телефоне;
48.Ну и как следствие, опустошитель баланса на телефоне;
49.Изредка повар;
50. Ну и конечно любовь;
Гоголь говорил, что у России 2 беды - дураки и дороги. Если дураков во всех странах хватает, то с дорогами многие справились. Американские дороги, даже провинциальные, всегда выполнены по определенному стандарту. Везде, где мы ездили, на дороге была яркая четкая разметка, везде были установлены катафоты и ночью по такой дороге было ехать одно удовольствие. На большинстве дорог посередине и на обочине были выгрызены специальные углубления, наезжая на которые, машину начинало сильно бить мелкой дрожью. Сделано это специально для засыпающих водителей. А уж количество различных предупреждающих знаков заходило за все разумные пределы. Такие знаки были установлены даже на грунтовках. Чего стоит, например, знак "Скорость контролируется с самолета"...
19 фот via Сергей Доля
Но ритуал есть ритуал - кого-то "замочить" все же нужно ))
via ibigdan
здОрово....
$('#embed-f7f4a2ad6a74c71acd68402bcc1f0903').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzk0NTIte86e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,51 Мб
Продолжительность: 02:09
via ibigdan
ЗЫ: Кто не понял - внимание на указатель внизу
Против пользователя социальной сети "ВКонтакте" впервые возбуждено уголовное дело за размещение музыки на его странице. 26-летнему москвичу грозит 6 лет тюрьмы.
Как сообщили РБК в пресс-службе управления "К" МВД России, в милицию обратился представитель ООО "Фирма грамзаписи "Никитин", который сообщил о незаконном распространении в социальной сети "ВКонтакте" аудиоматериалов, исключительные права на которые принадлежат указанной фирме.
Проведенная управлением "К" проверка показала, что один из наиболее активных пользователей соцсети осуществляет незаконное воспроизведение и распространение музыкальных произведений. На своей персональной странице он разместил 18 аудиозаписей известной российской музыкальной группы, число скачиваний которых другими пользователями составило свыше 200 тыс.
От действий нарушителя правообладатель понес ущерб в виде недополученной выгоды в размере 108 тыс. руб., отметили в МВД.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.146 Уголовного кодекса РФ (нарушение авторских и смежных прав).
отсюда
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий