| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Медвиди и марихуана!
UPD: Ведущая - Татьяна Субботина, с канадского русскоязычного телеканала MixTV!
$('#embed-53a93ab10826d47ad0b1d272303a890c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI3MTctcd44","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,57 Мб
Продолжительность: 03:45
В гипермаркете "Окей" на Выборгском шоссе, 19, корпус6, информацию об обрушении подтвердили, сообщив, что ЧП произошло на Выборгском шоссе, д.3.
В ГУ МЧС уточняют, что ЧП произошло по адресу Выборгское шоссе, 3 корпус 1. Обрушение произошло , по предварительным данным, на площади 500 квадратных метров. О жертвах и пострадавших пока ничего не сообщается.
По данным "Фонтанки", крыша могла рухнуть под массой снега, под завалами, скорее всего, находятся люди.[/b]
источник
$('#embed-32e614ebc506d51c7da596611cdbaeda').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI3MjMt31c0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Время - 7:45
Котовторник
Котейки не мои, фотки с выставки. Не много, всего три штучки, поехали!
Вопрос - ЗАЧЕМ?
Две жертвы техпрогресса
$('#embed-050c73d47150ec1d318b6c644127dacd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI2MTEte87f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:19 / размер: 890,29 Кб
...и нашел ли?
GIF 2 Мб
[next=Смотрим Gif под катом]
Собственно нарезал из футажей видеомикс
$('#embed-7afc13625818f05729ce7bec672cad2b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI3MDktc43a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Ранее на ЯПъ была тема о новых тенденциях в спорткар-строении: оказывается, купе бывают и в виде 4-дверных седанов, и в виде 5-дверных хетчбеков: http://www.yaplakal.com/forum11/topic302435.html
Ferrari решили переплюнуть всех и срочно анонсировали переднемоторное четырёхместное купе с кузовом "универсал" (его ещё называют "shooting-break") - модель 2012 г. Ferrari FF. Буквы FF в данном случае обозначают Ferrari Four. Это значит, что перед нами полноприводная Ferrari!
(информация и картинки с Cardesign.ru и Youtube.com)
Пять лет назад исследователи из института Легатум ? мозгового центра Лондона ? засели за составление рейтинга самых благополучных стран мира. И лишь недавно они опубликовали результаты своего исследования, получившие название ?Индекс процветания 2010?. В рейтинг вошли 110 стран мира, в которых проживает 90 % населения Земли. Каждая страна оценивалась по 89 критериям, которые были сгруппированы в восемь комплексных показателей, таких как экономика, предпринимательство, правление, образование, здравоохранение, безопасность, личная свобода и социальный капитал. Недавно мы публиковали топ-10 этого списка. Теперь же давайте взглянем, кто занял последние места, согласно результатам исследования британских учёных.
11 фото via telegraph.co.uk перевод
Диаметрально-противоположная тема 10 самых процветающих стран мира
Этот ресторан расположен на Бурдж Дубае, в самом высоком здании в мире, на высоте 410 метров.
19 фот via xxxlive.com.ua
Даже не верится, что из обычного сиди-плеера можно сотворить такое ЧУДО, какое сделал мастер на конкурс Steampunker.ru
30 фото
Что-что здесь рождается?!
via advertka
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
[next]
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: ?Сегодня Петя можно без презерватива??
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
В московской компании образованная дама рассказывает:
? Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес ? и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё ? ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
? Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
? Я сюжет оперы Масканьи ?Сельская честь? пересказывала.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.
Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.
- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Ну, если не этот раз станет последним - то один из следующих - это точно!
Почему? Ответ под катом...
7 фот via ru_auto
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая ?металистка?. Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты ?IRON MAIDEN? и ?KISS?
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были ?продуманные?, у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: ?за прекрасных дам? и ?за любовь?.
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала: [next]
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
-Ну неужели Вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять Ваш сон..?
Гарма:
-Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
-Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
-Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса
Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел)
Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала ?телегу? в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой, в последствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной ?металлистки? имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
© Grubas
Патцанчики на шохе и с пивасом отчаяно уходят от погони ДПС и снимают это все на мобилу. $('#embed-23336c487d164a457b160d63d7f785db').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI3Mjgt9add","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
9 мин, 32 мб ну и соответственно много мата
Завод находится на территории предприятия КИА в Жилине (Словакия), но является отдельным производством, на котором делают комплектующие и некоторые узлы: бампера, торпедо, переднюю и заднюю подвеску, двигатели. Потом это все уезжает на главный конвейер КИА на окончательную сборку. Это мы увидим позже, а пока изучаем производство пластмассовых компонентов.
К сожалению, текстовых материалов по технологическому процессу мне не дали, так что пришлось разбираться самому. В общем, там все просто: в пресс-форму залили расплавленную пластмассу ? получили готовую деталь. Далее она уезжает на сборку и склад. В процессе её проверяют, если надо шлифуют и т.д.
Но самым большим откровение для меня стало производство торпедо. Но, об этом ниже.
23 фото via russos
1. Готовая продукция.
Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.
© Н.Заболоцкий
Эта история произошла несколько лет назад в одном довольно большом городе. Развивалась она по всем законам детективного жанра, будучи захватывающей, таинственной и полной человеческих страстей. По её мотивам вполне можно было бы написать роман, но, в силу личностных и профессиональных особенностей причастных к ней лиц, получилась пара томов уголовного дела, несколько страниц судебно-психиатрической экспертизы и длинная история болезни.
Началось всё с ограбления салона модной одежды. Как-то ночью произошёл не санкционированный его владельцами и совершенно неравноценный, с их точки зрения, обмен: орудие пролетариата (одно) и стеклянные осколки (много-много) вместо пяти манекенов (одетых). Всё произошло так быстро, что наряду вневедомственной охраны, прибывшему на место, оставалось только констатировать, матюкаться и звонить коллегам-криминалистам.
[next]
В ходе следствия выяснилось, что кража одежды вместе с манекеном за последние несколько месяцев стала уже тенденцией, просто до этого обходилось без разбитых витрин и не с таким размахом. Краденые вещи нигде не всплывали, не перепродавались, никто в обновках не попадался ? словом, преступник оказался тем ещё кю и облегчать жизнь следственному отделу не торопился. Однако, возможности милиции не стоит недооценивать, и спустя некоторое время он всё же попался на чём бы вы думали? Правильно, бегать с манекеном в руках можно, но недалеко и небыстро.
Игорь (назовём его так) в кражах признался довольно быстро. А вот объяснить их причину долго отказывался, смущаясь и мучительно краснея. Применив методы убеждения, принуждения и личного обаяния, следователи всё же добились того, что парень привёл их в снятый им гараж и продемонстрировал все украденые манекены. После чего следствие запросило экспертной помощи у психиатров.
Дело в том, что Игорь путём замысловатых манипуляций дрелью, слесарными инструментами и подручными материалами снабдил все манекены недостающими физиологическими отверстиями. А потом всем показал, кто в гареме главный. Причём все подвиги тщательно документировались на видеокамеру. Несколько охреневшая от впечатлений следственная бригада признала, что, на свой, извращённый вкус, парень нехило устроился: гарем некапризный, на содержание требует только арендной платы за гараж, с шахом не скандалит и мужские качества не критикует. Опять же, надоевших можно без особого шума убрать на антресоли, чтобы подзабылись.
Сгубило парня банальное мужское стремление попробовать всё на свете, в результате чего гарем приходилось пополнять. Мимо тех пяти красоток на витрине он нарезал круги пару недель и, как он сам признался, успел влюбиться во всех сразу. А стекло ? не преграда для пожара страсти. Теперь же ему пришлось на собственном опыте убедиться, что верность ? она и для фетишиста добродетель, нечего на первый встречный манекен заглядываться, когда у самого в гараже семеро по антресолям и ещё трое на верстаке.
Психиатрическая экспертиза внимательно изучила материалы дела, ознакомилась с видео, обнаружила несколько новых интересных поз и признала парня невменяемым. Хозяева магазинов проявили чудовищное бессердечие, отказавшись принять обратно лишившихся невинности манекенов ? ну да бог им судья.
© dpmmax http://dpmmax.livejournal.com/88114.html#cutid1
Разбег, толчок...
А продолжение на гифке размером 1,6 метров под катом
via dumped-girl
11 фото+текст
стилистика, орфография автора
Все знают кто такие кошки. Когда слышим это слово, в голове рисуется картинка домашнего кота весело резвящегося с мячиком. Но они бывают разные: самые крупные ? тигры весом 350 килограмм, а самые маленькие ?ржавые? кошки достигают веса всего лишь 1.5 килограмм. Сегодня рассмотрим 10 самых страшных фактов о диких и домашних кошках.
Итак, приступим!
ЗИЛ - это целый город, размером с небольшой райцентр, с законченной инфраструктурой (кинотеатры, парикмахерские и т.д.) Снимали там рекламу, в одном из павильонов. Поэтому был пропуск. Ну и заодно прошвырнулся по территории... Дело было после полутора месяцев нещадных морозов в Москве.
7 фот © Дмитрий Зверев
Январь 2011 Москва. Завод им. Лихачева
Кто-нибудь знает,где продаются такие приспособы?
$('#embed-3d1e2c0d84d01dd83699e99d908580cd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI4NjQtae94","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,72 Мб
Продолжительность: 00:38
На один из снимков, сделанных марсоходом ?Спирит?, попал крайне необычный объект, который уж точно трудно назвать естественным формированием. Собственно, угловатые очертания этого темного силуэта, который просматривается на самом горизонте в центре фото, создают вполне однозначное представление о чем-то рукотворном.
2 фото+видео
via wdigitel
В морозную ночь блогер pitalenko забрался на 25-й этаж гостиницы "Космос", чтобы запечатлеть красоты ночного города...
13 фот
А вот вам альтернативное мнение. Имхо, любопытное.
Расслабьтесь, русские [next]дебилы. Все. Спокойно. Спустили пар, открыли форточки, опрокинули соточку. Слушаем.
Какие нахуй меры безопасности, какие в пизду усиления контроля и бдительности?
Овощи на плантации среднерусской равнины, еще не европейцы, уже не потомки 1242 и 1380. Не говоря про 1812 и 1941. Аморфное быдло, пережевывающее преснятину из зомбированных плазм и жк-панелей.
Знаете простую истину? Пиздец настолько примитивен и осязаем, что его возможный приход блокируют все более ? менее работоспособные клетки головного мозга ваших обывательских черепных коробок. Блокируют, затрачивая на это гигантские биобайты, не оставляя места для логических выкладок, свойственных даже в зачатке пытливому уму.
Поэтому я и говорю вам, расслабтесь. Отойдите на время от клозетов с потоками внешней информации и слушайте сюда.
Буду говорить за Питер. Мне так ближе, больше по территориальному, нежели душевному осязанию. Вот вызывают меня на Литейный 4 и говорят: ?Уважаемый Денис Александрович, Вы в курсе кокой опять Пиздец по террору в насраном по большому счету нам питерцам Домодедове? Так бы похуй, но движуха идет неправильная. Опять же напряги, инструкции, повышенная суета, отчеты, мероприятия.? Как вы считаете, у нас такой ебалы не предвидится? Как можете прокомментировать, может, что ? то порекомендовать?? ? И так растянуто все вальяжно, больше для галочки.
Хорошо, говорю нате, засовывайте. Вариант под кодовым названием ?ка бы я была царитса?:
Взрыв в аэропорте, это милостыня на паперти, эта пластиковый ящичек в Макдональдсе, чуть наполненный грязными десятками и мелочью. Это практически договорняк в конце сезона в третьей лиге между задротными клубами из Усть-Задрищенска и Влагалищево. Это падарак узколобым свиньям, в замещение очередной рутинной квалификации на профпригодность. ?Ка бы я была царитса?? взрывы могли бы происходить примерно 10 штук в день с интервалом 3-4 дня. Три месяца такого перфоманса, не то, что медвепутов, самой российской государственности не осталось бы в помине. Думаете не реально? Отнюдь. Вспомните ящичек Макдональдса. Так же вам или нам, как угодно, подают изысканное блюдо под названием ?теракт в хуйпоймизачемтакомместе?. Правда, зачем? Хотя вспоминая генетическую восприимчивость? практически десерт. Это гурмания. А мы рассматриваем классический бизнес-ланч. Массовый, блядь и такой привычный. Привыкайте.[next]
1. Торговые центры с кинозалами коих как гавна на вокзале. В премьерный показ очередной голливудской блевотины. Или ?ночи рапрадаж? типа как недавно в ?Континенте? на Байконурской. Когда собралась вся окрестная гопота, числом не менее 10 тысяч на непонятный тусняк среди элегантно прикинутых и охуевших одновременно манекенов в витринах, с немение охуевшими грудными детьми на руках у осоловевших от пузырькового пойла мамаш. Рви не хочу. Какие нахуй рамки-срамки, охраны-хуяны. Пропускной режим и прочая лабуда. Хоть каждый день. А их, центров этих, десятки по городу.
2. Жилые дома. Давно отданы на жилищно-коммунальный откуп азиатским муравьям. Десятка зелени, и вся тадж-команда вместе с тетками мужиками и нажитым скарбом в нужное время отваливает в родные каракумы, предварительно нашпиговав подвалы и паркинги нужным количеством гранулята. Какой нахуй контроль и проверки. Главное чтобы сосули не ебали мозг, в прямом, причем смысле, коренным горожанам и гостям северной столицы. Во где проблема, что кресло под женским губернаторским крупом чуть не превратилось в сливное отверстие. Во бля, где страсти. А эти азиатские муравьи на 90% решают параметры амплитуды колебаний и превращений из седалища в сливалище. Какие уж тут в пизду подозрения и проверки. Снег атакует! И? дома ложатся как костяшки домино, что всё ЮНЕСКО вместе взятое, рвет жидкоевропейскую волосню на своем наследии, верней наследстве, верней над ним. Хоть каждый день.
3. Общественный транспорт в ?час пик?. Наземный. Метро, см. Макдональдс. Именно наземный. В каждый автобус или трамвай мента не посадишь. А если даже посадишь, как вам картина: ?Гражданочка с волосами в ушах и вокруг лба, на задней площадке, что у вас там за сверток под мышкой? Женщина через пятьсот сардин от меня, вы беременны или это пояс шахида? Передайте справку из женской консультации в кабину водителя? Рви не хочу. Хоть каждый день. И через месяц нация в отдельно взятом городе будет здоровее остальных провинциальных аборигенов России на голову. От пеших прогулок.
Это наброски, три из сотни относительно безболезненных способов Поставить Все Раком. И все таки метро. Петербуржское. Где хуева туча веток проходит под Невой. Прогулочный кораблик. ?Посмотрите направо, это Петропавловская крепость, посмотрите налево это Ростральные колонны..,? посмотрите вниз, там синяя ветка метро и средней силы направленный взрыв реализовывает несбывшуюся мечту Гитлера в мае 45-го. Корюшка охуеет от внезапной конкуренции на ниве биоресурсов.
Что делать. Всю Россию колючей проволокой не обмотать, как резонно заметил мой знакомец мент-прапор, готовящейся не то пойти нахуй по свежей реформе сокращения, (вы заметили как внешне, по комплекции Нургалиев поразительно похож на Ежова), не то стать полисменом, от чего у него сводит скулы, и рука сама наливает виртуальную вотку. Умнее самих азиатов, кетайцев, Сталина и Геббельса пока еще никто не придумал. Все просто ? пошел взрывать, пизда семье. Тут возможны вариации от поселения искать шишки под снегом в тайге до поголовного умерщвления ближайших родственников. Вы скажете он может быть сирота? На Кавказе сирот не бывает! Не обязательно по закону. Хотя после хотя бы одного из трех пунктов во временной динамике и станет глобально похуй. Больше динамики ? больше похуй, больше пунктов, вообще похуй. Может поэтому столь гротескно, как ни цинично это звучит, происходят эти печальные события. Может поэтому их так мало и они предсказуемы во многом. Вот и суть баланса всего. Потому что слишком большой заповедник получится для внезапно охуевших от счастья разных там мишек коал и изродившихся без президентской ласки тигров, на фоне все еще величественных гор и осиротевших отар курдючных баранов?
© простой
Миссия шаттла Челленджер в 1986 году должна была стать новым этапом в сфере космических полётов, но к сожалению на 76 секунде после старта корабль взорвался. Каждый год в январе НАСА отмечает день взрыва Челленджера.
30 фото via msnbc.msn.com перевод
1. От радости до погибели. Первый орбитальный рейс американского учителя. Выбор НАСА на роль защитника чести пал на Кристу Маколифф, учителя по общественным наукам в средней школе Конкорд в Нью-Хэмпшире.
На этом фото, Маколифф проезжает мимо государственной резиденции Нью-Хэмпшира в Конкорде с дочерью Кэролайн и сыном Скоттом, во время парада Lions Club 21 июля 1985 года.
via wiki.org
© Thief
Итак, представляю на ваш взгляд 30-ку самых известных, самых продаваемых, самых-самых видеоигр в жанре 3D-shooter, начиная с 1973 года.
Все изложенное ниже мое имхо, так что интересно будет ваше мнение насчет игр, обсуждайте, не стесняйтесь.
Поехали.
Maze War
Создатель - Стив Колли
1973 год.
Первый шутер от первого лица, первая сетевая игра, первая реализация deathmatch'а.
Два игрока блуждая по лабиринту пытаются найти и уничтожить друг друга.
Все четко и ясно объяснила!
$('#embed-5c353b98ff814e2230148f8cbcf3adbe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODI3NjIt791f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:21 / размер: 2,33 Мб
via smij
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий