| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Идея не нова, но чем не повод посмеяться лишний раз?
49 фото
via maxcore
4 фото
Две дороги к отваге.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.[next]
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
©етевое
$('#embed-380d9110a7e0d3c7ef544b2a2a02c020').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODEyMDYtb7f0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:10 / размер: 912 Кб
Вдруг кто не видел медвежьих следов - вот они. Верхний снимок - след передней лапы зверя на обсохшем иле.
7 фот.
Взято тут.
18 фото
Видеорегистратор очевидца снял страшную аварию в Московской области, в городе Чехов на трассе Москва ? Симферополь.
$('#embed-04883d848b6549c46916a9b561fab823').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODEzMzgta35b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
1:01
Ну что товарищи, вы готовы к сюрпризам и неожиданностям? Если готовы, тогда набиваем полный рот попкорна и смотрим внимательно.
$('#embed-2ec6d6541d557209be1879c36dc91b7a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODE3MjAt0976","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
via cookie
Наверно не по делу
Трафф: 3,71 Мб
[next=Смотрим gif подкатом]
Пишет elwer-gorse:
Огромная сеть ходов, разросшихся в самом чреве Парижа. Суммарная длинна ходов составляет десятки километров.
Изначальное зарождение выработок связано с добычей известняка, находящегося под большой толщей грунта. Таким образом средняя глубина выработок составила около 25 метров. Это гораздо ниже уровня Парижской канализации и метрополитена. Сеть ходов в основном сосредоточена в центральной части Парижа. можно выделить три наиболее развитые самостоятельные системы разбросанные под оживленными улицами. Каждая из них развивалась самостоятельно в разное время. Мне удалось побывать в новой и старой системе Denfert Rocherout...
Via
7 фото
$('#embed-b0f9e445c51084b60b4817355324e2fe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODE3MTgt1afc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 519,44 Кб
Продолжительность: 00:20
Вступление.
Живу я, камрады, недалеко от Быковского аэропорта. До недавнего времени жил и наслаждался умопомрачительной красотой низко пролетающих на посадку в этот аэропорт больших и малых крылатых красавцев. Летали редко, пару раз в день, но летали. И вот спустя некоторое время я заметил, что этой красоты не стало. И задумался. Что же случилось на самом деле? Кто у меня отнял один из немногих источников удовольствия в этой Рассейской коррумпированной разваливающейся жизни??? Возникло адское желание разобраться в произошедшей ситуации, тем более, что радужно-розовые экраны наших зомбоящиков вещали с улыбками на лицах о непреломимом прогрессе по фсем фронтам, достигнутым нашим наимудрейшим руководством страны и не менее горячо любимой партии ЕдРо.
В частности по поводу аэропорта последнее время в народ вбрасывалась информация о смене его руководства, переход в собственность МО и как следствие сказочные перспективы. "В планах Московской области ? до 2012 года создать на основе существующего аэропорта Быково современный международный аэропорт с обслуживанием 500 тыс. человек в год, с формированием сопутствующей инфраструктуры в виде автомобильных трасс и железной дороги."
Вопрос: ГДЕ ЭТО ВСЕ???!!!
(Большая просьба - не ломайте пост, окончание полета мысли обозначу)
Эти кошки были подобраны на улице, взяты из "усыпалок" в ветклиниках, из вивариев и приютов. Посмотрите, как любовь и терпение преаращает бездомных кошек в домашних любимчиков.
Алекс жил на улице
Не стесняйся, это просто кот!
2 фото, смотрим продолжение
Скромная Лида попросила меня запостить за неё фото с пояснениями...
Решила я, друзья, борща наварить. Вот прям щас и решила. Сходила в магазин, купила говяжью бульонку на мозговой кости, и кинула сей кусман вариться. Через полчаса поднимаю крышку, чтобы снять пену, а оттуда на меня смотрит ЭТО
Филиппинский правозащитник Рейнальдо Дагса сфотографировал своего убийцу за секунды до смерти.
Как сообщает Day.Az со ссылкой на "The Daily Mail", на семейном фото по случаю празднования Нового Года, который сделал сам правозащитник за секунды до смерти, помимо его жены и дочери, в кадр попал его убийца. Через мгновение Дагса был убит двумя выстрелами.
Члены его семьи передали фотографию полиции, которой удалось идентифицировать убийцу. Им являлся Майкл Гонзалес, который вскоре был задержан полицией.
3 фото via news.day.az
Не всякий может похвастаться видом из окна на космодром ))) Перед вами фотографии запуска космических кораблей, ракет и спутников в космос, с разных регионов России. Зрелище очень красивое и завораживающие.
23 фото via http://astroforum.tomsk.ru/
Барнаул, Томск
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить ? за десять?
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
[next]
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился...!!
До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света ? 2012 года.
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше?
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях?
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
? Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
? Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю. Примерно семь-восемь.
- Месяцев или лет?
- Самолётов!
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Доктор встречает своего давнего пациента?
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
? Какой у вас размер?
? Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы?
Вторая:
? Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
- Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится, в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула ? отпала совсем.
А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь? не забывай ничего.
- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..
via igromania.ru
Они поджидают нас в темных углах с самого детства. Скалятся с экранов телевизоров, шипят с книжных страниц, окружают нас. Они повсюду. Чудовища. В видеоиграх разнообразные монстры с самого начала исполняли особенно важную роль ? ведь крутому герою необходимы столь же крутые враги, а значит, одной из главных задач разработчика было придумать чудовище пострашнее. В этом выпуске ?Пятерки? мы вспоминаем несколько особенно кошмарных созданий.
5. Пигзи (Manhunt)
Пигзи в жизни не повезло. Угодив в руки сумасшедшего режиссера Старкуэзера, бедняга явно пережил не один и не два сеанса жестоких пыток (просто так, для поднятия тонуса). И кстати, у него на голове ? не маска, а отрубленная свиная голова. Неприятно? А теперь представьте, как она, должно быть, пахнет. Изнутри!
Несчастный безумный толстяк ? самый кошмарный ваш враг в игре, наполненной отпетыми негодяями, убийцами и маньяками. Полный боевой злости псих с отчаянно ревущей бензопилой в руках. А когда вы наконец одержите над ним верх, хрюкающий безумец будет сниться вам в кошмарах еще несколько месяцев.
Возможно, по-настоящему страшным Пигзи делает как раз его кажущаяся невиновность в собственном сумасшествии. Глядя на него, подсознательно нет-нет да и задумаешься: неужели что-то примерно такое же сидит в каждом человеке и надо только помочь ему выбраться наружу, немножко подтолкнуть?
Блогер m-fans составил список потертостей на станции метро Площадь Революции. Трогают и трут специально на счастье, как на Бауманской?
Или случайные потертости? - мне кажется, наврядли.
13 фот
Вот полный каталог потертостей на станции метро Площадь Революции.
Вот даже трогательно (во всех смыслах) - ножка:
Пара картинок с разницей в 145 лет.
Что называется - найди на них отличия...
Первая - картина Перова "Тройка", написанная в 1866 году.
Картина щемила сердца нескольких поколений советских детей и командировочных, посещавших Государственную Третьяковскую галерею, напоминая о тяжелой судьбе простого народа во времена царского режима.
via fima-psuchopadt
В 1967 году в Кейптауне в ночном клубе "Катакомбы" работал вышибалой некий Билли Монк. Вышибалой он, может, был и неважным, зато вот в фотосъёмке весьма преуспел.
30 фот via blakeandrews
Не клонированные, без ботокса и прочей химии...
Это - настоящие, живые, аппетитные девочки из прошлого!
Это - 34 фото из старых архивов Плэйбоя...
Лилипуты ? люди очень маленького роста. Если рост взрослого человека меньше 140 см, то медики диагностируют карликовость. Но маленький рост и все связанные с ним проблемы со здоровьем и прочие неудобства для многих ?маленьких людей? не составляют серьезного препятствия на пути к известности и успеху.
20 фото (источник)
1. Верн Тройер ? известный американский актер, работающий в жанре, когда юморист непосредственно общается с публикой (стендап-камеди). Особую известность ему принесла роль Мини-Ми в фильме ?Остин Пауэрс: шпион, который меня соблазнил?. Верн родился 1 января 1969 года, сейчас его рост около 82 см.
Отжигает mihail-kukuruza:
Вчера вечером, проезжая без особого напряга (сам того не желая), опередил в соседнем ряду две едущие "на дело" пожарные машины. Они выли и пибикали, но ехали ~50 км/ч. В который раз задумавшись о людях и несовершенстве нашего общества, я понял, что нужна еще одна социалочка, в которой спасение утопающих дело рук самих утопающих. Пожарные, можете демобилизироваться, справимся без вас ок.
После публикации статьи о перевозки кирхи в Германии, вызвавшей огромный интерес и резонанс многие спрашивали: "А что только голландцы и немцы могут красиво возить негабарит?". Оказывается и у нас так могут.
Итак, дамы и господа, встречайте! Санкт-Петербург. Перевозка самолета Пулково-Ленэкспо.
14 фото. Via
Самолет должен был прилететь в Пулково, на трале его необходимо было перевезти на проспект Обуховской обороны, там перегрузить на баржу, далее по Неве до Ленэкспо и там вертолетом его должны были снять с баржи и поставить на место презентации. Ах да, габариты самолета - длина от носа до хвоста 9,3 метра, размах крыльев 12 метров, в связи с чем была изготовлена специальная подставка с учетом нагрузок и центра тяжести - для того, чтобы перевозить самолет можно было боком. В означенный день, накануне начала работы форума, самолет благополучно совершил посадку в Пулково, довольно оперативно был погружен на трал - баржа, 100-тонный кран и вертолет на низком старте.
В зале международного терминала столичного аэропорта около 16.30 раздался взрыв, есть жертвы.
$('#embed-4e4b531532a51e2135da76fd41270fbe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODE5NTUt0c76","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:45 / размер: 3,96 Мб
По предварительным данным в здании воздушной гавани привел в действие бомбу террорист-смертник.
- По нашим данным есть погибшие и раненые, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах. - Пока известно о 10 погибших. Количество раненых сейчас назвать трудно. Очень много жертв, много раненых.
- Мы запросили по возможности больше карет скорой помощи. По рации объявили, чтобы все скорые, кто находится рядом ехали к нам.
На место выехали несколько бригад Центра медицины катастроф.
via http://lifenews.ru/news/49294
* ? Список пострадавших (и тут)
* ? Адреса и телефоны пунктов переливания крови
* ? Горячая линия: +7 (495) 644-40-66, +7 (495) 363-61-01, (495) 644-40-56
* ? Горячая линия по сдаче крови +7 (800) 333-33-30
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий