| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Внимательно читаем. Раскрашиваем. Хвастаемся, что получилось...
22 января в сибирском городе Красноярске Сергей и Ирина справили свою свадьбу, окунувшись в воды реки Енисей в тридцатиградусный мороз.
Да уж правда говорят: "Любовь - это когда сидишь голой попой на снегу и тебе не холодно"
4 фото via tanya-morozova
$('#embed-398ad29e184c1270b9f2d8e4a3135119').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM0NjUte6c7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,8 Мб
Продолжительность: 02:03
via
Аннотация к книге ?Кот Саймона сам по себе? Кот Саймона отправится навстречу новым злоключениям, которые ждут его не только в стенах хозяйского дома. Дележка территории, флирт с котодамами, встреча с фермерским котоприятелем ? это ещё не все, с чем придется столкнуться коту Саймона. На этот раз в главных ролях: соседский кот, Саймон, Гном, старушка-соседка, птицы, мыши, коровы, дикие и домашние собаки, лиса, барсуки и прочие дикие звери и птицы.
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Боевой клич дракона, внезапно раздавшийся со стороны заднего двора, выбросил моё спящее тело из кровати, подобно боевой катапульте. Не дожидаясь пробуждения всего организма в целом, руки сами, действуя на отработанных годами рефлексах, ухватили с тумбочки оружие и выхватили из ножен меч.
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Рефлексы это страшная вещь. Уж сколько лет минуло с тех пор, как я действительно представлял из себя эдакую машину для убиения! Два метра роста, весь сука в чёрных доспехах и с мечом в руке! Было время, когда не было счастья большего, чем врубиться в строй врагов, круша их налево и направо! А сейчас? Жалкое напоминание о былом величии? Столько лет прошло! Но, заслышав столь знакомый боевой клич, тело само отреагировало резким движением? и болью в пояснице?
Стоя абсолютно голым по средине свой комнаты с мечом в руках я, на конец, проснулся. Осознав данную мне в ощущениях реальность, я грязно и витиевато выругался. Тщательно извинившись перед Кралом за необоснованное беспокойство, я аккуратно вложил его в ножны и, накинув плащ, засеменил на улицу.
Когда я, в тапочках и плаще на босу ногу, вывалился на задний двор, дракон, старательно зажмурив глаза, тщательно набирал воздух в свою грудь для нового завывания.[next]
- Гена!
Задрав свою бесстыжую чешуйчатую голову в черное зимнее небо, дракон не собирался отказываться он задуманного:
- А-А-А-У-у?
- ГЕНАБЛЯТЬ!!! ? рявкнул я во всё горло.
Дракон заткнулся и, выдержав драматическую паузу, приоткрыл глазки, соизволив изобразить на подлой морде своего лица осознание моего присутствия. Вот ведь, сука прорезиненная! Он же может мышь за дальним амбаром услышать, а тут, видите ли, хозяина не услышал с первого раза:
- Гена, ну что ты блажишь? Соседей ведь всех перебудил!- заискивающе порицательно пролепетал я.
- Ворона. ? Категорическим тоном отрубил дракон.
- Что, ворона? ? Холодная позёмка уже забралась мне под плащ и льдистой лапой решительно начала уменьшать моё рыцарское достоинство. А такая ситуация, ну ни как, не способствовала раскрытию моих умственных способностей.
- Ворона села мне на голову, когда я спал. ? Голос Гены был полон упрёка и разочарования в правилах мироустройства.
- И ЧО? ? Возопил я, уже не в силах сдерживать собственные эмоции. Холодно, же! Достал меня этот ходячий чемодан.
- Как это чо, хозяин? ? В свою очередь возмутился дракон. ? МНЕ! БОЕВОМУ ДРАКОНУ! НА ГОЛОВУ! ВОРОНА! СЕЛА!!!
Гена! Ну, оп же твою мать яйцекладущую! Тоже мне: ?Боевой дракон?! Последний бой, в котором ты участвовал, был у нас лет двадцать с гаком назад. И я уже давно не тот самый ?Неистовый рыцарь? Тёмного Братсва, а просто рядовой чиновник городской магистратуры. Да и ты уже далеко не ?Страх Господен?, а просто моё средство передвижения!
- Ген, ты знаешь, боюсь тебя разочаровать, но вороны ночью спят. ? Я постарался максимально спокойно произнести эту фразу.
- Д-а-а-а-а-а-а-а? ? Гена очень искренне попытался изобразить удивление. С возрастом его несносный характер начал меня очень сильно раздражать. Ощущение такое, что сильно мнительный пенсионер сейчас смотрит на меня своими желтыми глазами.
- Да, Ген, да. Спи спокойно.
- Ну, падлой буду, хозяин! Была ворона! Я тебе точно говорю ? сундукоподобная морда дракона заискивающе залезла мне буквально подмышку. Он не собирался так легко сдавать позиции и отказываться от своих слов. ? Здоровенная такая ворона. И ебанутая на пол туловища! Ишь, чо удумала? Боевому дракону - и на голову! Ещё бы насерила на меня, бесстыжая жопа в перьях!
Гена всем своим видом изображал крайнюю степень возмущения. Громко сопел, прядал ушами и рыл когтями землю. Только актер из него хреновый. Внимания ему, видите ли, захотелось. Скучно ему. Галоша старая!
- Тебе просто дурной сон приснился, Гена. Вороны ночью не летают. ? Я был просто мистер педагогичность.
-Вот жешь, сука эдакая ? пробормотал себе под нос Гена, утаптывая своё лежбище - Ночь, бля, все нормальные вороны спят, а она одна, тварь, смерти ищет?
Ну, как с ним спорить!? Даже по молодости он никогда не признавал своих ошибок. А уж теперь-то! Я тяжело вздохнул и, плотней запахнув плащ, вернулся в дом. Вредный дракон, это вредный дракон. Тут и к Кэпу ходить не надо. Но что поделать?
Жена, сладко посапывая, продолжала безмятежно спать, как будто ничего и не было. Завидую её железным нервам. Бросив свой зимний плащ на стул, я забрался под одеяло. Зябко прижимаясь к любимым выпуклостям супруги, я продолжал думать о раздражающем поведении своего дракона.
Эх, были времена! Где только мы с Геной не побывали! В каких только битвах не участвовали! В самых дальних уголках королевства враги впадали в панику, заслышав идиотски-истерическое Генино: ?А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!?. В отличие от остальных драконов, которые мужественными голосами рычали перед сражением, Гена блажил на всю округу, подобно новорождённому поросёнку. Но тот, кто видел нас в бою, уже никогда бы не засмеялся, услышав столь странный боевой клич.
Погрузившись в сладостные воспоминания о прошлом, я уже практически заснул, когда дикий вопль дракона опять выбросил меня из кровати. Чертыхаясь последними словами, я выскочил на улицу.
- Ну, какого хрена ещё с тобой случилось, а!!?
- Мужик! ? плаксивым тоном заявил Гена, кивая в сторону улицы.
- Какой, к бебеням, мужик!!?
- Мимо проходил!
- И ЧО!!?
- Да хер его знает чо! Но он Т-А-а-к подозрительно на меня покосился? Может стырить меня хотел!
- Да кому ты нужен, придурок!!! ? меня просто прорвало от раздражения. ? Я тебя сам на улицу выставлю и денег любому заплачу, чтоб тебя забрали! Только нет у меня столько денег, что бы кого-то соблазнить на такую дурость!!!
- Ой, да подумаешь! ? дракон демонстративно повернулся ко мне жопой и стал укладываться. ? Пожалеешь ещё. Когда меня сопрут. Неблагодарный?
Пристально разглядывая филейную часть дракона, я сосредоточенно обдумывал различные варианты членовредительства этой ошибки природы. В конец меня он уже задолбал!
- Ещё раз вякнешь, я тебе ремень на морду намотаю! Понял? ? категорично спросил я у драконьего хвоста.
- А если я задохнусь и умру? ? ехидно поинтересовался Гена откуда-то из-под крыла.
- У тебя дыхало на затылке. От ремня не помрёшь. А мордой ты не дышишь, а только хрень всякую несёшь и соседей будишь!
- Буду я их! Буду!? Люблю свежее мясо. ? Буркнул дракон и демонстративно перднул, завершая бесплодный диспут.
Вот-жешь, ядрён батон!!! Ну и что с ним делать? Ума не приложу! Ночь прошла более-менее спокойно, но сквозь сон я слышал, как Гена раздражённо ворчал и топтался в своём гнезде. А утром нам надо было на работу.
- Ген! Вставай. Поехали. ? Я ласково потрепал дракона за ухо. Солнце ещё не встало из-за горизонта, но для зимы это явление нормальное. А я всегда встаю рано. Гораздо раньше, чем это было бы необходимо. Не люблю опаздывать. Даже на работу.
- Я сплю. ? Моментально отозвался дракон, даже не изобразив подобие побудки.
- Ген, ну давай! Хорош придуряться! ? я уже за оба уха его таскал, но всё было без толку.
- Иди на хуй, хозяин. Я сплю. ? Дракон переминулся на другой бок и демонстративно захрапел.
- Ген! А ножнами по яйцам? ? ласково поинтересовался я.
Продолжая изображать из себя абсолютно спящее существо, дракон рефлекторно дёрнул хвостом, пытаясь прикрыть своё сокровище. Ну, ну! Там бы и трёх хвостов не хватило, чтобы закрыть эти великолепные шары. Излишне громко вздохнув, я пошел к задней части своего транспорта.
- Ой, ну встал я, встал! Чо, уже и шуток не понимаем? ? Гена заворочался, шумно вздохнул, поднялся, в сладостной истоме расправляя свои крылья? и замер:
- Хера се!!! ? Голос Гены был полон нешуточного удивления.
- Ну, что теперь ещё не так?
- Зима, хозяин!
- Да ну? Как неожиданно!? изумился я. ? Ты прям как наш муниципалитет!!!
От ядовитого сарказма в моём голосе три сотни скорпионов должны были бы издохнуть одномоментно, но Гена сделал вид, что не заметил моего ехидства.
Всей грудью вздохнув морозный воздух, в котором кружились частые снежинки, Гена резко выпустил неслабый паровозик дыма из ноздрей и решительно заявил:
- Никуда я не поеду!
- Это почему? ? вкрадчиво поинтересовался я, в то время как моя правая рука машинально потянулась к висевшему на поясе мечу.
- Снег, блять, и скользко! А у меня подковы лысые.
Дракон задрал свою заднюю ногу и преувеличенно тщательно принялся её разглядывать. Я потратил несколько секунд на борьбу с рукой, которая судорожно скреблась, пытаясь извлечь Крала из ножен.
- Мы пойдём очень медленно и аккуратно. ? Стеклянным от напряжения голосом проговорил я.
- Ага, щаз! Прям всё бросил и медленно побежал! ? Гена зарвался и явно не осознавал величину моего растущего гнева.
- Не-не-не, хозяин! Так не пойдёт. Я, значится, поскользнусь, ты таблом в дерево примешь, а я виноват? Да ну нахуй! Не-е-е-е, так не пойдёт! Или ты мне покупаешь зимние подковы, или я никуда не иду!
Грёбанная рептилия просто светилась от собственной принципиальности.
- Гена! ? проскрипел я сквозь зубы, едва сдерживаясь. - Мне надо на работу. Сегодня заседание малого Совета, на котором я просто обязан быть!!! И если ты сейчас не заткнешься, и просто не встанешь под седло, то я?
Видимо Гена все-таки услышал в моем голосе отзвук отрубания тупым ржавым мечём кое-каких драконьих причиндалов:
- Да ладно тебе, хозяин! ? дракон трусливо поджал переднюю лапу. ? Чо ты бесишься-то? Пошли седло одевать. Только я тебе серьёзно говорю ? дурная это затея на лысых подковах да по гололёду рассекать!
Я промолчал. Но это не значит, что я считал дракона не правым. Как раз наоборот. Я очень хорошо представлял себе все последствия такой поездки. Малейшая ошибка в управлении и неуправляемая многотонная туша сметёт всё на своём пути. Зрелище такое же страшное, как и его последствия. Только вот до получки ещё неделя, а денег осталось в притык. На жратву семье только хватит, ну и дракону естественно. Вот получу деньги и обязательно куплю зимние подковы. Хотя цены на них кусаются похлеще стаи бешенных боевых сусликов, безопасность она дороже:
- Ничего страшного, Гена. Когти то есть? Есть! Вот и будешь цепляться ? миролюбиво проговорил я.
- Ч-О-о-о-о? ? Дракон возмущённо выпучил глаза ? Чтоб я, как последний крот, за землю держался!!? Хозяин! Ты за кого меня держишь, вообще? Не! Ну вы на него только посмотрите! Повернулся же язык у млекопитающего, такую хуйню сморозить!!!
Я решительно проигнорировал прямое оскорбление. Если с ним ввязаться в словесную перепалку, то это реально может продолжаться до бесконечности. Гнусно проявив своё превосходство, я аккуратно наступил обутой в железный доспех ногой на любимый Генин мозоль на заднем левом мизинце.
- А-а-а-а, бллять! Сволочь!!! Живодёр!!! Гринписа на тебя нет!!! ? завопил дракон во всё своё луженое горло.
- Заткнулся резко и стал в эстакаду! ? взревел я. С ним по-другому нельзя. ? Иначе призову Договор!!!
По большому счету, Гена мог бы в одно мгновение перекусить меня пополам лёгким движением челюстей. Или моментально превратить меня в кучку пепла своим огненным дыханием. Или переломать мне все кости, вместе с доспехами, одним нежным движением своего хвоста. И мой демарш с мизинцем для него не более чем понты комара, пытающегося пнуть слона. Но ? ДОГОВОР!!! Магический контракт, межу человеком и драконом, который оформляло целое сонмище бесов, колдунов и чернокнижников, с применением самых свежих заклинаний, утверждённых на высочайшем уровне! Тут уже даже дракон ничего не мог поделать. И Гена это знал. Продолжая всячески стенать и занудствовать, он занял своё положенное место. Но сдаваться просто так он не собирался.
- Эх, жеж, блин! Что за жизнь такая? А вот Артуру, из Большого Дома на Кривом переулке, новую сбрую купили!
Стоя у седловой эстакады Гена, мечтательно задрал морду вверх и прикрыл глаза. ? Заморская! Настоящая морёная кожа! И со стразиками!!!
Скосив свой подлый желтый глаз, дракон решил добить меня окончательно:
- Ручная работа, однако! А запах?!
Невольно скривив рожу от досады, я продолжил навьючивать на дракона дешевое казённое седло. Видел я эту сбрую. Охренеть, если честно! Роскошное ремесло! У меня поджилки затряслись, и слюна на камзол закапала от восхищения, когда я увидел это сокровище!!! Но стоит оно, как три моих месячных жалования! И я не могу позволить себе такой роскоши. Иначе, всему моему семейству придётся жевать варёную подошву сапога в течение полугода.
- Куплю я тебе зимние подковы, куплю! ? проворчал я, будучи морально загнанным в угол. ? Дай только жалования дождаться!
- Чо, правда!? Ух, ты!!! ? Гена заметно повеселел. ? Вот это другой разговор, хозяин! А то сразу по яйцам, блин, да по яйцам!!!
Дракон беззаботно начал что-то напевать жизнерадостное и пританцовывать. Я тяжело вздохнул. Вот так всегда. Сначала он все нервы повынимет, а потом спокойно может радоваться жизни. Просто бесит!!!
Я и сам знаю, что являюсь не самым лучшим из драконьих хозяев. Не считаю что другие хозяева счастливее, чем я, но золотых на своих питомцев они тратят гораздо больше меня. А я не имею такой возможности. У меня семья! Дом. Жена. Дети. Двое. Мальчик и? мальчик! И жена-то у меня умница, лапочка, красавица и хозяюшка, каких поискать! Всё в дом, всё в дом! Двадцать с лишним лет? Всё в дом тащит? Тащит и тащит? И всё ей мало! Клептоманка!!! ЧашкиЛожкиСалфеткиЗанавескиЛюстраДиванМульёнвскогоразного и ещё, блять, сумочку и перчаточки!!! Ну и детЯм, так же, всё самое лучшее. Камзолы ручной работы, самые лучшие преподаватели латыни и танцев. Рапиры от Гурбаса из метеоритного железа, которые дороже чем взятка городскому судье, уроки плавания и еженедельные балы в здании Городского совета? Я, конечно, тоже не в последнем рубахе хожу, и мои шелковые труселя потёртостями не просвечивают, но? Достало это финансовое балансирование!
На жену я не в обиде. Сам виноват. Это же я привез из последнего похода пленённую лично мной заморскую красавицу, моё сокровище и наказание! Променявши однажды вольность и богатство вольного рейдера на унылый уют семейного быта рядового чинуши, я знал, на что шёл. Уж в деньгах-то я точно проиграл полностью! А вот теперь ещё, я вынужден молча сносить откровенные издевательства животного, вся жизнь которого зависит от моей доброй воли.
Вскоре мы закончили облачение. Дракон мощно вздрогнул всем телом, глубоко вздохнул и выпустил из пасти многометровый огненный сноп, одновременно оглушающее пёрдя. Я брезгливо поморщился:
- Гена! А нельзя ли вот без этого!
- Без чего? ? абсолютно наглым тоном поинтересовался дракон.
- Воздух обязательно портить?
- Не, хозяин, ну ты чо, реально издеваешься?
Дракон демонстративно продолжал фыркать пламенем и портить воздух своей задней оконечностью:
- Я-ж тебе не хилый единорог, который ест радугу и какает бабочками! - На этих словах он постарался выдуть самый мощный факел пламени и максимально отравить окружающее пространство. ? Я, боевой дракон!!! Мне разогреться надо, перед дальней дорогой! Не могу я холодным двигаться.
Я беспомощно отошел на подветренную сторону. Какая дальняя дорога? Что за бред!? Тут всего-то минут двадцать неспешной езды! Да ну его к бесам!!! Просить его или спорить с ним ? абсолютно бесполезно. Через пару минут, на заднем дворе дышать уже было абсолютно нечем. Но дракон реально разогрелся. Падающий снег стал исчезать за несколько метров от чешуйчатого тулова и волны тепла докатились до меня.
- Поехали, Ген. ? уныло скомандовал я и взгромоздился в седло.
Ворота скрипуче поднялись и, бодро сотрясая землю, мы двинулись в путь.
Дракон, величественно выбрасывая ноги от бедра, вышел со двора и привычной дорогой двинулся в сторону магистратуры.
- И вообще, я не понимаю ? дракон просто не мог молча двигаться. Ему обязательно надо было трындеть. Не важно о чём. Он мог говорить о чём угодно. И плевать он хотел на мои ответы. Вот и сейчас он продолжил тему, которая звучала уже десятки раз ? Почему Гена?
Я тяжело вздохнул и промолчал. А дракон не унимался:
- Гена, это местное и плебейское имя. А я не местный и не простых кровей! Я, между прочим, заморский! Можно ведь было как-нибудь более благородно меня назвать. Генрих, например. Или Герберт? Не. Герберт это как ботана? Густав? Э-э-э-э, нет! Густав как-то по кулинарному звучит? Герболай? Ну, нет! Это вообще сюрр болезненный! Вот же угораздило меня по родословной родиться на букву ?Г?. Ну, я не знаю. Должна же у тебя быть фантазия!? Можно же было придумать мне более интересное имя!
- Ты зелёный, Гена ? с некоторым злорадством произнёс я, прекрасно зная, что последует в ответ. Реакция дракона была ожидаема. Изогнув свою длинную шею, он с раздражённым выражением посмотрел на меня:
- Ой, вот только не надо в сотый раз рассказывать мне эту идиотскую присказку, о родине крокодилов! Достал ты меня с ней уже!
- Ты за дорогой-то следи, Ген. Не отвлекайся, ладно? А то поскользнешься, упадёшь, проблем получишь по самые помидоры! Оно тебе надо? ? осадил я зарвавшееся транспортное средство.
- А я вот говорил, что нехрен по гололёду шарахаться на лысых подковах! ? обиженно завопил дракон но, тем не менее, заткнулся и стал внимательней смотреть под ноги.
Празднуя маленькую победу в словесных препинаниях я, тем не менее, не забывал тщательно следить за дорогой. Это только кажется, что дракон обладает собственным интеллектом при движении по городу. Стоит слегка отпустить вожжи, как эта матёрая тварюга начнёт разгоняться до максимально возможной скорости! Силища-то в нем не мерянная, а энтузиазма больше чем в стаде спаривающихся кроликов. Как только эдакая животинка волю почует, так сразу глазки выпучит, хвост по ветру вытянет и начинает без устали молотить лапами подобно ветряной мельнице в сезон ураганов. И ему абсолютно без разницы, что сейчас он не в чистом поле и на битву спешит, а по узкой улице города двигается! Тут только возничий может остановить это безумие. А если не сможет, то многотонная туша, рано или поздно, слетит с дороги и начинает крушить фонарные столбы, сметать повозки вольных торговцев и калечить людей, случайно оказавшихся на её пути!!!
- Ой! Ой-ой-ой!!! ? вдруг запричитал тоненьким голосом дракон и начал резко тормозить.
- Ну и что теперь? ? холодно поинтересовался я.
- Живот болит ?
- Жопой в кювет!!! ЖОПОЙ В КЮВЕТ!!! Быстро!!! ? заорал я, изо всех сил орудуя шпорами и вожжами, судорожно озираясь в поисках путей бегства с места катастрофы.
Если ваш дракон жалуется на живот, то у вас есть два варианта. Либо вы успеваете убежать в соседнее поселение, которое находится во-о-о-о-о-н за той дальней горной грядой, либо вы лицезреете этот жуткий процесс вживую, моментально седея и впадая в глубокий депрессивный маразм.
По своей сути, дракон это безотходное предприятие. Со своими четырьмя основными желудками он способен переварить и усвоить практически любое биологическое образование. Хоть жаренную телячью тушу, хоть сырое сосновое бревно. Всё что не переварили желудки, попадает в особый подгорловой мешок, где остатки пищеварения полностью сбраживаются в огненную жидкость. Ну еще, конечно, попутно образовывается значительное количество разнообразных газов, которыми дракон щедро делится с окружающим миром. Так что когда Гена говорил, что не может не плеваться огнём и не пердеть, то он не врал. Это естественные для дракона биологические процессы освобождения от отходов процесса жизнедеятельности. Нам всем ещё очень сильно повезло, что драконы не вырабатывают гуано в количествах соизмеримых с поглощаемой пищей. Иначе драконий навоз мог бы стать основной и единственной статьёй государственного производства, а мы все были заняты только уборкой этого драгоценного продукта. А так только огонь и драконий пердёж. Никакой уборки, а только испорченный воздух. Но если дракон говорит, что у него болит живот, то это очень, ОЧЕНЬ серьёзно.
Когда-то, давным-давно, когда у меня ещё были живые недруги, то я имел несчастье стать свидетелем действительного желудочного отравления своего дракона. Пользуясь моей недолгой отлучкой, те самые недруги закинули Гене в вольер тушу лесного кабана, напичканного огромным количеством крысиного яда. Эта тупорылая скотина, ни разу не подумав своей головой, кабанчика схомячила за милую душу. А мне ничего не сказал. Неделю он мужественно терпел, а потом не выдержал и попросил вывести его за город, ссылаясь на боль в животе. Я тогда совсем молодой был, не опытный и ничего не заподозрил. Ну просит себе и просит. Может прогуляться захотелось и облегчиться слегка, мало ли. Но когда он добежал до дальнего оврага и начал серить, я понял в какую засаду попал. Гена дристал настолько сокрушительно и безудержно, что мне казалось, что ещё мгновение и он сам себя высрет наизнанку! Зрелище было страшное и отвратительное. Я практически оглох от громоподобных звуков издаваемых Гениной задницей и ослеп от едких миазмов его испражнений. Жуткое дело! А та куча, которую наделал дракон, явно нарушала закон сохранения массы и энергии, ибо была раз в десять больше своего производителя. Через несколько часов этой феерии, Гена рухнул, как подкошенный и я уже подумал, что он издох. Но он выжил. А я пять дней отпаивал его отваром колдуницы и только на шестой день едва смог накормить его одной единственной куриной ножкой? Да-а-а-а? Так что я очень и очень серьёзно отношусь к таким заявлениям дракона.
Развернувшись кормой к кювету, Гена вытянул хвост и с протяжным стоном громко испортил воздух. Зажмурив свои глазки, он сделал это ещё раз.
- Зря мы вчера в той харчевне хавали! ? ворчливо сказал дракон, и ещё раз громко перданул ? Там либо поросёнок был гриппозный, либо зерно забродившее. Точно тебе, хозяин, говорю!
Не знаю как там зерно, а вот в моей голове мысли явно забродили в нужном направлении:
- Слышь, Ген!? А что если я сейчас, со всей дури, уебу тебе кулаком между ушей, то может животик перестанет болеть? ? уж я то точно знаю, что забродившее зерно не может вызвать желудочного растройства у дракона.
Гена прижал уши к голове, как нашкодивший кот и промямлил:
- Ой, ну чо сразу ? уебу? Ну, показалось мне. Подумаешь? Всякий может ошибиться! ? дракон изобразил вид оскорблённой невинности ? Ща поедем!
Я зашипел не хуже подколодной змеи, которой наступили на хвост, но воздержался от дальнейших комментариев. Этот дракон явно испытывал недостаток острых ощущений и внимания. Ну, как? Как мне эту животинку в чувство привести?
Погруженный в отвлеченные размышления, я не сразу заметил грозящую лично мне опасность. А когда заметил, то было уже поздно. Ухватив вожжи покрепче, я потянул дракона вправо.
- Гена! ? максимально нейтральным тоном я попытался привлечь к себе внимание. ? Сворачиваем!
- Нет ? отрезал дракон, даже и не думая реагировать на мои жалкие потуги.
- Как это нет, Гена? ? я судорожно дёргал поводья, но дракон даже ухом не повёл.
- Хозяин! Ну, ты чо, не видишь?
- Вижу! Всё я вижу! Сворачивай, ГЕНАБЛЯТЬ!!!
Моя паника была обоснована многолетним печальным опытом. Если видишь впереди толпу из трёх драконов ? значит это засада. А сейчас впереди их виделось около десятка. Значит это уже не засада, а полный писец!!!
- Гена! Ну, давай объедем! ? плаксиво заскулил я, уже не рассчитывая хорошее развитие событий.
- Да как это объедем? ? дракон шага не сбавил. ? Хозяин! Там братаны собрались! А ты хочешь, что бы я не в теме остался!? Там случилось что-то!
Я взвыл в полный голос, подобно псу, у которого яйцы к будке примёрзли:
- Да что тут может случиться!!? Опять один дурак другому дорогу не уступил!!? Гена! Я тебя как человека прошу! Давай свернём, а?
Если вам надо уговорить гору, что она должна уйти с дороги, то шансов у вас больше, чем отговорить дракона от его замыслов!!!
Аккуратно притормозив, Гена просунул голову между задницами своих собратьев. Ну, так и есть! Громадный выходец с Чёрных Гор на повороте зацепил крыло блондинистой драконихе. Ох уж мне эти крылья! Одно название только. При огромной массе дракона эти крылья были абсолютно бесполезными придатками. Рудименты. А проблем с ними?! Чуть какая стычка, так сразу крылья в лохмотья!. Была бы моя воля ? купировал бы я эти крылья ещё в детстве. Толку в них никакого. Летать то драконы всё равно не могут. Но, нет. Гордость, понимаешь ли! Перед битвой они крыла эти свои бесполезные растопыривают, по бокам себя хлещут, противника типа запугивают. А как дело до драки доходит, так толку от них ? ноль! А вот лечить и латать их потом, так это сплошные затраты. Порванное крыло дракону особого неудобства не доставляет, нет у них там нервных окончаний или кровеносных сосудов. Это у них что-то просто типа тонкой мозоли. Но внешний вид! Не один дракон не выйдет на люди, если у него крыло порвано. Вот и приходиться тратить кучу золотых на приведение в порядок этого бесполезного отростка.
Вот и сейчас. Стоят два придурка, морды друг от друга воротят. А остальные просто любопытствуют. Шипят, что-то на своём драконьем, носами тыкаются. И стоят. СТОЯТ, сволочи чешуйчатые! Выдернуть дракона из такого сборища это просто не реально! Легче бросить его и идти дальше пешком. Но за такие фокусы жандармы такие пени насчитают, что мало не покажется.
А вот и они, не к столу будут помянуты! Тролли из Драконьей Повелевающей Службы. Ходят вальяжно между драконами, вынюхивают у кого из хозяев кошель потолще. Вот уж где им равных нет! Грамоты наказные оформляют и презрительно левой ноздрёй соплю сморкают на всех. Рожи мерзкие, опухшие. Маленькие, заплывшие глазки. Лилово-бордовые щёки, с прожилками и бородавками. Нос не нос, а просто какое-то свиное рыло. Брюхо волосатое свисает до колен. Ножки кривые, копытца кургузенькие. А воняет от них так, что добропорядочный человек рядом с ними и срать даже не сядет! Полные выродки! Куда только герцог смотрел, когда отдавал им право между драконами дела решать? Не иначе как на ту циркачку молоденькую, которая потом родила от него. А эти недочеловеки мерзопакостные и рады пользоваться умственной ущербностью правителя. Сами-то и говорить толком не могут на человечьем языке, а туда же. Но - жезлы! Где эти твари берут эти магические полосатые жезлы? Никто не знает. Может из самой задницы преисподней достают? Даже договор между Человеком и Драконом ничего не в состоянии сделать с их магией. Драконы слушаются каждого взмаха проклятущей палочки! Эх, блин! Встретить бы этих троллей в чистом поле, да в бою справедливом! Ужо б я им кишочки то повынимал сушиться на солнышке! Но нет! Они твари трусливые и подлые. В честном бою их ни разу не видели. Только и горазды ошиваться в городе, где поединки запрещены для всех. Иначе их бы уже всех повыбили как заразу болезненную.
Закатив глаза, я постарался отключиться от настоящего. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ! Напрягаться бесполезно! Пока драконы не нашушукаются, всё равно никуда не сдвинемся. Нет смысла нервничать и напрягаться. Есть обстоятельства выше всех нас. Хорошо только одно. Я всегда заранее из дома выхожу. Гораздо заранее! Может только поэтому я, все-таки, не опоздаю на работу.
- Два средних кошеля золота! ? Гена соизволил отвлечься от всеобщего шипения и довести до меня стоимость ремонта крыла. ? И ещё неизвестно, сколько тролли себе возьмут.
- Сколько есть у хозяина, столько и возьмут ? пробурчал я. От троллей ещё никто с золотыми не уходил.
Наконец драконам надоело мероприятие, и толпа потихоньку рассосалась сама собой. На работу я не опоздал, но из-за этой задержки пришлось искать свободное стойло уже где-то в третьем ряду. Все удобные места уже были заняты теми, кто предусмотрительно избежал попадания в засаду. Так тебе и надо! Злорадно подумал я, оставляя дракона в крайнем угловом стойле, которое продувалась всеми ветрами. Может так поумнеет! Хотя? Зачем себя обманывать?! Дракону абсолютно пофиг на ветер, а уж характер его теперь только могила исправит!
- Надеюсь, ты не собираешься свалить с работы пораньше? ? Подозрительно поинтересовался припаркованный дракон, манерно жуя казённое сено. ? А то знаю я вас, человеков. Так и норовите похалявить в преддверии нового года! А у меня вечерний променад, понял?
Зарычав сквозь зубы, я опрометью кинулся в здание магистратуры. Лучше бы дракон не напоминал мне про этот вечерний кошмар!
- Смотри! Без дураков там! ? нагло крикнул дракон вдогонку.
День как начался неудачно, так же мерзко и прошел. На Совете похмельный бургомистр нес полную околесицу. Сетовал на внезапно начавшуюся зиму, жаловался на уменьшение поступления налогов, требовал повысить стоимость еды для драконов и возмущался наглостью горожан, которые отказывались давать взятки. Закончил тем, что в связи со сложившимися финансовыми обстоятельствами новогодние выплаты будут урезаны, а жалование на следующий год повышать не будут. Несмотря на недовольный ропот, резолюцию утвердили единогласно, а куда деваться? Попробуй вякни, в миг без должности останешься!
Оставшаяся часть дня была похожа на день открытых дверей в психушке. Безумные толпы людей, которые решили в последний предновогодний день решить свои вопросы табунами носились по коридорам магистратуры, размахивая бесполезными грамотами. Очумевшие толпы торговцев всех донимали своими прошениями о продлении лицензий или налоговым послаблениям. Потерянные пейзане, как слепые кутята, тыкались во все двери в напрасной попытке оформить какие-то бумажки. Но, учитывая последний рабочий день года, никто ничего не хотел делать. Все чиновники, в том числе и ваш покорный слуга, всеми силами пытался отфутболить навязчивых визитёров в другой департамент. В общем, к концу рабочего дня вымотались все ? и просители и чиновники. Собравшись на последний перекур, мужики нашего отдела резко решили отметить окончательное пренебрежение к должностным обязанностям коллективной попойкой. Решение было категоричным и окончательным. Только вот оставался вопрос, что делать с драконом? После выпивки я в седло не сажусь. Это закон. Для меня. Тем более что тролли за версту чуют таких лихачей. Ежели поймают хмельного в седле, то пиши-пропало. Договор изымут, печать забвения на него на два года наложат и всё! Замучаешься кошели с золотыми таскать в жандармерию.
?А вот и пусть? - вдруг с холодной решимостью подумал я ? ?Хрен тебе, Гена, а не вечерний променад! Я, в конце концов, то же не пальцем делан! И если я решил сегодня надраться, то я это сделаю!? А дракона можно оставить и в служебном стойле. Это не возбраняется. Тем более что стражникам всё равно бродить по округе всю ночь. Так что без охраны не останется. А я устал. Я устал от его вечного занудства. А об одной только мысли о вечернем променаде у меня дико сводило скулы, а желчь просто начинала брызгать во все стороны.
А в загашнике у меня лежит, именно на такой животрепещущий случай, полувёдерный кувшинчик хлебного перегонного вина. Да и остальные пришли не с пустыми руками. Так что когда мы ближе к полуночи многоногой горланящей толпой вываливались из здания магистратуры, мне уже было море по колено.
Разошедшиеся в хмельном угаре мужики звали меня продолжить возлияния в ближайшем кабаке, но я, хотя и с большим трудом боровшийся в этот момент со всеобщим заблуждением о прямохождении человека, всё же решил заглянуть на стоянку для драконов. Не знаю даже зачем. Просто на рефлексе, наверно. Стоянка была практически пуста. Гена стоял ровно в углу своего стойла неподвижный как каменное изваяние и хранил такое же самое презрительное молчание.
- А мы вот тут? как бы? И-и-и-К!!! Твой жеж дивизион налево? - многозначительно заявил я в спину дракона, хватаясь за ограждения стойла, что бы не пасть, в буквальном смысле слова, на землю. Гена продолжал сохранять монументальную неподвижность.
- И не сметь орать на хозяина!!! Я тут сам всё решаю! Пнятно? Хочу пить и буду! А не захочу и то же буду! Ибо сила воли! Не хочу, а заставлю самого себя! Я себя могу заставить делать даже то, что не хочу! Пнятно? А ты? И-и-и-К!!! Да что ж это такое?!... А ты прекрати раскачивать землю, когда я с тобой разговариваю! А то я? а то я ? Я, чо-то падаю, а то? - меня штормило не по-детски. Я уже и не помню, когда я так надирался в последний раз.
- Мы пропустили променад ? тихо сказал дракон, не поворачивая головы. ? Последний променад в этом году.
Хотя в этот момент я слабо ощущал вообще какую-то ни было связь с окружающим миром, но ключевое слово я уловил:
- Мы? МЫ-Ы-Ы-Ы?!! ? я задохнулся в пьяном возмущении, выпученными глазами обведя окрестности, в поисках этих самых ?мы?. ? Да я лично просто ненавижу этот ваш ПРО-МЕ-НННАД!!!
Последнее слово я выплёвывал буквально по слогам, пытаясь вложить максимально возможное, для человеческой речи, презрение к самому этому слову. Только вот пьяный язык весьма значительно понизил пафос моего негодования.
- Гена! Ты бы только знал! ? самой задушевной, для вусмерть бухого человека, интонацией произнёс я ? Ты бы знал, какая гадость... Какая гадость, этот ваш променад!!!
Перебирая руками по ограждению, я попытался приблизиться к морде дракона, что бы высказать ему всё в глаза, но Гена даже не пошевелился, продолжая смотреть куда-то в ночную даль. Ну а мне-то пьяному - пофиг абсолютно на чужие чувства! Я продолжил изливать своё возмущение.
- Вся вот эта ваша толпища драконов выходит на главную улицу, ? мой голос дрожал от возмущения. ? Выстраивается в ряд по три или даже по четыре и начинает эдак неспешно и вальяжно шествовать!
Я отпустил ограждение и на непослушных ногах постарался изобразить это шествие. Кончилось это, конечно, моим моментальным падением. Стоя на четырёх костях я понял, что чувствую себя гораздо уверенней. Ага! Это даже будет убедительней! Попеременно передвигая руки и ноги я, впавши в транс перевоплощения, топтался по стойлу, продолжая свято верить в наглядность изображаемого процесса.
- А какая вонь стоит!!! Гена, ты хоть раз задумывался какая стоит вонь во время вашего променада!? Уже через десять минут дышать становится нечем. Глаза щиплет! Слёзы ручьём! Башка трещит! То расстояние, что я пешком за двадцать минут пройду не напрягаясь, вы за час проходите! И шипите, и пердите? - кажется зря я попытался последнее слово изобразить в натуре! Теперь ещё и штаны стирать? А да и чёрт с ними! Пьяный сраму не имёт, а завтра будет только завтра. ? Вот нахрена это всё, а? Нахрена нужен этот дибильный променад? Ответь мне, Гена!
Дракон молчал. А я бушевал ещё долго. Что говорил ? не помню. Помню только, что высказал наверное всё что думаю. И наверняка ещё много чего лишнего? Кончилось это только тогда, когда капралу ночной стражи надоели мои пьяные стенания и он, заметно превысив свои должностные полномочия, приказал стражникам усадить меня в повозку частного извозчика и отправить домой?
Как я попал домой, в свою постель, я не запомнил вообще. Разум заботливо стёр эти, наверняка страшные, картинки из моей памяти. Наверное, чтобы я не умер от угрызений совести прям сразу. Всю ночь я практически не спал, а маялся каким-то пьяным кошмаром. Часто просыпался и поначалу не мог понять, где я, кто я и почему я не слышу такого привычного сонного сопения своего дракона. Голова кружилась, мысли разбегались во все стороны и я ни как не мог сообразить, ну почему же я не слышу своего дракона! Потом я отрубался, что бы через несколько минут опять проснуться в холодном поту не слыша своего дракона. Жена, не выдержав таких издевательств, сбежала в другую комнату, предварительно высказав всё, что она думает, глядя на пьяную скотину в моём лице. Правда разум и эти слова тоже стёр из моей памяти, но это он уже просто озаботился здоровьем моей благоверной. Ибо в противном случае я должен был бы её просто убить?
Пробуждение было ужасным. Поскольку я практически не спал, то и степень моего самочувствия не улучшилась ни на грамм. Болело всё. Мне было настолько плохо, что я даже не знал какой из способов самоубиения мне подошел бы наилучшим образом. То, что супруга была на меня зла до беспредельности, я осознал сразу, как только открыл глаза. Но следом за этой мыслью пришло осознание факта оставления Гены на служебной стоянке? Сжав гудящую голову руками я закрыл глаза и тихонько застонал. Кретин! Дибил! Дибил и алкоголик!!! Как я мог так поступить? Если бы я трезвый, вчера встретил себя пьяного, то таких бы люлей навалял этому уроду, что мало бы не показалось!
Пока я предавался самобичеванию не в силах даже подняться с кровати, послышался звук открывшейся двери и чьи-то уверенные шаги.
- Держи. Полегчает ? мой старый оруженосец был категоричен и непреклонен.
Я открыл глаза и, хотя картинка двоилась и раскачивалась, увидел перед собой кувшин. Вот! Есть всё же на свете человек, которому не безразлична моя никчёмная судьба! Судорожно сглотнув несуществующую слюну и не в силах произнести хоть одно слово, я дрожащими руками принял прохладный сосуд. За первый заход я ополовинил кувшин и облегчённо вздохнул. Пиво! Проклятие и спасение! Через некоторое время я смог говорить:
- Мартин! Старый добрый Мартин! ? степень моей благодарности не возможно было высказать в полной мере.- Что бы я без тебя делал?
- Да сдох бы ты давно! ? ворчливо ответил старый вояка и бесцеремонно подвинув мои ноги сел на край кровати.
Прижав кувшин к пульсирующему виску я с умилением глядел на своего боевого товарища. Только одному человеку в этом доме было позволительно так разговаривать со мной. И этим человеком был вот этот кряжистый старик, которому я действительно неоднократно обязан жизнью.
- Хозяйка злится? ? индифферентно поинтересовался я, ожидая действия эликсира здоровья.
Мартин утвердительно фыркнул:
- Не то слово! Давненько я её такой не видал! Она, кстати, уже отбыла. А ты, между прочим, должен был с ней ехать! ? оруженосец пытливо посмотрел на никакущего господина. ? Сегодня-же предновогодняя ярмарка! Забыл?
Я опять слабо застонал. Ещё один залёт! Тяжела жизнь пьяницы! Даже и не знаю, как теперь придётся супругу задабривать?
- Пьянка ? зло? ? спросил я, особо не рассчитывая на ответ.
Мартин промолчал, но хитрая усмешка посетила его грубое лицо. Тяжело вздохнув, я перешел к ещё более тяжелой части разговора:
- А ещё я вчера Гену оставил на стоянке около магистратуры?
- Да ты что!? ? брови старика удивлённо взлетели ? Правда, что ли!? А я-то и не заметил!!!
- Не издевайся? - с надрывом простонал я ? Мне так плохо, так плохо?
- А вот нечего было перегонное вино со всякой бурдой мешать! ? наставительно изрёк оруженосец. ? Взрослый уже мужик, вроде, а ведёшь себя прям как пацан, какой-то!
- Я больше никогда! Никогда в жизни? - горячо принялся убеждать я старика и самого себя в первую очередь.
- Ой, да ладно! ? Мартин махнул на меня рукой ? Зарекалась свинья в грязь не лазить, да тут дождь пошёл! А за Геной я уже послал. Скоро приведут.
Старик немного помолчал, а потом пристально глянул мне в глаза:
- Поговорить хочу с тобой о нём. Он, правда, запретил мне это делать?
Теперь пришла очередь моих бровей подпрыгнуть от удивления, но уже от искреннего:
- Кто запретил? Гена? ? я не мог поверить своим ушам.
Мартин вздохнул, помолчал немного, собираясь с мыслями, а потом решительно рубанул:
- Отпускать надо Гену!
Я поперхнулся пивом которое обильной пеной полезло у меня кажется даже из ушей и глаз:
- Ты в своём уме!!? ? заорал я, откашлявшись. Моему возмущению не было предела. ? Моего боевого дракона!!? Ты точно рехнулся, старый!
- А ты не голоси как девица, которая неожиданно стала женщиной! ? Мартин нахмурился и тоже повысил голос. ? Подумай сначала! Ты сам сейчас это важное слово произнёс!
Суровый старик заставил меня задуматься. Столько лет мы прожили вместе, в стольких битвах плечом к плечу рубились! И спать доводилось под одним плащом и последний сухарь делить на двоих? Мартин был мудр своей простой крестьянской мудрость. Честный во всём. В делах, в словах, в мыслях. Он всегда был оплотом здравого смысла, этаким островом спокойствия в штормящем море моей жизни. А уж слов-то на ветер он никогда не бросал и если он говорит, то действительно надо подумать. Что ж за важное слово я сказал? Рехнулся? Старый? Боевой? Дракон?... Боевой? дракон? БОЕВОЙ ДРАКОН! Холодные капли пота стремительно потекли между лопаток. Мартин сидел молча и смотрел на мои мучения слегка нахмурившись, но с отцовской теплотой во взгляде.
Дрожащими руками я поставил кувшин с недопитым пивом на прикроватную тумбочку.
- Ты хочешь сказать, что? - мне не хватило моральных сил закончить фразу.
- Дошло? ? грустно усмехнулся старый оруженосец ? Да! Закис тут Гена. Он ? боевой дракон. Именно БОЕВОЙ! Понимаешь? В самом рассвете сил! Это мы с тобой уже старые перечницы, а он должен участвовать в битвах, а не возить твою ленивую задницу на бестолковую службу!
Оглушённый осознанием страшной правды я сидел на кровати и перед моим мысленным взором мелькали картины прошлого. Не того прошлого, что было вчера или год назад, а того когда мы молодые и неистовые в едином неудержимом порыве мчались на встречу битве, на встречу славе?
Мартин немного помолчал, давая мне возможность справиться с нахлынувшими чувствами:
- Ты же сам прекрасно знаешь, что драконы живут дольше людей. Гораздо дольше. И менять хозяев это в порядке вещей. Конечно, неприятно это для них, но тут уж ничего не поделаешь. Такова жизнь! Надо его отпускать! Иначе совсем пропадёт?
- Мартин! Я не могу продать своего дракона!!! ? прошептал я, едва справившись с предательски дрогнувшим голосом. ? Он же? он же часть меня!
- Кто б сомневался? - буркнул оруженосец ? Вы же росли вместе. В детстве ты даже из его кормушки частенько ел?
Старик на секунду задумался, а потом рассмеялся, хлопнув себя по коленям:
- От ещё та картина была, когда Гена тебя, годовалого карапуза, пытался от корыта оттащить! Брал пастью так аккуратненько за подгузник и относил в сторонку. А ты верещал и брыкался так, как будто у тебя последнюю конфету отбирают!
Я улыбнулся практически уже через слёзы. Нет! В это не возможно поверить! Как? Ну, как я останусь без этого вредного, несносного и самого дорогого для меня существа!!? Но Мартин наверно решил добить меня окончательно:
- Ты думаешь, почему он так любит эти пятничные променады? Это же единственная возможность почувствовать себя в боевом строю! Видел, как они выстраиваются? Точь-в-точь как перед битвой!
Лучше бы он сразу достал свой верный нож и вынул мне сердце, распоров грудь!!! Таких угрызений совести я не испытывал никогда в жизни!
- Мартин, Мартин! Что же ты со мной делаешь?! ? простонал я, раскачиваясь из стороны в сторону. ? И что же мне теперь делать, а? Это выше моих сил! Скажи, что мне делать, мудрый и правдивый старик!
Старик внимательно посмотрел в мои безумные от внутренней боли глаза и тихо сказал:
- Гена знал, что ты сам никогда не сможешь этого сделать. Поэтому долгие годы запрещал мне поговорить с тобой на эту тему. Но время пришло. Ты сам этого не осознаёшь, но рано или поздно ты бы понял, что совершил большую ошибку, попытавшись изменить внутреннюю суть дракона. И на смертном одре мучался бы и проклинал свою жизнь. А я не хочу, что бы ты на небесах с черной душой появился! Поэтому я уже тут поговорил кое с кем?
Мир рушился. Я чувствовал себя беспомощным и жалким существом. Только знакомый до боли голос моего оруженосца давал ощущения реальности происходящего:
- После зимних празднеств в Ордене начинается новый набор рыцарей? - голос Мартина был спокоен и уверен ? Самому лучшему ты можешь передать в дар своего дракона. За эту честь они там наизнанку вывернутся!!! А для дракона это высшая похвала и оценка заслуг?
Оруженосец замолчал. Молчал и я. Мы молчали долго. Мартин молчал, потому что сказал всё, что хотел, а я молчал, потому что всё было сказано правильно. Я был слеп и эгоистичен. Я настолько привык к существующему положению дел, что даже не задумывался, насколько неправильно я поступаю. Я прекрасно знал, что драконы живут дольше людей. Знал, что по наследству драконы не передаются. Не знаю почему, но это факт. ДОГОВОР утрачивает силу сразу после смерти одного из участников. И не было ещё не одного случая, что бы дракон закрепил ДОГОВОР с наследником своего хозяина. Он мог вернуться в семью через три, четыре поколения, но никогда бы не вспоминал своего предыдущего хозяина. Наверно у драконов есть такая примета?
А я жлоб и эгоист! Надо было раньше мозгами шевелить, а не ждать пока мне их вправят!
- Мартин! ? я принял решение и хотя моё сердце разрывалось от боли, но голос стал решительным и твёрдым ? Скажи на кухне? Да и всем скажи ? пусть к завтрашнему вечеру готовят торжественный ужин. Будем провожать Гену!!! И обязательно закажи печеную тушу быка с яблоками, он это любит?
Старый оруженосец широко улыбнулся и, похлопав меня по ноге, направился к двери.
- Мартин, послушай! ? окликнул я его почти на выходе ? А я что, больше никогда его не увижу?
Мартин зачем-то посмотрел в окно и сказал:
- Существует старое поверье. Когда умирает первый хозяин дракона, то где бы в этот момент они оба не находились, но за секунду до смерти дракон обязательно прилетает, что бы проститься?
- Драконы не летают, Мартин? - грустно констатировал я общеизвестный факт.
Старый мудрый оруженосец пристально посмотрел мне в глаза и, неуловимо усмехнувшись, шепотом сказал:
- УВИДИШЬ!
© Laputa
Вот это водила отмочил!
$('#embed-a20b0e716470c26a7b50c43930b01cc2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM3NTgtbd26","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Время - 7:16
Времена разные, дерьмо одно и то же.
via по асе.
Скиншот этого сайта
Дай-ка я на тебя камеру настрою, чтоб контраснее и резче получился
Via
В 50-х годах прошлого века у альпинистов вошло в моду останавливаться в импровизированных лагерях прямо на скале. Выглядит довольно таки стремно, но я бы все равно не отказался попробовать переночевать в таком месте (желательно со страховочной огромной периной под скалой )))
8 фот via ukrtourism.com
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
[next]
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Жена нового русского жалуется подруге: Представ-
ляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ
Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные! . .
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько
открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
? С чего начнем? ? спросил программист.
? С лечения белой горячки, ? ответили хором девки.
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
Недавно шел с работы домой и вот какую рекламу я увидел....
(качество не ахти какое фотографировал на телефон)
Парень утром приехал на работу, оставил машину на улице. А рядом была лужа и морррроз... Короче - теперь без кувалды никак! о_О
5 фот via ru_auto
Вездеход, который по проходимости может стать одним из лучших в России, смастерили из автомобиля УАЗ, японского джипа ?Ниссан-Террано? и трактора К-700 ?Кировец? якутские умельцы Александр Смурыгин и его сын Константин.
Сборку вездехода, получившего название ?Ураанхай?, они вели полтора года. На новую машину пошло две рамы и два кузова от УАЗа, двигатель от японского джипа, от ?Кировца? ? колеса.
?Ураанхаю? по плечу любые преграды, в том числе и водные. Машина снабжена ходовым винтом и может плавать как заправский катер. Испытания новинка вездеходной техники прошла в глубоких снегах, на бездорожье и на реках Лена и Вилюй. Александр и Константин Смурыгины в своем детище использовали не только узлы отечественного и японского автопромов. Часть деталей ? колесные редукторы, диски и другие ? изготовили самостоятельно.
Машина-амфибия полностью герметична, может развивать скорость 90 км в час, перевозить 10 человек. Фактически сконструирована абсолютно новая машина. Думаю, что новинка нужна именно в нашей республике в спасательных целях, прежде всего. В некоторые местности республики по метеоусловиям не может добраться вертолет, и не всякая автотехника доберется. Заинтересованность МЧС есть
11 фот via dnevniki.ykt.ru
Сам не писарь, но историей хотелось поделится с сообществом. Эту историю мне рассказал друг, на очередной попойке.
Записал с слов, лексику и стиль автора попытался сохранить.
?Леха человек интересный? интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы? скорее не от того, что так получается, а то, что по жизни распиздяй? но добрый..
Случаев много, но один в памяти занял свое место.
Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Заказчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале.
За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе.
Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правельно).
За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой ?беленькой? литрушку расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт.
Все началось крайне неожиданно? как и бывает в таких случаях? приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза? тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет?
Пить почемута перехотелось.[next]
Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час? Час был не тихий? худосочное тело Лехи прорвало? каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал ?.
Оптимизму ему было не занимать? возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит.
- Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал?. Точнее выссал? бля, Тима- представь я ссу жопой? как бы это не выглядело прискорбно? одна вода, дрысня хлещет?. Вроде и не пью, откуда берется?
Убежал, лег, продолжить бубнить:- Ссссука? да чтож такое.. если так продолжаться будет- я высохну через пару часов ? если я вешу 60, то уже выссал жопой кило 2 ? ёбанаврот?.
Убежал, прибежал:- мама Мия, не очко- а кратер? горит, падла?
Это продолжалась всю поездку? при прибытии в пункт назначения Лехины мучения сократились в период 35 затишья к 10 минутам на разрыве клапана? Т.е., мы вполне успевали прибыть в гостиницу и Леха бы успел занять трон сируна без позора в такси и общественных местах.
В гостинице, дежурная не могла оторвать глаза от измученного поносом Лехи и, судя по выражению лица, искала причину болезни, тут же поставив диагноз Туберкулез последней стадии.
Леха, выпучив красные глаза, зелено-синий, стоял и сдерживал первые признаки обсирания. Поняв, что через 2 минуты будет поздно, ключ был вырван у дежурной, передан благодарному Алексею, который не замедлил щимануться к нашему номеру.
По дикому крику : ?Ёёёёёёёёёёбанаврот!?, понял- трон занят.
История в номере продолжилась? Леха пил, срал водой и бубнил под нос. Но всему должен быть конец. Понос начал Леху отпускать и передышки пошли больше, на что Леха незамедлительно ответил своим желанием сделать движуху к ближайшей аптеке и искоренить зло в своем теле большой порцией порошков, микстур и таблеток.
Срочно собрались, долетели до аптеки... Типа шутер, проходилка на время ? 20 минут: найти аптеку, выпить таблетку. Не успел --- гомовер, в нашем случае обосрался? второе хуже.
Пока шли, Леха сказал, что помимо цемента для прорванной плотины говна надо взять еще и вазелину, т.к. жопа истерзана газетами и пылает как кратер Каратау в его лучшие времена?
Комфорт, типа такого плана, его не устраивает.
Аптека встретила нас в лице аборигена провизора в грязном халате и седого старика, читающего надписи на витрине. Мы отдышались и задали вопрос провизору, пытаясь показать свою интеллектуальность (насколько это возможно было в данной ситуации).
-средство есть от диареи?
Провизор был удивлен и переспросил:
- от поноса, что ли?
Судя по реакции он думал что мы пришли за как минимум демедролом, а и того хуже наркотой какой-то? чесно, говоря- я бы тоже так подумал, глядя на Леху?
- Да, бля, от поноса? и самые сильные!!!
Я понимал Алексея- тут надо бить не по детскому ? заебал организм понос!
Провизор меееедленно отвернулся к шкафу искать нужную мекстуру, а Леха добавил второй фактор к покупке: и вазелину? пару баночек.
Не поворачиваясь к нам провизор задал свой вопрос, чем добил Леху в конец:
- а Вам с каким вкусом? У нас есть с банановым и клубничным?
История накалялась, время кончалось, убитый Леха сошел с катушек , выпучил глаза:
- тваю мать!!!! Мне что его жрать чтоли? Мне жопу мазать!
Я медленно стал съезжать на пол? Судя по ситуации не я один? Старик, очнулся и стал пристально вглядываться в нас? Аптекарь, зашевелился, собрал пакетик и мы выбежали из аптеки?
Как Брюс Вилис, спасающий мир, Леха в последние секунды забежал в туалет, откуда донеслись вдохи облегчения, шум жопы, изрыгающей из него всю воду?
Я закумарил? ночь была тяжелой и усталость сделала свое.
Очухиваться я начал от того, что вокруг пахло бананами, и открыв глаза я увидел Леху, держащего возле моего носа руки и приговаривающего:
-Точно аптекарь не наебал- бананами пахнет?
Криками:пошел нахуй, проктолог ебанный, куда свои руки суешь? Я отпугнул Леху.Проспавшись, мы долго ржали, вспоминая историю с вазелином?
З.Ы. Кстати Леха как всегда переусердствовал - прочитав в аннотации, что надо выпить 1 таблетку- он ебнул 2 ? вода была схвачена в панцырь цемента лекарства и он не мог просраться пару дней..
Прикольно сделано, необычно. Это вам не "еврейский" ремонт )) Осталось только кошку с собакой в рыцарские доспехи нарядить и на патрулирование отправить ))
7 фот via mertviy
Дмитрий Медведев спустился в метро, чтобы лично осмотреть новую систему безопасности. На станции ?Охотный ряд? президент опробовал терминал, пообщавшись с его помощью с дежурным оператором: все работало без сбоев. За несколько часов до этого Сергей Шойгу также был замечен в метро? судя по всему, он лично контролировал подготовку к визиту главы государства. Впрочем, после того как Медведев покинул метро, система работать перестала.
7 фото via gzt
Все... выворачивай карманы! Вон как широко руки лапы расставил - мимо него не проскочишь!
via e-apraksina
Чего они стесняются - надо было сразу без предупреждения выбивать двери и валить всех наглухо за такое преступление!!!
via brevitycomic
Ну что, друзья-соратники: вот наконец-то и Пятница, а к ней, стало быть, и наша сказочка про друзей веселых да колдунство-волшбу СамоВарную?
Терпение имеем, подборку не ломаем...
$('#embed-a361fa213078c153ae3d0483f08b65c6').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/ZeUusQBPDLs', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Ничто не предвещало беды. Я тихо-мирно шла домой из магазина, собираясь провести весь вечер в обществе доктора Хауса. В моей душе цвели незабудки и благоухали ландыши, как вдруг меня догнал вестник несчастья в виде встрепанной женщины с двумя сумками документов в руках и постоянно выпадающим из-под мышки рулоном ватмана.
? Наталья Викторовна! Как хорошо, что мы встретились!
? Эээ, здравствуйте, Альбина Владимировна?
Мой голос предательски отразил всю гамму: от разочарования в намечавшемся отдыхе до покорности суке судьбе, не дающей соскучиться. Встреча с завучем по воспитательной работе всегда сулила ад и Израиль. Альбина Владимировна являлась обладательницей непревзойденного по длине и толщине шила в заднице, хронически мешавшего ей оставить людей в покое и дать им возможность нормально работать. Посреди рабочего дня она могла послать учеников два часа патрулировать пешеходный переход и разъяснять нарушителям ПДД: ?Ты сюда не ходи! Ты сюда ходи!?. Спущенное ?сверху? указание провести классный час на тему о вреде курения обернулось на деле грандиозным шоу с блэкджеком и шлюхами: учителя и дети 4 месяца, высунув языки, рисовали плакаты, готовили сценки, стряпали презентации и фильмы, мастерили декорации. В результате школа выиграла 2 место на конкурсе ?Молодежь против вредных привычек!?, Альбина Владимировна получила премию и грамоту, а всем учителям был объявлен выговор за понижение успеваемости детей и огромное количество пропусков уроков без уважительной причины (не станешь же в журнале писать: ?Причина пропуска ? участие в никому на фиг не нужном балагане!?). В результате, когда обсуждался вопрос, что подарить завучихе на юбилей, один из учителей в сердцах выпалил: ?Проколотый презерватив!?, а другие зааплодировали.
? Я уже хотела вам звонить!.. Да. Вы ещё ничего не знаете?
? Нет, ? я сделала глубокий вдох и взяла себя в руки.
? Ну так вот, помните ваш бывший 8 ?Б??..
Мой дикий вопль заставил обернуться прохожих:
? Нет!!! Ни за что! Я не собираюсь становиться заново их классным руководителем!
В голове пролетели два года ада. Класс был одним из самых худших. Достаточно сказать, что при физико-математической направленности его в свое время навязали мне, учителю русского языка, так как никто из физиков и математиков не соглашался приближаться к нему на пушечный выстрел. Мало того, класс сменил уже 5 учителей русского языка: двое дезертировали в декрет, двое просто сбежали, одна переехала на ПМЖ в психушку. Из всего класса только 3 человека учились по-человечески. Остальные приходили в школу в основном для того, чтобы поизмываться над учителями. Комплект трудных детишек дополняли их родители (с которых детки исправно брали пример). Одна мамаша с пеной у рта доказывала мне, что она из-за бедности уже два месяца не может купить сыну учебники, тетради и школьную одежду (?Да! Он ходит в пятнистых драных брюках модели ?трое насрали ? один носит?, потому что ему нечего надеть!?), а через неделю жаловалась мне же на нашу ?паршивую? охрану, которая вчера не смогла обеспечить безопасность ее сыночка, когда он в полночь решил покурить и побеситься с друзьями на территории школы, а в результате лишился мобильного телефона за 15 тысяч, недавно купленного его мамой?не поверите!.. за успехи в учебе.
? Наталья Викторовна! Что это у вас за тон! С таким настроем вы не сможете долго работать в нашем коллективе!
Начинается? Куда мы без шантажа! Как выгодно знать, что я переехала в этот город всего два года назад, что мои родители, оставшиеся в другом городе, влезли в огромные долги, чтобы внести оставшуюся половину платы за мою квартиру, и что увольнение с работы в этой ситуации будет катастрофой!
? Вы ДОЛЖНЫ взять этот класс! Иначе нам с вами, к нашему большому сожалению, придется расстаться. Мы не можем позволить держать в нашей школе учителей, которые в трудный момент не желают оказать помощь коллективу! ? Альбина Владимировна перехватила поудобнее ватман и стала рыться в одной из сумок. ? Вот, возьмите!
В мою вяло подставленную руку смачно шмякнулись три толстых, изрядно потертых журнала.
? Тут ?Журнал внеклассной работы?, ?Журнал воспитательной работы? и ?Журнал инструктажа?. Прежний классный руководитель халатно относился к своим обязанностям, поэтому вам нужно будет заполнить все первое полугодие, доклеить недостающие страницы и собрать подписи учеников? Да! Сейчас у ваших детишек зачетная неделя, обеспечьте их посещаемость и позвоните всем прогульщикам. Некоторых вам придется посетить на дому. Особенно ваших двоечников. Вы хоть знаете, что у вас 5 учеников не аттестованы во второй четверти по математике? Договоритесь с учителем, пусть даст им задание какое-нибудь. На каникулах проконтролируйте лично их выполнение!..
??Дров на месяц наколи, на год кофе намели, посади среди цветов 40 розовых кустов и, пока не подрастут, подметай дорожки тут. Если будешь ты стараться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться сможешь из окна дворца!??
? ?Я на вас надеюсь, потому что меня не будет, я уезжаю с детьми в Прагу отдыхать.
К этому времени, говоря языком ?Героев-5?, моя мораль уже сравнялась с моей удачей и в сумме составила -12. Было ясно, что все каникулы я проторчу в школе, заполняя всякие бумажки и приглядывая за исправлением моих паршивых овец, которых ещё предстоит собрать, с корнем оторвав от ?Сталкеров?, ?Квейков? и ?ГТА?. Но худшее было впереди.
? Чуть не забыла! Ваш класс выпускной, поэтому вам надо собрать деньги на выпускной бал: видеосъемка, аренда зала, конкурсы, призы, подарки учителям. Я вам советую собрать также деньги на ремонт школы и подарок директору. Вы уже были у этих детей классным руководителем, поэтому, я уверена, вам удастся все это сделать в срок.
Передо мной замаячило утомленное лицо мамы Леши Бубнова, по кличке Кенни, папа которого бросил семью, сбежал в Москву на заработки и там благополучно пропал без вести. В результате мама с сыном жили на 5000 в месяц, а одевались в то, что им отдавали Лешины одноклассники. Потом перед моим мысленным взором возникло заявление в прокуратуру по поводу школьных поборов с родителей. Я даже могла различить подписи заявителей с характерными завитушками. От отрешенного рассматривания ржавого замка на тюремной решетке меня отвлекло знакомое до рези в печенках визгливое сопрано.
? Наталья Викторовна! Вы меня слышите?
? Да (к сожалению).
? Может быть, у вас есть вопросы?
Единственный вопрос, крутившийся у меня в голове, был: ?А может, мне к заднице пилу привязать? Тогда я вам ещё и пальму спилю!?
? Ну так вот. Кроме того, ваш класс в понедельник дежурит. Я их уже предупредила. Вам остается прийти за 45 минут до начала занятий, проконтролировать своевременный выход учеников на дежурство, расставить по местам и обеспечить порядок на этажах. После двух уроков у вас окно, проведете урок у 5 ?В? класса. Кабинет посмотрите в расписании, я уже не помню. У 9 ?Б? в этот день шесть уроков, седьмым проведете классный час и соберете дневники на проверку, а то у них уже 3 недели дневники не проверяли.
***
Уже 6 лет я вставала без будильника в любое назначенное время.
В 5.15 организм натренированно пустил по венам дозу адреналина, обеспечив мгновенное пробуждение. Одного воспоминания о кислой роже Альбины Владимировны хватило, чтобы меня как будто пинком сбросило с кровати. Запутавшись одной ногой в простыне, я скакала на другой ноге по темной комнате, натыкаясь на стулья и пытаясь собрать сонные мозги в кучу. Тут меня прошиб холодный пот! Гребаный Омоль! Я не помнила, какие у меня на сегодня уроки! Ладно, возьму все учебники, а там разберемся. Главное ? журналы. Кстати, а где эти долбаные журналы? Куда я их вчера сунула? Твою мать! Потеряла!! Всё! Мне пиздец! Или, выражаясь литературным языком, полный абзац!..
И вот тут я упала на пол, прямо на задницу, и начала дико хохотать. Мне было наплевать, что обо мне подумают соседи, что обо мне подумает мой хомяк, осторожно высунувший розовый нос из клетки. Никогда мне не было так хорошо!! Я познала нирвану и дао одновременно.
Причин было три.
Во-первых, сегодня было воскресенье. Во-вторых, к этому времени я уже 3 года не работала в той чертовой школе. И, наконец, в-третьих, уже 3 года я работала на дому, занимаясь любимым делом и вдобавок получая приличную зарплату.
В сто тысяч пятьсот сорок первый раз возблагодарив за это судьбу, я выпуталась из простыни и с приглушенным криком ?Джеронимо!? нырнула обратно в теплую кровать.
© Натальпуся
В соавторстве с Капитошкой, добросовестно отредактировавшей текст и подсказавшей парочку наиболее сочных выражений)).
Готовы ли вы поменять профессию? Не просто поменять место работы, а поменять кардинально! Вот некоторые истории, поразившие меня, я бы даже сказала это неподражаемо! Делюсь с вами впечатленьями и мыслями на эту тему:
Особоая манера вождения
видимо пересел с грузовой с прицепом, раз на поворот так заходит))
$('#embed-097869580cad6e7a83d053928a82e210').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM4OTEtbe96","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,73 Мб
Продолжительность: 00:16
$('#embed-6cf450873b336fc53baeebaff67765b8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM4MTUt7546","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
размер: 9,6 Мб
Очень люблю с утра смотреть на Ирину Муромцеву - и умна, и хороша. Но сегодня в эфире произошел небольшой казус...
$('#embed-1b2d5bc99cede9047351a16ef31afe7d').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Iak-ih5imB0', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
via ru.wikipedia.org oldgames.ru
© Thief
Итак, у нас есть уже:
30 самых крутых шутеров всех времен
и
30 самых крутых стратегий всех времен
Сегодня я представлю на Ваш взгляд 30-ку самых крутых, самых играемых и почитаемых, самых мощных RPG-игр, начиная с 1979 года. Сюда же я позволил себе "впихнуть" и action-RPG.
В подборку НЕ входят MMORPG
Оговорюсь сразу, что игр будет гораздо больше, чем 30, ибо некоторые игры будут представлены сериями и аддонами.
Всё нижесказанное и изложенное есть моё имхо, сильно не пинайте.
Подборка будет огромная, просьба набраться терпения. Я сообщу, когда закончу.
Поехали!
Akalabeth
Разработчик Ричард Гэрриот
Дата выхода: 1979.
"Akalabeth" - это приквел великой серии "Ultima", первая коммерческая игра Ричарда Гэрриота (aka Lord British).
По словам самого Гэрриота (работавшего в то время продавцом в компьютерном магазине), поначалу он и не помышлял о каких-то там коммерческих перспективах своего творения. Но, послушавшись совета своего старшего менеджера, потратил двести долларов на полиграфию и самоклеющиеся пакеты, и выпустил (выложил на прилавок) игру в том же 1979 году. Из восьми экземпляров, проданных Ричардом, один попал в офис издательства California Pacific, которое так заинтересовалось работой Гэрриота, что сразу же предложило ему заключить контракт. Так будующий Lord British оказался в Калифорнии, а мы получили возможность наслаждаться настоящими произведениями искусства - играми ролевой серии "Ultima".
...
Елена Малышева и.... девушка в водолазке
$('#embed-0d9ce24dc604c59660259d0af744ac5f').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Lll-6TLSPeU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий