| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Бойтесь его.
$('#embed-baee30625bbc6b37ddb221760b956cdc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzk3ODUt9be0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,51 Мб
Продолжительность: 00:28
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
©Х.З.
Не бойся мам,мы просто шашлычков пожарим.Что?Пить?
Мааам,ну какие могут быть пьянки!
в аську скинули
Чувак шикарно дал интервью!
И посмотрев это видео, вы поймете, что все таки он в чем то прав))))
$('#embed-596fd98de3ece25e0cd72cda74a0db58').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzk3ODItad19","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,46 Мб
Продолжительность: 01:08
Девушка кувыркается голышом в снегу не боясь мороза. Подборка - 14 фот.
Источник: photo-nudist.com
01.
Фотограф Хольгер Кайфель (Holger Keifel) в течение восьми лет снимал лучших боксеров планеты.
14 фото + немного цитат. Взято отсюда.
01.Джереми Уильямс
?Профессиональный бокс ? это не самое приятное на свете занятие. Сперва ты несколько лет бьешься, чтобы тебя заметили. Потом ? чтобы добраться до титульного боя. Потом еще полгода не вылезаешь из зала. А в конце концов обнаруживаешь, что на тебе нет живого места, а ты при этом должен всем денег?.
Музей танковой техники ?Яд ха-Шарион? мемориал павшим израильским танкистам, а также один из крупнейших танковых музеев в мире.
Музей находится на перекрестке Латрун, неподалеку от другого музея - Мини-Израиль.
Содержит около 200 единиц танковой техники всех стран мира. Вся экспозиция находится на территории бывшего поста британской полиции и рассказывает о боях в этой исключительно важной стратегической точке района.
Экспозиция музея танковой техники представляет десятки танков и другой бронированной техники английского, немецкого, французского, американского, израильского и советского производства, которые состояли на вооружении в израильской армии или были захвачены в качестве трофеев.
Всю технику показать не в состоянии, было сделано более 400 фото, я выбрал на мой взгляд более интересную. Когда закончу скажу.
И так поехали...
M48 A3 Patton
Против пользователя социальной сети "ВКонтакте" впервые возбуждено уголовное дело за размещение музыки на его странице. 26-летнему москвичу грозит 6 лет тюрьмы.
Как сообщили РБК в пресс-службе управления "К" МВД России, в милицию обратился представитель ООО "Фирма грамзаписи "Никитин", который сообщил о незаконном распространении в социальной сети "ВКонтакте" аудиоматериалов, исключительные права на которые принадлежат указанной фирме.
Проведенная управлением "К" проверка показала, что один из наиболее активных пользователей соцсети осуществляет незаконное воспроизведение и распространение музыкальных произведений. На своей персональной странице он разместил 18 аудиозаписей известной российской музыкальной группы, число скачиваний которых другими пользователями составило свыше 200 тыс.
От действий нарушителя правообладатель понес ущерб в виде недополученной выгоды в размере 108 тыс. руб., отметили в МВД.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.146 Уголовного кодекса РФ (нарушение авторских и смежных прав).
отсюда
Откопал в недрах своего старого жесткого диска.
Когда учился в военном институте в локалке периодически появлялись подобные картинки. Фамилия автора Сыкеев. (Имени отчества не знаю).
Зацените.
8 картинок.
Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от ?Нескафе?, на половину забитую окурками.
- Это что? ? Олег удивлённо озирался. ? Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной ? пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.
- Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? ? Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав.
- Ну, не хочешь есть ? не ешь. Пиво хоть попьёшь?
- Ну, ладно. Пиво можно.
Валера поднялся и пошёл к стойке.
- Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем ? сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье.
Услышав заказ, Олег крикнул с места:
- Никакого оливье. Валер, я ж сказал ? есть не буду.
- Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай.
Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся в столику с бокалами.
Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил.
- Понимаешь, Олег, это место ? последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось.
- Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег.
- Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. ? Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время.
- Я не ностальгирую.
- Ну и зря. Неужели нечего вспомнить?
- Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое.
- А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить их пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями?
- Пять минут.
- Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился.
- Странное у тебя счастье было.
- А раньше счастьем всё было ? купил джинсы за полторы месячных зарплаты ? счастье. Достал колбасы копчёной ? счастье. Торт купил ? счастье. Даже шоколадка ? счастье. А что сейчас? Дети мои ничему не радуются, что им ни купи. Они сладости не любят! Дети не любят сладости! Не любят мясо! Котлету попробуй запихни в них. Игрушки, книжки ? всё, как так и надо. Я по молодости меломанил. На балке пропадал, винил покупал, обменивал, продавал, на бобины переписывали, слушали. Название каждой песни знал, все составы групп по годам наизусть. Тексты учили, переводили. Потому что кровью и потом доставалось. А сейчас ? скачал и слушай. На халяву. И что? Я собрал себе всё, о чём и мечтать в те годы не мог. И я его не слушаю. Мне скучно, и не интересно. И на кумиров теперь смотрю, как на лабухов, а не как на инопланетян из другого, фантастического мира. Книги читал раньше на машинке отпечатанные, залапанные десятками рук, на три дня давали. Ночами читал, чтоб успеть. Но зато, смаковал каждое слово. Да что там говорить.
Люся принесла поднос с заказом, поставила на стол пельмени, тарелочку с шестью кусочками селёдки, бутерброды, две мисочки оливье, графин водки. Пожелала приятного аппетита и ушла за стойку.
- Валера, честно, не напрягай. Не буду я здесь есть.
- Не ешь. Водки выпей, селёдочкой закуси. Давай, за ностальгию.
Валера наполнил рюмки.
- Искуситель, - сказал Олег, выпил залпом, подцепил вилкой кусок рыбы. ? А ничего. Хорошо пошла. Думал, хуже будет. Я водку уже лет десять не пил. Да и селёдку, если честно, давно пробовал. А и правда, есть в этом что-то. Забытое, но родное.
- А я люблю. Иногда кильки куплю пряного посола, картошки отварим в мундире, огурчики маринованные ? объедение. Да бери ты пельмени. Остынут, не вкусные будут.
Алкоголь, попавший в желудок, требовал закуски. Олег поковырял вилкой в тарелке, и, не обнаружив ничего криминального, съел один пельмень.
Выпили ещё, и Олег уже поглядывал на оливье.
- Помнишь, - сказал Валера, - раньше любое кафе, любой сранный бар были культовыми. Их знали по именам, знали, где кофе лучше, а где - мороженное. Чебуреки ездили кушать через весь город. В ?Кристалл? чтобы попасть ? час в очереди выстоять нужно. Там куры-гриль классные были, там ? пиво не так сильно разбавляли, там ? котлеты по-киевски классные были.
-Это точно, - поддержал Олег. ? Помню, вареничная была на Сумской. Любили туда ходить. А в ?Снежке? садились только за те столики, которые обслуживала официантка Леночка, сколько лет прошло ? а имя помню.
- А сейчас ? или фаст-фуды безликие, или напыщенные кабаки, с претензиями. Официанты ? как манекены. Пропала человечность в общепите. Да и везде пропала. Вместо гастрономов, где все знали продавцов в лицо и по имени, натыкали этих супермаркетов ? конвейеров бездушных.
- Это всё америкосы продвигают свою идеологию. А мы, дураки, всё у них перенимаем и зомбируемся. Поколение макдональдскокаколы. Наливай. Хорошо, что ты меня сюда привёз. Я совсем забыл и не вспоминаю о том, что было. Только сейчас и планы на завтра. А ведь и правда, я вспомнил, как я радовался каждой игрушке. А если ещё такой ни у кого не было ? вообще царь был. А шоколадка ?Чайка? - предел мечтаний. Зато какой вкусной казалась. Так, где там твоё оливье?
И слово за слово пошла беседа по накатанной. Кто в какой пионерский лагерь ездил, кто где на море отдыхал, кто как на выпускном нажрался. И про шарфы мохеровые вспомнили ? сине-красно-зелёные, и про пальто ратиновые, и про шапки пыжиковые, и про очереди в кино, и вообще про очереди. И про футбол, и про комсомол?
- Ну, что, - Олег доскрёб оливье, - ещё графинчик?
- Нет, на работу нужно. Давай через недельку. Я позвоню. Заедем, позавтракаем.
- Договорились. Жаль, только, что недолго этой кафешке осталось. Выкупят, откроют аптеку, или бутик для пролетариев.
- Не выкупят.
- Это ещё почему?
- А потому, что я её никому не продам. Это моё заведение. И пока я жив, здесь будет последний бастион, и я буду сдерживать осаду до последнего.
- Тебе что, твоих супермаркетов мало?
- Так то для заработка, а это ? для души.
Валера достал телефон, набрал номер.
- Миша, подгоняй машину. И охране скажи, пусть грузятся. Мы едем.
Валера положил на стол сто долларов, и они пошли к выходу, где их уже ждал серебристый бронированный ?Хаммер?.
© goos
Темная сторона солнца
via.santyaho91
До его прихода осталось пять минут, а Екатерина захотела спать. Подлое шампанское. Пить бы чай и не курить.
С целью взбодрить себя она набрала в телефоне Свету.
- Без пяти четыре, - вяло пожаловалась Екатерина, - может быть, он не придёт?
- Он всегда точно приходит, если не залипнет, - веско ответила Света. ? Боишься? Он больно делает!
- Почему обязательно больно? ? оживилась Екатерина.
- Он мастер. Только-только кости не ломает.
- Почему же тогда не в каком-нибудь салоне работает, а ходит на дом?
- У него лицензии нет.
- Откуда же умеет?
- Мать научила. Она раньше в какой-то правительственной здравнице работала.
Екатерина, держа у уха радиотелефон, подошла к бару и одной рукой налила из початой бутылки шампанского.
[next]
- Только не спрашивай его про войну, мать и дочь, - наставляла Света. ? Залипнет.
- Что ты всё ?залипнет-залипнет?? ? обиделась Екатерина на загадочный жаргон.
- Значит, замолчит, уставится в одну точку, и хоть бей его, бесполезно.
- Что за война?
- В Чечне. Он там, говорит, женщину ел.
- Живую? ? возмутилась Екатерина, выронив из губ сигарету.
- Как живую?.. ? споткнулась о сложный вопрос Света. ? Сначала мы все живые.
- Меня-то не съест?
- Меня же не съел.
- Так ты старая, - вырвалось у Екатерины.
- Чего? ? закашлялась Света, видимо, тоже что-то выпивая или евши.
- О! Он идёт! В окно вижу!
Екатерина поспешила с третьего этажа по винтовой лестнице, а Света бросала ей в трубку советы:
- Он сразу, как придёт, моется. От него пахнет. Денег не плати, пока все двадцать сеансов не проделает. Грудь женская, говорит, как коровье вымя?
- Ладно, всё! ? рыкнула Екатерина и отключилась. ? У тебя самой вымя.
За калиткой стоял, нет, не костолом. Ниже и моложе Екатерины, щуплый. Удивляло, что в глазах его отсутствовал взгляд. Хотя он улыбчиво щурился, но чёрные щёлки не источали эмоций.
- Добрый день, Екатерина Сергеевна! ? сказал он проникновенно, будто мечтал о встрече и был влюблён.
- Роман? ? отступила Екатерина, смутившись. ? Сначала ополоснёшься?
- Обязательно.
Она повела его в тренажёрный зал на нулевом этаже. Не в джакузи же пускать. Хватит с него душевой кабинки.
- Чуть не опоздал, - говорил он по пути. ? Читал. Я, когда читаю, могу забыть про всё. Правда, бывает, что также забываю, о чём читал.
- Зачем тогда время тратить? ? густо нахмурилась Екатерина.
- Нравится.
- Так-то я тоже начитанная натура, - вежливо поддержала она разговор. ? Книги помогают отвлечься от нашего мира, в котором деньги, деньги, деньги?
Оставив Романа в душе, Екатерина вышла на улицу и снова набрала подругу:
- Слушай, а ты мне не дурачка прислала?
- Да, - прямо ответила Света. ? Он контуженный. Его поэтому жена бросила. Кстати забыла сказать! Вином его не пои. Он становится болтливым, не унять.
После душа Екатерина провела его в свою комнату. Хотя он был помыт, но всё равно резко пах чем-то враждебным. Екатерина втягивала носом и вспоминала этот запах. С тех пор, как она обосновалась в трёхэтажном доме с бильярдом и кинозалом, подобные враждебные запахи её не преследовали.
- Где будем? ? спросила она.
- На полу, - ответил он.
Екатерина приготовила свежую простыню, взмахнула ею, чтобы постелить на пол, и снова уловила струйку запаха. Вспомнила! Пахло псом. Псиной.
Раздевшись до трусиков и покрываясь мурашками страха, Екатерина легла на живот. Роман щёлкнул колпачком пузырька, и его влажные, в масле, руки легли ей на спину.
После недолгого нежного разогрева, он вдруг принялся рвать на Екатерине кожу.
- Ой! Полегче там! ? возмутилась Екатерина.
- Хорошее тело! ? без жалости приговаривал Роман. ? Вам, тридцать? Самый вкус! Но раньше вы были полнее, потому что много кожи. Килограмм десять сбросили?
- Девять, - поражаясь боли, выговорила Екатерина. ? Что ещё видишь?
- Делали аборт и не один.
- Кто сказал?
- Вижу. Раньше друзья, когда собирались загулять с какой-нибудь, просили меня издалека посмотреть на неё на пляже, и я никогда не ошибался. Всё равно у вас хорошее тело. Таз аховый. Спинка ровная. Мышцы эластичные. Прелесть!
Он переключился на позвоночник, и Екатерина закричала.
- Терпите! ? усмехнулся он. ? Здесь запущено, гибкость страдает. Но исправим.
- Хватит! ? взмолилась Екатерина. ? Я слышу, как хрустит!
- Это сейчас больно, а к двадцатому сеансу станете, извините, кончать.
Хруст и крики длились час. Пот с лица Романа сыпал на её раскалённую спину.
Счастьем Екатерине казались секунды, когда Роман отрывался, чтобы полить на руки масла.
В заключение сеанса он принялся избивать её ладонями, отчего Екатерина взвыла до слёз и укусила себя за кулак до крови.
- Всё! ? победно произнёс он.
Екатерина встала, пошатываясь.
- Ещё! ? сказала она и упала в кресло.
- Что?
- Ножки.
Ползая по полу, он массировал ей ступни, а она сквозь дрёму шептала:
- Божественно?
Спустя вечность он спросил её:
- Что теперь?
Она открыла совсем пьяные глаза и тихо-тихо сказала:
- Там.
Он быстро понял, стянул с неё трусики и приник лицом.
Спустя несколько вечностей Екатерина оттолкнула его голову.
- Больше не могу! А то умру.
На третий этаж она поднималась, держась за стены. Там из бара взяла шампанское.
- Вам нельзя! ? сурово высказал Роман. ? После сеанса нельзя!
- Тогда пей ты. Заслужил! ? вручила она ему бутылку и бокал, а сама легла на софу.
- Ты мастер. Сильный. Умелый, - бормотала она несвязно. ? У меня ведь никаких удовольствий. Думаешь, я хорошо живу? Да что ты! Фитнесс, тупые подруги и муж гей, у которого платьев больше, чем у меня. Детей, наверное, так и не заведём? - она смолкла и внимательно глянула на Романа.
От жажды он выпил всю бутылку и игрался пустым бокалом.
- Ты давно для Светы работаешь? ? спросила Екатерина.
- Полгода, - охотно ответил он. ? Добрая женщина, только платит мало. Очень мало.
- Не переживай. Я не как эта старуха, не жадная. А что ты ей массажируешь?
- Она любит, когда голову. И любит жёсткий секс. Слишком жёсткий. Плети, кровь чтобы.
- Иди! ? оборвала его Екатерина. ? Завтра также к четырём!
Выпроводив Рому, она металась по дому, плюясь и крича:
- Ну и стерва! Шпиона ко мне подослала! Выведать обо мне решила!
Несколько раз она хваталась за телефон, но в итоге разбила его о стену.
- Ладно, Светик! Я у тебя его перекуплю!
Душ её ещё больше разозлил. Ей захотелось большего, и сегодня.
Она взяла другую трубку, благо телефоны имелись едва не в каждой комнате. Где-то в книге вызовов должен был быть Павлик. Екатерина знала, что её муж, перед тем, как начать с кем-либо денежное дело, сначала звонит Павлику и спрашивает одно и то же: ?Надо пробить человечка?, вслед за чем ему становится известно, чем человечек питается и во сколько встаёт ночью в туалет.
Ага, нашла.
- Павлик?
- Да, я.
- Это супруга Мики.
- Да, Катюша, что случилось?
- Мне человечка пробить.
- Называй.
- Роман Сотнев.
- Местный?
- Да.
- Что хотим? Связи, источники дохода, компрометирующие данные?
- Да мне где живёт и больше ничего.
- А, ну тогда пять минут. Подождёшь?
Павлик обманул. Адрес он назвал через две минуты.
- Что с ним сделать? ? весело поинтересовался Павлик. ? Свозить на зелёную? Дадим лопату, чтоб сам себе копал.
- Нет-нет! Мне для другого.
- Смотри. А то всегда обращайся.
Хорошо, что она взяла джип, а не спорт-кар, потому что посёлок, где находился дом Романа, просто-напросто не имел дорог, а не то чтобы они были плохие.
У дома с нужным номером Екатерина вышла, и досада сжала её томившееся сердце. Дом выглядел нежилым. Половина его когда-то обгорела. Забор стоял и лежал, как вздумается.
Екатерине стало жаль себя, зря спешившей, и она решила пойти к дому из одного лишь детского любопытства.
Однако, вступив за калитку, она почувствовала то самое ? враждебный запах. Двинулась дальше и запнулась. Посмотрела, за что, и чёрная обморочная волна едва не уронила её. На земле лежала оскалившаяся собачья голова.
Дверь в дом была не закрыта. Она просто имелась, криво прислоненная к косякам. Екатерина отодвинула её, и попятилась.
Внутри громоздился мусор, в таком количестве, словно бульдозеры загнали сюда уличную свалку. У самого порога стояло ведро, полное разноцветных кошачьих голов.
- Екатерина Сергеевна! Вы ко мне?
Екатерина пошатнулась, хватая руками воздух, и увидела Романа. Он шёл к дому, ведя на верёвке серую лохматую дворнягу.
Войдя во двор, он деловито привязал дворнягу к вишне и поднялся на крыльцо, где стояла Екатерина.
- Пойдёмте в гости, - пригласил он. ? На мусор не смотрите, я скоро уберусь. И голов тоже не бойтесь. Я раньше их выбрасывал, но люди увидели и подожгли дом.
Не веря происходящему и себе, Екатерина прошла за Романом, высоко поднимая ноги, чтобы переступать завалы.
Он провёл её в комнату, в которой кроме свалки находились табурет и две кровати. Одна кровать была завалена ворохом ватных одеял, а другая показалась Екатерине странной, но сил, чтобы уяснить, в чём странность, не осталось.
- Видите, сколько у меня книг? ? горделиво спросил Роман и обвёл рукой горы мусора.
Екатерина пригляделась и различила, что добрая половина свалки состояла из старых, грязных книг. Вот торчал корешок Бунина, вот распласталась отдельно от страниц обложка Толстого.
- А это мама моя, - показал Роман на странную кровать.
Екатерина минуту смотрела, пока не угадала под покрывалом контуры человека.
- Она, кажется, не дышит, - хрипло произнесла Екатерина.
- Да. Полгода уже, - согласился Роман. ? Я получаю за неё пенсию.
Ещё минуту промолчав, Екатерина выговорила:
- А куда ты деньги тратишь?
- На дочь, - с готовностью ответил Роман. ? Всё до копейки отдаю жене на дочь. На одну дочь.
Он сел на табурет и добавил:
- Больше ни на кого.
Екатерине срочно требовался воздух. Она сказала:
- Я пойду.
Роман не ответил.
- Слышишь?
Он не шевелился. Залип. Только медленная слеза текла по его щеке.
Екатерина выбралась из дома и хотела сунуть в рот пальцы, но испугалась собственных рук, трогавших недавно дверь.
Широко шагая, чтобы быть устойчивей, она направилась прочь от дома, однако остановилась около собаки.
Та прыгала и плясала, счастливая оттого, что перед ней человек, который освободит её от верёвки. Но если отвязывать, думала Екатерина, собака испачкает лапами одежду.
© Жаров
Ну, блин, и завернул! о__О
via icq
У этих парней не только стальные страховые тросы, но и яйца нервы! о__О
Мало того, что напряжение в тысячи вольт, так еще и высота такая, что очко сжимается до состояния перекусывания лома!
10 фот via bigmir.net
Выкладываю реальные документы, которые, надеюсь, очень улыбнут.
Извиняюсь за качество. До меня эти бумаги дошли в таком виде в 2000 году. Но, думаю, стоит поднапрячь зрение и прочитать всё
Итак, с чего началось. Начальник канцелярии католического собрания "Слово Божие" некто Е.Платонов пишет письмо на имя воен. комиссара Ворош. р-на Ростова-на-Дону о том, что раб Божий Сергеев С.А. (очевидно уклонист ) отбыл на паломничество ко святым местам. Всё бы ничего, если бы не дописка слева внизу )))
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза ?кровью? на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
[next]
В Одессе открылся новый ритуальный магазин ?Shор ты сдох?.
На уроке труда.
Маша: ? Вовочка, сколько время?
Вовочка: ? Пи..
Трудовик: ? Какой Пи..? Урок еще не закончен!
Вовочка: ? 3 часа 14 минут.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил?
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру ? шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?
Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...
- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!
Собственное производство !
[next=Под катом гиф на 5,6 метра]
Фотохроника самого популярного курорта тех времен
37 фото via 76_82
Немец Кристоф Брумме проехал на велосипеде через Россию и Украину и разместил на своем сайте фотографии остановок. Вот, что он пишет:
Я могу показать то, что меня поразило больше всего.
В первую очередь это необычные произведения искусства под открытым небом. Это ? автобусные остановки, места ожидания, хотя ожидающие встречались мне редко. Удивительные мозаики на этих остановках возникли в большинстве своем в Брежневское время. В то время, когда в СССР стало бурно развиваться автобусное сообщение, когда самые страшные последствия военных разрушений были наконец преодолены.
Образцом для мозаик автобусных остановок стали мозаики московского метро. Ни в церквях, ни в монастырях того времени это древнее искусство разумеется не развивалось. Сама же традиция мозаик уходит корнями в византийское искусство. Советские мозаики придорожных ?мест ожидания? ? это та же, но профанизированная традиция. На это мне указал впервые один писатель из Саратова.
Официально мозаичное искусство должно было служить делу социалистического реализма. Но что это за реализм такой, если он состоит из маленьких камушков? Ни Маркс, ни Ленин не высказывались по этому поводу. Мозаики порождают иллюзии. Часто даже кажется, что это нарисованные картины, хотя и цементные поры между камнями отчетливо видны. Это не раскрашенные поверху камушки, это цветные камни .........
53 фото via koroleni
Девочки устроили фотосессию
16 фоток via photofile.ru
01
Эти графики - отражения реальной жизни, ни добавить, ни отнять... ))
23 картинки via FunGraph.ru
Еще были тут, тут, тут или здесь, а так же вот тут ))
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини ? соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида ? бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе, и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - ?прочерк?
Дети: - ?прочерк?
Родственники: - ?прочерк?
Судимости: - ?прочерк?
Даже друзья, и то практически ?прочерк?
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).
В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу ? грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?!
[next]
Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и ?мобильник? у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: ?Люди добрые! Спасите! Убивают!?
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить:
?Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...?
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на ?газели? в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные ?юридические? формулировки про ?стороны?, ?сделки?, ?продажи? и ?получении всей суммы прописью?.
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: ?Вот твое место, лежи и не вставай...?
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.
Час ночи.
Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: ?Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!??
Бабушка, отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как Вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: ?Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду Вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна?.
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив ?чуть что не так?, сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.
Но?ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ ???!!!
Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?
И почему, только ее одну..?
Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?
А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной ?хозяйкой? четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары ?майбахов? и ?Бентли?...
© grubas
Пока учился в институте накопилось много всякой всячины. Выставляю на суд.
на самом деле это белуха
via ibigdan
via ibigdan
Очень интересная информация и не менее интересные вещи, которые запрещены в Иране.
Ну понимаю свинина запрещена, т.к. в стране Ислам, но чем помешали татуировки или кошки?
Давайте посмотрим на все вещи, которые запретили в этой стране, как хорошо, что в России нет такого.
25 фактов via vsiaco.org.ua
Итак, первый запрет на изучение политических наук
via dumped-girl
Москва, Урал, Сибирь и другие независимые государства глазами дальнобойщиков нового типа
Для рядового водителя на трассе фура ? она и есть фура: что там в ней и кто там в ней ? вопросы из разряда ?почему деревья качаются?. А между тем в кабинах большегрузных машин сегодня происходят весьма любопытные для социолога вещи. Во время кризиса профессия дальнобойщика претерпела серьезный апгрейд: в нее устремились тысячи бывших бизнесменов, офисных работников, врачей, учителей и даже милиционеров, неся с собой новые порядки, традиции, менталитет. Лицо дальнобойщика стало заметно умнее, а взгляд на окружающий мир ? намного глубже. Корреспондент ?РР? проехал пол-России, пересаживаясь из фуры в фуру, чтобы понять этих людей и страну, по которой они ездят.
Буквы + 14 фот Владимир Антипин
Мирослава, она же Мира, она же Маша Васнецова из ?Папиных дочек?впервые предстанет почти полностью обнаженной на страницах журнала ?Maxim?.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий