| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Город Львов, конец 80-х, бар ?Вежа?, что по-русски означает ? бар ?Башня?.
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький ...одним словом обычный лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: ?Красотка на любителя?, ?любителей? был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца, взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале.[next]
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника.
Когда парень, забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от ?чудес? столь изобретательного поклонника...
Потом, красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что ?циркач? с лилипутом ?сделал? нас в честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!)
Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и ,последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли ?Love Me Tender?.
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто, они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря, на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей ( а может просто музыкой навеяло...)
Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу.
?Живой столик? с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
-Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв...Розгулявся тут в бар ?Вэжи?...Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
-Ну раз так, то мы Вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли...
Пишлы хлопци !
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...
© grubas
$('#embed-425e129b6758dc31c730ad208350f98b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM4NDQt2c32","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,9 Мб
Продолжительность: 04:24
Сложнейшую операцию провели германские ветеринары.
Восьмилетняя тигрица по имени Девочка давно страдала от артроза и хромота ее все увеличивалась. Чтобы не допустить гибели животного врачи решились на сложнейшую операцию - замену поврежденного сустава искуственным...
Операция продолжалась более трех часов и анестезиолог проявил истинное мастерство, поддерживая нужный уровень анестезии, а хирурги так вообще волшебники. В результате операция прошла успешно и большая кошка получила "новую ногу"
6 фот via dailymail.co.uk
Ежегодно на этом аукционе продаются целые гаражи легендарных и классических автомобилей. Это не просто модели-легенды, часто, именно выставленный лот ?засветился? в одном из нашумевших фильмов. Предлагаем вашему вниманию небольшую экскурсию. (26 фото + немного текста)
Аукцион проходит каждый год в городке Скоттсдейл, штат Аризона, США. Это уже сороковый по счету ивент. Сумма, на которую в итоге рассчитывают организаторы, никогда не опускалась ниже $100 000 000! Итак, первым в очереди лот номер 1286 - невероятно мощный Plymouth Barracuda 1971 года. Этот автомобиль участвовал в съемках легендарного фильма ?Форсаж 5? (Forsage 5). Приятным бонусом к автомобилю будут автографы актеров (Paul Walker, Vin Diesel, Dwayne ?The Rock? Johnson и Justin Lin). Стартовая цена лота - $ 308 000
Недалеко от Москвы-сити, возле моста "Багратион".
via lady_sumerki
После того как Советский Союз распался, Монголия отошла от коммунистической экономической системы и стала разрешать частные инвестиции. Не взирая на то, что в стране стимулируются частные инвестиции, Монголия очень подвержена ценовому шоку. Все из-за того, что в стране отсутствует диверсификация экономики, и она в значительной мере зависит от экспорта природных ресурсов в/через Китай. Международный валютный фонд прогнозирует увеличение ВВП в четыре раза к 2018 году, с 2000 до 8000 тысяч долларов.
16 фот via time.com перевод
1. Пастух устанавливает солнечную батарею около своего жилища ? войлочной палатки, также известной как юрта, в Бугате, Монголия. Как и большинство других, его семья также недавно приобрела спутниковую телевизионную антенну.
взято у wasillew
$('#embed-b5f9cbd0ace0ff02e984450dc56895a4').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/7g75RzwHFYI', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Как средство самоутверждения! 2 картинки
Будет много картинок. Закончу - отпишусь
$('#embed-b3e827b3d37fbf77f2625441af336b90').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/pkDB0MISlnQ', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
......
$('#embed-94795efc2202c156981e503c48ace9d1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQyODYtca5f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Ежегодно на прилавках можно увидеть все новые и новые гибридные фрукты и овощи. Казалось совсем недавно обычный ананас был для российского покупателя настоящей экзотикой. Гибриды (плоды, которые появились на свет в результате скрещивания видов растений) довольно прочно укрепились в магазинах а такие гибридные фрукты, как нектарины и миниолы, и вовсе, как теперь кажется, были всегда.
Давайте посмотрим 10 самых необычных фруктов и овощей, которые появились на свет благодаря селекции.
10 фото+буквы, источник
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук ? адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?
Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.
[next]
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это...
Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: ? Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: ? А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: ? И что?
Второй: ? Как что? Лишил меня основного источника дохода!
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому:
- Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!
По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю,
который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.
- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пи@..ды, импотенция по-научному...
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Мужик в магазине:
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У неё нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена ещё прокладки просила, трусики и лифчик.
Вовочка докладывает родителям:
- Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
- А что вы сделали?
- Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли "говно", то ли "ссаки"...
- Может быть, панно?
- О! Точно, панно!!
Фотограф Филипп Возажер провел целый день рядом с 18-летней топ-моделью Джулией Санер из Швейцарии, которая принимает участие в показах парижской Недели высокой моды. В среду Джулия работала на показе новой коллекции ливанского кутюрье Эли Сааб.
17 фот © REUTERS/Philippe Wojazer via drugoi
Когда случайно узнаешь, как живут некоторые люди, они начинают казаться бомжами или инопланетянами. При этом не так уж важно, где живет человек - в Москве или за МКАДом, в райцентре Волгодрюченск или деревне Старокапустино: везде есть свои пропойцы и своя интеллигенция. Но иногда приходит знак, что рядом существует совсем другой мир. Например, я с изумлением узнал несколько лет назад (и с тех пор вряд ли что-то изменилось), что самым популярным изданием нашей страны является не какой-нибудь "MAXIM", "Космополитен", "Комсомольская правда" или газета "Солидарность", а газетка ЗОЖ - "Здоровый образ жизни", тираж два миллиона. Два миллиона! Кто бы мог предположить, что газетка из электрички, советующая лечить пневмонию соком брюквы, имеет такое количество читателей? Кто эти два миллиона? Где они? В каких условиях живут, чем болеют и почему не вызовут врача? Загадка. Но понятно, что они среди нас.
9 фот © Леонид Каганов
Нижегородские ставят опыты над земным притяжением...
Хозяин машины оставил газель на ночь. она стояла под углом к проспекту, как рядом припаркованные авто. в 6 утра прилетела 12ка, от удара газель переставило. была уборка снега и 12ка взлетела от снежного брутствера.
хозяина ваза на месте нет, газелист отказывается от 12ки в качестве оплаты ущерба )
3 фото via ru_auto
Суровая Ульяновская маршрутка
$('#embed-310dad7f69354e4a1c8d15094772225c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQzNzMt0784","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:26
Продолжение под катом )
В этой теме я решил сравнить автомобили одной марки 1980 годов с машинами этого тысячелетия.
9 фото.
Мне всегда старые автомобили больше нравились, душа в них есть.
Картинки кликабельны.
1. Audi
Пишет i_cherski
Я придумал им мега-шоу, которое точно будут смотреть с искренним наслаждением миллионы людей.
И при этом людям не будет ни малейшего вреда от него.
Берем двух мега-звезд лечения через экран - Гэ Малахова и Е Малышеву. Да, они такие разные, но все таки они будут вместе. Далее профессиональные врачи прививают им обоим какую-нибудь болезнь.
Причем никто не знает, какая это болезнь. Ни сами герои, ни зрители, ни даже врачи, которые этим их заразили. Ведь диагностика тоже великое мастерство - пусть звезды сами определят, что там у них внутри. И чем это лечить.
Дальше вся страна с наслаждением следит за их конвульсиями и попытками вылечить себя мочой, обрезанием свитера и другими передовыми медицинскими методами. Если выживут оба, начинается захватывающий второй тур. На сей раз им привьют что-нибудь посложнее, вроде лихорадки Эбола.
Но они справятся, обязательно справятся! Они ни за что не умрут, зная о рейтингах и бабле, которое им принесет это шоу. Так что можно хоть 20 лет показывать без проблем.
Навеяно темой Военные бункеры времен Второй мировой
и по просьбам коллег.
Это первая создаваемая мною на ЯПе тема, поэтому, буду признателен за снисходительность. Просьба подборку не ломать.
Итак. Калининград.Россия. Наши дни.
Здание, носящее название ДОМ СОВЕТОВ.
Функциональность-0%
Красота и дизайн-0%
Использование горожанами-0%
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий