| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
загадка и ответ под катом[next]
Россия приобрела в Турции яхту, на которой российский президент Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014. Как сообщает турецкая газета "Ватан", стоимость яхты составляет 30 миллионов евро. Она построена на стамбульской верфи в районе Пендик компанией Proteksan-Turquoise.
Издание сообщает, что 53-метровая яхта спущена на воду в январе 2009 года. Через полтора года яхта была приобретена Управлением делами президента РФ и стала называться "Сириус".
На яхте расположено 6 VIP-кают, судно может развивать скорость до 18 миль (33,3 км) в час и обслуживается экипажем из 12 человек. Внутренние помещения отделаны тиком.
ИА REGNUM
Ребята совсем на палятся)))) Они уже знают, кто будет президентом в 2014
$('#embed-b0256d4ae1d87751e5926c866a68dc20').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMwMjkt8310","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:13 / размер: 8,01 Мб
26.01.11 16:30 Садовое кольцо
$('#embed-0ffc067e16e751017c921dfbe70ff0d6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxOTMt78d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,61 Мб
Продолжительность: 00:24
Сфоткано в Калуге, прислано по скайпу)
Вот об этом,никто и никогда не думает!
via mail
$('#embed-d2acddf56d32893dc64ff690bc090122').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxODkt6c48","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,96 Мб
Продолжительность: 01:18
Такое чувство что в нее кто-то вселился и начал нам что-то рассказывать
$('#embed-665912905577bc40ab5ba79e3ff40320').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxMDQtefa7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:05 / размер: 5,72 Мб
$('#embed-ca086be43748af3a247e65f77573c536').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxMTctdd49","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:14 / размер: 18,41 Мб
Блогер horoshiyblog написал небольшую заметку о новых вагонах украинских поездов, новыми, впрочем, их можно назвать с большой натяжкой, так как используются они уже несколько лет, и если раньше такие вагоны ходили только на нескольких основных маршрутах, то на данный момент поезда с такими вагонами уже соединяют все более-менее крупные города страны.
17 фото
Нужно снег убирать так, чтобы ни в коем случае не побеспокоить...
5 фот
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
[next]
Французский сомелье ? тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют
и католическое, и православное Рождество.
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...
Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и
калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь,
как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля
божья!".
Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.
СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...
Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство:
- Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили.
Главный инженер, пытаясь оправдаться:
- Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Женщина-мэр одного из мексиканских городов, продемонстрировала следы двух жутких покушений мексиканских преступных группировок...
4 фото via news2day.ru
Будучи мэром мексиканского города Тикичео она проводила жесткую политику против наркоторговцев. Мать троих детей, Мария Сантос пережила первое покушение 15 октября 2009 года во время поездки с мужем через город Эль Лимон.
Деревенский отжиг!
$('#embed-295e0b2c815d5e46e585fbe4c4625e2f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMyMDMtb6c8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:22 / размер: 1,29 Мб
ДНК горилл на 95% совпадает с ДНК человека. Похоже, что горилла по кличке Ambam (хотя имя Амбал больше подходит ), живущая в графстве Кент, решила наверстать недостающие 5% - она уже научилась ходить на двух ногах!
2 фото + видео via dailymail.co.uk
Недавно вы видели учения милицейского спецназа в Кургане, а сегодня фоторепортаж о плановых учениях ОМОНа. Блогер TaEk пишет в своем блоге: Милиционеры-водители и механики отряда милиции особого назначения устроили тренировки в условиях пересеченной местности. На автомобиле СПМ-2 ?Тигр? и бронетранспортере БТР-80 преодолевались различные препятствия и выполнялись маневры.
Колонна бронетехники в составе 5 БТР-80 и 3 СПМ-2 отправилась в Подмосковье, где водители и механики сразились со снежными преградами.
21 фото
via ru.wikipedia.org oldgames.ru
© Thief
Итак, у нас уже есть 30 самых крутых шутеров всех времен.
Настало время не менее популярного жанра видеоигр-стратегии.
Стратегии в реальном времени, пошаговые стратегии и варгеймы.
В данной подборке я покажу вам 30 самых успешных, самых любимых, самых популярных, самых продаваемых, самых-самых стратегий, начиная с 1981 года.
Данное мнение есть только лишь мое имхо. Все игры, которые любите Вы, я охватить не смогу, так что, подключайтесь, давайте вспомним вместе!
Просьба не ломать, я скажу когда закончу!
Поехали!
The Battle of the Bulge
Разработчик: Tactical Design Group
Издатель: SSI
Год выхода: 1981
Очень ранний варгейм, на Atari и Apple II вышел ещё в 1981 году. Посвящён он столкновению союзников и немцев при Бульже в 1944 году. Игра продолжается 15 ходов - именно столько дней происходило сражение. Графика... хмм... она тут есть. Но явно не та, о которой говорила надпись на коробке: "HI-Res graphics present a colorful Ardennes forest..." Хотя, возможно, в те седые годы это и захватывало воображение не меньше, чем предпоследний текстовый квест от Infocom. В Battle Of The Bulge три вида войск: пехота, танки и артиллерия, которая, кажется, стреляет по своему усмотрению. Сначала спрашивают кого атаковать, а потом кем. Когда ближайшие клетки пусты - куда двигаться. Присутствует даже некий ландшафт, правда, я не заметил его влияния на ход сражения. Есть мультиплеер (hot-seat конечно же) на две персоны.
керченский рынок. рыбные ряды и их обитатели.
12 фото.
Пока "Наши" занимаются порчей чужого имущества, проявляя свое невежество и совершенствуя свое самолюбие, кто-то придумал более позитивный способ для борьбы с парковкой на пешеходных переходах. Вот что я увидел сегодня днем на Сретенке:
Перебирал свой гардеробчик, и появились вопросы.
Вынес на семейный совет.
Да, именно так ? ?Можно ли считать носки носками??.
Ну, мнение жены что да ? ну, мнение про жён оттого и бывает разным, что ответ всегда один. Обосновала так ? дырок ведь нет.
И действительно, чудные носки какие-то. Цвет и форму потеряли, но ткань что ли особенная у них, но ? без дыр.
Мужчины знают, что носки рвутся в двух местах ? на носке (ноготь большого пальца дырявит) и на пятке (протирается, а при натягивании на стопу рвётся с треском). Ну и бывает на подошве протирается, но это реже.
Обычно носок летит в мусор почти не изношенный, по причинам, изложенным выше.
А эти ? ни дырочки, но смотрятся сами видите как ?
Российский Дед Мороз всегда знает, хорошо ли ведут себя его внучата: у волшебника уже давно есть страница ?В контакте? и очень популярный аккаунт в Твиттере, так что Дедушка всегда на связи. Это, пожалуй, самый реальный волшебный персонаж в мире: он колесит по странам и отчитывается о поездках прямо в пути, с телефона.
За последний год Дед Мороз побывал более чем в 40 странах и обо всех своих путешествиях рассказывал своим друзьям в интернете. Друзья Дедушку поддерживают, и, судя по данным множества опросов, выступают за то, чтобы именно Дед Мороз стал талисманом Олимпиады ?Сочи-2014?.
$('#embed-1aaa8a408d87ceb77e79650c2df0d041').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/_piMwYy6EFA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Необычное окончание трюка... я бы даже сказал - неожиданное!
2 картинки via yegorka
Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. ?Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить?, ? тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: ?Да, да, да ? жениться тебе пора?. Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала ? зубная щётка и расческа, за ней ? халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять?
А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: ?Тяпочка, бедненький, что с тобой?? ? вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.
Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс ? просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так ? фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.
Пришел домой ? материал собирать, в туалет ткнулся ? хуй там ? родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
? Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, ? невестушка моя шёпотом просветила, ? Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться.
? А не надо стока этих веществ жрать, ? шепчу тоже, ? кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог ?Саламандра? нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости ? просралась блядь. Сериал ?Маргоша? пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал ?Гавноша?, комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо:
? Верочка, он тебе в новые сапоги серет! ? и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так ? хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в жизни на ковер насрал.
? Кто серет? Тяпа? ? Верка из кухни возмущается.
? Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый!
? Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? ? вежливо так спрашиваю. ? И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня попятили?
Ой, бля, что тут началось! ?Обосрали!? ? теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: ?Как ты можешь?! Это же моя мама!?. Я позицию менять не стал, чо уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе.
Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, ? хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу.
? Красиво, ? умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды.
? Фу, Тяпа, выплюнь! Это ? гавно! ? заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот ? мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся, радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо.
? А это всё из-за вас, между прочим, ? указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще.
? Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж?
? Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, ? очередной аргумент выдвинул.
? Да он же помрёт теперь с такой отравы! ? тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела.
В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у меня сам по себе на следующий день выздоровел.
© mobilshark
$('#embed-e19a05352fc11a372e3a32a89414e00f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM0MDQt7a9d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,08 Мб
Продолжительность: 01:16
В Нижнем Новгороде решили бороться с нарушением Правил Дорожного Движения и вождением в нетрезвом состоянии методом шока.
На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным ?экстендером?, выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции.
Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: ?Здесь могло быть ваше тело?.
По словам очевидцев, рассказавших AdMe.ru об этом биллборде, шокирующая социальная реклама провисела всего 4 дня.
3 фото via adme.ru
собстно вот ((
И иногда не просто - а реально доставляет!
Продолжение комикса под катом...
via unab0mber
Картинка доставила
прислали по асе
Вот разбогатею и обязательно поеду? А куда бы поехать? И что посмотреть?
На мой взгляд, есть такие места в каждом городе, которые без сомненья больше остальных расскажут о городе и о его истории, культуре и людях. И кстати это не обязательно всем известные места. Вот задалась целью, пошарила по просторам Инета и нарыла такие местечки. Не без удовольствия расскажу, куда поеду и вам советую обязательно:
12 фото
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий