| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
давно хотели с напарником съездить куда-нибудь на рыбалку с ночевкой. и вот мечта сбылась-мы поехали на дон под Воронеж. выехали 4го вечером вернулись 5го вечером. улов никакой но отдохнули просто замечательно!!!
Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."
Потом приходят первые посетители, живущие тут же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.
Зато есть другие. Сейчас я уже привык к аскетичным магазинам "24 часа". Но шесть лет назад, когда я только приехал в Москву из плавнодвижущегося и неторопливого Израиля, они вызывали у меня массу эмоций и чувств. Теперь-то я понимаю, почему после полуночи наемные некрасивые тетеньки, работающие в этих торговых заведениях, баррикадируют вход, оставляя малюсенькую амбразуру, куда можно просунуть разве что хуй. Впрочем и эти амбразуры они тоже баррикадируют, оставляя лаконичную и короткую, как выстрел, надпись "Стучите!"[next]
Помню, как это было впервые, тогда, весной 2005 года.
Прихожу в магазин .Название "24 часа. Спиртные напитки. Сигареты. Продукты. Колбасы." Вопрос, отчего колбасу не отнесли в категорию "продкуты" исчезает сразу после прочтения надписи под вывеской. "Гагик Панасян". Невольно подумалось, что если добавить к списку на вывеске "бабы", я попросил бы в магазине политического убежища.
Итак, захожу. Магазин три метра на два с половиной.Может меньше. Но небольшой холодильник в такую корбку упаковать все-таки можно,думаю. По периметру прилавки со всякой хуйнёй. Мне нужно:
а) Пиво-4 бутылки
бэ) хлеб черный
вэ) сахар- песок один килограмм.
За одним прилавком стоит одна продавщица неопределённой национальности. Думаю, что это метис Гагика с вывески с бухарской еврейкой из Ор-Иуды, только зубов золотых ни в пример больше. Говорю, что мне надо. Она дает мне пиво. И все. Напоминаю ей про сахар и хлеб. Она говорит, что это все не в ее кассе.
Не понял, бля. Это как это?
Она кивает на прилавок напротив, то бишь на противоположной стене. Я поворачиваюсь на 180 градусов, причем, не делаю даже одного шага, чтобы оказаться у другого прилавка и следовательно, другой кассы. Там никого нет. Вежливо интересуюсь, а кто, мол, тут обслуживает? Мутант с золотыми зубами отвечает, что тоже она, и идет к кассе, к которой я повернулся. Причем, пока я не спросил, стоял тупил неодумевая на хуя это им надо, она даже не дернула жопой.
Подойдя к прилваку, она выдает мне сахар. И все. Блять, йобаная, сцукабля чурка, напоминаю ей (почти вежливо) о хлебе. Она опять мне говорит, сверкнув коронкой жолтого металла, что хлеб вообще-то, если чо, в третьей кассе.
Тут я не выдержываю и начинаю наращивать волиум по поводу где ты тут, падла, видела еще хоть один свободный квадратный сантиметр, чтобы поставить хотя бы половину, хотя бы четверть кассы?
Она невозмутимо кивает на третью по периметру стенку. Я опять делаю полуоборот и оказываюсь возле кассы. Спрашывать кто тут обслужывает глупо. Молчу. Продавщица, блять, тоже молчит. Минуты через три я спрашываю, в позвольте мне угадать, а не обслужывает ли она, глубокоуважаемая Гульчитай Хачмамедовна и третью кассу? Она утвердительно кивает и поднимает жопу в сторону непонятно как втиснутой между банками с вареньем и кильками третьей кассе, и самое удивительное....СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО МНЕ УГОДНО!!!!! УГОДНО МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗК, ЙОБАНЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!!!!!!!
Я тихо закипаю, из ушей валит пар, из жопы дым, изо рта пламя...Йопанавротпестанах!!!! Мне нужен хлеб!! Хлебушек мне нужен!! Черный! Ржаной, падла хлеб! Не чебурек, не круасон, не лаваш ваш ебучий!!!Если ты мне не дашь хлеба, я разъбу ваш карманный супермаркет к ебеням, одену тебе три кассы на твою чуркестанскую репу, Гагика кастрирую, а сам суицидирую при помощи харакири ножом, которым ты режишь, падла, докторскую калбасу.
Тетя вежливо и невозмутимо просит меня не волноваться. Дает мне хлеб.
Больше я в этот магазин не ходил. Сцал Гагика.
via amorales69
Всем привет. Я автомобильный фотограф. Часто снимаю автомобили, как в одиночку для статей в журналах, так и репортажи с автогонок. Хочу показать то, на что можно посмотреть непосредственно на небольшом удалении от столицы России. Дело в том, что многие жители России и конкретно Москвы не знают, что рядом с ними проходят соревнования, которые во всем мире уже очень хорошо развиты и имеют огромные толпы фанатов. В России мы привыкли к таким видам спорта, как футбол, хоккей и т.п. Автомобильные гонки же имеют в настоящий момент очень небольшой круг зрителей. Возможно, что некоторые из них не слишком интересны для зрителей, но обычн в таких мероприятиях можно принят участие любителю.
Я являюсь автором фотографий.
Принадлежат они сайту об автомобльной фотографии: http://fotostation.ru
К каждой фотографии я буду подписывать небольшой комментарий, по памяти писать все воспоминания и подробности гонок и трасс в России. Просьба не прерывать, когда серия закончится - я скажу. Думаю, что будет более 40 фотографий).]
Итак, поехали. Начинаем с автомобильной трассой расположенной в 30 минутах езды от Москвы "АДМ Мячково". На ней проходят как любительские заезды, так и гонки профессионалов на автомобилях Legends. Легенды представляют из себя ретро автомобили внешне, но внутри них спрятаны двигатели способные разогнать машину до 100 км/ч менее чем за 4 секунды.
когда она проснется
у этого чижика в жж santyaho91
Размер файла: 17,77 Мб
Продолжительность: 03:34
Исправительная система Калифорнии рассчитана на одновременное содержание 80 тысяч человек. При этом в настоящее время сроки в тюрьмах отбывают около 148 тысяч человек. Поэтому 23 мая Верховный суд США установил в приказном порядке разгрузить переполненные тюрьмы штата Калифорни, несмотря на то, что некоторые полагают, что подобное решение приведет к повышению уровня преступности не только в Калифорнии, но и по всей стране.
11 фот отсюда
1. Заключенные - 46-летний Энтони Тернер и 23-летний Дэниэл Кинг позируют фотографу, стоя в своей камере. Американский Верховный суд счел условия, в которых содержатся заключенные, нарушающими конституцию США.
Вот такой вот у меня котяка - любитель поспать на клавищах)...
Дружные щенята
[next=Под катом gif на 700 кб]
Учитель - тролль полюбому! )) Тонко..
via randompictures
Запреты на фотосъёмку официально сняты. Илья Варламов добился этого. Теперь мы спокойны.
Размер файла: 2,28 Мб
Вот такого вот поймали омара - редкий до безобразия, синий до отвращения.
Да, это не фотошоп. Он живой.
Цвет такой - говорят из-за генетической мутации.
Последний раз такого ловили в 2009 году.
Говорю ж, редкий.
via
Via rian.ru
вспомнил тут одну байку, выражающую любовь советского человека к халяве и его же тоску по красивой жизни.
якобы один наш инженер, глубоко уважавший Генри Форда за его технический гений, вычитал в какой-то энциклопедии, когда у Форда день рождения. и отправил ему, значит, поздравление в духе: "многоуважаемый Генри! от лица всего советского народа и от себя лично искренне поздравляю Вас и желаю...", ну и прочее бла-бла-бла в этом духе. и вот, значит, магнат получил это поздравление, расчувствовался и решил подарить нашему инженеру "Форд" последней марки.
ну, того, значит, сразу вызывают в КГБ и говорят: отказывайся, мол! неприлично, мол, и вообще - советские инженеры люди обеспеченные и впереди планеты всей, нечего у иностранных магнатов тачки клянчить." инженер, конечно, и накатал: так, мол и так, уважаемый Генри, большое вам социалистическое спасибо, а подарок ваш принять не могу - негде хранить, нет у меня гаража, боюсь, пропадёт хорошая машина в нашем суровом климате.
а Форд тогда, не будь дураком, прислал специального человека, и тот купил инженеру тёплый гараж кирпичный, и машину туда пригнал, и запчастей ещё всяких, и зимней резины комплект. и даже кагэбешникам крыть было уже нечем, и наступило у нашего инженера щастье, и все соседи ему завидовали.
а вы какие байки на подобную тему знаете? делитесь)
via
Президент России Дмитрий Медведев, во время визита в Государственный институт русского языка имени Пушкина, предложил министру образования Андрею Фурсенко написать "интерактивный диктант".
Эта компьютерная проверка грамотности проводится уже восемь лет. Любой пользователь компьютера может пройти такой тест, в ходе которого в готовый текст ему нужно вставить правильные слова или отдельные буквы. Завершив упражнение, можно тут же проверить правильность выполнения заданий и прочитать правила, которые были нарушены, если компьютер найдет неверные варианты ответов.
"Может быть, кого-нибудь проверить? Например, министра образования", ? с улыбкой предложил президент. "Сам-то я подставляться не хочу по понятным причинам", ? добавил он. "В следующий раз", ? уклонился от проверки Фурсенко. "То-то и оно", ? резюмировал президент.
Размер файла: 13,95 Мб
Продолжительность: 04:20
Нечаянно пролитые пищевые красители возле муравейника - верный способ загреметь в дурку
via
Рэперы спели о Никите Михалкове, аресте Ходорковского и спутниках ГЛОНАСС. Авторы ролика, за пару дней собравшего в Интернете десятки тысяч просмотров, ? музыканты Тимур Кузьминых (Dino MC 47) и Александр Степанов (ST). Сам ролик сделан про поддержке одного из крупнейших информагентств и выполнен с соблюдением его фирменного стиля.
Размер файла: 14,12 Мб
Продолжительность: 02:49
[next]
? Это пилотный выпуск. С 23 июня мы планируем выпускать по одному выпуску таких рэп-новостей в неделю, ? пояснил PR-менеджер группы. ? Наиболее актуальные темы недели нам предлагает информагентство, на сайте которого будут выкладываться наши новости.
Вот цитаты из ролика:
?Простите, у вас вече ? пожалуйте на встречку, а нам с утра до вечера вообще-то делать нечего?, ? про мигалку Никиты Михалкова.
?Не знаю, как кто, но президент считает, что Ходорковский ?абсолютно ничем не опасен??.
Via metronews
6 июня отмечается Международный день русского языка и день рождения Александра Сергеевича Пушкина.
Источник
via masun
Ну конечно же - это элементарно! )))
Центральный музей железнодорожного транспорта
Санкт-Петербург, Садовая улица, 50
60 фото via
Не, я понимаю, что "хорошего человека должно быть много", но а вдруг она плохая?! ))
via masun
1 июня на Тверском бульваре появились чистые постеры с подвешенными маркерами в качестве приглашения любому желающему написать или нарисовать все, что он считает нужным. Желающих нашлось немало. Буквально в первые 30 минут листы были заполнены наполовину, а к концу акции, через два часа, на них не осталось свободного места. После этого на афиши были наклеены стикеры с хедлайном ?Ваш ребенок ? чистый лист. Кто рядом, тот и заполняет? и логотипом проекта ?Все равно?!?.
2 фото via: adme.ru
Воздви́женка ? населённый пункт, расположенный в Уссурийском городском округе Приморского края, в 9 километрах севернее Уссурийска и 85 км от Владивостока (43°54′00″ с. ш. 131°56′00″ в. д. (G) (O), на карте России). Население на 2002 год составило 7 275 человек. Почтовые коды ? 692555, 692556, 692557.
В непосредственной близости от населённого пункта находится авиабаза ВВС России ?Воздвиженка?. В Воздвиженке расположен 322-ой авиаремонтный завод Минобороны России, специализирующийся на ремонте боевых самолётов марки Су. (С) педивикия
об окончании напишу
благодарю Ворчун за репортаж
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для ?прополоть?. Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать ? Скотина. Потому, что ?Скотина?, это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что ?В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям??
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие ?большая куча семечек? Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги ?Эффективная диета?, щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
? Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
? Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою ?Песнь голода?.
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.
? Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет ? мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
© serega-kobah
Продолжительность: 01:54 / размер: 9,07 Мб
На берегу Печенгского залива.
Размер файла: 1,57 Мб
Продолжительность: 00:21
Вечное противостояние двух лагерей...
Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.
Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек.
Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.
Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".
Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она разделась, а у неё целлюлит! Ну у меня и не встал, конечно".
Ну конечно, из-за целлюлита и не встал. Ясное дело. Хотя я, признаться, полагаю, что он просто полгода не мылся и банально приклеился к ноге, но женский целлюлит в этой жуткой ситуации наверняка является первопричиной.
Но больше всего нас порадовал момент, когда на мониторе установленного в зале телевизора появилась реклама какого-то шампуня. Ослепительно красивая девушка с голливудской улыбкой и идеальной фигурой изящно отбросила с хрупкого плечика роскошные волосы, и мультяшный упырёныш самодовольно воскликнул: "Вот этой бы я присунул!"
Он бы присунул. Лапа такая. Прыщи выдави, мумрик, потом помечтаешь.
Боже, боже, какая самооценка. Прямо зависть берёт.
Нет, конечно, каждый имеет право посидеть в кабаке, попить пивка, поглазеть на девок и порассуждать, кому бы он присунул, а с кем ему стыдно было бы пройтись по улице. Но, мать честная, мужики, делайте это потише, что ли. Потому как за соседним столиком может оказаться компания злобных баб с отменным слухом и острыми языками. Обосрут ведь с ног до головы, опечалитесь, идеальные вы наши.
Этим постом я передаю большой привет любителям писать комментарии типа "я бы вдул". Салютую вам, мечтатели.
© yapritopala
Блогер vobche пишет в своем дневничке:
Сегодня нас с вами ждет ужин в традиционном японском отеле ? рёкане. За время поездки в Японию, мы останавливались в трех рёканах и везде нас ждал праздник живота и много новых гастрономических эмоций! Стоп.. стоп?. сходите съешьте что-нибудь сначала, а то в процессе просмотра фоток побежите!
29 фото
Итак? столы накрыты? садимся или даже ложимся?
Честно говоря, названия большинства блюд для меня неизвестны, поэтому все фотки я пронумеровал, мало ли кто-то знает что это и напишет в комментах, ну или будем гадать )
Каждому из трех ужинов посвящена отдельная часть?
1. Ужин первый.
Ужин и завтрак в рёкане входят в стоимость номера (номер стоит примерно 300$ за ночь) и проходят в специальных залах? Конечно, могут и в номер принести, но так как-то интересней!
Сидеть надо на полу, но на сиденье со спинкой, это доставляет массу неудобств, ноги начинают ?ныть? через 10 минут, а ужин в Японии, знаете ли, процедура продолжительная? кроме того непонятно куда их (ноги) девать ) кто под стол, кто в сторону, кто в позе лотоса, а кто под попу..
Мы с Константином пришли самые первые (есть очень хотели), выбрали себе места с краю (так удобнее сидеть и выходить) и стали ждать прихода остальных?
Тем временем заканчивались последние приготовления к трапезе и официанты (может они как-то по-другому у них называются?) поправляли тарелки на столах?
Дэвид Мартинес баловался c Google Mars и обнаружил странную структуру размером 300 х 60 метров, которая выделяется своими синими полосами на красной марсианской почве.
?Это не камень, и не гора. Это искусственная структура. Не я это сделал, это нечто находится на карте Google Mars. В NASA не стали со мной об этом говорить. Я отослал им несколько писем, но без толку. Смотрите сами: Координаты: 71 49?19.73″N 29 33?06.53″W.?
Размер файла: 10,11 Мб
Продолжительность: 03:28
- Муж ты мне или не муж? ? спросила Василина Петровна Симкина своего супруга, плюхнув на стол пакеты с покупками. Прямо перед самым его носом, поскольку Николай Львович мирно попивал в это время чаек на кухне, уткнувшись в газету.
- Ну, муж, - недовольно ответил муж, отпихивая пакеты подальше.
- А если муж, иди, наконец, и поговори по-мужски с этим козлом Балябиным.
- А чего мне с ним говорить? ? искренне удивился Николай Львович. ? Утром виделись, разговаривали уже.
- Да меня его собака постоянно облаивает! ? заявила Василина Петровна. ? Вот и сейчас иду из магазина, а Балябин выгуливает своего кабыздоха. Я ему сделала замечание, почему он ходит без совка и пакета, чтобы подбирать за своим шелудивым псом его ?добро?. А они меня облаяли.
- Оба? ? снова удивился Николай Львович. ? Выходит, крепко ты их обидела, раз даже Балябин залаял.
- Да ничего я такого им не говорила, а просто высказала законное требование о соблюдении гигиены во дворе, - возмущенно сказала Василина Петровна. ? А они? А он? И уже не в первый раз. В общем, иди и разберись с ними. Или ты мне не муж?
Николай Петрович вздохнул и отложил газету.
- А что я ему скажу? ? неуверенно спросил он, втыкая ноги в шлепанцы.
. ? Что он ему скажет!? А то и скажи, что у вас, мужиков, принято. Ну, там, типа: ?Еще раз гавкнешь на мою жену, зубов не досчитаешься!? И пусть мне больше во дворе со своим поганым барбосом не попадается! Ну, иди уже, иди! Мужик ты или не мужик? Постой. На-ка вот, возьми на всякий случай скалку.
- Да я его голыми руками!.. ? пообещал Николай Львович и отправился во двор, на разборки со своим соседом Балябиным и его болонкой. Нашел их, прогуливающихся у соседнего подъезда.
- А, привет, Николаша! ? обрадовался Балябин, протягивая руку Николаю Львовичу. ? А я уж думал, не выйдешь! Ну, что тебе подставлять ? скулу, глаз? Или пинком ограничишься? Мне тут твоя сейчас таких наобещала, что мы с Пушком до сих пор дрожим со страху.
- Да брось ты, Виталик! Ну, чего не бывает по-соседски? ? примирительно сказал Николай Львович. ? Ты только это? Как-то помягче с моей женой, что ли. Все же женщина, как-никак.
- Женщина! Знаешь, как она меня тут понесла? ? обидчиво сказал Балябин. ? Не каждый мужик так сумеет! А все из-за чего? Ну, не уследил я, описал Пушок вон тот тополек, всего делов-то! А твоя как понесла нас! Ой, не любит она меня, Петрович. А за что, не пойму.
- А, да ну ее, - поморщился Николай Львович. ? У меня вот пара стольников есть?
- И у меня стольник за подкладку завалился, - обрадованно заявил Балябин.
- Ну, так чего же мы стоим? Пошли вон в ?Загляни?, пропустим на мировую по кружке- другой пивка!
Через пару часов соседи возвращались домой в обнимку, громко распевая про ?Мой маленький плот?, а впереди них весело бежал Пушок, методично описывая каждое попадающееся ему дерево, как будто это не его хозяин, а он выдул три литра пива.
Так и хочется закончить рассказ вот на этой мажорной ноте. Да не тут было. Пока Николай Львович и Балябин пили мировую, хотя они-то как раз и не ссорились, Василина Петровна, выждав с полчаса, заподозрила неладное и поднялась на третий этаж, где жили Балябины. Она позвонила, дверь открыла Наталья Балябина.
-Мой у вас? Пьют уже, козлы? ? отрывисто спросила Василина Петровна, стараясь заглянуть за спину Натальи.
- Может быть, твой и козел, а у меня нормальный мужик, - тут же взвилась Наталья, характер которой мало чем уступал нраву непрошеной гостьи. ? И у меня тут не распивочная!
- Кто козел? Мой Николай? Да я тебе за него все шары твои бесстыжие выцарапаю! ? вскинула перед собой растопыренные пальцы с закорючками длинных острых ногтей Василина Петровна. ? Знаю, знаю, как ты ему глазки строишь! Мало тебе своего алкаша, так ты еще на чужих мужей заглядываешься!
- Я заглядываюсь? Да на кой он мне сдался, рохля твой!
- Ах, ты так!
И Василина Петровна вцепилась в волосы Натальи, а та, взвизгнув, впилась ей зубами в плечо. И даже появление мужей не остановило эту жестокую битву. Тут же протрезвев, Николай Львович и Виталий Балябин с огромным трудом растащили своих жен. Хотя и сами при этом понесли потери: Василина Петровна сокрушительным ударом локтя выбила два передних зуба Балябину, а Наталья Балябина маленьким и остреньким кулачком засадила под глаз Николаю Львовичу, в результате чего тот обзавелся нехилым разноцветным фингалом.
И лишь Пушку, из-за которого, собственно, и затеялся весь сыр-бор, было весело в этой нешуточной кутерьме и он, заливисто лая, хватал зубами по очереди за ноги всех участников соседской потасовки?
Мирились затем первый день у Балябиных, второй - у Симкиных. И собак теперь выводят гулять все вместе. Потому что Симкины тоже обзавелась песиком, только не болонкой, а пикинесом. Как истинная женщина, Василиса Петровна не хочет быть похожей на кого-либо. Даже собакой?
(Umorat)
- Ах, нету... так может вас по пальцам клюнуть?!
via аська
via ibigdan
Вчера в электричке Тверь-Москва наблюдал диалог между женщиной в возрасте и продавщицей мороженого.
- Будьте добры рожок.
- Рожок - 35 рублей
- Вы знаете, у меня только вот такая купюра (показывает 1000р.)
- Ой! Я только что разменяла тысячу. Сдачи не будет.
- Жалко!
- А скажите, Вы часто ездите? Давайте я Вам дам рожок сейчас, а заплатите Вы в следующий раз?
- Нет, что Вы, я езжу раз в год, так что не получится.
- Тогда держите стаканчик бесплатно!
- Ну что Вы, не удобно!
- Ничего страшного, он дешёвый. До свидания!
Сегодня котовторник, так что расскажу маленькую историю из жизни.
В соседнем от офиса дворе появился котёнок. Милое рыженькое чудо Идя на работу и с работы часто останавливался, чтобы понаблюдать как он играется с жуками, прячется в лопухах, играется с братьями-сёстрами, звонко мяукая, да и просто спит на травке...
И вот однажды шёл я утром на работу. Смотрю - сидит это чудо на дереве. Даже не сидит, а отдыхает. Ну, полюбовался, сфотографировал, да и пошёл себе дальше.
Вечером, идя с работы, задумавшись о чём-то своём, привычно скользнул взглядом по двору и не увидел кроху. "А, спит где-то", подумалось, и я пошёл дальше. Проходя под деревом, краем уха услышал тоненький хриплый звук. И увидел на дереве, на том же самом месте кроху. Он уже не мог мяукать, лишь беззвучно открывал ротик. Да, для такого крохи слезть с больше чем двухметрового убежища оказалось непосильной задачей. Когда протянул к нему руку, он сначала попытался спрятаться, но места там было мало, так что увернуться от руки ему не удалось. И, поняв, что его с этого дерева СНИМАЮТ, он замурчал и благодарно прильнул к руке.
Сняв на землю, я присел рядом, немного почесал за ушком. Он, благодарно помурчав и поластившись, взглянул в глаза с немым вопросом: "А можно я уже пойду, пить очень хочеться?" "Давай, беги, кроха"...
Я шёл домой и думал... Ну почему, за целый день, с дерева, которое стоит рядом с весьма оживлённой пешеходной дорожкой, НИ ОДНА ДВУНОГАЯ ПАДЛА не сняла котейку? Ведь к вечеру он охрип, значит просил снять его весь день... Эх... Люди... бля...
© Бармалей aka Barmalley
В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна ? с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.
Толстый - Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.
Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.
Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Тонкий (поперхнувшись): Спасибо, конечно. Но причем здесь ?вкусно-невкусно?? Главное, чтобы было как можно меньше калорий и холестерина.
Толстый, отодвинув опустошенную тарелку с борщом, подтягивает другую ? с румяными котлетами, с которых Тонкий не сводит завороженного взгляда.
Толстый (откусив сразу полкотлеты): А зачем?
Тонкий: Что ? зачем?[next]
Толстый: Ну, зачем, чтобы меньше, как их, там, калорий? Ну, был бы ты баба ? понятно, чтобы талия была, фигура там, хотя я лично люблю, чтобы у бабы было за что подержаться, а не наколоться на что. Но тебе-то зачем так мало есть?
Тонкий (раздраженно): Чтобы всегда быть в тонусе. Чтобы не жрать так много и не быть таким толстым, как вы. Чтобы дольше жить, наконец.
Толстый (прикончив котлету и один из салатов): Это я толстый? Я просто полный. Видел бы ты моего брата. И ем я ровно столько, сколько мне надо. Подожди, я сейчас.
Он подтягивает к себе тарелку с куриным бедрышком, берет его за косточку и плотоядно вгрызается в нежную мякоть, с губ его стекает янтарный жир. Тонкий в полуобморочном состоянии закрывает глаза и хватается руками за край стола ? чтобы не упасть.
Толстый (жуя): Так вот. Что касается того, чтобы долго жить. Сколько ты собираешься прожить и сколько еще лет добавит тебе эта твоя голодная жизнь?
Тонкий (придя в себя и меланхолично отхлебывая суп): Проживу столько, сколько мне отпущено. Ну и диета даст дополнительных два-три года.
Толстый (заедая курицу салатом): А сколько тебе отпущено?
Тонкий: Этого никто не знает.
Толстый: Значит, ты проживешь неизвестно сколько и еще плюс два года? И ради этого ты мучаешь себя?
Тонкий: Почему мучаю? Я привык.
При это он не сводит глаз с остатка куриного бедра, которым во время разговора размахивает Толстый.
Толстый (перехватывая его взгляд, насмешливо): Я вижу. А вот представь: ты вышел из столовой, стал переходить улицу, и тебя переехал грузовик. С колбасой или тушенкой. Или ветром снесет тебя в реку и ты утонешь. И что, где твоих дополнительных два года?
Тонкий: Ну, это все относительно. Грузовик может переехать и вас.
Толстый: Может, хотя при моей комплекции еще неизвестно, кто больше пострадает. И потом, мне не будет так обидно, я-то себя не мучил диетами, чтобы выкроить себе еще пару лет, жил на полную катушку. У меня всегда хорошее настроение. А ты на себя давно в зеркало смотрел? У тебя от твоего этого голодного тонуса физиономия такая кислая, что мухи над тобой дохнут.
Тонкий (нервно): Это все демагогия, казуистика. И вообще, мы, я вижу, не поймем друг друга. Извините.
Он без энтузиазма начинает ковыряться вилкой в своем постном салате. Толстый, хмыкнув, допивает компот и, с шумом отодвинув стул, вразвалку уходит походкой довольного собой человека. На столе остается нетронутая им в пылу полемики одна из котлет. И Тонкий, воровато оглянувшись по сторонам, быстро накалывает эту котлету на вилку и начинает жадно есть. Но, обернувшийся у самого выхода Толстый это видит.
Толстый (торжествующе): Эй, диетчик! Приятного аппетита!
(Umorat)
Сегодня в 2:30 ночи 07.06.11 проснулся от ЕБАНИСТИЧЕСКОГО взрыва и срабатывания сигнализации на своем авто. Одуплившись и поняв, что эта херня происходит не в моей голове, а на улице, резко подорвался к окну и увидел две горящие машины. Опасаясь за свой авто, натянул штанишки и побежал перегонять машину на платную стоянку. Ночных фоток, к сожалению, нет, но есть фото наутро.
Lexus RX 350 и HONDA CR-V
Кто бы мог подумать о таком финале...
продолжение под катом
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий