| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Не правда-ли похожи?))
Размер файла: ~100 мб
Продолжительность: 18:50
на заре перестройки,году так в 85-88,на телевидении было всего два канала и все бегали в видеосалоны-рубль за сеанс.много воды утекло с тех пор!изменились и фильмы и популярность некогда знаменитых актеров пошла на убыль...давайте вспомним тех,в кого мы в детстве играли и на кого хотели походить?сейчас этих актеров уже многие и не знают)будет 6 фото,кто еще кого вспомнит-добавляйте!
Майкл Дудикофф-американский нинзя
Пост навеян вот этой темой:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic332094.html
Для тех, кому интересно, что такое настоящий muscle car.
Полтора десятка картинок и чуть-чуть буковок.
Muscle-car по определению - "заряженная" версия среднеразмерного
семейного автомобиля, продающаяся за доступные рядовому гражданину
деньги, в отличие от pony-car'ов, изначально проектировавшихся со
спортивного вида кузовами и, зачастую, с не самой спортивной начинкой.
Прямым предком этих автомобилей можно считать Oldsmobile Rocket 88
образца 1949 года - комбинация относительно лёгкого и компактного
шасси шестицилиндровой серии 76 с новым пятилитровым V8 от
полноразмерной модели 98. 88-й изменил имидж марки - Олдсмобили
считались консервативными и скучными "автомобилями для пенсионеров" -
88-й же заработал титул "Короля НАСКАРа", выиграв 8 из 10 гонок сезона
1950 года.
1949 Oldsmobile Rocket 88:
Размер файла: 2,71 Мб
Продолжительность: 00:24
Вчера, 1 июня, в День защиты детей, несколько молодых экстрималов забрались на знаменитый московский Крымский мост, печально известный тем, что с него частенько прыгают желающие расстаться с жизнью. Ребята самоубиваться совсем не хотели, а хотели просто острых ощущений и пофоткать. Результат этой ?вылазки? смотрите далее
Всего 8 фото+ 1 видео via live-report
С приходом первых дней долгожданного лета,железобетонный город начинает полыхать огнём,плавно растекаясь по асфальтовым руслам своих улиц и проспектов.Термометры выдают давно забытые значения температур,в магазины выстраиваются очереди жаждущих прохлады,фонтаны потоками воды отбиваются от нахлынувших посетителей.В Москве июнь?
Встреча на пересечениях тоннельных дорог,давно вошла в привычку.Эскалаторный бег,драные кеды и развязанные шнурки ? опасное сочетание и тонкая усмешка над гравитацией.Подземный переход с обидой выплёвывает нас на поверхность,под безжалостно палящее солнце.Пара сотен метров и на пути начинают возникать опоры моста.Перчатки из пыльного рюкзака,мобильный и ключи из карманов? Погнали?!..
Стадо баранов блядь, похуй, что мороженое копейки стоит... Главное - ХАЛЯВА!
Ну что за люди? Что у них голове?
Размер файла: 11,44 Мб
Продолжительность: 01:46
В Южной Америке, в бассейне реки Амазонки обитает самая большая кувшинка в мире ? гигантская Виктория амазонская.
Диаметр ее листьев достигает двух метров. Они способны выдержать вес в несколько десятков килограмм.
В Книге Рекордов Гиннеса она числится как ?самое большое цветковое растение на Земле?. А свое название она получила в честь
английской королевы Виктории, когда в 1836 году её открыл путешественник Роберт Герман Шомбургк.
10 фот via priroda.su
Прикиньте, сколько таких будет, если Iphone 5 не появится?
Продолжительность: 00:30 / размер: 2,58 Мб
Уникальный видеосюжет, снятый на околоземной орбите, составил ученый из NASA Джастин Уилкинсон. Особенность его в том, что небольшой фильм вобрал в себя лучшие кадры, снятые космическими исследователями в разное время. Поэтому за семь минут, не дожидаясь полного оборота космической станции вокруг Земли, зритель может увидеть и Мадагаскар, и джунгли Амазонки.
В число красивейших мест земли астронавты включают красные пески пустыни Намиб, отмечает доктор Уилкинсон. Поэтому именно с них начинается сюжет, в который также входят потухшие вулканы Сицилии и Камчатки, рассказывает газета The Daily Mail.
Зритель может почувствовать себя на экскурсии по собственной планете: закадровый голос доктора Уилкинсона рассказывает и про вид урагана сверху, и про грозовые фронты, формирующиеся над бразильскими джунглями.
Особенное внимание доктор Уилкинсон уделил своей родной стране, США: над штатом Техас он обнаружил два подозрительных круга, которые являются признаком либо вулканов, либо какой-то еще подземной деятельности.
Продолжительность: 07:00
Размер: 30,52 Мб
Фотографии трофейного оружия, изъятого у душманов советскими войсками
8 фот via Денис Мокрушин
в Иране произошла катастрофа самолета Ту-154М иранской авиакомпании Caspian Airlines, следовавшего по маршруту Тегеран-Ереван.
Описание
Во время набора высоты до заданного эшелона 9 700 м экипаж сообщил о пожаре в двигателе ?1. Набор высоты прекратился на 8 700 м. За три минуты до катастрофы самолет сделал разворот на 270º и перешел в быстрое снижение со средней вертикальной скоростью до 70 м/с. Через 16 минут после взлета Ту-154М на большой скорости столкнулся с землей в поле близ деревни Джаннатабад примерно в 120 км от аэропорта им. имама Хомейни. При ударе самолет полностью разрушился. На месте катастрофы образовался кратер глубиной около 10 м. Комиссией установлено, что произошло разрушение компрессора низкого давления двигателя ?1 с разлетом обломков, повредивших топливопроводы и фюзеляж и вызвавших быстро распространяющийся пожар.
за буквы респект ЦукенЙ
Размер файла: 2 Мб
Продолжительность: 00:38[next]
Сведения о пострадавших:
На борту Погибло
Экипаж 15 15
Пассажиры 153 153
На земле 0
Всего погибших 168
Этот шикарный (правда короткий) и позитивный мультфильм скорее даже не имеет никакой моральной подоплеки, скорее это о том, что настоящее терпение всегда приносит плоды.
Размер файла: 9,43 Мб
Продолжительность: 01:42
via
Восхищаюсь такими безбашенными чуваками до дрожи! о__О
4 фото © Heinz Zak/Barcroft Media
Вопрос:
А все остальное кроме плиток под током что ле?
[next=Под катом GIF на 2,8 мб]
...и посылать нахер получается предельно вежливо! ))
via nah-valuyco
Изобретение гения русской мысли...
Продукт конверсионных технологий...
Вот такой велик можно встретить на Арбате в Москве...
Удержать на нём равновесие не так то просто, в рулевой механизм добавлены две шестерни,которые при повороте руля вправо отворачивают колесо влево и наоборот.
Но пересилить мозг свой можно и натренироваться тоже можно, но таких к аттракциону не допускают...
4 фото,видео.
Во время фотоохоты на леопрада в Намибии фотолюбителю Сергею Котельникову удалось немного подналожить в штаны. На какое-то время животное пропало из виду. Пока фотограф его искал - оно само нашло его - запрыгнуло сзади на авто.
Его товарищ Сергей Иванов, сделавший это фото с крыши рядомстоящего автомобиля, рассказал: "Мой дружище испугался, да и я был напуган, несмотря на то, что был в другой машине. Я уже попрощался с Сережей. Но вскоре мы поняли, что этот большой котенок просто играет с нами".
источник
Среднестатистический россиянин, по мнению чиновников, должен съедать по 366 г хлеба или макарон в день. При этом в 1941 г. паек для немецкого военнопленного, содержащегося в местах лишения свободы или в пути следования, составлял почти вдвое больше ? 600 г. В пересчете на день немцы получали в три раза больше рыбы, немного больше овощей, а также вчетверо больше ?соли, чая и специй?.
Зато в продуктовом минимуме у россиян появились фрукты ? по 63 г в день, яйца и молоко, чем немцев обделили. Россиянам также положено в два раза больше мяса, а москвичам ? почти в три. Можно порадоваться и за то, что россияне должны получать, по мнению властей, на 40 г больше сладкого, чем немцы в дни войны, а также потреблять на 16 г больше масла. Хотя в пайке немцев, в отличие от общероссийской корзины, присутствовали еще и мука, томат-пюре, а в лучшие времена и горох, фасоль, сухофрукты и кофе.
http://marker.ru/news/4935
В одну из таллиннских мастерских, занимающуюся реставрацией классических автомобилей, из России прибыл очень интересный аппарат: гоночный прототип с центральным расположением двигателя, происхождение которого остается загадкой.
В недоумении пребывают даже опытные специалисты, которые, оценив качество сборки, тут же заявили - это не самоделка!
10 фото.
-Faktus,я не хочу на ЯП!!1111
-а я всё равно тя запостю,блеать!!11
cuteoverload.com
Пишет vadime
Сидел за ноутом в тот момент, когда я русский текст за место английского вставлял в картинку
2 картинки
Продолжительность: 03:01 / размер: 15,58 Мб
Ехал сегодня в автобусе и вот чего.
Размер файла: 20,48 Мб
Продолжительность: 03:50
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
закончил музыкальную школу по классу фанеры
Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
Маленькому Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Я враг тебе, отдай мне ужин!
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре ? это сторож зоопарка.
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Оригинальное письмо пришло однажды в программу ?Итого? Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: ?Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас??
[next]
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!
пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
В поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай ?Робинзон Крузо?, тебе понравится.
Комментарии к новости о
запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : - А сколько тебе лет -то? - 15
- Да? А я Вам бы больше дал . - А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке ...
Отец с дочью остаются дома одни - дочь идет в ванную. Планировка квартиры - ванная с туалетом совмещена, и есть окно на кухню из ванной.
Отец занимается бытовыми делами и что надо ему было полез на антрисоль - ну и краем глаза увидел чем его дочь занимается в ванной (она там "забавлялась" с огурцом). А отец такой с юмором по жизни думает как бы ее подъебать, ну взял тоже огурец привязал на веревочку и ходит сним по квартире его за собой таскает. Дочь выходит и такая непонимая ничего спрашивает: ты че мол делаешь?
Отец: Да вот, будущему зятю квартиру показываю...
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.
В Санкт-Петербурге девушка самостоятельно задержала напавшего на нее вооруженного грабителя. Как оказалось, жертвой уголовника стала спортсменка, мастер спорта по самбо. В итоге она играючи справилась с матерым преступником, отправив его в "нокаут", пишет газета "Комсомольская правда".
25-летняя Светлана столкнулась с уличным грабителем в северной части города. Впоследствии выяснилось, что 42-летний Сергей Свербаев регулярно выходил там на промысел, причем орудовал преступник в том же районе, где и проживал.
Сергей Свербаев является закоренелым уголовником. В колонию его сажали уже шесть раз. "Я разбойник по жизни", - чуть ли не с гордостью произносит сам задержанный.
Иногда Свербаев промышлял воровством, но чаще он нападал на одиноких женщин. Недавним вечером он присмотрел на улице рыжеволосую девушку, пружинистая спортивная походка которой не насторожила Свербаева. Злоумышленник догнал прохожую, дернул ее за плечо и приставил к горлу кухонный нож, потребовав при этом деньги и ценности.
"За секунду миловидная Светлана обернулась бестией", - пишет издание. Она резко подсекла ногу Свербаева, выбила нож, присела на грабителя сверху и придушила его. В свои молодые годы девушка уже стала мастером спорта по самбо, а использованные против грабителя приемы она долго оттачивала на тренировках. В довершение расправы Светлана сильно избила поверженного врага кулаками. К моменту приезда медиков и полицейских, которых вызвала Светлана, Свербаев "лежал в полном нокауте - под глазами по синяку, а голова и нос разбиты".
Подозреваемого отвезли в больницу и подлечили. В отношении него было возбуждено уголовное дело по статье 162 (разбой). Суд сразу принял решение арестовать опасного рецидивиста.
О курьезном случае наставник и спарринг-партнеры Светланы узнали случайно, когда на следующий день Светлана пришла на тренировку. Девушка поначалу ничего не говорила, но через некоторое время к ней приехали сотрудники информотдела криминальной милиции ГУ МВД Санкт-Петербурга. Они привезли благодарность за поимку опасного рецидивиста и букет цветов.
источник
Зашли тут с друзьями в одну шашлычную, довольна токи приличную с намеком на ресторан даже...сели открываем меню и падаем в осадок от названий, но описание одного блюда оставило позитив на весь вечер.
А да и P.S. Снимал не телефон просьба не пинать
Авто закреплен за Мезенцевым Дмитрием Федоровичем ? Губернатор Иркутской области
"...проезжала когда уборщики уже убирали всё, а машина стояла с краю. От себя добавлю, что этот пешеходный переход в районе универмага Москва, ближе к центру города, очень опасный ограничение из-за него 60 КМ/Ч но поток идёт по Ленинскому 120-130. Менты там иногда скорость меряют т.к. народ думает что на всём Ленинском ограничение 90 и летает там."
(фото + видео)
Via ru-vederko
Продолжительность: 00:30 / размер: 2,19 Мб[next]
Мышеловки, такие мышеловки!
Выглянул ночью в окно... Долго думал, "что это значит?"
Христос воскресе!
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий