| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Взято тут, картинки собраны из интернета, 6 картинок и текст
Когда в 1974 году дизайнеры японской компании подарков и сувениров Sanrio придумали и нарисовали для украшения очередного продукта белого котенка, никто и не предполагал что произошло нечто особенное. Между тем оно явно произошло. И до сих пор не до конца ясно, что именно. Почему вот уже не одно поколение девочек, девушек и вполне зрелых женщин попадает под обаяние рисованной киски?
В истории лицензирования вымышленных персонажей мало найдется примеров такой бешеной мировой популярности, какая выпала на долю Hello Kitty. Десятки тысяч наименований товаров с изображением этого персонажа сейчас продаются более чем в 60 странах. Торговая марка приносит до $5 млрд прибыли в год.
Действие первое: ?Война с вентилятором?
Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой ?дом?.
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: ?Nur für die Deutschen\ т?льки для н?мц?в ?
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой возможности. [next]
Даже не ?донкихотство? с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало...(ну вы в курсе)
К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины ? это звучало не авторитетно: ?Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!?
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: ?Они гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с лопатой и начала понемногу вскапывать землю.
Действие второе: ?На сцену выходит ?Жаба?
Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома, обиженные и разгневанные: ?Как это так приехала москалька и хочет захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже полагается часть пустыря!?
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по вызыванию ?жабы?- вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с лучком и петрушкой.
P.S.
?Жабу? легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в тюбик уже сложнее, ?жаба? растет и свирепеет:
На нашем клочке земли росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево, чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили ? а нечего деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...
© Grubas
Замаскирован по самой совершенной и секретной технологии - чтобы враги не догадались!
via exler
ИТ-компания Ленвендо подошла к созданию календаря "по-большому":
Китайцы, мать их за ногу... Большая такая баночка чего-то!
(под катом вся правда)
via icq
К сожалению, лента в жж на английском, поэтому перевести не удолось, напишу своими слова что смог понять из описаний!
В общем. Есть такие заготовки, для моделирования автомобилей! Продаются они свободно, но вот раскрасить и довести до реалистичности это уже отдельная работа.
Смотрим что получается. Вашему вниманию несколько таких моделей:
via lillianakrajnik
Фоток много, как закончу напишу, прошу не ломать )
Продаютя модели в таких коробках! Посмотрев все фото, я думаю вы получите общее представление об этом!
Porsche 914 GT Build
Мини-комикс с неожиданной концовкой...
via mihail-kukuruza
- Мам, я посижу, поболтаю.
???????.
- Конечно, знаю. Просто привычка - резать салаты и рассказывать тебе одно и тоже?
Новый год, елки, подарки и набеги на магазины со скидками, и заказ в Интернете.? Представляешь, всем в Интернете подарки, выбрала и оплатила, не сходя с места, смешно. Лет двадцать назад мне хватало фейерверка, шипучки ?Салют? и ожиданий.
- Помнишь тот Новый год, мам?
Васька из армии вернулся, погулял, сколько смог и меня к вам привел. Я наивная была, неизбалованная, мама учитель, папа мастер на заводе. Жилье - поселок Восточный, Москва в окружении Балашихи и смешки знакомых. Разведенка, двадцать один год. Васька-то после института в армию пошел, танкист-наводчик сто девяносто ростом - танк видел на присяге, стенгазеты рисовал год и дурковал.
А я влюблена была.? Не в него, в Тольку. Пришли оба по осеннему приказу, приехали два друга - метель и вьюга, Вася в меня влюблен, а Толька по подругам моим, меня не замечая, гуляет. Я плакала, выла и ревела, дурочка влюбленная, самой смешно.
Толька сторожем в детдом устроился. А на Новый год всю компанию к себе позвал. Тогда, сама помнишь, как было: или с родителями не шуметь, или в общаге тошнить над макаронами с килькой в томате, а него там - три комнаты, стол, телик и никого, кроме дежурных врачей и сестер, да и они в доле. Толя щедрый был на чужое и голодный все время, родители - далеко, зарплата не скоро, девки его в то время сами есть хотели, в общем, сабантуй и сами несите все, взамен ? бассейн?лягушатник, спящие лягушонки и три топчана, да два дивана.
Я помню, с банкой ананасов пришла, печенью трески и ромом из Балатона. Смешно, ром белый - дешевле водки, во всех сельпо и никто не берет, алкашам местным самогон милее был. Кокошник себе склеила из картона и мишуры, шариками битым на клейстере украсила, мамин свитер дождиком втихаря расшила.? А Толя: ?Привет?, - сказал от входа, и, икая пьяную Любку-однокурсницу увел. Помню хихиканье её и его из-за закрытой двери:
- Иккк? Люба, люблю, тебя?Иккк? Икккк?Икккк.? Да дайте воды черти студиозные. Дверь закройте, дураки? Любка, трусы то у тебя дырявые. Снимай, видел уже, дура. Икккккк?
Сижу, рыдаю, все смеются, а Вася платком, тобой, мамк, наглаженным, мне слезы утирает. Слезы, мамк, па всему лицу, и стыдно, я ж разоделась и подругам про свадьбу будущую, мною придуманную, разболтала. Стыдоба.
Схватила бутылку и тихонько пошла типа в туалет, коридоры спьяну - лабиринт Минотавра. Головой - обо все двери, где и куда - не знаю, отхлебну ?Салюта? и снова вперед?.
Вышла по лестнице, вроде на второй этаж, голова гудит, тошнит, прислонилась к косяку, справа банкетка ? села и прислонила голову к двери: сил ни стоять, ни идти нет?
Всхлипываю, сижу, жалея себя, а из-за двери детские голоса:
- Врешь ты все, Денис. Так не бывает, моя мама в цирке на пони ездила, и не было никакого дедмарозы. И ёлка для дяди Бориса Николаевича наряжена.
- Врет, врет, и про бабушку с которой до лета жил врет, моя мама космонавт, она сказала воспитателям: не было у тебя, Деня, никакой бабушки, и сада не было, и огорода.
- Врешь ты все! На машине разбились, бабушка взяла? Вруша-хрюша-колбаса на веревочке оса!!!
-Плачет! Значит врет! Верпална сказала, вруны в глаза не смотрят, завтра свет включим и посмотрим, бойкот сделаем, верпална сказала: плохим бойкот!!! Вруша!!!!!!!!
Сижу на банкетке, трезвея, и кулаки сжимаю, и жалко мне этого Дениску до слез? Тут из-за двери:
-Дураки придурошные! Вот увидите!!! Есть Дед Мороз!!!! И мне подарит Маму!!!!!!!!! И железную дорогу, и мандарины!!!!!!!
И выбегает, маленький, смешной, жалкий, в белой майке, в синих трусах, и слезы по лицу размазывает, и плачет навзрыд.
Ловлю его, упирающегося и всхлипывающего, и шепчу: ?Подарит, Деня, я ему передам, правда, подарит, обещаю?.
Обнимаю, прижав к себе, и слышу, как бьется сердечко, и теплое дыхание на щеке, и сонный шепот: ?Правда, правда, подарит? И Лариска увидит? И Олька? И Мишка? И не будут кричать, что я вру??
Шепчу: ?Увидят, зайчонок, увидят??
И Васькино:
- Лорк, ты чего, не плачь, подумаешь. Лорк!! А кто сопит то? Смешной какой...
Лорк, спать его клади, и пойдем, я тебя домой отвезу.
- Васьк, ты меня любишь? Вась, завтра же выйду за тебя, если мы Деньку себе возьмем.
- А и возьмем, Лорк. Смешная ты, другая бы шубу просила, а ты Дениску?
Мам, я смеюсь так все время, ваше лицо вспоминая, когда мы втроем в дверях стояли?
Вы меня и раньше-то не привечали, а уж после ультиматума, сыном единственным предъявленным: или Денька с Лорой мои и со мной, или, мать, до свидания.
Вы, мудрая и решившая: будь, что будет, время пройдет, и все станет ясно, и уговорившая мужа, секретаря райкома позвонить куда надо, и не препятствующая, и решившая подождать.
И Дениска, вцепившийся в руку и выглядывающий из-за спины, и услышавший:
- Лора, представь нам молодого человека?
Ищу слова, но тут:
- Ура!!!! Лор!!!! Это ты всю правду дедморозу сказала, и он мне и бабулю с дедулей подарил???
И? он вырвался, и к вам? Помните? И шепот: ?Лор, а бабуля какая красивая, Лор, Лор? Правда, дедмароза есть!!! Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Он же купил тебя, мам, сразу, прижавшись и с улыбкой прокричав: ?Бабулечка!!!!!?. А ты, взрослая, строгая, серьезная и молодящаяся, растаяла и полюбила даже меня, как довесок к Денику. Спасибо, мамк.
Сейчас они приедут, Вася за ними поехал. Денис с Леной хотят нам что-то важное сказать, надеюсь, про Денисовича будущего. И мои приедут, и брат ваш с женой и Люськой.
Мам, ты всегда говорила: ?Новый год - семейный праздник?. Мы все вместе, жаль, тебя уже нет два года. С Новым годом, мама.
© Старая сентиментальная блядь
Про бывший комбинат по производству серы "С?рка" близ Новояворовска я уже писал ранее; теперь наконец настала очередь показать фотографии самого вкусного, что сейчас осталось на комбинате - двух больших шагающих экскаваторов, работавших ранее на местном карьере.
Пишет: Олег Тоцкий : tov-tob.livejournal
30 фото+текст
1. Вот они, красавцы. Между ними стоит, развернув стрелу в нашу сторону, кран БК-1000, а сзади раскинулось озеро на месте бывшего карьера. Глубина озера до 80 м. Техники раньше было больше, сейчас же осталось только два больших шагающих экскаватора и еще одиин по-меньше.
-Надо Васька, надо. Сам же умываться не желаешь)
Уссурийский тигр вышел на автомагистраль Владивосток - Хабаровск около города Бикин. Хищник разгуливал по трассе, пугая людей в проезжающих авто, сообщает Мобильный репортер. Когда водители останавливались, чтобы рассмотреть зверя, тигр пытался запрыгнуть на их автомобили.
На видео присутствует ненормативная лексика.
Видео принадлежит "Symbolic Digital Movies" (права и аудивизуальное содержание)
$('#embed-784a1d61b989c3518d791e0bc7918536').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzczMjct2e3d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Как думаете какие у них мысли?)
$('#embed-72d50b0d9393fcf638eaa85da7a9b0bf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzc0Mjctb531","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-e6d9f3736fa80f95da92185a1a733e54').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzc1MDIt0025","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
I
1 апреля 1995г.
Привет Миша!
Ты, наверное, удивишься моему письму. Знаешь, я сама такая восторженная! Меня удивить ? раз плюнуть! Прикинь, иногда я удивлюсь чему-то, а после сама себе удивляюсь, как я могла этому удивиться! Мне кажется, что иногда я вообще удивляюсь без причины! Вот вчера увидела знакомую, а она беременная. Я удивилась. Удивилась, что отец рано с работы пришел и трезвый. Удивилась первому подснежнику. Удивилась, новым, незнакомым мне ранее, чувствам. Удивляться я очень люблю, главное, чтобы удивление приносило человеку радость и желание жить. Хорошие удивления скрашивают самые серые будни. Искренне надеюсь, что твое удивление от полученного письма будет именно таким.
У нас в селе весна. Снег сошел, и хотя земля еще совсем сырая, и местами, в низинах, можно увидеть остатки прошедшей зимы, всё проснулось. Кажется, и я, вместе с природой, проснулась от зимней спячки, потянулась и выпрыгнула из сонного царства на залитый солнцем луг. Как много солнца! Как много, много, тепла, Миша!
Сегодня утром рассматривала фотографии с прошлого лета, на которой ты, я, Колька и Настя - улыбающиеся и загорелые, и мне вновь захотелось вернуться в то веселое и беззаботное время.
Надеюсь, в этом году получится приехать к вам снова, поэтому с нетерпением жду нашей встречи!
Все пока. Пиши.
Ира
5 апреля 1995г.
Привет Миша!
А у нас родила кошка! Всю зиму ходила брюхатая, тяжелая, а сегодня в доме появились семь маленьких пушистых котят! Ты не представляешь, какие они смешные, только родились, а уже играть норовят, ну точно как мы прошлым летом! Кот у нашей кошки породистый, сиамский, поэтому влюбилась она в него с первого взгляда!
Мне кажется, Миша, что животные тоже могут влюбляться и любить друг друга, как люди, а иногда даже лучше, потому, что много среди нас, людей черствых и злых, а таким никогда не понять, что такое настоящая любовь. А ты что думаешь об этом?
Снова долго рассматривала наши фотографии. Какой же ты Миша сильный, мужественный, не то, что другие парни!
В доме с утра аврал, куча дел по хозяйству, поэтому заканчиваю. Надо бежать в хлев кормить свиней.
Скоро напишу. До свидания,
Ира
8 апреля 1995г.
Приветик!
Проснулась сегодня рано с чувством какой-то непонятной тревоги. Я вот подумала с чего бы это? Может, разволновалась потому, что не знаю, получил ли ты мои письма? Очень хочется, чтобы ты их прочитал, понял, как я живу, что чувствую, о чем вспоминаю! А вспоминаю я все время о забавах наших! Помнишь, как я спряталась в стоге сена, а ты меня там нашел?! Как катились мы со стога вниз, как от запаха свежескошенной травы, бездонного неба и твоих сильных рук кружилась моя голова, и секундное чувство бескрайнего восторга и душевной радости вмиг подхватило и закружило нас в своих объятьях, а потом внезапно отпустило, оставив чувство какой-то неудовлетворенности, пустоты и смутного ожидания.
Сегодня пасмурно и идет мелкий дождь. Одна радость - прилетели грачи, милые пернатые птахи.
Пишу тебе, а по небу плывут свинцовые облака, но нет в них, Миша, ни горя, ни печали, а есть только сила Божия пролить на землю вешние ливни и смыть все старое, забытое и ненужное.
Пожалуйста, пиши. Скучаю по тебе.
Ира
10 апреля 1995г.
Привет Миша!
Письма от тебя нет, и от этого мне немного грустно. Можно я буду называть тебя ласково - Мишенька. Ты уж меня извини, если что, но мне так хочется ласки, тепла и заботы любимого человека. Кто он этот человек? Где живет, чем занимается? А может быть это ты, Миша?
Сегодня я ходила в клуб на танцы в новом сарафане. Он белый с маленькими синими фиалками. По - моему очень красивый. Тебе бы точно понравился. Я столько комплиментов услышала! За зиму я похудела, и, кажется, у меня еще больше стала грудь. Миша, ничего, что я откровенно обо всем этом пишу? Просто очень хочется, чтобы и ты оценил произошедшие во мне перемены!
Внутренне я тоже повзрослела и эта весна мне кажется совсем другой, какой-то дикой что ли! Каждой клеткой тела я чувствую, как пробуждается во мне женщина, как хочется вырваться на свободу в дикий незнакомый мне взрослый мир, летать свободной птицей в бездонном весеннем небе и любить, любить, любить!
Ты самый прекрасный, самый дорогой для меня человек.
Целую тебя. Ира
18 апреля 1995г.
Привет Мишенька!
Прости, что долго не писала, болела ангиной. Была большая температура, но все уже хорошо, поэтому не волнуйся!
У нас по?летнему тепло и солнечно, даже распустилась сирень! Раскрою тебе секрет, сирень - это теперь мой любимый цветок! Как же я раньше не замечала трогательной красоты этих душистых весенних кустиков, их сводящего с ума аромата. Вчера в саду, мне почудилось, что я задыхаюсь от радости и счастья в один миг нахлынувшего на меня, когда увидела эти чудо - цветы! Я нарвала букет сирени и опустив в него лицо, долго стояла, закрыв глаза. Легкий ветер облизывал мои стройные голые ноги, и, забираясь все дальше под подол юбки, ощупывал невидимыми руками мое тело, пока по нему не побежали мурашки от корней волос до шеи и дальше вниз, по груди, по спине между лопаток, по пояснице и все ниже, ниже, и ниже?
Сердце яростно колотилось, как в клетке, пытаясь выскочить из груди, я испугалась и заплакала. Так, Миша, ко мне пришла любовь. Любовь, которую я так долго ждала.
Я плакала, но сердце мое разрывалось от счастья. Оно думало только о тебе. Как же хочется обнять тебя, прижаться к крепкому мускулистому телу.
Не томи! Напиши хоть пару строк.
Целую, целую, целую
Ира
19 апреля 1995г.
Привет мой сладкий!
Не представляешь, как я по тебе соскучилась! Все время думаю о тебе, как ты там, с кем дружишь, с кем проводишь время, наверное, с Колькой? Николай - он хороший парень, верный друг, а вот Настя?
Хотела тебя предупредить, что Настя, хоть и моя подруга, и мне не к лицу на нее наговаривать, но все-таки будь с ней осторожнее. Тем летом она призналась мне, что уже не девочка и что болела венерическим заболеванием, кажется, сифилис называется! И вообще она несколько странная, и совсем не умная. Короче, я не хочу, чтобы ты мне с ней изменял, да и не только с ней!
Ах, если бы мы могли каждый день встречаться! Как бы нам было хорошо вместе: встречать зарю, гулять в зеленеющей роще, пить березовый сок - нектар нашей молодости и весны!
Как я люблю весну, Мишка! Как я люблю тебя! Так бесконечно люблю!
Целую нежно.
Ирина.
PS. Прошу, ничего не говори Насте, про то, что я написала, а то она злобу затаит, а я злых людей боюсь!
20 апреля 1995г.
Здравствуй мой котенок!
Почему ты не пишешь мне?! Думаешь, что ты такой хитрый, и я не узнаю, чем ты там без меня занимаешься? Хочешь позлить свою девочку?! Я уже очень, очень, очень злая! Ладно, шучу. Все равно мне обидно, что весточки от тебя нет, хотя я все понимаю, у тебя же столько дел: и работа, и учеба, да и на отдых тоже время надо.
Мишка, ты просто не представляешь, что вчера было! Я просто в шоке до сих пор! Спешу с тобой поделиться самым сокровенным. Предупреждаю сразу - это секрет!
Вот мы, молодые, много попусту болтаем про любовь, а сами порой и не знаем, как это бывает в жизни! Человек, в особенности мужчина, вообще редко может в своих чувствах разобраться самостоятельно, если ему женщина не намекнет.
Если я тебя спрошу, любишь ли ты меня? Застесняешься, а потом или вообще не ответишь или на шутку все сведешь. И так большинство мужчин, я точно знаю. Женщины в этом смысле намного честнее и смелее, потому что для нас, женщин, любовь это и есть жизнь.
Вот и мою сестренку не обошла любовь стороной. Короче, слушай.
Есть у сестрицы мужик: лет сорока пяти, женатый, большой пост в районе занимает. Никто в селе, кроме его жены и двух дочерей, меня, матушки, отца, тети Наташи, соседей Ивана Тимофеевича и Таисии Константиновны, а так же таксиста Егора (бывшего её парня), не знает, что любовники они! Иногда они встречаются у нас дома, когда нет никого, и сестра всегда всех нас заранее предупреждает о предстоящем свидании.
А вчера, представь, я забыла, что свидание у них. Полдень. Сижу у окна, вся в мыслях о тебе. Погода шепчет. Засмотрелась вдаль. Тишина, только слышно как часы тикают.
Вдруг слышу шум какой-то в сенях, а потом голоса сестры и ее возлюбленного! Думаю, что же я, полоротая, наделала! Быстро залезла в платяной шкаф и там спряталась. Сердце в пятки! Сижу не дышу, смотрю в замочную скважину.
Зашли в зал, молча, обнялись и сразу в засос! Развернул он ее спиной к себе, впился губами в белую шею. Она дышит тяжело, раскраснелась, волосы каштановые до плеч, растрепались.
Ни прошло минуты, как посадил он ее на круглый обеденный стол, а она обвила его торс сильными стройными ногами, при этом подол у юбки задрался, обнажив белые упругие ляжки. Расстегнув наспех блузку, он впился в большие сочные Светкины груди.
?Целуй же, ласкай меня, ласкай??, - застонала Света.
Легко оттолкнув его, она слезла со стола и встала перед ним на колени?
Миша, прости, но дальше было такое! Я сама чуть с ума не сошла!
Короче, достала сестра член его из штанов, здоровый такой член, слегка загибающийся вверх, и нежно взяла головку члена в рот! Он закрыл глаза и застонал. Лаская пенис пухлыми губами, она постепенно всасывала его глубже и глубже, пока он не вошел в нее полностью. Продолжая сосать, она задрала подол юбки, и запустила руку в узкие трусики, туда, где лобок, и стала гладить свою ?девочку?!
Представь Миша картину: он стонет, она стонет, я сижу в шкафу, вся вспотела, низ тянет, все тело в какой-то неведомой мне истоме!
Вот он попросил ее встать, зашел сзади и, задрав юбку, стянул с нее трусы. Света, широко раздвинув ноги, легла животом на стол так, что между ее полных сильных ляжек обнажилась узкая розоватая щель.
Теперь уже он сел на колени и стал лизать у нее там! Она застонала глухо, страстно. Так продолжалось еще пару минут. Потом он вошел в нее, и она как с ума сошла! Бедрами качает, орет! Он тоже разошелся. Трахаются ну прямо как собаки, скорость бешенная!
Чувствую, у меня самой голова кружится, трусики все влажные. Решила потрогать ?девочку?, но только прикоснулась рукой, меня как молнией пронзило всю, затрясло. Чтобы не закричать от оргазма, я вцепилась зубами в свою руку так, что прокусила до крови! Так, Миша, я впервые в жизни кончила!
И тут же за мной сестра, в оргазме зашлась, и как заорет: ?Хочу тебя, люблю, люблю, люблю?..!?.
И вместе с этим страстным животным криком я вдруг осознала внутреннюю силу и смелость Светы, которая позволила ей признаться мужику, да еще женатому, в любви, любви тайной и искренней.
Я вздохнула про себя, и опять грустно мне стало, что нет тебя рядом!
На том и закончу.
Целую, люблю.
Ира
P.S. Хочу тебя
22 апреля 1995г.
Привет Миша!
Сегодня день рождение В.И. Ленина. Наша семья отмечает его каждый год: приглашаем гостей, выпиваем, поем песни, читаем стихи посвященные вождю пролетариата. Отец приучил нас с детства, он же член КПСС, бригадир, рабочий класс так сказать! Я папу люблю. Одно напрягает, что он заставляет меня, маму и сестру придумывать стихи про Ленина и рассказывать их гостям за праздничным столом, и водку пить заставляет, а водку я ненавижу, но пью, иначе никак!
Поэтесса я никудышная, а что мне делать?! От безысходности сегодня ночью написала стишок про ВИЛа. Вот:
Ленин и Изаура, - брат и сестра!
Кто более ценен для пролетариата?
Если у брата не встал с утра,
Может ли быть сестра виновата?
Ленин и Сифилис, - вот противопоставление!
Интересно, поддается ли вождь заражению?
Все зависит от его дальновидности и зоркости,
А в помощь ему спички и наломанные мелко досточки!
По-моему, стихи получились какие-то дурацкие, и это все потому, что ты мне не пишешь!
Отец меня реально может избить, если смысла не поймет! Если так, то напьюсь в дым, и не буду писать тебе месяц, вот!
Прости, меня, за истерику. Все это от любви, от любви к тебе, Мишенька!
Целую в губы. Твоя Ира.
23 апреля 1995.
Здравствуй, дорогой мой, Михаил! Извини, не знаю как по батюшке! Продолжаешь прятаться от меня, дерзкий мальчишка?! Ничего у тебя не выйдет, приеду, найду, обниму и никуда от себя не отпущу.
Как я и предполагала, вчера папа не принял моей поэзии, поэтому после застолья я ничего не помню. Мне было так плохо, но сейчас, после бутылки холодного пивка, голова просветлела, и потянуло меня, мой хороший, на философию. Вот сидишь ты где-то там у себя в Макеевке, и даже представить не можешь, в каком чудном краю я живу, сколько тут интересных познавательных мест: и церковь старая, и мост над речкой, и Осиновый плес. Все это - моя Родина.
Сегодня я хочу поделиться с тобой красотой нашей автобусной остановки. Нет, Миша, я не с ума сошла! На первый взгляд остановка как остановка, будка зеленая, обшарпанная, покосившаяся деревянная скамейка, столб кривой с табличкой: остановка ?Сосновка?, маршрут автобуса ?31 и график.
Я люблю приходить сюда к вечеру, после последнего автобуса, когда здесь пусто и нет никого. Вначале внимательно прочитаю все, что люди на будке накарябали. Здесь с этим, поверь, богато. Тут и ?Хуй пизда играли в поезда?, и ?Хочу ебаться?, и ?Ленка шлюха?, и ?Миша + Ира = любовь?, и ?Пидорасы?, и ?Здесь был Вася?? Вроде бы глупо, но с другой стороны, если задуматься, люди писали это не просто так. Они каждую фразу прожили и прочувствовали. Вот Вася, который был тут, не просто так гвоздем накарябал! Знать хорошо ему было здесь, может денег заработал или отлюбил кого. В ?пидорасах? я чувствую обиду, в ?ленке шлюхе? - любовь и ревность. Среди этих надписей у меня любимая есть. Угадай какая?!
Остановка ? перепутье судеб. Кто-то вышел здесь и остался навсегда, кто-то наоборот уехал. Люди рождаются, умирают, а остановка стоит. Она напоминает нам, Миша, что иногда надо остановиться и может быть сменить маршрут. Бычки вокруг ? её неотъемлемая часть. Бычки - это мысли, втоптанные в пыль, часто незаконченные; это недодуманные, быстрые и, часто в сердцах принятые решения. Я люблю эту свалку судеб и мыслей. Не люблю только, когда за остановкой срут. Хотя опять же запах кала напоминает нам, простым пассажирам автобусов, что сегодняшняя наша жизнь по сути, гавно.
Я люблю подолгу смотреть вдаль, на пыльную дорогу, виляющую желтым хвостом между зеленых полей и уходящую за горизонт, ведущую людей к новым открытиям, к любви, к новой жизни.
Я жду тебя на этой остановке, чтобы встретить и изменить жизнь пустую и бесцельную, на жизнь яркую, свободную, полную любви.
Вот накарябала на свободном месте ?Миша, я тебя люблю?. Теперь это навечно.
Целую. Твоя Ира
1 мая 1995г.
Миша! Ну почему ты молчишь, почему не пишешь?! Неужели тебе совсем не жаль меня? Неужели ты ко мне совсем равнодушен? Неужели ты такой же жестокий и черствый, как все мужчины? Не верю и никогда не поверю, ведь ты - лучший!
Я чувствую, что Настя- сучка отбивает тебя у меня. Тварь она! Тварь, тварь! Приеду- убью ее, задушу!
Мишенька, милый, ну напиши хоть пару строк.
Люблю тебя безмерно и хочу!
Целую
Ира
3 мая 1995г.
Миша, тебе все равно от меня не уйти! Ты мой, понимаешь, мой и только мой! Никто меня не остановит, никто не сможет разбить, изувечить, попрать мою любовь к тебе. Да я начала пить, пить водку, много пить, но это только от горя, что нет тебя рядом единственный мой мужчина!
Я зацеловала твою фотографию так, что лицо твое уже плохо видно. Я мечтала, чтобы ты начал приходить ко мне во снах. Для этого я начала класть твою фотографию под подушку, а потом стала засовывать ее в трусики так, чтобы твое лицо прикасалось к писе, ведь я так хочу тебя.
И ты стал приходить ко мне ночами, злой и молчаливый, но все равно любимый мой человек. Ты приказывал мне раздеваться, вставать на колени, открывать широко рот, а после долго и мощно мочился в него, но я терпела это, потому что люблю тебя! Ты трахал при мне Настю как животное, своим огромным и почему- то синим членом, я ревновала жутко, но терпела это, потому что люблю тебя! Ты засовывал мне в ?девочку? бутылку от ?Столичной?, а сам безразлично смотрел в телевизор, но я терпела это, потому что люблю тебя! В конце концов, ты взял меня, изнасиловал жестко и страстно так, что я дважды кончила во сне, но я заслужила это, потому, что люблю тебя!
Потом ты вдруг пропал из моих снов, и это было ужасно. Думаю, что виной плохое качество снимка, так как фотография, любимый, это вещь, а вещи имеют способность портиться и исчезать, но я хочу, чтобы ты жил во мне вечно, потому что люблю тебя! Поэтому сегодня я сварила суп из твоей фотографии и съела его. И хоть суп состоял лишь из воды, моих слез и черно-белых сердечек, заботливо вырезанных мной из твоего фото, он показался мне божественно вкусным, потому что я люблю тебя, просто люблю?
II
Женщина закончила читать, положила письмо на стол и замолчала.
?Это все или еще есть??, ? спросил доктор и внимательно посмотрел поверх очков на сидящую напротив него маленькую седую женщину лет шестидесяти, деревенского вида, в черном платке.
?Вот еще порядка двухсот писем с мая по июль этого года?, - ответила она, выкладывая на стол перевязанные веревкой толстые пачки писем, - ?В последние два месяца она писала ему по 2-4 письма в день, но что характерно, письма становились все более бессодержательными и агрессивными?.
?Вообще, Петр Анатольевич, - продолжила женщина, - Ирине становится все хуже и хуже. Во-первых, она забросила учебу и очень сильно растолстела, во-вторых, эта безудержная агрессия и просто ненависть ко всему женскому полу! Она избивала девочек?подростков, оскорбляла взрослых и даже пожилых женщин: ?Все вы проститутки, тупые овцы, не познавшие любви?,. часто кричала она им вслед. Не мудрено, что односельчане стали шарахаться от Ирки как от огня. В-третьих, отправка такого количества писем требует немалых средств на марки и конверты. Когда я ей стала в деньгах отказывать, дочь начала воровать у меня вещи, тайком продала стиральную машинку, пылесос и фен, и даже украла у соседей электропилу! В-четвертых, толи безответная любовь, толи алкоголь, толи то и другое, спровоцировали в ней сексуальное бешенство.
?В каком смысле??, в глазах доктора появился неподдельный интерес
?В прямом! Вот, почитайте?, - и она выдернула из левой пачки первое попавшееся письмо.
4 июня 1995г.
Пусть будет так, я решила! Ты живешь во мне, поэтому ты мой. Но ты изменяешь мне, и я чувствую это. Поэтому не тебе меня судить!
Вчера я еблась с тремя парнями! Нам было так хорошо вчетвером. Меня имели во все щели, кончали мне в рот, всю измазали спермой!
Кстати, только для тебя, я научилась давать в попку. Теперь меня можно и туда.
В моих планах мужичок моей сестренки, я уже договорилась с ним на завтрашний вечер. Пусть меня попробует, не только же Светке должно в жизни везти!
И так теперь, Миша, будет каждый день, пока ты не напишешь мне, пока не позовешь.
Помни это и то, что я люблю только тебя, несмотря ни на что.
Твоя и только твоя Ира.
?Ну и дела, - психиатр встал, подошел к окну и закурил. На улице смеркалось, шел холодный осенний дождь. Доктор не любил серую московскую осень за приходящую вместе с ней депрессию и тоску. За свой немалый стаж, профессор психологии, доктор Петр Анатольевич Залупа, повидал всякого, но этот случай был особенный, слишком много в нем было личной драмы молодой неизвестной ему девушки.
?Доктор, прошу, помогите, пожалуйста, спасите мою дочь! Вот уже как два месяца она не выходит из здания нашей сельской почты. Ирина сказала, что ушла туда писать письма, и будет жить там до тех пор, пока Миша не напишет или не приедет за ней. Но, поймите, он не может к ней приехать, никогда! Я узнала через знакомых, что Михаила прошлой осенью призвали в армию и сразу отправили в Чечню. А там, под Новый год...- женщина всхлипнула, и уже срывающимся наплачь голосом, сказала, - убили! Поэтому все ее письма приходили к нам назад, ведь он был круглый сирота ? ни отца, ни матери! Я сказать ей об этом боюсь, страшно! Вдруг Ирка руки на себя наложит! Петр Анатольевич, родной, я много про Вас слышала какой вы врач, помогите, пожалуйста, спасите мою дочь!?.
Проводив убитую горем мать, уже за полночь, доктор Залупа закончил читать последнее письмо. Большая часть писем, и правда, была написана человеком близким к помешательству. В пятидесяти пяти письмах была лишь одна фраза: ?Люблю тебя?, в тридцати двух ?Ненавижу тебя и Настю?, в двадцати семи ?Хочу члена до колена?, в тринадцати были вложены фотографии волосатой вульвы, видимо ее самой. Остальные письма, датированные более поздними датами, были наполнены волосами, стрижеными ногтями и в каждом был вложен клочок бумаги с буквой ?М?, написанной то помадой, то кровью.
Разложив перед собой чистый лист бумаги, доктор, закурив последнюю в этот день сигарету, что?то быстро на нем написал, сложил в почтовый конверт, заклеил, надел длинное кашемировое пальто, и, выйдя на улицу через центральный вход, уверенно зашагал в сторону Кутузовского проспекта. Вскоре его силуэт растворился в зябкой октябрьской тьме.
III
?Ирка, шла бы ты домой!? - ворчала Домна Иннокентьевна, ветеран войны, почетный почтальон села Сосновка.
?Сколько же можно тут жить! Нечего уже ждать, все жданки съели!?, - женщина вздохнула, добрая и отзывчивая, по роду профессии она повидала на своем жизненном пути в достатке и горя и радости.
В углу, сидя на табуретке, сложив голову и руки на письменный стол, спала девушка. На ней была мужская телогрейка, одетая на голое тело. Длинные красивые пальцы были исколоты в кровь, кисти рук испачканы синими и черными чернилами. Вокруг были раскиданы рваные клочки исписанной и испорченной бумаги. Справа на столе, стояла ополовиненная бутылка ?Столичной? и пепельница полная окурков ?Примы?.
?Ах, горе, ты горе, - подумала Домна Иннокентьевна и стала разбирать почту. Вдруг она увидела письмо, на котором ровным мужским почерком было написано: Сидоровой Ирине, с. Сосновка, Рязанской области, ул Правды, 8 от Мирошниченко Михаила, г. Москва. до востребования
?Ирка, Ирка, письмо тебе?! ? взволнованная женщина начала тормошить спящую девушку.
?Отвали, сука!? - промычала Ирина, не понимая, что происходит.
?Дура ты, очнись! Тебе письмо от Михаила!?, - женщина демонстративно положила письмо перед Ириной и отошла в сторону.
В окно пробивалось хмурое осеннее утро. Не понимая до конца происходящего, Ирина, дрожащими руками распечатала конверт, и вынула свернутый вчетверо тетрадный лист. Развернув его, она, осипшим от алкоголя и сигарет, голосом тихо прочитала вслух:
?ИДИ НА ХУЙ, ДУРА! Прощай. Михаил?
Домна Иннокентьевна отвернулась, как будто не слышала этого сурового мужского приговора, а девушка еще двадцать минут, молча, смотрела куда-то в пустоту. Почтальон давно не видела столь пустых и безжизненных глаз - два бездонных озера безразличия, в которых плескалась тоска безответной и поруганной любви.
Вскоре девушка встала и также, молча, вышла прочь. Она долго брела по разбитой осенней дороге до остановки автобуса ?31, а потом еще дальше и дальше в сторону леса, пока совсем не исчезла из виду.
В Сосновке говорят, что она, все-таки смогла справиться с собой и сейчас живет толи в Твери, толи в Тамбове, вышла замуж, родила двоих детей, а вот смогла ли она вновь полюбить, этого никто не знает, наверное, кроме нее самой.
Эпилог
По-прошествии многих лет, в декабре 2008 года, старший сержант Сергеев, ветеран первой чеченской войны, разбирая дома армейские дела, в пачке документов и фронтовой переписки, случайно обнаружил письмо от друга Михаила Мирошниченко, погибшего при штурме Грозного, его любимой девушке Ирине.
23 ноября 1994г.
Привет Ирина!
Этой осенью меня призвали в армию, в десантные войска, поэтому пишу тебе оттуда.
У меня все хорошо. Вначале я попал в учебку. Там было много физической подготовки, кроссы всякие, прыжки с парашютом. Особенно мне нравиться прыгать с парашютом, я же с детства мечтал попасть в десант!
После учебки нас распределили в регулярные части армии. Меня отправили в десантный полк, расположенный на Северном Кавказе. Подружился тут с ребятами. Один из них, Женя Козлов, как и ты из Рязанской области, из села Светлое, может быть слышала о таком?
Вообще я о тебе часто думаю. Ты мне этим летом так в душу запала! Я тебе обещаю, как вернусь, или в отпуск поеду, сразу к тебе. Я так по тебе соскучился! Ты жди меня, если хочешь, конечно.
Целую. Михаил
Надо бы передать письмишко, - с горечью подумал Сергеев, да вот только адреса нет...
© Петр Залупа
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: ? Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: ? Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: ? Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: ? Не? Минимум 750!
Клиент: ? Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и?
Продавец: ? Что?
Мужик: ? Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: ? Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: ? Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
[next]
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: ?Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!?.
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: ?Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался??
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Медведев: ? Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: ? Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: ? Дааааа? Нормально?
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не хуй знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на хуй!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и ?
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ?.забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и ?
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и ?
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ ? два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля?
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло?
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
На этих фотографиях представлены предметы, которые уже давно стали неотъемлемой частью нашей повседневной жизни. Только теперь мы можем взглянуть на них в многократном увеличении. Используя один из самых дорогих микроскопов в мире ? сканирующий электронный микроскоп. Учёные засняли привычные нам предметы обихода, увеличив изображение в миллион раз. Давайте же отправимся в экскурсию по собственному дому, взглянув на старые вещи под новым углом ? и мы откроем для себя новый мир. На этих потрясающих снимках вы увидите то, о чём никогда раньше не подозревали, хотя и прикасались в нему множество раз. Давайте откроем секреты вашей квартиры вместе.
16 фот отсюда
1. На фотографии: использованная зубная нить.
Вот это вещество - я понимаю! И швец, и жнец, и на дуде полный пиздец игрец ))
при нанесении на ноги этот состав полимеризуется, создавая одноразовые носки!
бритва тоже есть, но ее под крышкой не видно
пульт ... сзади, вместо инструкции
via yegorka
Очень странно наблюдать Бемби в нашем городе, на сколько мне известно олени тут вообще не водятся, но судя по всему иногда бывают исключения.
Вот он. Бемби, покусанный за жопу злыми собаками.
Источник: http://yar-net.ru/blog/post/276/
Миф о том, что употребление пива ведет к ожирению - развеян. Медики пришли к выводу, что если выбирать "правильный" хмельной напиток и не заедать его жирными закусками, то набрать лишний вес невозможно.
Так считают диетологи из университета Барселоны, барселонской клиники и института здоровья им. короля Карлоса III. Они установили точно выверенную объективно полезную дозу пива. Она равняется английской пинте (без малого 570 грамм) эля или пива. Однако эту норму, считают специалисты, нужно соблюдать каждый день, сообщает Point.Ru.
Ученые утверждают, что пол литра пива в день способно снизить давление и нейтрализовать диабет, а также поможет сбросить лишний вес. Специалисты объясняют, что в пиве много фолиевой кислоты, витаминов, железа и кальция, которые защищают сердце и сосуды, пишет Багнет. Все эти полезные элементы с лихвой перекрывают негатив от пивного алкоголя.
Известно, что в пинте пива 200 калорий. Это эквивалентно чашке латте с молоком, поэтому волноваться относительно фигуры нет смысла, передает medkarta.com.
Как напоминает Postimees, ранее австрийские пивовары разработали новый сорт пива, который повышает мужскую потенцию. Как сообщают создатели, данный эффект был достигнут благодаря добавлению в напиток сыра.
Источник
11 фото+текст
Эти автомобили разрабатывались советскими инженерами, но, ни по дорогам Советского Союза, ни по дорогам нашего времени ? им кататься не суждено.
АЗЛК 2144 ?Истра?
Этот автомобиль, одна из наиболее интересных разработок, когда-то популярного АЗЛК, проект носит название ?Истра? (АЗЛК 2144), разрабатывался с 1985 по 1988 годы.
Есть у кого мысли, не?
via pent-racoon
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий