| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
По оперативной информации, в торговом центре ?Караван? в Киеве установлен фальшивый банкомат.
Сейчас банкомат осматривают представители службы безопасности нескольких банков.
Банкомат установлен со стороны входа на каток и кинотеатр.
Банкомат принимает карту, запрашивает ввод ПИН-кода, через некоторое время выдает карту обратно с сообщением ?Нет связи с Вашим банком?.
В это время данные карты и введенный ПИН передаются мошенникам.
Не исключено также, что такие аппараты установлены в других оживленных местах.
Фото лже-банкомата прилагается:
Логотип банка, как и производителя отсутствуют.
от Rémi GAILLARD'a
$('#embed-00c13a71fe0816ced47fc279983c6e42').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzcxMzct16d8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 16,09 Мб
Продолжительность: 03:14
Что еще для счастья надо
Мне б такого видителя
$('#embed-32a0e8b5e2cff7bd966dbc6e8af7f028').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzcxMDYtce5f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 20,34 Мб
Продолжительность: 03:39
))
Посещение петропавловской крепости, да и Петропавловского собора в частности входит , практически, в любую экскурсионную программу туриста посетившего Санкт- Петербург. Да и местные жители хоть раз да там были.
Впрочем, рассказывать про усыпальницу царей, и показывать внутренне убранство собора я вам не буду.
Хочу показать вам то, что обычно скрыто от глаз туристов, и куда доступ простым посетителям закрыт.
- Нет. я в зоопарк опаздываю
Было дело пару лет назад. Тогда я был холостой и свободный, как сопля в полете, и приключения на жопу сыпались на меня как из рога изобилия. Эта поездка в Европу из этой серии.
Так сложилось, что всё хорошее в моей жизни случается абсолютно спонтанно. От путешествий до смены города-обиталища и женитьбы. Поэтому некоторые мои близкие склонны считать меня авантюристом и распиздяем (что отчасти правда). Ну не могу я планировать поездки загодя. Во-первых, для меня отрезок жизни длинной в несколько месяцев ? это вечность, в течение которой эта самая жизнь может несколько раз кардинально поменяться. А во-вторых, пока жду заветного путешествия, успеваю мысленно тыщу раз обкатать маршрут туда-обратно и пропадает то самое манящее чувство новизны ощущений.
С поездкой в Европу получилось всё в лучших традициях жанра. Позвонил мой друг Вася и начал разговор с вопроса: ?У тебя мультишентген есть?? Начало многообещающее. Чувство меня посетившее походило на эмоции алкаша-тунеядца, услышавшего заветное ?третьим будешь?? Подготовка к поездке ограничилась получением мультишентгена и жестким перепоем в питерском ночном клубе, где я и познакомился с двумя другими членами концессии (Васиными корешами).
Итак, состав команды ? четыре взрослых и на первый взгляд серьезных чела. Вася ? провокатор и человек-праздник, магнит для приключений на жопу. Саня ? очень суровый чел. Настолько суровый, что ни разу в жизни до этого не был в отпуске. После поездки понял, что не жил. Жорж ? душа компании и юморист. А также Ваш покорный слуга.
Цель поездки задал Вася: ?Поехали, я вам покажу место, где готовят самый лучший омлет на Лазурном побережье!? Хуле не съездить? Свято дело. (Забегая вперед, скажу, что омлет был таксебешный, но оно того стоило). Вася по случаю ездил туда незадолго до описываемых событий и его Лазурный берег воткнул по серьезному.
В день отъезда я проснулся с ощущением, что меня разобрали на части и забыли собрать. Хотелось минералки и полежать недельку, а там посмотрим насчет европ. В строй меня вернул опытный Вася путем вливания 100 гр беленькой и тарелки осетриной ушицы. Я ожил! О таких народных рецептах я успел подзабыть со времен бурной студенческой молодости, ибо пребывал на скамейке запасных алкогольной лиги. Более того считал себя человеком почти непьющим. Но во время поездки в неравной борьбе с тремя распиздяями и зеленым змием проиграл. Первые два дня мои друзья обращались ко мне не иначе как ?пей и не пиздИ!?. Поэтому, вспомнив совет, который дают бабульки внУчкам: если не можешь избежать изнасилования ? расслабься и получай удовольствие, - я поддался влиянию контркультуры и открыл для себя такое направление туризма как алкотрип.
Вечером мы уже неслись навстречу приключениям в сторону финской границы, до которой доехали уже ?под шафэ? (кстати, почти всю поездку придерживались правила ?сухого водителя?). Пройдя пограничный портал, мы попали в другое измерение: без разбитых дорог, гор мусора, тёмных улиц? Правда, чтоб послевкусие Родины осталось на подольше, пришлось вернуться обратно в наше измерение. Того требовал циничный ритуал прокатки виз. По дороге в Выборг для большего трэша, кроме уже известных российских дорожных ?изысков?, Родина явила нашему взору труп, лежащий на обочине дороги, которого впотьмах сбил бедолага-дальнобойщик. Отчего-то захотелось обратно в игрушечную заграницу.
Пошарахались по ночному Выборгу. Красивый город. Был. Когда-то. Каждый раз, приезжая сюда, пребываю в ахуе. Как могли рукожопые жители так засрать за каких-то 70 лет город с 600-летней историей? Как будто некто скрупулезно собирал макет города-сада из тысяч мельчайших деталей. Но в гости пришел соседский пиздюк-имбицил и взял макет поиграть. И, усевшись жопой на графский парк, принялся ?творить?. ?Здесь у меня будет говно?, - подумал дитятя и размазал экскременты по улицам и площадям. ?А это всё ? нахуй!? ? и повыкидывал особняки и памятники, захламив высвободившееся место ?хрущами? и общагами. ?А жить тут будут мои игрушки!? - и ебанько расставил по улицам фигурки нищих пенсионеров, контрабандистов и барыг. Глядя на Выборг, хочется вернуть его финнам и извиниться. Мол, не обессудьте, мы от говна макет отмыли, как могли, где-то скотчем подклеили. Наигралися?
Вернулись в Финку. Ночная провинциальная Финляндия произвела впечатление, как будто нас закрыли на ночь в ?Икее?: ни одного человека на улицах, тишина, порядок и полное отсутствие монументальности. Другое дело ? Хельсинки. Очень похожи на Питер и заслуживают того, чтоб вернуться и посмотреть их трезвыми глазами. Весь день нарезали круги по городу, раза три заходя в один и тот же бар, вызывая у бартендера приступы дежавю.
Цитата:
"Lady_Raven - нашла прикольную фотку щас покажу
Lady_Raven - учитесь в мгу товарищи!
anya - мдя..."
Под катом = 18+[next]
Взял тут
Пишет блогер stalic:
Знаете, почему довольно часто я предлагаю вам приготовить самим какие-то базовые продукты, из тех, что, кажется, можно пойти и купить в любом магазине?
Я просто хочу, чтобы вы узнали и вспомнили вкус настоящей еды. Ведь выросло уже целое поколение людей, которым настоящие продукты кажутся менее вкусными, чем те, что выложены на самых видных полках супермаркетов. И что обидно ? где-то там же, неподалеку, на чуть менее приметных полках магазинов дожидаются своего покупателя и настоящие, качественные продукты! Но скажите мне, если кто-то путает хорошее с рекламируемым, а вкуса подлинных продуктов ему просто не знаком, то как ему выбрать хорошее?
Вот и происходит закономерное: выгодные продукты с мощными рекламными бюджетами сменяют хорошие, каждое очередное поколение выбирает свое ?пепси?, спрос диктует предложение и пойди теперь, поищи настоящее ? нет его, исчезает на глазах!
С другой стороны, если люди станут разборчивее и все меньше будут покупать то, что предлагают алчные бизнесмены, то, может быть, Бог даст, и появится спрос на натуральную сметану, хорошую колбасу, а глядишь, дело дойдет и до настоящего сливочного масла?
11 фот + буквы
1. Вот смотрите: быстрый поток воды вращает лопасти колеса.
Мне эта жаба до ужаса напоминает классическую советскую продавщиху в продмаге!
фото © Holger Hollemann
"МАЗ заберёт тебя с этой планеты!" "Время крутых тачек, МАЗафака!"
Реклама с офф сайта МАЗ
Будет 5 фото + несколько жаб (не моих)
P.s. Вопрос: На какой планете находятся МАЗы, если на плакате присутствует Земля и Луна ?
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз ? в курятник и снёс яйцо. Подумал ? какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо ? оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!
- Слышал, кондитерские фабрики ?Красный Октябрь? и ?Бабаевский? сливаются?
- Да? И теперь они будут называться ?Красный Бабай??
[next]
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета ? от меня все время несет говном.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Папочка, дай мне 200 рублей, ? говорит сын.
- А мне ? 500, ? просит дочь.
- А мне нужно 2000, ? добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? ? удивляется отец.
- Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
?Да ерунда это всё, что надо умеренно пить? Главное ? потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой ? каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год ? опять как новенькие!?
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
В Новый год ? ?День независимости опорно-двигательной системы?.
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом ?А чё вчера было??
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки?
В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки ?Ока?!
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу ?Евровидение?! А ведь парень только поздоровался...
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Разбирался тута на харде, нашел такие вот снимки с одной из прогулок. "Авось пожабят" - подумал я Или просто понравица кому.
Котэ зареально злобное, прям-таки сам сотона явился в наш мир в образе кошки. Размеров, кстати, неебических эта киска была
Бычит
В зоопарке города Пэнгтона, в Девоне, смотрители были шокированы как-то утром. Хайдя в вольер с жирафами они обнаружили... новорожденного теленка! о_О (да, да, новорожденный детеныш жирафа называется "теленок" а не "жирафенок" )
Что самое интересно, так это то, что мама-жирафа не выказывала никаких признаков беременности! )) Однако детеныш родился крепенький и здоровенький
3 фото via dailymail.co.uk
Вчера во Флоренции известный итальянский фотограф и дизайнер Оливьеро Тоскани, работавший прежде для бренда Benetton, представил прессе свой новый календарь с изображениями исключительно одного и того же. Организация феминисток, возмущенная таким, по их мнению, унижающим женское достоинство календарем, даже попыталась не пропустить журналистов на пресс-конференцию. Кроме того, календарем заинтересовался наблюдательный совет по рекламе в Италии, который собирается запретить распространение издания.
2 фото via drugoi
На снимке: Арт-критик Витторио Сгарби (справа) изучает одну из страниц календаря, которую ему показывает маэстро Тоскани.[next]
Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.
В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.
У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину.
- Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин.
Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И вот момент назрел.
[next]
К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа закипела.
Тут надо отметить вот какую особенность.
Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно, требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не закончил или прервал работу по причине этого своего недуга.
Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья, включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках.
Но всё слава богу срослось удачно, и наступил объявленный мастером последний день работ.
Уже был выметен мусор и помыт пол, в углу ждала своего часа охапка сухих берёзовых поленьев с растопкой, над новенькой трубой развевался небольшой военно-морской вымпел, фирменный знак мастера, а в кухне лепились пельмени из оприходованного накануне кабанчика. И тут мастер, обводя глазами дело рук своих, хлопнул себя по лбу и с досадой произнёс.
- Чёрт! Как же я забыл-то???
Оказалось, для завершения не хватает одной небольшой, но какой-то очень важной детали, которую мастер не указал в списке. Поход в местный магазин результатов не дал. Тогда мастер собрался, и прилепив на всякий случай над каминной топкой листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!", поехал в райцентр.
И больше его никто не видел.
Когда все сроки тревожного ожидания вышли, начались поиски.
Поиски результатов не дали.
В моргах, больницах и милициях, а так же у себя дома в Архангельске он не появлялся.
Заявление в милиции не приняли, потому что заявления принимаются от ближайших родственников, а таковых у мастера давным-давно не было.
Так поиски постепенно и сошли на нет.
Красивый, но недоделанный камин остался стоять молчаливым и пыльным напоминанием. В никогда не горевшем очаге приспособилась котиться кошка, а в дымоходе по весне птахи свили гнёздо. Бумажка с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" пожелтела, высохла и покоробилась, но снять её рука ни у кого не поднималась. Хозяин периодически находил и приводил разных людей, которые называли себя специалистами. Те заглядывали в дымоход, лазили на крышу, глубокомысленно хмыкали, цокали восхищённо языками, и в конце традиционно пожимали плечами. Уровнем они явно не дотягивали до потомственного архангельского мастера. В чём, к их чести, не стеснялись признаться. Так никто и не смог ответить на вопрос, чего же не хватает в камине, и что нужно сделать, что бы вдохнуть в него жизнь. И остался он стоять крепким, но бессмысленным монументом без вести пропавшему мастеровому.
И вот однажды, спустя почти три года, поздним вечером, аккурат в канун старого нового года, когда вся большая семья собиралась к праздничному ужину, входная дверь неожиданно широко и громко распахнулась, и из прихожей вместе с клубами морозного пара раздался громоподобный весёлый бас.
- Ну что, едрить-колотить? Как тут мой камин, греет? Трубу небось так ни разу и не чистили, бисовы дети?
Вся семья, включая многочисленных грудничков и бабушку, вывалили в коридор поглядеть на чудо воскресения.
Чудо, в красной морде и тулупе нараспашку отряхнуло снег с шапки о колено, и глядя на изумлённую публику, задало встречный вопрос.
- Э! Что не так, православные?
Его, растерянного от непонимания, молча взяли за локоть и повели в залу. И там поставили напротив незавершенки, где на красном кирпиче укоризненно белел листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" Вся большая семья молча стояла сзади. Мастер минуту смотрел перед собой, осмысливая происходящее, потом повернулся к аудитории, и в голосе его не было ничего, кроме недоумения.
- Так вы что, - спросил он необыкновено тихо, - так ни разу и не затопили???
- Ну, дык!... - только и смог произнести хозяин, неопределённо ткнув рукой в сторону камина.
Мастер опять отвернулся и задумался. Он конечно очень смутно помнил те события. Смутно помнил как оказался сначала в вытрезвителе, потом на вокзале, смутно помнил как и зачем внезапно очнулся в Туле, а потом в Перьми. Смутно помнил полгода в психушке с диагнозом "белая горячка". Получше помнил, как потом завязал и грузил себя работой, что бы восстановиться и уйти от кошмара депрессии. Но первую стопку, выпитую в кафе в райцентре, он помнил очень хорошо. Он помнил её так же твёрдо, как и то, что не мог её выпить, не закончив работы. После первой он выпил вторую, и всё ещё был абсолютно уверен, что вернётся. Но не смог. Расслабился и махнул рукой. Показываться в таком виде в дом, полный детей, было ни к чему. Главное - работа ведь была сделана. И сделана хорошо. Значит можно было не спешить.
Он и не спешил.
Мастер молча скинул полушубок прямо на пол, закатал рукава тельняшки, задумчиво положил ладонь на холодный кирпич дымохода. Потом снял записку и протянул хозяину оборотной стороной вверх. И все вдруг увидели на обороте выполненный твёрдой рукой карандашный рисунок - симпатичный заснеженный домик и идущий из трубы дымок. И наивную сентиментальную надпись ниже рисунка "Пусть тепло в вашем доме будет таким же добрым, как память о вас в моём сердце" И подпись. И дату.
Полчаса хватило, что бы слазить на крышу и проверить дымоход. Из сарая принесли и сложили в камине охапку сухих берёзовых поленьев. Нетронутые салаты стыли на столе. Время неумолимо двигалось к полуночи. Но за стол никто не садился, вся семья маялась ожиданием тут же в зале. Наконец печник протянул хозяину коробок спичек.
- Давай!
- Погоди, - сказал тот, доставая спичку - Так что же за деталь, за которой ты умотал тогда в райцентр? Она уже не нужна?
- О, чёрт! - опять как тогда хлопнул себя по лбу мастер. - Конечно! У тебя верёвка есть?
Он метнулся в прихожую и вернулся с бутылкой советского шампанского в руке. Захлестнув бутылочное горлышко петлёй, привязал второй конец к вытяжке камина. Сделал маятник. И когда куранты в телевизоре стали бить двенадцать, крикнул "Ну, с новым годом!" и отпустил бутылку. Та описала дугу и под радостные вопли с громким хлопком разбилась о кладку. Пенные разводы ещё стекали и оседали на пол, а в очаге уже весело и жарко трещали поленья.
Спустя несколько часов, когда домашние отгуляли и угомонились, а в доме повисла долгожданная тишина, хозяин и мастер устроились у огня, закурили, и один спросил.
- Андрюха, ну как же так, а? Ты же грамотный мужык! Мы же всё с тобой сделали, закончили! Что ж ты, даже ни разу не попытался хотя бы развести огонь, а? Почему?
Хозяин помешал угли в очаге, прищурился на огонь, подумал, посмотрел на приятеля, улыбнулся, и сказал.
- Я ждал, когда ты вернёшься.
© Ракетчик
Пишет известный путешественник и блогер Сергей Доля:
В гостиницах Лас Вегаса, пожалуй, самое лучшее в мире соотношение цена/качество. За те же деньги, которых в Европе вам хватит на маленький, скромный номер в гостинице недалеко от центра города, в Вегасе можно снять огромный номер, оборудованный по последнему слову техники в самом центре.
В последний день перед возвращением в Москву, мы опять заехали на ночь в Вегас. Стандартных номеров в гостинице не оказалось, хотя я бронировал его заранее и меня проапгрейдили в люкс за те же деньги.
Номер оказался фантастическим. Чего только стоит унитаз с подогревом, который сам моет попу, а потом ее сушит. Все управление происходит с пульта...
15 фот
Только не шевелись!!1
via mail
Светлые залы, стеклянные саркофаги, люди в серебристых комбинезонах, с серьезным видом следят за показаниями датчиков...
Примерно так представлял корреспондент-блогер Оттенки Серого первую в Евразии криокомпанию.
Приобрести бессмертие в колбе Дьюара на подмосковном участке можно всего лишь за десять тысяч долларов, заключив договор в деревенском домике.
23 фото
Фантазия людей не знает границ. Яркий пример этому ? выведенные в 19 веке селекторным путем свиньи с густым волосяным покровом, который образует завиточки, как каракуль.
12 фот via p-i-f
Много у нас конечно календарей уже на ЯПе
но вот еще один весьма неплохой, имхо
Один из уральских банков решил собрать коллекцию редких монет Санкт-Петербургского монетного двора.
Сегодня ?СКБ-банк? объявил о готовности приобрести у народа разменные монеты достоинством 1, 2 и 5 рублей по цене 5 000 рублей за штуку.
Впрочем, столь высокую цену банк заплатит не за все монетки, а лишь за те, что были выпущены в 2003 году и на которых есть эмблема Санкт-Петербургского монетного двора (СПМД).
Как объясняют в банке, такая охота на монеты обусловлена тем, что Санкт-Петербургский монетный двор выпустил таких монет всего около 15 тысяч штук, поэтому они обладают определенной нумизматической ценностью. А вот особой ценности материальной они не несут ? металл при изготовлении использован самый обыкновенный.
Обменять монеты на хрустящие купюры можно в любом офисе ?СКБ-банка? на всей территории России с 17 января по 17 июля 2011 года. Впрочем, у нумизматов цена может оказаться даже выше, чем в банке. Стоимость этих почти раритетов на монетных интернет-аукционах доходит до 200-300 долларов.
Данные монеты находятся в свободном обращении, так что ценные рублики могут найтись и в вашем кошельке!
З.Ы.
Кто найдет - не спешите в СКБ. Реальная цена у нумизматов гораздо выше. За рублевую монету 2003 года, например, 10 тысяч дают. Самая дешевая - 5-рублевка, но и она больше 6 тысяч стоит. Так что если в банк отдадите - потеряете от 1 до 5 тысяч ррублей прибыли...Ссылко
Венесуэльская топ-модель Луна Рамос вместе с Мисс-Венесуэла Адрианой Пена решили порадовать отдыхающих на ливанском лыжном курорте интригующей фотосессией в купальниках. Экзотическая красота моделей эффектно подчеркивается белизной и сиянием горных снегов, а проезжающие мимо лыжники открывают в катании по склонам новые грани удовольствия.
6 фот via gzt
Когда в дело вступают индийские кинематографисты терминатор и Нео нервно курят в сторонке!
Не первый раз поражаюсь фантазии индийцев. Кадры из нашумевшего южноиндийского (не Болливуд!) мегакрутого фильма "Робот"
Вашему вниманию 2 отрывка
$('#embed-c91a58e746e520bfe0ee28b532ddacc8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzcxMTAtde04","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:51 / размер: 9,96 Мб
и отрывок номер 2 с коброй из киборгов
[next]
$('#embed-bb8fbcced85a16bf5b5005199337312b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzcxMTMte3e1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:09 / размер: 11,44 Мб
Alex Exler всем предлагает воспользоваться услугами Асисяй-банка. А, нет. Айсисяй-банка. Тьфу, черт, айсиайсиайасисяй-банка. Блин, я бы сразу в таком счет открыл. Штоп чувствовать себя солидным человеком. Скажи мне кто твой банк - я скажу тебе, какой у тебя айсиайсиай.
...и никакой тебе, понимаешь, смотровой ямы не надо! ))
via ru_auto
Хорошая картинка, познавательная - нужно ведь во многих странах "уметь изъясняться" ))
via noblackman
Китайцы, мать их за ногу... Большая такая баночка чего-то!
(под катом вся правда)
via icq
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий