| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Не смог не запостить
Сборка KIA Sorento на Ижевском заводе
Эх, Российский автопром
$('#embed-6831ec4929cf77bc4a0fe23c4b198bee').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzUwNjMt5c17","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Птичек жалко
$('#embed-7ae9f8f2288f8ce4062a5f4abfd6e768').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzUwOTcte274","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:25 / размер: 1,74 Мб
У вас также?
Вот зашёл сегодня, снять бабло, в банк. Сразу же увидел вот такое.
И денег а банкоматах, не оказалось.
Джамшуты всё жгут и жгут
4 фотки.
via почта
1.
Как утверждают в инете - есть 8 способов Кто знает больше? ))
8 картинок via xxxlive.com.ua
Это самый дорогой дом Торонто, Канада. Его цена - 270 миллионов долларов США.
В доме есть теннисный корт, крытый бассейн, боулинг, кинотеатр и много других "жизненно необходимых вещей", включая спальню площадью 370 квадратных метров о__О
33 фото via bigmir.net
Смотрели фильм "Звонок" или что-то аналогично-ужасно-азиатское?
Вот тут на балконе нечто в этом стиле
3 фото via tt.mop.com
То, что может нарисовать природа, не каждый одаренный художник повторит )
21 фото на стекле via почта
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
[next]
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
- Опять накосячил
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
На уроке пения учитель сказал:
? Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
? Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя!
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет
только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если,
кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.
Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила?
- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой? Что же делать? Хоть на панель иди?
- Там ? то же самое, я узнавала.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты ? глухонемая проститутка?
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для
Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить
будет?!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...
- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Вот это тачка! о__О Вот это вид - супер!
14 фот via ru_auto
Джош Джей, фанат игры Fallout 3, сделал себе точную копию шлема из любимой игры. Взял обычный мотоциклетный шлемак, чуток доработал напильником - и вуаля! Мощно получилось, я считаю
5 фот via hermajestysthunder.blogspot.com
Вот и котэ - полюбил снеговика, а теперь мучается от неразделенной любви холода ))
2 фото via ru_cats
Бендер ? комический герой (точнее, антигерой), сквернослов, алкоголик и заядлый курильщик сигар, почитатель порнографии для роботов (в виде электрических схем), клептоман, повар (его еда в большинстве случаев по меньшей мере несъедобна, если не опасна для жизни).
И вот такой помощник теперь работает в офисе
Недавно блогер и фотограф Дмитрий Чистопрудов вернулся из Заполярья и показал, какие "райские" и чудесные условия сейчас на Севере для фотографов. Да и для не-фотографов тоже такие же ))
3 фото
Он пишет: Хуже было моему фотоаппарату. Аккумуляторы приходилось поочередно отогревать в перчатках и менять каждые пять минут. Для того, чтобы посмотреть, что получается, я переодически с экранчика отскребал ногтем лед. Штатив задубел так, что почти не вращался, а Айфон умер через 10 минут прогулок и ожил только после продолжительного отогревания, чтобы сделать эту фотографию, и потом опять умер.
Вот-так вот повезло владельцу регистратора. Дело бы в Рождество, Нефтеюганск.
$('#embed-e3cce03668d4ef9cbd94e5bdc70e0ebd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzU0Njct95ca","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
P.s. Судя по крикам - в машине ехал ниндзя!!!
Продолжительность: 00:42 / размер: 3,24 Мб
Предложения президенту РФ от жителя Ерина из п. Де-Кастри
?Если у вас закрадутся сомнения к моим предложениям, я вас заверяю, что в нашем Ульчском районе Хабаровского края всё, кроме применения смертной казни и расстрелов, уже применяется и преспокойно давно существует...?
?Президенту Российской Федерации
Медведеву Д.А.
Дмитрий Анатольевич!
Сердце кровью обливается, когда видишь ваши усилия по наведению порядка в жилищно-коммунальном хозяйстве страны. Это отрывает вас от любимых занятий: фотографии, компьютерными и мобильными системами и другими делами для души. Такие же проблемы, из-за этого треклятого народа, у правительства, губернаторов, мэров, глав районов и поселений. Ах, чуть не забыл, у нас в стране ещё имеется и ?потешные президенты? регионов.
Право затрудняюсь как назвать мои предложения, толи модернизация, или инновация, думаю, правильно будет ? ноу хау-по-российски. Вот что я предлагаю:
1. - в новогоднем обращении к российскому народу отмените Жилищный кодекс, всё равно он не исполняется и перспектив по его исполнению ? ноль.
2. - убрать в жилищно-коммунальных отношениях такое понятие, как договор, т.е. потребитель всегда не прав.
[next]
3. - отменить в сфере ЖКХ все виды лицензий, сертификатов и санитарные нормы.
4. - установить отопительный сезон в России 365 дней в году и брать с народца плату как за температуру в Арктике.
5. - рассмотрение заявлений, а не дай бог жалоб, за ненадлежащее предоставление коммунальных услуг, приравнять к анонимкам, т.е. не рассматривать, а повторные заявления и жалобы рассматривать как измену Отчизне.
6. - снять раз и навсегда всякие ограничения на рост тарифов и нормативов потребления коммунальных услуг, а за попытку гражданина узнать ?а почему они такие?? ввести смертную казнь и пошлите к чертям собачьим отечественных и зарубежных правозащитников. А главное народу станет поменьше, значит проблем меньше.
7. - снять всякую ответственность с себя, правительства, губернаторов, опять чуть не забыл про ?потешных президентов?, мэров, глав районов и поселений за ненадлежащее оказание коммунальных услуг гражданам, мало ли личных проблем, своих проблем у чиновников.
8. ? узаконить расстрел из личного оружия на месте без суда и следствия жалобщиков прокурорам всех уровней, чтобы никто не отвлекал их от защиты творящих безобразие дорогих вам чиновников, отвечающих за ЖКХ.
Извините, что не уложился в 7 пунктов, как Творец в 7 дней при сотворении мира, так и задачи по реформированию ЖКХ, пожалуй, намного серьёзней и сложнее, чем какое-то сотворение мира. Мне даже трудно представить, сколько у вас появится ресурсов для экспорта по дешёвке вашим европейским и азиатским друзьям российских энергоресурсов, ведь отпадёт надобность обеспечивать внутри страны жилищно-коммунальное хозяйство.
Если вы воспользуетесь моими предложениями, то степень доктора наук вам обеспечена, а там, гляди, и академиком можно стать, только надо подсуетиться, да кое-где промазать, но эти схемы у нас в России отработаны до виртуозности и с блеском реализуются.
Если у вас закрадутся сомнения к моим предложениям, я вас заверяю, что в нашем Ульчском районе Хабаровского края всё, кроме применения смертной казни и расстрелов, уже применяется и преспокойно давно существует. Народ в тайне надеется на вас, что вы это, наконец-то, узаконите. У нас в районе за эти новации два руководителя коммунальной сферы отмечены Почётными грамотами министерства регионального развития и надеемся, что и глава района будет удостоен высокой государственной награды, старается ведь, раб галерный.
Ещё предлагаю вам убрать из Уголовного кодекса статью ?Геноцид?, не может быть в современной России такого явления, как в Советском Союзе не было секса.
Зная вашу большую любовь к различным девизам, предлагаю к этой программе применить следующее: ?ЖКХ - живите, как хотите?. Прецедент есть. Так чего же вам медлить? Вперёд и только вперёд.
Ваш искренне верноподданный
житель п. Де-Кастри Ульчского района Хабаровского края
Ерин А.Д.
13 декабря 2010 года?.
Взято отсюда: http://www.debri-dv.ru/article/3431#top
Family Photo...
Сморщился так брезгливо, а сам глазом зырк, не видел ли кто.
Прислал товарисч
via randompictures
Курский рожок - страшная сила! Хорошо, что камера выдержала!!!
$('#embed-c1dcb81db21bfa926e1163829a7c5025').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzU1OTEtb27f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,58 Мб
Продолжительность: 00:28
18 фот с текстом
Пишет Илья Черников
Вот и начался рабочий год, а значит я продолжаю писать посты После возвращения из Самары и Ульяновска я решил выложить пару постов из этих городов, а потом продолжу писать про трехдневное американское путешествие!
"Бункер Сталина" ? обиходное наименование оборонительного сооружения в Самаре, созданного в качестве резервного местонахождения ставки Верховного Главнокомандующего Вооруженными силами СССР И. В. Сталина. Расположен на глубине 37 м. Построен в 1942 году, рассекречен в 1990 году.
VIA
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - ?Славянского?, Традо-банка, банка ?Монетный дом?, Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.
Раз котяра активно участвует в рыбалке - имеет право на процент! ))
$('#embed-93340efcf6d325f43630effbfa5e6e33').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzU0NjYt5234","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:28 / размер: 11,85 Мб
"... Сейчас-то вон их полно. В магазинах продаются. Всякие. Пластмассовые, резиновые. С яйцами, с сошками и прикладом. Свобода, хули. Покупай да еби. Хоть человека, хоть кого другого. Раньше было нельзя. Считалось, пластмассовый хуй - это ненужное и враждебное антисоветское изделие, клевещущее на эрекцию строителя коммунизма. Официально хуй у советского человека стоял в любую погоду, а яиц в пересчете на одну бабу висело три. И к 80-му году партия торжественно обещала всем по 25 сантиметров. Демагогия. А на деле - хаос и запустение. Мужики бухают, ебут друг другу мозги, на баб сил не остается, бабы лезут на стены, перелезают их и бегут на запад в свободный мир. Примерно к 66-му году стало ясно, что к 70-му Советский Союз просто развалится от горя и недоеба...
... Принесли с собой действующий макет и на глазах других членов Политбюро трижды удовлетворили тов. Фурцеву по самой полной программе. Вплоть до дыма из жопы. Полчаса аплодисментов, тут же спецпостановлением и одобрили. Но выпускать хуй в виде хуя товарищ Суслов запретил напрочь. Не потому что неприлично, а потому что форма хуя советского человека считалась совершенно секретной. А также выразил пожелание, чтобы первый советский дилдострапон, кроме основной своей функции, оказывал бы еще воспитательное воздействие. В общем, нелегкая задача нам выпала. И всем коллективом сели мы ломать головы. Оба текущих проекта нашего ОКБ, шагающая противотанковая ракета и выкидной штык-нож к автомату, были отложены. Месяц думали. И придумали. Гениальная вещь получилась, выше всех мировых стандартов. Пластмассовый хуй, пропагандирующий успехи советской космонавтики и спокойно продающийся в любых магазинах. Даже дети могут играть. А бабы буквально смели с прилавков. Гениальная, повторю, вещь. Лично я лишь две таких знаю. Вторая - "Джоконда" Леонардо да Винчи."
С.П.Коровлёв, "Сорок лет за кульманом".
© Евгений Шестаков
Короч, братюни, наткнулся тут на очень колоритную личность с повышенной самовлюбленностью и невъебенностью и сильной верой в себя - это ПринцМетала . Это вам не Коля Воронов, не Сява, это реальный металл!!! Мы тут девке парня с сибирской короной искали, например, почему же не помочь Принцу достичь настоящей рок-сцены. Он охуенен, нет, правда
встречайте
зы: сайтец музыканта
26 фото и текст.
Начну с того, что до тридцати четырех своих годков я ни разу нигде за границей не был.
И желания особого не было, и Родина не отпускала из-за своей любви к секретности.
Вот по России поездил много, а за кордон всё никак.
Но всё когда-нибудь начинается в первый раз. Мне, наконец-то, выдали загранпаспорт, перед самым Новым Годом я получил шенгенскую визу и стал ждать подходящего повода рвануть за рубеж.
Напрашивался к знакомым, чтоб поехать на автобусах или их машинах, но, как назло, никто из них в предновогодней суете не собирался в Финляндию. А мне надо было туда, потому, как визу мне дала именно эта страна, и первый визит должен был состояться туда.
Впереди были длинные каникулы, занять которые мне оказалось нечем. Вот тогда-то мне и пришла мысль съездить в Финляндию на своей машине. Мой зверь ВАЗ-1113 с гордым именем ОКА ждал меня возле дома. Пробежала машинка к тому времени чуть больше 95 тысяч километров.
Сговорившись со своим другом, которому визу надо было уже закрывать, второго января утром мы двинулись из Санкт-Петербурга по трассе "Скандинавия" в сторону погран.перехода Торфяновка. Саша (так зовут моего попутчика-компаньона) инструктировал меня о разных деталях предстоящего пересечения гос.границы и нюансах поведения за бугром. Я и без того волновался, а после этих всех слов почти поверил, что нас не выпустят из страны, не то, чтобы въехать в страну Евросоюза.
По пути нам надо было купить страховку на машину (Грин-карту), купить пятьдесят евро наличными (на один день, по правилам), заправиться Российским бензином и вымыть машину.
Хотелось всё это сделать по дороге. Однако второго января мало кто нашел в себе силы работать, и нам пришлось много колесить по старому Выборгу; поиски страховки и валютного обменника заняли значительное время.
Но все формальности, всё же, были улажены, Выборг осмотрен (нравится мне этот город!) и мы выезжаем в сторону Финской границы. Первый контроль при переезде Сайменского канала. Самая первая проверка моего загранпаспорта. Затем, через десяток километров останавливает ГАИ: у нас перегорела лампа ближнего света. Просто предупредили нас об этом. На ближайшей заправке покупаем лампу и машина в порядке.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий