| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
2002 год.
Мы делаем клевую программу ?Детектив шоу?.
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у деректора:
-Что из реквизита у нас есть?
Директор потупив глазки:
-Вот только это?
Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.
Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно ?высосать из пальца? какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые ?знатоки? завтра не сразу догадались, что к чему.
Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.
Короче, конечно же придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: ?Не придумал я не хрена и вся наша группа таких отхватила...?)
Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час.
История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, по многу раз. То ли наркота, то ли...одним словом ?мутный? паренек, надо брать.
Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конвертов с именами и временем. Внутри каждого конверта была только купюра 10 рублей, ничего запрещенного. Пацана пришлось отпустить.
Все получилось очень правдоподобно и достаточно загадочно, ?знатоки? в студии так и не разгадали в чем там бизнес.
А придумал я вот что: паренек якобы брал десятирублевую купюру, набирал на телефоне ее номер (он как раз семизначный) и говорил: ?Добрый день, я могу Вам предложить купюру с Вашим номером телефона, если желаете, можем встретится, она стоит всего 300 рублей...
Иногда приходится мир перевернуть, чтоб не сорвать съемку.
P.S.
Через неделю после эфира той программы, один товарищ похвастался, что купил вчера новенькую хрустящую десятку со своим номером телефона.
Недорого, всего за 300 рублей.
© Grubas
Солнечным утром, прогуливаясь по парку ?Победы?, в прекрасном городе Одессе, я сделал парочку кадров, которыми с радостью и делюсь?
Жена Рафаэля Ван дер Ваарта Сильвия показала, что обращается с мячом не хуже мужа
$('#embed-72523a39db0b510a46bdb2955b6f65f3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEzNjAt27ce","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,89 Мб
Продолжительность: 00:32
А что вы знаете о хрене? Жабы приветствуются.
В 9 часов 40 минут по московскому времени на Земле 4 января началось первое частичное солнечное затмение из четырех, которые произойдут в 2011 году. Увидеть затмение если позволит погода, смогут жители Европы, Ближнего Востока, Средней Азии и Северной Африки.
3 фото via zyalt & lenta.ru
Источник
Только что столкнулся со всеми тремя сразу.
Поехал сегодня с женой открывать лыжный сезон в Токсово (в зубрятник). На обратном пути (в р-не 16.00), после жд переезда, рядом с местной школой краем глаза замечаю лежащего на обочине человека. Посовещался с женой, развернулись, подъезжаем обратно ? видим, прилично одетого человека мертвецки пьяного (не говорит, на ногах не стоит, руки уже не разгибаются, но в сознании). Звоню в службу спасения (112), сеть у меня ?Мегафон? - слышу: ?Для соединения со службой спасения нажмите единицу, для вызова ..нажмите двойку? и т.д. потом идет РЕКЛАМА УСЛУГ МЕГАФОНА!!! Потом все это по английски и по второму кругу! Телефон у меня ?garmin-asus nuvifone m10? c сенсорным экраном, который после соединения не активен? .
Беру телефон супруги с обычной клавиатурой (и сетью МТС) и чудо! МТС (по этому-же номеру) соединяет с живым оператором службы спасения СРАЗУ, без всяких ?Нажмите единицу?!
Объясняю ситуацию ? в ответ: ?Перезвоните по телефону 8-813-03?. Набираю этот номер ? там занято, второй раз ? занято опять. Звоню обратно по номеру 112. Там: ?Ничем не можем помочь, звоните в областную скорую по телефону 8-813-03? С четвертого раза дозваниваюсь по телефону скорой, слышу: ?Человек между школой и детским садиком? Да? Знаем. Но у нас всего три машины и все уехали по другим вызовам. Как приедут, отправим за ним?, но будет это явно не скоро. А пока отнесите его куда нибудь в теплое место, ну там в вестибюль школы?Закрыто? И нет там никого? Ну, придумайте что нибудь?.?
Это что ? на всю Лен.область у нас ТРИ СКОРЫХ?!!!
Один я человека передвигать не могу ? руки у него хоть не разгибаются но он ими машет (видимо, думает что его грабят) стоит его отпустить ? падает навзничь. Прошу помочь прохожего ? он убегает. Тут, чудеса ? подъезжает новый kia sorento желтого цвета (больше, к сожалению, об этом человеке этом я ничего не узнал) выходит человек и начинает активно помогать в спасении. В процессе выясняется, что в скорую звонила его сестра, случайно проезжавшая мимо еще час назад(!). После звонка в скорую она перезвонила ему. А у него это типа хобби ? спас он уже не с один десяток человек и огромное количество брошенных собак. По его словам, вероятность приезда скорой по таким вызовам близка к нулю. Вдвоем тащим человека в школьную кочегарку где виден свет в окнах. Дотаскиваем до ворот, заходим внутрь ? там два дедка, объясняем им ситуацию - просим оставить у них на полу человека и что скорая уже едет. Те, с матюгами: ?Это служебное помещение! Бросьте его там где взяли! Никто у нас лежать не будет. Сам виноват - алкоголику собачья смерть! и т.д.? Что делать? Взяли его опять, пошли к жд переезду в надежде оставить человека в будке железнодорожников ? те: ?У нас нет места? (места там действительно нет ? помещение 2х2 метра). Помошник мой разразился тирадой ?Про еб@ный советский пролетариат и что Путин ? их президент?
Видим вдалеке пятиэтажку ? решаем занести его в парадную и там его оставить рядом с батареей. Тащим его к этому дому. Все парадные, естественно, закрыты. На дверях ? домофоны. Начинаем набирать квартиры ? одна отвечает, разговор ведет старушка: ?Как это я его в парадную пущу - он же нам там нассыт!?
Говорим ей что если она не пустит то завтра перед ее подъездом будет лежать труп и куча ментов со снятием со всех жителей показаний. Та отворяет дверь и более того, выходит из квартиры, показывает самую теплую батарею, обещает перезвонить в скорую и говорит, что скоро придет ее племянник и за всем проследит.
Заняло это все у меня около 40 минут (А человек лежал на обочине оживленной дороге посреди населенного пункта до моей остановки как минимум часа полтора.). За это время никто к нам не присоединился и кроме нас двоих никого не заинтересовал.
На тему....
$('#embed-2ce76e18a2f758ad8f229cba7fd4c6af').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/eU3Jo1azp44', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Такие белочки - пусть хоть постоянно приходят ))) Более серьезных - не нужно
8 фот via fauna_ru & foto_belok
Будь я на месте продавца, то увидев парня забегающего в магазин в костюме балеруна и с огромной палкой в руках, я бы ржал аки конь и сам отдал бы ему денег за представление
$('#embed-8ac1a5c3bf22f2267d1edd837017043f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEwNjAtbec1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:11 / размер: 19,84 Мб
теперь только на камеру работать будет
$('#embed-3ff98621ea36523fb373c032e8050694').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEwODAt07c2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Первый советский самолёт-невидимка
Стоял одно время в нижнем новгороде
© ursusalbus
http://ursusalbus.livejournal.com/24599.html
$('#embed-01f0ea89d1d220f02b054469531abc66').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEwOTgta6d3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:15 / размер: 709,64 Кб
18 фот.
_______
Таганай ? национальный парк в группе хребтов Таганай на Южном Урале. Расположен в западной части Челябинской области, вблизи северо-восточной окраины города Златоуст. Образован 5 марта 1991 года.
Общая площадь ? 568 км².
Протяжённость с юга на север ? 52 км.
Протяжённость с запада на восток ? в среднем 10-15 км.
Продолжительность безморозного периода 70 ? 105 дней.
Максимальные температуры до +38°, минимальные до −50°.
1.
Вот такого Деда Мороза я заснял сегодня. До этого могли додуматься только... люди
P.S.
Не знаю почему там английская надпись...
$('#embed-77fa7f0901063d0a4ac987392e4fa271').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEyMDMtef71","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:02 / размер: 7,57 Мб
С раннего детства, меня пёрло шить игрушки. Но вместо нормальных животных
получались существа расшатывающие психику. В этом году моя мама выложила
двуголового зайца, и общественность потребовала знакомства со всем зоопарком, постепенно буду выкладывать всё что смогу найти из своих работ!
Опасно выходить на улицы
$('#embed-5feb46958ff5fdb900c38a70e7deaeb9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEyMzYt66ed","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,07 Мб
Продолжительность: 03:44
Машинка до нас добиралась аж из Нижнего Новгорода на эвакуаторе!
Там уважаемый хозяин этой тойотки увидел мой журнал с картинками и почему-то поверил, что лобовой ударчик мы сможем реанимировать.
А, может быть, просто запчасти к нему в Нижнем стоили дороже и труднее их найти было, чем в столице?
Ну чтобы не ударить лицом в грязь перед всей Нижегородской областью и чтобы не пришлось на эвакуаторе обратно вести полуфабрикат ? решили сделать качественно, вне очереди, по-быстрому (владелец ауриса в мск-гостинице на недельку остановился).
Взгляд у машинки какой-то грустный, косоглазый.
Но машинка не сдаётся, проехала к нам четыре сотни килОметров, самое страшное позади, теперь уже ремонт - это дело времени...
$('#embed-7023103360c6534e9fbb19a692cb3029').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzEzMjQt10f9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:37 / размер: 2,12 Мб
15 фот
via
Недостроенный объект под площадью Павелецкого вокзала, переданный метрополитену под размещение аппаратуры систем АЛС-АРС. Представляет собой три абсолютно пустых блока, связанных разветвленной системой ходков. Построен в 50х годах, и с тех пор не используется.
Сейчас объект практически не охраняется, что заметно облегчает жизнь при проходе на территорию. Но всё же помните - объект достаточно серьёзный.
Из объекта есть выходы на две ветки метро и в служебные кабельные коллекторы.
Это бездомный из США. Хоть судьба довольно жестока с ним, заставив его побираться, она все же наградила его редким даром ? "золотым радиоголосом"
$('#embed-ac92666f61e73a873ef237485cf8312b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzE1MjIt6b9c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,96 Мб
Продолжительность: 01:37
По книгам, левитация ? одна из самых старых уловок. Как будто вы парите в воздухе и люди просто исчезают (люди просто вылетают из вашей реальности). Если вы не верите мне, просмотрите видео со всемирно известным магом Дэвидом Блэйном. Французский фотограф Франк Бобот путешествовал по Парижу, Мадриду, Нью-Йорку и Барселоне, чтобы сделать эти ?магические? снимки. Его целью было сделать кадры такими, как будто люди на них парили в воздухе без усилий. Требовалось, чтобы они выглядели так, словно вся сцена ? абсолютно естественная.
15 фото via mymodernmet.com перевод
Чем только люди не тешатся в свободное (а хотя кто его знает, может и в рабочее...) время ))
Вот и фанаты с сайта XRayGuns.com позасовывали разнообразные стволы в рентген-аппарат и получилось даже интересно ))
7 фот
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание ? плод моего больного воображения.
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-?Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бля как секану, охуеешь пятый угол в круглой комнате искать?-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше охуел, я или кот =)))))
[next]
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой ?отл?.
В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам.
А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков...
- Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим.
Все дети - мы хорошо себя вели....
Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)...
Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали...
Мы ржом сидим...
Достали подарок - А это самой честной девочке...
Еду щас домой в маршрутке(Пазике)...
Народу тьма тьмущая,и на каждой остановке все больше заходят,чем выходят...и вот на очередной посадке...народ все набивается кто как может...и так резко голос из тишины:
-Мля, кто-то на спину карабкается!!...
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для ?чайников??!
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место ? между глупостью и водкой.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестренка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание?
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо?
- Да, они жесткие и резиной отдают?
- Вот, дура, их же чистить надо !
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена:
- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...
Посольство иностранного государства в России ? удивительное место, созданное для того, чтобы любой человек автоматически чувствовал себя нарушителем закона. Как только ты пришел в посольство, тебе сразу дают почувствовать, что ты ошибся и что-то сделал не так. Я повидал много посольств. Самое деловое ? Германия. Самое уютное ? Норвегия. Самое самоуверенное ? Англия (хотя в итоге умеет войти в положение и, если самолет улетает, сделать визу за час). Но посольство Австрии ? это просто что-то феерическое.
Мы ? я, жена (у нее виза есть), трехлетний ребенок и отец жены ? собрались вместе с моими друзьями (у нас дети одного возраста) поехать в Австрию на горнолыжный курорт. Они, граждане Германии, туда ездят каждый год большими компаниями, предложили присоединиться. Арендовали на всех большой 10-местный дом (с поименным перечислением жильцов). Купили билеты, страховки, трансфер на поезде ? все, что полагается. Переписали анкеты два раза (на сайте посольства выложены устаревшие), собрали документы, сочинили письмо на немецком ? мол, я, писатель и журналист, со своей семьей, в вашу прекрасную страну, на 10 дней, по такому маршруту... Пошли за визой.
Посольство Австрии. Мороз. У входа мерзнет огромная очередь на запись с перекличками ? надо отстоять два часа и попасть внутрь за решетку к окну, чтобы получить квиточек, в котором будет написано... когда теперь можно снова прийти, чтобы подать документы! В очереди ходят слухи, что записаться можно было по телефону всего за 500 рублей. Мороз -25, охранник угрожающе орет с крыльца: выгоню вон каждого, кто будет шуметь, каждого, кого застукаю с мобильником... Записался.
Поездка два:[next] очередь на сдачу, достоялся, приняли документы. Съездил, оплатил квитанцию ? платить в посольстве нельзя, только в особом отделении особого банка. Принять документы отца жены отказались ? он гражданин Украины, так пусть катается из Харькова и Москвы в Киев. Не все ли равно посольству, ведь летим в одну страну одним рейсом в одно место? Ладно, пусть Киев, с пониманием.
Но вот дальше начинается цирк. Приезжаю за паспортами: виз нет, вам надо подвезти дополнительные бумажки. Приезжаешь с дополнительными бумажками и снова отстаиваешь очередь ? ее в посольстве называют метким словом ?на донос?. ?Следующий на донос по туризму!? ? выкликает охранник из-за решетки. Сдаешь новую бумажку, тебе указывают день следующего приезда, а там требуют уже другую бумажку. И так четыре раза, каждый раз что-то новое! Вот что требовали в общей сложности:
? Копии всех прошлых шенгенских виз. Не за последние 3 года или 10 лет, а вообще всех за всю жизнь. А если сохранились не все старые паспорта? Тогда какие есть. А ничего, что старые паспорта я прикреплял вам резиночкой к действующему паспорту, как принято в большинстве посольств, а вы их вернули, сказав, что не надо? Ладно, принес копии старых виз.
? Справку с работы о зарплате. С работы! О зарплате! Спрашивается, зачем я писал в письме на немецком, что я писатель и журналист, зачем приносил копию регистрационного свидетельства ИП, копию налоговой отчетности за прошлый год и справку из банка по движению средств за год с переводом? Ладно, составил на двух языках на фирменном бланке справку за подписью бухгалтера, что Каганов Л.А. работает в ?ИП Каганов Л.А.? в должности писателя и журналиста с ежемесячным доходом, эквивалентным не менее 1500 евро. На время поездки предоставляется отпуск с сохранением рабочего места.
? Копию свидетельства о рождении ребенка. А ничего, что у ребенка собственный паспорт, и при подаче документов вы эту копию не взяли? Ладно, съездили к нотариусу, сделали заверенный перевод свидетельства. Сдали в окошко эту прошитую бумагу с печатями.
? Новая проблема: виза запрошена на 10 дней, а аренда дома на 8 дней. Но этот прикол я знаю, для этого было сопроводительное письмо на немецком, где написано, что на эти полтора дня останавливаемся у моих родственников в Вене, граждан Австрии, у которых я останавливаюсь всякий раз, когда бываю в Вене с 1987 года, адрес, фамилии, телефон. Нет, у родственников нельзя! Хорошо, не вопрос, забронировали в Вене отель на эти несчастные полтора дня, принесли бумажку.
? Еще проблема: внезапно обнаружилось, что в брони дома не указан его точный адрес в горнолыжной деревне, только адрес офиса владельцев. Кто виноват, что высылают именно такую бронь? Ладно, связались с офисом, объяснили ситуацию, хозяева выслали другую бронь ? с адресом именно этого дома. Заодно я распечатал фотку дома с сайта и карту Гугля ? мало ли, возникнет вопрос, где это на земном шаре, и как выглядит.
И так четыре раза на протяжении месяца! Восемь поездок в посольство: отстоять очередь, чтобы узнать о новой бумажке, подвести новую бумажку и отстоять очередь, узнав, когда приезжать за результатом.
О том, как охранники запирают дверь, потому что приехал на 5 минут позже (хотя очередь стоит), но предлагают ее открыть, если ?сбегаешь за конфетами для наших девушек? ? это отдельная песня. Не вопрос, сбегал за конфетами, для девушек ? святое дело. О том, как молодая пара, которой надо забрать ребенка из сада, томится в очереди 4 часа, каждый час пробиваясь к окошку, а им всякий раз отвечают, что ?вам надо еще подождать час? ? тоже отдельная песня. О том, как добрый охранник, увидев, как дают отказ, сочувственно вздыхает и доверительно шепчет мне ?вот потому я сам и никуда не езжу ? насмотрелся здесь всякого?...
Итог: промурыжив нас месяц, собрав все мыслимые бумажки и их варианты, полностью исчерпав фантазию в области придирок, перед самым праздничным закрытием посольства нам выдают паспорта со штампом об отказе, сообщив ?недостаточно оснований для визы?. Недостаточно оснований для визы у семьи с ребенком, с паспортами, набитыми шенгенскими визами (даже у ребенка есть), съездить на несчастные 10 дней в страну Австрию, чтобы оставить там в туристической экономике кучку бабла, бережно накопленного за год нелегким писательским трудом. Впрочем, бабло большей частью там и останется ? и бронь дома, и билеты, как оказалось, вернуть нельзя.
Совет: ни за что и ни при каких обстоятельствах не иметь дело с посольством Австрии. Получайте визы либо через турфирму, у которой налажены все блатные каналы, либо через другие посольства. Да и вообще, зачем вам эта Австрия, товарищи, с ее горами? Что отличает эту гористую местность близ границы с Германией от всех прочих горнолыжных курортов прочих стран? Только тот факт, что это родина Гитлера? В очередях посольства Австрии в Москве вам дадут много времени и поводов вспомнить это.
© Леонид Каганов
via ibigan
Выплеск позитива с очередных (пятых за этот год) сборов. Фотографии новые, а темы избитые (служивые наверняка помнят три столпа, на которых зиждутся все чаяния солдат и моряков: пожрать, поспать да переспать, и не важно что, где и с кем). Третью отраду мы опустим, а остальное подробно рассмотрим.
Убедительная просьба, подборку не ломать, окончание поста будет обозначено.
Авторский текст сохранён.
Источник.
В очередной раз предприятие "Краншип" выпускает календари, о которых в этом городе говорят больше, чем о самих судостроителях.
"Обнаженные женщины и вода - вот объекты восхищения мужчин, связанных со судостроением", - решили специалисты рекламного агентства AwwSoft и при помощи фотографа Александра Мордерера (как и в прошлом году) создали календарь на 2011 год для заказчиков.
Особенностью ?Craneship-2011? стала съемка в специальном бассейне, имитирующем открытое море. Бассейн был построен специально для этого проекта в киевской студии Мордерера; его обшили стальными листами для стилизации под судостроительную верфь, - пишет сайт рекламного агентства.
13 картинок всего (текст - Kerch.com.ua, картинки с AdMe.ru)
1. Обложка:
Вместе с сервисом ivi.ru мы проводим ?Новогодние киноканикулы?. Каждый день с 3 по 9 января мы будем выкладывать целиком новый фильм, который вы сможете посмотреть прямо на ЯПе. Сегодня это фильм ?О чем говорят мужчины?. Кстати, пользователи ?В Контакте? могут сразу добавить понравившийся фильм к себе в видеозаписи с помощью кнопки. P.S. Так как ivi.ru ? легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран. Показать этот фильм друзьям: document.write(VK.Share.button({url: "http://www.ivi.ru/video/view/?id=O-chem-govoryat-muzhchiny-31498", image: "http://img.ivi.ru/static/frames/31498/785635.2.jpg"},{type: "button", text: "В Мои Видеозаписи"})); 0 Отправить
Сообщения
