| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Военным медикам посвящается
20-ти килограммовый самодельный лом, чиркнув о булыжник, легко пробил сапог и, изуродовав ступню моей ноги, воткнулся сантиметров на пять в землю. От дикой боли чуть не потеряв сознание, я как-то на одной ноге доковылял до квартиры, обмыл под краном с водой рану и, приняв "анестезию" в виде полбутылки водки, лег спать, но сон не шел, нога нестерпимо болела и эта боль мысленно вернула меня в 1985 год, когда уходя с места проведения засады я подвернул правую ногу, а так как уходил, а точнее сказать убегал, последним, то на какой-то промежуток времени остался в горах один, испытав при этом не слишком радостные чувства: начиная от безысходности в данной ситуации и кончая диким животным страхом. Постепенно засыпая, подумал: "Надо же, как вчера все было".
На дворе был декабрь 1997 года, и я тогда еще не знал, что и через 20 лет я все очень хорошо буду помнить, все, что произошло со мной и моими товарищами в тех далеких 83-85 годах, и, порой, я буду помнить эти годы даже лучше, чем то, что произошло со мной вчера.
А пока я мучительно засыпал, и мне чудилось то нестерпимая афганская жара, то эти "гребаные" горы, то трассы пулеметных очередей улетающие в небо.
Наутро следующего дня нога опухла, края приняли какой-то синеющий цвет, меня лихорадило и, конечно же, я оказался в больнице. В приемном отделении местной больницы деловито сновали туда-сюда врачи, на меня, почему-то, никто не обращал внимание, мне становилось все хуже и хуже, перед глазами проплывали красные круги, все тело покрылось липким потом, нога не просто болела в одном месте, а вся горела жарким пламенем. Я осторожно сполз с неудобного деревянного кресла на пол, мне стало удобнее и, главное, меня охладил кафель. И лишь пожилая санитарка, мывшая пол, изредка поглядывала в мою сторону сочувственным взглядом. [next]
Прошла целая вечность.
Наконец я решил обратить на себя внимание и остановил пробегающую мимо меня медсестру вопросом: "Девушка, мной кто-нибудь займется, или нет?!". Это была эффектная дама лет тридцати: длинные волосы рыжего цвета были красиво разбросаны по плечам, женские прелести буквально вываливались из-под лопающегося на груди халатика, да и сам халатик был едва ли длиннее обычной мужской сорочки. Дама остановилась, повернулась в мою сторону, медленно и членораздельно произнесла: "А ты мне заплатил?". "А как же милосердие и клятва Гиппократа?!" - хватаясь, как утопающий за соломинку, снова произнес я. Медсестра низко наклонилась надо мной и с ледяной вежливостью произнесла: "Уважаемый, а это меня не очень беспокоит". Я был шокирован и раздавлен откровенным хамством и цинизмом, не знал что ответить, впрочем, сил на то, чтобы ответить у меня почти не осталось. Но тут я получил поддержку оттуда, откуда совсем не ожидал - от пожилой санитарки, отставив в сторону свое "орудие производства", она подбоченясь, чисто по-бабьи, громко произнесла: "Скажу я таки, сука ты некрещеная, вот ты кто!". И смачно харкнула в сторону уходящей медсестры на чистый ею же самой вымытый пол. "С этих-то что вязать?" - вытянув указательный палец вверх и закатив глаза к небу, продолжала она - "Сказал по телевизеру, что с "гидрой коммунизма" покончено, а сам-то ведь всю жизнь вкусно ел из партийного корыта, сладко спал и строил энтот самый коммунизм". Видя мое состояние, она скороговоркой проговорила: "Я сейчас все сделаю, ты погоди, я найду кого надо"
Я чувствовал себя все хуже и хуже, свет в глазах то вспыхивал ярким пламенем, то становилось совсем темно как подземелье. Мне не хватало воздуха, было то очень холодно, то очень жарко.
В какой-то момент мне почудилось, что снова вернулась рыжая медсестра и я начал с ней длинный монолог: "Дура ты рыжая...Да ты знаешь, как твои же коллеги выполняют эту самую клятву Гиппократа!...Да как ты можешь так?...А милосердие...Ты вот Валеру Саврука знаешь? Ах, не знаешь!...А я тебе расскажу, я тебе, кукла, расскажу...Я тебе расскажу...Я тебе все расскажу..."
Вряд ли что можно было понять из того, что выдавал мой воспаленный мозг, да и не говорил я вовсе, а просто шевелил губами, и уж совсем было непонятно постороннему человеку кто такой Валера Саврук. А старший лейтенант Валерий Саврук был нашим батальонным врачом.
У многих несведущих может сложиться мнение, что военный врач сидит где-то в кабинете и производит прием больных солдат, ну, в общем, как "гражданский" врач, только в погонах.
Есть, конечно, и такое, а есть еще боевые действия, на которых военные врачи батальонного звена находятся в окопах, в цепи, на БМП и воюют они так же, как обычные солдаты или офицеры и вероятность гибели у них ничуть не ниже чем у других, да и боевая экипировка у них такая же как у обычного стрелка, только плюс ко всему прочему еще две санитарные сумки.
Таким и остался в моей памяти Валера Саврук: худощавый, с двумя санитарными сумками по бокам и вечно чем-то недовольный. У Валеры был редкостный "дар" - портить взаимоотношения с комбатом, то с начальником штаба, то с замполитом, конечно, все это было связано со служебными обязанностями батальонного врача: начиная со стирки белья, приготовления пищи в солдатской столовой и кончая профилактикой инфекционных заболеваний, которые летом-осенью "выбивали" из строя до 30-40% солдат и офицеров. В общем, весьма "неудобным" был подчиненным. Но вот ведь в чем дело, когда через несколько лет я сам стал командиром батальона, как мне не хватало на моем батальонном мед. пункте именно такого как Валера Саврук.
Кунарская операция июня 1984 года у многих моих бывших сослуживцев осталась в памяти до конца жизни, в ней было все: и убитые, и раненые, и умершие от теплового удара и просто выбившиеся из сил, а также изнуряющие, на грани физических возможностей, ночные переходы из точки "А" в точку "Б", к слову сказать, из вышедших в горы человек 150 (а то и больше) уже через трое суток оставалось не более сорока - пятидесяти, в некоторых подразделениях не осталось ни одного офицера, способного идти в горы, в частности в минометной батарее. На одном из этапов операции остатки нашего батальона попали на минное поле. И именно на этом минном поле ст. лейтенант Валерий Саврук подорвался на мине, подорвался, спасая жизнь раненному солдату, солдата спас, себя не уберег.
Валеру, по его просьбе, загружали в вертолет последним и он все время повторял одну и ту же фразу: "Как мне не повезло, как мне не повезло...как мне..."
Валера не сопьется, не впадет в депрессию, он заново научиться ходить на протезе, получит интересную должность, его маленькие звездочки на погонах со временем сменяться на большие звезды, он еще состоится в военной медицине, а как личность он состоялся там, на минном поле, летом 1984 года.
Декабрь 1997. Приемное отделение местное больницы
Я продолжал свой полубредовый диалог с рыжей медсестрой: "Да ты знаешь, дура такая, как все кричали Савруку: "Валера, не ходи, там мины!". "Это моя обязанность!" - почти истерично ответил он - "Я пока еще помню клятву Гиппократа!".
А ведь к этому моменту Валера был уже ранен от предыдущего подрыва: осколок или просто камень удрали его по лицу, чуть не выбив глаз, и он лихорадочно наложил окровавленными руками повязку на свою кровоточащую рану и полуслепой он еще окажет помощь подорвавшемуся на мине солдату.
А после этого, минут через десять, он сам наступит на мину и уже без ноги, тяжело контуженный, он будет рвать свою санитарную сумку, пытаясь вытащить оттуда жгут и бинты.
И я все это видел, потому что я тоже был на этом минном поле. Но я, подчиняясь писанным и неписанным законам и правилам войны, а так же отдаваясь собственному инстинкту самосохранения, могу сидеть на одном месте и ждать саперов или проводников, я могу, а врач - НЕТ! Он должен идти через минное поле и оказывать помощь раненному потому, что ОН ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА!!!
А ты говоришь...
Ты, может быть, и Валеру Желуденко не знаешь?
И теперь я ей "рассказывал" уже о другом нашем батальонном докторе- капитане Желуденко Валерие Константиновиче. Валера Желуденко ни внешне, ни внутренне не был похож на Саврука, пожалуй даже они были полной противоположностью друг другу: "реактивный" Саврук и холодно-спокойный рассудительный Желуденко, в общем, "и лед, и пламень". Их обоих объединяло только одно: они были Врачами, да, да, именно с большой буквы - Врачами.
Заядлый рыбак и охотник, хороший стрелок - Желуденко был уже подготовлен к войне и без всякого периода адаптации он влился в коллектив сразу. Я не случайно говорю об этом периоде. Период адаптации - это не просто акклиматизация, это как бы осознание тобой, что ты на войне, что здесь убивают и калечат и ты тоже должен убивать и калечить, в противном случае ты просто не выживешь.
Валерий Желуденко мог спокойно командовать и взводом и ротой, из него получился бы отличный разведчик, но он был Врачом. С весны 1985 года "духи" начали обстреливать ППД нашего батальона реактивными снарядами и под один из таких обстрелов попал Валера, в общем-то то, что он остался жив - это счастливая случайность. От мощного взрыва снаряда небольшое здание КПП буквально, как бы, приподняло в воздухе и когда рассеялась пыль, я увидел, как кто-то на спине нес Валеру в направлении штаба батальона. А следующая картина врезалась мне в память на всю оставшуюся жизнь: Желуденко в полулежачем положении руководил двумя своими сан. инструкторами по оказании ему самому первой медицинской помощи: "Сюда жгут..., здесь обкалите..., ну этот-то, этот (показывая на торчащий из ноги осколок) удалите сами, че его во мне мариновать-то до мед. санбата". Сильное тело Валеры было буквально истерзано осколками "духовского" снаряда. Не привыкшего к особой сентиментальности, меня, все-таки, "царапнуло" за душу: каким же надо быть, чтобы, испытывая адскую боль, не терять самообладания.
Из Желуденко извлекут около пятидесяти осколков, он долго будет, "учить" ходить свою собственную ногу, он еще навоюется, а на одном из боевых выходов эта самая "ненадежная" нога его здорово подведет, он останется один и лишь благодаря двум артиллеристам он уйдет с той высоты, а, спустившись вниз, плюнет в ее сторону и произнесет: "Два-ноль, сука костлявая, два-ноль в мою пользу". Он еще, как врач, наспасается, и не один десяток солдат и офицеров будет по-жизни вспоминать с благодарностью этого сильного телом и духом капитана-медика по фамилии Желуденко.
Декабрь 1997. Приемное отделение больницы.
В коридоре появилась санитарка с женщиной средних лет. "Сынок, это Валерия Петровна, наш главный хирург, я ей все рассказала"- быстро проговорила она. Не дожидаясь вопроса, я бросил в сторону врача реплику: "Сдохну я здесь". "Ну, этого я Вам позволить не могу по двум причинам: во-первых, я знаю, что такое милосердие, а во-вторых, я же давала клятву Гиппократа" - ответила она, улыбнувшись одними уголками губ, и тут же "бросила" двум, невесть откуда взявшимся санитарам: "В операционную его, передайте старшей сестре, я начинаю через пятнадцать минут". Меня везли на каталке, а рядом семенила санитарка приговаривая: "Знаешь, какая она, Валерия Петровна, знаешь какая...да она..., да она...!". "Знаю" - перебил я ее - "знаю по жизни своей", ведь ее зовут Валерия, и она хорошо помнит клятву Гиппократа.
"Давно меня привезли в больницу?" - спросил я санитарку. "Всего лишь сорок минут назад" - ответила она.
© Copyright Копашин Василий Владимирович
Источник: http://artofwar.ru/k/kopashin_w_w/text_0050.shtml
Подхожу сегодня к ларьку, чтоб пивка купить - купил успешно. Отошел в сторонку... Смотрю, кто то прыгнул к окошку ларька.. а там КОТЭ... кагбэ за пивом пришел.
Сыну, ученику первого класса, задано написать сочинение?
Я, по правде, слегка в недоумении. Может быть, камрады могут представить себя весенним цветком и рассказать о своих достоинствах?
Слева на фото ? источник, справа ? непосредственно сабж.
Ситуации вызывающие опасность в автомобиле и безопасные в другом месте
Картинка кликабельна
Фьорды Норвегии, эти величественные горные заливы ? уникальный природный феномен, который никого не оставит равнодушным.
21 фото. Взято тут
"Губки бантиком, бровки домиком...и на аватарочку"
$('#embed-9631bb961bdcd3d32daf07205f887996').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjk3NzMtdfa8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:11 / размер: 1,22 Мб
Задача:
Сделать подарок своими руками. С одной стороны, подарок должен быть полезным, с другой - бюджет ограничен. Хорошо, что не ограничена фантазия.
Есть:
Некоторое количество материала, вышеупомянутая фантазия, желание.
Решение:
Сделаем человеку чехол для обожаемого им iPhone (3GS ? прим. обладателя подарка ? saimonella)
Поехали, 25 фото
Знато припарковалась.
$('#embed-cce72e253b790bc103dddb2b3b60d089').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzAzODQt2ad2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:23 / размер: 1,29 Мб
Скажу когда будет ВСЁ..
Чото сподвигло меня на дырчике выехать на берег моря.. Погода вроде норм была( на материке)..
А на берегу ветер ужасный. У меня даже дырчик завалило. Ну ладно, я ж фотки обещал.
В общем - печально.. везде параша..
Фото и комментарии via zeka_vasch
1. Итак. Он сделал мой День ! (и не мой тоже). Герой дня!
Водила басика за номером 16. Спускался на перекресток Шепеткова со Спридонова, время не знаю. Гайцы приехали к 8-50. Скорые пожарные и МЧС уже были. И пострадавших увезли. Отказали тормоза. Собрал внушительную пачку машин. Раскиданы на 100 метров дорог вплоть до перекрестка. Я затруднился посчитать. МЧС сказали что 18 шт .
Будет 41 фото.
01 Фото героя дня и куча фоток битых авто !
О мачо- актерах советского кино мы поговорили, а как насчет самых очаровательных актрис? Сколько их было- не перечесть... И главное, неважно в чьи роли им приходилось вживаться- коварных интриганок или наивных Машенек- их красота всегда была натуральной, а обаяние- естественным. Что, увы, о современных актрисах больше не скажешь. Предлагаю вашему вниманию подборку из 10 красавиц, которые мне первыми пришли на ум.
1. Любовь Орлова
1934 " Весёлые ребята" - Анюта
1936 "Цирк" - Марион Диксон
1947 "Весна" - актриса Шатрова, ученый Ирина Никитина
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
Две одесситки разговаривают:
? Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон ? так человека убило!
? Кошмар! Во балконов понастроили ? человеку негде пройти! А кого убило?
? Да какого-то олигарха.
? Вот олигархов развелось ? негде балкону упасть!
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
тро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
[next]
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: ?Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? ?
- ?Стареешь ты, Максим? Стареешь??
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Один мужик заморочился созданием столика. Но столика не простого... Поскольку он сам был заядлым консольным игроком, он решил сделать столик в стиле старого доброго приставочного геймпада. Но все не так просто! Главная суть в том, что этот столик вполне может и сам выступать в качестве манипулятора для игр...
18 фот всех этапом создания via gadgetpicture
Кто-то очень, очень не любит банкоматы... Настолько, что хреначит их топором! о__О
4 фото via microgenius
ЧТо там происходит?
Фото под катом
о__О ))
Скрытый текст очень хотел "черный квадрат малевича" сделать, еле сдержался... )))
via ibigdan
На самом деле, идти в школу хочет любой детсадовец. Он, со свойственной всем детям и некоторым взрослым, наивностью, думает, вот, я теперь и первоклассник, а это вам не какой-то там сраный детсадовец. Теперь, мол, я взрослый, и ждут меня исключительно ништяки и вольная жизнь.
Но, что касается меня, я как-то сразу был не так оптимистичен по сравнению к смене трудовой деятельности из детсада "Теремок" на среднюю школу ? 1 имени Ю.А.Гагарина. Что-то подспудно подсказывало мне, что есть в этом какой-то подвох.
И тем нименее, я делал то, что положено любому детсадовскому пиздюку,а именно, хотел в школу. На всякий случай. Ведь так положено, хули там.
И вот, наступило первое сентября, на меня надели первый в моей жизни настоящий костюм. Он был очень красивый, синий с черными перламутровыми пуговицами. Я себе в нем очень нравился. Это сейчас, я ненавижу себя в костюме, хотя иногда мне его приходится носить, но тогда я себе очень понравился. Мама причесала меня на пробор, надела на меня коричневый кожаный ранец, дала в руки огромный букет гладиолусов, который, казалось, был больше чем я.
До школы было квартала три ходьбы. Мама взяла меня за руку и мы пошли.
"Это же хуйня получается"- подумал я- "Я ведь теперь школьник, а значит не маленький, чтоб меня мама за руку водила. Если меня таким сопляком увидят мои будущие одноклассники, они меня уважать не будут, а то и отпиздят вообще"
Поэтому, когда мы подошли к школе, я на всякий случай вынул свою руку из маминой.
На школьном дворе всю малолетнюю пиздюльву отобрали у родителей и построили согласно классам. Я попал в первый класс "Б".
Рядом со мной стоял мой бывший однополчанин по детсаду Леша Ковалев, а с другого бока какой-то толстый мудак по имени Олег, который постоянно сопел и очень меня раздражал.[next]
Потом что-то говорили какие-то люди, все было пафосно и торжественно, а я стоял, держал эти огромные гладиолусы и мечтал, чтобы все это поскорее закончилось, ибо меня заебало стоять на одном месте, дети вообще это плохо умеют делать, а еще очень хотелось писать.
Наконец, все закончилось, нам дали команду налево и шагом марш. И мы строем направились по классам. По дороге я норовил ебнуть ногой этого толстого мудака Олега, который шел впереди меня, тот оглядывался и строил смешные ебальца.
Учительница у нас оказалась нормальная, хоть и не молодая. Татьяна Наумовна, заслуженный учитель всего на свете и мастер дрессировки мелких лемуров младшей возрастной группы.
В классе мне не нравилось вообще.
Во-первых, меня посадили рядом с девчонкой. Во-вторых, если на линейке мы стояли, то теперь мы должны были сидеть. Я несколько раз поворачивал голову, чтобы найти Леху Ковалева, но Татьяна Наумовна начинала залупацца и просить меня не вертеться.
"Как?"- хотел я спросить Татьяну Наумовну- "Как я, семилетний ребенок, могу сидеть и не шевелиться сорок пять или сколько там, минут?"
Но спрашивать не стал, а то она и так стала как-то неправильно на меня смотреть.
Потом все неожиданно закончилось.
-Ну, вот, дети- сказала учительница- Вот и закончился ваш первый учебный день. Поздравляю вас! Все могу быть свободны. До завтра.
И только я поднял жопу, чтобы быстрее сыбацца с этого храма науки, как Татьяна Наумовна, показав на меня пальцем, сказала:
-А тебя, Саша, я попрошу остаться убрать класс. А Алеша Ковалев тебе поможет.
"Ох, ни хуя ж себе, какой неожиданный "первый раз в первый класс"- подумал я.
-А почему мы?- спросил я у Татьяны Наумовны.
-Ну надо же кому-то начинать дежурить- ласково улыбнулась учительница- Надо вытереть с доски и подмести класс.
Она взяла со стола журнал, указку и вышла.
Хитрожопый Леха схватил тряпку и начала стирать с доски надпись "С первым сентября!", как бы намекая, что подметать придется мне.
Но веника в классе я не нашел. Не было его и в туалете, подметать было решительно нечем.
В тяжелых думах я шел по школьному коридору, пока меня не схватил за шиворот какой-то дяденька.
-А что это ты тут делаешь, м?-Спросил он- Из какого класса?
-Я Саша из первого "Б"-Честно ответил я- Ничего такого я тут не делаю. Веник ищу.
-Веник?
-Веник.
-Зачем тебе веник?- продолжал допытываться дяденька.
"Дурак какой-то"- подумал я- "Ну, зачем может быть веник? В жопе ковыряться, бля."
Но дяденьке ответил:
-Подметать.
-Что подметать?
-Класс. Я дежурный.
Дяденька отпустил мой шиворот и сказал:
-Пошли за мной.
Я пошел, явно понимая, что сделал что-то не то и мне, судя по всему, пиздец.
Дяденька остановился возле кабинета с надписью "Директор".
"Мне точно пиздец"- подумал я, и зажмурившись. шагнул за ним в кабинет.
В кабинете дяденька подошел к директорскому столу, сел за него и поднял трубку телефона:
-Марья Васильевна, принесите веник, пожалуйста- сказал он в трубку.
И тут до меня дошло, что это сам директор школы, блядь. Я прихуел конечно, я еще никогда не общался с такими важными людьми.
Пока Марья Васильевна несла веник, дяденька директор улыбался мне, спрашивал фамилию и разговаривал, как с маленьким.
Наконец, в дверь постучали, и большая толстая тетя в синем халате вошла в кабинет, держа веник в руках.
-Вот, Марья Васильевна- молодому человеку надо убрать класс, а инструмента нет, понимаете ли- директор указал на меня.
-Все сделаем, Михал Михалыч- ответила тетенька, взяла меня за руку и мы вышли.
-Из какого класса-то, сынок?- спросила она меня.
-Первый "Б"
-Ты иди домой, сынок, я уж сама приберу.
И мы с Лехой пошли домой, хули, нормально так припахали техничку в первый же день обучения.
На следующий день Татьяна Наумовна всем ставила нас в пример, мол, какие заебатые мальчики, не только подмели, но еще и полы помыли и цветы полили. Вот какие мы молодцы.
Мы, конечно же, не признались. Пусть себе думают, что мы такие распиздатые дети. И потом, мы не виноваты, это все директор школы намутил, пусть с него и спрашивают.
© amorales69
всегда оставляйте комментарии в коде
[next]
дело было вечером, делать было нечего, всего 4 фото
НедоСМИ продолжает следить за семейной жизнью героев "Зомбосвадьбы" Виталича и Ирки. Затаив обиду на Грибоедовский ЗАГС, они развелись в январе, чтобы снова прийти сюда 1 апреля...
30 фото via Оттенки Серого
БУТЕРБРОД С КОЛБАСОЙ ? САМЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ЗАВТРАК МОСКВИЧА
источник
Завтрак среднестатистического москвича состоит чаще всего из продуктов, не требующих специального приготовления. Как сообщает ИА REX, по результатам опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ), многие москвичи выбирают для своего обычного завтрака хлеб (49%), сыр (43%), колбасу (37%), сливочное масло (32%).
Меньше оказалось любителей начинать день кашей (22%), булочками (22%), яичницей (21%), йогуртом и творожными продуктами (21 и 16% соответственно) или омлетом (15%). Еще реже столичные жители завтракают сырниками (11%), кашами быстрого приготовления (10%), фруктами (11%), вареными яйцами или яйцами всмятку (по 8%), мюсли или хлопьями (по 7%), блинами (7%), творожной запеканкой или оладьями (6%).
Наименее популярный завтрак ? свежие овощи (3%). Еще 8% опрошенных признались, что завтракают тем, что осталось от ужина, а 6% - и вовсе ничего не едят.
На разлив.
виааська
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как вы открываете пакетики с сахаром? Именно те, которые чаще всего подаются к чаю и кофе в транспорте, в гостиницах, в кафе и ресторанах. Не прямоугольной или квадратной формы, а удлинённые, которые также называют стиками.... Вот способ, который придумал Бенджамин Эйзенштадт в конце пятидесятых годов прошлого века вместе с изобретением этих пакетиков.
4 фото via Эдуард Гавайлер
На adm@yaplakal.com снова пишет пишет Валерий П. (v***@mail.ru), чью проблему с соседом мы обсуждали в прошлой теме
"Не ожидал, что ЯП разместит мое сообщение. SHUMу спасибо!
Заварить дверь, срезать петли я точно не смогу. Пробки у нас к сожалению находятся внутри квартир.
Поэтому я решил пойти на мировую.
И зря. Лучше бы спичек насувал в замок!
P.S.
Я не истеричка! Сосед и правда запарил!"
Это - пять!
Блогер Кирилл Форманчук требует 100 тысяч за то, что его не призвали в армию
Необычный иск о возмещении морального вреда подал известный екатеринбургский блогер и правозащитник Кирилл Форманчук за то, что его вовремя не призвали в армию. Максимальный призывной возраст Кирилла уже превышен, и теперь он уже не подлежит службе в армии. За это блогер требует компенсации в 100 тысяч рублей. Заявление принято к производству в Чкаловский районный суд Екатеринбурга.
Кирилл Форманчук опубликовал исковое заявление у себя в блоге. В заявлении говорится, что Форманчук являлся лицом, подлежащим к призыву на военную службу, все соответствующие медицинские комиссии он прошел и был признан годным для службы в армии. Но военкомат не предпринял никаких мер для призыва блогера.
"В результате бездействий военного комиссариата Чкаловского района г. Екатеринбурга, Форманчук К.В. был лишен возможности пройти военную службу в рядах Российской Армии. В связи с чем были нарушены его законные интересы, что повлекло за собой причинение ему морального вреда, который он оценивает в 100 000 руб. 00 коп. Восстановить свою обязанность по прохождению военной службы Форманчук К.В. не может в связи с тем, что призыву на воинскую службу подлежат лица в возрасте до 27 лет", говорится в исковом заявлении.
"Суд истребовал из военкомата документы. Скоро будет заседание", в заключении пишет в своем блоге правозащитник.
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-347555.html
....а потом выжимаем мочалку вот так...
Малыша обидели!
$('#embed-e9bcbfa15c8cbbc5d7821d061dc19efe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzAzMjAt3981","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
М - Мастер,
К - Клиент.
К: Сделайте мне иероглиф.
М: Какой и где?
К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.
(самый частый случай)
М: А вам 18 есть?
К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?
М: И все-таки паспорт покажите.
К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу!
М: Придете когда протрезвеете.
К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)
Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (ржОт): Хочу пизду!
М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам.
К: Вы мне дадите?.. Так сразу?..
М: Да. Дам. Пизды.
Через пять минут...
Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете?
М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите?
К: Хочу пизду! (бросает трубку)
Еще две минуты.
М: Да?
К (женский голос): Это Тату-салон ***?
М: Да. Что вы хотели?
К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.[next]
К: А наколите мне муху на заднице! Только так натурально-натурально, чтоб не отличить было от настоящей!
М: Дыхните, пожалуйста.
К: Да нет, вы не поняли, я не пьян, я нудист-мазохист!..
К: А у вас тут можно курнуть?
М: В принципе нет, но мы и сами иногда... Курите.
К (подозрительно): Вы и сами? А когда в последний раз?..
М (удивленно): Ну, где-то час назад, а что?
К: Ну нееет, я-то знаю, какие кандибобрики мерещатся через "где-то час"... Я лучше попозже зайду. Хотя подождите, а что вы курите? Продадите немного?
М (охреневший): Мальбаро, Парламент, Собрание вроде есть...
К (садится обратно): Ааааа, тьфу ты... Нееее, чувак, не надо. И курить я при тебе не буду, я кандибобриков люблю, но на спине хочу все-таки крылышки...
К (явно не больше лет 15-и, нагло): А сделайте мне козлиную морду на плече!..
М (устало): Давай сразу на обоих, будешь как Змей-Козлиныч...
К (юноша хиппарского вида, но подозрительно крепко сложенный): А можешь мне наколоть зачеркнутый кружочек, как на знаках типа "С собаками не входить"?
М: 18 есть?
К: Да есть, есть... Я у тебя в прошлом году свастику делал, помнишь, лысый такой был, а ты еще себе под нос бурчал, что денег мало и грех на мудаке не навариться...
М (после секундной задумчивости, меняясь в лице): Ангел-хранитель, я зря на тебя пиздел...
К (нервно): А это очень больно?
М: Да не особно.
К: Больнее, чем в жопу трахаться?
М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...
К: Сделайте мне задницу как футбольный мяч.
М (охреневая): ЗАЧЕМ?!..
К: Может, хоть так муж от телевизора отрвется...
М: Ну... Да, думаю, оторвется.
К (с надеждой): Думаете, да?
М: Еще как. И люлей вы от него получите таких, что ни одному футбольному мячику не снилось...
Звонок.
М: Тату-студия ***, я вас слушаю.
К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры?
М: Ну, приносите свои эскизы...
В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..."
М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!!
P.s.
Три часа ночи. Дома у тату-мастера звонит телефон.
М (на ходу просыпаясь): Тату-салон ***, вам пизды, Чебурашку в жопу или футбольный мяч на козлиную морду? Предъявляйте сиськи и пиписьки...
В трубке: Тох, ты чо, охуел, что ли? Какой салон, какие Чебурашки, какие сиськи?
М: Это ты охуел, а у меня единственный выходной!..
© KyraMarkbert, по рассказам одного знакомого, пожелавшего остаться анонимным.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий