| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
В минувшие выходные, в Австралии прошёл 20-ый по счёту слёт любителей хот-родов. На мероприятии присутствовало 1350(!) воистину эксклюзивных машинок.
+106 фото, источник
Афиша около детского театра в Минске
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
[next]
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте,
где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми
и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Интересный эксперимент на 2-х видео
На первом видео, муравьишки чтоб не погибнуть в воде, создают спасательный плот, держась друг за друга
На втором видео, при погружении в воду они дружной толпой создают воздушный пузырь и в нем сидят
$('#embed-8c8bae2b1c46d33bd83d41d6f650552b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzc3MjEt7388","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
видео 1 / время 1:26
$('#embed-85da2090dfb5d12a81dbe970f3ab452d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzc3NDct5654","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Лукашенко - про "козлов как Баррозу" и "вшивость" руководства Украины
Кто такой Бароззу Януковича и так все знают
Увидев, что его детище фоткают, водитель вылез и с удовольствием попозировал.
via дневники
Около 15 миллиардов лет назад произошёл Большой взрыв, с тех пор Вселенная беспрерывно расширяется. Огромное количество времени и пространства для бесчисленных рекордов.
12 фото via rp-online.de
1. Самые быстрые беспилотные космические корабли- АМС Helios 1 и 2. Их скорость относительно Солнца- 70.200 м в секунду.
1)Матвей, 8 лет: ?Я очень долго не мог понять, как правильно набирать номер на этом аппарате, потому что никогда раньше таких не видел. Несколько раз пробовал позвонить домой и все время попадал не туда или слышал короткие гудки. Меня сбило с толку то, что каждой дырочке соответствует своя цифра, при этом кнопок на телефоне нет. Не было понятно, для чего нужен металлический ограничитель, поэтому я просто доводил последнюю дырочку диска до нужной мне цифры. Несколько раз пытался отправить смс-ку, пока не понял, что это невозможно. Пожалуйста, кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы??
via macos
Не знаю, есть ли среди моих читателей те, кто никогда не слышал об Артеке - огромном детском лагере на берегу Черного моря. Для многих людей старшего поколения попасть туда было несбыточной мечтой, в советское время там оказывались лучшие из лучших. Те, кому посчастливилось побывать в Артеке, как правило, запоминали "то лето" на всю жизнь.
Я отдыхал в Артеке через несколько лет после того, как развалился СССР. Лагерь оказался на территории Украины, часть путевок поступила в открытую продажу, мир вокруг стремительно менялся. К счастью, Артека тогда это не успело коснуться, и я, так и не став пионером в "обычной" жизни на двадцать один день оказался в лучшем лагере Советского союза.
Через полтора десятилетия я снова оказался здесь, пусть всего на один день. Давайте вместе посмотрим, как живет Артек сегодня. Тем, кто когда-то отдыхал здесь будет что вспомнить, а остальным найдется, что узнать.
В продолжении тем о разного рода техники, надеюсь, что ещё не всем это надоело.
В общем, в начале этого года на один из карьеров, открытого типа, в Мавритании, был доставлен белый монстр, пока единственный в этой стране, хотя в скором будущем их будет там около десятка.
Короче, ближе к теме. Хочу показать немного процесс сборки, в реале фоток очень много, потому выложу совсем крохотную часть.
я снимаю шляпу и преклоняю колени перед этой девушкой.я никогда не встречал таких в своей жизни и врятли встречу.
тихо восхищаюсь.
не знаю, разделит ли кто мое восхищение.в общем, читаем историю.
Отец-музыкант и мама-волшебница.
Моя жена ? кузнец. Я ? музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!
?Игорёк, готовить ужины ? не мужское дело?. А ножи ковать ? не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.
?А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?? Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.
?Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь?. Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.
?А ну положи отвёртку и забери у мужа веник!? Папа, если твой сын долбанёт себя по пальцам, он не сможет зарабатывать деньги. А твоя невестка отлично справляется с молотками, плоскогубцами и свёрлами. Ей десять минут молотком постучать, а мне полчаса с пылесосом побегать ? равнозначное удовольствие, папа.
?Ну и где наша кузнечиха?? [next](Б@#$ь!) Кузнец, бабушка, кузнец! Я четыре года вам талдычу! Вы бы предпочли невестку-секретаршу, которая будет на работе какао носить, а дома пыль вытирать и рыбу жарить? Нетушки, попрошу относиться к моей жене уважительно.
?Игорь, ну взрослый мужик, ну что ты бабу свою заставляешь дрова рубить, а сам на гитарке бренькаешь?? Дядь Валера, вы старый болван, прости господи. Я не бренькаю ? я своей игрой за два года заработал на большую квартиру в центре и на оплату рабочих, которые делают там ремонт. А моя жена (а не ?баба?!) дрова не рубит. И да, нам удобно. Мои руки, мой источник дохода, целы и невредимы, зато моя жена не батрачит за копейку, а куёт железо в своё удовольствие и дома саморезы крутит вовсе не напрягаясь.
?Вы два сапога пара: баба-мужик и мужик-баба. Вам бы детей рожать да работу нормальную найти?. Нормальную ? это как у тебя, братишка: возить кожаные куртки сомнительного качества в грязных фурах, поплёвывая за окно табачком самокруточки? Или как у твоей жены: смена два через два в дешёвой парикмахерской, откуда она таскает краску для волос и потом загоняет её соседкам? Нет уж. У моих детей будет отец-музыкант и мама-волшебница.
И вот так всё время. Да, я не брутальный лось, но зарабатываю побольше многих, потому что я профессионал. Да, моя жена, ростом метр шестьдесят три с талией в 50 см предпочитает кузнечный молот возне со сковородками. Кстати, она прекрасно готовит и поёт, она нежна и изысканна. Пусть я и не гламурный хлюпик с жиденькими волосиками, которого ветром сдувает, но кто из нас будет класть асфальт, а кто ? вышивать крестиком, мы решим сами. Не беспокойтесь.
это история скопирована с сайта задолба.ли.
Враги админов не только уборщицы , но и ,не говорящие по русски, строители)
Сидим мы значит в пятницу, предвкушая золотистый напиток и закусь, и тут звонит высокое начальство, мол так и так, у нас там ремонт на 3 этажа был ( а у нас там стойка со свичами, wi-fi сервер и т.д.) нужно сходить пару соплей* отрезать, да и привидите стойку свою в порядок , а то там такой бардак у вас.
Надо сказать бардак там был только с пачиками, которые беспорядочно болтались и свисали в как слюни у Чужого, а с остальным там был полный порядок, да и то из-за предыдущих кадров.
Придя на место, сказать что мы @хуели ? ничего не сказать.
Сопли*-беспорядочно свисающие лишние провода, оставление про запас.
Много фоток+буквы, скажу когда все!
(21 фото)
1.Все в пыли,песке и т.д.
via v.sharifov
С Башни Федерации - Восток.
Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.
Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: ?Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди?. Молодёжь идею поддержала ? и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора.
Уже через месяц кто-то спёр лампочки, после кто-то увёз скамейку. Клумба стала местом выгула собак. Всё это явно сделали жильцы нашего и соседнего домов ? вряд ли кто-то из подростков стал бы гадить самому себе. К концу лета кто-то завалил половину площадки песком, и место оккупировали маленькие дети с мамашами. На замечание, что здесь играют в баскетбол, а получить тяжёлым мячом по голове неприятно, посыпались угрозы. Вскоре место стало пунктом распития спиртных напитков и поедания пищи, и урна превратилась в помойку. К началу холодов площадка была разбомблена окончательно.
Я бы не написал этого, если бы сейчас не вернулся с очередного собрания жильцов. Что там обсуждали? Да-да, опять подростки пьют пиво и гадят в подъезде.
http://ibigdan.livejournal.com/ - конечно взял отсюда, но оригинал как поправил Штирлиц тут: http://zadolba.li/story/4938
Скрытый текст
От себя добавлю, что это мнение мне очень близко, потому что обычно все так и происходит, любые хорошие начинания хоронят люди ради которых все и делается.
Концовка неожиданная
время 1:25
$('#embed-c393b4ccacebaee4a26b73ee3ce386ac').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzc4NTQtf9ba","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Вот такой занятный сюжет увидел из окна машины Александр Харламов: Невеста на пустой остановке. Никаких признаков свадьбы рядом нет... Что бы это могло значить?
2 фото
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!
При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею
"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие" шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.
Потом был неприятный разговор с кондуктором, который грубо измял пенсионное удостоверение, проверяя подлинность. Иван Иванович ухватился свободной рукой за спинку чьего-то кресла, сжался, достал пакетик с кошельком и трясущейся рукой отсчитал деньги за провоз багажа. Много монет просыпалось на пол, но сил и возможности нагнуться в вагоне уже не было.[next]
На выходе он замешкался, уткнувшись в спину какого-то молодого человека. Тот больно толкнул Иван Иваныча в плечо с словами "Чё лезешь?"
- Мне бы выйти! - попросил Иван Иваныч
- Готовиться к своей остановке надо заранее! - Юноша постучал старика средним пальцем по лбу, от чего все вокруг заулыбались. Двери закрылись.
- Дед, а че аккумулятор какой стремный? - Молодой человек брезгливо осматривал облезлую тележку и ее содержимое.
- Гэдеэровский! - Иван Иванович попытался заслонить свою поклажу
- На дорогу выползешь на своем "жигуленке", тебя и твою рассаду все водилы материть будут до самой дачи. Помирать тебе пора, дед, освобождать жилплощадь.
Выйдя на следующей остановке, Иван Иванович поправил веревочки на тележке и стер платочком плевок хама с аккумулятора, который заслужил при слишком долгой возне на выходе из трамвая. Вытаскивая поскрипывающую тележку из многочисленных ям в асфальте тротуара, он вспоминал, как пятьдесят лет назад на этом месте было огромное поле. По наспех насыпанным гравийным дорогам шла техника, шли люди, строившие огромный завод. Поле отступало перед новыми корпусами, железнодорожными путями и жилыми кварталами. Среди этих людей шел тгда и Иван Иванович, молодой выпускник сталинградского политехнического. Шел запускать печи, которые давали стране столь необходимый металл.
Наконец, показался гаражный массив. Отогнав стаю собак и перебравшись по заботливо оставленным доскам через огромную лужу, Иван Иванович шел мимо пыльных рядов гаражей. Собственные ворота оказались измазаны какими-то каракулями. Иван Иванович попытался понять, что это, но разобрался лишь в составе краски. Нитро эмаль для него по прежнему казалась очень дефицитной вещью, так что он решил, что это какая-то метка кооператива. "Должников метят, за месяц задолжал", загрустил он. Затем достал заграничное средство от ржавчины, что подарил сын, побрызгал в замок калитки, вставил ключ и открыл дверь.
В гараже стоял аромат мастерской. Пахло так, что от удовольствия перехватило дыхание. Каждый год он ставил машину на зиму и каждый год не было большей радости, чем весной встречаться с ней. На самодельных верстачках стояли коробочки с запчастями, лежали тряпочки, пропитанные маслом. Старые бензонасосы, предохранители, конденсаторы, диодные мосты - все, что можно было разобрать, перебрать и починить. Пахли старые камеры для покрышек, доски смотровой ямы, пропитанные автомобильными жидкостями всех видов - от тосола до бензина. И конечно, пахло машиной. Заботливо укрытая брезентом от вездесущей пыли, она стояла и ждала своего единственного водителя. Иван Иванович вытер слезы рукавом пиджака, включил свет и аккуратно свернул брезент.
Коснувшись серебристой ручки двери, сердце кольнуло. Иван Иваныч сел на водительское кресло, погладил руль и потянул рычаг капота. Словно хирург, он разложил на тряпочке необходимые инструменты. Зажмурившись от боли в спине и пальцах, чуть не уронив, Иван Иванович поставил аккумулятор. Ключом "на десять" затянул клеммы. Потом снял крышку трамблера, осмотрел бегунок. Руки быстро вспоминали машину. Пальцы ухватились за ушки специальных гаек на крышке воздушного фильтра. Раз-два-три. Осмотрел, поставил на место. Раз-два-три. Проверил жиклер холостого хода. Пару раз нажал на лапку бензонасоса. Наконец, звонко щелкнула "масса". Иван Иванович открыл ворота, подпер их заранее приготовленными металлическими скобами и сел за руль.
Зажигание. Три попытки. Еще раз. Машина с хрипом завелась, выплевывая едкую сажу.
"Давай, давай!" - сиял Иван Иванович, а машина постепенно просыпалась. Вот перестала покачиваться стрелка тахометра, обороты выровнялись и стали нарастать. Иван Иванович аккуратно утопил ручку подсоса. стрелка плавно опустилась чуть ниже цифры "десять". Хорошо. Покачал педаль газа. Обороты набирались ровно, без провала. Наконец он включил передачу и выкатил машину из гаража.
Спустя неделю, Иван Иванович вновь засобирался на дачу. Он ехал в среднем ряду, строго соблюдая скоростной режим. На заднем сидении, заботливо укрытом толстой полиэтиленовой пленкой стояли ящички с рассадой. Завидев на трамвайной остановке соседку, он включил поворотник.
К остановке, с пыльными и утомленными людьми подкатил желтый Опель Берлинетта 1974-года , красующийся черным капотом и убедительным рокотом из под него.
- Ольга Ильинична, что ж вы не предупредили, вместе бы поехали!
- Да я только подумала, на дачу, что-ль съездить? Пяти минут не простояла, как вы подъехали! - Соседка села в машину - А все-таки не сравнить с "Жигулями", а, Иван Иванович?!
- Что вы, Ольга Ильинична, куда им! - Иван Иванович посмотрел на знакомого юношу на остановке, перегнулся через соседку к окну и крикнул - "На жилплощадь зарабатывать надо, а не стариков ждать, сынок!".
Иван Иваныч строго соблюдал скоростной режим. Обгоняли его крайне неохотно - всем хотелось разглядеть Берлинетту, сохранившуюся в идеальном состоянии. Водители приветственно бибикали, даже инспекторы ДПС улыбаясь, отдавали честь. Иван Иваныч одел солнцезащитные очки и полностью опустил стекло. Когда показался знак окончания городской черты, он поднял стекла - на большой скорости ветер мог поломать рассаду!
© greatgonchar
Меня как ди джея и клабера со стажем уже почти 10 лет очень улыбнуло это видео. Дед загоняет тему, да и молодка у него очень крутая.
$('#embed-6b165c50f851f24af9e1bfb1d82b83f2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzc4ODAte2cc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:15 / размер: 11,23 Мб
1.$('#embed-64e70826bb7ecf6ba598224ff1f9f7f6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzgwNTItae30","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
[next]
2.$('#embed-8ee121705b0d598cc063ee475bf7e422').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzgwNzAtcb4f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,98 Мб
Продолжительность: 01:33
Началось все вечером...
Бронетехника едет на тренировку парада...
39 фото via Amurenich
Несколько дней назад обнаружил очень интересный проект про одесситов. Снимают два молодых фотографа. Инкогнито. Фотографии хоть и не без фотошопа, но очень классные.
Вот что они сами пишут:
Каждый день мы выставляем один портрет одного человека. Один портрет жителя Одессы, которого мы встретим на улицах нашего родного города. Этим человеком можете быть вы или ваши знакомые.
Проект ?Лица Одессы? задумывался скорее как вызов собственной зимней апатии, как желание создать что-то новое, то, чего еще не было в нашем славном городе Одесса.
Мы давно хотели показать, что одесский воздух волшебный, он вдохновляет и окрыляет. И жители Одессы немного отличаются от жителей других городов. Они чаще улыбаются, более открыты для общения и любят свой город. И мы тому не исключение. И покажем нашу любовь к городу с помощью проекта ?Лица Одессы?.
Кто мы? Два простых одессита, у которых есть фотоаппарат и желание снимать. Свои имена мы решили пока не называть. Смотрите на портреты одесситов и гостей города так, как будто вы встретили их улице и общаетесь с ними так, как делаем это мы. А наши имена не имеют никакого значения.
Может быть мы подойдем к вам на улицах города и предложим сняться для нашего проекта, а может, в очередной раз зайдя к нам в гости, вы увидите своих знакомых.
Вот так вот идешь по улице, поднимаешь взгляд... а ОН следит! о__О
via ibigdan
РжалЪ )) (кликабельно)
via drcrasher
Андрюшка.
Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился ? распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и ?пилить? их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер ?врос? в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.[next]
В мае месяце была проведена разведка боем ? прыгали в воду с палубы танкера, нам все понравилось, кроме одного ? вода была еще холодная. И вот летом, когда Мух уже окончательно влился в наш дружный коллектив, мы потащили его на реку купаться. Андрюха долго отнекевался ? он был родом из степей, типа, воду видел тока по телеку и когда пил.
- Да че ты бздишь-то? ? был задан сокраментальный вопрос
- Я плавать не умею, - ответил Мух
Над рекой минут пятнадцать стоял дикий хохот. Волжане не представляют и не понимают людей которые не умеют плавать, у нас же это было просто дикостью. Ну ладно бабы это понятно, но что бы пацан и не умел плавать??? Насмеявшись от души, решили Муху учить плавать.
Способ был выбран кардинальный. Посадили в лодку, вывезли на середину реки и, не смотря на отчаянные вопли и попытки сопротивления, выкинули на хуй. Жить захочет ? доплывет. Но этот мудак то ли жить не хотел, то ли опорно-двигательный аппарат заклийнило, тока пошел наш Андрюшка камнем под воду. Хули делать ? спасли. Насиловать учением Муха не стали и отправились купаться.
Какое все же удовольствие забраться повыше и прыгнуть в воду. Доли секунд в полете, если закрыть глаза, превращаются в минуты. А если завести ногу за ногу и направить носки вниз ? в воду войдешь как штопор в пробку. А если? Да ну нах, сами ведь знаете.
Высота борта танкера два метра, а если забраться на спардек(самая высота) то до воды будет восемь метров. Высота ? самое то. Пока мы иображали из себя чемпионов мира по прыжкам в воду, Андрюшка тихонько стоял в стороне на прогретой солнцем палубе. Часа два мы ныряли практически без перерыва, когда губы посинели и ноги стало сводить судорогами ? вылезли погреться.
- Мух, ты нырять будешь или все так же яйца мять? ? спросил Маратка
- Буду, - недовольно пробурчал в ответ Андрейка
- А хули тогда стоим? ? не унимался Марат
Внутренне собравшись и решившись, Мух пулей взлетел на спардек танкера. И пройдя по доске, что положили по леера наподобие трамплина, крикнул:
- Пацаны, зырьте, как я щас?- фразу закончить он не успел.
Подскользнувшись на мокрой доске, Мух полетел вниз, кувыркаясь в воздухе. В воду он ?вошел? с широко раскинутыми ногами, всплеск был конкретный. Нас сразу с палубы сдуло в воду, ведь этот дурик не умел плавать. Вытащили, положили на палубу. Он открывает глаза и говорит:
- Селедка, глянь мне в трусы, а то боюсь что яйца оторвались.
Селедка парень без комплексов и тем более товарищ ?раненый?, оттопыривает резинку и заглядывает внутрь.
- Ох, ни хуя ж себе!!!!
Смотрим по очереди и бледнея хуеем. Для тех кто не в курсе: мошонка парнишки лет 15 это два грецких орешка средней величины. Тут был один огромный шар, сантиметров 15-20 в диаметре. Отбил, короче, Андрюшка кокушки. Хули делать, шмотки и Андрюшку в охапку и в травмпункт. Приезжаем, благо не далече, а там очередь. Всякие калечные сидят кто пальчик порезал, кто в жопу лампочку затолкал, вообщем нам срочнее по-любасу.
- Где тут нах доктор, - с порога орет Селедка, он вообще парень хоть куда, когда надо.
Очередь начинает волноваться, мол, тута бля очередь, хули там он у вас с виду целый, ебать я тут ваще с утра с оторванной ногой... Нам поебать на причитания болезных ? врываемся в операционный покой, а там хирург парню руку зашивает. Кровищи, ебать! Маратка сразу в осадок выпал ебалом вниз, а пол весь в крови. Весло его аккуратно за грязные пятки и вон из операционной. Хирург повернулся и молча, поверх очков, на нас палит. Мне похуй строгий взгляд ? мне интересно, Селедка от вида крови прихуел малеха, но пальцем в Андрюшку тычет.
- И какого болта? ? наконец выдал хирург
Смотрю, ни кто и слова связать не может
- Вот, говорю, товарищ врач, Друг наш травму получил путем падения об воду, - сам бздю конечно, хирург строгий с виду
- Ясно. Тащите вашего друга в перевязочную там смотреть буду, а пока свалили. Быстро!
- Конкретный мужик, хирург, - таща Маратку за ноги, сказал я
- А хули, медяцина! ? уважительно пропыхтел Весло, таща Маратку за подмышки
Очередь при нашем появлении ахуела капитально. Посудите сами: входило четверо одного тащили на плече, а выходят трое одного тащат в отключке - ебало все в крови, второго так же тащут на плече, тока он все время орет:
- Бляяя, не дам резать яйца!!!!
- Заглохни, мудило, Маратку разбудишь, - одернул Муху Селедка.
Обошли, получается, по коридору операцонную с другой стороны. Я толкаю дверь оттопыренной жопой и вносим Маратку в перевязочную, Селедка с Мухом отстали в коридоре.
- Что с ним? - заходит тут же хирург
- В отключке, - поясняю я без задней мысли
- Вы что ребятки охренели?! ? ?закипает? хирург, - У меня полкоридора раненые сидят! Мож ему на жопе еще прыщи подавить, в стерильных условиях?!
- Не, этот в отключке ? он крови боится, а второй по коридору ковыляет сюда, - не на шутку дриснув пояснил я
Тут из коридоро доносится громкое ?бум? крики ?мама? вперемешку с матом. Мы все, включая хирурга, но исключая Маратку, выскочили из перевязочной. То что я увидел меня поразило. На полу корчился от боли и смеха Селедка, а Мух лежал на спине и орал благим матом.
- Ну и что здесь за цирк? ? сурово вопросил хирург.
А произшло следующее: Селедка, бережно поддерживая Муху шел по коридору, который шел в раскоряк. Ну, видели когда-нибудь корову, которую три дня не доили? Вот так же с ?выменем? между ног еле шаркал Мух. Селедка впопыхах забывший шлепки, как все мы, на танкере, херачил босиком по кафелю. Но как наздо под голую его пятку попала канцелярская кнопка, которая уколов Селедку вызвала печальные последствия. Селедка дернув ногой от боли, потерял равновесие и толкнул плечом Андрюшку, который и без того хреново держался на ногах. Андрюша падает на бок, ломает руку.
Все? Нихуя! Селедка, пытаясь не упасть, ловит равновесие и наступает Мухе на яйца. Мух дергается и скидывает ногу , в следствии чего Селедка прикладывается башкой об пол и ломает пальцы на руке.
Хирург долго смеялся. Сука.
P.S. У Мухи была водянка мошонки. Хирург сказал ? Странно, что такие разъебаи как мы все еще живы.
Да когда ж они у тебя закончаться?!
via icq
На улице лето, авто уже на летней резине.
Ну и с погодкой активизировались стрит рейсеры. Всё чаще и чаще попадаются рычащие жигули, пытаются гоняться и неадекватно ведут себя на дороге.
Рассказ пойдет о некоторых доработках жигулей этими рейсерами, моими глазами (человеком несколько лет работающему с автомобилями).
Говорят, что молния не попадает два раза в одно место...
$('#embed-9c73a1937fc06e65e60d4369762d3a7f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzgwOTQt1347","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,6 Мб
Продолжительность: 01:35
via OGArt
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий