| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Крутые абебасовские штаны смотрятся круто только с наворочеными даидасовскими туфлями! ))
via masun
Вот интересно... неужели кто-то умеет ТАК экономить?!
5 картинок в почту прислали
Подборка фотомиксов, в которых совместили фото различных знаменитостей.
Взято тут
10 жаб
...то посмотрите эти кадры, и вы поймете, что ошиблись!
Пара бездомных филиппинцев отчаянно пробираются сквозь грязную воду, наполненную отходами, мусором и камнями, и пытаются найти хотя бы что-нибудь из своих вещей, спустя несколько часов после катастрофического пожара, уничтожившего сотни домов...
На этих фотографиях запечатлены ужасные последствия разрушительного пожара, который разразился в жилых районах Филиппин, в результате которого более 3 000 человек осталось без крыши над головой.
11 фото © AFP/Getty Images
В деревне Maysilo, недалеко от Манилы, пламя вспыхнуло рано утром в четверг и уничтожило сотни домов в деревне.
Пожарные говорят, что разрушительный огонь начался в нескольких, недалеко стоящих друг от друга домов, и скорее всего возник из-за взрыва баллона с сжиженным газом.
Блогер Марина Литвинович пишет у себя в дневнике:
На прошлой неделе ФСБ выступила с примечательной инициативой по закрытию российским пользователям доступа к Скайпу и почтовым сервисам Gmail и Hotmail. Сразу же, естественно, начались разговоры о том, что ?у нас будет интернет как в Северной Корее?. Поскольку в интернете очень мало сведений о том, как на самом деле обстоят дела с интернетом в СК, я решила вам об этом рассказать.
14 фото
Итак. Во время моей поездки в Северную Корею осенью прошлого года, мне удалось увидеть и заснять как работает интернет, что получается при попытке выйти в Гугль, как выглядит собственная северо-корейская операционная система, а также узнать, каким антивирусом пользуются на северо-корейских компьютерах. Итак, обо всем по порядку.
Первый раз интернет был мной обнаружен в центре управления производством на заводе, производящем плитку разных размеров и применения. Завод, кстати, работает, в частности, по контракту с Россией и поставляет продукцию для проведения Саммита АТЭС, который пройдет на острове Русский во Владивостоке в 2012 году.
На одном из компьютеров, размещенных в центре управления, при моей попытке пошевелить мышкой, сразу выскочило предупреждение Антивируса Касперского:
Интересно, этот Северо-Корейский завод покупал антивирус официально? Может, лаборатория Касперского и ответит
Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.
От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..
Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.
А еще я умею делать плов. Женщины приезжали отведать мой плов из самого Абакана. Съели два килограмма на троих, покурили на балконе и уехали обратно, сытые. Обещали, что приедут еще, если я снова сделаю плов. Из Новосибирска тоже приезжали, но я отказал в плове. Боялся, что из Абакана опять приедут. А однажды приехал брат из Калифорнии, и я сделал рулет с грибами и сыром. Потом он плакал и не хотел уезжать. Я имею в виду брата, а не рулет.
Еще я умею сделать кабачок с мясом, сыром и помидорами. Кабачок после этого выглядит так, что его хочется расцеловать в сырную корочку. Такой кабачок сделал бы честь любой выставке достижений народного хозяйства.
А о моей курице, тушеной в белом вине с дольками чеснока, ходят легенды. Ее почти никто не видел, но все слышали легенды о ней.
Например, есть такая легенда. Одна девушка пришла ко мне в гости, когда у меня была курица, тушеная в белом вине. Она съела половину и уехала домой. А поздно вечером позвонила мне и говорит:
? А можно я снова приеду?
Я согласился. Тогда она приехала и съела вторую половину. И снова уехала. И больше её никто не видел.
Сами понимаете, верить всему, что говорят легенды, не стоит. Наверняка её кто-нибудь да видел. Может, и сейчас кто-нибудь видит. Но во всяком случае, у меня дома она больше не появлялась. Какой смысл ехать туда, где больше нет курицы, тушеной в белом вине с дольками чеснока?..
Еще я полюбил делать яйца в мясной корочке. Делается это так: варится яйцо, обваливается в муке и разных других вещах, потом облепляется со всех сторон фаршем и этот кровавый колобок снова обваливается в муке и разных других вещах. Потом его надо пожарить. Когда я предъявил такое яйцо в мясной корочке одной своей знакомой, мне сказали, что я гнусный лжец, потому что мужчина по определению не способен сделать столь сложное блюдо, не прибегая к помощи женщины, полуфабрикатов или нечистой силы. Она сказала, что верит той части рассказа, где я сварил яйцо. Остальное убедило ее в моей лживости.
Впрочем, она поверила мне, когда я в ее присутствии напек ей блинов. Тогда она сказала мне:
? Ничего не понимаю. А почему же ты до сих пор не женат, если умеешь делать блины?
А потом подумала несколько секунд, и добавила:
? Хотя нет, поняла. Зачем тебе жена, если ты и сам умеешь делать блины?..
Я пытался ее переубедить, говорил, что очень хочу жениться. Обещал даже сварить утром кофе, но она доела блины и уехала. Наверное, надеялась войти в легенды.
А вообще, чем дальше я рассказываю, тем сильнее мне хочется есть.
Пойду, яичницу пожарю.
© alex_aka_jj
Под катом гиф на 5 метров
$('#embed-7303d285a8d4341e90cb704d40fdd191').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzQ4MzItb4e1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,02 Мб
Продолжительность: 00:12
А когда они еще и надеты на правильно тельце... ))
5 фот via mertviy
Когда уже доходит до такого ...(З.Ы.Животное не пострадало)
ЧТоб небыло недопониманий,белка жива и здорова.
Белка знакомого.Относил ее в ветеренарку лечить.Ей вкололи что-то,после чего она бало очень сонная. Когда шли по лесу-посадил ее на землю,потому что все равно не убежит,а она и завалилась на спину.НО ОНА ЖИВА!И сейчас бегает,и ДАЙ Бог ей здоровья!)
В уютной долине, окруженной горами и плоскогорьями Карпат, раскинувшись на обеих берегах реки Уж, стоит старинный город Ужгород.
Ужгород с его более чем тысячелетней историей ? один из самых древних и красивых городов Украины. Старинная архитектура, маленькие кофейни, утопающие в цвету японских сакур и магнолий, атмосфера романтики, легенд и привидений. Город, куда приезжают загадывать заветные желания.
Этнический состав Ужгорода: украинцы, венгры, ромы, русские, словаки, евреи. Распространенные языки общения ? украинский, венгерский, русский.
На географической карте Украины Ужгород расположен далеко на запад от Киева ? приблизительно 898 км по железной дороге, и 788 км по автодорогам.
30 фото
?В больницу с улицы не пускают, мы перекрыли въезд машиной, гаишник помог - приковал к себе наручниками врача, вывел и говорит: делай реанимацию!..?
Взято hтут
Максима Головизнина уже упаковали в черный мешок, никто из врачей не помог. Никто. Не помог. А ведь его можно было спасти
Друзья скоропостижно скончавшегося свердловчанина, главы свердловского исполкома ?Справедливой России? Максима Головизнина решили рассказать, как умер их товарищ. Рассказать, потому что смерть уральца показывает всю бесчеловечность системы здравоохранения. Ему стало плохо недалеко от высококлассного мединститута в Москве. ?Вы врач? Помогите! Человек умирает!?, - кричали друзья, а в ответ ? ноль внимания, только возмущение: бригады скорой помощи сигналили, водители махали ? уберите тело с дороги? Наряд ДПС попробовал принудить врачей исполнить их моральный долг ? не вышло. Что может произойти с каждым, чего не должно происходить никогда.[next]
Свердловчанин Максим Головизнин умер неожиданно ? в прошлый четверг, 14 апреля. Он был в Москве ? на съезде ?Справедливой России?, чей исполком в Свердловской области возглавлял. И в память о нем очередной съезд этой партии открылся минутой молчания. Тысячи людей из всех регионов встали, чтобы почтить память Максима. Тогда еще никто не знал всех деталей его смерти. А знать их надо ? это диагноз медицины.
Подробности стали известны чуть позже, на похоронах в Новой Ляле?от тех ребят, которые оказались с ним рядом в тот момент. И всеми силами пытались его спасти. Возможно, сегодня он был бы среди нас. Реально! Жил бы и жил! Если бы не сердечная недостаточность.
Сердечная недостаточность была не у Максима. А у тех врачей из клиники высокотехнологичной медицинской помощи ? ФГУ НИИ им. Вишневского! Которые отказали Максу в медицинской помощи. И наглухо закрыли ворота перед лежащим на асфальте умирающим человеком?
Он боялся летать самолетами. Поэтому приехал в Москву поездом. До съезда эсеров были еще почти сутки. Решил посвятить день друзьям. Они и встретили. Константин Комиссовский и Андрей Белоусов. На Люсиновской застряли в традиционной московской пробке. Макс вдруг пожаловался: душновато. Надо б пройтись пешком. Костя вышел следом. Макс сделал два шага и упал?
?Тормошу Макса. Тело теплое, но не двигается. Видимо, потерял сознание. Или в коме. Или инсульт. Еще не знаю? Мы в пробке. Что делать? Знаю, метрах в двухстах-трехстах НИИ им. Вишневского (Федеральное государственное учреждение ?Институт хирургии им. А.В.Вишневского Федерального агентства по высокотехнологичной медицинской помощи?). Выбираемся на встречку. Летим напролом. Нам понадобилось меньше минуты, чтобы доехать до ворот, за которыми приемный покой, - вспоминает Комиссовский. - Еще подумал ? надо же, проперло, даже не придется вызывать ?скорую?, которая реально не доберется до нас по односторонке запруженной. И одна мысль успокаивает: здесь Евкурова по кускам собрали после теракта. Лучшие врачи России! Трогаю Макса ? теплый?
Крупным планом - многозначительная табличка учреждения, где забыли о клятве Гиппократа. И променяли жизнь человека на статус конторы, где не положено спасать, если за это потом не получишь госнаграду
Выбегаем к будке, кричим: врача! Каталку! Человеку плохо! В КПП дед-охранник отвечает: не положено. Мол, мы с улицы людей не берем ? руководство запрещает. Вызывайте ?скорую?.
Я ему: дед, ?скорая? может не успеть. Пока он связывается с руководством, все же набираю ?скорую?. Понимаю, время уходит? Деду отвечают на том конце провода ? не принимать. Мы рвемся в приемный покой, чтобы хоть каталку взять? на руках не дотащить через все эти заборы.
Нас выдворяют за ворота четыре охранника. Мы бегаем ? от ворот ? до Макса, от Макса до ворот. Толпа уже собралась. Бабушка какая-то своей клюкой стучит по забору: ?Изверги, спасите человека!?.
Из-за ворот обещают вызвать ОМОН.
?Из ворот НИИ периодически выпускают автомобили сотрудников ? стучимся в окна каждой машины - вы врач? помогите! Человек умирает! - ноль внимания. Тогда мы перекрываем выезд своей машиной?
Прохожая представляется медсестрой, просит вытащить Макса из машины. Укладываем его на одеяло, прямо на асфальт, она начинает реанимацию?
Из ворот НИИ периодически выпускают автомобили сотрудников ? стучимся в окна каждой машины ? вы врач? помогите! Человек умирает! ? ноль внимания.
Тогда мы перекрываем выезд своей машиной. Они там, за воротами, сидят в авто, возмущаются, сигналят нам, машут ? уберите тело с дороги? Охрана начинает выпускать машины в объезд, через другой выход.
В этот момент подъезжает наряд ППС ? увидели где-то там по уличной веб-камере, что мы напролом неслись по встречке. Парни выходят ? видят, в чем дело, один достает удостоверение, заходит в НИИ, приковывает к себе наручниками врача ? выводит и говорит: делай реанимацию!
А тут уже ?скорая? подъехала?. 25 минут прошло с момента, как Макс упал. 25 минут! Врач из ?скорой? осмотрел Максима и сказал, что поздно, некого уже спасать?.
Съемки с сотового телефона, которыми проиллюстрирован этот материал, сделаны уже после того, как врач ?скорой? констатировал смерть. В момент, когда парни пытались достучаться до врачей неприступного НИИ, снимать было просто некогда?
25 минут никто не спасал умирающего человека. ?Врач из ?скорой? осмотрел Максима и сказал, что поздно, некого уже спасать?
Все, что вы видите: ворота, которые так и не открыли; Максима на асфальте, которого уже упаковали в черный мешок, и крупным планом - многозначительная табличка учреждения, которое забыло о клятве Гиппократа. И променяло жизнь человека на статус конторы, где не положено спасать, если за это потом не получишь госнаграду.
Наверное, Максим уже простил вас, люди в белых халатах. Добряк был извечный.
Поднял бы правую руку и сказал: ?Да и х? с ними!?
?А сволочным комом в горле застрял вопрос: на каких небесах обитает милосердие? И как достучаться до тех ворот?
Мы попросили администрацию НИИ им. Вишневского прокомментировать рассказ друзей Максима Головизнина. Начальник орготдела Григорий Кривцов сообщил, что в институте ведется служебное расследование. Пока же руководство НИИ уверено, что специалисты действовали в рамках закона, а он запрещает клиникам, подобным НИИ им. Вишневского, принимать экстренных пациентов. Для помощи им существуют скоропомощные клиники, бригада одной из них была вызвана незамедлительно, как только друзья Максима Головизнина появились в институте. Впустить не служебную машину на территорию института невозможно - запрещено законодательством и нормативными актами, принятыми, как реакция на террористические операции. Кривцов говорит, что еще недавно ситуация была иная, и институт был подвергнут санкциям со стороны правоохранительных органов.
От НИИ в помощь умирающему был выделен врач-консультант, который находился на месте до приезда "Скорой помощи", но помочь уже не мог - первый же осмотр показал, что реанимационные мероприятия у Максиму применить было уже нельзя - врач констатировал смерть.
$('#embed-8ef15fbe97d2750f817c69fae670bd98').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzQ5MDEt1236","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,99 Мб
Продолжительность: 00:54
Три простых способа общения с хищниками!
Если Вы идете на них лицом к лицу (мордахе), они отступают. Если Вы убегаете, они догоняют.
Но если Вы садитесь на корточки перед ними?
Тут стоит досмотреть видео, чтобы увидеть чудесную метаморфозу грозных хищников.
$('#embed-851699037f05b995630e0eafe017f420').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzQ5MzUt9106","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,88 Мб
Продолжительность: 03:48
Меня всегда интересовал вопрос, как новость попадает в телевизор. Как журналисты готовятся к эфиру? Во что одеты ведущие и что они прячут под столом? Сколько человек скрывается за камерой? Какого размера телевизионные студии и что всегда остается за кадром?
О закулисье новостного телеканала Russia Today рассказывает Сергей Доля
31 фото
Неожиданно будет, если сразу не заметят )) Но забавно...
via e-apraksina
Попалась мне тут реклама нового фильма ?Тор?.
Кино про скандинавских богов.
Кто нибудь, пжалста, объясните мне, откуда в скандинавском эпосе взялся негр!
А финальное "фаталити" под катом ))
via tjern
100.000 йен = 34.000 рублей
г. Токио
18 фото
Польские журналисты заставили градоначальника починить дороги, разместив перед ухабами фото мэра с надписью: "Осторожно - ямы!"
© ibigdan
фотограф Ксюша Пятницкая
котофтортник тут не при делах
Жизнь Ивана Касперского - сына владельца самой известной антивирусной лаборатории похитители оценили в 3 миллиона евро. 20-летний Иван Касперский был схвачен в районе промзоны на северо-западе Москвы утром 19 апреля, когда шел на работу. В тот же день, сразу после похищения, преступники связались с отцом парня по телефону и потребовали выкуп. Евгений Касперский как только узнал о произошедшем, тут же вылетел из Лондона в Москву.
источник
Иван Касперский, фото
Наверное, многим как и мне было интересно, что же из себя представляет как атлет Александр Невский, но всё руки не доходили набрать его имя в поисковике. А тут дошли, и я мягко сказать был удивлён! Ведь я никогда не видел его выступлений, и фильмов с его участием тоже смотреть не доводилось, а он называет себя ни много ни мало ?Русским Арнольдом Шварценеггером?. Так давайте же выясним, что же это за деятель!
Для справки: Александр Курицын (Невский) родился 17 июля 1971 года. Автор книг: ?Как стать Шварценеггером в России?, ?Кикбоксёр?, ?Накачай свои руки? и др. Участник телепередач ?Знак качества?, ?Назло рекордам? и ?Доброе утро?.
Пост не ломаем, будут фотки и видео, как закончу отпишу.....
Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть если до этого еще были сомнения, то потом сомнений не осталось. То есть уже как бы понятно, что секса не будет. Или второй раз секса не будет.
Я вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а так вот чтобы после фраз... не...Зато я сбегала неоднократно. Потому что не надо в трепетные минуты пороть хуйню.
Вот скажите мне, зачем мужчина спрашивает: "Не хочешь ли заняться любовью?" Мало того, что "заняться любовью" звучит ужасно пошло и по-мещански, так еще и сразу эту самую любовь исключает. Вот нахера он спросил? Любой дурак знает, что после таких вопросов секса не бывает. И он понимает, и я. То есть мы оба. То есть он ведь точно знает, что возлежа на диване и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато спрашивая голосом урюкожопинского мачо: "Хей, детка, давай займемся любовью" - не будет у него секса. Ну так а чего спрашивает тогда? Не бывает блять чудес. По-моему, это как сообщить о том, что тебе надо отлить. Нихуя нет деликатности в людях и воспитания тоже нет. А вот нельзя просто взять и сделать?
А это восхитительное: "Ты кончила?" Кто их рожает вообще? Кто? Неужели вы считаете, что получите честный ответ на этот никому нахуй не нужный вопрос? Ну даже допустим, я скажу нет. И что дальше? Если ты сам не видишь и не ощущаешь, или нет у тебя такта изобразить, что по мне плачет Оскар - кто поможет тебе, парень? Ну не я же со своим ответом!
А это дивное пыхтящее переспрашивание: "Так нравится? А вот так?" Ну вот как такое можно спрашивать. Это ебля, парень, тут как в армии, а не на экзамене. Нравится мне все, нравится. Не нравилось бы - не лежала бы тут. Может, мне еще похлопать? Занести в табель показатели скорости и ритмичности? Похвальный лист выписать?
А эти хлопоты по поводу размера? "Посмотри, какой он у меня большой, правда?" Вот умоляю, если я полюбила тебя за душу, не надо это подчеркивать. Вы же не напоминаете человеку, проигравшему в лотерею, о его горе каждый день?
А потрясающие по красоте уменьшительные суффиксы? Писечки да сисечки, блять. Как подумаю, что у меня сисечки, так жить не хочется.
Мужчины. Нам нравится по-всякому. Ебите молча.
© nata_scherbina
ПРОМТ, такой ПРОМТ
$('#embed-d051734e0c53f479e7e39a6a99cd89ef').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzUwMjQt353d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,01 Мб
Продолжительность: 01:28
$('#embed-50035dc5ae7c75caaf613110921c9edc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzUwMDYt5ede","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:59 / размер: 4,69 Мб
Дома интеллигенции и людей социальных профессий во Франции
Впервые я убедилась, что "так бывает не только в кино", когда побывала в гостях в Германии. Думала, частный случай. За 3 недели во Франции я была в гостях у нескольких людей, и меня до глубины души поразило то, что я там увидела. Я не буду расписываться тут, я просто выложу фотографии с маленькими подписями. Вы всё поймёте сами.
10 фото+текст mechanic_bird
В гостях на новоселье у пенсионерки, бывшей медсестры. Одна из комнат в её 4-х комнатной квартире.
Классический олдскул. Уже редкость в наше время. © Штирлиц
В седьмом классе я и Будильник капитально подсели на индейскую тему. Не только мы, конечно. В школе все малолетние долбоёбы, типа нас, пёрлись с гэдэровских фильмов, и после их просмотров в клубе поголовно становились индейцами. Каждый себе имя придумывал. Зоркий глаз, Быстрый Сокол, Меткая Рука.
Мы с Будильником ничего себе не придумывали, потому что с третьего класса занимались боксом. Хуйли нам придумывать. Что мы лошки? Я был Ульзаной, а он - Виниту.
Имя Ульзана, по правде говоря, мне не очень-то нравилось. Вроде, как и не мужское оно. На Ульяну похоже. Училась с нами в классе одна Ульяна . Буракова. Крепко ебанутая она была и козюльки из носа постоянно ела. И если бы только ела. Эта тварь иной раз прилепляла свои зелёные выделения на металлическую линейку и прямо на уроке обстреливала увлечённых учебным процессом одноклассников. Но эти маленькие проказы ей прощались. После уроков, на школьном стадионе, Ульяна без базара демонстрировала всем желающим свою пизду. И даже позволяла туда чего-нибудь засунуть. Я, например, один раз ей засунул дохлую мышь. Потом оказалось, что эта ебанашка целую неделю ходила с этим аксессуаром, пока мышь окончательно не завоняла и нахождение рядом с Ульяной на расстоянии менее пяти метров стало не очень комфортным. Буракову в спешном порядке отправили в медпункт, где эта мразь тут же раскололась, кто внедрил ей в пилотку усопшего грызуна. Моя матушка, после посещения кабинета директора, огласила свой суровый приговор. Это история мне обошлась двухнедельным заточением и исправительными работами по двору. А пострадавшую эксбиционистку в итоге из-за хронической неуспеваемости оставили на второй год.
Теперь нетрудно понять, почему я поначалу ощущал небольшой дискомфорт, когда Будильник меня Ульзаной называл. Виниту, в принципе, тоже хуета какая-то. Но всё же лучше.
Можно было ещё Чингачгуком назваться, но этот почётный погремон за собой застолбил Витёк Лысый. Лысый учился в восьмом классе. Все удивлялись, как он сумел со стерильным (в отношении мозгов) чаном дойти до таких вершин среднего образования. Но пряники у него были яибу, и размахивал он ими, не хуже Серика Конакбаева. Говорят, он однажды прямо на уроке отпиздил учителя истории только за то, что тот нелицеприятно высказался по поводу монголов. Монголы, партизаны и индейцы были для Лысого святым. Поэтому, чтобы избежать реальной возможности налететь на его правую, я , недолго думая, согласился на Ульзану. Пошёл, так сказать, на компромисс. Гойко Митич не обломался и мне нехуй.
Частенько мне снились сны, как мы с Будильником напялим ирокезы, шаровары с бахромой, возьмём ружьишки, сядем на резвых жеребцов и порысачим в прерии, в поисках разных там пидаров, притесняющих благородный индейский народ. Долго искать не придётся. Всем известно, что прерии буквально кишат позорными бледнолицыми. Эти гандоны, целый день только и занимаются, что бизонов бьют пачками, оросительные каналы взрывают по чём зря, да и другие подляны индейцам чинят. Вот спрашивается, хуйли они к индейцам приебалесь? Индейцы испокон веков жили в Америке, вели хозяйство, выращивали арбузы, тыквы всякие, никого не трогали. А тут эти упыри понаехали. Земли, говорят, у вас, дорогие индейцы, плодородные и пиздуйте-ка все отсюда в резервации. Сосните-ка наших потных хуйцов с подзалупными сырниками. Но не тут то было. Эти тупиздни не знали, что выебнулись на гордый, целеустремлённый, независимый народ. В отместку за снятые с их соплеменников скальпы, индейцы тоже не гнушались этой зловещей процедуры. В моих ниибацо красочных снах, скальпы врагам снимал Будильник, потому как он до этого дела был дюже охоч и свиреп безмерно. Мало того, Будильник - Виниту, устраивал настоящее пиршество духа, насрав каждому обезображенному пендосу на то место, где ещё недавно красовалась волосня.
К слову сказать, Будильник неплохо отточил мастерство на домашней птице. Где-то месяц назад, его дед, Матвей Семёнович, ужрался до чертей и поручил юному в вождю зарезать к обеду курицу. Пока ветеран войны пребывал в дьявольском угаре, Будильник тупо отрубил головы целым трём курицам. Потом смекнул, что скальп топором не снимешь и взял в сарае охотничий тесак. Ну а что, если человек ни разу скальпы не снимал? Короче, придрочился борец за независимость где-то на пятой курице; а к десятой практически в совершенстве овладел этим необходимым навыком. На утро дед пришёл в себя и пару раз съездил героическому индейцу Виниту лопатой по еблу. Весь двор в мёртвых курах. Кому понравится? Но Будила деда не осуждал. Понимал он, что хуйню сморозил. Хотя мог осудить, потому, как небезгрешен был Матвей Семёнович. Особенно когда бурякового самогона переедал. Весь свой скотный двор от него выл в прямом и в переносных смыслах. Последний раз досталось парасю Игнату, которому дед полчаса безуспешно пытался дать защеку. При этом дедушка ласково гладил молодого свина и почему-то называл его Лариской. Благо Игнат оказался стойким к инсинуациям опытного соблазнителя, и не стал грызть лилового, тем самым предотвратив мимолётную и сомнительную связь. Будила, как и я, несмотря на такие шалости, один хуй деда уважали. Матвей Семёнович своей суровой и праведной жизнью заслужил к старости маленький бонус, в виде ебли домашнего скота. А если что, у него отмаз был реальный:
- Не нравится - пиздуй к маме и папе своим, на Кубу ихнию.
Вот и весь сказ. Естественно, Будильник никуда не попиздует, а будет дожидаться черепов из долгосрочной командировки в компании престарелого зоофила. Успокаивало одно - через год родители вернутся и заберут отпрыска в областной центр, где он по окончании школы должен поступить в военное училище. Пойти, так сказать, по стопам папы. Династию продолжить. Неплохой расклад.
А мне всю жизнь придётся купаться в навозе, ставшим визитной карточкой нашего районного центра. Да и ситуация по сравнению с Будильником была несколько иная. Во втором классе я неожиданно узнал, что мой папа, как оказалось, был нихуя не космонавтом, и его героическая смерть в глубинах мирового океана, куда он упал вместе с ракетой, являлась наглым пиздежом матушки. Горькая правда, вырвавшаяся из уст бухой соседки Галины, стала причиной нехилой психологической травмы, свалившейся на мое неокрепшее сознание. Произошло крушение идеалов. Мой папа не Гречко, не Джанибеков, и даже не Волков, а просто фиолетовый, как баклажан, бычара, утонувший не в океане, а в собственной мясной блевотине. Вот те, блять, и сын героя. Короче, с этого самого момента я к алкашам относился с презрением. Пока сам впоследствии им не стал.
Настоящие индейцы-воины, по моим понятиям, вообще не бухали. Курить - курили. Так это хуйня. А коли они не бухали, то значит бороться с этим недугом человеческим - не грех. Тут мне и мыслишка в голову пришла. Надо совершить что-нибудь дерзкое, запоминающееся. В индейских традициях. А жертвами будут, естественно, лица, злостно употребляющие спиртные напитки. Озвучив эту мысль двум доморощенным краснокожим Будильнику и Лысому, я получил одобрение, несмотря на то, что батя Лысого, Карп Евгеньевич, считался в городе знатным выпивохой и дебоширом, и даже в своё время отсидел за разбой. Но он вроде уже давно не жил с семьёй. Про деда Будилы, Матвея Семёновича, лишний раз упоминать не стоит.
- Надо их суду Линча подвергнуть, - деловито произнёс Лысый.
- А кто это? - спросил я.
Лысый сделал многозначительную паузу, прищурил свой узкий лоб, отчего тот стал похож на вялый хуй, только сбоку.
-Не знаю, Серый. Слышал, что этот чувак очень жесток и ебошит всех без разбору. Но делает это исключительно по справедливости.
- Я тоже про него слышал, - включился в дискуссию Будильник. ? Он вроде негр с одним глазом.
- Да точно. Негр. Вспомнил! ? подхватил Лысый.- В Африке у себя зверствует.
- Ну ладно, други мои, Чингачгук и Виниту, Перейдём к делу.- Сказал я.
-Давай, Ульзана. Говори!- поддержал Лысый.
- У тёти Гали Сазоновой, моей соседки, есть братан. Геннадий. Ну вы знаете. Уебан ещё тот. У них дом на две семьи был. Потом этот бык запил так, что то вынес из своей половины дома всё что можно. Жена винтанула, естественно. А Гена начал забывать тётю Галю, ну и нас в придачу. Говорят, уже срать в сортир не ходит. Прямо у себя в хате справляет. Там притон. Целый день бухают, орут. Участковый притомился их гонять. Короче надо на них напасть, связать и отхуячить по полной.
- Бля, Серый, а справимся? Знаю, я этот притон. Там шобла собирается. Это тебе не школьников нокаутировать в рекреации. Втроём не маловато? Да и потом узнают нас - песдец. ? Будильник смотрел на меня с явным сомнением. Видя, что два вождя несколько прихуели, я решил их успокоить.
- Эти задроты от ветра качаются уже. Нашли кого бздеть.
- Да кто бздит? Мне похуй вообще кого гасить, ? первым вышел из лёгкого оцепенения Чингачгук.
- Не гони, Серый!? воспрял духом Виниту. ? Я даже нассу на этих уродов.
Около часа мы оживлённо обсуждали детали операции, которая по нашему коварному замыслу, должна была начаться вечером следующего дня. Затем, по традиции, мы выкурили Трубку Мира, позаимствованную у Матвей Семёновича, и отправились по домам?
Разведка, в лице скальпоснимателя Виниту, доложила, что всё заебись: фигуранты культурно отдыхают на вверенной Геннадию части дома, количество будущих жертв равно четырём, одна из них баба или что-то сильно на неё похожее.
- Дрищи одни,- резюмировал Будильник. ? Один только здоровый сидел спиной к окну. В панаме. Ыыыы! Этого Чингчгук, думаю, вырубит.
- А то,- ответил Лысый, гордо поигрывая мышцами. - Здорового и Гену беру на себя. Сами только не облажайтесь.
- И еще, - Будильник показал подошвы своих кедов - Там всё в говне во дворе. Смотрите не вляпайтесь.
Перед штурмом форта мы в последний раз посмотрели на друг друга. Полной уверенности в победе не было, но отступать никто не собирался. Амуниция для такого мероприятия подобралась нехитрой. У меня самопальный кнут, у Будилы самострел ( хорошо, что тесак не прихватил), Лысый по привычке шёл с открытым забралом, то есть без нихуя. Единственное, что все сделали понятиям, так это измазали рожи и натянули на головы повязки с перьями (отдельное спасибо Будиле). Рассредоточились, приготовились, и под боевой клич Лысого попёрли.
На моём направлении, а я заходил с восточной стороны, особых проблем не было, за исключением вышедшего поблевать дистрофана, которого я сбил с ног правым джэбом. Рухнувший чувак упал на спину, но блевать не перестал. Маленький зеленовато-розовый гейзер периодически то вырывался из его пасти, то затихал. ? Так и захлебнутся можно?, подумал я, перевернул его на бок, и, следуя дальнейшему плану, полез в единственное с моей стороны окно. Тем временем с других сторон атакованного логова начали раздаваться душераздирающие крики. ? Виниту с Чингачгуком наверное уже линчуют деморализованных синелицых. Эх, блять, опоздал !!!?
В окно я влетел как разрядник по пожарному делу. Рыбкой. Совершив кувырок, я уткнулся носом в две пары грязных ног. Подняв голову, я с удивлением обнаружил картину, подкупающую своей новизной. Гена драл раком то существо, которое мой друг и по совместительству вождь племени делаваров Будильник назвал бабой. Приглядевшись снизу и обнаружив у существа наличие пизды, я счёл это действо вполне приемлемым. Гена и существо были так увлечены совокуплением, что попросту не обращали на меня никакого внимания. Я, прямо скажу, был обескуражен. Лежу на полу и смотрю, понимаешь, как размножаются алкоголики. Хуйня какая-то. Но тут произошло нечто любопытное. Случайно увидев мою измазанною в глине рожу, существо выкатило свои и без того огромные зенки и дико заорало. Гена спустя мгновение тоже заголосил басом. И они в дружной сцепке метнулись в дверь. Тогда я еще не знал, что во время ебли нельзя пугать бабу. Окрылённый успехом, я вскочил на ноги и проследовал за брачующимися бабуинами. Когда их жопы исчезли за второй дверью, я начал подозревать недоброе. Где мои верные друзья, йобана? Где здоровяк, которого мы опасались? По всем раскладам Чингачгук с Винету должны уже всех отпиздить и уложить штабелями. Между тем, следующая дверь вывела связанных любовными узами и меня во двор. Пару раз ёбнувшись, Гена и существо дико закричали и, буквально выдрав калитку с петель, выбежали на улицу.
Оглядевшись вокруг, я не увидел никого, кроме продолжающего лежать и блевать дистрофана. Проверка дома ничего не дала. Груды говна и пустых пузырей. Чудеса.
Но всё встало на свои места, когда я покинул тревожный двор. В метрах двадцати от забора, аккурат напротив моего дома, здоровяк цинично пиздил Лысого ногами . Будильник с разбитым еблом спокойно отдыхал на травке неподалёку. Я было хотел броситься на помощь корешам, но увидев квадратную хлеборезку здоровяка, отпрянул назад. Это был Карп Евгеньевич, папа Лысого. Карп Евгеньевич, дал напоследок добрый пинище своему отпрыску и ласково обратился ко мне.
- Ну, что Серёженька, один ты у нас обделённый остался, индеец бля.
Р.S.
Пара лещей - хуйня по сравнению с пиздюлями, отвешенными Будиле и Лысыму. И тем более хуйня по сравнению с переживаниями Гены, прятавшимся вместе с существом в стоге сена. Расцеплись они лишь через полтора часа. Наша это заслуга или нет, но Гена вскоре отдал сестре свои полдома и свинтил вместе с существом неизвестном направлении. Видать скрепил их этот случай навсегда.
Для меня и моих краснокожих братьев индейская тема как-то сама собой сошла на нет. Лысый про индейцев вообще больше ничего не хотел слышать. Остались в почёте одни монголы и партизаны. Месяц спустя он с группой каких-то партизан отхуярил своего родителя до полусмерти. Осенью его отправили в колонию для несовершеннолетних. Яблочко от яблоньки, как говорится. Будильник серьёзно подсел на онанизм, и истерзал бы себя вконец, если бы его родители не приехали в отпуск. Быстро смекнув, что сын отбивается от рук ,они забрали его с собой на Кубу.
А я перестал ходить в кино и увлёкся разведением рыбок. Нормальная тема кстати. Безопасная.
© Чёрный Человек
Уважаемые Камрады!
На ЯПе , иной раз попадаются темы-руководства , в которых пользователи ЯПа , в той или иной степени , пытаются донести до остальных таких-же пользователей некую полезную или бесполезную ( это уж для кого-как) информацию или руководство , из личного опыта или найденной на без крайних просторах тырнета.
Например : Как научиться летать . Как научить кота ходить в туалет , Как убить себя об стену , Как спастись от жары в квартире ..или вот из недавних творений - Как научиться пирдеть (название последнего в оригинале) .
Вот и подумалось ...а почему-бы ЯПовцам не научится жонглировать...? А на куя оно ..? спросите Вы . Да хз , может кому и пригодится . Может хто и увлечется. Может всетаки иной раз , кому то будет и полезно оторвать задницу от компа и размятся.
К тому-же :
# Жонглирование поддерживает вас в хорошей физической форме.
# Жонглирование ? это замечательное средство для снятия напряжения с глаз.
# Жонглирование ? это прекрасный метод преодоления стресса.
# Жонглирование активизирует взаимодействие обоих полушарий головного мозга, что стимулирует творческий процесс.
Для начала прошу запомнить, что если вы умеете делать вот так . Никогда не говорите, что умеете жонглировать двумя мячиками. Это не жонглирование
Если верить франшизе ?Терминатор?, а точнее сериалу ?Хроники Сары Коннор?, который на российских каналах почему-то вышел под названием ?Битва за будущее?, позавчера, в 20 часов 11 минут 19 апреля 2011 года, американскими военными была запущена сеть Skynet. А сегодня, 21 апреля 2011 года, состоится Судный день, то есть начнется ядерная война.
gizmonews.ru
старая картинка для иллюстрации
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий