| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Смотреть до конца!
$('#embed-20f3a39b4c99ce1c6ac5c4383e07ea19').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzY1MjUtc7bc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:44 / размер: 4,69 Мб
А завтра,на работу,блеать!
изаське
Суровые ребята
via stern.de
Отхвати пиз*лей
$('#embed-dc67c443fecd5c1f23a4cb7c0d0e42db').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzY1OTkt3ede","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:59 / размер: 2,72 Мб
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Помнится, во время событий в Осетии, выступает наш министр иностранных дел Лавров и говорит что типо НАТО хочет против нас ввести санкции, я сижу хаваю на кухне, жена крутится, я слушаю. Лавров ??.мы много лет жили на полном само достатке, 70% природных запасов находится у нас и от введения санкций не известно кто больше пострадает, мы или НАТО? Жена с задумчивым видом спрашивает, что он сказал? Я отвечаю ??.если вкратце, он сказал что нам похуй? ?.
[next]
Собираемся с сыном (8 лет) на прогулку. В прихожей, пока он обувается, я причёсываюсь. Он спрашивает:
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант ?Правила?, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
?Слава богу?, - подумал председатель Международного олимпийского комитета.
Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "Подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему то то, сё то устрою..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают. Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, чем это курсантик. Умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуёв удержать ????!!!!"
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся, и отметил, что она довольно сильно поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
$('#embed-bcc821c6ebde509edd827cf20c6ada89').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzY2NDMta854","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:47 / размер: 14,85 Мб
Это снова он! Эдик, который ехал на родину к корешам!
$('#embed-2f47774d601e23f83b98ac2e83efb0cc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzY3MjEt6263","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,18 Мб
Продолжительность: 02:15
via kukmor
В минувшее воскресенье на районе.
$('#embed-f1f8e7f55e23590e45be006502751e3d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzY3NzItd735","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 24,38 Мб
Продолжительность: 05:57
- Не подходи ко мне, а то спрыгну! Уйди, тебе говорят!
- Да спокойно, парень, спокойно! Ну, не хочешь жить, пожалуйста, прыгай.
- И прыгну! Еще шаг ко мне сделаешь ? точно сигану.
- Конечно, сиганешь! Ты ведь для этого и забрался сюда. Только не сразу сигай, ладно? Давай хотя бы минутки две-три поболтаем.
- Да о чем мне с тобой болтать? Не приближайся, тебе говорят!
- Ну, как будто я тебя уговариваю, а ты колеблешься. А то, если ты сразу прыгнешь, с меня премию квартальную снимут. За бездействие и непрофессионализм. А мне деньги нужны. Жениться вот собираюсь. Ты-то женат?
- Нет пока. Но невеста есть. Вернее, была.
- А, так ты из-за нее здесь?
- Ну.
- Красивая хоть?
- А тебе какое дело?
- Ну, просто любопытно, что это за женщина такая, из-за которой такой здоровой, молодой красивый парень хочет расшибиться в лепешку.
- Нормальная. Только ветреная очень. Замуж за меня хочет? хотела? а глазки строит кому ни попадя.
- Ну, это ерунда, красавицы ? они все такие. Любят пококетничать. Кто она хоть у тебя, блондинка, шатенка?
- Рыженькая. Да вот, у меня с собой даже фотка ее есть. Не подходи! Так смотри, на расстоянии.
- Ух ты! Чертовка какая! Даже получше моей будет!
- Ты так думаешь?
- Да что там думать? Я же вижу. Конечно, за такую можно и в огонь, и в воду. И даже с крыши! Ты это, земеля? Как тебя, кстати, зовут?
- Ну, Костя.
- Ты, Костя, не мог бы мне ее адресок дать?
- Это еще зачем?
- Да тебе-то теперь какая разница? Ты, главное, адресок ее мне скажи, а потом можешь лететь по своим делам. А я после работы как-нибудь загляну к твоей красавице, расскажу о последних минутах твоей жизни, чаю с ней попьем, тебя, придурка, помянем. Как ее зовут-то, рыженькую твою? Валя, Оля, Лида? Ну, говори!
- Ах ты, козел! Я сейчас тебя самого с крыши скину!.. Стой, куда ты меня тащишь? Отпусти, я сам пойду. Куда, куда? К ней, куда же еще!
© umorat
Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку.
Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.
Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.
Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.
При всех своих перечисленных талантах, Ваня далеко не дурак. Он читает книги, смотрит хорошие русские фильмы, принципиально избегая вандамовщины с её балетом или клоунады с участием Галыгиных инк.
Работает Ваня подручным кузнеца. С его силищей, большой кузнечный молот летает аки птаха, а Ваня даже не запарится. С получки, когда деревня жрёт горькую у продмага, Ваня позволяет себе расслабиться. Связываться с ним в это время, это искать преждевременной и жуткой смерти. Старожилы и сверстники помнят, как в возрасте десяти лет от рождения, мать послала Ваню в магазин за продуктами, дав парнишке целых двадцать пять рублей.
[next]
Деревенский ?оплот?, находится на самой окраине, там, где денно и нощно гудит трасса-федералка. И вот какие-то проезжие герои, увидав у мальчишки в руке сиреневую купюру с профилем мордвина, решили ограбить мальца.
Один из гопников-отморозков смотрел за атасом, а второй тем временем попытался выхватить из Ваниной руки вожделенную бумажку.
Ваня сразу понял суть телодвижений страждущих. Что он им сказал? Да ничего, глухонемой же. Мумукнул что-то на своём языке, а потом сколь было дури закатал налётчику кулаком в грудину, да по-русски, да с оттяжкой.
Взрослый мужик пролетел по воздуху пару метров, ударился башкой о угол магазина, и был таков. Что значит был таков? А умер и всё. Тогда случились менты, следствие, разборы полётов, однако, что возьмёшь с дитяти десяти лет от сотворения?
С тех пор связываться с Ваней расхотелось всем, включая и отца, Костю-комбайнёра. Одна лишь мать, накосячившая с рождением чада, всё так же кудахтала над своим незадавшимся отпрыском. Учила ( в меру сил) уму разуму. Иногда ругала, и даже драла за ухи в минуты гнева. Впрочем у Вани и в мыслях не было спорить с мамкой. Глухонемой, не дурак. Один лишь фельдшер периодически крутил башкой и сомневался. Ибо при всей своей немоте, Ваня слышал. Бывало такое в истории и не два?
В тот день, о котором пойдёт речь, Ваня получил аванец и счастливый, как Волочкова жрущая сникерс на баскетбольной площадке, гордо шествовал в сельпо за дозой. Ничто не предвещало, солнце взошло на востоке, а водка имелась в наличии.
Закупив поллитру белой и пару пирожков с картошкой, Ваня уселся на ящик в тени крушинова куста и набулькав себе в одноразовый стаканчик водки, залпом махнул вожделенный напиток в глухонемое хайло.
Время приближалось к закрытию магазина, страждущий люд, в лице трактористов, и прочих скотников, прибывал, отоваривался и получив искомый продукт, устраивался тут же в кустах. По двое-трое, с пивком и водочкой, выпить, покурить, поговорить по душам о наболевшем.
Понтовитая городская машина, большая, как экскаватор, с грозным именем ?Хаммер? подъехала за пять минут до закрытия. Из салона того танка вывалились четверо городских братков бандитской наружности, и растолкав жидкую очередь прошли в помещение сельпо.
Народ заволновался, кто-то сказал резкое слово, кто-то посмелее схватил одного из наглецов за цветную рубаху. Послышался шлепок в мясо, другой, третий.
Не знали братки, что деревенского мужика дракой не напужаешь. В драке да пьянке выросли. Через минуту четверых выкинули из ?оплота?, а ещё через миг, один из них, заводила, атаман? Выхватил из-за пазухи пистолет. Прямо как в кино, и направив его на ближайшего человека, громко крикнул: Стоять! Щас всех завалю, суки!
Ближайшим человеком (вот ведь грех) оказался наш Ваня-Бибигон. Никто даже не понял, что произошло, только вдруг здоровенный громила оторвался от земли, свалил по ходу пьесы пару не мелких механизаторов и ударившись башкой о забор, устроился лежать.
Трое его дружков, синхронно, видать не впервой толпой одного мудохать, бросились на урода-недомерка. Это была последняя ошибка в их обкаканной жизни.
Ваня бил жутко, один раз и насовсем. Чтобы потом, значится, не переделывать. Минута и все трое упокоились рядом с предводителем. Кровь, сопли, рвота, финальные судороги. А что делать, если человек ну совсем не умеет драться. Только убивать.
Онемевшая толпа начала потихоньку приходить в себя. Кто-то бросился на телефон, вызывать скорую и милицию, кто-то пытался помочь пострадавшим. А Ваня оглядел толпу недобрым взглядом и совершенно неожиданно. Стресс?! Сказал: - Я с вас хуею, селяне, - подобрал упавшую кепку и пошёл к участковому Христопродавкину, сдаваться.
Синели и катастрофически остывали городские понторезы, немела раззявленными ртами толпа, улыбался вечер.
© Евгений Староверов
Тридцать пять лет назад я еще не родился, но художник Скотт Уивер уже начал работу по этому безумно сложной скульптуре,под названием Rolling through the bay , и продолжает изменять и расширять ее и сегодня. Сама скульптура состоит из нескольких "тем", которые переходят одна в другую, охвачены исторические места, и знаковые символы Сан-Франциско, все воссоздано с помощью небольшого количества клея, зубочисткок, и невероятной изобретательности. Он признает, что есть несколько скульптур из зубочисток даже больше, чем его, но никто не обладает уникальной связкой компонентов, как его скульптура. Уивер оценкам провел более 3000 часов над проектом, и зубочистки были собраны со всего мира:
" Я использовал различные марки зубочистки в зависимости от того, что я строю. У меня есть много друзей и членов семьи, которые собирают зубочистки в своих путешествиях для меня. Например, некоторые из деревьев в Парке Золотых Ворот сделаны из зубочисток из Кении, Марокко, Испании, ФРГ и Италии. Сердце внутри Дворца изящных искусств сделана из зубочисток, которые люди бросали на нашей свадьбе."
Почетное звание "Мисс Май" в этом году заслужила Саша Бонилова из Украины
11 фот via playboy.com
Какая реальность - такие и игрушки? (((
9 фот via cypa
Или почему грузинская полиция прекратила работать
17 фото+текст
Традиционно организаторы самого масштабного открытия мотосезона в России являются мотоклуб ?Ночные Волки? MG.
Эта старая традиция которая существует с начала 80-ых годов и по сей день.
via dervishv
фотограф Александр Юдаков
Пишет Сергей Доля:
В Шотландии мы постреляли по тарелочкам, поучаствовали в соколиной охоте, погуляли по Эдинбургу, примерили килты и конечно же попробовали шотландский виски?
Программа поездки была очень насыщенной и много времени тратилось на переезды, поэтому толком посмотреть Эдинбург мы не успели. Хорошо, что это был мой третий визит в этот чудесный город:
будет 38 фото
Новые технологии
15 картинок
Картинка 1
Всем привет! Это мой первый пост к которому меня побудил прошлые посты, посвященные разным пород, вот и решил не оставаться в стороне, но это не все самая главная моя есть посвящение, а то надоело отвечать на одни и те же вопросы по поводу собственного бобика.
Самоед, самоедская собака, арктический шпиц ? вот несколько названий одной породы, собаки которой похожи одновременно на лайку, песца и белого волка. По международному стандарту FCI самоеды относятся к 5 группе, которая объединяет всех лайкойдов.
Самоеды выведены на крайнем севере. Название породы "самоед" произошло от название племен живших на севере России. Первоначальное название ненцев - "самоеды" - возникло из названия " Saam-jedna", то есть "Земля саамов". Mестные жители использовали этих собак для охоты, использовали как ездовых в упряжках и, также как оленегонных лаек. Они жили рядом со своими хозяевами, спали в их жилищах и даже служили "грелками". Хотя эта собака с легкостью перенесет лютый холод ? зарывшись в снежный сугроб.
Характер этих лаек очень веселый и игривый. Они любят общаться как с людьми, так и со своими сородичами. Полностью отсутствует агрессия к людям, поэтому их не стоит использовать как сторожей. Они лишь могут весело лаять, встретив незнакомца, приглашая его поиграть.
Белоснежная пушистая шерсть самоеда отлично защищает собаку от лютых морозов, а за счет белого окраса летом не происходит перегрева.
$('#embed-05a2040d430fe17f0d7090608276017b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzY4MTct3ec2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,11 Мб
Продолжительность: 00:21
Вот борется народ с парковками нелегальными,столбиками,цепями и блокираторами...а видать урок из этого не выносят!
Краткая история.Пенза 25.04.2011г
Некий Кабанов Игорь Николаевич(имя специально не меняю,страна должна знат героев) в 2010 году осенью написал письмо в управляющую компанию,о том чтобы ему разрешили организовать парковочное место для машины. Естесна ему было отказано,а кому понравицо парковка под окнами?все же ровны!
Но вот пришла весна! сошел снег и тут на нах!выросла парковка!
Кто разрешил?да никто!
Вощем Администрация района проводит проверки!
Ну и фото соответственно прилагаю!
Парковка находиться в 15 метрах от дома и занимает газон!
Вечная память или ошибка молодости???
13 фот..
и думаю довольно жесткое приземление... на зрителей! )))
Под катом гифка на 0,7 метра via ai_yai
Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего ? только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки ? деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает ? кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Томас говорит почти без акцента.
- Нормально. Вот хочу посадить в теплице помидоры, перекапываю землю с навозом.
- Ну, давай, успехов тебе.
Русские люди очень щедры, особенно когда в их организмах бурлит кровь вперемешку с алкоголем. Я вступаю в беседу.
- Эй, Томас, выпить хочешь.
- Не, спасибо, сегодня нельзя ? пост.
А по глазам вижу, что хочет.
- Да ладно тебе, заходи. Господь всемилостив, простит тебе сто грамм вискаря.
Томас изобразил адскую борьбу добра со злом, зло в нём победило и он, обречённо махнув рукой, направился к нам.
Выпили за знакомство. Потом за урожай, потом за дружбу народов. В бутылке осталась треть. Этого мало даже для двоих. Меня начинает душить жаба. Однако Томас уходить не собирается. Я начинаю делать намёки.
- Томас, ты гнева божьего не боишься?
Илья хохочет.
- Для него гнев божий, это когда его Наташка на него бочку катит. Кстати, как там Наташка?
- Яйца красит и печёт куличи.
По его роже видно, что он уже понимает, что вискарь кончается. Но уходить ему не хочется.
- Илья, тебе навоз не нужен? У меня на хуторе конюшня, а конский навоз самый лучший.
- Нахера он мне, я же ничего не сажаю.
Томас оборачивается ко мне.
- Радик, может тебе навоз нужен?
Я делаю круглые глаза. Потом вспоминаю, что жена мне плешь проела про навоз на дачу.
- Вообще-то нужен, но?..
Томас радостно засуетился.
- У меня отличный навоз, я его продаю по пять евро за мешок.
Я малость прихуел.
- Ты мне его продать хочешь?
Томаса на минуту заклинило, на лице его отразилась яростная борьба знаменитой эстонской бережливости с желанием залудить ещё пару стаканов. Бережливость потерпела фиаско.
- Не, что ты. Это подарок тебе. На Пасху.
- Хороший подарок на Пасху ? куча говна. А как я повезу?
- Он показывает на мою машину.
- Это твой универсал?
- Мой.
- Ну дык в него и загрузим.
Я выпучил глаза.
- Ты хочешь мне загрузить говна в машину?
- А что такого. Навоз у меня в мешках, мешки в плёнке ? ничего не пачкается. Я как раз три мешка привёз с хутора.
В общем привёз Томас на тачке три мешка навоза и мы загрузили их ко мне в багажник.
Когда окончился вискарь, братан поставил ещё поллитру виру валге, и вечер удался на славу.
В воскресение отпивались берёзовым соком и потихоньку млели во вновь протопленной бане. Но пора и домой ехать. После недолгих прощаний я открыл дверь машины, и сразу же в нос ударил пряный запах навоза.
- Чё за хуйня?
И тут я всё вспомнил.
- Ё-маё, у меня же полная машина говна, как я через границу поеду?
Брат меня подбодрил
- Не ссы, проедешь. Это же не наркотики.
И я поехал. Эстонцы в багажник даже не заглянули, отштамповали паспорт и пожелали счастливого пути. Наши пограничники тоже ничего против не имели, только посмеялись. А вот на таможне начались проблемы.
- Откройте багажник.
Я открыл.
- Что это?
- Навоз.
Они хотели не поверить, но запах стоял очень убедительный.
- Вы что, за границу за говном ездите?
Я замялся.
- Ну, типа, да.
- Так, а что у Вас спрятано внутри мешков? Оружие? Наркотики?
- Ничего.
Сказал я и засомневался, а вдруг этот Томас мне туда чего-то загрузил. Заметив моё сомнение, таможенник сказал:
- Будем досматривать.
- Досматривайте.
Служебная собака нюхать мешки отказалась, и озадаченные таможенники задумались.
- Можт просветим на ленте, да и всё?
Но тётка с ленты сказала, что говно она не будет пропускать ? потом запах не отмоешь. Смотрите вручную. Металлоискатель ничего не показал. Вытряхивать это всё им явно не хотелось. И вдруг одного из них осенило.
- Гражданин, в соответствии с приложением 5 к таможенному кодексу, Вы имеете право провозить беспошлинно груз весом не более 50кГ. У Вас тут не меньше сотни. За каждый килограмм лишнего веса Вы должны уплатить сбор 2 евро с килограмма.
Я возмутился.
- Два евро за килограмм говна? Вы чо, смеетесь?
- Вам показать документ?
- Не надо мне документов. Я всё лишнее выкладываю, беру свои законные 50кГ и еду.
- Ну, уж нет. Нам тут куча говна не нужна. Слышь, Михалыч, гражданин нам тут взятку предлагает. Говном.
Михалыч возмущён.
- Всё, давайте его заворачивайте, пусть везёт своё говно обратно в Эстонию.
Первый таможенник мне заявляет.
- Гражданин, у Вас есть два возможных способа разрешения ситуации. Или Вы возвращаетесь обратно, или платите пошлину в установленном размере.
Блин, вот засада. И тут я вспоминаю.
- Мужики, в конце года вы нашли у меня два лишних литра вискаря. Ну, дык девушка практикант зачитала мне мои права. Там был ещё третий вариант. Я могу оставить излишки в камере хранения, а в следующий приезд забрать.
- Мужик, ты совсем ахренел?
- Что значит ахренел? Это моё законное право. Груз может храниться в камере хранения до десяти дней. Затем он изымается в пользу государства.
- В пользу государства?
Таможенника начал разбирать смех. Но он крепился изо всех сил.
- Вот мы сейчас арестуем ваш груз?..
И тут он начал ржать в голос.
- И поставим Вас в отстойник?
Второй уже не сдерживал хохот.
- Михалыч, можт пусть он уже едет, клоун этот? Давай закроем глаза в честь Пасхи?.
Я ехал домой и думал о вечном. Господь в самом деле всемилостив и умеет прощать даже таких грешников как я.
© Радиоактивный
Уже третий день в Барнауле невозможно нормально заправиться бензином. Ситуация накаляется, на государственных Роснефти и Газпромнефти отоваривают тока по карточкам, у частных лавочек вообще пусто.
В общем, как назад в СССР вернулись... Машина времени!
Подробности и фото ещё тут: http://altapress.ru/story/66161/gallery/item/9/#gallery
После того, как я выложил свои фотографии пасхальных яиц, покрашенных флуоресцентной краской, мне стали приходить сообщения, в которых люди, у которых есть флуоресцентные лампы, спрашивают, где взять такие краски.
Поэтому я решил создать эту тему, в которой покажу материалы, которыми я пользуюсь, а также расскажу, как делать так называемые "фракталы" .
Информации много , будет текст и 20 фото.
Итак , вот пример подходящих материалов , все виды красок и пластилин можно купить в любом канцелярском магазине , нитки я брал в специальных магазинах для вышивки и рукоделия. Ключевое слово тут "флуоресцентный" , продавцы его знают , и сразу поймут , что вам нужно.
Правду видать говорят, что в Забайкалье тех, кто не сидел и за мужиков то не считают
Вот сие резюме прислал коллега из Нижневартовска)
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий