| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Белорусский ответ электро-каену из России
via drom.ru
Пишет Алекс М из Борисова:
Здравствуйте.Вот решил накропать пару строк о Каиене.Это даже не отзыв ...скорее это история *одного авто*.Значит жил был замечательный авто...покуда его не решили испытать какова его настоящая Мах скорость.По паспорту 3.2 мотор вроде должен перешагнуть рубеж в 220 км/ч....решили это проверить...проверили.В итоге клин переднего редуктора,разламывание внешней гранаты,скручивание переднего кардана в бараний рог и разлет частей раздатки по всей дороге.Но рубеж в 220 км все же был преодален.Остановка...приход в себя...и снова шок...пожар.Он горит.Масло раздатки загорелость от расколенной выхлопной трубы.Огнетушитель...минералка...песок с обочины.Помощь других водителей и пламя сбито.
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
©копипасчено
$('#embed-2ad1ef9681d65c8bb67637393f483fa5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzg0NTAtd60f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,58 Мб
Продолжительность: 00:51
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук ? поранился, разозлился и думает:
? Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада?
Заходит злой и орёт:
? Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
? Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
? Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
? Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
? Как у соседа? А зачем ты ему дала?
? Не давала я ему!!!
? Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
? Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот блядь! . . - подумал Колобок...
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
[next]
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Поп-музыка - дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра - кумир миллионов...
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......
он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играю
Прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ
Устрашающий собакен
[next=Gif под катом на 500 кб]
$('#embed-64190715604421b929dc839fdb28adb8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzg0NTEtf865","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
"Я же права дома забыл!"$('#embed-e0f37e2527b8f52b83f35794cc031ac4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzgzMDEtd681","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });+
Продолжительность: 00:19 / размер: 1,28 Мб
О чём думают собаки? Увы, их мысли остаются для нас, людей, тайной. Зато, при внимательном наблюдении, мы можем приблизительно догадаться об их чувствах, эмоциях и переживаниях..
фотоподборка из 15 фотографий.
1. Радость
10 актеров, которые спасли максимальное количество людей в кино.
via lookatme.ru
текст и 10 картинок
1. Актер и заместитель главного шерифа в городе Джефферсон Пэриш штата Луизиана Стивен Сигал прославился своими боевиками категории ?Б?. Фильмы, в которых он чаще всего выступает не только главным героем, но и режиссером, рассказывают о насущных проблемах современной цивилизации ? к примеру, глобальном потеплении. Фильм ?В смертельной зоне? повествует о борьбе с меркантильными нефтяниками, ?Огонь из преисподней? ? о захоронениях ядовитых отходов, а ?Патриот? ? о смертельном вирусе, передающемся воздушно-капельным путем.
Спас:
команду корабля и население Майами (?В осаде?), пассажиров поезда (?В осаде 2: Территория тьмы?), дочь человека, нанявшего его для ее защиты (?Хранитель?), город Мемфис от террора со стороны убийцы Лазерус (?Смертельный удар?), жителей города Сан-Франциско от террориста Алекса Свана, затевающего серию разрушительных взрывов (?Часовой механизм?), собственную дочь и жителей штата Монтана от бактериологического оружия террористов (?Патриот?)
Пишет пользователь mir_na_karte
В центре фотографии им. братьев Люмьер (м. Кропоткинская, Болотная набережная, д. 3 стр. 1) до 25 мая проходит выставка фотографий "Иконы 90-х".
Проект ?Иконы 90-х? представляет более 300 работ ведущих российских фотографов, сделанных в жанре репортажного портрета, который наиболее непосредственно и точно передает атмосферу эпохи и истинный характер его героев. Вы увидите фотографии известных политиков, телеведущих, актеров, музыкантов, исполнителей того времени и многих других... Людей, которые определили дух эпохи 90-х.
Виктор Цой, Вячеслав Бутусов, группа "Браво", Олег Романцев, Группа "Комбинация", Гарик Сукачев, Владислав Листьев, Анатолий Собчак и другие. С каждым из "героев" выставки у меня лично связаны самые разные воспоминания.
Я предлагаю вместе со мной окунуться в эпоху 90-х и посмотреть фото с выставки. Заранее прошу прощенье за качество фото, так как снимать было тяжело из-за плохого освещения и отражений на застекленных фото. Надеюсь, что вы вспомните своих "героев" и поделитесь своими воспоминаниями в комментариях.
Подборка самых интересных фото, исключил политиков (кроме Собчака). Полная версия здесь. Sergets
Еще одно видео, подтверждающее умелое мастерство вождения игрушечными автомобилями.
Начало здесь
Ну, по крайней мере один клоун! ))[next]
Есть ли смысл проверять учеников на наркотики?
Наркотестирование школьников вскоре может стать обязательным. Дмитрий Медведев предложил принять специальный закон, а Минздрав и Минобразования уже подготовили проект приказа, регламентирующего процесс проверки в деталях. Насколько эффективны подобные меры, ?РР? выяснял в регионе, где эксперимент с тестированием школьников продолжается уже несколько лет.
3 фото + буквы via rusrep.ru
Никаких очередей вы тут не увидите. Это не военкомат, где двести пацанов в трусах жмутся в очереди к хирургу, заместитель главврача башкирского наркологического диспансера Лилия Михайлова объясняет, что представляет собой всеобщее экспресс-тестирование школьников на наркотики. ? У нас технология давно отработана. Подростки по два-три человека приходят в кабинет, сдают мочу, ее тут же проверяют. Дело пяти минут.
Экспресс-тесты в уфимских школах проводят с 2008 года, но повальный интерес к ним у коллег из других регионов возник только сейчас ? сразу после того, как президент изъявил желание распространить эту практику на всю страну.
И к тому же альтруист
Один пожилой китаец, освоивший Фотошоп в 60-летнем возрасте, уже 16 лет (сейчас ему 76) предлагает услуги по реставрации фотографий.
За все это время он отреставрировал более 2000 фотографий, причем, за свою работу он не берет ни копейки.
Он говорит, что просто оживляет память для тех, кому эти фото очень дороги...
6 фот via dailymail.co.uk
Гусары, ёптыть!
Вот любят некоторые некоторые, косящие от армии, разглагольствовать в том смысле, что жаль им впустую потраченных двух лет. Квалификацию, мол, потеряю (а то он сразу после института невдолбенно квалифицированный специалист, ага. И будет, он, конечно, сразу трудиться по своей профессии, а не менеджером по продажам гербалайфа, ну-ну). Кто почестнее, тот считает, что у офицера-двухгодичника здорово скучная жизнь ? казарма, да общага, да полигон ? вот и все удовольствия. В двадцать с небольшим на такую жизнь два года тратить ? удовольствие сомнительное.
Ну так они это считают просто от незнания реальной обстановки. Лейтенанты-двуъягодичники не только служить умеют, но и оттопыриваются порой ? куда там столичным мажорам!
? Хмурое утро понедельника. Во всех отношениях хмурое ? небо затянуто низкими тучами, моросит противный дождичек, и у большинства стоящих в строю офицеров трещат головы после вчерашнего. Впереди ? целая неделя? Да еще проверка скоро? Тоска, одним словом.
Проводящий развод батальона комбат засекает наметанным глазом симметричные фингалы под не слишком ясными очами двух лейтенантов-взводных. Официантка Лариска из местного кабака ?Звездочка? ничего о драках в выходные не рассказывала ? значит, промеж собой чего-то не поделили, разобрались без гражданских свидетелей ? ну что, бывает. Тем более, на развод прибыли вовремя, к несению службы готовы. Но слегка вздрючить профилактически не повредит ? нехрен перед бойцами фонарями отсвечивать ? чай, не на фронте, а фингал ? не боевая рана, гордиться нечем.
? Командирам рот ? развести подразделения по местам занятий! Лейтенанты Бянкин, Кравцов ? ко мне!
Взводные Бянкин и Кравцов вытянулись перед комбатом, стараясь держаться независимо: а чо такого, ну, выпили намедни, ну, фингалы ? так в строю-то стоим! И даже план-конспекты к занятиям готовы.
? Кра-са-вцы? - завистливо протянул комбат, - Могу я поинтересоваться причинами сей баталии и её последствиями?
Лейтенанты изобразили позами смирение и виноватость, невнятно сопя.
? Н-ну? ? сощурился комбат, - Чего не поделили-то?
? Да это, тащщковник? Нормально все, короче. Сами разобрались, без последствий?
? Ага, ясно. ?Это наши сугубо внутренние еврейские разборки, гоям не понять? ? так, что ли?
Лейтенанты вежливо гыгыкнули ? когда начальство шутит, положено реагировать.
? Ясно с вами все. На первый раз получите по выговорешнику за неопрятный внешний вид, можете не благодарить. В следующий раз будем делать выводы.
Что за выводы ? ни лейтенанты не представляли, ни сам комбат. Это просто такая ритуальная фраза, если кто не знает.
? Есть выговор! ? браво рявкнули взводные и комбат собирался уже отпустить грешников с миром, но тут нелегкая принесла их нежданного и незванного адвоката.
? Тащщковник, разрешите обратиться! ? возникло сбоку это недоразумение ходячее, лейтенант-двухгодичник, военлекарь Красиков, в миру ? Пилюлькин. От Пилюлькина исходил выхлоп, не слабее, чем от взводных, а его узкое личико было наполовину скрыто здоровенными темными очками. Над очками нависал широкий козырек фуражки ? на два размера большей, чем надо. Зорро ? эскулап. Усраться и не жить.
? Чего тебе, радость моя? ? нет, ну ничем из гражданских эту борзоту не выбить: взял так запросто и очочки темные напялил, как будто так и надо. Еще бы с зонтиком в дождь приперся.
? Видите ли, товарищ подполковник, я считаю своим долгом внести некоторую ясность в ситуацию, - проникновенно изрек Пилюлькин и снял, наконец, свою светомаскировку, ? Дело в том, что вина в случившемся лежит полностью на мне и я прошу вас отменить свое взыскание, наложенное на лейтенантов Бянкина и Кравцова.
Комбат еле удержался от жизнерадостного ржанья: под обеими очами Пилюлькина радужно сияли фингалы ? не хуже, чем у взводных. Понятно, чего он очочки-то напялил?
? Бянкин, Кравцов, свободны! Вперед, в подразделения! ? И обратился к доку заинтересованно: ? Ну-ка, ну-ка! С этого места, пожалуйста, поподробнее!
? Если поподробнее? Или, может быть, все же кратко изложить?
? Э, нет ? валяй со всеми деталями! ? комбат воодушевился. Вот и развлечение в хмурое утро понедельника ? что может быть отраднее?
? Ну, если с деталями? - вздохнул Пилюлькин, ? Тогда так. Нам три месяца не платили зарплату?
? Знаю, ? недовольно откликнулся комбат, ? Не вам одним.
? Ну, вот? А в пятницу, наконец, выдали ? за все три месяца сразу. И еще прыжковые выплатили?
? Понятно.
? Ну, мы обрадовались. Мы ? это я, Бянкин и Кравцов, мы в общаге в одной комнате живем. И решили это дело отметить.
? Ясно. В кабак пошли?
? Разумеется. Но мы не сразу пошли ? Бянкин в караул заступал, Кравцов помдежем, в общем, мы только в субботу вечером освободились, а уже поздно было и мы решили туда в воскресенье пойти. Ну, а в воскресенье, пока выспались, пока постирались, пока ребята план-конспекты написали, в общем, пошли туда ближе к вечеру.
? Короче, пришли, так?
? Ну да. Сначала все было очень хорошо! ? заулыбался Пилюлькин.
? Ещщё бы!
?? Ага! ? по-детски шмыгнул носом док, - Мы там с девушками познакомились, потанцевали? А ресторан как-то быстро вдруг собрался закрываться.
? Угу. И народ потребовал продолжения банкета?
? Ну, разумеется! Мы взяли с собой того-сего, сели с девушками в такси и поехали к нам в общагу. Сначала все было очень хорошо! А потом из-за стенки стали стучать и потребовали, чтоб мы музыку вырубили ? мол, поздно уже. И тогда я предложил сыграть в карты?
? В карты?
? Ну, да. Понимаете, я помнил по книгам, что офицеры обязательно должны играть в карты! Помните, у Пушкина: ??Однажды играли в карты у конногвардейца Нарумова?? Штосс там, баккара, ломбер?
?? ?Железка? еще, - кивнул комбат, стараясь поддерживать реноме (не игравший отроду ни во что, сложнее буры. Какая, к херам, баккара?!), ? И что же, вы во все эти игры играть умеете?
? Ну что вы, товарищ подполковник! ? смутился Пилюлькин, - Откуда мне? Ребята, как выяснилось, тоже не особенно ими владели. И тогда мы решили поиграть в дурака.
? Н-ну, батенька, это явный примитив?
? Увы? Но мы решили играть не просто так!
? А как?
?? На раздевание! ? счастливо полыхнул ушами Пилюлькин.
? Да неужели? И ты раздевался?
? Дело в том, что мы играли следующим образом: играли, собственно, только мы, а девушки сидели у нас на коленях. И вот, если кто-то проигрывал, он должен был снять со своей девушки какой-то элемент одежды?
? Мдя. И что ? барышни не возражали?
? Ой, вы знаете ? совершенно не возражали! Наоборот, им эта идея весьма пришлась по вкусу!
? Так-так? И что вы ? баб не поделили?
? Ну что вы, как можно? У каждого была своя девушка ? так чего делить? Просто я заметил, что Бянкин вначале играл честно, а потом начал жухать!
? Это как?
? Да очень просто! Он специально начал проигрывать, чтобы свою девушку поскорее раздеть! Ну, я возмутился, сказал ему, что надо честно играть?
? А он?
?? А он сказал, чтоб я не пиздел?
? А ты?
? А я потребовал извиниться! Мы же офицеры! И должны следить за своим лексиконом ? хотя бы при дамах!
? Угу, офицеры. Гусары, ёптыть! ? нет, ну этот Пилюлькин, похоже, так и будет всю жизнь играть в кого-нибудь. ? Дальше-то что было?
? Ну, что дальше, - вздохнул папа док, ? Как обычно: слово-за слово?
? Хуем по столу, - не удержался комбат.
? Да? Бянкин мне в глаз заехал, моя Люся схватила бутылку ? и ему в ответ. Его девушка в нее бутылку кинула, а Люся увернулась, и бутылка в меня попала. Кравцов полез нас разнимать, ну и ему случайно досталось? Вот, собственно, и все.
? Понятно? Ну вы хоть помирились потом?
? Это да, не волнуйтесь! Девушки на нас накричали, и мы помирились. Все нормально, в общем. Так что, товарищ подполковник, прошу вас свое взыскание с Бянкина и Кравцова снять ? это я виноват, меня и наказывайте.
? Нужен ты мне больно. Есть у тебя свой начальник ? начмед, он пусть с тобой и разбирается.
? А он уже разобрался ? назначил меня дежурить по выходным на весь месяц.
? Так тебе и надо, - не смог скрыть злорадства комбат, ? Будет время подумать над своим моральным обликом. Советского офицера, гвардейца-десантника, между прочим, - съязвил он.
? Товарищ подполковник, ? лучезарно улыбнулся Пилюлькин, ? Зависть ? плохое чувство! Разрешите идти? Честь имею! ? и, корявенько козырнув, повернулся кругом и почапал к санчасти, нахально светя своими фонарями.
Ну не сука?
© Негръ
Ответ на вопрос простой - надо купить вот эту канистру.
Чудеса китайской химии-нанотехнологии. Называется она просто и понятно - "Экстракт говяжий". Этот "волшебный" продукт стал очень популярным в маленьких китайских ресторанчиках...
Полтора часа - и готово.
5 фото via odditycentral.com
Вчера в Москве на чемпионате мира по фигурному катанию во время исполнения короткой программы канадская фигуристка Мэган Дюамель случайно ударила локтем в лицо своего партнера Эрика Рэдфорда. Несмотря на неудачу пара продолжила выступление.
5 фото via sportpicture
Новый Volkswagen Beetle 2012 - это несколько более "мужественная" машина, в отличие от привычных "божьих коровок". Во многом, благодаря приплюснутой крыше и увеличенному капоту. Да и вообще автомобиль стал несколько больше своего предшественника - увеличилась его длина и ширина. Заявлено несколько видов моторов - в линейке присутствует 2,0-литровый бензиновый двигатель мощностью 200 л.с., а также 2,0 и 2,5 литровые дизельные моторы. Кроме того, планируется выпуск специальных спортивных версий Volkswagen Beetle.
12 фот via etoday
Вот все ответы на вопросы! Вот доказательство того что контакт - зло! А внутри сидит П.Дуров - духовный лидер...) НА Фото не я!))
via icq
Тун тыц тыц тыц тыц
$('#embed-428ffaf8dc248c1ba67708da9212c8fb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzg0ODEtad17","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:17 / размер: 1,87 Мб
Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.
Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.
Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.
И на работу идти не хочется. Начальница новая ? дура по формуле ?пи эр квадрат? и такая, сука, нудная, что от неё забеременеть можно. Ещё на обед Павел Петрович Шаравик на хвост обязательно упадёт. Ему если в Макдональдсе удаётся поссать, ничего не покупая, он выходит оттуда с лицом, на котором написано ?Остановись мгновенье! Тут бесплатно!?. А у меня всю дорогу норовит что-нибудь из тарелки рукой незаметно цапнуть и ? в карман. Делаю замечание, говорит, что для хомячков. Интересный человек. На Х5 ездит.
Не хочу больше здороваться с соседом по лестничной клетке Колей, у которого ребенок родился очень смуглым. Прямо таки каким-то подкопченным. Жена Коле сказала, что во время беременности съела два килограмма лечебной грязи. А ведь этот еблан сохатый верит и марамойку свою в губы целует, которыми она, возможно, у негра отсасывала.
Не хочу в общественном транспорте по утрам ездить. Всё оплачиваю и еду, как терпила, вишу на подножке, задавленный льготниками со всякими клумаками и авоськами и слушаю какого-то удобно сидящего дедушку. Он вещает, что молодежь нынче нивпизду, а с серьгой в ухе, и в правительстве головотяпы долбятся в дёсна с головорезами, и мэр ? проститутка отнюдь не политическая. Поднадоели эти правдорубцы за мой счет.
А на машине последнее время не получается. Помялся тут об неё один подслеповатый любитель педальной тяги из велоклуба ?Тормоза и колёса?. Траекторию поворота он не рассчитал, видите ли, дурак с математическим уклоном. Следствие, конечно, мне сочувствует, всё-таки мятый капот, но на штраф-площадку за покалеченных никто не отменял.
После обеда на работе сидеть не хочется. Тут даже говорить нечего. Смотрю за окно, и кажется, что всё население вприпрыжку мчится бухать и расслабляться, а меня в это время, как распоследнего носопыжика, компьютер в пасьянс-косынку объёбывает.
Но пить не хочу. Особенно, в женской компании. Прошлый раз спьяну утонул в океане её голубых глаз, на утро пригляделся ? не океан, а грязная лужа в изрытом прыщами котловане лица. Даже в лягушатнике пизды хлюпаться перехотелось.
Не хочу к теще в гости ехать. Никто мне там не рад. Даже кот Амперчик. Трется падла шерстяная о разную эбонитовую хуйню, а потом током исподтишка бьётся. Надо бы парой кружечек пива компенсировать завтрашний электрофорез.
Не хотел смеяться, но не удержался: шел из офиса в бар, и при мне прогулочная лошадь случайно насрала в шляпу безногого попрошайки на тротуаре. Наездник ржал за компанию с лошадью. Так вот, что значит: ?Бог подаст?.
Нет, водки не хочу. По-любому выпью абсолютно больше, чем чуть-чуть. А что в сухом остатке? Опять несвежий перегар, разбитое вдребезги лицо и пятьдесят копеек на трамвай до дурки. В одну сторону.
После четвертой кружечки, решил познакомиться с первой попавшейся. Отвечает междометиями, сигаретный дым из ноздрей пузырями, всем видом покрикивает: ?Я такая загадочная?. Пантомима неприступности. Да не хочу я ничего разгадывать. Какая ещё женщина-загадка? Тупо кроссворд ? пизда по вертикали, сиськи по горизонтали, чего тут гадать?
Тааакс, а настроение-то улучшилось. На чём мы остановились, девушка? Нет, не женат, образование было, языки со словарем, в основном из невостребованных эпохой. Вот, например, латынь: ?Вени, види, вичи?. Что означает: ?Бери, еби, кури?. Ну, и еще кое-что из эсперанто, но там только неприличное. А разговор не клеится, как жопоебля в невесомости: упереться не во что. Надо принимать меры. Меньше эрудиции, больше широких жестов. Мартини с водкой для дамы, и любимый коктейль ? графин с водкой ? для меня. Внесите на красивом подносе!
Хорошо. Но уже лучше. Разговор обретает приятность звучания, новая знакомая ? притягательность формы и графинчик ? состояние опустошенности. Человек-праздник ликует во мне, шумный и пустой, как барабан. Веселит и наглеет. Может, побарабаним яйцами по жопке? А? Поехали? Поехали?
Пьяный, акробатический секс, поролон в лифчике и враньё дома. Сомнительное удовольствие и разочарование без сомнений. Как же так вышло? Я ведь всего этого не хотел. Эх? Может, с понедельника сразу из штопора в здравомыслие? Вряд ли?
Так и живу ? и делаю то, что не хочется, и работаю там, где не получается, и ебу невпопад, и говорю все больше против ветра. Иногда вспоминаю слова знакомого таксиста: ?Держись по жизни ближе к бордюру, паря?. Какой бордюр? Я уже давно бреду пешком по обочине с бутылкой пива в руке, и проезжающие мимо то и дело обдают меня грязью.
©mobilshark
via отсюда
Ну вот откуда может возникнуть уважение? Неужели в МВД с кадрами все настолько кризисно?! И смех, и грех..
Будет 8 маленьких темок. прошу не ломать.
1.Барабашка.
Ну все мы помним как в детстве нас пугали им. Напаскостишь ? придет вот злой барабашка и заберет с собой).
Итак, у нас уже были фотосессии этой девочки здесь и здесь.
Я нарыл еще несколько фоток и предлагаю уже запротоколировать наши мнения, а там посмотрим на процент
©перто отсюда
Поехали![next]
Мастерское исполнение! ))
via randompictures
Помнится, в начале 90-х годов обладание одими из нижеперечисленных часов приравнивалось едва ли не к небожительству! )) И у всех были свои плюсы и минусы, но "крутыми" считались все...
3 фото via 76_82
1. Casio
Всего лишь - фотосессии и смотрите... (всего 15 фотографий)
1. Кокетство
Мало того, что вкусный друг, так еще и чертовски полезный!
Куда идут несъедобные части свиньи: (кликабельно)
via hackuna
почему грустит верблюд?
Объявка подсмотрена на одном из белорусских форумов.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий