среда, 27 апреля 2011 г.

Я Плакалъ

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Архив рассылки Я Плакалъ Не показываются картинки?

Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал

Последние горячие новости

Я шары себе вкатил
Вазелин туда внедрил
И подруге я своей
Засадил
Ю.Хой


Это было в армии. На втором году службы, солдатики начинали слегка двигаться от ожидания дембеля и так же потихоньку к нему готовиться. Кто-то набивал себе на плечах парашюты и слова ?ДМБ-90?. Кто-то шлифовал затертыми надфилями спизженые патроны, делая из них открывалки. Я, например, просто бухал. Время так летело быстрее, а спирта в наших самолетах хватало, чтобы не выходить из штопора до приказа. Ну, а мой дружок Леха с таким же раздолбаем Витей-Чигиринским решили вкатитить себе в хуи шары. Молва гласила, что обладатель такого хозяйства пользуется повышенным спросом у дЭвушек и любая прЫнцесса готова кинуться на хуй в любом месте и любое время суток лишь только прознает, что он отягощен посторонними предметами?

Два придурка закрылись в каптерке на большой совет. Операция состояла из трех этапов. Нужно было изготовить ?что вставлять?, найти ?чем вставлять? и наконец ? ?вставить?. Представление о том, как это делается, ни у кого не было. До эпохи интернета оставалось лет семь, а в ?Красной Звезде? и ?Советском Воине? инструкцию по проделыванию дырок в члене подручными материалами почему-то не печатали. Пришлось проявлять фантазию. Леха предложил шарики от подшипника. Метнулись в гараж. Спиздили подшипник с камазовской коробки передач. Разбили его. Оценили размеры своих хуев и поняли, что погорячились. [next]Если бы даже и удалось запихнуть этот шар в хуй, то его пришлось бы поднимать, как веки гоголевскому Вию. Прошвырнулись по самолетным ангарам. Ничего удобного, круглого и легко засовыемаго в куй ни нашли. Зато нарыли кусок толстого оргстекла. Распилили его на прямоугольники. Потом на кубики. Потом вооружились все теми же надфилями и начали таинство превращения кубиков в сферы?

Блядь. Это была очень тонкая работа. Лесковский Левша вряд ли справился бы. Хуй не блоха ? тут так просто не подкуешь. Процесс шлифовки и доведения шаров до идеальной гладкости происходил??во рту. Чтобы его ускорить они, по всем законом социалистического производства, произвели разделение труда. Леха точил ? Витек сосал. Не у Лехи, конечно, а то, что он точил. В процессе производства у первого пальцы были сточены и обрели чуткость карточного шулера, а второй, увлекшись, проглотил штук пять уже почти готового материала из-за чего между ними происходили постоянный конфликты. До большой ссоры они не довели, так как цель была великой, и остановиться на полпути из-за таких пустяков никак было нельзя. Через две недели у них было шесть идеально гладких сфер. Завод точного приборостроения не мог бы справиться с поставленной задачей лучше, чем два дембеля, не знающие чем занять свои руки и мозги. Пришла пора искать что-то, что заменило бы им скальпель хирурга?

Штык-нож отмели. Использовать благородное оружие, с которым принимали присягу против хуев, посчитали кощунственно. Кухонный нож, повар отказался давать, после того как узнал для каких целей он нужен. Снова пошли в гараж. С верстака была спизжена старая, покрытая ржавчиной отвертка. Два дня превращали ее в надлежащий вид. Довести ее до ума всю не представлялось возможным, поэтому после тщательной обработки она выглядела так - деревянная, расколотая ручка была обмотана синей изолентой. Дальше черный замасленный стержень, переходящий в заточенное, тускло поблескивающее жало. Похожим орудием добивались отречения от ереси у Галлиея. Сейчас оно должно было послужить на благо созидания. Операцию решили провести после отбоя?..

По жребию первым на эшафот должен был пойти хуй Витька. На шоу были приглашены избранные. Леха налил в кружку спирта, пахнущего керосином. Анестезия, проверенная временем. Витек выпил. Закурил. Леха тоже подключился. Нужно было унять тремор рук и легкий мандраж. В операционный стол превратили табуретку. Оперируемый жадно затянулся почти догоревшей сигаретой и достал свое хозяйство. Хозяйство почувствовало какой-то подвох и стало резко уменьшаться в размерах. Леха окунул жало отвертки в остатки спирта. Допил и зловеще ухмыльнулся. Витин хуй стал похож на испуганного мыша, пытающегося забиться в норку. Холодный металл коснулся плоти. Резкий удар ладони по рукоятке. ?Бляяяяяяяяядь!!!!? - заорал Витя. Леха быстро плеснул на хуй спирта для дезинфекции. ?Бляяяяяяядь!!! Суууууууууука!!!Падлаааааааа!!!? - Витина речь заиграла новыми красками. Хуй - тоже. Он покраснел. Потом пожелтел. Потом позеленел. Короче стал похож на светофор. Или светофор стал похож на хуй. Пошла кровь. Леха предложил перевязать пока она вся не вышла. Перевязал. Хуй через пол-часа почернел. Витек испугался и снял повязку. Пора было вставлять. Шары?

Достали их из спичечного коробка. Протерли одеколоном. Витек начал запихивать их в свою плоть и снова заорал. Было больно, но он пошел до конца. До своего. Получилось. Сверху снова наложили повязку и снова пизданули спирту за успех. Наступила очередь Лехи. Витя, отошедший от шока, злорадно посмотрел на него. Публики поубавилось. Солдат, он конечно, обязан сносить все тяготы и лишения. Настоящий советский воин должен решительно смотреть в глаза смерти и не отворачиваться при встрече с противником. Не обращая внимание на рваные раны и простреленные руки, идти в атаку. Но, никто из защитников Отчизны не подписывался в присяге под словами типа ? ?Клянусь мужественно смотреть, как хуй товарища протыкают ржавой отверткой?. Тут мужество уходит в глубокую спячку, как бы говоря: - ?Нееее. Это зрелище не для меня. Когда все закончится и на горизонте вновь появится супостат я проснусь и покажу себя во всей красе. А пока избавьте меня от этого ужасного зрелища?. Леха положил свой хуй на табуретку?

Рука у Вити была потверже, но после перенесенного стресса слегка дрожала, поэтому дырок получилось пять. Две в табуретке. Две в лехином хере. И одна в ладони у Витька. Все было по уже пройденной схеме. Сначала смена всей цветовой гаммы, потом кровь, потом - ?ебтвоюматьсуказаебал, какого он туда не лезет? при вставлении шариков. Перевязка и одеколон, но уже ни только на хуй, но и на руку Вите. Покурили. Боль уходила. Помечтали, какими они теперь будут знатными ебарями. Легли спать?.Утром встали до отбоя. Размотали повязку из куска простыни, чтобы сходить поссать и посмотреть на творенье своих рук. Ссать захотелось еще больше, смотреть ? нет?

Четыре дня они мужественно терпели боль при хождении по маленькому и, доставая хозяйство из ширинки, закрывали глаза. Психика не выдерживала зрелища опухших и почерневших у основания членов. О супертрахе баб говорили все меньше. В одно не очень прекрасное утро, когда Витя не смог выдавить из себя ни капли в туалете, они решились на извлечение инородных тел из своих организмов. Отвертка уступила место лезвию. Каждый вскрывал себя сам. Не пили, потому что было страшно. Рука могла дрогнуть и резануть лишнее. Шарики стукались о пол выпадая один за одним. Закладывали по три, достали пять на двоих. Это было анамально, но решили не заморачиваться. Стало значительно легче. Через неделю хуи зАжили и зажИли нормальной жизнью. Еще через две недели Леха подошел к Витьку после отбоя, присел на койку и прошептал: - ?Братуха. Я понял. Ну, их эти шары. Давай лучше ?усы? вставим. Беспроигрышный вариант?. Витя внимательно посмотрел на сидящий силуэт товарища и ответил коротко: - ?Пошел ты НА ХУЙ!!!!???.


...наглядно =)


Никогда так не кадрите девчёнок.


Я и мой брат

via


Помните персонаж из фильма "вспомнить всё" ?[next]


Помошника себе нашли. ))))
Юморные сантехники в смысле. )))


целенаправленная псинка



Прочитав тему Глазами автомеханика, не смог остаться равнодушным, ибо многое было узнаваемо.

Я решил написать своего рода очерк в несколько строк о некоторых клиентах, с которыми пришлось мне познакомиться во время моей работы авторемонтником.
В обществе наблюдается довольно стойкое недоверие к авторемонтникам, вроде как ?они все рвачи, хитрецы и обманщики?. Хотя немногие представляют, что такое реально работать в автосервисе. Разумеется, попадаются всякие нерадивые работники, но бывает нередко и так, что обыватель видит работу мастера со своей колокольни, делает свои неправильные выводы, и рождается стойкое заблуждение. Быть может эти зарисовки для кого-то будут интересны, так сказать еще один взгляд изнутри. Автоэлектрик в глазах многих офисных работников вообще кекс мутный, в отличии от работы автомеханика не каждый имеет представление об его работе.
Работал я как раз автоэлектриком, поэтому мои клиенты не всегда были способны блеснуть всякими терминами, как например, если бы речь шла о подвеске автомобиля, в этом случае, каждый второй клиент готов вступить в диспут с автомехаником, вероятно, затем, чтобы, по их мнению, у последнего не возникло соблазна обмануть этого самого ?подготовленного? клиента. Однако, бывают и ?продвинутые?, которые что-то слышали , например, про Лямбда-зонд или датчик массового расхода воздуха. Такие клиенты доставляют не меньше забавных недоразумений, когда , к примеру, просят ?прозвонить? эти узлы. На вопрос ?каким образом?, отвечают : ?ну, не знаю, вы же электрик , а не я?.[next]
Еще встречаются клиенты, которые как -то странно понимают ценность труда авторемонтника. Вспоминается один такой товарищ. Приехал на Форд-Эскорте года 90го. Заклинил стеклоподьемник на водительской двери. На нашем сервисе всякие вторичные узлы автомобиля, такие как стелоподьемники ( кстати,не обязательно электрические), стеклоочистители, люки на потолке, замки дверей и прочее, находящееся в салоне, все это направлялось ко мне.
Клиент сразу же спрашивает у меня- ?сколько будет стоить исправить это и как долго вы будете это чинить?? . Начинаю обьяснять расклад: ?Ну вот смотрите, час работы на нашем сервисе стоит ХХХ рублей. Даже если я что сделаю за полчаса, все равно время округляется до полного часа, это не я придумал, это правила нашего сервиса. Применительно к Вашему случаю, мне , прежде всего, необходимо добраться до механизма стеклоподьемника и произвести его осмотр. Никто заранее не знает, что с ним случилось. Возможно, что неисправность будет вполне устранима здесь на месте. Но так- же вероятно, что мы обнаружим такую поломку, когда придется просто заказать новую деталь. Сами понимаете, это потребует некоторого времени, а так же необходимости повторно приехать к нам , чтобы заменить эту деталь. А это еще как минимум, час работы. Таким образом, сегодня , при любом исходе , вам это будет стоить минимум ХХХ рублей.
Клиент бормочет себе под нос что-то вроде ?ничего себе у вас порядочки? и решительно спрашивает- ?так вы сделаете сегодня мне стеклоподьемник или нет, за эти деньги?? На это я пытаюсь абстрактно шутить , типа, ? Вы когда-нибудь пробовали огурцы из банки, не открывая ее??. Парень улыбается и спрашивает : ?Ну Вы можете хоть глянуть? Вдруг там хуйня какая нибудь?? ( Кстати, как я заметил, нет в мире ничего сильнее , чем вера клиента в то, что ?там окажется какая-нибудь мелкая хуйня?) . Отвечаю, что , разумеется, я могу посмотреть , ведь это моя работа, но это будет стоить , как я уже сказал, минимум ХХХ рублей.
Итак , я снимаю декоративную накладку с двери и обнаруживаю, что механизм стеклоподьемника крепится к двери вовсе не на болтах, как в большинстве случаев, а на заклепках,(проклятые производители экономят даже на ремонтопригодности),заклепках, которые расклепываются изнутри посредством штифта, который потом отрывается в конце операции.( К сожалению, я не знаю , как правильно называются эти заклепки в России). Все это время хозяин автомобиля стоит около меня( было лето и осматривал машину я, не заезжая в бокс) и внимательно наблюдает за каждым моим движением, не упуская случая спрашивать меня, что и зачем это я в данный момент делаю. Показываю на заклепки и пытаюсь обьяснить, что нам необходимо высверлить эти заклепки , а уже потом придется думать, как крепить все обратно, ведь машину оставлять он не собирался, она нужна ему постоянно. На тот момент у меня не было, ни таких заклепок , ни специального инструмента для их установки. Напоминаю так же клиенту, что еще неизвестно, что с механизмом стеклоподьемника, ведь мы так и не добрались до него. Тут он смотрит на часы, достает бумажник и начинает искать нужные банкноты. Далее говорит мне: Почему вы пытаетесь меня обмануть? Вы думаете , идиота нашли? Почему вы не можете просто честно работать? Собирайте к черту все обратно! Вот вам ваши поганые ХХХ рублей , но знаете что!? ДЕНЬГИ ТАК НЕ ЗАРАБАТЫВАЮТ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТЕ ВЫ !!Это обман и мозгоебалово!?
Можно ли обижаться на чью-то глупость? Наверное, не стоит. Но я никогда не занимался обманом , скорей наоборот, старался выжать из любой ситуации максимум возможности что-то оживить, не прибегая к серьезным денежным затратам для клиента. Поэтому было неприятно. Как говорят девушки ? Я не такааая!?
Разумеется и к счастью, такие клиенты попадаются редко, но они запоминаются надолго.
Вот еще эпизод. Устанавливал я как?то сигнализацию на Ниссан, толи Примера , то ли Альмера.
Уж так вышло, что клиент крутился рядом, под видом : ?Вы тут пока делаете свою работу, а я пока в багажнике порядок наведу, я вам не помешаю?. Ну , вроде бы и правда, не мешал особо, что-то позади перекладывал , таскал на улицу, вытряхивал и тому подобное.
Пока суть, да дело, подошел ко мне начальник и спросил про другой автомобиль, который ждал ремонта. Что-то было с замком двери, не закрывался дистанционно. Я ответил ему, что обязательно до вечера попробую выяснить, что с замком. Скорей всего, ответил я ,что-нибудь придумаю и починить смогу, так как запчасти кое-какие у меня были на такой Фолькстваген.( а это был Т4)
Продолжая заниматься установкой сигнализации на Ниссан, обнаружил, что штатная система центрального замка автомобиля не имеет моторчика привода замка водительской двери. Такая бюджетная комплектация встречается очень часто- производитель руководствуется следующей логикой пользования : ? чаще всего водитель вставляет ключ в замок именно водительской двери, открывает-закрывает все двери автомобиля, но замок водительской двери он приводит в действие сам ключом, механически, а остальные 3 двери посредством электромоторов в замках. Таким образом, производитель экономит деньги , не устанавливая мотор в водительскую дверь. (Проводка , однако , как правило , выполняется для полной комплектации с 4 мя моторами, просто в узле замка не устанавливается мотор.). Для того, чтобы при постановке на сигнализацию закрывались все 4 двери, мне пришлось поставить дополнительный универсальный мотор-актуатор, который имеется в продаже в любом автомагазине и стоит каких-то 2-3 доллара.
Когда с установкой сигнализации было закончено, клиент расплатился , заплатив так же за этот дополнительный мотор, сказал спасибо и уехал. А через пару дней позвонил нашему начальнику и выкатил довольно забавное обвинение. Дескать ваш автоэлектрик, взял с меня дополнительно 100 рублей за ?недостающий якобы мотор двери? и поставил его на Фольскаген, который был на очереди в работу после его Ниссана, ведь ? он не подслушивал, однако невольно услышал разговор начальника со мной про тот Фольксваген, у которого что-то было неисправно с дверью?
То есть, это человек, сразу ничего не сказал. Приехал домой, посидел- подумал. Что ?то придумал и его осенило, что ?его попытались развести как лоха, сняв с его машины хороший ниссановский мотор, установить его на фольксваген, а лично ему на Ниссан поставить китайский ширпотреб за 100 рублей?. Примерно так он формулировал претензии. Начальник терпеливо выслушал это. Пообещал разобраться с этим недоразумением и попросил перезвонить назавтра.
Ну а когда он перезвонил, то начальник предложил ему ? приехать в оговоренное время, мы разберем дверь и проверим , был ли демонтирован мотор, если да, то электрик заплатит 500 долларов за свой возмутительный поступок, однако, если окажется , что эта его претензия лишь результат богатого воображения , то 500 долларов придется заплатить клиенту. Если на это он согласен, то мы ждем его прямо сейчас.? Разумеется , никто больше не перезвонил.
Еще особо хочется упомянуть о цыганах в роли автоклиентов. Вообще, сами по себе цыгане , быть может, и не плохие люди, просто много неграмотных , недалеких и глупых, хотя и хитрых. Встречались мне вполне адекватные клиенты из цыган, хоть и очень редко. Но это были все- таки образованные люди. В большинстве же случаев цыгане не имеют какого-то технического образования, поэтому в роли автоклиентов они выглядят нередко забавно.
Один мой друг работал по кузовным работам. Как ?то раз приезжает к нему цыган и просит : ?Слушай, брат, завари мне глушитель! Ревет сильно, а мне барон сказал , надо в Обнинск по делам ехать? Друг мой выходит на улицу , видит ржавую девятку, глушитель , как сито , просматривается насквозь. На автосервисе в этот момент все ямы и подьемники были заняты, поэтому наш сварщик стал отказываться, ссылаться на отсутствие возможностей. Цыган продолжает просить : ?Брат! Ты мне так , чуть в чуть завари, снизу отсюда! Мне барон приказал в Обнинск ехать ,сегодня уже надо ехать, не могу ждать!?
(Вообще, это уже не первый цыган, который, при разговоре, постоянно ссылается на барона. При всей пресловутой цыганской любви к свободе, все-таки наблюдается сильно развитая тоталитарная система внутри их цыганского сообщества.)
Мой друг отмахивается, мол , как тут варить? Ну, хорошо, сам прикинь, допустим, снизу заварю, а сверху к трубе как подбираться? Нет, не смогу, извини. Цыган не унимается : ? Брат! Помоги! Барон сказал в Обнинск ехать! Не сможешь все проварить, хуй с ним! Ты так мне завари, как сможешь, мне только до Обнинска доехать.?
Надо отметить, друг мой ? парень добрый и мягкий. Не всегда он способен отказать в просьбе помочь. Одним словом, приподнял машину, кое-как заварил полуавтоматом самые большие дырки. Времени ушло немного , денег взял рублей 100. Цыган уехал довольный. Это была пятница. Вечер. А уже в понедельник приезжает и заявляет : ? Слушай брат, ты подвел меня сильно! Я уже подьезжал к Обнинску , как у меня глушак заревел, а эти пидарасы гаишники меня из потока выхватили и остановили. А у меня, пАнимаешь, нету прав, нет страховки на машину, только доверенность. Еле-еле отпустили за пАлтАры тыщи! Карочи! Ты мне должен 1500 рублей.?
Мой друг попытался напомнить, как предупреждал, что заваривать надо было как следует, никакой гарантии он ни на что не давал. На что цыган тогда был согласен. А теперь приехал с претензиями. Приятель мой попытался обьяснить, что претензий никаких он не принимает.
Но цыган не унимался и повторял: ? Ладно , хуй с ним, давай 1000рублей? или ладно, давай наполовину, твАи 800 , мАи 700 , ведь это ты виноват, некачественно мне все заварил. Если бы у меня глушак не зарычал, то менты меня из потока бы не выхватили. Давай, подтягивай своих! Кто за тебя стоят будет, а я подтяну своих! Надо разбираться!?
В общем друг мой пошел к начальнику , рассказал , что один цыган просит ?подтягивать своих, кто стоять за тебя будет?. Вышли они, стукнули пару раз по лицу цыгану и побеседовали недолго. Больше это цыган не приезжал. И ? своих? , кстати, не подтягивал.
Был еще один цыган, который мне запомнился. Приехал на ржавой семерке. Просит поставить музыку. Так же ссылается на барона, который ?сказал тачку продать надо не меньше, чем за 80 штук?. Поэтому привез магнитолу, динамики, новые чехлы на сиденья , еще какие ?то запчасти, заменив которые , он намеревался ?сделать из тачки ласточку-красавицу?.
Начал я устанавливать магнитолу и динамики в передние двери и заднюю полку . Инструмент разложил, хожу вокруг машины , протягиваю провода, прозваниваю, проверяю и так далее. А цыган был не один, с маленьким сыном, кучерявым мальчуганом лет 8-9. Тот, понятное дело, крутился вокруг, смотрел, вроде как интересно ему, что я делаю. В общем в какой-то момент , чувствую, работа у меня стала как-то тормозиться? Хожу, как тормоз , вокруг семерки, то изоленту ищу, то отвертку не вижу. Цыган, заметив растерянность в моих глазах, участливо спрашивает : ? Игорь, потерял что-то?? Отвечаю: ?Да , что-то изоленту не вижу, куда-то запропастилась?. Тут мой клиент обращается к своему сыну и говорит ему как ?то по-цыгански : ?Эээ! Барвалэс шукар изолента бахтало!? На что его мелкий сын достает мою изоленту из своего кармана и протягивает мне. Поясняет при этом : ?это я взял, чтоб не потерялась? . Через какое-то время ситуация повторяется и мой цыганский клиент вновь обращается к своему сыну на своем языке : ?Ээ! Чаворэ!Пассатижи туке гаджё!? Опять этот милый мальчуган выдает мне мои пассатижи, так же поясняя, ?взял, чтобы не потерялись? . Ахуеть, какая забота! В общем, я, после того, как раз по пять забрал свои изоленту, нож, бокорезы и прочий инструмент, решил все это класть в карман и носить с собой в штанах, хотя штаны уже вот-вот были готовы сползти с моей задницы под грузом полных карманов.
Далее он попросил меня поменять трос стеклоподьемника на двери. Я сначала собрался было это сделать, но потом обнаружил, что элемент жесткости двери, к которому внизу крепится ролик троса подьемника, болтается, поскольку облицовка двери проржавела насквозь, и не было никакой возможности натянуть трос. На это цыган очень обиделся, сказал, что машина эта ? ваабще не гнилая, барон сказал продавать не ниже 80 штук?. Мне же показалось , что даже 8 тысяч за этот чермет много. В окончании всего, собирая инструмент, я обнаружил таки , что не хватает плоскогубцев. Стоявший рядом коллега сказал, что видел , как этот цыган положил мои пассатижи к себе в багажник. Поэтому последний был вынужден развязать узелок из проволоки(а закрывался багажник его семерки посредством проволоки продетой через отверстие для замка, которого не было, далее проволока продевалась через бампер и уже потом завязывался узел) и достал из багажника мои пассатижи, разумеется, с пояснениями ? чтоб не пропало?. Мне оставалось поблагодарить его за сохранность моего инструмента. Себе же я пообещал-с такими клиентами надо завязывать .
Не стоит думать, что только с цыганами трудно работать. Как ни странно, даже среди людей, с виду респектабельных, попадаются довольно мутные клиенты. Иногда вспоминаю целую семью, которая при мне обслуживалась на нашем сервисе, поскольку глава этой семьи является хорошим знакомым начальника. Сам мужик в прошлом военный из летчиков, с виду человек довольно респектабельный, имеет даже звание героя Советского Союза. Про жену и дочь подробностей не знаю. Все трое имеют свои автомобили, поэтому всей семьей время от времени появлялись на сервисе. Двигают какой-то бизнес , поэтому автомобилями владели не самыми дешевыми. Однажды задумали они продать какой-то свой автомобиль( совершенно не помню какой). Звонят мне и , поскольку так вышло, что это я в прошлом устанавливал сигнализацию, попросили у меня ее перед продажей демонтировать, дабы установить ее на следующий, который они потом купят. Я очень редко встречал людей, которые перед продажей автомобиля пожелали демонтировать сигнализацию. Ну, разве только в случае, когда сама сигнализация была какая-нибудь особенная, либо с деньгами совсем у человека туго. Но это был самый обыкновенный StarLine A6, цена его в магазине никогда не превышала сотни долларов.
В общем, звонит мне глава их семьи и просит обязательно демонтировать сигнализацию и по возможности побыстрей, так как машина уже почти продана и ему не хотелось бы , чтоб покупатель узнал о том, что с машины сняли сигнализацию. Со временем у меня было в то время довольно туго и я было стал отказываться, обьясняя это тем, что такую сигнализацию с обратной связью за 2 минуты не демонтировать. Необходимо прежде всего аккуратно оторвать приклеенный к лобовому стеклу радиомодуль обмена информацией с брелком, потому что без него основной модуль работать не будет. И вообще, если предполагается устанавливать все это на другую машину, то очень быстро снять не получится. На что хозяин стал меня уверять , что ? все оплатит, сколько я скажу, деньги- не проблема, а главное , снять сигналку?. Все это выглядело, конечно , странно, но я вынужден был согласиться, потому, что он является постоянным клиентом на сервисе и является хорошим знакомым начальника, который , кстати, до этого уже позвонил мне и попросил ?помочь? этому человеку. Помню, он подьехал , я оторвался от другой работы, вышел,( была уже поздняя осень и на улице было нежарко) и по-быстрому, снял с машины все части сигнализации, необходимые для установки в дальнейшем. Хорошо помню, как положили все в полиэтиленовый пакетик , а я посоветовал ему пока вытащить батарейку из брелка, потому, что неизвестно , когда вновь придется им пользоваться. А в таких случаях принято батареи из устройств вытаскивать. Он, конечно , согласился, уверил меня, что вытащит и так далее.
В другой раз про меня вспомнил он уже к лету. Бодрым голосом известил о том , что купили для жены паркетник и очень желают туда установить ту самую сигнализацию. Ну , договорились о времени. Приехали. Начали устанавливать . Тут сразу выяснилось, что с того раза, как демонтировали сигнализацию, брелок бросили в перчаточный ящик другой машины и он провалялся там всю осень, зиму и весну. Крышка батарейного отсека открылась с большим трудом ? из батарейки вытекли все ее химические солевые наполнители и засохли в белую кораллообразную субстанцию. Я показал это все хозяину, предупредил, что теперь я не уверен , сколько проработает этот брелок после такого издевательства. То есть я, конечно, разобрал перед этим, промыл и просушил все, что можно было промыть. Брелок , собственно, как ни странно, прекрасно работал. Я так же напомнил ему , как я предупредил его полгода назад, посоветовав вытащить батарейку. Он виновато покивал головой- ?ну да, помнится..как то вылетело из головы, с делами закрутились, про брелок сразу забыли? но ведь он же работает!?? последние слова были произнесены уже утвердительно , типа , не надо мне морочить голову?
Ну , поставил сигнализацию, приезжают с женой , смотрят, проверяют, вроде довольны всем , спрашивают, типа , сколько мы должны.
Вообще, сервис у нас был небольшой, штат сотрудников малочисленный. И такая неприятная необходимость , как разговоры на темы расценок и стоимости работ, очень часто лежала на самих работягах, ну , по крайней мере, в отсутствии начальника.
Ну , прикинул я , ?сама сигнализация была ихняя, стало быть с них только за работу по установке и плюс рублей 1000 за то, что снимал запчасти, готовил их к следующей установке, с брелком потратил времени немало.? Называю сумму. ( Сразу скажу, названная сумма по установке была очень значительно ниже , чем в других автосервисах). Они попросили повторить, вроде как не разобрали? повторяю. Наступает немая сцена, они какое-то время переглядываются друг- с другом, потом его жена говорит ему ?? Ну вот, а ты мне говорил, что будет намного дешевле.. А нам выставляют космический счет?. Мне пришлось долго обьяснять , из чего сложилась эта сумма . Короче, с недовольными лицами и какими-то нелицеприятными репликами кое-как расплатились и уехали.
На следующий день начальник позвал меня в кабинет, спросил , почему клиент на меня обиделся, и поведал, что этот его знакомый звонил и жаловался на то, что ? я с него взял очень большую сумму?. На это я привел полный расклад по деньгам , а заодно предложил начальнику ?вернуть недовольному клиенту хоть половину всех взятых денег, только возвращать будем из твоей половины, а не из моей, он ведь твой друган.. а я свои деньги заработал честно? . Так же напомнил начальнику, что наши расценки по электрике были одни из самых низких в городе, если что. И если кому не нравятся наши расценки , то пусть разок починятся в других сервисах, после этого вмиг станут добрыми и покладистыми. Ясен перец, что никаких денег начальник своему корефану возвращать был не намерен. Скажу даже больше, он был в очередной раз рад, что неприятную процедуру разговора с клиентом про деньги выполнил я , что в очередной раз не сломался ни на рубль и принес прибыль фирме.
Как ни печально, но мне пришлось еще несколько раз столкнуться по работе с этими нехорошими клиентами. Через пару месяцев мне позвонила жена этого мужика и очень недовольным голосом заявила буквально следующее : ?Твоя сигнализация ни черта не работает! Мы заплатили тебе столько много денег, а теперь вынуждены еще приезжать лишний раз на сервис!? . Ну , я ответил , что, разумеется, приезжайте, мы обязательно посмотрим , что случилось с сигнализацией, ведь случиться может всякое, типа , не волнуйтесь, все исправим в лучшем виде?
Когда она приехала, то выяснилось , что ?неработа сигнализации? выражалась просто-напросто в дефекте брелка. На ЖК дисплее хаотически высвечивались всякие символы и было невозможно определить , в каким состоянии находится сигнализация. Причем, если нажимать на кнопки брелка, то на охрану она ставилась и снималась без проблем. Ну, я показал, обьяснил в чем реальная причина, ведь сама сигнализация работала нормально. Так же напомнил , что еще раньше советовал вытащить батарейку из брелка. Сказал, что ? вам было наплевать на этот совет, теперь мы имеем нерабочий брелок, ибо кислота испортила ваш брелок.? Я уже один раз пытался ремонтировать его, но теперь это нереально. В ответ она недовольным тоном спросила, где можно купить новый брелок, мол, неужели их нет в продаже? Я ответил- ?как же нет? Разумеется , все продается, сами будете покупать ? я могу обьяснить ? где и в каком магазине. Но сразу после покупки нового брелка, его будет необходимо прописать в сигнализацию, все равно придется приехать на сервис. Тут в ее мозгу закипела какая-то работа, она , видимо, прикидывала, сколько может стоить этот самый брелок, затем она достала кошелек и задала вопрос : ?сколько тебе нужно денег , чтобы купить новый брелок?? Я спокойно ответил : ?Лично МНЕ, нисколько не надо, но вот в магазине брелок стоит 1800 рублей( на тот момент). В этом магазине я бываю часто , могу для вас купить и копию чека вам принесу? Такой цены за такую маленькую хреновину она явно не ожидала. Застегнув замочек кошелька, она спросила, уже более мягким голосом : ? Ну, хорошо, допустим, если ничего не видно на дисплее, но ведь сам брелок может еще поработать?? Я сказал, что сейчас он работает, что будет с ним завтра , не знает никто. Она несколько раз понажимала кнопки брелка, видимо, хотела удостовериться, что вслепую брелок сам по себе действовал. Далее, не сказав ни слова, она уехала.
Но и это был еще не конец истории. Еще через месяц она опять позвонила мне , сказала , что брелок умер окончательно. В ответ, я очень осторожно поведал ей, что бывшую в употреблении сигнализацию я никогда бы никому не согласился бы поставить из- за возможных претензий клиентов и отсутствия гарантии. И только по просьбе начальника я сделал для них исключение. На вопрос ? Ну и что же мне теперь делать?!? я посоветовал начать пользоваться резервным брелком, который был в комплекте. Далее , последовали совсем уж глупые вопросы , типа ? а где я его должна искать??, ?что вы тут мне голову морочите всяким бредом?? Я честно ответил, что никогда не был у них дома, поэтому не имею представления , куда и что они складывают . ? Когда Вы забирали машину, Вы так же забрали второй брелок, и инструкцию по пользованию сигнализацией. Я понимаю , что Вы ее никогда не читали, и , быть может, просто выбросили, но, следуя элементарной логике, этот резервный брелок , скорей всего должен быть где-то у вас дома.? Она сухо ответила ? Я Вам позвоню? и отключилась. Я очень рад, что она не выполнила этого обещания? . Уже потом я не раз видел эту машину на сервисе, в замке был ключ с резервным брелком. Сигнализация работала исправно. Меня больше никто не дергал. Но эта гнилая семейка еще попортила настроения многим работягам на этом сервисе
Конечно, подобные клиенты встречаются довольно редко. Но почему-то они запоминаются очень ярко. Про каждых можно писать много и подробно. Хотя не думаю, что это очень будет интересно всем.

© VISTADOR


Мне кажется, что все хорошо в меру.
1.


- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- сука!

?Старые песни о главных? - Смотрите ежедневно, на всех центральных каналах российского телевидения.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень...

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, просто, я стираю его лаской

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

xxx - мухаха, йа трахнул наташку, ну помниш,с нами училась,длинная такая, она ещё как то у меня тетрадь одолжила да так и не отдала.
yyy - Я ВСЁ ВЕРНУ!!! ВСЁ!!!

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
[next]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Висит груша ? надень лифчик.


Камасутра у червячков называется макрамэ.


Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...


Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...


Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...


По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки


Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.


- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!


- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!


- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....


У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.


- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.


Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.


Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".


Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?


Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!


По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..


Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!


*****

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного ?Хозяевааааа!?, открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в ?маленьком хозблоке?, было поздно - показались хозяева. Хозяева ?хозблока?. Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад. С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное ?Гав!?

?А если ? если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?? - мелькнула страшная мысль. Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные...
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию. ?Пипец. Гастарбайтерами питаются? - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме ?звонка другу? или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего кроме как в сотый раз заорать ?Хозяеваааа! Помогите!? не предпринял. Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался ? точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. ?Морозко? ( в финале закрывает ставни с надписью ?КОНЕЦ?)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

?Бандит?, судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а ?Джек? - потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет ?что-то плохое?, пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники. Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.


*****

Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять
пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно произнес - "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая никого вокруг заявил (примерно):
- Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом. Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
- Ну чё Пап, за новоселье.


...ну, например по длинному корридору (ну или там переулку) глубокой ночью?
2 фото via аська


Карандаши цветные. Большой набор цветных карандашей ?Живопись? фабрики имени Сакко и Ванцетти. Карандаши в маленьких наборах сделаны из какой-то невнятной синтетики. Цанговые тоже выпускались под цветные грифели (большего диаметра), можно было вместо грифеля вставить сержень и использовать как шариковую ручку...
22 фото via 76_82


Утром вышел на балкон, а там... свежий воздух, весна и небольшое дополнение на соседском балконе! ))
Смотрите под катом...
via masun



Испытательный полигон на Украине.
Там проводили испытание монорельсовой дороги, которая так и осталась в планах создателей.
11 фот via Abandoned.od.ua


Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра! о__О
Внутри он сделал деревянный ?пол? и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. ?У нас не должно быть людей, живущих в трубах? сказали они
и пообещали выдать ему квартиру...
2 фотки прислали по почте



Время от времени то один, то другой чиновник московского правительства озвучивает свое видение решения проблемы пробок в столице: надо, мол, гражданам оставить свои машины и пересесть на общественный транспорт, тогда заторы на дорогах исчезнут. Иногда они даже показывают несознательным автомобилистам пример: 22 сентября, во всемирный день отказа от автомобиля, некоторые чиновники демонстративно добираются до работы на автобусах и метро, а отдельные ? даже на велосипедах, благо в сентябре погода еще позволяет. Но этим днем, собственно, все и ограничивается ? дальше все, как всегда: на дорогах пробки, а чиновники ездят в своих чиновничьих авто.

26 фото © Илья Варламов



Вот это да

$('#embed-9cfef883c4684e844a58f304574bff2d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzczNzgt79e5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:28 / размер: 2,65 Мб


По решению Верховного Суда боттла выкладываю фотку, дабы изголодавшимся в ожидании битвы жаберам было чем занять руки и мозг.


Проезжал 19 апреля около 12.00 по Ленинградке, и увидел, как юная леди неуверенно, но упорно пыталась припарковаться на остановке общественного транспорта ?Метро ?Аэропорт?. К сожалению, не догадался включить видеокамеру, иначе удалось бы заснять приблизительно такой диалог:

- Девушка (созданию года 22-24), извините, Вы знаете, что на остановке общественного транспорта парковаться запрещено?
- А Вам что не все равно что ли?
- Нет, не все равно?
- А Вы, что - здесь не пройдете что ли?
- Я здесь ходить не собираюсь, я пытаюсь Вам объяснить, что здесь машину ставить нельзя?

3 фото via ru_auto


необычная защита от обычных дураков с их извечными вопросами.



Несмотря на многобуквие, очень советую прочитать! © Штирлиц


- Учитывая ваш богатый опыт, отличное образование и умение находить общий язык с людьми, мы можем предложить вам? ? кадровик пошелестел бумагами, затем прищурился в экран терминала, ? должность исполнительного директора деревообрабатывающего комбината, штат из восьми человек, включая вас. Или начальника комиссии по градостроительству Санкт-Петербурга. Еще у нас есть вакансии в налоговой инспекции, полиции внеземных миграций, но только бумажная работа, с вашим здоровьем, к сожалению, оперативная деятельность противопоказана. Как вам, Андрей Андреевич?

Андрей Андреевич Васнецов поерзал в неудобном кресле посетителя и сказал:

- Нет ли чего-нибудь более активного, что ли? Зарплата меня особенно не интересует. Вы же знаете, космонавтам во время службы некуда тратить деньги, так что на старость у меня отложено.

Кадровик пожал плечами и продолжил зачитывать:

- Ну, если так? Дворником не хотите? Шучу, шучу, для этого роботы есть. Директор федеральной гостиницы? Начальник отдела автоматизированных систем морского порта? Нет? Хм, есть еще вакансии в службе спасения. Или вот учитель в школу, но вам, как я понимаю?[next]

- Учитель? ? Андрей Андреевич вскинул брови. ? А почему бы и нет? Давайте попробуем.

- Вот и славно, ? обрадовался кадровик, кажется, не особенно удивленный выбором посетителя, ? Получите направление и можете обращаться в любую школу недалеко от вашего места жительства, практически в любой из них есть свободные места. Удачи на новом поприще!

***

Ковыляя потихоньку по зеленой аллее до магазина, Васнецов старался понять мотивы своего выбора. Почему именно учитель? Почему именно школа? Профессиональная привычка анализировать свои поступки частенько не давала покоя, но всегда приводила к положительным результатам ? там, где обычный человек борется с неврозами и нуждается в помощи психотерапевта, космонавт сам себе доктор.

Когда более полувека не видел обычной, как ее еще называют ? ?гражданской? жизни, освоиться довольно трудно. Без выправки, без мундира, без четких команд, без своего корабля, в конце концов, чувствуешь себя осиротевшим, брошенным. Начисто отсутствует желание говорить с кем-либо, ведь ты приучен к долгому, иногда многолетнему одиночеству разведывательной экспедиции. А с людьми, современными людьми, старому космонавту говорить не о чем. Их интересы, их жизнь, их правила, их общество ? далеко впереди, или позади. Смотря, какую точку наблюдения выбрать. Скорее даже, они живут в параллельном мире.

Вот уже полгода Васнецов, выброшенный в этот параллельный мир, несмотря на долгий реабилитационный курс, не мог найти себя, влиться, ощутить свое место. Будучи человеком сильной воли, не привыкшим сдаваться в борьбе, он искал выход из ситуации, и, похоже, нашел.

Дети! Именно дети, общение с ними поможет нащупать пульс этого чуждого мира. Ведь ему, несмотря на полученные в последнем полете почти смертельные травмы, еще предстоит жить в этом мире лет тридцать, как минимум, а может и все пятьдесят. И он сможет справиться с этим, черт возьми, ведь высадиться на Ганимед было во сто крат сложнее.

Итак, решение он принял верное, теперь посмотрим, что будет дальше. Возможно, удастся даже разобраться с главным вопросом, который возник у Васнецова после выхода в запас ? почему люди на Земле стали такими слизняками??

***

- Ваше направление, пожалуйста? ? директриса школы номер триста восемь, очаровательная женщина неопределенного возраста лучезарно улыбнулась. Васнецов выбросил в эфир шифрованный пакет, полученный в городском отделе кадров, убедился в доставке на школьный терминал, и улыбнулся в ответ. Наверное, получилось кривовато.

- Ого, какой послужной список! ? восхитилась директриса, ? Таких заслуженных людей очень трудно заполучить в учителя! Первая одиночная высадка на Ио, первая одиночная высадка на Ганимед, вторая экспедиция к Венере, строительство Меркурианских поселений, терраформирование Луны. Похоже, вы успели принять участие во всех крупных космических проектах, может, за исключением Марсианских. Нашей школе, очевидно, сильно повезло. Особенно если учесть, что ежегодно количество учащихся возрастает в среднем на пять процентов, и мы испытываем некоторую нехватку в квалифицированных преподавателях. И нам как раз требуется учитель Основ Безопасности Жизнедеятельности, вы прекрасно подходите. Сначала будет обычная нагрузка, потом, если все пойдет успешно, полуторная.

- Я согласен, когда приступать? ? прервал поток восторгов Андрей Андреевич.

- Да когда угодно, хоть на следующей неделе. Сейчас сетку занятий перестроим, и можете начинать. Учебные материалы доступны на нашем сервере, время на подготовку есть. Вот ваш логин и пароль, оставьте, пожалуйста, вашу цифровую подпись? Спасибо! До встречи!

***

Когда Андрей Андреевич подошел к двери класса, он вдруг ощутил сильное волнение. Невероятно, но так сильно он не переживал даже при первом своем самостоятельном полете. В чем же дело?

Вспомнились свои школьные годы, которые были весьма непростыми, причем, как сейчас становилось понятно, даже не столько для детей, сколько для преподавателей. Дети, к сожалению, в основном несносны, часто опасны и почти всегда крайне жестоки. Для того чтобы стать для них Учителем ? именно так, с большой буквы ? надо быть не просто профессионалом-педагогом, нужно еще и очень любить детей. Они это чувствуют сразу. А в себе никакой любви Андрей Андреевич не наблюдал, во всяком случае, пока.

Со сдержанным тревожным вздохом он толкнул дверь и вошел в класс, ожидая услышать, как в детстве, вопли, крики, свист, грохот и гром. В общем, нормальную детскую суету во время перемены. Его встретила тишина. Двадцать пятиклашек, а Васнецов отлично помнил, что они всегда самые активные и шумные, тихонько сидели за партами, каждый на своем месте, о чем сообщил компьютер. Не шумели и занимались! Сами! Они читали учебник! Без понуканий и угрозы нашлепать двоек на весь дневник!

Надо сказать, это выбило начинающего учителя из колеи значительно сильнее, чем мог бы, скажем, кавардак в классе, который он помнил из своего детства. Дети, завидев учителя, аккуратно и без шума встали, каждый улыбаясь, будто в сорок четыре зуба, вместо положенных природой тридцати двух. Хором, очень слаженно, они поприветствовали его:

- Доброе утро!

Васнецов пару раз растерянно моргнул, потом справился с собой:

- Доброе утро, дети. Прошу садиться, ? и прошел к своему столу. Небрежно бросил планшет, приставил к стене трость и медленно, чтобы не тревожить ногу, опустился в кресло.

В классе было тихо. Все дети, не отвлекаясь на ворон в окнах, смотрели на него, и Васнецов ощутил, как его начинает немножко колотить. Непонятно от чего, от страха ли, от нервов, или от неправильности происходящего. Все должно было быть не так. Уж лучше еще разок слетать на Меркурий и опять упасть в свинцовое озеро, ей-богу.

- Как вы уже, наверное, знаете, ? начал вступительную речь Васнецов, ? я ваш новый учитель по ОБЖ, Андрей Андреевич Васнецов, космонавт в отставке. Ваши личные дела я уже изучил, потому представляться не нужно. Давайте приступим к уроку. Но, вопреки традиции, я бы хотел начать с вопросов. Есть ли у вас какие-то вопросы ко мне? Да, Иваненко, слушаю вас.

Иваненко Лиза, черноволосая и кругленькая как колобок девочка, поднялась со своего места и спросила:

- Скажите, Андрей Андреевич, зачем мы изучаем этот предмет? Мы тут успели пролистать учебник и поняли, что в нем содержится совершенно бесполезная нам информация.

- Совершенно бесполезной информации не бывает, Лиза, ? возразил Васнецов, ? Особенно, если она касается безопасности. Я понимаю, что ты имела в виду. Тихая и спокойная Земля не знала серьезных потрясений, даже стихий, уже почти тридцать лет. Ты ведь об этом? Тогда зачем вам нужно знать, как себя вести в случае наводнения, химической атаки, атомного взрыва? Как оказывать первую помощь пострадавшему, как выжить в лесу, если угораздило заблудиться. Начнем хотя бы с того, что кроме Земли, люди живут и на других планетах. А там вовсе не так безопасно как здесь. До сих пор речь идет не о комфортном проживании, а скорее о выживании в экстремальных, практически смертельных условиях. Даже старушка Луна, терраформированная. ? Тут учитель взмахнул рукой и посреди класса во всем своем желтом, синем и зеленом великолепии предстала вечная спутница Земли, красавица Луна, ? Представляет собой полное опасностей место, где легко можно распрощаться со здоровьем, а то и жизнью, если не знать, как себя вести в той или иной угрожающей ситуации. И главное! Если не знать, как таких ситуаций избежать. В конце концов, человек может выпасть из окна, ?скорая? может задержаться в пути, да много ли всяких неприятностей может случиться?

Я хотел бы, чтобы вы всегда помнили одну вещь, самая большая опасность для человека это он сам.

Андрей Андреевич поднялся с кресла, чтобы дети смогли оценить его фигуру, не старого еще, в принципе, мужчины, только перевалившего через пик зрелости, и уже развалину, израненную и седую, покривевшую на один бок.

- То, что вы видите, есть результат ошибки. Моей собственной ошибки, из-за которой я едва не погиб. Меня, правда, убеждали, что произошел отказ оборудования челнока, и что такое случается нередко, но я уверен, что если бы проверил технику перед вылетом еще раз, то до сих пор бы носил гордое звания космонавта, без приставки ?экс?. Итак, о чем мы будем с вами говорить на наших занятиях? Согласно плану, я должен буду рассказать вам о том, как не попадать в чрезвычайные ситуации, а так же о том, что необходимо делать, если вам не повезло. Кроме всего прочего, нам предстоит курс гипнолекций, для того чтобы вы были готовы к стрессу в его самом ужасном проявлении?

***

Васнецов остался доволен своим первым уроком. Дети слушали его, кажется, искренне заинтересованно. Это не могло не радовать.

Вечером, сидя в тиши своего кабинета, он в который раз просматривал запись того рокового падения на Каллисто. Вслушивался в ровное гудение двигателей, всматривался в показания датчиков. Он помнил их уже почти наизусть, и слышал, как вскрикнул, будто от боли, первый датчик, тепловой, сообщающий об опасном перегреве контуров магнитной защиты. Он помнил, что тогда подумал ? ?Меня расплющит как блин?. И это могло бы случиться, если бы он, как не раз отрабатывалось на тренировках, не задействовал резервные контуры и не включил личный антигравитатор. Удар вышедшего из повиновения бортового антиграва был силен. Но человек выстоял, хотя и отделался несколькими переломами, сильно ослабленным зрением и звоном в голове. Однако удара этого хватило, чтобы вывести из строя топливный регулятор. Челнок оказался вдруг не в состоянии тормозить, и на невероятной скорости устремился к поверхности Каллисто. Если бы не низкая гравитация и почти полное отсутствие на Каллисто атмосферы, пришлось бы заказывать траурную музыку. Но Васнецов смог перезапустить топливную систему и практически вслепую стартовать программу экстренного торможения. Перегрузки составили порядка двадцати пяти g, но, тем не менее, челнок умудрился упасть на поверхность, миновав ледяные пики и не разрушившись. Не было даже разгерметизации. Правда, челнок погрузился в лед почти на сто метров. Долгие трое суток бессознательного и почти околевшего от холода космонавта выковыривали из этой западни и вот, результатом стала переквалификация в учителя.

Чтобы как-то развеяться, Васнецов решил просмотреть сводку событий за последнее время. Карнавалы в Рио и Вене. Очередной укрощенный ураган. Предотвратили землетрясение в Индонезии, и, как следствие, цунами. Огромные урожаи пшеницы в Сибири и Антарктиде. Запущены новые орбитальные энергетические установки. Колоссальные стада голубых китов сопровождаются автономными пастухами. Коралловые рифы растут?

Воистину, рай на Земле.

Скукота.

***

С тех пор как Васнецов окончил школу, многое изменилось в процессе обучения. Вот взять хотя бы то, что преподаватель сейчас редко работал с несколькими классами одновременно. Раньше, как вспоминалось, учитель физики, рассеянный и патлатый старикан, постоянно путал девятый ?а? и девятый ?б?, не говоря уже о четырех буквах алфавита, встречающихся в восьмых классах. В конце концов, он просто махнул рукой и на оценки, и на журнал. Он просто преподавал, дарил свои знания, и именно за это его любили, и именно поэтому его ученики знали физику.

Теперь же учебный процесс в течение года был построен таким образом, что учитель работал сначала с одним классом, затем начинал ?с нуля? с другим классом. На следующий год история повторялась, и Андрей Андреевич находил такой подход разумным ? так он мог понять своих учеников гораздо глубже. А, как известно, если поймешь другого человека, значит, поймешь и себя.

Вот уже прошло больше двух месяцев занятий с пятым классом ?а?, как выяснилось, одним из пяти, организованных буквами алфавита, и подошло время практических занятий. Выделенное под это дело помещение с тренажерами Андрей Андреевич полностью переоборудовал в соответствии с современными, на его взгляд и опыт, стандартами. По его заказу даже доставили антропоморфного во всех отношениях андроида, способного ощущать ?дискомфорт?. Если говорить обыденным языком ? андроид был оснащен практически живыми копиями внутренних органов, и умел чувствовать боль.

- Оказание первой помощи пострадавшему, ? начал урок Андрей Андреевич, ? есть не только и не столько дело знаний и навыков, сколько дело психологической подготовки. Вы должны не бояться оказывать помощь, и, разумеется, понимать, когда вы сможете ее оказать правильно, а когда лучше не вмешиваться и дождаться прибытия профессионалов.

Обратите внимание на этого андроида. Мы можем запрограммировать его на любую? хм, травму. Запомните, пожалуйста, порядок действий. Итак, первое, что вы должны сделать ? оценить состояние пострадавшего и сообщить о происшествии в службу спасения. Что вы должны делать потом? Да, Кирилл.

Кирилл Готовцев, скромный мальчишка, таких в годы детства Васнецова называли ботаниками, быстро затараторил:

- Мы должны получить инструкции от оператора и неукоснительно придерживаться их до прибытия помощи.

- Верно. Итак, приступим. Вы, Кирилл, и начнете. Пожалуйста, выходите на середину.

Андрей Андреевич включил андроида, вывел его на середину комнаты, уложил на специальный стол, и выбрал программу.

- Итак, установка следующая: авария на скоростном транспорте. Пациент без сознания, но дышит. Помните, как поступать в такой ситуации? Замечательно. Будем считать, что службу спасения вы уже вызвали, пострадавшего перенести в безопасное место не представляется возможным. Приступайте, пожалуйста, андроид включен.

Васнецов сделал шаг назад и стартовал программу. Андроид принял исходное положение, закатил глаза, одна нога его в области лодыжки щелкнула и чуть выгнулась, вторая подвернулась, как случается при автомобильной аварии, из правой руки в районе предплечья открылось сильное кровотечение.

Стандартная, в общем-то, задача: оценить общее состояние пациента, остановить кровотечение тугой повязкой, зафиксировать перелом шиной. Ничего особенно сложного. Во всяком случае, так казалось учителю до тех пор, пока Кирилл не увидел струйку крови и не грохнулся в глубокий обморок, а вместе с ним и половина класса. Пока взволнованный учитель проводил ?реанимационные? мероприятия с помощью похлопываний по щекам и нашатырного спирта, андроид, разумеется, уже ?умер?.

- Нда. Именно об этом я и говорил в начале урока. Психологическая готовность оказать помощь стоит на первом месте. Ваш андроид ?умер?, Готовцев. Что же? Я считаю, что методику проведения занятий стоит изменить.

***

Насколько Васнецов смог понять, ни в одном из методических пособий не говорилось ничего о психологической подготовке учеников. Эта тема там вообще не затрагивалась. Мало того, практическое занятие в общем случае должно было сводиться к показу так называемых ?щадящих? слайдов, и работе с древним манекеном, по сути, пластиковой подушкой, имеющей приблизительно человеческие черты. Так что со своим антропоморфным андроидом экс-космонавт, можно сказать, шагнул в область неизведанного.

Пришлось звонить бывшим коллегам из космического центра.

- Александр Федорович, приветствую вас, ? поздоровался с начальником отделения психологической подготовки космонавтов Васнецов.

- Андрей Андреевич, давненько не видел вас! Добрый вечер! Как здоровье? Скучаете по работе?

- Конечно, скучаю, вы же знаете, ? улыбнулся Васнецов, ? но и штаны просто так не просиживаю. Устроился вот учителем в школу.

- Благородное занятие, вы молодец.

- Да, конечно, но есть проблема, как раз по вашему профилю, не проконсультируете? Если не сильно заняты.

- Никаких проблем, Андрей Андреевич! Рассказывайте.

И Васнецов рассказал.

- Я должен спросить, Андрей Андреевич, почему вы считаете, что нет необходимости полностью следовать учебной программе? ? поинтересовался психолог.

- Мне кажется, что она составлена людьми далекими от настоящих проблем, ? ответил Васнецов, ? дети должны быть готовы к тому, что может их ожидать в жизни. А этот учебный план не даст им ровным счетом ничего, если они будут падать в обморок при любой опасности.

- Согласен? Ну, что ж. Тогда вам придется действовать так ? работать с каждым учеником лично. Начинать, как водится, с малого. Нет нужды шокировать ребятишек. Обратите внимание на личные качества ребенка, найдите его сильную сторону. У кого-то это может быть усидчивость, у кого-то сила воли, у кого-то хорошая память. Исходя из этого, практические занятия стройте так, чтобы ребенок больше думал, чем чувствовал. Помните, в экстренной ситуации самый большой враг ? чувства. Они легко превращаются в панику. Хладнокровие и сосредоточенность, вот что поможет справиться со страхом. Если будут какие-то вопросы, обращайтесь, это очень интересная для меня тема.

- Спасибо, Александр Федорович, буду сообщать о состоянии дел, ? поблагодарил Васнецов и отключился.

***

Они катастрофически отставали от графика занятий, но Васнецов все равно переносил курс гипнолекций на более поздний срок. Он работал индивидуально с каждым учеником. Задача оказалась невероятно сложной! Насколько Андрей Андреевич знал, любой человек, это его набор индивидуальных черт, но эти дети? Эти дети оказались буквально калькой друг друга. Все они были послушны, вежливы, старательны в учебе. Будто вышли из одного инкубатора. Они почти не отличались друг от друга характером, лишь только именами и фамилиями, да внешним видом. Это было странно.

Изучая их личные дела, Васнецов обратил внимание, что практически все они не занимаются спортом. То есть, общеразвивающая физкультура ? да. Гимнастика и некоторые силовые упражнения, совсем немного ? факультативно. Ни вам футбола, ни боевых искусств, ни даже фигурного катания.

Выходя на большой перемене в школьный двор, подышать воздухом да посмотреть на хмурое осеннее небо, Андрей Андреевич заметил, что никто из мальчишек не гоняет мяч, не катается на скейтах, любимой игрушке его детства, даже не дерется! В коридорах спокойно и тихо, никто не бегает, не вопит, не колотит портфелем товарища по башке. И все улыбаются. Искренне, светло, но как-то не так? Нет задора, что ли, сумасшедшинки, неукротимости, свойственной детям. И самое поразительное, такое было везде, не только в школе.

На улицах не было ни пьяных, ни буйных, ни преступников, ни их жертв. Даже неловко как-то, право слово. Космонавт, проведший всю свою активную жизнь в напряжении, в ожидании ?нештатной ситуации? чувствовал себя глупо, но не расслаблялся, просто не мог, это противоречило его натуре.

А андроид все ?умирал? и ?умирал? на каждом занятии, хотя уже и не так часто как в самом начале практикума. Упорность преподавателя начала приносить плоды, хоть и не очень заметные на первый взгляд. Дети научились накладывать шину на перелом, определять пульс и наблюдать за реакцией зрачка. Кирилл Готовцев же, смущенный первым провалом, научился даже накладывать повязку на открытую рану, отчаянно борясь с тошнотой, бледнея и пошатываясь, но все же работая над собой, стиснув зубы.

Как понимал Васнецов ? это был успех. Преподавательский успех в нынешних условиях, но он его не устраивал.

Работа продолжалась.

Первая четверть завершилась, курс с пятым ?а? классом был официально закончен, и с зимы Васнецов перешел к работе с классом ?б?. С учетом опыта, теоретическая часть была сильно сокращена, практикум увеличен, а курс гипнолекций и вовсе был перенесен на следующий год.

***

- Это не дети, а какие-то эльфы из страны чудес, ? пожаловался Васнецов Александру Федоровичу.

- В чем это выражается? Ты извини, но я на Земле не был лет двадцать, в основном на орбите же обитаю.

- Такое ощущение, будто их в детстве подменили на андроидов с куцей, неполноценной программой. Они учатся, познают материал, не потому что им это интересно, а потому что так надо и они не могут по-другому. Они все одинаковые. Они учатся с одинаковым успехом математике и литературе, их набор знаний, по сути, почти на сто процентов совпадает со школьной программой. Навыки вне этой программы отсутствуют. Вот что смущает.

- То есть как, погоди?

- Вот что ты делал в школе после уроков?

- Во дворе гулял, за компьютером сидел, дом на дереве строил.

- А они учатся, представляешь? Если они уже выучили, то они повторяют. Я проверил специально, в сети они сидят только по делу, и только на школьном сайте. И представь, я не видел никого из них с плеером в ушах! Они не слушают модную музыку. Мне даже кажется, что модной музыки сейчас и нет больше. Я думаю, что мои уроки выбивают их из колеи, серьезно выбивают, но они продолжают заниматься, потому что иначе не могут.

- Мда, какая-то странная история. Я подумаю на досуге над этим, просмотрю школьные программы. У тебя была ко мне какая-то просьба?

- Да, я хотел попросить тебя подобрать статистику такого плана: сколько выходцев с Земли за последние двадцать лет стали пилотами в космосе, и вообще, как происходит миграция на Землю и с Земли. Сделаешь?

- Попробую.

- И еще, я пытался просмотреть хотя бы один файл гипнолекций, и у меня не получилось.

- И не получится, ты же знаешь. Это не твоё.

- Как-то странно давать детям материал, который я не могу предварительно просмотреть.

- Зато ты был космонавтом, ? улыбнулся Александр Федорович, ? Да и зачем тебе это? Файлы официально одобрены министерством образования, да к тому же много лет применяются. Нет повода для волнений.

- Надеюсь, это так.

***

- Итак, шестой ?а?, мы снова начинаем работу. Попробуем наверстать то, что не успели в прошлом году. Гипнолекции, которые мы не успели освоить в прошлый раз, мы будем проходить сейчас. Кто может мне сказать, что такое гипнолекции и для чего они предназначены? Да, Алексеева, слушаю.

Алина Алексеева, уже хорошо подросшая за лето, поднялась и изложила заученное давным-давно определение:

- Гипнотические лекции представляют собой совокупность информационного и чувственного материала, иначе называемого опытом, который в концентрированном виде передается напрямую в сознание и подсознание обучаемого. Данный вид подачи материала обеспечивает наилучшую его усваиваемость и непротиворечивость.

- Великолепно. Должен вас поздравить. В мои годы таких технологий не существовало, а после, когда они появились повсеместно, я не мог их использовать.

- Почему? ? неожиданно для всех поинтересовался Готовцев.

- Порог внушаемости у некоторых людей очень высок. Для некоторых профессий это обязательное условие. Для пилотов, например. Но не будем отвлекаться. Зайдите, пожалуйста, на школьный сервер, найдите открытый ресурс ?Психология личности?, там, в разделе ?ОБЖ? возьмите первый урок и стартуйте его.

Андрей Андреевич тяжело поднялся, щелкнул пальцами, приказывая окнам затемниться, и прошелся вдоль парт.

- Одевайте очки и расслабьтесь. Сегодняшняя наша тема называется ?Утопающие. Помощь при асфиксии?.

Спустя сорок минут закончилась программа гипнолекции, и начались неожиданности. Дети, все поголовно, оказались бледны, немногословны и очень напуганы. От обычного для них лоска и доброжелательности не осталось ни следа, у некоторых выступил на лбу пот. Алексеева даже надкусила себе губу, и теперь тоненькая струйка крови стекала у нее по подбородку, но она не обратила на это никакого внимания. Васнецов слышал, конечно, о гипнолекциях, но ни разу не видел, чтобы они приводили к подобным переживаниям, потому немедленно вызвал штатного доктора школы, а сам попробовал привести в чувство хотя бы Алексееву.

- Ну, что тут у вас? ? спросил доктор, когда вломился в класс. Судя по его взъерошенному виду, так он не бегал уже давно, может быть, никогда.

- Вот! ? обвел рукой вокруг себя Васнецов, ? Им же всем плохо!

- Так это ж гипнолекции! ? обрадовался доктор и облегченно хихикнул. ? Подумаешь! После них и не такое бывает.

- Чего, чего?! ? Андрей Андреевич удивленно уселся на парту.

- Да так? Ничего особенного, это проходит через пять минут. Сильные эмоции передаются просто, иногда бывает страшно. Но все ученики прошли тестирование, и никому ничего не грозит, поверьте мне. Мы это тщательно проверяем.

Подобное заявление настолько не соотносилось с тем, что Васнецов знал о гипнолекциях, что он оторопел на секунду.

- Нихрена себе! ? только и смог шепотом выдавить он.

***

- Подожди, ты понимаешь, о чем мне только что сказал, Андрюх? ? Александр Федорович взволнованно потер нос, ? Ты только что мне сказал, что детей пичкают какой-то херней на уровне осознанного опыта, и все об этом знают? Что им вдалбливают какие-то ужастики, от которых их едва кондратий не хватает, и это в порядке вещей?

- Вообще-то да. Именно это я и хочу тебе сообщить. Что, не веришь? Они у меня белые там сидели, глаза навыкате, в одну точку смотрели. Испарина на лбу, руки трясутся.

- Я занимаюсь гипнолекциями давно. И с твердой уверенностью могу сказать, что там нет, и не может быть ничего, что довело бы детей до такого состояния.

Васнецов только руками развел.

- Помнишь, ты говорил, что эти лекции применяются давно? Я проверил, это так. Я с тем доктором поговорить пытался. Спрашиваю его, а что там, в этом материале? Он мне только улыбается. Я еще раз спрашиваю, и тут уже его начинает перекашивать натурально, представляешь? Он бледнеет, коленки подгибаются. И заявляет, не хочу, мол, об этом говорить. Потом с мамой Алексеевой пообщался, после уроков. Говорю, девочке на занятиях плохо стало. Она спрашивает ? на первой лекции по ОБЖ? Понимаю, да. Мне тоже нехорошо тогда стало, помнится. А когда я поинтересовался, что там было, она на меня как на идиота посмотрела и сказала, что о таких вещах спрашивать неприлично.

- То, о чем ты мне рассказываешь, очень странно, ? сказал устало Александр Федорович, ? и требует разбора. Пришли-ка мне парочку этих ваших лекций. Я постараюсь их перекомпилировать для взрослых и показать кое-кому из внушаемого персонала.

- Я их тебе уже отправил, посмотри, конечно.

- И насчет статистики, которую ты запрашивал. С Земли в Академию Дальнего Космоса не поступал ни один абитуриент за последние десять лет. И да, я знаю, что это странно. Но это почему-то стараются не афишировать. А с Землей, как ты понимаешь, шутки плохи. Марсианам и Лунянам так вообще всё равно, что на Земле творится, но слушаются они её приказаний беспрекословно. Я эту статистику так и не получил бы, если бы не дружба с нужными людьми в Штабе.

- Вот тебе и старушка Земля, да?

- Да. Чувствую, придется мне в этот отпуск лететь к вам, вниз.

- Если для тебя это трудно, то не стоит.

- Надо, Андрюша, надо. Хочу я сам посмотреть, что творится.

- Я перестроил сетку занятий, скоро у меня будет примерно две недели относительно свободных. Я жду тебя.

- Договорились.

***

Уже успел начаться урок, дети достали терминалы и открыли учебники, приготовились к гипнолекции, когда Васнецов понял, что он не хочет проводить занятие. Во всяком случае, вот так. Детей жалко.

- А давно ли вы сбегали с уроков? ? задумчиво спросил Андрей Андреевич свой класс.

- Простите?

- Ну, прогуливали. Сачковали, шланговали, ? улыбнулся Васнецов.

Ответом ему была настороженная тишина.

- Понятно. Ну, тогда прячьте ваши принадлежности, и пошли за мной.

Подхватив трость, Андрей Андреевич встал, бодро, насколько мог, и направился к выходу. За ним гуськом потянулись ученики, все так же в полном молчании.

По дороге Васнецов заскочил в спортзал и вышел оттуда с футбольным мячиком:

- В футбол резаться будем!

Во дворе было пустынно, аккуратненький газон, по которому никто никогда не бегал, радовал глаз сочной травкой. Утреннее солнце лишь немного пригревало, совсем не жарко, в самый раз. Васнецов прищурился, будто довольный кот, вышел на газон, взял несколько сухих веток и воткнул их в мягкую землю, обозначая ворота. Дети топтались в нерешительности на дорожке.

- Не робейте же, ну! Идите сюда, сейчас поделимся на две команды?

- А зачем, простите? ? спросила Лиза Иваненко. ? У нас и формы спортивной нет.

- Не нужна она нам, так играть будем.

- Но ведь? испачкаемся же.

- Ничего страшного. Детям это даже полезно иногда. Итак, Лиза, ты будешь капитаном команды.

- Я не?

- Будешь! И вот, ну, например, Марат. Ты тоже будешь капитаном. Я пойду к Лизе в команду, а остальные делитесь поровну. Кто как хочет. И начнем, пожалуй.

Дети нерешительно переглядывались.

- В чем дело? ? подбодрил Васнецов. ? Неужели никто не хочет поиграть со мной? Я на воротах буду. Тому, кто забьет гол, ставлю пятёрку!

- Вы же старый! ? хихикнул кто-то. ? И нога у вас болит!

- Не говори гоп, пока не перепрыгнул! Старый, да удалый. Ну что, молодежь, кто на старика, а? Или страшно?

Улыбки моментально пропали с лиц. Некоторые дети побледнели, и Васнецов понял, что сказал лишнее.

- Гипнолекции, да? ? мрачно спросил он. ? Забудьте. Футбол замечательная игра. Особенно если на газончике погонять, да против старика. Ну-ка, подняли носы!

- Ой, а по правилам же свисток нужен! Как мы без свистка играть будем? ? предъявила последний аргумент Лиза.

- Вот уж это не проблема, ? криво ухмыльнулся Васнецов, поднес два пальца ко рту и так свистнул, что чуть сам не оглох.

Ученики, особенно мальчишки, смотрели на него озадаченно, но с явным интересом.

- А меня научите потом так свистеть? ? спросил Готовцев.

- А как же! ? подмигнул Андрей Андреевич. ? Но только если сможешь мне гол забить. Ну, начали!

***

- И ты представляешь? Директриса выбежала в панике, и давай вопить ?Что происходит? Что происходит??.

- А ты чего? ? едва сдерживая смех, прокряхтел Александр Федорович.

- Ответил честно, что мы занятия прогуливаем! ? улыбнулся Васнецов. ? Она прям обалдела. Как так, спрашивает? Я говорю, а вот так, погода ведь чудесная, посмотрите! Сейчас доиграем и пойдем в парк гулять, чего в классе сидеть?

- Хи-хи-хи, ты как обычно, в своем духе.

- Ну, она решила, наверное, что я умом тронулся, и пошла обратно в школу. А сегодня вот к себе вызвала. У нее там какой-то хмырь сидел, молчаливый такой. Насколько я понял, из министерства образования. Значит, устроили мне внушение, что нельзя отклоняться от утвержденного графика занятий. Сказали, что просмотрели как я работал последний год, и вообще недовольны тем, как дело движется. Вот так.

- Нда, сколько лет прошло, а тебя все продолжают к директору школы вызывать. Когда же ты повзрослеешь-то, а? ? улыбнулся психолог. ? Ну а теперь к делу.

- Да. Ну, посмотрел?

- Посмотрел. Знаешь что, давай еще по пиву, а?

- Неужели всё так плохо? ? нахмурился Андрей Андреевич и провел картой по столу. Через несколько секунд к столику подкатил робот-разносчик и притащил два бокала пива и какую-то закуску.

- Я показал материал своему помощнику. Вадику, помнишь его? Так его до сих пор мутит.

- Не тяни резину, рассказывай.

- Да рассказывать особенно-то и нечего. Я тут покопался в архивах. С тех пор как мы с тобой прочно обосновались в космосе, новости с Земли просматривали только поверхностно, пытались самое важное ухватить. А оказывается самое важное событие мы и упустили. Примерно тридцать лет назад стартовала программа так называемого ?превентивного воспитания?.

- Погоди, погоди, я вроде бы слышал о такой! Ее даже на Луне вводили, помню. Зарекомендовала она себя хорошо.

- Да. Идея, в общем-то, была неплохая. Используя гипнотехнологии, дать детям на собственной шкуре ощутить каково это, когда умираешь от передоза героином, или как хреново преступнику перед казнью. Все в таком духе. Предполагалось, что использование таких впечатлений поможет трудным подросткам осознать, что их нынешний путь губителен. И это помогало. Поначалу такие воздействия назначались судом малолетним преступникам. Потом стали назначаться по рекомендациям психиатров, если они наблюдали расположенность пациента к противоправным действиям. После того как технология доказала свою эффективность и безопасность, решение стали принимать обычные школьные психологи. А уже через пять лет её внедрили во все школы в качестве обязательной учебной программы, и расширили тематики практически на все случаи жизни. По идее, с помощью гипнолекций значительно легче усваивать иностранные языки, математику, физику. Просто начинаешь понимать предмет.

- Это все очень интересно, конечно, но те файлы, которые я тебе передал? Они-то о чем?

- О, тут вообще всё замечательно. Прогрессивные методы предупреждения любых, я повторяю ? любых ? проблем с ребенком, это поначалу. А потом и с гражданином. Ты тонул когда-нибудь?

- Нет. Я и плавать-то не умею. Учиться негде было.

- А ногу ломал когда-нибудь? ? продолжил Александр Федорович, потом смутился, ? Ой, извини?

- Да ничего, продолжай.

- Ну, так вот, эти впечатления, когда тонешь, или вот как у тебя, боль от перелома ноги, дурман от обезболивающего, тупая, ноющая послеоперационная боль, всё это помещается в концентрированном виде в гипнолекцию.

- Не может быть!

- Я тоже не поверил сразу. Как ты понимаешь, после такого не то, что тонуть, к воде близко подходить не захочется. И в хоккей играть не станешь, потому что там переломы дело обычное.

Андрей Андреевич сложил руки на груди и грузно навалился на спинку стула.

- И что? Там просто голая боль?

- Да.

- Вырванная из контекста.

- Даже хуже. Она обезличенная, там выхолощены все мысли. Только страх, или скорее даже ужас. Животный ужас.

- Спасибо, Саш, ты мне очень помог.

- Что ты будешь делать теперь? Ходить по инстанциям бесполезно. Мы упустили время. За тридцать лет на Земле практически все подверглись обучению в этой методике. И все считают, что она совершенна.

- Что-нибудь придумаю, Саш.

- Сообщи мне только, ладно? Я могу помочь. Я буду в гостинице весь отпуск, хотя ума не приложу, чем тут можно заняться, скука смертная, ничего интересного.

- Обязательно. Ну, еще по пиву? ? Васнецов постучал карточкой по столу.

- Да не стоит, ? психолог поморщился. ? Какой смысл пить безалкогольное?

- Извини, брат, алкоголь на Земле уже не продают?

***

Получить список людей, не подверженных гипнотическому внушению оказалось сложнее, чем думалось сначала. Васнецову даже пришлось взламывать ведомственные базы данных. Невнушаемых на Земле осталось совсем немного, не более тысячи человек. И почти все они были очень старыми. Видимо, те, кто мог, давно улетел с сытой матушки Земли в места, где адреналину больше, а надзора меньше.

?Странные мы, все-таки?, думал Васнецов, ?ведь именно так и хотели жить, безопасно, спокойно, в тепле и чтобы хлеб не приходилось кровью добывать. И все равно недовольные есть. Я, например?.

Как можно жить по шаблону, по алгоритму, Васнецов вполне себе представлял. Космический Устав не предполагал креативного подхода. Но он его, хотя бы, не запрещал, если ситуация становилась нештатной. А как можно жить по шаблону, ограниченному страхом, понять было невозможно. Особенно, если этот шаблон убивает творческое начало.

Аппаратуру для записи Андрей Андреевич сложил в добротный кейс, взвесил его в руке. Килограммов десять. Ну да ничего, не гиря, всё-таки. Как психолог смог протащить эту не гирю через таможню, космонавт не знал. Наверное, совсем там расслабились все.

Пора в путь. Южная Африка, Кейптаун. Затем в Канаду, потом Антарктида, под купол. Следом обратно в Россию, Кострома, Новосибирск?

***

ЮАР, Кейптаун.

- Расскажите немного о себе, ? попросил Васнецов.

- Для ваших учеников? ? пожилой негр белозубо улыбнулся.

- Не только для них. Может быть, для себя тоже. Для всех, ? сказал Васнецов и включил аппаратуру.

- Меня зовут Франсуа Ферреро. Мне сто двенадцать лет. Всю жизнь я прожил в своей стране, Южно-Африканской Республике. Если и уезжал куда-то, то ненадолго, и только по делу. Я океанолог и ихтиолог. Океан ? моя страсть. И мне очень жаль, что в силу некоторых обстоятельств я теперь могу только сидеть на берегу, и больше не могу погружаться. Как вы видите, у меня нет ног и правой руки, да и вообще, я не очень-то подвижен, ? Франсуа хохотнул, ? Встречи с акулами иногда бывают незабываемыми? Но знаете, я счастлив! Уверен, что жизнь свою прожил не зря. Хотя внуки и правнуки не понимают меня. Наверное, просто не хотят понять, или боятся. Потому что погружение в изумрудные глубины, навстречу интересному, опасному, неизведанному, это? У меня нет слов, чтобы описать свои чувства. Давайте я просто вспомню это, вспомню, как оно бывало. А вы потом сами скажете себе, стоило ли всё, что я пережил, каких-то там конечностей?

Канада, Квебек.

- Здравствуйте, дети! Я ? Алиса Монторо. Этнограф. Завтра должен быть очередной мой день рождения, сто тридцатый. Я раньше думала, что столько не живут, но не собираюсь останавливаться на достигнутом. Когда-то давно мне приходилось мотаться по всему миру, бывать в самых жутких и труднодоступных местах. Пустыни со скорпионами, влажные джунгли, полные всякой смертельной гадости, бр-р-р, как вспомню, так вздрогну! Считаете, что я зря потратила свою молодость, стирая пятки в поисках диких племен Амазонки? Что зря боролась с малярией, умирала от укуса ядовитой змеи и чуть не сгнила заживо в каком-то болоте? Нет, детишки, вы просто боитесь признать, что старой Алисе есть, что вспомнить на закате лет! И я вспомню, для вас, настолько ярко, насколько это возможно. Будет трудно принять это, но оно того стоит. Наслаждайтесь.

Антарктида, Купол.

- Вечер добрый, друзья! С вами говорит капитан полиции Нью-Йорка, Алан Декар. Мне сто девять лет, но я еще довольно бодрый для того, чтобы приносить пользу людям. Теперь я служу вам здесь, в Антарктиде. Приглашаю в гости! Годы и десятилетия своей молодости я потратил на борьбу с преступностью. Я понимаю, вам трудно поверить в это сейчас, но раньше мир был очень опасным местом. А Нью-Йорк был одним из самых опасных. Я был ранен четырежды, один раз даже была зафиксирована клиническая смерть. Меня частенько спрашивают, что двигало мной, когда я, осознавая опасность, поступил в полицейскую академию. Можете считать меня наивным дураком, но я хотел помогать людям, и теперь счастлив, что могу жить в спокойном и безопасном мире. Я рад, что дожил. Я верил. Жалею только о том, что мои сослуживцы, те, кто нес службу вместе со мной, не могут видеть того же. Их усилия были не напрасны. Это оказалось нелегко, да что там говорить, это было чертовски трудно, оставаться человеком в окружении отбросов общества, но я не жалею. Я вспомню для вас обо всём. Надеюсь, вы будете довольны.

Россия, Новосибирск.

- Я понимаю, когда вы видите меня, такую развалину, вам кажется, что я уже не человек, а мумия. В чем-то вы правы. Возможно, вы слышали обо мне, я Олег Валентинович Борисов. Единственный на сегодняшний момент выживший ликвидатор Чернобыльской аварии. Вы все сейчас очень хорошо учитесь, я знаю, хоть и потеряли искру настоящей жизни, поэтому читали про Чернобыль. Да, мне сто сорок восемь лет. Не рекорд, но возраст достаточно почтенный, чтобы потерять память и снова начать носить памперсы, как во младенчестве. Но меня сия чаша минула, уж не знаю, какого бога благодарить за это. Мои дети, мои внуки, правнуки! Я обращаюсь к вам, как человек-поколение. Нас уже почти не осталось, тех, кто мог пожертвовать собой ради других, точно зная, что шансы на выживание равны нулю. Я, ветхая пародия на человека, один из немногих, кто еще помнит это чувство, чувство ответственности за других людей, за страну, за весь мир, в конце концов. И я хочу подарить вам это чувство, от лица всех тех, кто не дожил до этого момента. Помните нас, потому что в итоге всё, что мы делали, мы делали для вас, ради вас, дети. И помните, чувство это называется Долг!

Россия, Кострома.

- Привет, всем привет. Меня зовут Константин, мне тридцать семь, и я возглавляю службу технического обеспечения орбитальных станций Большого Кольца. На Земле я бываю довольно редко, так что это удача, нам с вами увидеться, пусть и заочно. Что можно рассказать о себе? Да практически ничего, дети, потому что человек сам по себе, один, несчастен. Только командой мы способны на многое. У меня есть пара воспоминаний, которые помогут вам понять, о чем я говорю. Взаимовыручка, чувство локтя, доверие. Дружба.

И, наконец.

Россия, Санкт-Петербург.

- Меня зовут Андрей Андреевич Васнецов. Учитель ОБЖ, ранее был космонавтом. Пилот, навигатор, разведчик. Списан на берег, как говорится, по состоянию здоровья, серьезно подорванного ввиду несчастного стечения обстоятельств. Надеюсь, что мои воспоминания, мой опыт, помогут вам понять, почему существуют такие люди как мы. Авантюристы, колумбы, ненормальные. Скажу проще ? сумасшедшие. Я хотел бы, чтобы вы знали, не бывает познания без преодоления трудностей. Не бывает радости от знания, полученного просто. За все нужно платить. И это счастье, на самом деле.

***

Собранный материал Васнецов передал Александру Федоровичу. Его было, конечно, маловато, но для начала совсем неплохо. После компиляции лекции выложили в открытый доступ, и психолог успокоил Васнецова:

- Не переживай, дружище. Я тут поговорил с коллегами, со Второго кольца, кое с кем с Урана и Меркурия. Им ситуация с промыванием мозгов страшно не нравится. Они догадывались, предполагали, что на Земле не всё идет гладко, но ты же знаешь, жизнь в космосе оставляет мало свободного времени. Мы договорились пополнять список гипнолекций. Главное, что начало положено. А чтобы Земля не смогла запретить их, расположим на серверах Меркурия и Марса.

- Очень хорошо!

- Ты как, попробовал уже на занятии?

- Да! ? Васнецов улыбался, ? Сегодня утром. Урок первый: Алан Декар, полицейский. Детям понравилось. То есть, это я так думаю, потому что в конце занятия они были очень и очень задумчивы.

- Как специалист тебе говорю, от наших лекций вреда не будет. Надо нам их расшевелить, надо. Если не мы, то кто? И кто пойдет после нас к звездам, если не они?

***

Васнецов понял, что его работа дает результат в тот момент, когда его снова вызвали к директору. В кабинете находилось уже двое мрачных, молчаливых мужчин, которые не посчитали нужным представиться. И в этот раз они были не из министерства образования, а из заведения покруче. На лицах было написано.

- Итак, Андрей Андреевич! У руководства накопилось к вам множество вопросов! ? заявила директриса.

- Внимательно слушаю, ? покорно кивнул Васнецов.

- Вы, наверное, не понимаете, насколько это может быть важно, но ваш класс, седьмой ?А?, сильно отстает в учебе! ? сурово поджав губы, заявила директриса, ? Оценки становятся все хуже и хуже. Математика, физика?

- А знания? ? невинно поинтересовался Васнецов.

- Что?

- А знания-то у них лучше или хуже?

- Какие еще знания?! Причем тут знания?! Не морочьте мне голову! Оценки как раз и отражают реальный уровень знаний, чтоб вы знали! ? взъярилась женщина.

- Ошибаетесь. Оценки, это субъективное впечатление преподавателя об ученике, а не отражение знаний ученика. Уверяю вас, в данный момент весь седьмой ?А? больше готов к жизни, чем любые другие ученики и преподаватели.

- Так, кажется, вы не понимаете?

- Да все я понимаю! Я сам троечником был. Но не потому, что учился плохо, а потому что учителя меня не любили.

- Знаете, что! ? угрожающе начала директриса, но тут ее снова прервали. Один из мрачных посетителей вдруг спросил.

- Когда вы видели в последний раз Кирилла Готовцева?

- В пятницу, на занятии.

- Знаете, где он может быть сейчас?

Васнецов прищурился, откинулся на спинку кресла и спросил в ответ:

- Служба внешней разведки? ? и, не дожидаясь ответа на явно риторический вопрос, продолжил, ? Круто на Земле все построено, однако. СВР занимается школьниками.

- Он сбежал, ? ровным голосом сообщил второй посетитель.

- Сбежал в космос, ? уточнил первый.

Васнецов расхохотался. Это был тот момент, которого он так долго ждал.

- В чем дело? Что вас так веселит? ? насупился второй.

- Да нет, ничего, простите. А я тут причем?

- В википедии есть статья о вас, господин Васнецов. И в этой статье написано, что после шестого класса вы сбежали из дома, и, без ведома родителей, каким-то обманным путем поступили в Космический Кадетский Корпус! Готовцев же следует по вашим стопам! Признавайтесь, это вы убедили его?

- Дурни вы, прости господи, ? пробормотал Васнецов. Душа у него пела, ? просто мальчишка, наконец, проснулся. И начал мечтать. И идти за своей мечтой.

И директриса и ее посетители молчали, недоуменно переглядываясь. Они не понимали, о чем идет речь.

- И, кстати, я не обманным путем в кадетку поступил, ребята. Просто тогда, в мое время, не было ничего необычного в том, что мальчишка мечтает стать космонавтом.



© drblack


Пишет блогер Черский:

Фотографии сделаны в августе 2010-го. Тогда разобрать было некогда, сейчас вот руки дошли. Место действия Владимирская область, Гусь-Хрустальный район, деревня Острова. Имени умельца, который построил этот автомобиль, к сожалению не запомнил. Жену зовут Людмила Петровна Соколова, она староста деревни и главный организатор борьбы с пожарами в своем районе. Мы потом довозили туда пожарные шланги и бензопилы, ну и вот автомобиль попал в кадр...
7 фот


Уважаемые братья наши старшие- автомобилисы. Пришла весна, и вместе с ней на дорогах появились мы- ваша головная боль. Мотоциклисты, скутеристы, байкеры, велосипедисты. Даже роллеров можно приписать, они иногда передвигаются по дорогам общего пользования. Так как нам приходится сосуществовать друг с другом, огромная просьба следовать нескольким несложным правилам, дабы облегчить жизнь и сохранить здоровье нам и не повредить собственный транспорт.

Не ломать,подборку окончу цопиком.



Обычная девочка 15 лет отроду отвечает на вопросы о Ленине, Гагарине и на другие вопросы об истории СССР и новейшей истории России!

Вот скажите, они все сейчас такие или это частный случай?


Насущный вопрос - за что ненавидят США.
Блогер futb-all попытался в этом разобраться...



Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Автор: на

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)